モヤモヤするのはおかしいですか？（甥の結婚）

あなたは一切蚊帳の外、不参加で良いです。ご祝儀も人を介して渡したりしないことです。

モヤモヤするなら、参加しないほうがいいと思います。 たぶん、参加した席でも、ストレスたまると思うから。 ずいぶんとご兄弟たちから、失礼な仕打ちを受けてきたんですね。 そもそも距離を置きたい方々なんですから、知らん顔していたらいいと思います。

親族とはいえ、普段、何の音沙汰もなく、正月帰省時に挨拶する程度なら、 これまでコロナ禍だった状況を考えると、事後報告でいいと考えても おかしくはないと思います。 まあ、お年玉の件もあって、義理立てしてほしいのなら、 本人やその親から連絡があるまで一切動かなくていいと思いますよ。 まして距離を置きたい相手なら、好都合じゃないですか。

私だったらそんなくだらない集まりには行かないです。 甥や姪にお祝いする気持ちがあるなら個別にトピ主さんが何らかのカタチですればいいだけです。 普段から疎遠でトピ主さんに結婚の報告が甥や姪から無いのが答えだと思います。コロナ禍で式や披露宴は難しいとしても何らかの報告があればそれなりに対応すればいいんじゃないですか？ 盛り上がりたい人たちだけで勝手にやって下さいと私なら思います。

親戚って、特別仲が良いとか何かなかったら、誰かに伝えてその家族は家族から聞く、というのって普通だと思ってましたけど。 私も、自分の結婚は親→親の兄弟姉妹→従姉妹という形で伝わっていきました。 で、結婚式の参加確認(打診時)は親→親の兄弟姉妹→従姉妹→親の兄弟姉妹→親→私みたいな感じで、私、全部直接話してないな。 これはまぁ、親同士はしょっちゅう話してたから、ついでに聞いてもらっただけですが、私がちょうど従姉妹と話すタイミングだった場合は、私→従姉妹→従姉妹の親みたいな伝言ゲームになってたでしょうし、今回の件も、あなたの兄弟に伝えた(か親に伝えた)時点で、あなた一家には伝わったもの、と考えてても別にいいんじゃないかと思うんですが。。。 というか、おじおばって、父母の兄弟姉妹ですからねぇ。長年一緒に住んできたそっち間の方が話しやすくない？だから、私の子供生まれたー、とかも親経由だったし、法事開催とかも親経由で第一報来るし。 これが、お式の招待状が自分宛てにはなくて、別世帯になってる親の招待状に「めぐさんにも伝えて」と書かれてたとかなら、行き渋りたくもなりますが、本人から直接伯(叔)母に結婚報告がないのは、まぁまぁ普通では？あなたは親戚筋を一軒一軒、家族全員が揃っている状態を確認してご報告にあがったの？夫側の親族にも全部？ どちらかというと、親兄弟伝手に結婚伝えられたのに、ご祝儀なしとした、という方がなかなかすごいな、と思います。可愛いがってたなら、聞いたよ、おめでとう！と、お祝いすると思ってた。。 とりあえず、別に「祝う気分じゃありません」なら、参加しないでもいいとは思いますが、不参加の理由は理解してはもらえないんじゃないかな。「結婚報告を自分に直接言ってくれなかったから拗ねてます」とは。

甥や姪もですが、その親（トピ主さんの兄弟姉妹）からも何の連絡も入らないのですか？ それはもう兄弟姉妹としては、“不仲”の域に入っていると思います。 普通の関係であれば、我が子の結婚を自分の兄弟姉妹に一言も報告しないなんて考えられません。 本人からも親からも一言の報告も受けていない状態でお祝いを渡す必要はないと思います。 むしろ要らないと思われていると思えます。 近頃は、結婚していないおじさん・おばさん、結婚していても子の無いおじさん・おばさんが甥や姪から迷惑に思われるケースが増えています。 お年玉やお祝い金をくれた程度の付き合いで、老後を当てにされたら困る…と警戒するらしい。 資産家のおじ様・おば様でもない限り、迷惑な存在になるのだと思います。 私も結婚していますが、まだ子供は居ません。 仲の良い実姉の子供達（3才の姪と1才の甥）が可愛くて仕方がないのですが、もしも私に子供が出来なかったら、将来、姪や甥から「叔母さん（私）に老後を当てにされたら困るなぁ…」って思われて警戒されてしまうのかも知れないですね。 いずれにせよ、私がいつかトピ主さんの立場となり、姉からも甥からも結婚の報告が無かったら、お祝いはしません。 「報告もして来ないのだからお祝いなんてしてあげないわよ！」という気持ちなのではなく、逆に「私から貰っても迷惑なだけかも知れないからやめておこう」という遠慮からです。 寂しいけど、これも少子高齢化時代の現実なのかなぁ…と思っています。 トピ主さんに声掛けをして来た兄弟は能天気な印象ですね。

＞ちなみに私には子供がいませんが、甥や姪が可愛くて実家で集まっていた時は毎年必ず相場以上のお年玉を渡してきました。 普段は全くの疎遠です。 普段は全くの疎遠で年に一回相場以上のお年玉くれるだけなら、「気前のいいお正月に会うだけのおばちゃん」だと思います。 私は甥が可愛いから、小さな頃から我が子と甥っ子と連れてテーマパーク行ったり家を行き来したり、半分我が子のように可愛がってきました。大人になっても何かあったら向こうから連絡きます。 あなたは全然可愛がってない（心では可愛いと思っていても）。だから、疎遠なおばさんに対する対応されてるだけです。モヤモヤするのはおかしいです。

家族が集まれば、ズルい人間もいれば、優しい人もいる ズルい人は優しい人を　とことん利用するし、ズルい人は伝染するから優しい人を蚊帳の外にして伝染した人達で徒党を作るのは、よくあることです。 優しい人は優しい人同士でグループを作ればいい話で、何もトピ主さんが、その『サンドバッグ』なんてセリフを平気で発言する人たち火中に入らなくてもいいんじゃないかな。 火中に入れば、心がヒリヒリ火傷をするし、自分の家庭にもそのヒリヒリが伝染してしまう。 それより自分を大切にしてくれる仲間を大事にして、甥にあげるご祝儀で旅行に行ったり、美味しいものを食べたほうがよっぽどいい。

レスをくださった皆様ありがとうございました。 「普段は全くの疎遠です」と書きましたが訂正です。 正しくは正月の集まりに参加できなくなってからなのでここ五年ほど疎遠です。 それまで…、甥姪の母親に事情があり家事育児が一切出来ない状態であり、彼らが高校に上がる辺りまで、特に小学生の頃は私と私の母で海やテーマパークに連れて行き、高校生や社会人になってからも時折相談などに乗ってきました。 自分でもモヤモヤがなぜなのか分からずに居ましたが、皆様のレスを読む事でハッキリしたように思います。 せめて本人からでなくとも、その親から連絡ぐらい欲しかったんだと。 実際私自身や兄弟が結婚した際には親がその兄弟親戚に連絡をしていましたし、兄弟のいずれか1人に連絡をしてあとは伝言という今回のような事はしていませんでした。 集まりに関しては不参加。 ただ彼らに対してお祝いの気持ちは勿論ありますので、今後彼らの親から連絡が来るなどした場合喜んでお祝いしたいと思います。 ちなみに老後に関しては兄弟やその子供達の手を煩わせる事のない様に段取りをしています。 でもまぁそんな話はしていないので厄介と思われても仕方ないですね。それで疎遠にされるならそれもヨシと考えます。 レスを下さった皆様、色々と気付かせくださりありがとうございました。

タイムラグにより追加レスをした後に優しい人さんのレスを読みました。 身内だから縁は切れないと諦めていましたが…。 火中に飛び込むことはないというお言葉有り難いです。 親の介護が発生した場合など、やむを得ない関わりが今後出てくるとは思いますが、それまでは距離を取りたいと思います。 ありがとうございました。

普通、そんなにお世話になった叔母にだったら、結婚決まった段階で直ぐ伝えます。 親が無礼者だから子どもを教育できてないのよ。普段ボーッとしてる子でも結婚するくらいの年齢になれば(特に最近はLINEやメールなどのツールがある)気持ちのある子なら、自分で連絡します。 だからモヤモヤするのよ。もうお祝い金なんて渡さなくていい、礼儀教えてあげる為にも(言う必要はないが)渡さない。 お金渡しても「ラッキー」って思うだけ。 その親もお返しのことも気にしないのは間違いないから、またそこでモヤモヤするのでは？ 自分でわざわざ嫌な思いする為に、お祝い渡す必要ない。 そんな人間にあげるくらいなら、どこかに寄付するかトピ主さんのものを買えばいいのでは？

まあ一般的には正月に家族に話したときに、伝えておいて、と言ったのではないかと思われるのですが。 それをその兄弟が、結婚するって知らないの～？♪のていでいってあなたが傷ついたとしたら、元凶は甥じゃなく、その兄弟という感じがするのですが。 また、お祝いするなら普通あなたの親が連絡し仕切りそうなものなのに、親の気配がない。 いちばん違和感感じるのは、あなたが自分の親兄弟に何の文句も感じてないところ。 実家に帰らない理由が何か家族にあるのに、何か黙って我慢してるとかではないですか？