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実家の両親と夫の関係、どうすべきか

レス46
（トピ主 2 ）
😢
板挟み
子供
実家の両親と夫との関係で、お知恵をお借りしたく、トピを立てます。 私達夫婦は結婚3年目、０歳児の子どもがいます。 夫はもともと「不機嫌なのかな？」という顔をすることがあり、何かあるのかと聞くと、何でもない、ということが度々あります。 何か気になることがあるなら言ってほしいと思い、何度か食い下がって「何かあるなら言って」と聞いたことがあるのですが、本当に無意識にそうした表情をしているようで、「何も思っていないのに機嫌が悪いのかと何度も聞かれても困惑する」と言われてしまい、それ以降は、不機嫌かな？という表情をしていても本人がなにか言うまではこちらからは何も言わずに過ごしています（実際、何もないことがほとんどです）。 子どもが生まれ、お宮参りやお食い初めなど、両家の親を呼んでのお祝いが続いたのですが、先日、私の両親から「実は夫くんから不機嫌そうな、鋭い視線を投げかけられた。何かこちらの対応で気に入らないことでもあったのか」と聞かれました。 両親とも、そのことが不快だったようで、それぞれが私に電話してきました。 タイミングとしては、お宮参り中に子どもがぐずって、私と母で授乳室に入り、オムツ替えや授乳をしていたとき、外で待っていた夫に母が「授乳中なのでもう少し待って」と伝えたときや、待合室で夫と父親が一緒にいたときに不機嫌そうな鋭い視線を投げかけられたということでした。 私がその場にいないときのことで、私も一緒のときは夫は特に機嫌が悪くなかったため、原因は分かりません。 両親は「何も聞いていないなら、わざわざ夫くんに言わなくて良い」とのことですが、私の胸にしまっておくべきか、夫に真偽の程を確かめるべきか…。 仮に夫に何も思う所がなかったとしても、両親は既に夫に不信感を持っているようですし、この先どうしたらいいかも分かりません。 ご助言いただけますと幸いです。

トピ内ID：06107c14e715eba8

#３０代
#夫
#父親・母親
#結婚

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目つきや表情に難癖つけられてもね

🙂
かぱ
目つきの悪い男性と結婚した主様の落ち度だと思います。 主様のご両親と会う際にはサングラスとマスクで目つき・表情を隠すようにさせたらいいと思います。

トピ内ID：28e8f1bb357c0736

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本人が変わりたくないなら改善は難しい

🎶
szk
>両親は「何も聞いていないなら、わざわざ夫くんに言わなくて良い」 ですから、夫には何も言わなくて良いと思います。 また、 >「何も思っていないのに機嫌が悪いのかと何度も聞かれても困惑する」と言われてしまい とわかっているのですから、ご両親にはそういう顔だから気にしないで。と伝えましょう。 夫さんには、笑顔のときにでも、その笑顔大好きと言って、表情の改善を促しましょう。 友人や会社でも表情で損をしているかもしれません。その自覚が夫にあり、改善したいと本人が感じていれば、初めてアドバイスしても良いと思います。 もうひとつ。視力が落ちているということはありませんか？見えにくいことから表情が険しくなっているのかもしれません。目の検査を受けてくれるように勧められるシチュエーションが出来れば、そうしましょう。

トピ内ID：55935c6e1ea6bfd5

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ご両親と話しておいたほうがいい

🙂
ゆゆ
ご両親になるべく早急に 「夫は無意識に不機嫌そうに見える表情をしているときがある」 「自分もこれまでに何度かそういうことがあって確認してみたが、不機嫌と思われたことに困惑していた」 ということを話しておく方が良いと思いますよ。 というか、ご両親から電話がきたときにまずどうしてそう話さなかったのでしょう？話してないんですよね？ あるいは結婚して３年も経っているのならご両親に話しておく機会もあったのでは？ 話しておけば「ああそう、目つきが鋭いからそう見える人なのね」で終わる話ですよね。 もしそういう話をすでにご両親にされていて、「それでもあれは絶対に気分を害した表情だった」というのなら、ご主人に確認してみてはどうでしょう。 それで何も含むところがなく目つきが悪かっただけなら 「今後両親と会った時に何かイヤなことがあったら私にきちんと言ってね」 と話し合っておけば良いのではないでしょうか。 ご主人からすれば「子供が生まれて義両親にお祝いしてもらってたらなぜか分からないけど嫌われた」なんてそれこそ困惑ですし、 残念すぎる気持ちのすれ違いですものね。

トピ内ID：73b089028b5af774

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単に真顔がそういう顔なのでは？

🙂
通りすがり
単に真顔が怒っているように見えてしまう顔なんじゃないですか？ 私の友達も何も考えてない真顔が、眉間にシワがよるんですよ。逆に真剣に考え事をしててもそうなっちゃうらしい。最初の頃は怒っている、何かしちゃったかな？と思ったんですけど、「真顔がこうなんだって。おこってる？と聞かれたり、癖ジワになっちゃって困ってるけど、無意識だから直せない。ごめんね。怒ってないからね。」と言われました。本人無意識だから仕方ないみたいです。 ご両親には真顔が怖いタイプなだけって伝えたらどうですかね？

トピ内ID：3b30037ad30ae64c

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もともと　と書いてありますよね

🙂
ふう
不機嫌に見える顔が「もともとの顔」なんですよね？ 本人が無意識というのなら、それが素顔なんでしょう。 それを咎められても、無意識なのだからどうしようもないのでは？ 主さんは結婚するまで、ご主人のその素顔を見たことがないのでしょうか。 妻である主さんですら不機嫌そうだと思うのなら、主親さんが同じように思っても不思議ではないですね。 ならば、ご主人は主親さんの前ではいつも笑顔で愛想を振りまかないといけないのでしょうか。 常に仮面をかぶっていなければならない。しんどいですね。 主親さんの前で素顔に戻ったら、いちいち主さんに問い合わせされるのです。 ＞「何も思っていないのに機嫌が悪いのかと何度も聞かれても困惑する」 それがご主人の答えでしょ？ ＞実際、何もないことがほとんどです 何もないと主さんも言ってます。 助言というか、主さんがご両親に素顔だと説明することしかないのでは？ それでも納得されないなら、ご主人を会わせないことでしょうね。

トピ内ID：102b694cf8aacd9b

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真面目な顔

🙂
かぺこ
私は普段お喋りです。 旧職業がら、人に接する機会が多く 仕事がら、人好き（人とわちゃわちゃするのが好き）と思われがちですが 無言（単に集中している）になると 一緒に仕事をしている人が 私に気を使い始めているのがわかります。 相手からすると 『ほがらかで、人付き合いの好きなかぺこさんに 何か気に障ることをしてしまった。原因を探らねば』 と心配して気を使い、上目遣いで話題を投げかけ 探っているらしいのです。 あ、ごめん、集中してた。と付き合いの浅い人には 大人になってからは言うようにしています。 自己紹介の場では（特に、先輩後輩が生じる場では） 必ず、伝えるようにしています。 子どもの頃には、先生からさえも かぺこさん、怒っているの？と言われることがありました。 とにかく、集中して一点を見る時 怒り顔になっているらしいのです。 普段、丸ぽちゃな輪郭、職業病とも言える、ゆったりを心がけ、にこにこし テンポの速い動きが必要な生活でしたので 止まって集中した顔は、いつもと違う私感があるのでしょうか。 もう少し様子を見られたらいかがですか。 お父様の発言時はさりげなく夫さんの事を見守って。

トピ内ID：a51caacc6f7ca5a4

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両方に…

🙂
カメリア
トピ主さんが伝えておくしかないです。 旦那さんには 〝両親が、貴方が不機嫌なんじゃないかと気にしている。貴方はそんな事はないと言うけど、やっぱり他所から見るとそんなふうに見えるんだよ。私も両親にはそういう人だから気にしないでとは言っておくけど、皆んながそう感じるのは、どうしてかな…〟 （不機嫌な人ってそういうオーラが出てるんですよね…旦那さんは違うと言うけど、実際は嫌な雰囲気を纏ってると思います） 本人が気付かず、どうしてそう思われるのか、自分の何が悪いのか、向き合わない事には解決しません。 両親には 〝私も不機嫌に感じ、何度も聞いたけど、どうもそんなつもりはないし、多分無意識にそんな表情になっているようだ。本人は全く不機嫌ではない。 お父さん、お母さんには嫌な思いをさせるが、決して不機嫌ではないので、慣れてもらうしかない。直すように言っても、こればかりは本人が意識しないと直らないから、気にしないで、としか言えない〟 こんな感じで伝え、不機嫌だと言われ面白くない旦那さんと、不機嫌（そう）な旦那さんに耐えられない両親であれば、極力会う事を控えるしかないです。

トピ内ID：c67c888a899b454e

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「不機嫌じゃないから気にしないで」と伝える

🙂
40代男性
もともと何でもないのに不機嫌かな？って顔をする人なんでしょ。 そこのあたりも説明すればいいと思います。 そしてご主人には何も言わない。 私ならですが...。

トピ内ID：39bc4772477b3a5b

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そういう顔なんだよ

🙂
わーまま
ちょっと、つまんないなぁ 位なんだと思います おなかすいたな、暇だな、寂しいな 不機嫌と言えば不機嫌だけど、そんな大したことじゃない と本人もわかっているし 出してないつもりだけど、 あなた含め、あなたの家族がよく見ているのか ご主人が表情に出しやすいタイプなのか はたまたその両方か？ 嘘つけないタイプということにしたらどうですか？ それこそ、そういう顔なんだよってことで いつもニコニコ機嫌よく、いいところしかない人間はいないのだし ある意味家族になって素を見せたとか どうしたって夫はあなたの家族からして、他人なのだから、なんとなく合わない事もあるでしょう あと、トピ主さん、男の兄弟っていますか？ 結構、そっけないというか、愛想がない男性は多いと思うのですが 女子しかいない家庭だと、華やかというかにぎやかだろうなと思うし その感覚で、男性の身内がいたら違和感あるかも？ 不信感か 義理の関係がうまくいかないなんてよくあるんだし あなたの生活が幸せで、 表面上だけうまくやって揉め事なければ 十分ではないでしょうか？

トピ内ID：7251d49fba8d98c9

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あなたの経験談を伝えてみては？

🙂
ミルワーム
「私も夫に対してそう思う時あるんだけど聞いたら「何も思っていないのに機嫌が悪いのかと何度も聞かれても困惑する」って言われるんだよね、で、実際本当に何も無いの。 だからソレだと思う。実際何も聞いてないし。 気にしなくていいと思う。」 と言えば良いと思います。

トピ内ID：92734f3a9cfd597b

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いつも仏頂面の人。

🙂
まい
愛想よく出来ない人。 そういう人はいると思います。 仕事の時などは精一杯の演技をして乗り切っても、プライベートの時まで演技は出来ない、したくない。 あと「真顔」が可愛い、面白い人と「真顔」が怖い人もいます。 ＞「何も思っていないのに機嫌が悪いのかと何度も聞かれても困惑する」 これが全てなのでしょう。 周囲の人間にとっては「不機嫌そうな顔しないでよ。」ですが、本人にとっては「不機嫌そうだと勝手に決めつけないでよ。」なのです。 ＞不機嫌そうな鋭い視線を投げかけられた 単に「真顔」だったということは？ よく嫁と義両親の間で起こりうるトラブルとして「義親といる時、義親に話しかけられた時、嫁はいつもニコニコ愛想良く受け答えすべき」と義親は思っている、というのがあります。 婿と義親でも同じことは起きますよ。 うちがそうでした。 愛想良く、そしてへりくだった態度であるのが当然と。 トピ主さんは割り切ることが出来たのでしょうか。 でしたら、そのことをご両親に伝えてはいかがでしょう。 「ああいう顔なのだけれど、悪気はないです。」と。 その上で、ご両親と旦那さまが会う機会を極力減らしては。 お子さんのお祝い等も両家全員でする必要は無いでしょう。 基本は夫婦とお子さんですれば良い。 親にも祝って欲しいなら、それぞれの親のところに個別に子供を連れて行けばよいです。 私は親からの苦情にうんざりしたので、そうしました。 旦那さまの態度があまりに失礼で周囲の人には受け入れがたいものだと思うなら、直さないと本人が社会人として損をすることがあるとアドバイスしてみては。

トピ内ID：5a6c40e3106abf8c

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無意識だと伝えるのはダメですか？

🙂
ooba
地顔がいつも渋くて、私もよく不機嫌なのかと勘違いするのよ といっとけばいいのでは？ ご主人が無意識だといっているのに、波風立てる必要ないのでは？

トピ内ID：0a59fa621062699d

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目つきが悪いだけでしょ？

🙂
芽生
なんで板挟みになるんですか？ 「あー、気にしないで！ 不機嫌とかじゃなくて、ちょっと目つきが悪いんだよね。本人も気にしてるけど、仕方ないことだから、お父さんも気にしないでー」 って流せば良かったのに。 親と連れ合いの間を取り持つのはトピ主ですよ。 >私の胸にしまっておくべきか、夫に真偽の程を確かめるべきか…。 既に目つきが悪いだけと確かめたのに、なんでこういう発想になるんでしょうか？ トピ主が夫の説明を信じなくてどうするんですか？ またしつこく食い下がって、自分が納得する答えを夫が言うまで追い詰めますか？ それ、子供にもやる予定ですか？ >仮に夫に何も思う所がなかったとしても、両親は既に夫に不信感を持っているようですし、この先どうしたらいいかも分かりません。 それはトピ主親が過敏ですよ。 どんだけ温室育ちですか。 トピ主が目つきが悪い人を選んだのがすべての間違いの元。 トピ主は「夫が目つきを直せばいいだけだ」と思ってそうですね。 例えば、トピ主は夫から「口を尖らせている。止めて」って言われたら止められますか？全く自覚していないのに、夫といるとき、義親といるとき、常に口角を上げ続けられますか？ 「どうして？」って問われ続けて、何て答えますか？自然な口の形が尖らせているようにみえるだけなのに。「不機嫌だよね？なんで？どうして？」って食い下がられたらどんな気持ちになりますか？ トピ主がやったのはこういうこと。 なくて七癖。 不機嫌なのかな？という顔をする人と付き合って結婚したトピ主の責任です。 しつこいなら、トピ主親と会うのはトピ主だけにすればいいんじゃないですか？ トピ主親は、婿なんだから常に機嫌よくしてろ、義親に不機嫌な顔をするなんて無礼だって考えなのかな？ トピ主も頼りなさすぎて心配。 最初にしれっと笑い飛ばせば良かったし、夫の味方になれないなら離婚したら？

トピ内ID：6de3dd0b4f86487e

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私も

🙂
ＭＩＹＵ
私も昔トピ主のように、夫に本人は何とも思っていないのに機嫌が悪そうに見えて 「なんかあった？」とか「怒ってる？」とか聞いてたことがありました そして同じように ＞「何も思っていないのに機嫌が悪いのかと何度も聞かれても困惑する」 とか、何もないのに、いちいちそう聞かれたら逆にイラっとする と言われやはり、それ以降言うのをやめました 実親さんなら、そのまま、そう見える人だと言えばよいのではないですか？ それに、その時は待たされて多少不機嫌になってたのが顔に出たとして ご主人は後日不満を言っていたわけではないのでしょう？ なら、これまでトピ主が誤解？したように、何とも思っていないのでしょう ＞両親は既に夫に不信感を持っているようですし この不信感っていうのはどういう事？ どうしたらいいかわからないって 別に揉めたわけでも、どちらかから、今後付き合いたくないとか 言われたわけでもない 大袈裟に考えすぎなのではないでしょうか

トピ内ID：2fded9be464bf102

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まぶたが重い感じだとか？

🙂
大魔神
私はまぶたが重い(脂肪が乗っている)ので「目付きが悪い」「睨んでる」「なんだその反抗的な態度は！」等等と言われて来ました。そちらを見ただけで「怒ってるの？」と言われたことも。おまけに浮腫みやすく､朝の顔は凄かったのは確かです。 言う方も嫌でしょうが､そういう顔面で産まれた私の身にもなって欲しい。あまりにも言われ過ぎて､整形を考え貯金もしました。でも結婚前は親に反対され､今は夫に許して貰えず結局そのままです。歳を取ってまぶたが窪んで来たってのもあり少しはマシになってるし。 で､トピ主さんのご主人はどうでしょう？誤解されやすい目付きや容姿ではありませんか？普通に生きてるだけのに「怒ってる？機嫌が悪いの？」と怖がられ､そう言われるのは辛いものです。 トピ主さんがこれ以上追求すれば､逆に「貴方は絶対怒っているわよね」との決め付けになります。今までは怒っていなかったのに､今度は本当に怒ってしまいますよ。 ご両親には「夫君はそういう顔の作りなの。恐ろしい顔だけど中身は優しいのよ」と言えば良いだけ。後は慣れです。仲の良い家族になれるかどうかは､トピ主さんの手腕に掛かってますよ。

トピ内ID：19a8bb5ac8a33ae4

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レスありがとうございます

😢
板挟み トピ主
皆様、レスありがとうございます。 両親には、「不機嫌そうに見えるだけで、特に何もないよ」とは最初の時点で伝えています。 ただ、両親からは、「そんなはずはない。あの目は確かにこちらを見下すような、不機嫌な目だった。その目を向けられた人にしかわからないだろうから、あなたには言ってもわかってもらえないだろう。ただ、あなたの夫はそういう二面性がある人間だということは認識しておけ」と言われました。 私としては二面性を感じたことはないですし、そう言われても戸惑うばかりです。 最初に両親から夫の目線について言われた際、「私はその場にいなかったから分からないけど、不快にさせたなら申し訳ない」と伝えたら、「なぜ謝るのか。夫から暴力等で抑圧されているのか」と言われ、ただただ驚きました。 両親は私の姉が結婚したときも、姉の夫（義兄）について、「顔合わせのとき、ものすごい目で睨まれた。あれは睨まれた人にしかわからない眼だ。（姉は）とんでもない男と結婚したんだ」と言っていました。 私は義兄はいたって普通の人だと思いましたし、顔合わせの時点でわざわざ相手の親を睨む人がいるのだろうかと疑問でしたが、両親はそれ以来義兄の悪口をことあるごとにいっています。 今回のケースもただただ私の夫の悪口を言いたいだけのような気がしてきて、私自身が両親と距離を取りたいと感じてしまいましたが、距離を取ったら取ったで「夫に抑圧されているんだ」等々言い出しそうで、面倒くさいです。。 　　 しばらく放置しておくしかないなでしょうか。

トピ内ID：06107c14e715eba8

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極力・・

🙂
ファン
要するに旦那さんってそういう顔つきなんじゃないですか？ そして、目つきは、お互いに見ていることになりませんか？ よく、あの人私（俺）のことを見てるなどと言いますが、それは、こっちも相手を見てるからですよね。 旦那さんはあくまでも、そういうつもりがないのなら、極力、こっちが相手の顔を見ないように、目を合わせないようにすればいいのでは・・

トピ内ID：a54c5a4e0bd07147

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トピ主両親が変わり者

🙂
蒼夜
良く言えば娘可愛さにぶっ飛んでるんでしょうが、普通に失礼な人ですよね。 距離をおいたほうがいいです。 完全にいちゃもんですから。 >「そんなはずはない。あの目は確かにこちらを見下すような、不機嫌な目だった。その目を向けられた人にしかわからないだろうから、あなたには言ってもわかってもらえないだろう。ただ、あなたの夫はそういう二面性がある人間だということは認識しておけ」と言われました。 そんな訳ないでしょう？ トピ主両親に後ろめたいことがあるならわからないでもないけど。トピ主が知らないだけで、トピ主両親は人から見下されるようなことしてるんじゃないですか？ それはそれで問題だけど。 夫の悪口を言われて怒らないトピ主姉妹も問題ですよ。 我が家なら大喧嘩です。 （単に私の気が強いだけかも。でも、親もそんな失礼は言いませんよ。私の前では。笑） 「悪口やめなよ、みっともない。どっちかって言ったらお父さんとお母さんに抑圧されてるね。その調子じゃ孫の教育にも悪いから会わせられないよ？」とでも言ってやりましょう。 その手の人は自分の損得に敏感ですから、孫に会えないと思ったら態度を治すのではありませんか？ とはいえ、人格が治る年ではないので、子供は義実家メインで育てたほうが良さそうです。 人格形成は子供の人生を大きく変えますよ。 毒になる人は遠ざけるに限ります。

トピ内ID：8dbd941a8ad58324

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トピとトピ主レスでは風向きが変わっているよね

041
頑張れ！
トピでは、トピ主も夫の不機嫌な表情を気に掛けていて、両親もそれに気付いてしまった(要旨)、と言う流れでしたよね？ ところが、トピ主レスでは、両親が夫の表情や視線を過剰に気にしていて、トピ主が説明しても受け入れない。それどころか、姉の夫にも同じような評価をしている、と変化していますがどちらが本当なんでしょう？ 何となくトピ主レスで言っている事の方が的を射ているようですね。 両親サイドに無理に立てば、可愛い娘達を気に食わない(失礼！)男供に持って行かれた腹いせが言わせている、と言えますが、単に文句言いの親、と言うだけではないでしょうか？ 子供絡みの祝い事とか、どうしても夫と両親が同席せざるを得ない場合を除いて、両者の接触を極力避けるのが良さそうですね。 お疲れ様です！

トピ内ID：b226068706aa4354

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ご両親

🙂
既婚
ちょっと思い込みが激しくないですか。 ＞あなたの夫はそういう二面性がある人間だということは認識しておけ なんて言われたら、私なら自分の親でも、そこは怒っておくかな。 夫は怒ってないし、そういう顔だって何度も言ってるでしょ！決めつけが激し過ぎる。失礼な事言わないでよね！と。 黙って聞いててもいい場合と、言った方がいい場合があるよね。 黙って聞いてたら、ご両親は、何でもかんでも不信に思った見当違いな事を主にダイレクトに伝えてきて、また不快な思いをさせられますよ。

トピ内ID：373b03be4a1884bc

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返信を読んで

🙂
カメリア
なーんだ、そういう事ねってなりました。 トピ主ご両親とその娘であるトピ主さんは、何故か人（今回は旦那さん）を不機嫌そうと判断してしまいがちなのではありませんか？ 不機嫌そうという基準が、あまりにもちょっとした事で判断していそうです。 何故そうなのかは分かりませんが、初めから敵視したり、身構えるようなタイプに感じました。 とかくご両親に対しては、人を信用できないという空気を感じます。 ご両親は、トピ主旦那さんだけでなく、お姉様旦那さんにもそのような判断をしていますが…。 つまり、自分達（トピ主両親）の方こそ嫌な態度をしている可能性があるという事です。 だから、相手が不機嫌だと感じる。 それは、旦那さんからしたら、トピ主両親の方が睨むような、見下すような視線を向けて来ている…という話になります。 旦那さんに聞いてみたらいかがでしょうか。 トピ主両親の方が不機嫌に感じるって言うかもしれません。

トピ内ID：c67c888a899b454e

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お母さん専業主婦ですか？

🙂
匿名
私の叔母もそういう人で… 妄想癖があるのか、よく言ってました。 銀行窓口で睨まれた。下に拳銃を隠し持って、脅すつもりだったに違いない。とか、 スーパーの店員に睨まれた。夫の話をしたのが気に食わなかったらしい。とか。 いやいや、そんなに簡単に睨まないでしょ(笑) でも本人は思い込んで力説してて、話がどんどんゴージャスになっていくんです。 で、叔父も… そんな叔母の話を毎日聞いてたらおかしくなったのか、叔母の話を否定しないんですよ。 叔母はずっと家にいて、家事も下手で毎日暇してたから、ドラマチックな妄想ばっかりしてたんだと思います。 まともに相手せず、流すのをおすすめします。 夫婦仲を壊すための言動じゃないといいですけどね… ちなみに上記の叔母は、結婚した娘を実家依存にさせてバツイチにし、未婚の娘は結婚させないように必死です。 考えてみたら、娘たちのつきあう男の悪口ばかり言ってます。 トピ主さんの家もそうかもですね。

トピ内ID：82f159d93332e4f3

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ただ単に目つきが悪い人

🙂
はにわ
それだけです。 トピ主さんもわかっているんでしょ？「実際、何もないことがほとんどです」と。だから、それを話せばいいと思います。

トピ内ID：9492c58ec199eb02

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夫に指摘した方がいいと思います。

🤔
ほうじ茶
本当に夫が不機嫌になっているわけではないのであれば、そういう顔つきであったり、表情のクセだと思います。 私も若い頃のバイト中に先輩から何度か「機嫌悪い？」と尋ねられたことがあります。友人と遊んでいる時にも言われたことがあり、自分としては全くそんなつもりはなかったのでなぜそんなことを言われるのだろうと不思議でした。 さすがに別々の人から何度か言われると、これは私の表情に問題があるのだとようやく気がつきました。 鏡を見て確認してみると何も考えずに口元が緩んでいると不機嫌そうに見えるのだと気がつきました。 それ以来、できるだけ人前に出る時は口角を上げるよう意識しています。 あなたの夫も自分で不機嫌な表情になっていることに気がついていないのだと思います。 なので、それを指摘し、人と一緒にいる時は柔らかな表情でいられるように意識した方がいいと言った方がいいです。 口角を上げるだけでなく、相手を見る時に目だけを動かさず顔ごと相手に向けるようにすることも大切です。 おそらく夫さんは、顔を動かさずに目だけで相手も見るので睨んでいるように思われるのだと思います。 そういう表情のクセをあなたも一緒に考えてどうしたら相手から不機嫌そうに見えなくなるのかを練習したらいいと思いますよ。

トピ内ID：9b6df3d1b169514c

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無礼千万

😨
ウォッカ
トピ主の両親が、ですよ。 こういう事を言う人は、普段から自分も「他人を見下している」のです。常に自分が他者を「評価する立場」であると考えているから他者が気になって仕方がないし、「自分の気に入るように振る舞えないのは相手に原因がある」と思っている。 そんな相手に合わせるのは大変ですよ。ニコニコしていれば「ヘラヘラしやがって。馬鹿にしているのか」と言いかねませんよ。 トピ主さんも立場を自分に置き換えて考えて見てください。

トピ内ID：1965967aa1f81c26

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目つき悪く見られる人はいくらでもいる

🙂
一重
視力が悪いとそうなりがちだけれど、失礼ですが、他人に対し、二面性があるとか暴力をふるうような人間だとか、勝手な想像で決めつけるご両親こそ、人を見下すような人間性では。 昔から陰口を言うような人たちだとしたら、トピ主さんも少なからず影響され、夫の表情を見て不安になってしまったのかも。 同じように言われている、お姉さんと相談してみるのがいいかも知れませんね。 でも、ご両親は変わることは無いでしょうから、また言ってくるようなら、お父さんの悪口など言う祖父母はお子さんにも悪影響ですから、それなりの距離を取るのがよろしいかと。

トピ内ID：3ca70ac2bd0f1c45

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会わない

🙂
m
姉の件でも同様だったのですね。 そういう両親なら、なぜ両親の言うことを夫に伝えて改善を促さなければいけないのでしょうか？ ただ両親とは距離を置く以外、互いに穏やかで居られる方法はないと思います。 確かに視線や目付きなど、気になる人は気になるかもしれません。 けどそれは妻であるトピ主さんだって夫は元々こういう人だって分かった上で両親には説明しているし、夫の人格否定までされるいわれはないと思います。 そこはハッキリ親に伝えましょう。 トピ主さんの不在時に、ただの無意識な視線について夫を問いただしたところで｢そんなつもりはないのに｣と嫌な思いをさせるのは明白だし、｢睨んでいた｣｢睨んでいない｣と水掛け論になったところでいい事なんてひとつもないです。 両親が本当にそこまで不快な思いをしたのなら、自ずと娘夫婦とは距離を置くようになるでしょう。 そうじゃないなら信用するにも値しないし、｢夫が抑圧しているのか｣などと変な言いがかりで不満を漏らすようなら、それこそトピ主さんが自分の意思で距離を置いたんだと親にハッキリ伝えることもできます。

トピ内ID：dfbb4daefe406c5e

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娘の幸せより

🙂
あ
自分が一番な、ご両親だと感じました。 もう、別の家庭を築いているのですから、最優先するのは、自分の家庭です。 実家の両親の言動に左右されるのは、危険な兆候です。 両方を満足させる事は、不可能だと自覚しましょう。 のらりくらりとかわせない(トピ主さまの気持ちが揺らぐ)のなら、実家と距離をおいては？ でないと、段々、離婚に向かいそうです

トピ内ID：081d9e44acdb892c

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ご両親も変だけど

🙂
マイルスアヘッド
驚きました。 「そんなはずはない。あの目は確かにこちらを見下すような、不機嫌な目だった。あなたの夫はそういう二面性がある人間だということは認識しておけ」とトピ主さんのだんなさんのことを言い、また義兄さんについて「とんでもない男」と言ってしまうトピ主さんのご両親はかなり変ですが、それを、そこまで変とも感じていなさそうなトピ主さんにもびっくりです。 普通なら疎遠にする案件だと思います。失礼すぎますよ。 少し疑問なのは、ご両親がそう言ったとありますが、お父さんとお母さん、どちらもが同じことを言うのでしょうか。 片方がメンタル面で疲れていて、おかしなことが口から出てしまう状態で、でも、否定すると逆上するから、もう片方が無理に同調しているとか。 それぐらいに不自然な言動だと思います。 トピ主さんとご両親（さらにはトピ主姉さんとご両親）の今までの関係も気になります。幼いころから、親から支配されていた傾向にあったりしたのかも、と。 いずれにせよ、トピ主さんにとって大事なのは、だんなさんとお子さんですよね。 またトピ主さん家族と、ご両親家族はすでに別世帯です。別々の家族なんです。 これからご両親の存在が、トピ主さんのストレスになるのなら、はっきりと距離を置くべきです。 それがやがて、お子さんにも影響することになりかねませんよ。

トピ内ID：e568a19171fee4a5

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なんだかなあ

🙂
アラフィフ
トピ主さんさあ、自分が1番近くで「ご主人が不機嫌じゃない」事を何度も確認してるのに、どうして自分の両親にしっかり説明出来ないのかなあ? 両親が不信感を持った原因は何も対処しないトピ主さんにあると思うよ。

トピ内ID：5cf80528747c98a1

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