他人をジャッジしたがる父

正直言って、今のトピ主さんの状況とお父さんの事とは関係ないんじゃないかと思います。 私の父親もいつも怒ってばかりで、常に誰かや何かの文句ばかり言っていました。 でも私は、いつしかあの人はそういう人だと思うようになりましたよ。 父親が文句を言い始めると、ああ始まったと思って頭の中では全然違うことを考えて話なんて聞いていませんでした。 母もいつも不機嫌な人だったので家の中はずっと嫌な雰囲気に覆われていましたが、もうあきらめていたというか、知らん顔してずっとテレビばかり見ていました。（まだネットがなかった時代です） ＞盛り上がっている場でも、父が真面目で重たい話を始めるので静かになります。 周りは苦笑いしながら黙って聞いてます。 他の家族と盛り上がれるんだったら充分だと思いますけどね、それなのにまだ不満なのでしょうか？ ＞人に気に入られると、自信もないし恐怖心があります。自分が友人達と楽しく過ごす姿が全然イメージできません。 私は心理学者でもカウンセラーでもないので、トピ主さんのその状態とお父さんの事との因果関係については何とも言えませんが、個人的にはあまり関係ないと思いますけどね。 正直言ってそんな父親なんて世間にはいくらでもいるでしょうから。

苦しんでるのが伝わりました。 少し問題を分けて考えましょう。 『父親は子を否定する存在』と思っていそうですが、残念ながらあなたの家庭だけです。 あなたはお父さんを尊敬している面もあるが、他人に否定的で小馬鹿にする態度が好きではない。自分も否定されて辛い思いをしてきたんですよね。 近くにいて辛いなら、物理的にも精神的にも離れる必要性があります。自己否定感が強いのは、あなたの頭の中にお父さんが住んでいるからでは？ その存在は、あなたが作り出した闇です。本当のあなたは素晴らしくて、可能性に満ちています。それを抑える存在が、頭の中のお父さんです。 専門用語で、妨害する感情をサボタージュと言います。あなたの中のお父さんは妨害者で、あなたではない。そこに気づきましょう。 否定しているのは、お父さんの幻影ですよ。 そして上手くいかない事を、全てお父さんの幻影のせいにしてはダメ。出来ないは受け止めて前を向くのです。 あなたにやって欲しい事があります。 ①お父さんと距離を置く。最低限しか会わないようにする ②自己否定的になったら『これは、私の本心じゃない！』と唱えてください ③あなたは素晴らしい存在です。自分で自分の可能性を潰すのをやめてください 変わりたいと思って行動してきて、変わりたいと思ってここに書き込んだんですよね。なら、変われますよ。 あなたを苦しめたお父さんの幻影を捨てて、自分は自分であると。ありのままに生きて下さい。

父親以外で他人にダメ出しをしている人は周りにいますか？いませんよね。 そのくらいあなたのお父さんは異常です。そのことだけははっきりとお伝えします。 お父さんへの尊敬はあるとのことですが、それは苦労して会社を守ってきた『経営者』としての部分を尊敬しているのであって『父親』として尊敬しているわけではないという認識をなさってください。 他人を批判し続ける人は他人への尊敬が抱けません。 それってすごくかわいそうじゃないですか？ そういう人だってわかってるから知人やご親類も近づきたがらないんです。 本当の意味での人望がないんですよ？それってすごく哀れですよね。 経営者としてはやり手で一人前でも、人としては半人前以下です。 他人への敬意が抱けなければ、他人からも敬意を抱かれることはありません。 失礼な例えを出してしまいますが、 今お父さんが亡くなったとしても本当に心から悲しんで悼んでくれる人はいるのかな。 トピ主さんがまず一番にしないといけないのは 「自分のことは棚に上げての他人批判がどれだけ人として恥ずかしいことなのか」を強く理解することかと存じます。 それはお父さんに伝えなくていいです。言っても激昂するだけで何も変わらないでしょうから。 お父さんが誰かを非難するたび「この人は可哀想な人だな」と思えた時が、トピ主さんにとって大きな一歩になりますことを祈っています。

父のことが辛いなら、父とは距離を置きましょう。 すでに、父は、孤立する道を進んでいますね。今はまだお元気ですが、体力が衰えてきたとき、仕事から離れたときに、ご自身の孤独に気づくでしょう。それが自業自得であることもね。 さて、主様のことですが、28にもなれば、それは主様自身の責任です。カウンセリングを受けるなり、人間関係について自分で学ぶなり、自信を自分でつけるなり、恐怖心を克服するなり、自分で手当てしたほうがいいです。 誰も、主様の人生に責任を負いません。主様の人生は主様のものです。自分の人生を豊かにしたいなら、人間関係を築くための努力をする必要があります。 誰のためでもない、ご自身のためです。 心理学などを学んでみるのもいいです。自分の意識を変えることは可能です。様々な本などを参考に自分でやってみるのもいいし、セラピーやカウンセリングなど、ご自身でやってみましょう。

お父様の性格とその悪影響。 あなたが人と親しく付き合えないこと。 この2つは関係はあるけど克服できる問題です。 私も母からお前はダメだとことあるごとに言われて育ちました。 そのせいか私は卑屈で自慢屋でイジワルな嫌な性格です。当然友人はいません。 それでも結婚して定年まで働きました。結婚生活は人並ではない困難もありましたけど。 お父様の極端な人間性があなたに悪影響を与えたことはあるでしょう。 でも一人暮らしできる力があるのだから今後はできる限り父親と接触せずに生きることはできます。 会って確実に嫌な気持ちになる人間は拒絶して良いのですよ。 親しい人がいなくてつまらないならコーチングとか人間関係講座とか勉強してみるといいと思います。 本を読んで興味をもったら講座に通うのもよいですよ。自分の育った環境の良かった所、悪かった所が実感できました。 しんどい思いをしていることが伝わってきますが28才なんて人生始まったばかりです。 幸せは行動の先にありますよ。

たしかにあなたのお父様は 普通ではないです。 家庭に恵まれ、裕福なのに 心が不幸せな人。 人も離れていき精神的に満たされず老いていくんでしょうね。 でもね、 「子供の人格に影響はしないですか？」 というなら、あなたの母親やまわりの親戚も問題ありなんですよ。 そんな父親に意見すらせず 黙って夫に従う母親も 結果的にあなたを苦しめた人のひとり。例えるなら、虐めをする人が一番悪いけど、傍観者も悪い。これと一緒です。 余程田舎で貧乏人が多くなきゃ おとなしくて裕福なだけではぶかれたりしませんよ？ 中小企業の社長のご子息、ご令嬢なんて、別に公立の学校にだっています。 お父様は「あいつはダメだ」とジャッヂする人だとありますが、あなた自身も「おとなしく地味で裕福だからはぶかれる」と決めつけていません？ 人は誰かに執着するほど、その人の影響を受けると思います。それは家族関係なく、本人の意識の問題です。(あの人嫌だな、嫌だな)と思うほど、嫌いな「あの人」に似てしまうんです。 あなたは社会人ですよね？ 人並みに働いてるのだし、もうすぐ30代なんだから自立されては？ 父親からだけじゃなくて、傍観者である家族からも意識を遠くに離してみて。 父のことは好き、感謝、尊敬？ 本当に愛や感謝を持ってる人は その相手以外にわざわざアピールしません。主様の中に「それでも父親なんだから、育ててくれたんだから、感謝しなければならない、そういうものだ」というジャッヂが働いているんじゃないですか？おそらくあなたの母親や家族もそうなんだと思いますが、そう思ううちは変われないと思います。 人の振り見て我が振り直せという言葉がありますね。人は変わりませんからあなたの意識を変えるしかない。まずお父様への執着を無くしましょう、素敵な友人や知人はいませんか？その人を意識して、その生き方を見て参考にして下さい。

今は、お父さんの目の届かないところで生活してるんだし、自分で生計を立ててるんですから、父親の幻影に怯えることないんじゃないかなと思います。 きちんと仕事をこなしてるんですし。 他人を批判することで、自分を正当化したい人は世間でいくらでもいます。 社長でなくても、そのへんの普通のサラリーマンでもね。 自分に自信が持てないのは、父親の影響ばかりではなく、トピ主さんの性格が、そもそもそういう性格なんじゃないかな。 元々の気性がそうさせてるような気がします。まじめで、少々神経質なかんじがしました。 これから年齢を重ね経験を積めば、今よりもずっと楽に生きられるようになると思います。 いい意味で雑になれると思います。 お父さんの人生はお父さんのものですから、まわりが何か言うこともないでしょう。言っても変わらないですよ。 言える立場の人は妻ぐらいです。 強い性格の人に影響受けやすいと自覚してるなら、できるだけそばに近づかないことです。