私の母は毒親でしょうか

人格否定の内容次第かな。 他の部分は、毒親というよりかは、単に物事を知らず、自分の価値観に凝り固まってる人って感覚ですね。 なにか言いたい、自分のストレス耐性が低いので貴女など周りの方を動かそうとする、かと言って去られるのは困るので優しいときもある。 まあ、あなたのお母さんに限らず、受忍限度の低い人って生きるの大変そうだなとは思う。

書かれていることが過不足なく実態を表してるなら、毒親とまでは言わないでしょうね。 うちの親にも欠点いっぱいあったなあ、くらいの認識じゃダメなんですかね？ ご自身が我が子に向き合うときは反面教師として有効に活用するといいと思います。 なお。子育て中に顔を叩く必要はないですよ。 イメージとしては人を故意に殺めようとしたときくらいしか必要無いくらい、本当に必要無い。（でも本当に故意に人を殺めようとした我が子にはその闇ゆえに叩くより抱きしめて大泣きしてしまいそうですけどね…。）

自分の親が毒親かも？と疑問に思う方は少なくありませんが… この様な話は【一方聞いて沙汰出来ません】。 主様が本気で毒親か？～子に対する虐待の有無等を判断して欲しいなら、守秘義務・個人情報が守れる状況で、主様以外の方からも話を聞き・情報収集し、間違いが無い様に「専門家が複数で」判断する必要があります。警察で事情聴取が必要～裁判になるケースもありますが、その場合は加害者だと思われる方にも弁護士は付きます。 また子の視点では親は加害者でも、その親も何かの被害者で専門的なケアを必要としている可能性は高く、その様な場合は大抵【必要としているのは専門的支援】で【誰かを責めても解決しません】。 主お母様の場合は、主様に対してだけではなく ＞父の人格を否定するようなことを言う ＞父のことを無視する があるので 夫婦関係は健全か？ お父様は父親として機能しているか？ 等も精査が必要です。 子育ての事となると母親の役割・言動が注目されがち、子も周囲も母親（だけ）を責める傾向がありますが…子を守る為に行動していないなら、父親にも課題がある可能性は高いです。 ＞躾として頬を打つ以外の暴力は受けたことがありません 子が頬を叩かれたと言うなら、それだけで身体的虐待だと判断できるのでは？とお考えになる方もいますが…（勿論、子の証言は重要で、主様は本当の事を言っていると思いますが）諸事情で虚言や認知の歪み、煽り等、考慮が必要な事があるかも知れないので鵜呑みせず、判断前に精査は必要です。 日本の児童保護法やガイドラインは令和になる頃、変わりました。 虐待等の判断基準は時代によって変わり、過去に起こった事は今の基準で考え・ジャッジ出来ない場合もあるので、御注意ください。 主様がお母様との関係でお悩みなら…信頼できる身近な大人、スクールカウンセラー等に相談をお勧めします。家族機能の改善を願っています。

毒親だと思ってしまうと思います。 スマホを覗く行為や、女らしさを説いてあなたの意思や好みをを否定する、嫌がっているのに恋愛の話を執拗に聞いてくるなど過干渉に感じます。 自分の望む通りで居ないと否定的で、時に怒りを向けて思い通りにさせようとしてくるのは理不尽だと思います。 悪意があるというより、お母様は自分が正しいという価値観でしか生きられない方なのだと思います。 想像でしかないですが、お母様もまたそういう女らしさを自分の親に押し付けられて育ったのかもしれません。だから相談者さんにも女らしく生きなさいと押し付けてしまうのかもしれません。 ただ、子供には自分の価値観や考え方があるので、それをある程度尊重出来ないと子供から距離を置かれても仕方ないと思います。 もし成人されてないのなら今は自分の思うように生きられないかもしれないですが、成人して一人で暮らしていけるようになればお母様との距離の取り方を自分で決めることが出来るようになります。 今の過干渉を考えると、大人になってもあれこれ言ってくるかもしれません。 それが嫌だったり、おかしいと思ってしまう場合は距離を置くことも考えておき、自立できるように将来を考えておくと良いと思います。

逆を言えば16になればある程度放っといてくれるということ? だといいですね。

毒親の認定って、 一定の基準がクリアすれば毒親とか、 周りのみんなが毒親と判断すれば、毒親認定するのではなく、 トピ主さんが辛いと感じるなら毒親だと思って良いんです。 身体的な虐待であれば分かりやすいけど、 精神的な虐待を表現するのはとても難しく、周りに理解されることは本当に困難です。 だから、自分を守るために「毒親」と言って良いのです。 それで救われることも多いし、母を嫌いになっても、疎遠にしても、言い返しても、母を許さなくても、そのこと全てに罪悪感を持つ必要はありません。 私は、子供の人格を否定して所有物だと言う親は、明らかに毒親だと思いますよ。 そして経済的にも精神的にも自立して距離を取るしか、逃げる方法はありません。

所有物発言（親は子に対して責任がある、というのではなく所有物という言い方は変）・人格否定・無視・パスワード強要、これらが結構本格的でいつもあるなら、かなりまずい状態だし、それを放置してる父親も変です。 割と軽く書いてるので、慣れすぎで感覚がマヒしてると思います。しょっちゅう人格否定無視があるようなら、父もあなたもびくびくしながら機嫌気にしながらすごしてるんでしょうか。 モラハラな人は頭の中が自分のことだけで、自分の思い通りなときは上機嫌で、思い通りでないと罵倒します。それは普通じゃないですよ。 人格否定・無視があまり頻繁なら、またひどいようなら、他人に相談したほうがいいです。 多分父は何もできないから放置状態なのだと思うので。でもけんかになっても父に「母を何とかして」と頼んだほうがいいです。それは父の責任です。 後、慣れすぎてあなたも人に、うっかり「これくらい大丈夫」と無視・人格否定を平気でしないよう、気を付けて。