毎回別れたくなる

ご自身が気分悪くなり、不安定になるのでしょう。であれば喧嘩しない様にするのが得策です。ご自身の心も少しずつ広くもなりますよ。お相手を許す気持ち、アドバイスする器量が大切です。

喧嘩や言い合いは悪いことではありませんが、その争い事の原因を確認し＆解決していかないと、いつまでも喧嘩が続きますよ。喧嘩はしっぱなしだとシコリが残りますし、嫌な気分が続きます。喧嘩はしてもいいですが、その原因を解決し乗り越えていかねば、より良い関係を築くことが出来ません。 争い事というのは、二人の物の捉え方の違いや、価値観の相違から来ることが殆どで、建設的に考えると、『お互いの価値観の違いを認識し、妥協したり納得して、二人の新たな価値観を作り上げていく作業』と思っています。 トピ主さんが喧嘩の度に別れたくなって不安定になるのは、争い事から逃げて楽をし＆かつ、彼との別れを想像し一人になってしまう自分の待遇に、不安定な感情が起こるのではないですか。一度は、その喧嘩の原因に真正面から向かって、解決策を『二人で』探ってみる必要があると思います。 かくいう私も、新婚の頃、彼と喧嘩ばかりしていて、周りからは『あの夫婦は2年で別れる」と賭けの対象にされていたぐらいです。でも、時間をかけて喧嘩の原因である『結婚観の違い』に目を向け、少しずつお互いの意識を変えていきました。

喧嘩のスタイルって結構人によって違う印象です。 主さんは誰と喧嘩した時も同じですか？？ 私もピリピリした空気が苦手なので険悪になる喧嘩は疲れ果てて別れたくなる時もあります。 逆に全然別れたくならないお相手もいました。感情的にならない建設的な話し合いという感じでした。 とても心が楽でしたよ。

夫とは交際4年弱、結婚して13年ですが、喧嘩は6、7回だと思います。 交際期間中は1度しか喧嘩していないはず。 ここ3年は一度もしていません。 喧嘩や言い合いの原因は何なんですか？ あと、喧嘩の度に不安定に、とのことですが、もしかしてその時は生理前ではないですか。 もしそうならPMSの可能性があるので、PMSを検索して婦人科に行った方がいいと思います。 もし生理前ではないなら聞き流して下さい。

彼の事は大好きで結婚も考えるような人なのに、喧嘩した程度で別れを考える・・と。 誰しも喧嘩したら気分も悪いし凹むし、仲直り出来るまではしんどいですよ。 精神が不安定になって別れても今度は後悔して悶々とするのがオチでは？ ０か100か！みたいな思考の割に思い切ったら後悔してぐずぐずしそうですけどね。 さっぱりした、吹っ切れた！なんてならないと思いますが・・。

彼と結婚することが目的で（ゴール？）で、結婚が遠のくことが怖くて、喧嘩の時に思い切って自分を出せずにイライラしているのではないでしょうか？相手のことを好きだらからこそ思い遣り、言い方に気をつけても、肝心なトピ主の言いたいことを言えずして飲み込んでしまい、彼に本心をわかってもらえず、我慢してお付き合いを続けているのなら、もっととことん話し合い、「二人の妥協点を見つけて解決する」ことが、カップルとしてはこの先とても重要だと思います。結婚する相手なら尚更です。 もしそれが出来ない相手とトピ主がずっと一年も付き合い、自分自身が（結婚というゴールを逃したくないから）問題解決を自分の中だけに抑え込み（抱えこみ）自分の意を我慢していては、心が健康状態がそう長く耐えられないとかもしれません。もしそうであれば喧嘩の解決法を変えて行きましょう。 その解決法は、「彼の意見との妥協点を見つけること」。もしもこの先も同じような問題を毎回抱え、喧嘩して解決しないで解決したように振る舞うならば、いつかは心の病になるかもしれませんし、結婚しても二人は寄り添えないでしょう。 もしもその彼へトピ主が自分の本当の気持ちを隠さず話せるのなら良いのですが、そうでなければもっと、他の２０代３０代異性との友情の交流を図っても良いのでは？今あまりに結婚を意識しすぎて、自分の心が萎縮していませんか。愛する人に寄り添う心は大事ですが、自分の心を押し殺してまで付き合う相手なら、それは続かないでしょう。自分が自分らしくいられる相手に出会えていますように。

自己肯定感が低い人って、自分が否定されることに対し極端に耐性がありません。 また、それゆえに他力・他責の思考が強い傾向にあります。 喧嘩って基本的にお互いを否定し合う行為になりますよね？ だから自己肯定感が低いトピ主は喧嘩で自分を否定されてとてつもなくストレスを抱え、それを自分が悪いからと消化できないから、自分は悪くない→彼が悪い→ストレスの元凶の彼を排除しよう、という思考になるんだと思われます。 DV・モラハラ夫（妻）が不愉快なことがある度離婚、離婚とパートナーに言い下すってのがありますが、感覚的にはそれに近いでしょうか。 自分が悪いと自覚しているのに離婚しようとは言わないでしょ？離婚だ＝お前が悪い、お前が謝れ、と言っているわけです。 以上からトピ主は自己肯定感を上げ他力・他責思考を克服することを考えた方がいいと思います。 具た定期にはプロのカウンセリングを受けたり関連書籍を読んで勉強するなりして、自己の認知の歪みを矯正することになるかと思います。