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20年前の離婚

レス42
（トピ主 2 ）
🐱
ねこまんま
夫婦
わかりにくい文章などありましたらすみません。現在、私は今年55歳で 10年前に再婚しています。 相談ですが最初の結婚での『離婚』についてです。最初の結婚の婚姻期間は10年。離婚して21年が経ちます。 離婚になった経緯ですが、私が実家に帰っている(正しくは 帰らされていた)ときに元義母から『息子が離婚したいと言っている。届けを送るのでサインして役所に出してくれ』と電話で告げられたからでした。本人からの言葉はありません。それまで離婚の話もありませんでした。なので話し合いなどもしておりません。 この終わり方がずっと心残りで悔しくて仕方ないのです。 友人たちに相談すると口を揃えて『昔のことだから』『今が幸せなら』と言います。確かにその通りですが、すっきりしません。 元夫と元義家族の連絡先は知っているので、元義母と電話で話したこともあります。大人の話だから詳しく聞いていない。もう今さら本人とは話さないでくれと言われました。本人は私とわかると電話を即切り、以降当然ながら電話には出ません。 それまでの日々ですが、結婚したら相手が豹変しました。とても大人しい人だったのが上から目線で物を言う、命令する、出掛けるのを制限する、気に入らないと明け方まで説教、殴る蹴るなどが始まりました。まだDVやモラハラという概念が無かった頃で気付くことができずこんな日々をズルズル送っていました。 当然ながら精神的に病み未だに心療内科に通っています。私の体重が30kgを切ろうかという頃、元夫が会社の女子新入社員とメールのやり取りを始め、私を放置するようになり終いには特定の女子と夜中までやり取りや電話が増えました。 元義母が電話を寄越したとき私自身が体も心も疲れきっており頭の回転も鈍く『楽になれるならどうぞどうぞ』みたいなところがあったのは反省点だと思っています。 皆さんならどうしますか…？ざっくりで申し訳ありません。

トピ内ID：0caa722fd8127971

#５０代以上
#ハラスメント
#元妻・元夫
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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病的な心のざわつきは専門医へ

😷
鶯
20年前の恨みつらみを 他人に持って苦しそうで 大変お気の毒なことだと思います。 ですが、その義母も もう亡くなっていたり、病気を患って 物事の判断も記憶も失っているかもしれないですし。 元夫も離婚したなら赤の他人です。 今更 相手に何をするつもりなんですか？ ご自分の気持ちをコントロールすることを訓練なさった方が懸命だと思います。 あまりに復讐したくて 日時生活に支障をきたすなら 精神安定剤を使うのはどうですか？ お大事になさってください。 ご質問の答え 私は過ぎたことには執着しません。 人間は今しか生きて居られないからです。

トピ内ID：11e3258a3fc38730

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今更

🙂
匿名
そんな大昔のことは考えない。 再婚もしたんだし、もういいじゃない、忘れよう。

トピ内ID：4f40d70d6c8ebbbf

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なんの執着？

🙂
和泉のおかん
結婚後豹変、支配して下に見て暴力三昧な人間とキッパリ縁が切れて万々歳の話しではないの？ 丁寧な説明と心からの謝罪が欲しいのですか？今更？ 反省して謝罪出来る人間が、妻を殴る蹴るなんてしませんよ。 電話も即切りするような男ですよ。 小心者で卑怯者。 割り切れない想いがあっても、断つ。 今更また縁を繋げたいわけ？ 何がしたいの。何の執着ですか。 まだ洗脳が取れてないとか。 二度と会いたくないのが通常でしょ。 あなたでは支配欲が満たせなくなってきたから、別の女性を狙いターゲットを移したのでしょうね。 普段は実に大人しい、結婚後豹変、酒で豹変、支配的で威圧的、言い掛かり暴言暴力、挙句警察沙汰。 私の父もそうだったので、60代で突然死した時は心底ホッとしました。 家庭を持ってはいけない人間だった。 見抜けずに結婚した母を恨んだし、結婚進めた母の祖母も恨みましたね。

トピ内ID：4253a4995b5fef92

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そんな男

🙂
たんぽこ
私なら金輪際関わり合いたくないけどね 恐らく、あなたは本人と直前話し合いが出来なくて、言いたい事の１つも言えなかったから心残りになってるんじゃない？ DVするような男なんてロクな男じゃないじゃん 事件になる前に別れられて良かったって思わない？ 今、あなたから何かしらアクション起こして刺されでもしたら大変だよ やめておきな！

トピ内ID：953d3802840c58d1

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反対にお伺いしますが

🙂
ベーシストのはしくれ
トピ主さんはどうしたいのですか？ 元義母に電話をして心の中をぶちまける。 元旦那に毒づく。 なんにしても元旦那はモラハラ男で元義母が介入しなくても世間一般がモラハラという言葉を知った現在、遅かれ早かれトピ主さんが見限ったと思うし、腹が立っても結果的には良かったのだと思います。 たぶんもと元旦那、一生性格は変わりませんし誰と付き合おうが結婚しようがうまく行かないし、きっと寂しい老後ですよ。あら、お気の毒。 それに比べトピ主さんは今が幸せ。 それで十分だと思います。

トピ内ID：2ef5f965fc5b940b

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やめる

🙂
りら
要は、離婚したいのに自分で言い出せず、ママンに代わりに言ってもらった、というのが元夫さんですよね。 本人に連絡して、応対してもらえないなら、もう何もできないですよ。 やるとしたら、待ち伏せでもして、問い詰める。 ただし、口を割るかどうかは、わかりません。 ギリギリ合法的にできるのはそこまでで、 しつこく待ち伏せを繰り返したり、電話や手紙を送りつければ、なんらかの法に触れちゃいます。 もし、元夫の友人などに連絡できるなら、そちらに当たるのもアリですが、 元夫側の人が、主さんの心を軽くしてくれる可能性は低いですよね。 まあ、浮気がバレる前に、弱っている妻を切り捨てたのでしょう。 元義母だって、承知の上でしょう。 元夫は、その当時の浮気相手も再婚しているかもしれません。 その当時、戦えなくて不戦敗だから、悔しいのかもしれませんが、 結果はもう、覆りません。 黒歴史なんか、それこそ、もう闇の彼方に葬って、明るいところだけ見れば良いと思います。 変えようのない過去にこだわるのは、ゴミ箱に頭を突っ込んで、 何かいいものないかしら、と探しているのと同じで、 惨めな行為ですよ。 やめやめ、もうやめ！

トピ内ID：5ff2d85149ec3698

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やはり、我々も憶測や想像で・・

🙂
ファン
あなたの元旦那さんとの、結婚生活を読んで、元旦那さんは、一口に言えば、ジキルとハイドで、内面と外面が全然違う、そして、あなた自身も元旦那さんのせいで、身体を壊した・・ この元旦那さんは、マザコンだったのではないですか？母親の言いなりに、あなたと離婚したのでは・・ 確かに友達や、我々第三者が、此処で、こうだったんじゃないの、ああだったのでは・・と憶測や想像してしまうし、誰しも、元旦那さんの真意と言うか本音はわかりませんよね。 ＞本人は私とわかると電話を即切り、以降当然ながら電話には出ません。 これが、元旦那さんの答えではないですか？ 元旦那さんも今は正式に再婚しているのかトピ主さんはわかりますか？ もし、正式に再婚していないのなら、元旦那さんは心身共に、人に言えない事情があるのでは・・ ＞『楽になれるならどうぞどうぞ』みたいなところがあったのは反省点だと思っています。 あなたが上記のように言って当然です。１００％相手の言動がおかしいのに、こっちにばかり、正当な姿勢でいろと言われても無理です。 あなたがどうしても、納得がいかないのなら、今からでも調査会社でも使って調べられませんか？

トピ内ID：2a74396b15d33234

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皆さんならどうしますか？ったって。

😒
りんごちゃん
私なら、今は再婚して10年も経っているのに、そんな昔のことを考えたり気にしているなんて、今の夫に申しわけなさすぎる、ヒドすぎる…としか思えません。 ちなみに、私も似たような経歴かも。27で結婚、出産、29で離婚、その後は今の夫と付き合い始めて再婚。それから20年ちょい経ってます。娘は成人して１人暮らし。私は現在51歳。夫と２人で暮らしていて、幸せだと思ってます。 元夫なんか、どこにどうしているか、生きているのかもわかりません。（死んでると思うほどの年齢ではない）養育費なんか１円ももらったことないし、ギャンブル、借金、泥棒までする男だったし、 姑からは「嫁さえいい嫁なら息子の金癖も直るのに！嫁がバカ嫁だから息子の金癖が直らない！娘たちは家事育児立派にやっているから、それぞれの夫も真面目なのに、息子だけは嫁のせいで！」と無茶苦茶を言われ、いや、あの、私と知り合う前からやってきた金癖のことまで、私のせいで直らないと言われても。だったし、 そんなの今さら言ったって、とっくに終わった話だし。 あなたは、今は再婚してもう10年なんでしょ？今の夫を大切にね。

トピ内ID：cbe49212ba3db5ce

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ざっくりですがトピ主さんと同じような人生の者です。

🙂
南無～
真っ先に思ったのは「再婚して幸せですか？」です。 女は上書き保存すると言うけど　私の場合は元夫の影も形も見当たりません。 今夫が全部上書きしてくれました。 たまに　関連付けでフッと思い出すと慌てて「南無阿弥陀仏…」と唱えて（笑）それ以上考えないようにします。 こっちが思い出したタイミングであちらも思い出し何か連絡がありつながりを求められても困るし　大体気色悪くて縁起が悪いし　どうぞご勝手に生きていってください　って感じ。 トピ主さん「触らぬ神に祟りなし」って言うでしょ。 触ったら不幸を連れてきて祟られますよ。 トピ主さんはそんなに昔のご主人の事に拘ってるなんて　今のご主人に不満があるのかなと思いました。 今満足してたら　はるか昔の事なんて触れるのも嫌なものだから。 なんで声を聞いたり連絡しても平気なの？（気色悪くない？） 今のご主人もトピ主さんが昔のご主人と連絡をとっても平気なんでしょうかね？ せっかく再婚したのに昔の事に拘ってると　今の幸せが逃げていきますよ。

トピ内ID：3475878685a739a1

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もっと早く別れられたら、もっと良かったと思うくらいです。

🐤
晩春のテーマ
>この終わり方がずっと心残りで悔しくて仕方ない どういう終わり方を望んでいたのかなぁ？ お話を聞く限りでは、最初の結婚は、明らかに相手が悪かったですね。主様が受けたダメージもひどいし、いまだに心療内科に通うくらいだから。 出来れば、最初の婚姻期間10年ではなくて、3年とか5年くらいで離婚出来ていたら、もっと良かったのにと思います。 慰謝料を取ればよかったとか、そういう話かなぁ？主様が楽になって、私は本当に良かったと思うし、できれば、10年ではなくて、3年くらいで離婚出来ていたら、ダメージがあまり残らなかったかもしれないとも思います。 私なら、後腐れなく別れられたのは、とっても良かったと思います。執着しても、碌なことにはならないと思います。

トピ内ID：1f9a373a7439fc7e

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トピ主はどうしたいのですか？

🙂
鯛茶漬け
元夫と話がしたいのですか？ なんのために？ 前の結婚でも若い娘に負けたわけじゃない。本当は元夫は私と別れたくなかったのに義母に別れさせられた。私は最後まで元夫に愛されていた。と思いたいんですか？ 心残りで悔しいとは、そういうことですよね？ 散々足蹴にされて、放置されて、心身を傷つけられて、それでも元夫は私を愛していたと思いたいなら、そう思い込めばいいと思います。元夫と話さない方が真実を知らずに済むでしょう。 ご友人の言う通り、昔のこと、今が幸せと思ったほうがいいと思いますよ。 元夫にもご迷惑だし。 正直なところ、トピ主の望みがわかりません。 誰が、どう言うことを望んでいるのか、具体的に書いてみてくれませんか？ トピ文から察すると、女性として終わりの時を迎えて、自分の魅力を再認識したいとか、黒歴史を塗り替えたいという感覚なんでしょうか？ 私ならそのまま忘れます。 変なのと結婚しちゃったけどうまく離婚できたし、若気の至りだった。再婚できたんだから、今の夫を最期まで大事にしようと思いますけど。 今の夫にも問題があるなら、また離婚して、結婚は懲り懲りでいいのではありませんか？

トピ内ID：45edd6ae0339e2a1

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世間体では？

🙂
アーモンド
元義母さんは、昭和の頭で、息子のやる事も「男なら、この程度は」と見過ごしてきたんだと思いますけど。 トピ主さんの体重が３0キロに近づいたら、流石に、義母もマズいと思って、トピ主さんを実家に帰し、息子に事情聴取をしたら、想定以上にヒドかったので、離婚させようとしたんじゃないですか？ トピ主さんが、息子さんと暮らす家で、異様に瘦せ細って亡くなったりすれば、それこそ世間体が悪いとか言っている場合じゃないですからね。 少し前にDV防止法は施行されていますから、世間では左程知られていなくても。 元義母さんがニュースなどで見聞きしていたり。 弁護士など法律に明るい人に離婚の件で相談して、法律側の人は、世間話でしたかもしれないけど、下手すれば息子は警察に捕まる時代になった？と、気付いたのも有るのかもしれません。 トピ主さんに取って、納得の行く離婚のやり方ではなかったと思います。 思い返せば、思い返すほど、悔しい気持ちは上書きされますからね。 心療内科に通ってらっしゃるなら、心理療法については相談してみましたか？ 暴露療法が多いのですが、思い出して、今思えば当時やりたかった事（言いたかった事）をロールプレイしてみるとか、気持ちの整理方法は有ると言えば有ります。

トピ内ID：1e371a649e77acd3

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あなたは幸運だった

🙂
おさこ
離婚当時であれば、できることは財産分与、DVによる慰謝料のための争いができたと思います。でも、消滅時効という制度がありまして、生命又は身体を害する不法行為の場合には、消滅時効は5年と決められています。なので、20年前の離婚に遡って慰謝料を請求することは最早難しいと思います。残念ですが、できることはもうありません。 配偶者からDVを受けていても、なかなか離婚できずに困っている人はいっぱいいます。すんなりと離婚できたあなたはラッキーだったと前向きに考えるのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：f175f4d241791a07

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トピ主さんの対応でいい

🙂
サインイン
私もトピ主さんと同じことしたと思います。 心身ともに疲弊している時はまず、自分を助けなければ。 だから私も、そんなくだらない親子に関わるのを一刻も早くやめて、 自分を救援したでしょう。 トピ主さんの悔しさ、騙し討ちにあった感じですごく辛いんだろうと思います。 でもね、そもそもその親子がとてもおかしいんですよ。 おかしな人と付き合っていたから精神を壊したわけですよね、 そんな強烈レベルにおかしな人たちと繋がるのは本当に毒だと思います。 早く損切り、毒からの避難が最優先ですよ。 相当変わった人々との悪縁を早々に切ったわけなので、 実はそれほど悔しくは無いと思いませんか？。 あのままなんだかんだと言い合いして訴訟しても、そもそものおかしな人たちを、 完膚なきまでに追い込む事ができるかというと、それは難しいと思いますよ。 一般的な訴訟などで凹むとも思えません。 それから、おかしな人はあなただけにおかしいわけでは無いんです。 全方位に対しておかしいんです。 だから他にも沢山やらかしていて、その報復も結構受けていると思います。 トピ主さんの手をわざわざ汚す事無いです。 昔の事だからというよりも、 これ以上関わったりする価値も無い案件だと思います。 私はそう考えますね。 損切り出来て良かった、損切りできたから今がある、と。

トピ内ID：16a841a3307a7d0e

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暇なのかもしれません

🙂
ゆかたん
物事を理性的に考えるクセをつけましょう。 ＞友人たちに相談すると口を揃えて『昔のことだから』『今が幸せなら』と言います。 実際は、「判をついて離婚したのはあなたでしょ」という意味です。 大人ならば分かることですよ。 いい加減にしましょう。

トピ内ID：b94185ea14af6441

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もう思い出すのもやめます

🙂
スミス
私なら、記憶から抹消です。 もし、連絡を取って何かおかしなことにでもなったら、今の生活に影響がでてしまうかもしれませんよ。ふと、昔の事などを思い出してしまう時期ってありますよね。でも、そんな人達のことなら、なおさら、もう記憶から抹消した方がいいと思います。

トピ内ID：6f27b6a7223a28b9

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主です

🐱
ねこまんま トピ主
皆さんたくさんのレスありがとうございます。 そして色々なアドバイスも拝読いたしました。 私が今さらどうしたいのかですが、元義母は『男は外で稼ぎ女は家を守るもの』という考えだったので、どんなに体調がすぐれなくても夫の居心地が良いようにとほぼ『意地と気力』で頑張ってきた私の全てがいともあっさりと切り捨てられた感じがしたので当事者である元旦那に どういうつもりだったのかを聞きたかったのと、されてきた暴力暴言への仕返し？じゃないですが罵ってやりたい！などと思っていました。 でもここの皆さんのレスを拝読していたら、そんなことに時間や神経を使うのって・・・？と思えてきました。 補足ですが、5年前から通院中の心療内科でカウンセリングを受けています。私は小5から母子家庭になったのですが幼少期から機能不全家族で育ったので幼少期についてのカウンセリングから始まり、最近大人になった自分について振り返ったりしていた頃に離婚時の様々な記憶が鮮明に蘇ってしまい、かなり引きずってしまっていました。 私の父親が私の友達の母親と再婚したので、離婚に敏感になってしまうのかな？ いきなりですが、 『因果応報』って本当にあるんでしょうか。 お忙しい中、私などのために温かいレス、本当にありがとうございます。

トピ内ID：0caa722fd8127971

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離婚できて良かったじゃない！

🙂
lemon tea
そんな男と離婚出来てよかったじゃないですか？ 何を今更、、、そんなモラハラ男と連絡とっても、、 また、モラハラされるだけですよ！ モラハラは、治りませんから、、←モラハラしやすいターゲットがいます。 新たに付き合った女にもモラハラしてますよ！もちろん。 ＞私は小5から母子家庭になったのですが幼少期から ＞機能不全家族で育ったので幼少期についてのカウンセリングから始まり トピ主さんは小さい頃から、大変な思いをしてきて、、 また、最初に結婚した人もよくない人だったなんて、気の毒に思います。 ＞『因果応報』って本当にあるんでしょうか。 因果応報はありますよ、、、 やられた相手からではなく、全く違う他人から同じことをされたりします。 夫は、トピ主やその他の女にしてきたことを、、 会社の上司や友達からそうされることもありますよ！ いじめっ子が最終的にいじめられる、、なんてこともよくあります。 トピ主は、再婚したのではないですか？ 今、穏やかに安定しているら、、元夫のような男性には近づがないことです。

トピ内ID：e2a18e011cae6c47

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離れられて良かったです

041
ふーく
離れられて良かったです。 早ければ早いほど良かった。 どんなにご自身が離れたくても 元夫家族から搾取されがんじがらめにされて更にボロボロにしまう、悲惨な事態になる可能性もかなり高かったと思います。 トピ主さんにとっては、夫に不貞を働かれ虐げられ心身を悪化させられて命の危険があるほどに衰弱した妻を見捨てたも同然の夫家族。 被害者側なのに、自分の意思をも無視され、一方的に理不尽な別れを迫られ。 そのあまりも酷い理不尽さに、時間がたっても悲しみと怒りが入り交じるような思いが消えないのは当然だと思います。 しかし第三者からみると、そんな酷い元夫家族とは離れられて良かった。 早ければ早いほど、少しでも傷が広がらずにすんで良かったです。 トピ主さんが頭ではどんなに忘れようとしても忘れられず、未だに苦しませ悩ませるような、それほど理不尽な相手。 トピ主さんを大切に思う周りが、トピ主さんを思うからこそ忘れなさい、といくら言われても忘れられないほどの苦しみを与えた相手なんです。 いつか忘れられるかも知れませんが、今はどうしても忘れられない。 「せめて、因果応報であって欲しい」と願ってしまう苦しい気持ちも痛いほど分かります。 ならば、せめて。 例えばトピ主さんがイライラする時、 「辛いなぁ、 何だかアンラッキーだよ… こんな私の悪運、全てあっちに行っちまえー！ 因果応報で、痛い目にあっちまえーー！」 と理不尽にストレスをぶつけてみてはいかがでしょうか？ 心のなかで遠慮なく罵る。 心のなかで遠慮なくストレスをぶつける。悪運をぶつける。 そんな相手にしてしまうのも一手です。 どうしても今は忘れられないならば。 心の奥底にあるのも苦しいならば。 そうやって、ご自身の心を保つやり方もあるかと思います。

トピ内ID：60ebb6026650db19

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因果応報はあるかないか。

🙂
はこ
私は『神様のバチ』とかそういったものは無いと思っていますが、 もし何か不幸な目に遭ったときに、過去に自分がしたことで「因果応報だわ」と周りに思われることはあると思います。 それが理由で不自由したり苦労したり足を引っ張られることもあると思います。 きちんと生きていれば普通に同情され、助けてもらえることもあると思います。 そういう意味では『因果応報はある』と思います。 まあ、あるにせよ無いにせよ私は自分が納得いくように生きたいです。

トピ内ID：2c6e46024870410c

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未来をどぶに捨てている

🙂
とおばあ
過去をくよくよ思い悩む。 他と比べて鬱々とする。 そういう性格の人は、認知症になりやすいそうですよ。 トピ主さんはすでに人生の大切な一時期を、元旦那やその親にさんざん痛めつけられたのに、まだ執着してこれから先の人生も台無しにする気なんですかね。 気持ちを知りたい、言い返してやりたい、ぎゃふんといわせてやりたい、悪かったと謝らせたい。 そんなこと考えている時点で、未だに悪縁に憑りつかれたままです。お気の毒なことです。 あ、悪縁にはご両親も含まれるみたいですね。

トピ内ID：157d21d714b2a359

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なるほどね

🙂
南無～
今幸せなのになんで何十年も前の離婚に拘るん？って不思議だったんだけど、なるほど昔の記憶が蘇ってしまったのね。 それならなんとなくだけど分かります。 私はカウンセラーなど必要としないポジティブな女です。 て言うかカウンセラーという職業を信用してない（笑） 昔のトラウマとかって良く聞くけど誰にも辛い過去がある。 それを「ま、いーか」で何とか忘れる努力をして生きている。 私は娘を亡くしています。 その時夫（当時は友人）が助けてくれた。 夫の存在は、娘が引き寄せてくれた神様だと思ってます（たまに忘れて喧嘩するけど） 娘の為にも明るく、そして助けてくれた夫への感謝を忘れずに生きています。 あの経験からどんな悩みも別に大したことないなって思ってしまう。 因果応報？ そんな恐ろしい言葉は私の辞書にはありません。 自分が作り出した暗い深い穴に落ちていくか、這いつくばって登っていくか、自分が決める人生。 その元夫の心がけじゃない？ 別に赤の他人の事なんだからどうだって良いでしょ。 コップの半分の水「もう」と捉えるか「まだ」と捉えるか（良く言われますよね） 大昔の自分の生い立ちまでさかのぼって悔やむのって必要なのかな？ 誰にも辛い過去がある。 私は娘の事を思うと過呼吸になります。 でも前を向く。 で明るくポジティブだと思い込む。

トピ内ID：3475878685a739a1

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因果応報はない

🙂
匿名老人
単なる結果論に因果をヒモ付けして「ある」ことにしたい人々が沢山いるだけです。 原因に対して結果があるという意味では応報はあるのでしょうけど、それがトピ主さんとの離婚が因果になっているかは検証のしようがないではありませんか？ あって欲しいと思うのですか？ 人を呪わば穴二つ。 考えない方がいい。 因果応報を願うなら。 元夫が地団駄踏んで悔しがるくらい今のトピ主さんが幸せであることです。 元夫と離婚したおかげてトピ主が幸せになった。 明確に因果と応報が関連していますから、これなら因果応報もあり得ます。 そのためには過去の男のことなんざスッパリ記憶から封印してしまうことです。 今の夫を一途に思い、愛し愛され人生を全うすること。 過去の男をいつまで引きずっている女が愛され続けると思いますか？ あなたは夫が元カノのことをいつまでも思い出す状態で深く愛せますか？ そうはならないでしょ？

トピ内ID：44c43eb081df1ddf

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大変だったとは思いますが

🙂
はな
今さら21年前の元家族に何の用があるのでしょうか。 今となってはこちらはこちらの生活がありますし、向こうには向こうの生活があり、一体何のために接触を試みているのか分かりません。 考える必要がないと思います。

トピ内ID：3a9e8b2da0b5d426

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そうですね。

🙂
さーや
＞皆さんならどうしますか…？ どうもしません。 結婚生活でかなりの精神的、肉体的な虐待を受けた事により主さんは心を病んで実家に帰らされたのですよね？ そもそもの原因は元夫だろうと思います。 ただ、彼親は元夫からの都合の良い事しか当時聞かされてなかったと思いますよ。 急に実家に戻った！とか、主さんがおかしくなった！とかね。 もうそんな嫁なら離婚したらいい！と彼親が出て来て事を進めたのでは？ でも、それで正解だったと思いますよ。 結局は、主さんは病んでしまい、元夫は浮気に走り・・となったと思うので。 だから今の幸せを維持して欲しいですね。 もう過去の話ですし、それがあったから今の幸せな暮らしがあると思いますよ。

トピ内ID：c92ce412c587dcf0

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今　　に、フォーカス

🙂
りら
因果応報、というのは、あると思いますよ。 要は、生活習慣に問題ありの人が、各種病気になるような。 やってきた結果は、必ず出ると思います。 件の元夫さんは、その後、家事育児に堪能だけれど、ものすごく気が強い妻の尻に敷かれているかもしれないし、 今度は妻に愛想を尽かされて逃げられたかもしれない。 後妻業の女性に引っかかったかもしれない。 そうなる可能性は、高そうじゃない？ 表面、幸福に生活していたとしても、その幸せが理解できず、足りないものばかり数えて生活している可能性も高そうです。 元がつく関係の人なんか、幸せでも不幸せでも、1ミリも関係ないです。 主さんの「今」を大事に、丁寧に扱ってください。

トピ内ID：5ff2d85149ec3698

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因果応報あるかどうかは分からない

🙂
コデマリ
そんな暴力男と穏便に分かれることができて本当に良かったですね。 DV男はストーカーになる確率も高いので、今まで何の関りも無かったことが本当にラッキーでした。 元のご主人に因果応報が訪れて不幸になればいい、という思い分かります。 私も昔、長年付き合った男性に手ひどく振られた後、相手の不幸を祈りましたし、実際別れ際にそう相手にも伝えました。 でも、そのエネルギー無駄です。 自分の生活が安定し気持ちが落ち着くと 相手のことはきれいさっぱり忘れるし、何ならあの人元気にしてるかなぁと古い友人を思う気持ちにすらなります。 主さんは今、精神的に安定してますか？　晴れた日に散歩していて街路樹が咲いているの見つけてああ気持ちがいいなあとか 大したことない普通のことに気持ちが和らぎますか？ 相手の不幸を祈るのは自分が満たされてないからかもしれません。 誰かが不幸とか幸せとか、因果応報があるか無いか、分かりませんよね。 自分自身の人生だとてそれがどれほど不幸なのか、幸運なのか判断できないわ。 みんなただ与えられた人生を生きるだけ。 元ご主人はあなたにした仕打ちを抱えて生きている。元ご主人のことをを許すことができれば 完全に忘れることができれば、主さんの気持ちも平らかになるような気がします。 治療がすすみ、今のご主人と仲良く暮らして行かれることをお祈りします。

トピ内ID：ecc3cf4a2e22cd03

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因果応報はあります

🙂
四六時中
その母息子、トピ主さんのようないい人を逃したではありませんか。 トピ主さんのような人と人生をおくれなくなった。 これは彼らにとって多大な損失です。 ここで既に因果応報になっているのです。 うちは両親とも毒親で、私はいつもこう思います。 私はとても親思いのいい子でしたが、彼らが私を虐待したために疎遠にしました。 彼らは私のような良い子を失い、支配者として誰の上にも君臨できなくなり、 老後もホームに一人住んで、死ぬまで孤独を味わう羽目になったのです。 これが因果応報だと。 まあそれ以外にも、やらかしてる人は絶対に他の人間関係も危ういです。 彼らが気づいていなかったとしても、損失はあります。 だいたい、それこそ良い人は寄ってこないから。 同類と連んで生きていくしか無いんですよ。 トピ主さんは過去から飛び立ってください。 空は広いし青いです。 過去を残念に思うのはわかるけど、未来を豊かにする方が楽しいですよ。 これからもっとご自分を楽しませてください。

トピ内ID：8b5a0b8a416951b0

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２度め。

😒
りんごちゃん
やはり、主からの追伸に、今の夫の話は出てきませんね。本当に、こんなにしつこい、執念深い妻で、今の夫さんが気の毒です。 そうは思いませんか？もし、逆ならどう思います？今の夫さんが、20年も前に離婚した元妻に、なんの恨みがあろうと、因果応報を期待したり、元義親に電話したりしていたら。 なぜそんなことするの！？とか、思いませんかね？ ちなみに私は、因果応報は信じていません。世の中は、実際に不条理だからです。 まだ元夫や元義親のことなんか考えたり気にしていたら、本当に、今の夫さんがお気の毒です。 いい加減にしませんか？今の夫と、仲良く幸せに過ごすことのほうを考えましょう。

トピ内ID：cbe49212ba3db5ce

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主です２

🐱
ねこまんま トピ主
昨日に引き続き、たくさんのレスありがとうございました。 そんな男と離れられて良かった いつまでも悪縁に取り憑かれているのはよくない と言う多くのご意見に頬をペチペチされようやく目覚めた気がしています。 今の夫についてですが、本当に真逆な人で、例えば私がひとりで出かけるとき『寄り道とかしたければいちいち連絡しなくても良いから遅くならないように気をつけるんだよ』『何を買ったかとか細かく報告しなくて良いからね』の言葉に最初はお互い認識の違い？に戸惑うほど程よい距離感の人で。そして、夫の妹さんも最初の結婚で私と同じような扱いをされてボロボロになって実家に戻された過去があるためか、今回のような私の聞きたくはないであろう過去の話などについてとても理解を示してくれていたのです。 大概にしないとどんな人だって嫌になるだろうなぁと思いつつ…ついついデモデモダッテになりそうなところ、こちらの皆さんのお言葉に目を覚ましていただきました。 これからは狭かった視界を拡げてもっと外も見て『今』を五感で感じながら前に進んでいこうと思います。 因果応報 や 天罰 など相手を恨むより自分の今を大切にしながら残りの人生歩いていこうと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：cede845f7d6dbeae

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