考え過ぎ…でしょうか？

レス25

（トピ主 11 ）

🐤

いず

2014年12月15日 10:44

ひと

36歳、知り合って17年目、結婚して7年目、4歳の子持ちです。
婿取りで、自分の実家に母親、夫、娘、と4人暮らしです。

夫は気難しいタイプで、離婚歴もあります。
好き嫌いがはっきりしていて、かつ気分屋、すぐ寝込む人です。
とにかくよく怒ります。自分もかなりヒステリックになった気がします。
家族の行事には消極的で、かなりお膳立てしないとキレて、家族を任せられません。
家でも寝込むことが多く、夫も夫なりにストレスを溜めているみたいです。
母親も夫には困り果てて、いつもグチグチ言ってました。

結婚前は借金があり、デート代や食事代を全て負担したり、努力していました。
それでも、普通カップルが行くようなデートを企画しても、自分がノリ気以外はダメでした。
行ってくれても、楽しめず帰るか、キレます。

新しくできた男友達と話しているうちに、すごく自分が惨め…何とも言えない気持ちになりました。
結局、男友達に深入りしたい…風に言われましたが、勇気も無く、彼を必要以上に傷付け、絶縁しました。
自分では不倫したい訳でもなく、ただ、イライラしていました。

友達と絶縁してから、どんどん家族に嫌気がさし、ただでさえグチグチ言ってた母親にすら嫌悪します。

子どももいるので夫と修復したい気持ちもあるのですが、夫は努力してるし、これ以上は無理、と言います。
確かに、私が我慢して努力していけば平和にできます。
私にも仕事はありますし、子どものものは全て、母親と私でやりくりしています。
どうしても、男友達と比べたり、夫の態度にうんざりしたりしてしまいます。

元々のんびり屋で明るい性格と言われます。
性格が変わったみたいにイライラします。

愚痴になってしまいすみません。
アドバイス、体験談お待ちしています。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2688814198

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とりあえず親との同居を解消したら？

ドドブラ

2014年12月16日 16:45

配偶者の親なんてどうやったって他人ですよ。書かれていないのでトピ主さんがどういう経緯でご自分の親御さんと同居されているのかわかりませんが、どんな事情にせよ他人の家庭に一人だけ入れてもらってる、なんてどんな人でも気を使いますよ。とりあえず同居を解消されたらどうですか？そうすればグチグチ言う母親との間でトピ主さんがストレスを溜めることはなくなります。ご主人に自分の親と同居してもらっておいて、他の男性と比べて気持ちが揺れるなんてご主人が気の毒です。ご自分が逆の立場ならどう思われますか？

トピ内ID：5347217782

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これから

名無し

2014年12月16日 16:45

旦那さんと、外出するとき、てつないで、いくか？してみれば？

トピ内ID：4819567301

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よくわからない

平家カニ代

2014年12月16日 16:45

婿養子、同居なのに気難しい人と結婚しちゃえばトラブルになるのは当たり前の話で、逆に７年間でその程度ならまだマシのような。そんで男友達は人事だからトピ主さんの都合のいいように受け答えしてるだけで、人妻に手を出そうとする人だよ？自分から危なっかしい選択ばかりしておいて、上手くいかないってイライラしてるのがよくわからないわ。

トピ内ID：1073487382

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嫁と姑の仲が悪ければ、

めんどくさがり

2014年12月16日 16:45

「間に入るべきご主人が問題」と言われます。同じことが、トピ主様のご家族にも言えるでしょう。ご主人様がお母様とうまくいっていないのは、間を取り持つべきトピ主様がうまく立ち回っていない、ということです。お母様の愚痴に同調して、もしくは否定しないでいることで、ご主人様を追い詰めているのはトピ主さまです。その自覚も無く、男友達とご主人様を比べる？お母様にグチグチ言われながら一緒に暮らしているわけでもない、自由な男性と比べて、何か意味あるんですか？トピ主様はそもそもの最初から、ご主人様のことを理解しようなんて、していなかったのではないでしょうか。普通のカップルなんて赤の他人のことではなく、ご主人様と２人で楽しめるデートでは、何故いけなかったんでしょう？離婚歴と借金についても、普通なら結婚前にもっと考えることでしょうに。要は、婿に入ってくれるなら、だれでも良かったということですよね。でしたら、ご主人様のことはそのように遇するしかありません。我慢と努力なんてトピ主様だけじゃない、ご主人様だってしてることですよ。頑張ってください。

トピ内ID：5333146395

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結局

黒旋風

2014年12月16日 16:45

トピ主のふらふらしてる所が相手に伝わっているのでしょう。修復など考えず、もう離婚したら？それか仮面被って子供が成人するまでやり過ごすか。旦那の方もその内女友達とどーこーなっちゃうかもしれないしその辺はもうグダグダになるまでにスッキリしちゃった方が良いと思いますけどね…

トピ内ID：7297677972

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逆に考えてみたら・・・

マッタリ

2014年12月16日 17:54

実家暮らしだからヨソの家じゃないし、同居は実母だけなんだし（舅姑じゃないし）、結婚した事で子供は授かれたし（もう４歳にまで育ったし）、離婚したって出て行ってもらうのは夫だし、あなたの生活拠点は変えないで済むし、仕事も続けられるし、決心だけすれば良いのでは？メリット、女３人暮らしで協力して楽しく暮らせる。外出も遊びに行くのも自由になる、イライラした人が消えてトピ主もイライラしなくなる（イライラって移りますよね）大きな声出す人といると、どうしてもコッチも大声になってしまうし、それ自体が凄く嫌ですよね。お母様も感じ悪い娘婿が消えて、明るくなると思う。思うにトピ主さんはダメンズウォーカーっぽいです。この男、付いていっちゃダメだよなぁ、面倒みちゃイケナイよなぁ、尻拭いしちゃったらキリ無いよなぁ・・・別れればいいのに婿にしちゃった・・・女３人暮らしがお勧めですね。今後も次、探そう！と思わない方が良さそうです。適度な友人関係程度が良いですね。

トピ内ID：1086509503

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何が言いたいのかよくわかりません・・・。

えっと・・・

2014年12月16日 20:15

よくキレるご主人との結婚生活で、自分の性格がイヤな風になってしまったという愚痴なのか、同じくキレるご主人をお持ちの方に話を聞きたいのか、その振ってしまった男友達に未練（？）があって、イライラしているのか。まぁおそらく今の生活（子供さんを除く）全てがストレスなんでしょうね・・・。でも知り合って１７年、結婚して７年も経つのに、今さら結婚前の話をひっぱり出しても意味がないと思うのですが～つまり、ご主人の事かなりよく見て理解した上で結婚されたのですよね？？なぜ今頃になって？？人の性格は変わりませんよ、滅多に。良くなってくれたとしても、トピ主さんの気持ちがご主人から完全に離れているのだとしたら、やっぱり愛のない生活にイライラするでしょうし。何か事情があって、そういう人だとわかった上で、でも何か良い部分もあったからこそ、その方をお婿さんとして迎え入れられたのでしょうから、一方的に責めるばかりじゃなく、仲良く暮らして行こうという気持ちは持てないですか？

トピ内ID：0660123109

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同居解消すれば？

🐱

ヘムレン

2014年12月17日 11:05

まだお母様もお若いでしょうし。旦那さん気詰まりなんだと思うけど。でなければ離婚も。

トピ内ID：4621868768

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深刻ですね

2014年12月17日 15:25

モラハラはうつりますよモラハラ被害者が一時的にモラっぽくなるのは良くある事ですトピ主さんの心がそれほど限界という事ですトピ主さんは元々の優しい基盤があるので離れればもとに戻りますが子供は戻りません子供の気質そのものになるでしょう夫を好き放題させて機嫌を取り続けるか（夫の機嫌を第一にして、子供への影響を少なくする）現在も重荷になってこそすれ役にはたっていないのだから切り捨てるのか決断の時ではありませんか？

トピ内ID：6837300321

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ドドブラさん☆

🐱

いずトピ主

2014年12月17日 17:33

お返事ありがとうございます。同居解消は難しそうです。金銭面、子どものこと、旦那のこと…全てに母親に頼る必要があります。旦那には申し訳ないですよね。もっと全部自分が頑張れれば…と思います。生活費の補てん、子どものこと、旦那のこと…考えるとシングルになりたくなってしまったり…最低です。気が狂う気がする自分は弱いですよね。旦那を労わろうと思いますが、自分の性格が悪いからか、労われません。頑張ってみます。

トピ内ID：2688814198

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名無しさん☆

🐱

いずトピ主

2014年12月17日 17:33

お返事ありがとうございます。いつも手を繋ぎます。寝てても繋ぎます。ただ、さみしいです。

トピ内ID：2688814198

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平家カニ代さん☆

🐱

いずトピ主

2014年12月17日 17:33

お返事ありがとうございます。ですよね。旦那は実家が無いので転がってきた感じで、そのまま…です。母親とはタイプが違うので難しいとは思ってきましたが、本当に難しいです。友達に対しては仕方ないと思いますが、旦那は本当に周りにいないタイプで、自分のせいなのかと悩みます。

トピ内ID：2688814198

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めんどくさがりさん☆

🐱

いずトピ主

2014年12月17日 18:27

お返事ありがとうございます。そうですね。一生懸命立ち回ってるつもりですが、母親は完璧な専業主婦タイプで、夫は兼業希望でタイプが違います。幼稚園の行事も夫に任せると母親から苦情が出るので必ず自分。仕事を休んでも家族の費用に支障が出ないようにしています。夫が借りる母親の車のガソリン代も前まで自分が払っていました。子どもの幼稚園に夫が反対なんで、母親の希望が通るように幼稚園代も負担は私です。立ち回ってるつもりですが、お金面の立ち回りで精一杯で、家事はなかなかできていません。まだまだですね。

トピ内ID：2688814198

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黒旋風さん☆

🐱

いずトピ主

2014年12月17日 18:27

お返事ありがとうございます。夫は絶対離婚しないと言います。友達もいらない…私にベッタリです。離婚悩みます。。

トピ内ID：2688814198

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マッタリさん☆

🐱

いずトピ主

2014年12月17日 20:42

お返事ありがとうございます。実家は…出て行ってもらうのが大変ですよ。だめんずうぉーかーかはわかりませんが、できれば、誰かと暮らしたいですね、やっぱり。

トピ内ID：2688814198

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あのさ、婿取りで無理したんじゃないの？

🐱

タラ

2014年12月17日 20:42

心の何処で婿取りだからって無理したんじゃない？バツイチでもいいや、自分の思い通りになれば仕方ない…とか。お父様存命中なら、それなりの人を紹介されたんだろうけど…。もうさ、頂くもの頂いたからほかしたら？だってお世辞にも二世帯同居に向いてないし、夫としても面倒臭さいし。子種は得たんだから、無用な長物は処理しようよ。家としての御役目ははたしたんだし。あとは育てるだけ。我儘な人間なんて男でも女でも傍迷惑なだけ。とっとと捨てた方がいい。養育費さえあれば自立できるんでしょ？最初から織り込み済みじゃん。早く捨てて自由にした方がいいよ。

トピ内ID：1528574215

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自分の気持ちを見つめて

ラベンダー

2014年12月17日 20:42

夫は難しい性格で、長年うまく行ってない。そこへ気の合う男友達ができた。彼のほうは男女の仲になりたがったが、トピ主が断った。トピ主流に言えば「勇気がなくて」。でその彼に未練があるって事ですよね？相変わらずの夫を見るたびに、あの男友達とやり直していれば、と想像するという事？これはもうトピ主さんが決める事ですよ。夫とは改善の余地がないと思うなら、そして経済的にやっていけるなら離婚も考えればいいでしょう。その男友達と復縁したいのか、それはありえないのか、何より彼はトピ主さんと結婚する気があるのか、その辺はトピ文だけでは何とも分かりません。但し、再婚するとしても婿養子という条件が絶対なら、なかなか難しいのではないかとは思います。自分の気持ちをしっかり見つめてください。男友達の件は別にしても離婚したいのか、そこが鍵ですね。

トピ内ID：7534083167

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えっと…さん☆

🐱

いずトピ主

2014年12月18日 11:00

お返事ありがとうございます。何を悩んでるのか、自分でどうしたいのか、自分がバラバラな気持ちです。夫のことは理解…というより、17年間、夫の借金を返すことや生活していくことに一生懸命でした。夫の言う通りの仕事に就き、自分のためにやりたいこともやり、夫が怒らないために頑張ってきたのかな…とも思います。それがバラバラと音を立てて崩れた感じで気持ちが戻りません。結婚は「ここまできたらしないと別れられない」と思っていました。子どもも欲しかった。誰でも良かった訳じゃないし、努力したけど、どうしたらいいかわからないです。

トピ内ID：2688814198

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56さん☆

🐱

いずトピ主

2014年12月18日 15:37

自分が無意識に嫌味で嫌味でならないんです。旦那にも友達にも嫌味。素直な気持ちは何ひとつ伝わらないんです。叶わなかった時が怖くて、すぐ諦めてしまうんです。素直に伝えて叶わないのが怖くて、嫌味になってしまう。プライド高過ぎなんですよね。モラハラなのか全然わかりません。

トピ内ID：2688814198

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タラさん☆

🐱

いずトピ主

2014年12月18日 23:18

お返事ありがとうございます。父親がいないのと、昔から家庭環境が悪いと言われたりしていたので、私には丁度いい人…という思いがありました。あと、別れを前提に結婚した思いがありました。無理が祟ったのか、自分のワガママか…。すっかり疲れてしまいました。

トピ内ID：2688814198

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ラベンダーさん☆

🐱

いずトピ主

2014年12月18日 23:18

お返事ありがとうございます。夫とはうまくいかない…というよりも、私の努力次第…って感じです。世の中は金だ！と言い切る人なので、何よりも、お金を準備できること、私が今以上に儲けること…なんです。私はまだまだ頑張りが足りないみたいなんで。男友達には嫌われてしまいましたし、仲直りはできないでしょうし、友達です。友達がきっかけでしたが、友達のせいにはしたくないです。ずっと、夫は私を好きじゃない、しか思ってこなかったんで。結局、友達も信じれなかったんで、私の問題なんだと思います。

トピ内ID：2688814198

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１つの案ですが

まどか

2014年12月19日 17:29

トピ主さんはご主人を追い出せない（離婚出来ない）と書いてますけど、順序良くやれば、上手くやれない事は有りません。まず「親子水入らずで暮らしたい」と同居を解消して、一年くらい暮らし、その後離婚すれば良いのです。お金はかかりますが、お子さんが小さいうちなら、出来ると思います（学校に行くようになると、通学の関係とかで思う様に動けない）。実際の所、男女問わず、義親と同居したら上手く行かなくなるものなんですよ。その男友達だって、うっかり失職などしてトピ母と同居となれば、同じ道を辿る事になりますよ。ご主人だから、特別上手く行かない訳でもないと思います。男友達と絶縁してから家族にイライラすると書いてますけど、本当の所は、自分にイライラしているのだと思います。母親で有りながら、離婚もせずに、他の男と親密になるなんて、トピ主さんのキャラではない筈です。自分を責めると、惨めだから、母親や夫に転嫁したくなるのも仕方ないと思います。ただ、それはトピ主さんの問題で有って、何かしら折り合いは付ける必要は有ると思います。

トピ内ID：4810093796

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無理ですよ

🐱

そら

2014年12月21日 16:34

御主人は夫として父親として機能していません。家計費を稼いでいないのでしょう？あなたの稼ぎに頼り、尚且つ家族と仲良くも出来ない。あなたにもっと稼げなんでしょう？あちらから転がり込んだのでしょう？お母様だってそんな婿を受け入れられる訳も無い。離婚して整理した方があなたの為だと思いますよ。御主人がもう少ししっかりしていれば、近居で別居する方法もありますが、稼ぎも無いなら重荷になるだけ。幼稚園はお母様の意見ですか？なぜ保育園ではダメなの？お母様も支配的なのかしら？きついお母様とダメな御主人の両方を立てるのは無理ですよ。2人であなたを取り合いますから。あなたが壊れてしまいます。御主人と17年間の付き合いですか。ひょっとして結婚する前から御主人の借金返済してたのですか？なぜ？今も御主人の稼ぎは借金の返済に？御主人は働いているの？家計にお金を入れてるの？離婚歴にあなたは関係しているの？ヒステリーって、暴力はあるの？ちゃんと現実を整理した方がいいよ。あなたもお母さんなのだから。

トピ内ID：1528574215

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まどかさん☆

🐱

いずトピ主

2014年12月21日 21:05

お返事ありがとうございます。家を出る余力がありません。家を出たら生活費が上がるし、私が働くのを減らさないといけなくなります。夫はそれを許しません。出てもいいけど、その分私が負担になります。ストレスからきたのか、買い物依存症みたいになり、子どものお金と自分でいっぱいいっぱいです。依存や執着が強く、自分で浮き上がれません。甘えているのはわかりますが、夫の幸せそうな顔を見ると嬉しい反面、辛くなります。

トピ内ID：2688814198

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夫婦で性格がソックリですね！

留美

2014年12月24日 21:00

お金が大事と言いつつ稼がない夫と。夫に愛着が有ると言いつつ他の男とイチャイチャする妻。言っている事とやっている事が真逆で、性格というか気質がソックリに見えますよ。ここまで悪い面が似ている夫婦も珍しいです。トピ主さんが浪費するのは、お金が有ったらご主人と離婚しなければならないから。「ストレス発散」「買い物依存症かしら」と使うんです。ご主人は、トピ主さんに時々男の影が見えるから、家に居る時間が減る事（仕事を増やす、残業）を嫌がるし、自分から稼ごうとしない（妻が家に居ると、その間に他の男に行くと心配している）。見事にお互いが、相手のせいにして（←ここポイント）相手から離れられない関係を作り出しています。パッと見れば、稼がないご主人の方が問題に見えますけど、一番の問題が大きいのはトピ主さんですよ。稼がない親より、家庭外で色気を出す親の方が、子供に取って悪影響を与えます。上手に隠しているつもりでも、子供には伝わっていると思って下さい。私は悪い母なんだと悲劇のヒロインになって買い物に依存しても、いずれは子供にバレますから止めましょう。

トピ内ID：7157653889

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