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甥夫婦の対応について

レス95
（トピ主 0 ）
🙂
ふふふ
ひと
40代の甥のことです。高校生のころから東京に用事があるといっては　よくうちに泊まりに来ていたのですが　１５年くらい前に結婚し家族ができてから　疎遠になっていました。今回うちが別荘を建てたので 遊びにおいでと声をかけたところ　このGWに3泊4日で家族4人で来たいということ返事。 私ども夫婦は60代とはいえ　まだ現役で働いており　ＧＷはたまの休み。さすがに3泊4日は長すぎると思いましたが　断ることもできず　（連絡してきたのが2月で先約があるともいえませんでした） 甥の嫁とはあまり親しくなく　またどちらかというと子供の相手は苦手です。4日間も一緒に過ごし　朝昼晩と食事の心配をするのも　気が重いです　うちは60代を過ぎて　昼ご飯はほとんど食べません。また　GWは趣味の野鳥撮影のベストシーズンで　そちらができなくなるのも残念です。甥にはいろいろと観光情報を知らせて出かけるように勧めたのですが　うちでのんびりしたいとどこへも行かない様子。お手伝いはするといってくれていますが　私自身があまり人と料理を一緒に作ったことがなく　一人で作るのは得意ですが誰かと一緒となるとうまくできたためしがありません。性格的に　不器用でとっさの判断が苦手なので　来客時はいつも万全の準備をして　それでもあたふたしてしまうタイプです 外食をするとしても　全部で朝昼晩10食ぐらいあるので　半分は少なくとも別荘で用意することになりそうです。 折角遠方からくるので楽しく過ごしてもらいたいのですが　今から気が重いです。何かいいアイデアはないでしょうか

トピ内ID：ac461704c9aa800b

#５０代以上
#マナー
#食

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GWはごめんね、他の時期にしてくれる？

🙂
プリムラ
程度の断りは良いんじゃありませんか？ 普通、別荘に誘うなら ○月に別荘に来る？とか 時期もセットが一般的　 時期が名化されてない場合、社交辞令 社交辞令を、真に受ける甥っ子さんかもしれませんが、時期を勝手に指定してくるのは変わってますね 図々しいと思います 断っていいと思いますよ ○月なら良いけどどうする？と 他の時期をセットで提案してはどうですか？

トピ内ID：f31a42559a074158

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お客様扱いはしないほうがいい。

🐤
晩春の年ごろ
別荘を提供するのですから、ベッドメイク、掃除、食事の支度などは、甥夫婦にやってもらえばいいのに。 お客様で、もてなそうとするから、うんざりするんだと思います。高校生の頃に泊まりに来ていた時とは違います。もう、甥自身が親なんですから、子供の世話くらいやって当然でしょう。主様たちに子守させて、甥夫婦はのんびり上げ膳据え膳ですか？それはおかしいです。 自分たちが泊まる部屋の掃除をさせたら良いし、お風呂は洗わせたら良いし（家族四人で使わせてもらえるだけで、十分ありがたいはず）食事も、主様たちの分まで一緒に作ったらいいんです。4人前に2人前プラスするだけです。材料をちょっと多めに用意させて、作らせたらいいんです。主様が指示を出すのが苦手なら、主様がお手伝いで、メインは甥にやってもらいましょう。「手伝いするから、食事はあなたが作ってね。」 今から言って置いたら？別荘を提供するから、生活に必要な掃除は自分たちでやってね、食事は甥がメインで、主様が手伝いで作りましょう、と。ホテルに泊まるんじゃありません。主様が仲居さんや料理人やクリーン係になって、無料であくせく働かなくていいと思います。 お客様ではなく、家族の延長で、別荘で楽しく過ごしたらいいと思います。お手伝いができる年ごろなら、子供たちにもやらせましょう。 3泊4日が長すぎるなら、遊びにおいでと言ったときに一泊二日までだけど。と念押ししておけば良かったですね。次からはそうしましょう。

トピ内ID：ad5a477f65d3ded7

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もてなす必要は無いので

🙂
磯鵯
内向的な御様子ですのに、どうして別荘の事をわざわざ教え、遊びにおいでとまで仰ったのでしょう。 誰にも言わず黙っていれば、親戚縁者に使われる事も無いはずですし。 迷惑なのでしたら、はっきりとゴールデンウィークはちょっと遠慮して欲しい、のんびり過ごしたいからと告げられるか、嘘も方便で上司が来る事になって断れない状況だとでも、話を作るかではないでしょうか。 どちらも無理で受け入れるのでしたら、御自分達は御自分達で野鳥撮影に出掛け、昼食は取らない。 甥一家は甥一家で好きな様に過ごすで構わないと思いますよ。もてなす必要はどこにも無いのですから。

トピ内ID：fce40e7060c6187c

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断ればよかったたたけでしょ？

💢
ぐぬぬ
文句ばかり言ってますね。 嫌なら初めから断ればよかったのです。 今からでも断ればいいと思いますけれど。

トピ内ID：76b30844d69165f1

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そこまでお接待しない

🙂
わーまま
独り身のときは、気楽に そしてマナーも知らず、泊まりに来たけども 結婚して、奥さんが止めたんでしょうね（いい意味で） 最近は、ホテルを取るのが主流で、人のうちの泊まるのはよほど親しい中限定なのです ただ、別荘においでとなると せっかくのご招待だし？ お断りするのも悪いし？ また、場所によっては1泊程度だと、移動で終わったしまうとかですかね 正直に2泊くらいとかでと言えばよかったのですけど 別荘をお持ちになるくらいのお金持ちなので、甘えるつもりで来るんでしょう 子供がいるならお出かけしたほうがいいと思うのですが 甥にとっては知らない観光地 今の時代スマホ一つあれば何でも調べられるのですから 適当でも何とでもなります 逆ですよ 私は出かけるから 昼は食べないので あとは、ご自由に 少しお出かけしてきなさい でいいのです 1日は外食で 1日は夕食の支度をお願い もう一日はバーベキューとか定番ですがいかがでしょう？ 又はあなたがふるまう日でもいいと思います ぶっちゃけ お嫁さんに期待しない方がいいとも思います たぶん、何かしようとくるわけじゃないと思うのです 朝ごはんは、 朝食に必要な物を聞いて、準備だけしておく または 和食の日と洋食の日みたいな感じで固定でいいと思います ごはんはたいてある、パンはここにある 適当なおかずは冷蔵庫にあるから適当に食べてって 実家ではこのスタイルです

トピ内ID：c2666480619ad6b3

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GWではなく

🙂
匿名希望
トピ主さんの想定していたオファーと、甥っ子さん家族4人の「これくらいならおばさんのオファーの範囲内かな」という解釈が、食い違ったのですね。 まだ小さいお子さんがいる4人家族の3泊4日GW旅行の受け入れは、トピ主さんご夫婦の想定していたものと異なり、負担が大きすぎると思います。貴重な大型連休にトピ主さんの別荘で、お金をほとんど使わず家族サービスを済ませようとするのは、ちょっと厚かましいですね。 2月から行きたいとの連絡があったとのことですが、私が同じ状況なら今からでもうまく理由をつけてお断りすると思います。（ご主人の体調が悪くなり手術を受けることになった、ご主人の親戚が来ることになってGWは無理になった、外壁の工事が必要になった、など） そのかわり、普通の週末にあなた一人（甥っ子）が1泊2日ぐらいで来て、と代替案を出せばいかがでしょうか？ 遠慮のない甥っ子には、「最近体力が本当にないのよ、リゾートホテルのように大人数のもてなしはできないわ」としっかり本音を伝えることも大事かと思います。 無理をして予定通り引き受けると、後で嫌な気持ちが残ってしまいお互いマイナスだと思います。

トピ内ID：1c24a2697998f1e1

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誘わなければ良かった

🙂
ゆでたん好き
最初が肝心で、そんなに長く、しかもGWは無理ってはっきり断らなかったのがいけないのです。 うちも別荘があって、叔父夫婦が我が物顔で出入りしていましたが、まるで自分の別荘のように客まで招いていたことを知って出禁にしました。 トピ主さんも下手したらそんな目に合う可能性もありますよ。 子供が苦手なのに、遊びにおいでと誘ったことが自体が失敗です。なぜ誘ったんですか。しかも、長い宿泊を提案されたときに即座に断るべきでした。 私だったら、今からでも体の具合が悪いからと何かしら理由づけて断ります。それができないのであれば、今回の後からははっきりと「もう泊められない」と伝えたらいいのです。 トピ主さん、いい顔をしていざとなったら小町で文句言うのは良くありませんよ。嫌われるのを覚悟で、はっきりと断るべきでした。 相手からしたらそっちが誘ったのにと思ったはずです。今後は疎遠でもいいのでは。

トピ内ID：96fb00537241f6f1

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場所提供のみ

🙂
下の上
買い出しも調理も自分達でやってね。 最後は掃除もね。 シーツとかは持参して最後に持って帰ってくれるといいかな。 最寄りのスーパーは別荘から車で○分の所です。 私たちも自分達の食事は自分でするし、野鳥の観察も行くから、ただの場所提供ぐらいに思ってね。 Wi-Fiはないけど、電波は入ります。 置いてあるのはトランプくらいだから、自然を満喫してもらえるといいな。 もう若くなくて、昔のようにおもてなしはできないけど、会えるのを楽しみにしています。 と早めに連絡すれば、向こうがもてなされる気持ちでいた場合には都合が悪くなったとでも言ってくるかも。 やれないことは早くお伝えしておけばOKだと思います。

トピ内ID：2aeff52fc863a0df

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今からでも断る

🙂
りざる
トピさんかご主人が体調を崩したとか、仕事になったと言って断る。 言いにくければ甥っ子家族が到着した時だけ別荘を案内してお茶、もしくは昼食か夕食だけを共にして後は好きに使ってねと、トピさん夫婦は自宅に戻る！ 名案と思いましたがどうでしょう。

トピ内ID：52f07365ac932d27

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思ってもいないことは言わない。

🙂
なんだそら
》遊びにおいでと声をかけたところ なんでこんなことわざわざ言わなきゃいけないの？言う必要もないのに。 しかも甥の嫁とは親しくないって。 別荘でしょ？ 遊びにおいでって言ったら、泊まりにおいでと同義でしょ？ なんでもう寄り付かなくなった、しかも親しくないとハッキリ断言してるような人に誘いをかけるのか、 自分で自分の首を絞めてるとしか思えません。 第一、なんで自分がもてなそうと考えているのか、意味がわかりません。 場所の提供だけでも人がいいなと思うのに。 味をしめて、何度でも来られたらどうするんですか？ 最初が肝心です。 自分たちが使おうと思っているなら遠慮してもらう。 甥に断れないなら、場所だけ提供して一切関わらない。 余計なことはしない。 断ることも出来ない人間は、安易に人を誘ってはいけません。 結果、モヤモヤして自分が不愉快になるだけです。

トピ内ID：2896236c8631d63f

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断ることもできるし条件を出すこともできる

🙂
口ばっかり
そんなに長いこと来られるのは困ると断ることもできるし食事は自分たちで作ってくれという事もできます。 そんな簡単な事も言えないのによく声をかけたもんだ。 別荘が見せたいだけだったのでしょうか？ 云いたい事も言えないのに誘う方が悪いと思いますよ。 楽しいGWをお過ごしください。

トピ内ID：ceb1478920478e46

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ちょっと考えれば解る事

🙂
責任は取ろう
所帯を持った甥ごさん。「遊びにおいで」と声を掛ければ､家族総動員で来るのは当たり前でしょうが。「甥っ子だけで来てね」の積りだったんですか？GWなのに？その間､奥さんだけで子供を見ろと？夫婦関係壊れますよ？ ともあれもう呼んじゃったんだから､覚悟を決める。１回だけでも呼んで責任を果たす。その結果で次を決めれば良いんですよ(酷い目に遭ったら､２度と呼ばなくて良いからね)

トピ内ID：9991e341d195db8e

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距離は大切

🙂
りら
朝ごはんなんか、 パンとコーヒー、インスタントスープで良いのでは？ 昼は、好きにしてもらう。 キッチンを使うなら、自分たちで材料を買って来させる。 夕食は全て外食にしては？ 打診された時に、嘘で良いから、二泊３日しか無理、と言えば良かったのですよね。 次回からは、その線で。 あまり頻繁なら、きっぱり断っても良いんですよ。

トピ内ID：6709e7865db93f09

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元々疎遠だし…

🙂
匿名
「そんなに居られたら寛げないよ、今回はやっぱり無理だ定年したらおいで、日帰りで」と言って見る。 実際子連れで来られたら地獄ですよ、主ではなくペンションの従業員と化します。 嫌な思いを引きずるより、サクッと断りの電話を入れましょう。

トピ内ID：62cf674410fdef83

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他所の家族を誘うときはよく考えてから

🙂
うーたん
甥っ子さんに物件を見せたかっただけなのですね。 でも、甥っ子さん家族もGWの予定は別荘でもう確定してしまっているので、このままお迎えするしかないです。なによりも、トピ主さんのほうから誘ったわけですし。 自分で自分の首を絞めましたね。 別荘って基本的にはそこで非日常を楽しみながらゆっくりするということが多いと思うので、甥っ子さん家族もゆっくりとしにくるのかなと思います。基本的にはトピ主さんがメインでおもてなしをすることになります。 甥っ子さんの奥さんの立場からすると、折角のGWに親しくもない義理の伯母・叔母さんと一緒に食材を買い出したり料理をするのは遠慮したいでしょうから。 自分から誘ったのだから今回は仕方がありません。 > 甥の嫁とはあまり親しくなく　またどちらかというと子供の相手は苦手です > 何かいいアイデアはないでしょうか アイディアではないですが、他所の家族を誘うときは今後はもう少しよく考えてからにしたほうがいいということくらいでしょうか。 もし可能ならトピ主さんご夫婦のお子さん家族も呼んでみたらどうでしょうか。もうGWの予定は決まってしまっているかもしれませんが。息子さんなり娘さんなりに

トピ内ID：5695801ea526de16

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ただで泊まるなら

🙂
レモン
今後のことも考えて、おもてなしなどしないことです。自分たち優先に計画を立てます。 　時間を決めて朝食はあなた方二人が済んでから、甥家族に食べてもらう。準備片付けもそれぞれ。昼も同じ。 　夜くらいは交代で、だけど片付けはやってもらう。 　夏休みや気候の良いときにまた来たいという可能性もあるのでよく考えましょう。 　布団は必ず干してかたづけてから帰ってもらいましょう。部屋とトイレの掃除も忘れずにしてもらう。 　シーツの洗濯などはクリーニングに出すことにするか持って帰ってもらい洗濯してもらい送ってもらいましょう。 　これをしたことがありますがなかなか大変なので2回目は無しでした。私達は言われてやったのではありません。自発的にしました。結構きついことです。

トピ内ID：3f6f8de6f368605b

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いい顔はやめる

041
A型
社交辞令のつもりが本気にされてしまったんですね ここで散々愚痴を言いながらも いざ遊びに来られたらトピ主さんは至れり尽くせりされるんじゃないですか？ そして「またいらっしゃい」なんて言いながら陰でグチグチ… あ、すみませんこれは私の友人のことでした。 最初が肝心ですよ 1度受け入れたらこの先、夏休みゴールデンウィークと続くと思いますよ

トピ内ID：74e0be054aaf3b4a

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何で誘ったの？

🙂
さくらなみき
40代の甥の子供の年齢は書いてないのでわかりませんが、別荘に泊まりに行くならお休みの時期じゃないと難しいですよ。 普通の土日に別荘に遊びに行くなんて運転も疲れるだろうし翌日休んでから出社したいとか考えるとGWとか夏休みとかになりますよ。 2泊3日なら許せるとか思ってるなら、他の友達が来たがってるから、2泊3日にしてもらえないか？と聞いてみるしかないと思います。 子供が苦手とか食事の準備とか最初からわかってたことなのに、何を今さら。 それに別荘なんだから初日だけあなた達と過ごして翌日、翌翌日はあなたたちは野鳥撮影に出掛けてしまえばいいのでは？

トピ内ID：cd129dea73a2788f

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口先だけなら言わないでいましょう

🙂
のっこ
＞今回うちが別荘を建てたので遊びにおいでと声をかけたところ　 来られて困るなら声なんてかけていい顔しなければいいのに。 ＞私ども夫婦は60代とはいえ　まだ現役で働いており　ＧＷはたまの休み だったらいつ来いというんですか？ 現役で仕事をしていたら、土日は土日で「週末は休みたい」となりますよね？ まさか、仕事も学校も休んで平日に１泊なら泊めてやってもいいということですか？ 平日はトピ主さんも仕事でしょう？ 自分から誘っておいて、GWはたまの休み、3泊4日は長すぎって・・・ 別荘を建てて嬉しくて「来ない事を前提に」遊びにおいでよというセリフを言ってみたかったんですかね。 口先だけなら言わない事です。

トピ内ID：907215d782e5bbbf

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自ら蒔いたタネ

🙂
スモークチーズ
そんな甥を招待したらどうなるか、あなたの想像力が欠けていたために招いた事態としか言いようがありません。そしてこちらの想定と違うと分かれば別荘の持ち主として断ることも問題ないのにそれが出来ない、これではさらに事態を悪くしています。 このままでは当日は甥家族に好き勝手されるのを一生懸命持てなし後から嘆くことになるでしょう。さらには味を占めた甥に次の招待も約束させられ悩みはますます深刻になります。 どうですか、あなたの性格ではこのままズルズルと泥沼にハマるか、それとも嫌われようもトラブルの入口で断るか、良く夫婦で話し合ってください。

トピ内ID：b9ab2afd43e39dbe

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今から断る

🙂
ギマ
「2月の時は問題なかったけれど、最近体調が良くなくて、しかも、夫も自分も仕事が立て込んでいて、GWは休息にあてたいので、誘っておいて悪いけれど、またの機会にしてくれる？ごめんね。」と断れば良いのではないでしょうか？ 今なら、甥家族もギリGWに他の宿等予約するのに間に合う時期ですし、体調不良も年齢と共に長引く傾向があるので、そんなに不自然でもないし、ダメージを残さず断るラストチャンスだと思います。 そして、今度誘うなら、トピ主さんが日にち指定する事ですね。「何月の何日から1泊で遊びに来る？」とか。 それすら言えないのなら、もう、覚悟して三泊四日おもてなしするしかないでしょうね。 「食事も何もかも自分たちでやって」って強く言えなさそうですし。

トピ内ID：3a07f8018eaa5ca7

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息子さん夫婦の側からも考えてみて

🙂
メルモ
息子さん夫婦、特に妻の側からどう見えるか考えてみて下さい。 自分が知らない、夫のおばさんから「別荘を建てたので遊びに来て」と招待された。自分はあまり乗り気じゃないけど、夫は「昔お世話になったおばさんなんだ。せっかくのお誘いなんだから是非会いたいな。家族も見せたい。」ってすっかり乗り気になっている。 「移動には時間もお金もかかるし、「別荘」なんてのんびりする所なんだから、三泊くらいしたいよね。おばさんもOKしてくれた」って夫は言っている。 ・・・という話だったのに、別荘に来て見たら、初日は歓迎してくれたけど、結局家事は自分達でやらなくちゃならないし、何となく「早く帰れ」っていう雰囲気だし、知らない人の中で気まずいし、こんなことなら来るんじゃなかった。 ・・・ということになってしまうのは避けるべきだよね。 どこまでサービスするつもりなのか、（逆に言えば、甥の家族には何必要があるのか）予めキチンと伝えておいた方がいいですよ。 そうでないと、リゾートの民宿と同様のサービス（食事付き、買い出しや清掃等も自分達ではやらない）を期待している可能性もあります。 元々甥御さんの方から言い出した話ではないのですから、そう考えたとしても、甥御さんが非常識とまでは言い切れません。 相手に期待だけさせておいて、後からそれを裏切るのは罪ですよ。それよりは、最初からできることをきちんと伝えて、過剰な期待を抱かせないようにする方が誠実です。

トピ内ID：54d2a929afe9b14e

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きっと

🙂
きらきらまんもす
トピ主夫婦にはお子さんがいらっしゃっらない。 何かあれば、将来的に甥っ子にお世話になりたいとどこかで思っているとか？ 最初から誘わなければ良かったし、別荘の事も言わなきゃわからない。言ってる事と、やってる事、内心がバラバラです。 向こうとしては、声を掛けてもらったから、仕方ない行くか…って気持ちもあるかもしれないし、ノリノリなのかもしれない。 声掛けたけどごめんね、急に体調優れないから、また今度ね。で、終わりです。二度も声掛けない。それだけ。

トピ内ID：eb901eb141aa8546

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断るだけ

😨
誘わないで
甥とも15年も会ってなくて、そのお嫁さんとも仲良くなくて なんでそんな人たちに良い人ぶって誘ったんですか？ で、自分から誘ったのに文句言うんですか？ 自慢がしたかったのですか？　 嫌ならば もうきちんと断れば良い話。 やはり都合が悪くなってしまった。ごめんね。 それでおしまい。 15年も会ってなくて更に仲も良くないお嫁さんをよく誘いましたね…… そこが不思議。 それでなんで文句言ってるのかも理解不能です。

トピ内ID：f62d876020ea5a5c

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おもてなしの範囲を事前に言っておく

🙂
うーたん
身内、友人、知人、いずれも良好な関係で居続けるならば、はっきりと言うべきところは言っておくことがとても大事と思っています。もちろん、言葉選びや言い回しには気を回すことも大切です。 今回のように、どちらかというと少し部外者寄りになる立場の人がいる場合にはなおさら事前のお知らせが大切です。（甥っ子さんの奥さん、お子さんたち） トピ主さんのイメージは、生徒、学生のときのように甥っ子さんが１人でふらっと来てくれて夕食を共にして１泊していき「じゃあ、またそのうち来るね！」みたいな感じだったとは思いますが。 甥っ子さんの奥さんの立場としてはどうなんでしょうね。 別荘に家族で行くのはいいとしても、わざわざGWに行ってそこで食材の買い出し、料理、後片付け、部屋やお風呂場の掃除、寝具の洗濯などを皆でやるなら、微妙かもしれません。（私個人の感覚では、それだったら普通にホテルや旅館に泊まりたいです。） とにかく、トピ主さんたちがやれるおもてなしはここまで、これとこれは甥っ子さん家族にもお願いしたいという具体的な内容は事前に言っておいたほうがいいです。

トピ内ID：5695801ea526de16

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今からでも断りましょう

🙂
瀬戸
いくら「遊びにおいで」と言われたからって、 ４人で、３泊４日！ 厚かましすぎます。 まだ日にちがあるので、 今からでも断りましょう。 理由について、ウソをつきたくないなら、 「都合が悪くなった」と言えばいいのです。 「どんな都合？」と聞かれたら、 言いにくそうに　←これがコツ。 「うん、ちょっと・・・」と言う。 それでも食い下がられたら、 ちょっと怒った口調で、 「言えない理由です」と言う。 それで引き下がらないなら、 親戚としての付き合いはできないと思います。

トピ内ID：a1f85944ef10e561

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誘っておきながら、悪く言い過ぎ

🙂
ひだまりん
別荘に誘ったら、３泊が妥当かどうかは別として、宿泊を想定するのは当たり前だし、奥さんとは親しくないとか、子供は苦手とか、まさか甥ひとりで来て欲しいと思ってたのですか？ 2月の時点だって、ゴメンね、GWはすでに予定があるのよと言えばいいだけだったのに、今頃グチグチ言うなんて、面倒な人ですね。宿泊日数だって、２泊でいいかしら？と言えば良かったですよ。野鳥のシーズンなのは前からわかってるのに、安請け合いしておきながら、野鳥の撮影が…って、今更何言ってるのかしら？ 誘ったのは自分、断れなかった、代案を出せなかったのも自分ですよね。野鳥は来年でも撮影出来るんじゃないの？今年しか飛んでないの？ 社交辞令を真に受ける甥が悪いといいう人がいるけど、そんな言い方、甥がが気の毒すぎます。別荘建てたなら遊びに行きたいなぁと言われたのではなく、あなたが別荘建てたから遊びにおいでと言ったんでしょ？ 私があなただったら、自分で蒔いた種だから、誘っておきながら申し訳ないんだけど、4日おもてなしも出来ないし、普段、私達は昼食も取らないから、キッチン貸すので自分達で料理してほしいんだけど、いいかしら？それだと奥さんは疲れちゃうかしらね？奥さんとよく話ししてみてね。それでもいいなら遊びに来てねと言います。それで一日くらい何処かで食事をごちそうします。 でも、あなたの性格からして、また遊びに来たいと言われたら、うまくかわせないですよね。またいい顔してしまうんじゃないの？ 嘘も方便で、実はプライベートの友人達を招いて、ちょっとトラブルがあって、人をお招きするのはやめようってことになってしまったのと断りを入れたらどうですか？甥家族が移動の切符とか手配してないといいですね。もし、キャンセル料がかかるなら、あなたがお支払いしましょうね。そして、今後他の親戚を招いて、それが甥の耳に入ったら波風立つ事も忘れずに

トピ内ID：1d744d86730173f9

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遊びにおいで・・

🙂
ダン
＞今回うちが別荘を建てたので 遊びにおいでと声をかけたところ　このGWに3泊4日で家族4人で来たいということ返事。 あなた方に子供さんはいないんですか？ ・・遊びにおいでっと言ったのはトピ主さんじゃないですか。だから、甥もほいほい乗ってくるんです。ただ、それだけのことでしょうに。 最もその甥も20歳前後の若者でもないのに、あなた方が遊びに・・と言ったからって、調子に乗り過ぎなような気もしますが。 ＞さすがに3泊4日は長すぎると思いましたが　断ることもできず　（連絡してきたのが2月で先約があるともいえませんでした） ‥言えないじゃなくて「先約もあるし、１～２泊だけなら良いだけどそれ以上は駄目なのよ」っとはっきり言えばいいんです。 もし、甥が「いやあ俺たちがやるよ」っとか言っても、あくまでも「こっちから遊びにおいでっと言っておきながらごめんなさい‥」っと断固押し通すことです。

トピ内ID：a170d2b81b3dc0dd

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変なの

🙂
ねこ君
遊びにおいでといわれたから言ったのに文句を言うのはおかしいです。甥様も本当はいきたくないかもしれません。本当のことを言いましょう

トピ内ID：02022349390ee59e

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トピ主さんが悪い

🙂
ミニトマト
わざわざ遊びにおいでと誘っておいてその言い草はないでしょう。 今誘えば家族連れで来るのはわかっていた事ですよね。 甥御さんが泊まりに来ていたのは独身の頃なのですから、奥さんだって乗り気ではない可能性は高いですよ。 別荘を建てたから遊びにおいでなんて言われたら、昔世話になったし、きっと別荘を見せたいのだろうから行かないわけにはいかない、と思っているんじゃないでしょうか。 遠方からという事ですし、お付き合いで行くからにはできるだけお金を使いたくなくて別荘でのんびり、と言っているのかもとも思えます。 人をもてなすのが苦手なら、遊びにおいでなんて言わなければ良いのに。 実際に別荘を見せたい気持ちがあるから、15年も疎遠だったのにわざわざ呼んだのではないですか？ そうであるなら、ここは潔く諦めて、できるだけの事をしてもてなすしかないです。 ただ、結婚して15年なら、子供と言ってもそこまで小さい子ではないでしょうから、そこまで気を遣う必要はないでしょう。 甥御さん家族に出かけて欲しいなら、観光に出かけても費用の負担がないようにすれば出かけてくれるんじゃないでしょうか。 子供達も自然大好きなら別ですが、都会の子ならただ別荘にいても飽きちゃうでしょうし。

トピ内ID：7c75795787682604

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