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義母の善意

レス30
（トピ主 3 ）
🙂
あ
夫婦
義母のおかず取りに来て 結婚して一年、20代前半夫婦です。 最近フルタイムで働き始めたのですが、義母から｢ご飯作るの大変だろうから○○作るから取りにおいで｣というLINEが旦那に届きました。 実家まで車で15分ほどの距離です。 善意でやってくれているのもわかっているのですが、おかずを取りに行くと私は18時過ぎ、旦那は20時くらいの帰宅になってしまいます。 働き始めで疲れているし、家に帰って家事やお風呂、ご飯作りもしたい、次の日の準備もあるので15分も惜しいです。 もらうだけもらうのもしょうに合わず、なにかお返ししなきゃなどと考えてしまい気疲れします。 すっごく良い方で悪気はないのもわかっているのですが、気持ちが重いです。 今も週一で必ず連絡が来て（こちらから連絡することもあります）一緒に遊びに行ったり、食べ物を取りに行ったりしています。 子なしで週一なので、子供が出来たらどうなるんだと今から不安です。頻度を下げてほしいのですが角のたたない伝え方はありますか？？

トピ内ID：d9214d0dd5d2b9b9

#２０代
#夫婦関係
#家事
#義実家

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無理

🙂
あやこ
すみません、忙しくて取りに行けません。 で通じなければ無視ですね。 要りません。 自分たちで何とかできます。 でいいと思います。 ご主人に正直に話してこのままでは負担が大きくて嫌いになってしまいそうと相談しましょう。 それでご主人が義母様の方を持つならご主人に取りに行ってもらいましょう。

トピ内ID：207372befcbe701a

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疲れてて無理です

🙂
プリムラ
ご飯を取りに行くのも 週一のお出かけも 同じ理由で断ってください それと、連絡窓口をご主人だけにすることです。 はっきり言うと、相手は暇なのです 嫁は逆らわない格好の暇つぶし相手です 連絡は、ご主人にお願いしますと言い 疲れてて返信するのも大変だとご主人に泣きついてください やれと言ってきたら、じゃあ私の父の相手したいの？と聞いて下さい、どうせ黙ります 窓口をご主人にしてほしいと言ったら、そこからは既読もつけてはいけません 来いと、うるさかったら ご主人だけを行かせてください まずは月1に頻度を下げましょう うちは県内ですが年3です。 子供もがいて、専業主婦ですが

トピ内ID：427a743a2c83cccc

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お義母さんに持ってきて貰う

😅
禰豆子
タイトル通りです。 『忙しいから取りにいけません。 お義母さん暇なら持ってきて下さい！』で宜しいかと。 お義母さんが持って来れないならご主人に取りに行ってもらいましょう。 因みに私なら喜んで貰いに行きますね。 義母の作るお惣菜は凄く美味しいので(笑) 我が家から夫の実家まで車で10分くらいの距離です。

トピ内ID：50bd06003ee2a762

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わかります

🙂
まな
私は実母が同居してから善意で洗濯物をしまってくれたのですが、私は洗濯物をパートナーですら触られたくない神経質なとこがあり、善意なのはわかるけど、やめて欲しいと言いました。自分のペースや負担に思うことは早めに減らさないと積み重なり、かえって苦しめられます。私も仕事でお客様から頂き物を頂くのも好きではありません。トピ主様のもらうだけもらうのもしょうにあわず、お返しで気疲れするのもわかります。義理のお母様と週1はキツいですね。旦那様に行ってもらいましょう。お返しは旦那様に考えてもらいましょう。

トピ内ID：bdadb6b99f598fcf

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ご主人が先手を打って動けばいい

🙂
もうオッサン
ご主人が頻繁に連絡して一緒に遊びに行ったり食べ物を取りに行けばいい。 そうすればトピ主さんの出番もない。 伝えなくても角はたたない。 >働き始めで疲れているし、家に帰って家事やお風呂、ご飯作りもしたい、次の日の準備もあるので15分も惜しいです。 6時前に帰宅出来る生活で15分も惜しいなら子育て無理では？ ご主人も大して遅いと思わないし。 >もらうだけもらうのもしょうに合わず、なにかお返ししなきゃなどと考えてしまい気疲れします。 そんな必要ないよ。 >今も週一で必ず連絡が来て（こちらから連絡することもあります）一緒に遊びに行ったり、食べ物を取りに行ったりしています。 そんなものはご主人に任せてトピ主さんは別行動すればいい。

トピ内ID：66f2eab59e215a4d

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言ってほしい

🙂
匿名
姑です。 言って欲しいよー。いいと思ってやってるんだから迷惑かけていたなんて気がつかなかったんだよー。 私なら遠慮なく言って欲しいです。不満溜めないでよー。 「義母さん、実を言うと取りに来るのも疲れちゃうのです、ごめんなさい」って優しく言ってくれたらいいよー。

トピ内ID：a5cf71df81793bf6

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バランス感覚が．．．

🙂
ゴータム
>おかずを取りに行くと私は18時過ぎ、 その程度で、 ＞働き始めで疲れているし、家に帰って家事やお風呂、ご飯作りもしたい、次の日の準備もあるので15分も惜しいです。 なんて言ってるようなら、子供なんて絶対に育てられないですよ。 「週一でおかずを作ってもらえるなら15分ぐらいラッキー！」って、思えるぐらいにならないと。 単に義母が嫌いだから接触を避けたいだけなら別ですが．．． そうなのだとしたら、グダグダ言い訳せず、旦那との関係性を犠牲にしてでも拒否すれば良いんですよ。

トピ内ID：da62dd1f95717cd2

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角のたたない…

🙂
ゴマちゃん
ここに書いてあることを正直に伝えてみるしかないのでは？ 「お義母さんにはホントに良くして頂いて感謝もしているんですが、仕事が終わって疲れてヘトヘトなので、直ぐ家に帰りたいんです。私は家に直帰したい！だから無理ぃぃー！」と伝える。 ホントにいい人なら「あらあら気がつかなくてごめんなさいね」で済むよ。 もしかして将来子どもできた時に面倒みてもらおうとかは思ってないよね？ だから遠慮して言えないのかなとか、勘繰ってしまいましたが、そのような企みが無いのなら「良い嫁」やって好かれようなんて思わな方が気が楽よ。 ウチの義母はちょっと陰湿だったけど、実の息子に嫌われてたからラッキーだったわ。 何かあれば夫に直接連絡してもらようにしたらよい。

トピ内ID：52a2ba35185718f9

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助かりませんかね

🙂
義母は料理上手
週1ぐらいならスーパーに買い物に行ったと思って寄ればいいのでは？ トピ主さんへ直の気配りだからまだ嬉しいよね。うちなんか、旦那に行かせたら旦那だけ向こうで食べて帰って来るからね。持たせろやて思うわ。

トピ内ID：8a3ec5c0ef2deea5

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テキトーにウソつく

🙂
ウリチ
車の調子が悪くてー 帰りが遅くなりますー ってくだらない感じのウソつくか、 行けそうにないので持ってきてくださーい と、もう一段階踏み込む 来るなら来い的な

トピ内ID：3ed282d14a28e650

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ストレスは早めに解消

🙂
なんとかなるさ
私の友達の話とそっくりです。 お義母さんの家から徒歩圏に戸建てを 買ったのに週一で訪問されて 子供生まれてから 一日おきに遊びに来られて ストレス爆発して ついに 義母さんから離れた マンションに引っ越していました。 そんなことになるなら そうなる前に 仕事の後は疲れているので お気遣いなくと ダンナさんから言ってもらいましょー どんなに優しく言っても お嫁さんから 言われると面白くないそうです。 うちは、言いにくいことは 必ず実子が言うことと決めてる せいか、結構うまくいってます。 私は仕事のあとは 絶対におかず取りになんて 行きたくないです。 早くお風呂に入って部屋着になりたい スーパーと義父母宅では 気の使い方が違います。

トピ内ID：c08bd893287a2fe1

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旦那にLINEが入るなら

🙂
qoo
遅くなっても旦那に全て取りに行かせて、 お礼も旦那から言ってもらう。 次会った時に軽くお礼を言う。 お返しはしない。 >一緒に遊びに行ったり、 これで十分お返しになってると思いますよ。 週一会って、更にオカズ取りに行くなんて どんなに良い義母だってシンドイです。 「疲れが取れなくて、来週伺いますね」とか言って 月１～２回訪問でいいと思います。

トピ内ID：0e6581a48d510d80

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主の

🙂
既婚
状況を姑に伝えたらいいのでは？ 仕事のある日に、取りに来てと連絡してくるみたいなので、 ＞働き始めで疲れているし、家に帰って家事やお風呂、ご飯作りもしたい、次の日の準備もある ので、取りに行けないので、申し訳ないですけど今後は大丈夫です。と言う。 ご主人が、親の作ってくれたおかずもどうしても食べたいなら、ご主人に行ってもらえばいいのでは。 主も働いてることだし、おかずもそんなに作れないだろうから、自分の作ったおかずを息子に一品でも食べさせたい、というのはヒシヒシと伝わってくる気がしますね。 だから重いって感じるのでしょう。 車で15分て確かに近いことは近いけど、仕事して疲れた後急いで車を走らせて、義両親の顔見て、多少の世間話もして、有り難くないのにお礼言って帰って、また家事とか色々して… って、そりゃ大変だ。 おかず受け取って瞬時に帰るとしても、疲れた体で、気を遣う所に車でわざわざ行く事が苦痛、って、そんな想像は出来ないんでしょうね。 実質15分で済むわけでもなさそうだし。 時間があって昼間とかならいいけど。 ＞子なしで週一なので、子供が出来たらどうなるんだと今から不安です。頻度を下げてほしいのですが 出産後も主が仕事を続けるなら、仕事のある日は無理、で最初から通せばいいのでは。 ＞今も週一で必ず連絡が来て（こちらから連絡することもあります）一緒に遊びに行ったり、食べ物を取りに行ったりしています。 遊びに行くのは週末ですよね？ おかずの連絡がなら、週一以上？会うってこと？ そうですね、その姑だと、子供が出来たら頻度は下げるどころか上げてきそうだね。 とりあえず、仕事の休日以外は無理というのから始めてみては？

トピ内ID：bf18c93ee5411712

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トピ主です

🙂
あ トピ主
トピ主です！ たくさんのコメントありがとうございます！ 結局旦那に取りに行ってもらいました。 義母は嫌いではないです！むしろ好きです！メンタルが弱いところがあるのではっきり伝えるのも申し訳なくて 結局｢気持ちはありがたいが、平日はおかずを取りに行く余裕がない｣と旦那から伝えてもらいましたがそれから無視されています笑 子供の面倒見てもらおうとかは微塵も思ってないですが、そういう書き方になってしまったのはすみません この程度で子育ては無理！というコメントがありましたが子育てとは違くないですか‥？？ おかず一品もらいにいく15分、一品もらってもこちらの作る時間、手間は変わりません‥ならその15分を使って少しでも家事をしたいです レスありがとうございました！

トピ内ID：d9214d0dd5d2b9b9

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今のうちに、はっきり言っておく

🙂
雨ばあば
私も姑で、息子一家が近居ですが、息子一家の食事の世話などしたことはないです。 「おかずを取りに来て」と週一回でも連絡してくるなんて、気持ち悪いですよ。 義母さんと、トピ主さんの夫さんは、親離れ子離れできていないのでは？ 今のうちに、はっきり言っておかないと、義母さんが他界するまで、ずっとこの状態が続きそうです。 姑としては、はっきり言ってもらう方が良いと、私は思いますよ。 「私達夫婦は、すでに別世帯だし、私達の生活は私達自身でやります」って、トピ主さんの夫さんから、義母さんに言ってもらうのが、ベストだと思います。 もし夫さんや義母さんにも理解してもらえないなら、トピ主さんはもう義母さん宅には行かないなど、対策を取ってはいかがですか？ 今の週一で遊びに行くのも、かなり変だと思うけどね。 姑である私でも、トピ主さんの義母さんの行いは、「善意」ではなく、単に「息子の世話をしたい」だけのように感じます。 息子夫婦に依存したいんですよ。 良い解決に向かいますように！

トピ内ID：cbc94dc2a7884eaa

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そのまんま

🤔
あき
此処に書いたことを旦那さんからの義母さんに伝えてもらうしか無いでしょう。角を立てたくないなら旦那さんに間に立ってもらう、無理なら角立っても仕方がない、あなたから「ありがた迷惑だ」とハッキリ言うしかないですね。子供が生まれたら今よりもっと要らんお節介を焼いてきますよ。

トピ内ID：98028da88028e328

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子育て関係ないでしょ

🙂
１／６アップルパイ
予定外のおかずってわざわざ取りに行くのでは有り難くない事も多いと思います。取りに行く時間が惜しいのは当たり前。挨拶して受け取って、スーパーとは全然違います。 それを取りに行くのが面倒だからって、そんなんじゃ子育て出来ないって暴論です。 働き始めで余裕がなくて、申し訳ないけど取りに行くのも負担なんです。 と正直に言うのが一番だと思いますよ。 それじゃ届けるわと言われるかも知れないけど、置いていってくれるならまだしも、帰宅時に対応するのも負担ですよね。そうなったら玄関で受け取って、お愛想もほどほど帰ってもらわなくちゃね。 長い付き合いするには、ある程度正直にならないと負担ばかり増しますよ。 子どもが生まれたら、どんな状況になるかわからないのでその時に対応考えるしか無いです。母子共に健康かどうかで違ってきますから。

トピ内ID：790434b5a8930f67

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なかなか断れないから辛い

🙂
ミズキ
私も同じ事がありましたよ。 徒歩１０分の義理家でしたが　義母からオカズ取りにおいで攻撃。（頻繁でした） 料理をまめに作る義母でした。 メニューも決めて、おかずを作っているのに取りにおいで。 仕事でクタクタ帰宅したら留守電に義母から「取りにおいで」（泣） 休日いない時もあるし遅くなる事もある、ある日留守電に、怖い声で 「いつ、電話してもいませんね！」ガチャン。（←もはや監視状態） 違和感はストレスＭＡＸになり、義母の顔も声も見るのも嫌になりました。 その辺りから夫に電話して夫が取りに行っていました。 ついでに夫の弟妻は、義母から何をあげてもお祝いしてもお礼の一言もなく　 窓口は、全部義弟で徹底していました。極端だなと思っていたら離婚しました。 私の実家は兄夫婦が敷地内同居。実母がやはり「オカズをあげなきゃとなりまして（笑）」 義姉さんも気を使ったと思います。 母はついでにとは　言うけれど、食料品が高いとか、兄妻さん仕事から帰ったら 機嫌が悪かったとか（たまにはそんな事もある）(笑) １年２年で、愚痴ばかりいうので、私の経験から「オカズあげるの　やめたら」 「子供じゃないんだし、自分たちでなんとかするよ」と話しました。 「オカズあげないと」から母解放（笑） 今はたま～に、おすそ分けくらいになりました。 この問題私の場合、いい嫁の顔をしてしまい、しんどかった・・・ 義母が病気になるまで続きました。 もう少し距離を置いて、義母とは付き合いたかったです。（←故人） 「あげるあげる」断ればどうやっても角はたちます。週一、行くのもしんどいですね。 子供が生まれたら違う問題ももっと出てくると思います。 ここはやはり夫に全部頼む、夫が取りに行く。 たまに女優になり、お礼だけは言う。 夫婦で話し合い、すり合わせ　要は夫です。

トピ内ID：7ed83adb683d77d8

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まだやってもいない事で悪者にする愚行。

🙂
おばはん
今の若い方はねぇ、義母というだけで敵意剥き出しで嫌になりますよね。 まぁ、アラカンの私のママ友たちも姑と仲良くしている方は子沢山の方ばかりでしたけれど。 毎日往復30分かけておかずを取りに行くのは面倒なのはわかります。 ですが、週一であれば、夫にお願いすれば良い。 子供が出来たら、おかずの配給は有難いものだと思いますよ。 フルタイムで働くのなら尚のこと。 子供が生まれたら、ご飯を作る時間が取れない経験をしたことのある人が大多数かと思います。 まだ起きてもいない事を嘆いて、今やりたくないことの理由付けにする卑怯さ、に気づいていますか？ 嫌いではないお姑さんなのでしょう？ まだ子供も産まれていない、お姑さんは何もしていないのに、子供が生まれたらの心配は必要ない。 今のお姑さんの善意に感謝もできない妻をトピ主さんのご主人様は何と思うのでしょう。 嘘でも「めんどくさいけど、有難い」とでも言っておけば良いものを。 こういうちょっとした言い方で、感謝を言葉にしていかないと、元は他人ののご主人様とも齟齬が出るものです。 あなたは、面倒だけど実家の親の善意をご主人様に無下にされたら何と思うのか想像すらできないのでしょうね。 まだやってもいない事で、嫌いな相手を悪者にすることは慎んだ方が良いですよ。 人として全く優しさがない行為です。

トピ内ID：a4a9ea1144a03b34

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トピ主です

🙂
あ トピ主
何度もすみません！ 共感のレス、とても嬉しいです。 そうなんです。車で15分といえど取りに行けばお礼を伝え、世間話もして、往復するとなると30分以上はかかります‥ 遊びに行くのが週一なのでおかずを取りに行けば週1以上会うことになります、、 前に断ったら、頼りたいときだけ頼るなんて虫が良すぎると言われたことがあるのでいままで受け取っていましたが、仕事を始めて余裕がなくなったみたいです‥ 嫌なところもありますし色々言いましたが義母のことは好きです。ちょうどいい距離感をつかめるよう旦那と話し合いたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：d9214d0dd5d2b9b9

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わかります

🙂
ＭＩＹＵ
もう３０年近く前ですが 当時徒歩数分の近居でした 結婚と同時に夫地元へ来て親戚も知人いなかったので 最初の頃はちょこちょこ義実家へ行っていましたが （それこそ、○○取りに来いみたいなのも多かったので） 価値観の違いからか話も合わないし ことあるごとに、＜家の嫁＞＜長男の嫁＞と言われたり 自身の苦労話（私の頃は～～～～）にうんざりだったし さらに私の言動が気に入らないと、後日夫を通して あの時あー言ってたけどお小言を言われるので、自然と足が遠のきました すると１週間行かないだけで 「生きてるのか死んでるのか全く来ない」と言われました ＞子なしで週一なので、子供が出来たらどうなるんだと今から不安です これって、義実家と頻繁に付き合いながら子育てができるかな？ ではなく、もっと見せに来いとかなりそうだという意味ですよね？ ちなみに我が家は娘が産まれてからは ３日行かないだけで 「近所の人にお孫さん可愛いでしょうって言われたけど、全然見てないから答えられなかった」 「赤ちゃんは毎日顔が変わるから見てないから何も言えなかった」 とか言われましたわ～～～

トピ内ID：b6091b3ee0020e8c

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ところで

🙂
ＭＩＹＵ
＞前に断ったら、頼りたいときだけ頼るなんて虫が良すぎると言われたことがあるので と言いますが実際はトピ主は頼ったりはしてないですよね？ きっと自分から色々してることを義母さんが勝手にそう解釈してるんですよね （多分○○なら△△しようか？とか言われてじゃあお願いしますみたいな感じで 何かしてもらったことがあるとかですよね？） ＞メンタルが弱いところがあるのではっきり伝えるのも申し訳なくて これは義母さんのことですよね？ 多分トピ主が何かいったら、体調崩したとか寝れなかったみたいなこと 言われたことがあるんじゃないでしょうか？ ＞旦那から伝えてもらいましたがそれから無視されています笑 大丈夫ですこういう人はこちらがそのまま放置したら必ず 向こうから何かしら言ってきますよ 家も良く、もう２度とこの家の敷居またぐなみたいなこといいましたが 数日後に話し合おうみたいに言ってきましたし その後同居してますがやはり気に入らないと 無視されたりしますが、数日でなにかしら用事を言いつけてきますから ＞ちょうどいい距離感をつかめるよう旦那と話し合いたいと思います これ旦那さんだけじゃなく義母さんとも 揉めてもいいから言いたいことは言ったほうが良いと思いますよ

トピ内ID：b6091b3ee0020e8c

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ホントに好き？

🙂
本心
自分の気持ちに蓋をして、旦那さんのお母さんだし、好きでいたい。じゃない？ 自分の気持ちと向き合ってみたら？ ホントは頻繁に会うのがめんどくさい。が勝ってる気がする。 本心は好きじゃない。過干渉で嫌。と言ってるように感じる。

トピ内ID：4f083c985046ca45

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密閉容器渡して

🙂
putico
「冷凍しておいてくれませんか？週末取りにいますね！来週末になるかもしれませんが・・・。冷凍できるメニューのだけでいいです！本当に助かります！！」っていうのはどうですか？

トピ内ID：93b1743ecca4aa70

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親も余計なことはしないこと

🙂
キン
例え、独身、既婚の娘だって‥取りに来いなどと言われたら迷惑です。 増して息子夫婦なら尚更、親もそういう余計なお世話なことはしないことですよね。 やはり、これも年代の相違かしら・・

トピ内ID：b36b7fb0bb382a39

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子供がいるわけでもないのに週一？

🙂
匿名
週一で遊びに行っているのですって？ どうして？ 旦那さんが行こうって言うのですか？ 私は姑ですが、そんなに来てくれなくてもいいです。 お互い疲れます。 そもそも自立できていないのではありませんか？ 姑さんに勘違いされるようなかかわり方していませんか？ 「私がついていないとダメなのよ」って思わせていませんか？

トピ内ID：a5cf71df81793bf6

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そっか。

❤
ゴマちゃん
断れたのならよかった。 〜それから無視されています笑〜 なるほど、義母さんはトピ主さんが思うほど「良い人」じゃないのかもしれない。 親切の押し売りは迷惑でしかない。 義母さんは自分の気持ち第一の方のようで… トピ主さん、義母は貴女の母親ではなく他人なのです、最も貴女を気疲れさせる他人。 だから無理せず、自分の負担にならない方を常に選択していけば良いと思います。 トピ主さんは働いているのだから、家事は旦那さんと分担して仲良くなさってください…お疲れ様でした。

トピ内ID：52a2ba35185718f9

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距離を取るチャンス

🙂
るる
無視されてるなら、このまま放置でOK。 角立てないと変わりません。 ついでに週一訪問も止めましょう。 休みの日は身体休めたり、趣味をしたり溜まってる家事したりしたいですよね。 他の方も書かれてますが、全然良い人じゃない。 勝手にやっておいて「こんなにしてあげてるのに！」って思ってるみたいだし。

トピ内ID：0e6581a48d510d80

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無視されてるならそのままで

🙂
しまねこ
「良い方で悪気はない」のではないですね。人を無視できるんだからそれは、十分悪気ですし、良い人とは言えないですよ。だって旦那さんから伝えてもらったんですよね？じゃなんでトピ主さんに怒るの？息子に怒ればいいのに。 「頼りたいときだけ頼るなんて虫が良すぎる」って、言われても義母が勝手におかず用意してるんですよね？作ってくれと頼んだわけではないのに。めんどくさい人だと思いました。 週１顔も出してるみたいだし、頻度下げて欲しいというのはもっともだと思います。 ただ、「頻度下げて」っていうのは、理解してもらいにくい。 ゼロか１００かみたいに、全面的に受け入れるか、ちょっと何か言われたら拒否されたみたいに思ってしまう人が多いみたいですね。本当に付き合いづらいと思います。 とりあえず無視されてるんなら、そのままでいいですよ。夫に対応してもらいましょう。義母が好きなら、それはそれで良いことですが、なんでも受けれいるわけにはいかないし、こちらは言いなりに動く人形ではないと分かってもらわないと。 多少軋轢があっても、良いんじゃないかと思います。

トピ内ID：1bcf9644e016febf

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トピ主です

🙂
あ トピ主
全てのレス読ませていただきました。 本当にありがとうございます！ 嫌いではないですが過干渉でめんどくさいと思っていたのだなと気づきました。 あの時断ってから週末にも連絡がなくて正直気楽です。 頼んでもないのに、あれこれ世話を焼いて断ったら文句を言われたのが自由がないようでストレスになっていたんだと思います。 これからも勇気を出して断ろうと思います。 本当にありがとうございました！

トピ内ID：d9214d0dd5d2b9b9

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