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近居に住む実両親に出産を伝えなかった方いらっしゃいますか？

レス47
（トピ主 4 ）
🙂
おかっぱ
ひと
30代夫婦、3人目妊娠中です。 10分圏内に実両親が住んでおり、20分圏内のところに弟家族（子1人）が住んでおります。 これまでのこと、弟夫婦の子どもとの孫差別があり3人目妊娠を伝えずに出産しようと考えています。 似たような状況で出産まで言わずに過ごされた方の経験談を伺いたいです。 弟夫婦が実家に遊びに行くと実母が弟の子供を面倒見てその間に弟夫婦は買い物や映画、昼寝など好き勝手に行動しており、 弟夫婦の子供には誕生日会（我が家はなし）やお泊まりなどもして土日に悠々自適に過ごしてる弟夫婦がとにかく羨ましく感じてしまいます。 我が家の場合、夫の出張も多く土日も不在がほとんどのため平日も休日もワンオペです。 以前、友人の結婚式に出席したくダメ元で三時間だけ預かってくれないか？と頼み込んでも「ベビーシッターに頼め！ふざけるな」と怒られました。 また実家は危ない箇所があり実家でトイレに行きたかった私は数分だけ見て欲しいとお願いしても子供たち（2人）もトイレに一緒に連れて行けと数分すらも見てもらえません。 自分の子は自分で育てるのは分かってはいるのですがすぐ近くで弟夫婦は、好きなときに預けて自由な時間を過ごしてすごくすごく羨ましいです。 少しぼかして書きますが、両親は、自営業を営んでおり荷物の搬入等あるのですが車が必要となるため毎回私を呼んできます。 在宅勤務をしているため、その休憩時間に来るようにお願いされますが仕事自体もかなり忙しく休憩時間も仕事をしないと子供のお迎えに間に合わないような状況ですが、それでも頼まれます。 何度も弟（フリーランスの為、時間の融通が利く）に依頼して欲しいとお願いしますが、弟は忙しいから出来ない！頼むのは申し訳ないなど言われた挙句逆ギレされます。 続きます。

トピ内ID：ee684c7adc924e94

#３０代
#５０代以上
#妊娠・出産
#子育て
#心の悩み
#父親・母親

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トピ主です。続き

🙂
おかっぱ トピ主
続きです。 文章に語弊がありましたが、荷物の搬入等を弟に依頼して欲しいと親に伝えても実母が弟には頼みたがらず、なにかと弟に申し訳ないなど言い訳を言った挙句、実母に逆ギレされやるしかないような状況になります。（荷物の搬入等も30分程で終わるので、頑張れば出来なくもないのですが頻繁にあるため仕事との兼ね合い的にも私自身しんどいです。） また実家では動物を多頭飼いしているにも関わらず、趣味が旅行のような夫婦のため急に「⚪︎日間旅行に行くから、餌やり散歩よろしく」と言われて対応せざるを得なくなります。 私自身、フルタイムで仕事をしており、子供の送迎などで時間的にもギリギリの状態なのを分かっているにも関わらず何故私に頼むのか、、先日悪阻もあり体調も良くなかったため、土日は夫婦揃っている弟夫婦にお願いできないかと、初めて私が弟に依頼し、了承をしてくれたのですが、それを聞いた実母がなんてことをするんだ！と激怒されました。弟には何がなんでも負担を掛けたくないのがあからさまでストレスを感じます。 こんな状況で、面倒ごとは私に依頼するのも嫌になります。私は家政婦要員なんだな、結果としてそれが孫差別に繋がっていることも頭では分かっています。 だからこそ妊娠出産を伝えたところで、私の体調を心配するどころかこれで時間指定せずにこれから荷物の搬入の依頼を私にできる、旅行も気兼ねなく行けるというのが実母の考えになると思います。 出産すればこの状況に陥るのは目に見えているのですが、ギリギリまで言わない方が私の精神面が安定するのかなと思い言わない方向でいきたいと思います。 ただ、私の出産を知ってしまった時になんで言わなかったんだと怒るんだろうなというのも目に見えて、せっかくの出産にも関わらず実母のことを考えると気持ちが落ち込んでしまいます。

トピ内ID：ee684c7adc924e94

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電話が来ても無視すれば？

🙂
プリムラ
着信拒否で良いのに なんで応対するんですか？ 弟にもハッキリ今までのことを話し そういうことだから介護などもやらないので、よろしくねと言っておいたら？ そんな、お人好しなことしてても 財産は弟に、介護はトピ主さんに と言われるだけだと思う

トピ内ID：2e34b8642bfe211a

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なぜ言うこと聞くの？

🙂
くま
ここには書かれていない事が過去あったのだろう、だから弟さんは優しく、あなたには厳しいと察します。 そして、このような接し方をされているのにも関わらず、あなたは親の言うことを聞いている。 出産を伝える云々よりも、そちらの方が気になります。

トピ内ID：2cef3c555256b892

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お子さんのために強くなって

🙂
ななこ
そこまでされてなぜ話を聞いているのかわかりません。自分の子にも目に見えてわかる差別が起こる前に絶縁すべきと思いますよ。 どんなに尽くしても報われる事はありません、子供達に悪影響がないよう心を強く持って離れてください。

トピ内ID：31ba7616d1a53465

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なぜ引き受けるの？

🙂
のっこ
なんだかんだ言いつつなぜ母親の頼みごとを引き受けるんですか？ だから図々しく頼んでくるんですよ。 何か頼まれた時は「こっちが頼みごとをしても何もしてくれないのに都合のいい時ばかり頼みごとをしてくるな」と言えばいいだけです。 出産を教えたくないほどであれば、今後実家と関わらなくてもいいという覚悟できっぱり断ればいいだけです。 弟夫婦に何か言われたら、自分たちは子供を預けて自由にしてるんだからそっちで（親の）頼み事は聞いてくれと言えばいいと思います。

トピ内ID：2899ed28f9169afd

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経験者ではないけれど。

🎶
私なら。
おっしゃる様に孫差別の前に子供の差別があるのでしょうかね。 幼い時からご両親は弟さんとトピ主さんとの扱いは違ったのでしょうか？ でもなんだかんだトピ主さんは親の言いなりなんですよ。 親の顔色伺って居るのでしょうか？ まあこのままではそのうちトピ主さんのお子さん達がいとことは扱い違うと気が付くでしょうね。 一昔前の長男教なのか単に男の子が可愛いのか分かりませんが息子にはちやほやしてもいざと言う時には娘を頼るって、老後がぞっとしますね。 ちやほやされている弟さんもいざ親の介護が必要となったらトピ主さんにおんぶに抱っこになるのでは？ 出産は当然妊娠も黙って居るという事ですか？ もし黙っているなら徹底して黙ってないと。 妊娠も黙って居てもお腹は大きくなります。 ご両親の要望を嫌とも言わないトピ主さんで、出産まで用事を言われる度に会って居れば妊娠がバレそうですが。 さて、私ならですが出産しても変わらないといえる親なら妊娠は伝えても、もはや今更ですが親の思い通りにはなりませんね。 出来ないのは出来ないと絶対にやりません。 生死に関わる問題でも無い、自分の生活を犠牲にしてまで親の言いなりになる必要なんてないのですから。 自分も家庭があり仕事があるのですから自分の事を優先すべきですね。 自分の事犠牲にしても親の言いなりになるので親は断れない娘として尚更頼るのでしょう。 親が怒ったって知ったこっちゃないですよ。 出来れば簡単に会えない所にでも引っ越しますね。 小屋孫をあからさまに差別する毒親（祖父母）とは距離を置くのが一番なんですよ。 トピ主さんのお子さん達はそんな祖父母の近くに居なくてもトピ主さん夫婦の愛情だけで十分良い子に育ちますから。 子供から祖父母離したら可哀想なんて考えないで下さいね。 しかし車が必要な自営業なのに何故ご両親のどちらかは運転出来ないのです？

トピ内ID：f455ea967c916772

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孫差別と言うよりも姉弟差別ですね

🙂
ルン
アラ還なので、多分トピ主のお母様と同年代で、娘と息子が二人います。 子供達を差別してるつもりは有りませんが、やはり息子には気を遣いますね。 何か頼むにも、お嫁さんも居るので更に気を遣います。 逆に、娘には気を遣ってるつもりでも、ついつい甘えてしまいます。 孫もそう。 娘の孫には叱れるけど、息子の孫にはよほどの事がない限り叱れません。 トピ主の両親ほど娘にあたりませんけど、トピを読んで私も「娘には甘えてるなぁ」反省しました。 なんとなく、トピ主の両親は、弟さん夫婦に気を遣ってるストレスが、全てトピ主にむかってるように思いました。 でも受け止める方はたまったもんじゃないですよね。 出産を伝えるかどうかまで追い込まれてるなんて、両親は夢にも思ってないと思います。 出産前か出産後か、伝えるのはどちらでもいいと思いますが、姉弟差別で辛い事は伝えても良いのではないでしょうか。 これは親子の問題なので、弟さんは関係無いので、へたに巻き込むと話が大きくなってしまいます。 この機会に親と向き合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：90f1b30f4e475cec

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何故？

🙂
雛鶴
何故、そこまで見下され、下僕扱いされているのに、近距離に住むの？ ご両親に介護が必要になったら、今以上にこき使われるだけだよ。 「いつかはきっと」なんて、思っていたりする？ ご両親に認めてもらいたい、愛されたいと思っているのでしょうけど… おそらく永遠に無いです。 『夫の出張も多く土日も不在がほとんどのため平日も休日もワンオペです』との事ですが、ご主人の実家近くに転居は無理なの？ ご主人のご両親から疎まれていないなら、転居を視野にいれてみては？

トピ内ID：3e2052c687e6f4ef

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続き迄読んでも

🙂
こまこ
母親に執着している主様の気持ちがわかりません。 親子には愛情があって当然 という価値観に縛られているのでしょうか？ 主様が母親に愛されたい、認めて欲しいという気持ちは理解できます。 ですが、客観的に見ても主様に対する母としての思いやりや優しさが欠如している人に、主様の愛情を注いだとして意味があるのか… 無意味でも続けたいなら継続してご連絡なさればいいと思います。 私ならとっくに引っ越しして連絡先も教えません。向こうの事も知りたくもないです。 どうなろうが知った事ではありません。 ご勝手に！と視界から消し去ります。 自分の人生に関係ない元家族としてほっぽり出して 今ある家族に注ぐべき愛情を手向けます。 その方が、余程意味がありますから。

トピ内ID：9e679095e0914c7e

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自分優先で

🙂
かきね
あなたは結婚して一つの家族を作っているのですから、自分自身の家族を優先して、その後にできることをしてあげればよいのですよ。無理しなければできないことならば、「今はできない」とはっきり伝える強さを持つのです。 何より大切なのは、家族の生活と心の平安です。

トピ内ID：78742e429110a0b7

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しっかり、伝えた方がいい

🙂
黒蝶々
妊娠中であれば、手伝いなども、断りやすいのではないですか？ 「今、妊娠中で体が動かない」「つわりが激しく手伝いはできない」 など、いろいろ、断る理由ができるでしょう。 ちょっと、感じたのは、なぜ、そういう差別や弟夫婦に遠慮している ことなどを、はっきり、聞かないのですか？ 両親も仕事で忙しいことは、分かりますが、第三者からでも、 母親の態度は、やはりちょっと、納得できない所がありますよね。 トピ主も、不満なところを、文章でまとめて、不毛な喧嘩ではなく、 おかしい点を、しっかりまとめ、母親の意見を聞いたらどうでしょうか？ グチグチ、心の中で、不満を抱えていても、解決しません。 取り敢えずは、妊娠中なので、身体を大切にしながら、 生活することを、優先しながら、母親にも、ちゃんと、妊娠のことも 伝えた方がいいでしょうね。

トピ内ID：4ab91051e348dd54

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引っ越しをおすすめします

😢
Hee
失礼ですが、いわゆる毒親だと思います。 末っ子長男信者で同姓の娘に冷淡で都合良く依存してくるとは酷いですね。 子供の頃からトピ主は一生懸命母親に愛されるよう、努力を続けて来て、でも一向に報われていない。 とても健気ですが、もう大人なのだから期待をして縋るのはやめましょう。 諦めて見切りをつける時ですよ。 これから孫差別で子供が傷付くところを見たくはないでしょう？ お母様を変えることはできないと思います。 何故なら何も問題だと思っていないから。 トピ主もお母様に対する態度を変えられないと思います。 刷り込まれて固定化した親子関係はそう簡単に変えられません。 引っ越しをして物理的に距離をとって連絡も必要最小限にした方がトピ主は平穏でいられると思います。 私は絶縁しても良いくらいだと思います。 身体に気を付けて元気な赤ちゃんを産んで下さい。

トピ内ID：dfd2bc869f89dd27

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目を覚ましましょう

🙂
みるく
出産報告以前に、なぜ呼ばれたらホイホイ出て行ってしまうの？ 貴女ももう3人もの子供の母親になるんですよね。立派な一人の大人なんです。 実親であろうが、自分の事を蔑ろにする相手といつまでも付き合い続ける必要は無いんですよ。 自分の事を大切にできないで、どうやって貴女の子供を守れるの？ 自分の事を大切にしない人を周りに置いていると貴女の子供へも悪影響なのは分かるでしょう。 孫差別として目に見える形で弊害が出ているのになぜ目を背けるの。 もう貴女も大人なんだから自分の親を恐れるのは止めましょう。 そして、貴女の子供へと繋がる負の連鎖を断ち切りましょう。 電話に出る必要もないし、話を聞く必要も無いんですよ。 何か言われたら「弟に頼めば」と一言言って電話ガチャ切りです。 弟に頼んで欲しいと「お願いする」、お願いするお願いするって、貴女はなぜお願いするの？ 貴女はお願いする立場では無いですよ。馬鹿にするな！ふざけるな！と怒り、拒絶する立場です。 今まで良く頑張りましたね。まだ怖いでしょう。だけどね、頑張れませんか？自分の子供達のために。 一度はっきりと「孫差別するようなジジババに合わせても子供が傷つくだけだから会わせない。連絡もしてくるな」と宣言しましょう。 できればもう少し遠くに引っ越す方が良いですね。 絶縁されて困るのは親の方です。甘やかされた弟は将来介護問題が発生しても何の役にも立たないでしょう。貴女に押し付けて一目散に逃げるはずです。 将来必ず親は貴女に頼ってきます。その時どうすれば考えれば良いのです。 今は一切付き合う必要は有りません。 親が本当に弱るまで距離を置きましょう。貴女が困ることは一つも無いですよ。 貴女と貴女の子供達のために、頑張ってくださいね。

トピ内ID：e8816e059dcbfc96

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孫だけでなく、子供も差別。遺産も差別されなきゃいいけど。

041
匿名
今のままではいずれは介護要員。 育児、家事介護ペットも、なんなら弟の子のお守りもついてきた挙げ句、遺産で差別あるいはなし。 なんてことにならないといいです。 実家はバッサリ切って自分たちだけの時間を過ごすか。 面倒なことはトピ主、楽なとこは弟じゃわりにあわないよ。

トピ内ID：99accd9efbb7073d

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？

🙂
ma_
なぜそんな害にしかならない実母、頼れない実家の近くに住んでるんですか？ 近くにいるから頼られるし使われるんです。 もっと遠くに引っ越したらどうですか？ 妊娠を伝えなくてもいいと思うけど、頻繁に呼ばれてそれを無視出来ないんですよね？ じゃぁ、言わなくてもそのうちお腹が出てきたらバレますよね。 それに、出産を伝えなかったとしても、実家と交流を続けるつもりなら意味ないというかいずれバレるので。 妊娠出産を伝えず、今後連絡もとらない、引っ越して疎遠にする、ってトピ主さんに出来ますか？？

トピ内ID：ad362875dc2a00ff

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トピの印象

🙂
ぶーこ
読む限り、トピ主は親に反抗しないのかと疑問です。 いつも手伝ってるのだから、子供たちてね！と言わないのですか？ 断られたら、じゃあもう手伝わないからと帰ってくればいいんですよ。 親の言いなりの印象です。 けれど、長年培った関係でもあるし、反抗出来ないのであれば、私なら距離を置きますね。 理不尽な両親、甘やかされたい弟、近寄るとロクなことがない気がするからです。

トピ内ID：93f4007d446d0f46

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引っ越したら？

🙂
わーまま
自宅購入済みとか、学区を変えたくないなどのご事情もあると思いますが どのみち出産を伝えないとなると こちらから引導を渡すようなものでしょ？ これからも、呼び出しに応じ続けるの？ 妊娠中、3人目ならおなかも大きくなるのが早いだろうし 体調が悪くてそれどころじゃなくても？ それとも断るの？ 近くにいて親の気配におびえる日々を過ごすより あからさまな孫差別にこどもが傷つくより それこそご主人はどうしているんです？ そんな実家が近くにあったら腹だたしくて仕方ないと思う 妻や子供を思うなら、付き合うなって言わないの？ あなたは在宅勤務でフリーランスなんだし ご主人が何されているかわかりませんが、 夫の職場近くに引っ越した方がよい それでも助けになるから実家の近くがいいのでしょうか？ 親の手助けがないのに、3人も子供を作ったのでしょうか？ 子にとっての祖父母はご主人の親でもありますよね？ 疎遠にするのは あなたとは付き合えませんと宣言するなんて わざわざ揉め事をおこすようなことはしないのですよ 事情があって、忙しくてと言いながら 距離を取っていく 一番いいのは物理的に遠くに、物理的に合わない方法 それなら嫌味も聞かないし、ラインや電話は応じなければよいだけなのです 黙って子供が増えるのも似たようなものですね 事情は違いますが、身内で私に伝えられないことがありました 向こうからしてみたら、子供のいない私に配慮？のつもりでしょうけど その後私も子供を授かりって状況なので違うと思う 心の中では、はっきり他人と区別することにしています 生まれた子供も生意気でちっともかわいくない トピ主さんは、それでも親の愛情がほしいですか 孫なのだからかわいがってほしいとか思ってませんよね？ あなたが近くにいて、いいように使われているうちは あなたに関心が向くことはないですよ

トピ内ID：f396e5cc43dc2599

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旦那の実親？奥さんの実親？

🙂
なゆた
妊娠中と書いているので奥さん側だとして書くと、なんで旦那の実家の方に行くか、実家から離れて暮らさないの？ 向こうが嫁に出したものだと思ってるなら、都合のいい時だけ手伝わせるな！ もう知らない！で縁を切ってしまってもいいように思いますが？ そんな親、弟、要ります？

トピ内ID：31e3426124f89ddb

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レスします

🙂
ザッパ
 どうしてお母さんに言われるままに、手伝ったり、動物の世話をしているのですか。読んだだけでもイライラしました。お母さんにではなく、トピ主さんに。 出産がどうの、よりも、「出来ません」「弟に頼んで」とはっきり言えばいいだけのに何故言えないのでしょう。 何もやって貰えず、させられることばかりなら、怒られて縁を切られても構わないと思います、私なら。 既に、「弟ではなく私がやらなければならない」と洗脳されているようです。 仮に出産予定を秘密にしていたとしても、そんなにしょっちゅう呼びつけられるなら、大きくなるお腹をどうやって隠し通すつもりですか。 もっと理性的に考えないと、いつまでもこの状況は変わらないと思いますよ。

トピ内ID：2e5d9f873f0b64e5

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引越しってできないの？

🙂
にゃんみこ
両親をあてに出来ないと覚悟するのなら、距離的にも離れてみたらどうですか？ 近くにいるからいいように使われるし、弟さん夫婦の動向も気になっていらぬ苛立ちを背負いこむのでは？ もう持ち家でそれは無理というのなら、あなたもご両親を頼らないので私をあてにしないでくださいとハッキリ言うしかないかな？その上で何か言ってきても取り合わない事。 その際弟さん夫婦のことは引き合いに出さずにね。 だって、それって私は可愛くないの？かまってくれないの？ と駄々をこねてるだけだと思われかねないですから。 ご主人のご両親はお孫さんを可愛がってくださいますか？ だとしたらお子さん達をそちらのおじいちゃんおばあちゃんに可愛いがってもらって下さい。 もう、あなたの家族は実家の両親ではないのだとそろそろ納得しないとね。 ご主人とお子さん達の暮らしを守って、心穏やかに暮らして下さいね。

トピ内ID：a81164c22863604d

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なんで見捨てないの？

🤔
まめ
自分から奴隷になりに行くのであれば我慢するしかないんじゃないですか？ でも私なら行きませんし、私も不仲な両親に出産は知らせるつもりがありません。 差別をするようなジジババが子供にいい影響を与えるわけありませんので。 なんか言われても気にしません。でっていう。 ＞以前、友人の結婚式に出席したくダメ元で三時間だけ預かってくれないか？と頼み込んでも「ベビーシッターに頼め！ふざけるな」と怒られました。 ＞急に「⚪︎日間旅行に行くから、餌やり散歩よろしく」と言われて対応せざるを得なくなります。 なんで「ペットホテルに頼め！ふざけるな！」って逆切れしないんです？ なんか弱みでも握られてます？ てか引越ししましょう。そんな環境いいわけないです。 それとも持ち家で、その資金を親に出してもらって引っ越せないとかですか？

トピ内ID：583cc9e02faa6b83

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私なら

🙂
たんたん
トピ主様、今まで本当によく頑張りましたね。 トピ主様は、不満があっても、 なんだかんだと言いながら、ご両親に 愛されたい、ご両親に認めてもらいたいんだと思いました。 実は、私もトピ主様と一緒で、 差別されて育ってきました。 我が家も自営業で、 結婚後、新幹線の距離に住んでいたのにも関わらず、 忙しいとき、困ったときは、いつも実家に呼び出されていました。 たまには、専業主婦で、当時子供がいなく 近所に住んでいた妹に 頼んでほしいとお願いをしても、 なんだかんだと言いながら、両親は妹には一切頼みませんでした。 が、私に内緒でこっそり、妹夫婦に海外旅行に連れて行ったり、 ブランドのカバンを妹だけにあげたり、 妹に子供が生まれてからは、妹の子供だけに色々なものを買っていました。 トピ主さまと一緒で当時は、文句を言っても逆切れをされるので じっと耐えていました。 でも、やはり我慢も限度ってあるんです。 トピ主様、どうか目を覚ましてください。 どんなに努力をしてもどんなにトピ主様が尽くしても、 弟夫婦には勝てません。 ご両親は、トピ主様よりも弟夫婦の方がずっとずっとかわいいのです。 はっきりいって、トピ主様のご両親は毒親です。 もう、離れましょう。 もう、お手伝いをするのはやめましょう。 電話に出るのもやめましょう。 引っ越しをするのが一番ですが、 引っ越しできないのであれば、 実家とは距離を置き、できるだけ関わらないのが一番だと思います。 一生懸命頑張っても、 財産もトピ主様に渡らないように、 弟さんだけにわたるようにこっそり遺言だって書いている可能性もありますよ。 トピ主様が一番大切にしなければいけないのは、今の家族です。 ご両親に利用されています。 ご両親に奴隷にされてはいけません。

トピ内ID：93be792bf1547591

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姉弟差別

🙂
はなこのはな
幼少の頃から差別はありませんでしたか？ 結婚してから突然始まったことではないように感じました。 可能なら、物理的に距離をとって(引っ越し)生活することをお勧めします。 トピ主さんの親は、いくらトピ主さんが尽くしても感謝なんてしていないと思いますよ。 手伝ってもらったら「ありがとう」と心から感謝する、そんな当たり前の事が成立しない相手からは逃げていいのです。 トピ主さんの一番大切な子供たちを差別する人の元に連れていくのは、トピ主さんも差別に加担する事になりませんか？逃げていいんですよ。 親でも子供を平等に愛せない人間もいます。でもそれはトピ主のせいてはない。親側に問題があるのです。 一度親に胸の内を全て話してみてはいかがでしょう。 それでも逆ギレするようなら、違う宇宙からきた宇宙人なんだと思って、悲しいけれど離れるしかないと思います。

トピ内ID：ab6cb48681bcd2b3

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レスします

😣
伊佐美
出産を知らせても意味はないですよ(助けてもらえる訳でもなし) むしろ主さん家庭に余裕があるなら、引っ越しをおすすめします。 なるべく早くに、遠くに、実家に知られずに(役所に閲覧制限をかけてもらう) 「親の愛がいつかは自分に向くはず」なんて期待はしない方が良いですよ。 このままだと次は主さんだけに介護を押し付けられますよ。 まずは物理的に離れましょう。罪悪感は無用です。

トピ内ID：3f955f8a5522ffb8

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嫌だな

🙂
はな
何故言うことを聞くのでしょう トイレに行く2、3分もみてくれないなんてどうかしてる 昔いとこが3人目を妊娠した時叔母が（いとこにとっての母） 「金もないくせに」って言ってましたね 忘れられません…最低。 実家にいかないといけないんですか？ 連絡来てもスルーできませんか

トピ内ID：35fb71bd2e47495e

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子どもは見ている

🙂
子は何も言わないが
人にものを頼んで上手くいかない時は怒ればいい、そうすると相手はやってくれる 断ってもどっちみちやるなら最初から文句言わずやればいいのに。 祖父母の家でお母さんは働かされるけど、叔父さん家はお客様になる お母さんが祖父母の家に行く時に連れて行かれるけど、祖父母は何もしてくれない なぜかお母さんがトイレに行く時に一緒に行かないといけない お母さんはいつも祖母に怒られてばかりいる 結局親の言う事を聞くってことは、親の差別を肯定しているのと同じことなのですよ 危険な場所もあるのに連れて行く、理由は親が望むし怒られたくないから。 優先順位は 親、トピ主、子どもの順と解釈しますけどいいですか？ あなたも親になったのなら、両親との親子関係より子ども達との親子関係を大事にしないと。 今の子は親の愛情に飢え絶縁する勇気もないトピ主のコピーになるとは限りませんからね。 母親を必要としなくなった途端にサクッと切られてもおかしくないですよ ちなみにこの祖父母依存の親を切った子ども、私のことです 結婚して家庭を持ったら新しい家族が優先。当然のこと。 それが出来ない人は家族を持つのに向いてないよ 現在進行形の差別は関わらなきゃ知らずに済むし、母親の怒りだって関わらなきゃわからない どうしても親の助けが必要だと思った時も、自分達で何とか乗り越えて来たんでしょ？ 離れて大丈夫なのに、家族に悪影響しかない人達に執着するのは何故なの？ 親でなく外注しろと言うなら、自分達こそ娘を使わず外注すればいいでしょう 性別で差別があるのはおそらく男は後継ぎ、娘はよそに出すからだと思います よそのお嫁さんなのに人手が要る時だけ娘になる ダブスタです 家が賃貸なら１人増えて手狭になるし、引っ越せばいいと思う 同時に連絡手段をブロックするだけ 突撃されたら対応せず警察呼んで大ごとにする そして弟に報告ね

トピ内ID：0f69f19db2170d96

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手伝いは断る

🙂
ji
＞両親は、自営業を営んでおり荷物の搬入等あるのですが車が必要となるため毎回私を呼んできます なんで頼まれても断らずに手伝うのですか？ ３時間でも子供の預かりを拒否されているのに トピ主は使われる人間、弟はもてなす人間に分類されている 明確な差別です。 もっと激怒するか、手伝いを頼まれたとき 子どもの預かりを約束させるかしなさいよ。 でも、トピ主には無理そうなので もう少し離れた場所に引っ越すか もう音信不通にするべきです。 いくら嘆いてもトピ主は使用人以下の扱いなんですよ。 夫に申し訳ないから絶縁したらどうですか？ 内緒で産むなどより引っ越して絶縁で良いでしょ。 産後の世話もしてもらえないのですよね？ 今の位置に甘んじているトピ主が不思議です。 そんな親なら普通ならとっくに絶縁で、 自営の手伝いなど高額報酬でもやりませんよ。

トピ内ID：351b22c469168153

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弟教の

🙂
まな
ご両親には全て弟さんにやってもらうように話し、後は話をしない。片道通行の関係は終わりにしましょう。弟さんがご実家に金銭的に援助されている可能性もありませんか？そうであれば、頼みにくいのかなとも思いますが、お孫さんを少しもみれない話も預けた時はお金を払ってるのだとすると、トピ主様は払わないなら、預からないとなるのかもしれません。まあ、どちらにしても子育てで忙しいと車の件はお断りでよいのでは。

トピ内ID：19fdc4a7d0be3b15

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そんな親なら捨ててもいいのでは…

041
オランジェ
びっくりなご両親ですね… 最初は、妊娠くらいは伝えてと思いましたが、続きを読んで縁を切るべきでは？と考えが変わりました。 過去に何かあったのか、それとも子供差別からきてるのかは分かりませんが、話を読む限りご両親のトピ主さんへの扱いは酷いものに感じます。 私の父は、実母と縁を切っております。理由は、私の母を下に見て扱いが悪かったこと。母の日の贈り物を受け取らず送り返してきたことがきっかけで、その日以来没交渉です。近所に住んでいるらしいんですが、私は家も顔も知りません。 なので近所に住んでいようとも縁は切れます。 このままでは、トピ主さんだけでなくお子さんまで傷付くことになるかもしれません。 あと都合のいい娘にならない為に無理なものは無理。したくない事は、はっきりと断る勇気が必要だと思います。 妊婦さんなんですから、お身体を大切になさってください。

トピ内ID：d0c5b3b921fdfd16

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逃げて

🙂
ザムザ
洗脳されていますよ 黙って引っ越して連絡を絶ちましょう 搾取されているんですよ あなたの人生を あなたの家族を 逃げましょうがんばって応援しています

トピ内ID：bb7cc690ac123f84

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