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義父の葬儀と実親の葬儀

レス21
（トピ主 1 ）
😢
トピ主
ひと
いつも小町を拝読おります。 今回は私の親の事でモヤモヤするのですが、これは余計なことなのか？是非ご意見をお願い致します。 12月に母を亡くし、後を追うように3月の終わり近くに父も亡くなりました。母の事で悲しみが落ち着かない日々での父の死をまだ受け止める事が出来ずにいます。 是非ご意見をお願いしたいのは、 義父は15年前に亡くなりました。 私の両親は70歳を過ぎてましたが、東北の田舎から新幹線を乗り継ぎ5万円のお香典を持って関西までお葬式に参列しております。 今回、母が亡くなり父も旅立ちましたが、夫の義兄からは何もありません。私にお悔やみもございませんでした。 義兄は義父の葬儀での喪主でしたが、何となく私の両親を適当に考えているのか？ それともそういうものなのか？ちょっと引っかかってます。

トピ内ID：8438e5223a723ddf

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お香典は通常の額でよい

🙂
ぎんねこ
たまたま私の実家が先に、両親がなくなったのですが、その時義両親からあるいは義妹からは、他人の方の相場の一万円がお香典で、わざわざ南関東の実家まで、来ていただいたと思います。 その程度ですから、五万円はかなり多い方じゃないかと思います。普通は、何等かお香典はあると思います。しかし一万円程度でしょうか。 それとなく、御主人に聞いてもらったらどうですか。あとからでも、一万円程度のお香典はあるかもしれませんよ。 訃報をきちんとお知らせしましたか。普通は訃報を聞いたときにお香典を送るなり、言づけるなりあると思います。 御主人が知らせていないのではないかと思います。

トピ内ID：40652a2df78c1bb2

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お悔やみを申し上げます。

🙂
nene
あなたが軽んじられたのではないと思いますよ。 義兄はまだ若いうちに父を亡くしたので、そこで親戚との縁が薄くなり、 冠婚葬祭についての常識がないのかもしれません。 彼に妻がいれば夫に代わって配慮をするものですが、 もしかしたら似たような夫婦なのかもしれませんね。

トピ内ID：13f7f539bcf8c05d

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ご主人がうごかないとダメです

🙂
ちょぴん
このような場合、ご主人が義兄に「父の葬儀で嫁の両親から５万円頂いている、其方からも同額出してくれ」と言いますけねぇ。 ご主人は先方に伝えていないのでは、ないですか。

トピ内ID：fb42cd1ffc389fcc

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親等

🙂
ギンペー
> 夫の義兄からは何もありません。 夫の義兄というは、トピ主から見て義兄、夫の実兄ですか？ それとも、夫の姉の配偶者のことですか？ いずれにせよ、親族としての距離（親等）が違います。 15年前に亡くなった義父というのは、トピ主にとっての義父（夫の父親）ですよね。 トピ主が義父（夫の父親）の葬儀に参列したのに対して、トピ主の夫がトピ主の親の葬儀に参列しなかったのなら文句を言ってもいいと思いますけど、義兄から見てトピ主の父親は非常に遠いです。 > それともそういうものなのか？ そういうものです。

トピ内ID：a57d5b23f2db2f7b

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今と昔

🙂
わーまま
15年前は 冠婚葬祭を「特別な」事情なしにスルーするのはとんでもないという感覚だったと思います 昨今はどうでしょう？ コロナ禍もあって、逆に集まってはいけないという時期もあったりで 家族葬とか、お葬式を大々的にしないことも当たり前になりました。 親戚がなくなったことの連絡がないということもあるのではないでしょうか？ ご両親と義父が同年代だとして 70代で無くなる人と、大往生した人の違いもあると思います 嫁にやった、嫁にもらったの意識の違いもあると思います また喪主となる人間の年齢も違うのでは？ どうでしょう、この結婚生活で あなたやあなたの家族について元々義兄は何かしらの配慮はあったでしょうか？ 弟嫁のご両親って、結構遠くに感じます またご主人は弟ならば、立場がそもそも違うように感じます 適当と言えばそうなのですが あなたの感覚と多く違うことは確かだと思います もしもお互いの両親がなくなるとして、私たちは何かしら動きますが それぞれの兄弟から何かあるとは思っていません 世代交代もした後という感じもあります 冠婚葬祭って、本当はいろいろお互い様 行って帰ってくる関係なのでしょうけども これほど多様化して、また高齢化もしたりすると タイミングが悪ければ言ってばかりということも結構あります 本音は、みなしんどいなと思っていたからこそ こんな感じになっているのかなとも思います 15年前は、つい最近に感じられると思いますが 実際はちょっと昔のことにあたりますよ

トピ内ID：045e8bffd2bb08d7

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お義母さんもおられないのですね？

🙂
あんぱん
ご両親が相次いで亡くなり、お辛いことと思います。 お義父さんが亡くなったとき、お義兄さんが喪主をされたということは、理由は何であれ、お義母さんもそれ以前からおられなかったということでしょうか。 それを前提として、お義父さんが亡くなってから15年も経っておられるなら、トピ主さんとお義兄さんがずっと親しくしておられない限りは、特に連絡がないのもあり得ると思います。 夫の両親と妻の両親は立場的に同等ですが、夫の兄弟とは同等ではないと考えるからです。 義両親がおられなくても、トピ主さんがお義兄さんと親戚としてお付き合いを続けてこられたのであるなら、ご両親が亡くなったのに何もないというのはちょっとどうかと思います。

トピ内ID：0c936017eea44ac4

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わかりにくい

🙂
かぱ
夫さんの義兄とは、夫さんの妻の兄ということですか？ もしそうなら かなり縁が遠いと思います。 でも文脈からすれば実兄のようです。 どちらでしょうか？

トピ内ID：1f2b1bcc457c02b8

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親同士と兄弟

🙂
匿名希望
ご主人のお父さんが亡くなられた時→トピ主さんのご両親は遠方よりお葬式に参列され香典5万円をお持ちになったのですよね。 しかし今回は、トピ主さんのご両親が亡くなられた→ご主人のお兄さんは何もしなかった　と言うことですが、親⇆親と、兄⇆弟の配偶者の親の場合、少し関係性が違うと思います。 親同士だからしっかりやらなければならないお付き合いでも、兄弟になるとそこまでしなくてもいいと思います。 もしトピ主さんの実弟（もしおられれば）の奥さんのお母さんが亡くなったら、遠方でも駆けつけて香典5万円を包みますか？親同士のお付き合いと、兄弟は少し違うと私は思います。 とは言え、お悔やみすらきちんと言わないのは、お義兄さんも社会性が低くちょっと非常識な人だと思いますが…。

トピ内ID：d2cf28cecc9f49f5

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分からなくもないけど、

🙂
かな
親同士のことなら、例えば夫の親が先に2人とも亡くなった時点で、妻の親は香典を渡しっぱなし(言い方良くないけど)になるのは仕方ないのでは？ 高齢になると葬儀にも駆けつけられず、たとえ親がご存命でも、香典だけ息子や娘に預けるってケースもありました。 比較になるのは、あくまで義兄の奥さんの親が亡くなった際にトピ主さんの夫が香典対応などしていた経緯でもあるならトピ主さんが言いたいことはご尤もだと思います。 けど今回は親同士のことですから、義兄に対して香典を求めるのはちょっと違うかも。 義両親が生前、息子達とどのように関わってきたかは分かりませんが、葬儀では喪主として義兄がメインで色々対応されてきたのなら、トピ主さんには無関係でも夫はそれに助けられたんじゃないでしょうか。 疎遠かどうかより気持ちの問題だし、トピ主さんだったら迷わず香典を包むと考える場面だったのでしょうが、義兄は価値観が違うのでしょう。 義兄と夫のどちらが先立つかはわかりませんが、夫の方が早ければ義兄は喪主のトピ主さんに香典を渡すでしょうし、葬儀っていうのは一時的な点と点だけ見ても仕方ないと思います。

トピ内ID：5cefff44f8a13da8

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う～ん･･･

041
はるえ
申し訳ないですが、親と兄弟は違うと思います。 ＞義父は15年前に亡くなりました。 ＞私の両親は･･･お葬式に参列しております。 ＞今回･･･夫の義兄からは何もありません。 15年前の葬儀は子供の配偶者の親、今回は兄弟の配偶者の親。 立場が違うでしょう。 トピ主さんに兄弟姉妹はいらっしゃいますか？ いらっしゃったとしたら、15年前に義父の葬儀に参列されましたか？ また、トピ主さんは、兄弟姉妹の配偶者の親の葬儀があれば、参列されるのですか？ 子供の配偶者の親と義理の兄弟の親、同じに考える人は少ないと思いますよ。 ＞夫の義兄からは何もありません。私にお悔やみもございませんでした。 お悔やみくらいはあってしかるべきだとは思います。 そこはちょっと『常識がない』と。 ＞義兄は義父の葬儀での喪主でした ということは、トピ主さんが喪主なのでしょうか？ それとも、喪主は別にいるのですか？ もし後者なら、義兄は喪主の方にお悔やみ＆お香典を届けているかもしれませんね。 まあ、ある程度の年齢以上の人なら「義兄弟の親の葬儀」、特に「兄弟の妻の親」だと軽んじる場合もあるかもしれません。 残念な話ですが。

トピ内ID：ce6b566ae14f6614

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だから喪主はイヤ。家族葬、香典辞退になる

🙂
長男の嫁
 お察ししますけど。  「同じことを相手に望む」から、恩も弔意も受けたくないんですよ。  義兄さんの代は家族葬主義なんだと思いよ。  「喪主(跡継ぎ？)やってたのだから」と言われても、、  「家の付き合い」はお互いの親の代で終了。  義兄にとっては、弟の妻の親(実家)は他人です。  喪主といっても、家族代表に過ぎないのです。  足りないとしたら、トピ主夫の配慮です。  夫が自分たち兄弟名義で香典を出したらいいのです。  継いだから、喪主だから、と言われても。仕方なく喪主になったに過ぎないのに。  責任の一旦は次男の夫にもありますよ。

トピ内ID：8b7c8378ac392fb3

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旦那さんが兄弟ですり合わせするものではないかと

🙂
桃子
私の感覚では、弟の妻の親が亡くなったら何かしらの事はした方がいいのではないかな、とは思います。 しかし一方で、無くてもおかしくはないという微妙なラインではないでしょうか。 トピ主さん夫婦と義兄さんが遠方という事もあってそこまで日ごろからやり取りが無いのであれば、割と遠い関係にも感じます。 確かに当時義母さんが亡くなった時はご両親が丁寧な対応をされ、義兄さんが喪主をされていたわけですが、ご両親からすると義母さん、あるいは旦那さんに対するお悔やみの気持ちとして参列された形になっていると思います。 例えばこれが会社関係者の葬儀だったとして、同僚の親が亡くなった。喪主は同僚の兄が務めた場合、自分の親が亡くなった時に喪主だった同僚の兄からは何もないですよね。同僚が参列なりお香典なりをすると思います。 もちろん同僚と身内は違うのですが、「当時義兄が喪主だったから義両親の代わりをするべき」とはならないように思います。 それでは義兄が一族の当主のような扱いになってしまいますが、そういう認識は皆の中には無いでしょう。 通常は「妻の親が亡くなった」という話を旦那さんが義兄さんにされる時に「あちらのご両親はうちの母の時に参列してくれたけどどうしようか」という相談を兄弟でするものでは無いかなと思います。 「遠方で行けないけどお香典を出しておいてくれるか」「香典は辞退されてるからお花を出してもらっていいかな」のように。 義兄さんが気が利かなかったとしても、旦那さんは義実家側とトピ主さん側の橋渡しをする役割です。トピ主さんの夫として義兄さんの弔意を受ける立場ではあるけど、同時に義両親の息子としてご両親に親の葬儀に丁寧に来ていただいた義実家側の人間でもあります。 モヤモヤされるのは分かるのですが、義兄さんはやっぱり義両親とは立場が違いますし、一段階遠い関係になっていると思います。

トピ内ID：e1493151618f3cc1

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トピ主です。

🙂
トピ主 トピ主
皆様、早々のコメントをありがとうございます。とても感謝致します。 言葉足らずで申し訳ごさいません。 義兄は夫の兄です。 義母は、夫が私と結婚する前に亡くなっており、残念ながらお会いしておりません。 私の両親は夫をとても気に入って好いており、夫の父の事も良い方だと喜んでおりました。 義父は80歳で亡くなり、義兄は49歳でした。亡くなった時、私の事も考え高額と思われる5万円を香典にしました。ただ、驚いたのは喪主である義兄の奥さんのお父さんが10万円、親戚のほとんど10万円を香典に包む事に驚きました。県民性の違いなんだなぁ、と考えさせられました。 母の葬儀も父の葬儀も一人っ子の私が喪主を務めました。 夫は直ぐ自分の兄に、私の親が亡くなった事を伝えております。 皆様のコメントを読ませて頂き、 そうか…弟の親は自分の親の葬儀に来た来ないは関係ないもの、と分かりました。 そうのようなものと、理解します。

トピ内ID：ccfd8cde2f1df220

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あったのは、親の愛

🙂
posuyumi
弟から連絡あるのにその時に返信としてすら、お悔やみなかったのかしら？ 連絡あって無言というのは変なのでおそらく、その返信には「お悔やみ申し上げます」的な一言があると思います。 これをもって義兄さんはあなた方夫妻にお悔やみを伝えたと考えている。 「それ」を旦那さんはあなたに伝えていないだけかと。 ところで。 義姉のご両親はご健在ですか？ 義姉の親への対応が今回のあなたの親へ対応と対（つい）になります。 もしあなた方夫妻がお香典を送っていたのなら、旦那さんは「兄貴、俺たちお義姉さんのときちゃんとしたよ？妻にも同じようにしてくれよ。」と言えるはずです。 まだ義姉のご両親が健在なら、逆にあなた方は数年先に同じように何もする必要がないということ。 ご両親は義父のために遠路はるばるやってきてお香典も五万円も、とおっしゃいますが、それはね、ご両親は誰のためでもなく「あなたのため」にそうしたんです。あなたの旦那さんへの気遣いは多少あっても、義父やましてや義兄のためではない。 あなたが親戚関係から悪く言われないよう、出来ることをしてくれたんです。 そらは紛うことなき、親の愛。 じゃあうちの方が負担しただけじゃない、損だ。と思いますか？ 元気で、子のために動けた親のほうが幸せです。 相手より15年、長く生きられて、その間に我が子の幸せを見守ることが出来た。 新幹線代より5万円より、それは親として得だと思います。 義兄はあなたのことやご両親を軽んじてるのではない。 単にそれだけ、実弟と縁が薄くなってきてるだけ。 あなたは今一度、生前ずっと親に守られてたんだな、と噛みしめてご両親のことを偲ばれるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：da7524587bdd5ff1

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うーん

🙂
ほぼ他人だし
夫がそれぐらい無関心だったら大問題ですが、夫の兄なのでそんなものかと思います。義兄とトピ主両親は結婚式と義父葬儀の時ぐらいしか会ったことがないのでは？もちろんお悔やみを言って下さればそれに越したことはありませんが、何もないからといって責めるほどのことでもないと思います。「兄弟姉妹の配偶者の親」ってかなり遠い関係ですから。 ちなみに私の親が亡くなったとき、義両親からのお香典は１０万円でした。お二人とも70代でしたが2時間かけて参列してくださいました。

トピ内ID：1892b644b9b68add

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普段の関係性

041
はるひ
によりますね。 貴方が普段から義兄夫婦・家族と親しくしている間柄なのか、 年に１、２回顔を会わせる程度なのかで相手の心情も変わります。 義父の葬儀のエピソードですが比較対象としては的外れです。 ご両親が義兄の妻の親御さんの葬儀にわざわざ足を運んだのなら別ですが。 あと、一般的には弟の妻の親（と兄弟姉妹）はほぼ赤の他人のカテゴリーです。 最後になりましたが、お母様、お父様のこと、お悔やみを申し上げます。

トピ内ID：b4bc6b93e35c7520

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まあそういう事です

🙂
考えすぎないで
義兄の価値観はそういうものなのでしょう。でもそれが今の人すべてとは違います。 きちんとしたお宅と、そういうことが適当なお宅では、普段はわからないけど、対応が、特に冠婚葬祭等が全く違います。親御さんが長男でないと、実家を遠く離れて冠婚葬祭は参加するだけだし核家族で教わる経験もないので、自分でどう采配してよいかわからず、結局何もしなかったりする、その子供はさらに無関心になります。 一般的には常識である事をしない人もたくさん昔から存在し、今はそれがそういう経緯で混在しているので余計にこういった問題がおきてくるのです。 その場合、だいたい楽なやり方をする人が主張も強いので、（金銭的に苦しいという理由もあるでしょう）きちんとしたことをしようとする人がいやな思いをします。 だから、今はそのようなもの、というのではなく、そういう人が堂々とできる世の中になってしまったので、そういう人がたくさんいる、でもそうじゃない人も声は小さいけどもっとたくさんいる、ということです。

トピ内ID：c96b2950602fef0b

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レスします

🙂
みか
トピ主さんのもやもやは理解できます。でも、そのような感覚はだんだんと過去のものになってきているのだと思います。 昔ながらの付き合いかたから考えると、トピ主さんが思ったように、義兄さんがご主人の実家の代表者としてトピ主さんの親の葬儀にさいして香典を出すものだと思います。親が亡くなっているので、その代理というような位置づけだと思います。親の代わりに冠婚葬祭の付き合いをするのです。でも、最近では冠婚葬祭における合理化が進んできているので、そのような行ったり戻ったりの付き合いかたをどこかで終わらせる事態が発生してきていると思います。それが義兄さんの代だったのでしょう。もっとも、義兄さんがそのように考えた結果ではないように思いますが。 これは義母さんと義父さんの亡くなった順番が関係あるのかもしれません。もし義母さんより先に義父さんが亡くなっていたら、トピ主さんがもやもやする事態は発生していなかったのかもしれません。義兄さんが気づかなくても、義母さんが介入することによって、香典を出さなければならないと気づいていたと思うからです。義兄さんは義父さんが亡くなって急に代替わりした格好になり、誰も助言する人がいなかったから自分の考えだけで行動したのでしょう（行動しないという意味ですが）。 まあ、不義理と言えば不義理だと思います。でも、いつかはそうなるのでしょうし、それが早すぎるからといって考えすぎないほうがいいと思います。

トピ内ID：d10d5994646a96d3

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何もおかしくない

🙂
匿名
義父が亡くなった時 私の親は香典を出しませんでした。 義母の香典返し労力が大変だと思ったからです。 義母は、◯回忌を一切やりません。義姉は、墓に行ったこともありません。 義姉の旦那が亡くなった時は 報告も受けてないし こちらも香典を出していません。 義父の仏壇も買ってません 葬式はしなくていいと義母は言ってました。 とてもわかりにくい。非常識な感じの身内です（自分含め） でも自分が高齢になった時 どうでもいい話だと思います。 とにかく、しきたりに囚われない 義母でラッキーだと思ってます。 義妹の親って、他人と同じですよ。面倒だったんだと思う

トピ内ID：e591bb2c9bb9af87

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決めつけない方がよいと思います

🐱
阿倍ピラフ
＞・・・自分の親の葬儀に来た来ないは関係ないもの、と分かりました。 　　　　　↑↑ では今後、トピ主さんが義兄さんと同じ立場になった時は、知らん顔を することに決めたのですか？ これって、地域性や個人の価値観で差があると思うので、みなさんの コメントが『今どきは・・・』だからといって、このように決めつける のは如何なものかと思いますよ。 私の兄はやたらと“義”を気にするので、もし私の義両親が他界したら 絶対に葬儀に駆けつけると思います（私の両親は数年前に他界しており、 その時は義両親が葬儀に参列）。

トピ内ID：68aa9543d9c661b2

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微妙なラインのような

🙂
おじさん
例えば、主さんにお兄さんがいたとして、主さんの夫さんの親御さんが亡くなったときに、お兄さんがどうするかですよね。 主さんから頼まれたら、焼香、香典くらいはするけど、話そのものがそこまで行くか微妙なラインのように思います。 この辺は、式の規模感とかとか、喪主周辺がどこまでしたいかにもよりますしね。 人に知られず、自分たちだけでやりたいって人もいますから。 あと、義兄さんを責めるのはちょっと違うかなと思います。 責めるとしたら、夫さんでしょう。 夫さんに、どこまで話をしたのか、みたいなことは確認してもいいように思います。

トピ内ID：b49d4d0a63d409ed

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