本文へ

高学年女子のトラブル

レス45
（トピ主 4 ）
😣
さらら
ひと
高学年女子の娘と同じ塾に通うA子さん。 塾に行く時、娘がA子さんに 「バス代が足りないから100円貸して」 と言われました。 普段から金銭の貸し借りはいけない、と聞かされている娘は 「お母さんに電話したら？」 「一度家に帰ったら？」など提案したそうですが 「塾に遅刻するから…お願い！」 と言われて貸してしまったようです。 それから何度か会う機会もありましたが一向に返金されませんでした。 次の塾の日に娘がA子さんに返金を申し出ると、A子さんはすっかり忘れていたようです。 そのうち思い出したようですが、 「持っていない」等のらりくらり。 そこで娘がA子さんのお母さんに一連の話をしたところ、大激怒。 A子母 「PASMOに交通費入ってるでしょ！」 A 子    「足りないと思った」 A子母 「もしもの時にって現金持たせてるでしょ！」 A子      「それも足りないと思った」 そんなやりとりでした。。 結局A子さんは本当に足りないと思った！ と最後まで言っていました。 A子さんのお母さんはA子さんに怒り心頭で、こちらには謝罪？なのか微妙な対応で終わりました。 (借りっぱなしですみませんでした…といった感じ) その後、A子さんのお母さんに「ただの貸し借り」と言われて物凄く驚き、同時に怒りを覚えました。 続きます

トピ内ID：c16701d93098e901

#３０代
#お金
#きょうだい
#ママ友
#子ども
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです

😣
さらら トピ主
続きです。 確かに「借りたものは返さないといけない！」とA子さんを叱ってはいましたが、私は問題はそこじゃないと思うんです。 貸し借りというのは、お互いが納得して金銭の貸与をすることだと思っています。 嘘の話をしてお金を借りるのは、言い方は悪いですが「騙しとる」だと思います。 金額が大きければ事件、犯罪にもなるのではないのでしょうか。 娘は困っているA子さんに手を差しのべたのに、平気で嘘をついたA子さん。 金額の大小ではなく、嘘をついてお金を騙しとる行為、しかも反省していないことがとても小学生がすることと思えず怖いです。 しかし、子供ですから失敗もするでしょう。 娘も人生勉強だったと思います。 ただ、大人それも親がこの状況を「ただの貸し借り」と思っていることに驚きと共に怒りを覚えます。 後日、A子さんのお母さんにはPASMOに残高は十分残っていた、と言われました。 それを聞いて娘はA子さんは本当は困ってなんかいなかった。 私は騙されたんだ…と悲しみました。 「借りたのに返さなくてごめんなさい」 ではなく、 「嘘をついてあなたを傷つけてごめんなさい」 ではないのでしょうか。 自分の娘が友達に嘘をついてお金を受け取った事実は「ただの貸し借り」で済まされるのでしょうか。

トピ内ID：c16701d93098e901

...本文を表示

だから貸し借りはいけないの！

🙂
よしの
お金を貸すときはあげるつもりで貸しなさい。 これはよく聞く言葉ですね。 トピ主娘ちゃんには良い勉強になったと思います。 Aが嘘を付いてだまし取ろうとしたかどうかは、A母娘の問題です。 お金を貸すとはどういうことなのか、分かったと思います。 今回のことでAの一面が見えましたね。

トピ内ID：80030dc7ec6e69c3

...本文を表示

私が思ったのは

🙂
通りすがり
A子さんほかのお友達からも寸借してるかもしれないって思う。 少額でたくさんのお友達から借りればある程度の金額になる。 ご様子をほかのママさんに聞いてみたら。 私もお金が無くて借りたのではないと思います。 自分の娘がカモにされたわけなら憤慨してもいいと思います。 私だったら要注意人物としてA子ちゃんにはあまり近づかないように娘に言うかな。

トピ内ID：25d37e7b9797eb7c

...本文を表示

レスします

041
ぽんた
うわ、賃借詐欺ですね！ 駅の券売機の前で『100円足りないから、くれないかな』と話しかけてくるオジサン。 スーパー銭湯のロッカーで、『あら100円かかるのぉ、小銭ないのよねぇ困ったわぁ』と聞こえよがしに言いながらチラチラこっち見てくるオバサン。 他人が出せなくもない少額の金銭を要求して、生活の足しにしている人って、確かに世の中に存在しますよね。 それが小学生にもいたとは！！ 三つ子の魂百までと言うし、末恐ろしい。 トピ主さんの意図とはズレたレスになってしまい恐縮ですが、 きっと主様の常識は通用しない親子だと思うし、娘さんのためにももう距離を置くしかない。関わらないのが一番です。

トピ内ID：1366fa9dc4d5bd86

...本文を表示

気持ちはわかりますよ

🙂
なな
その場で、その思いを伝えられなかったなら いい勉強をさせていただいた と思って、お嬢さんにもそのようにお伝えください 少額ですが、家族の財布などからお金を抜き取った経験のある子は思う以上にいます 自分の都合のよいように嘘をつく子はもっとたくさんいます Aちゃんは信用を失いました Aちゃんに対して感じたことを忘れないで、自分は他人に絶対にしてはいけないこと そういう人には何をお願いされてもきいてはいけないと もお伝えください

トピ内ID：8ac14c5afdd0c1fb

...本文を表示

これ以上は､あちらのご家庭の問題かと

😤
本当〜に返って来ない
お嬢さんの気持ちを思うと､本当に悲しくなります。しっかりと躾がされているお嬢さんが､お母さんの言い付けを破ってまでお金を貸した。怒られるとの不安もあったでしょうに。 それなのに返して貰えない上に､嘘まで吐かれていたと知った。 高学年から､急に増える問題の一つではありますが､厳しい経験になってしまいましたね。 けれどこれ以上は追求せず､これからお金に関してどうすれば良いのかを､トピ主さん母娘で話し合う方が良いと思いました(Ａ子さんに限らず) Ａ子さんの様なお子さんは､また同じ様な問題を起こすでしょう。その100円も何かに使っただろうし､一旦味を占めたら繰り返すはずですよ。もしかしたら既にやっていたかも知れません。Ａ子母が「ただのお金の貸し借りでしょ？」で終わらせている間はあちこちで「100円貸して」は続くでしょうね。年代が上がれば金額も多くなる。そこで初めて､事の大きさに気が付くＡ一家。 ともあれＡ子さんの様な子供は存在します。中高大学､大人になってまでも「お金を貸して」の人は現れます。勿論返っては来ません。昔から「お金を貸したらもう友達じゃいられなくなる」「お金を貸すときはあげたと思って貸す」等等､お金に関して言われている教えが多いのも頷けますよね。 トピ主さんが出来ることは､自衛のために､お金の貸し借りについて､子供にどうしたら良いのかを教える事だと思いますよ。

トピ内ID：d78b8b1eaf06f0eb

...本文を表示

他人の家の事だからね。

🙂
りーず
正直関係無いと思っちゃうかな。 それより塾に友達と行く。 パスモや現金を持たせて行く。 その状況が問題を起こしやすくしてますよね。 子供にとったら 遊びに行ってる感覚にもなるでしょうよ。 私なら友達と一緒に塾は行かせない。 そういう塾選ばない。 電車でも行かせない。 自転車徒歩もしくは私が車で。 勉強しに行くんだからさ。

トピ内ID：ba74eb1dd33930e5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そういう人なのよ

🙂
わーまま
良識のあるつもりで、お互いやり取りしていても ちょっとしたトラブルで価値観の違いを感じることは まあ、あるのではないでしょうか？ 私なんて、いまだに夫のこういうところは理解できん ということはあります。 何度話しても諭しても、理解したくないのか 理解ができないというものがあるんだろうと思います 子供が悪さしたとして、血が上って冷静に叱れないこともあります 親が一番子供を信じているから、まさかうちの子がって思うのが普通だと思うもの 他人は自分とは違う 当たり前なのに、案外忘れがちでもあると思います

トピ内ID：8d9563a5061f8781

...本文を表示

無理強いされたことは伝えましたか？

🙂
バナナ飴
変な子が近くにいてしまいましたね。 一応確認なのですが、お子さんがA子さんに無理強いされるような形で貸したことや何度も返金をお願いしたのにのらりくらりされたことは相手のお母さんに伝えられましたか？ こういう相談でありえるのは、「お金を貸したけど返ってこない」としか伝えてないので相手のお母さんが単純な貸し借りだと思っていることがあります。 そういうことではなく、強要されたり誤魔化されたりし続けていることを伝えたのに相手のお母さんの態度がそういう感じだったということでしょうか。 相手に無理を言ってお金を借りたり、返金をのらりくらりとごまかそうとするのは犯罪に近い行為です。 ですが突然「あなたの娘が詐欺まがいのことをしています」と小学生のママが言われたとして、即座に適切な対応が出来る人ばかりではないとは思います。 トピ主さんも内心では「いや、そういうことじゃないんだけど」と思いつつも、相手のママに上手に意見や気持ちを伝えることができずモヤモヤを抱えたまま場面は過ぎ去ってしまいました。 咄嗟に適切な対応をすることは難しいですから、相手のことはおいておいて自分がそういう場面での対応をシミュレーションしておくといいかもしれません。 同時に娘さんは断る訓練をしたほうがいいでしょう。 「お友達同士でお金の貸し借りをしてはいけません」だけでなく、しつこいお友達の要求に応じない訓練も大事だと思いました。

トピ内ID：b7177b14ec85f99b

...本文を表示

A子さんのお母さんの心情に寄り添う

🙂
そうねぇ
＞自分の娘が友達に嘘をついてお金を受け取った事実は「ただの貸し借り」で済まされるのでしょうか。 そう済ませてしまう心理についてお考えになった方が、良い教育になると思います。 というのも、私は、同じように追い詰められたらトピ主様も似たような行動をとると思うからです。 まず、そこに意識を向けるところから、でしょう。そうして、ご自身とお子様とが、同じことをするリスクに思いを馳せ、それを回避できる対応力をつける意識づけに、今回の件を利用することが良いかと思います。 A子さんのお母さんは、かなり動揺されておられたと思います。 人は、余裕がある時には、トピ主様のような考えに思い至り、嘘をついたことについて謝罪することができます。 しかし極度に追い詰められると、人は、本能的に身を守ることを最優先しますので、自己正当化が立つようになります。ただの貸し借りといった点、PASMO残高の指摘、どちらも「A子さんのお母さんに落ち度はない」という主張につながるものです。 つまり、A子さんのお母さんは、そのような行動を疑問なく取れるほどに自身が追い詰められ、適切な対応ができないまでになっている、と考えるのが妥当でしょう。A子さんのお母さんのキャパを超えている事態だったと思われます。 ＞私は騙されたんだ…と悲しみました。 なお、騙された、という心理も、A子さんの不可解な行動に対するお嬢様の自己防衛でしかなく、A子さんを理解していないからこそ、全てをA子さんのせいにして、A子さん攻撃で終わらせようとしている、というものです。 字数制限上、詳細は省きますが、上述と似た論理を使って、A子さんが騙したという解釈は修正させ、状況解説をしてA子さんの思考理解を助けるでしょう。結果として、それがお嬢様を安心させ、お嬢様ご自身の将来の行動に対するリスクヘッジにもつながるからです。

トピ内ID：6d30ef1b58444c10

...本文を表示

全て伝えてあります

😣
さらら トピ主
あちらのお母様は、A子さんが何と言ってうちの娘からお金を借りたのか、のらりくらり返金しなかったのも知っています。 私とお母様で話した時に、返金しなかったことが問題ではなく、A子さんが本当はお金があるのに娘にバス代が足りないから…というやりとりをしたことが問題であると伝えましたがなぜか全く理解していただけませんでした。 この話をした時にはPASMOに残高があったことはA子さんのお母さんは確認済み&私に報告済み。 とにかく返金しなかったことだけは認める、といった感じです。 そもそも最初からA子さんのお母さんは残高があることを分かっていましたし、何かあった時用の現金も持たせていましたから。 はっきり言って私もA親子の問題だし、こんなことを話し合いたくはなかったのです。 以前にA子さんのお母さんよりA子さんが金銭トラブルを起こしているので小さいことでも何かあったら知らせてほしい、と言われていました。 それでバカ正直に報告してしまいました。 普通なら、娘に 「貸したら帰ってこないと思いなさい」と教えて終わりの案件です。 A子さんのお母さんは私に何かあったら知らせてほしいとまで言っておいて、いざ報告したらA子さんが娘にしたことを知った上で「ただの貸し借り」と言ったのです。

トピ内ID：c16701d93098e901

...本文を表示

トピ主です

😣
さらら トピ主
たびたび失礼します。 娘は 「A子さんが本当に困っていたと思ったから仕方なく貸した。 困っていないのなら貸さなかったよ。」 と言っています。 私が皆さんにお聞きしたいのはA子さんのお母さんが言う通とおり 「ただの貸し借り」 なのでしょうか。 第三者の目からみてどうなのか知りたいので、御意見をお聞かせください。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：c16701d93098e901

...本文を表示

レスします

🙂
はなこ
今回100円貸したことで今後はお金を巻き上げられることがなくなったわけなので 「100円で深入りしちゃいけない相手だとわかってよかった」 と思って気持ちを切り替えたほうがよくないですか？ もし自分がＡママの立場だったら？と想像してみると もちろん相手に申し訳ないでしょうけど 同時に我が子かわいさもあるでしょうし 将来のことも不安かもしれないし たぶん被害者側には計り知れない気持ちでいるのではないかと。 だから仕方ないとかでは全くないのですが トピ主さんの想いを理解してくれていないことについては 私もＡママの気持ち理解できないところもあるし～ってことで 気にし過ぎない方がトピ主さんご自身がラクじゃないかなと思いました。 言っちゃなんですけど 我が子が逆の立場じゃなくてよかったと思って忘れましょう。 今後はさすがにお嬢さんにお金を貸してということもないと思いますから。

トピ内ID：8ba64c7cc62ddb9a

...本文を表示

何をそんなにヒートアップしてる？

041
ヨーコ
「ただの貸し借り」と言ったことに怒り心頭みたいですが、そんなに怒るほどですかね？ 「あ～・・・そういう価値観の人なんだな・・・」と思って、黙ってそっと離れるだけでいいと思います。 私は親を２５年ほどやってますが、ビックリする価値観の親御さんには沢山出会いました。 違う国？余所の星から来た？と思うような人もね。 もちろん今回、そのAちゃんが嘘をついたこと、そのお母さんの言動、どれもあり得ないとは思いますが、怒ってもしかたないと思います。

トピ内ID：deef4805c20291b4

...本文を表示

借りパク

🙂
専業主婦よ
貸し借りではなく、借りパクしようとしたので問題になったのでしょう？ 嘘の理由で借りたとしても、すぐに返済していたら、問題にならなかった訳ですから。 そういう意味では、貸し借りのトラブルと言えない訳ではないです。 嘘ついたことで、トピ主娘さんが傷付いたのは事実でしょうけど、そこを深く掘り下げてどうしてそうしたのかを考えたり、教育するのは親の仕事なので、トピ主さんが求められるものではないし、相手が保護者として弁済義務があるのもお金だけです。 余り騒ぐと、精神的な苦痛に対して補償せよと言っているのかと誤解されます。

トピ内ID：9c5fcfcdaadae729

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

100円の受講料

🙂
Lalala
トピ主様のお考えには賛同しますし、お嬢様もきちんと躾けられていて、素晴らしい。 今回は、100円で学んだと思えば、それでよろしいのでは？ もっと大きな痛手を受ける前に学べるのは良いことです。 私は大学一年で一人暮らし始めた直後に詐欺にあい、消防署をなのる男に全く必要のない消化器を3万円で買わされ、その翌週、大学新入生をめぐる消化器詐欺がニュースになって、初めて騙されたことに気づきました。 それ以来、肝に銘じて詐欺にはあっていません。 いまは、あれも勉強料とおもっています。

トピ内ID：d4b8f0869d84d507

...本文を表示

レスします

🙂
バナナ飴
第三者の目からみてって、A子さん側の真実がわからないからなんとも判断できないです。 A子さんは嘘などついておらず、したがって娘さんは騙されてもおらず、なのにだいの大人二人が小学生のA子さんを悪者にしているというケースもあり得ますから。 トピ主さんはA子さんのお母さんから「娘が金銭トラブルを起こす」という事前情報を聞き信じたと思います。 しかし世の中には想像を絶する嘘つきが存在します。 PASMOにはお金があったというのが母親の保身のための嘘で、「娘が金銭トラブルを起こす」こと自体がそもそも嘘というケースはありえます。 A子さんが言ったことに嘘はないかもしれません。 PASMOが足りないとその時は本当にそう思っていたのかもしれません。 もしもの時の現金はA子さん的には誰も知り合いがいなくて誰にも借りることも出来ないぐらい最悪の状態でしか使ってはいけないと思っていたのかもしれません。 お金を借りていたことを本当に忘れていることもあるでしょう。 A子さんに手持ちの現金がなければ、現金を返却することも出来ないでしょう。 もしもA子さんがお金を盗るつもりで騙したのであれば、「A子さんが本当に困っていたと思った」娘さんは簡単に騙される頭のとろい子ということになりますが、トピ主さんはそれでいいんですか？ 娘の金銭トラブルにおかしな対応をする変な大人と自分の娘さん、トピ主さんはどちらを信じ抜くのか天から試されているのではという気がしました。

トピ内ID：b7177b14ec85f99b

...本文を表示

第三者より

🙂
サンさん
あなたの言いたいことはわかる。 そして、言いたいことが伝わらないフラストレーションもわかる。 でも、他人同士なんだから、そんなもんだよ。 あなたの「考え」は間違いじゃない。 でも、あなたの考えで「相手に改めさせよう」は間違いよ。 Aちゃんは全部わかっててやってるわけでしょ？ 要は自分のお金を減らしたくないわけよ。それはトピ主さんもわかってるよね。 お母さんから厳しく制限されてるんでしょう。でも、そんなヨソんちの事情はどうでもいい。 娘さんにはね、とにかくお金は貸さないように言うだけよ。 成長していくにつれて正論とか常識とか正義だけじゃ防げなくなることって増えていくじゃない？ 今回のことだって、娘さんも感じることあったでしょう。そうやって学んでいくしかない。 自分を守るのは自分だからさ。自衛することも教えてあげて。 じゃないと、ただのお人よしになっちゃうよ。 とにかくお金は貸さない。困ってるなら交番のお巡りさんに言えば？と言わせましょう。 そもそも娘さんが持ってるお金は親であるトピ主さんやご主人から出てるわけで、言うなれば娘さんの物じゃない。 人のものを勝手に貸す、そして自分で解決できなくなって泣きつく、これも大人になればNGだよね。 大人でも子供でも人の心に付けこむ人っています。 トピ主さんが対策すべきは、どうでもいいA親子なんかじゃなくて、娘さんが人に付けこまれないようにするだけです。

トピ内ID：facc35ae303d954e

...本文を表示

それはそれとして

🙂
曇り
娘さんはしっかりしていましたね。 キチンと相手に自分から請求、とぼけられても引き下がらず相手に負けず、トラブルになったら大人に伝える。 これすらできなくてそのまま終わる子供も多いのではないでしょうか。 意外に大人でも難しいから、娘さんはとてもきちんとしているなと感心しました。 そして状況や事情を理解したから、とても悲しかったんですよね。 賢いお子さんですね。 でも他人は変えられないんですよね。 これからもいろんな人に出会うわけで、何度も同じような思いをすることがあるのではないでしょうか。 トピ主の我が子を傷つけられたという憤りは理解できますが、相手が自分とは違う価値観なんてよくある話だから、そこにこだわりすぎてもしょうがないのかなと思いますよ。 「これは貸し借りではないと思うけど、それで済ませようとする人なんだな。気をつけよう」 で私なら終わりです。 だって人に聞くまでもなく、自分の常識では理解できない人だもの。自分で結論づけちゃいますよ。 それよりも娘さんの一連の行動を私ならすごく褒めるけどな。そして傷ついたことに寄り添う。 「良かれと思ってやったのに、こうやって傷つくこともあるんだね。どうすればよかったか考えよう」って二人で考えるかな。 Aちゃんのお母さんは、自分の娘のそういうところをわかっているから、ただ知らせて欲しいと思っただけ。それについてトピ主の意見が欲しかったわけではないですよ。多分、彼女も色々悩んでいらっしゃるんだと思います。そこは察してあげましょうよ。 今以上に口を出すということは、こちらにもそれなりに責任がかかってくることだから、そこまでの仲ではなければもう引いた方がいいですよ。あちらの問題ですから。 お互いに自分の娘のことだけ考えましょう。

トピ内ID：4b5dd86bbe8d9327

...本文を表示

考えの相違

🙂
ギマ
まぁ、A子さんが、元々金銭でトラブルを起こしていたとの事なので、寸借詐欺みたいな感じなのかもしれませんが、結局の所、お金が足りていたとしても、A子さんは主張自体は覆していないので、彼女が本当に足りないと勘違いしていたのかもしれないという可能性もゼロじゃないですよね。 いずれにせよ、お金も返ってきたのなら、それ以上の事を相手に求めるのは無理だと思います。 考え方は三者三様、動機が何であれ、貸し借りがあった、というのは事実。トピ主さんは動機が大切だと考え、A子さん母は、貸し借りのトラブルが問題、と認識した、という事でしょう。 まぁ、私なら、両方問題だと思いますがね。だからと言って、トピ主さんの意見が間違っているとは思いません。皆違っていて、その中で、どう摺り合わせたり妥協するかという事だと思います。 トピ主さんが、今回の事でできるのは、娘さんと、お金の貸し借りについて、話し合うことだけでしょう。

トピ内ID：2b37fef05b444531

...本文を表示

踏み込み過ぎ

🙂
はこ
要するに「謝罪と返金は受けたが納得いく謝り方じゃなかった」ってことでしょ。 「貸し借りではなく、騙したことを反省し、謝罪いたします」って言われないと気が済まないと。 それはよその家に対して要求が過ぎますよ。 金銭的に補償を受けたならあとは向こうの家庭の問題です。 謝罪の仕方にまで口出すならあちらの娘の教育や家庭の価値観にまで踏み込む覚悟があるんでしょうか？ 娘に諭して終わりにならないのがあなたの価値観も怖いです。

トピ内ID：cd73d679738d24d5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんの意見に同意ですが

🙂
匿名
皆さんのレスが違う方向になってるのは、 同意だけど、自分ならそこに固執せず 子供のフォローして終わり。 にするからだと思います。 どっちが正しいとかまではしないかな。 お金を貸す時はかえって来ないと思うこと その状況でかすのを迷う気持ちはわかる、 断ったことによる、あの子は意地悪だと吹聴されたりするトラブルも想定しなきゃ行けないし、 今回のように信頼しても裏切られることもある その上でどんな気持ちで居たらいいか、など話し合うべきことは沢山あると思います。

トピ内ID：f8f96a4ed15bee82

...本文を表示

モラルの問題

🙂
みすず
A子さんの母親は、そうやって表面的なことにしか目が向かないから娘が金銭的なトラブルを抱えていても根本的な解決になってないのだと思います。 上辺は「ただの貸し借り」ですが、A子さんの動機如何では友達からお金を騙し取ったということになるし、どうしてそんなことをするのかそこを親子で話し合わないとこれからも金銭トラブルは続くと思います。 今回はバス代100円ですが、お金の問題というよりモラルの問題なんだと思います。 ただトピ主さんが他所のお子さんのモラルにまで踏み込むのは難しいですよ。 その子のためにならないという気持ちはわかりますが、貸したお金が返ってきたのに何の文句があるのかと言われたらそれまでです。 それにA子さんは最後まで「本当に足りないと思った」と言っているので、それを受け入れるしかないと思います。

トピ内ID：76d1d617a8f95bd4

...本文を表示

同情する

🙂
大学生母
A子さんのお母さんも悩んでいるのでしょう。 > 以前にA子さんのお母さんよりA子さんが金銭トラブルを起こしているので小さいことでも何かあったら知らせてほしい、と言われていました。 だけど実際トラブル聞いたら娘を叱るので精一杯だったのでしょう。 本当に反省して欲しいのは100円を返してくれなかった事ではなく、100円持っていたのに嘘をついてお金を出させたこと。 もう私だったらA子さん母に同情してしまうかもしれません。と同時にお付き合いを断る良いきっかけになったと思う事にします。娘さんも嘘を吐かれてショックだと思いますが、世の中には気をつけなければいけない人もいると100円で勉強できたと思いましょう。 「A子さんのお母さんも大変ねぇ…」と同情された方がA子さん母にもショックだったかも。

トピ内ID：d1dcc94fa1411310

...本文を表示

関わらない

🙂
すまほ
トピ主さん、残念ながら他人を変えようとしても変わらないよ。娘さんは勉強になったし、トピ主さんもこんな親や子供がいるんだと勉強になったことでしょう。それでいいじゃないですか。A母娘が合っていたか間違っていたか、なんて外野が判断したところで何も変わらないし、A母娘がトピ主の思う方向で反省することはありません。ましてや思っていた形で謝罪されることなんて絶対にありません。トピ主母娘がここで学ぶべきは、相手に反省させる方法ではなくて、警戒すること、やばい人がいたら関わらないこと、逃げることです。血縁の親戚・親族などだとやばくても逃げられないこともあるかもしれません。しかし、他人は逃げるが勝ちです。古今東西、やばい人がいたら逃げろは共通の問題解決法です。

トピ内ID：ec4b5176b8f8036f

...本文を表示

バス代ですよね？

🙂
メロンパン
バス代ならその場では 本当に足りなかったのかも。 プリクラ、自販機、バス、では よく貸し借りありました。 5円と1円とお札が使えないからです。 両替やチャージもできはしますけど したことなければオロオロしたかも。 持っていたのが 1010円とかだったりしたら 100円貸して。となりかねないかな。 小学生だから 小銭で持たせてる可能性も ありはしますけどね。 どの道返さないのはよくないね。 第三者の目からしたらですが、 「ただの貸し借り」の謝罪のみで いいと思います。 それ以上を求めても 本心からの謝罪にはなりません。 例えば「娘がB子を注意したら逆ギレされ叩かれた」とかであっても B子とB子の保護者からは「叩いてごめんなさい」までしか求めれないかなと。 普通の子は叩かないでしょ？ 「叩いたこと自体が問題じゃない」と いうのまで責めたところで 叩くような子供は 一気には理解できないですし 親も躾仕切らないと思います。 理解できる、躾できる、なら そうはならないからね。 うだうだ長く親が叱っても「うるさいな」となってシャットアウトしてしまいますよ。 だからまず「叩くのは悪いこと」だけは 保護者に叱ってもらい子供からも 確実に謝ってもらう。 そのあとで「私の娘ちゃんはあなたのことを思って注意したのだと思うよ。その気持ちもわかってあげて欲しいな」と諭す方が 相手の子に響くと思う。 だから貸し借りについての謝罪後に トピ主さん側から「困ってたから貸したのに、嘘をつかれて悲しかったと思うよ。もう娘ちゃんを傷つけないっておばちゃんと約束してくれる？」と言えば 済んだのではないかな。 万引きも盗んでごめんなさいした後に店長側から「私は悲しかったよ」という方が罪悪感残るよね。 娘の気持ちは相手の保護者でなくトピ主さんや娘さんが言う方が私はいいと思いましたよ。

トピ内ID：6b47f12303e90c31

...本文を表示

事実と真実の違い

🙂
30代前半5児の母
事実は実際に起きた事柄、真実はその事柄に対する解釈が入るということ。 間違えたら困るので念のために調べました。 今回は金銭の貸し借りという事実があった、これに対してA子母謝罪 嘘をついたという真実があるこれに対してトピ主は謝罪がほしかったということではないですか？ そしてみなさん言われているのは第三者と言われても考えが色々だから踏み込まない。これは真実は解釈によって色々な見方があるからわからないということです。 そしてこの真実は感情が入るから見えにくい部分でもあります。 おそらく私でも同じことをしたらお相手には、金銭の貸し借りに対する謝罪をして、自宅で夫婦と娘と話し合います。でも自宅の教育はトピ主さんには見えない。そしたらトピ主さんからは不満に思うということでしょう。 でも自宅では父親からきっちり嘘をついて借りたことを怒っているかもしれない。 結局これはタラレバだし、そこはトピ主さんがふみこむことでもありません。

トピ内ID：8751ec5f15444765

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そう思いたいだけ

🙂
わかりあえない
A子さんは親の手に負えないほど 嘘やお金のトラブルを起こしてるのですよ それはもう他人の正論では どうにもならないレベル A子母親はそのトラブルを解決出来ない いっぱいいっぱいなんでしょ？ お金の貸し借りという現実だけを 問題にし その先にある人の思いには ちっとも気づかないのです よくtvでモザイクかけられてる 迷惑人間なんですよ どんなに優しい正論を吐いても理解出来ない だから 娘さんには 困ってた人を助けたのは偉かったよ だけど、 人にかけた恩は水に流し 人にかけられた恩は石に刻め お金は返ってこないとは こういう事だよって 現実を教えてあげて下さい そして、そんな子から距離はおきましょう

トピ内ID：2f9f0f74a229b55e

...本文を表示

小学校教師の立場から言えば

🙂
緑の風のアニー
その種のトラブルは、時々耳にします。 「お金や物の貸し借りはしない」と、毎度指導しています。でも、あとをたちません。困ったものです。 で、お金は返してもらったのでしょうか。 返してもらったら、以後、A子さんとは、家族ぐるみで疎遠にするのが賢明です。A母は、そういう人なのですから、いくら正論を吐いても改めさせるのは困難です。 　念の為、学校にも顛末を報告し、全体に指導してもらってください。クラスを離すなどの配慮もお願いすると良いでしょう。 世間は「たかが貸し借り」とは思わないんだよ、ということを、当事者のあなた方ではなく、第三者の口から思い知らせてあげるのが、よろしいかと思います。

トピ内ID：99d7a7d6d915c0ba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

こだわってどうするのか

🙂
晴れの日
トピ主さんこだわり過ぎ。 実際、トピ主さんはただの貸し借りじゃない、ってA母に伝えた。でも相手はスルーした。 この状況で小町でトピック立てて何か変わるのか。 A母にこのトピを見せて「ただの貸し借りじゃない」と分からせる計画ですか？ 警察に相談するとか？ 訴えるとか？ よく分からないのですが、頑な過ぎやしませんか。 娘さんには、世のには困った振りをしてお金を人から取ろうとする人がいる。 という社会勉強になりました。 今後、Aとは付き合わないようにしようね。 で済む話じゃないかな。

トピ内ID：be7fdc90d30ded5d

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ