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産後、夫を愛せなくなりました

レス22
（トピ主 3 ）
😢
アヤメちゃん
夫婦
夫30代、妻20代の共働き夫婦です。保育園に通う1歳の子供がいます。
夫は育児にとても協力的で、母乳をあげる以外は全てこなしてくれました。
料理はできませんが、事前に担当を決めた家事や私が頼んだことは文句を言わずにやってくれます。
私の外出も嫌な顔せず送り出してくれますし、1人で1日中子供の面倒を見るのも全く苦ではないようです。

よくある「育児に非協力的な父」とは比べ物にならないくらい、「良い父」だと思います。
でも産後、「良い夫」ではないな？と思うことが増え、一緒に暮らすのが苦痛です。

（１）妻（私）に対する思いやりの気持ちが感じられない
・産後の退院時、夫が迎えに来ることになっていましたが、子供の入院が伸びたので
　私だけが先に退院することを伝えると、「じゃあ俺行かなくていい？」と言う
・産後、身体や心の不調を訴えても、「でも俺が無理に子供産ませたわけじゃないでしょ？」と言う
・「おつかれ」「ありがとう」などの言葉をかけてくれない

（２）産後のお祝いの席での義父の失礼な発言を謝ってくれない
詳細は伏せますが、この発言で実父が激怒し、両家は断絶状態です。
子供のためにも両家仲を元に戻したく、夫から実父に一言謝って欲しいと言ったのですが、
「俺の父は間違ったことは言っていない」の一点張り。
今後何かあった時も、私ではなく義実家の肩を持つ人なんだな…と冷めてしまいました。

夫婦って、実務的な役割分担だけじゃなくて、心でも支え合えるものだと思っていました。
しんどい気持ちや寄り添って欲しい気持ちに共感してくれない夫との生活が苦しいです。
心の持ちようや自分が傷付かないための対策を教えてください。

トピ内ID：4646d892594aa7e9

#夫
#夫婦関係
#子育て

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100点でなければ0点

🙂
かぱ
『「俺の父は間違ったことは言っていない」の一点張り。今後何かあった時も、私ではなく義実家の肩を持つ人なんだな…と冷めてしまいました』 これは内容次第じゃないですか？ 追加レスで内容を書いて下さい。 万一 「義父さんの言う事もわかる」 なんてレスが多かったら主様こそ 「今後何かあった時も、夫ではなく自分の実家の肩を持つ人」 ですよ。 良いところも至らないところもあるのが人間ですが、100点でない夫さんを許せないなら離婚する他ないと思います。 主様は100点の妻なんですか？

トピ内ID：75e02f81d92400a8

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求めすぎに見える

🙂
金木犀
客観的に、主さんが求めすぎなように感じます。 人間だれしも完璧ではないのだから、できるところに感謝してできないところに目をつぶったら？ そのできないところが「仕事もせずにフラフラしている」とか「子供に暴力をふるう」だとしたらそうはいかないけれど、ちょっとした気遣いができないだけですよね。 あと義父の発言については詳細がわからないと何とも言えません。 だって本当に旦那さんのお父さんが正しいかもしれないから。何があっても妻の肩をもってほしいなんておかしいでしょ？正しいほうの肩をもつべきではないですか？ それにどれだけ失礼な発言があったとしても、それ1発で縁を切るなんて…主さんのお父さんも大人げないと思いませんか？私は思います。主さんこそ旦那さんには「正しいことを言った俺の父親に謝れという理不尽な要求をする妻」と見えていますよ。

トピ内ID：94b14b11941b1785

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お疲れ様です

🙂
ウリチ
それは、夫さんが悪いという話ではないですよね？ トピさんの期待に応えてくれないというその期待は過剰ですよ 赤ちゃん産むと、女性はそうなる方がいます　 トピさんも悪くないです 母になると周りが敵に思える状態になりがちです なので、一時的な反応だと考え少し冷静になってください お互いの親の事は仕方ないですし、自分の親に夫さんが謝るのは筋が違う気がしますし、義理実家と実家の仲何て、険悪だろうが、別に催しをすれば関係ないですので、皆一堂に介さなくても赤ちゃんはきっと皆んなが愛してくれます 　大丈夫ですよ　 でも、両親の仲が悪いのは赤ちゃんも悲しいので、赤ちゃんのパパを悪く思わないで仲良く子育て頑張ってくださいね

トピ内ID：a4b753a6c9a71d20

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お姫様扱いは終わり

🙂
匿名
お子さんが産まれるまでは妊婦として蝶よ花よと尽くしてもらっていたのかもしれませんがトピ主さんはもう母親ですからね…大人同士、お子さんを養育し家庭を築く共同経営者としてもうそんなに構ってらんないよってことじゃないですか？他人にご機嫌取りを要求せず自分の機嫌は自分で取れるようにしましょう。お子さん置いて出かけても大丈夫だしご自分の収入もあるみたいなのでたまにネカフェでゆっくりとかどうでしょう。

トピ内ID：73527f348413db12

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産後夫が苦手になる妻もそこそこいるよね

🙂
あ。
どんなにいい夫でも生理的にダメになった、という人もいれば。間逆で夫大好きの人もいるし。むずかしいね。もちろん夫婦って、精神的にも支えあうものだと思いますよ（理想）。あなたは夫を完璧に支えているのでしょうね。 共感て自分と同じ感覚の人同士とならしやすいです。でも考えかた、感じ方が違う人だとできません。ほしい言葉だけでももらえれば気が済むなら、私はこういう時こういう事をいってもらえれば気がすむから、って伝えておくといいんじゃないかな。それをせず察しろというのは酷です。 （１）は私もどうかと思う。出産できない男性とはいえ、出産した女性の身体の大変さについていくらでも情報は入るだろうにね。 （２）についてはどういう状況でどういう事をいわれたか。感情抜きに客観的にどうでしたか。じゃないとどうも。 夫を愛せなくなっちゃったんですね。お互い夫婦に愛情が必要がなくてもいい、世間体や子どものために夫婦を続けるというなら仮面夫婦続けるのもありでしょう（子どもの前では喧嘩しないこと）。愛がなければ意味がない、というなら離婚も視野に入りますよね。あなたは愛がなくてもそんな夫が変わらなくても、離婚したくないのでしょうか？それとも最終的に離婚しようと思いますか。 心の持ちようですが、その状態でやっていきたいならどんな回答がここでつこうが「どの家庭も同じだ」と思いこむことかな。どうにかしたいのであれば、お互い感情的にならないように、お互い夫婦として親としてうまくやっていけるよう、定期的に話し合うことじゃない？挨拶、ありがとうは相手がいわなくても自分がどんどんかけていく。自分がほしい言葉を相手にどんどんかけていくの。

トピ内ID：3c459b1f31864e89

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トピ主です。

😢
アヤメちゃん トピ主
義父の発言についてですが、酒に酔った勢いで、実父が大切にしているものに対して「そんなものを大事にするなんて、なんて馬鹿なんだ」と言いました。 実父は馬鹿にされたことにもそれなりに怒っていますが、何よりもその場で夫が義父（夫にとっては自分の父）をたしなめなかったことを怒っています。 夫は結婚の挨拶の際に「（私）さんとそのご家族を何より大切します。自分の実家よりも大切にするし、そういう家族になりたいです」と宣言しており（夫の自発的なものです）、実父は義父の失礼な発言よりも、自らの宣言を守れていない夫（義実家と嫁との間に立てない夫）に失望しているような印象です。 両家の交流がなくとも子供は育つとのコメントもいただき、私もその通りだと思いますが、 上記の理由から両家の交流だけでなく実父⇔夫間の交流がなくなっており、 私が実家に帰りにくい状況になっているのが不満に思う大きな理由です。 当の義実家は飄々としていて何も気にしていないので、義実家⇔私間の交流はあります。

トピ内ID：4646d892594aa7e9

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 トピ主には結婚は向いていません あなたは子供を守る立場なのに、守られることしか考えてないんですね トピ主自身は旦那さんのために何をしていますか？夫婦が支えあうものだというならば、当然トピ主にも旦那さんを支えているところがあるのでしょうね？ 妻だから女だから助けてもらって当たり前。旦那のために子供を産んであげている。 そう考えていませんか？ 旦那さんが新しいパートナーにめぐりあうよう心よりお祈りします

トピ内ID：b08361afedef2ff2

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トピ主です２

😢
アヤメちゃん トピ主
皆さんレスありがとうございます。 世間的にみたら夫は「育児に協力的なできる夫」なのかもしれないですが、 それこそ夫の言葉を借りれば「2人の合意の上で子供を産んだ」のですから、 夫のいない日は私が、私のいない日は夫が子供の世話をして、家事も分担する、 というのは当り前のことだと思っていました。 （夫と私の収入にはあまり差がありません。世帯で1100万くらいです。） 私は夫が仕事から帰ってくれば「おつかれ」と声をかけますし 夫がやってくれることには「ありがとう」の声かけもしていたのですが （というか家族として当たり前のコミュニケーションだと思っていたので……） 夫に育児・家事以外のそれを求めるのは「求めすぎ」なのですね……。 私も相手を過度に思いやった行動をするのはやめて、子供の親として淡々と役割をこなすことにします。 （最近、結婚当初から産後まで夫の希望で続けていたお弁当づくりをやめたところです） ちなみに、匿名さんのレスにあった >「妊婦として蝶よ花よと尽くしてもらっていた」 ことはなく、妊婦検診も病院から夫の呼び出しがかかるまで常に1人でいっていましたし、 検診の予約時間の都合で満員電車に乗らなきゃだから大変だ、と愚痴をこぼしても 「でもその病院選んだの自分だよね？」と言うような人です。笑 （持病の関係で普段診てもらっている大きな病院でないと出産できず、家から遠い病院で出産しました。）

トピ内ID：4646d892594aa7e9

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自分が変わるしかないですよー

😮
あーあ
実父と舅が揉めた？ だからあらゆることが気に入らなくなって、愛が冷めたの？ でも父親として用立てるためにその男とは別れない。 そう決めたんなら せいぜい有効活用したらいいです。 でもね、両親に愛がないって子どもは簡単に悟りますよ。 壊れた夫婦に育てられて いったいまともに育つかしら。 あなたが 覚悟しなくちゃいけないことは なんでも自分の思い通りにしない夫に腹を立てる前に 上手く男を操って、自分の思うように動く人間に育てる方法を身につけることよ？ 言い方を変えるなら 溺愛される妻になる努力をしなさいってこと。 受け取れないような変化球を投げつけておいて、受け取らないなんてサイテーという前に 受け取りやすい球を投げて、相手が取り損ねても怒らず 淡々と積み重ねていくこと。 男女のより良いパートナーシップがそうやすやすと手に入ると勘違いしてるなら大間違い。 どんな男と結婚したって あっという間に愛が冷めちゃう あなたの方こそ変わる努力をした方がいい。 子を産んで親になったんなら それ相応の覚悟ってものがある 夫や舅に文句言う前に自分はどうなの？誰にも負けない立派な妻なの？って考えてみた方がいいですよ。

トピ内ID：9c78b13118d42e0d

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愚痴が多い気がする

🙂
匿名
病院のことやなんかも妊婦友達とか経産婦の友人に話した方がストレス解消になるのが一般的だけど…そう言う話ができるお友達はいないかな。 経験したことないことを愚痴られてもマジで困るんですよね。 私は男女逆で夫が愚痴が多いのだけど、そう言うのは似た経験があって「わかる！疲れるよね」と共感してくれる気持ちのわかる人とすればいいのにって思います。 ＞子供のためにも両家仲を元に戻したく、夫から実父に一言謝って欲しいと言ったのですが、 「俺の父は間違ったことは言っていない」の一点張り。 これは内容次第では？

トピ内ID：eb0b881e15e97e1c

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求めすぎとは思わない

🙂
は
ただ実務はよくこなしてくれているだけに理解はされにくいかもと思います。 家庭のことに関しては心遣いなし実務丸投げが当たり前のようなので、そりゃー主さんちみたいな夫、何が不満なの？ってなっちゃう。 いっそ割り切って愛なしでいいんじゃないでしょうかね？愛必要かな？同じくらい稼いでいるなら子供の手が少し離れた頃に離婚もいいと思いますし。 無理に子供産ませた訳じゃないでしょ？これはほんとダメ。

トピ内ID：612b71a3d52155e9

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幼い

🙂
むっちりもっちり
まぁめんどくさい人って印象かな。それはひどい旦那さんですねとか言ってもらいたいのかもしれないけど 満員電車に乗らなきゃいけないから大変だじゃなくて大変だからタクシー使おうと思うんだけどとか 送ってくれとか休み有給に合わせるとかやりようはあるよ あなたが求めすぎるからそういう対応になるのかもよ旦那さん 早く母親になりなさい なかなか父親になれない男はよく聞くけど 母親はあんまりいないね

トピ内ID：87d283505b92abdc

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逆にトピ主は自分の実父にどう言ったのでしょうか？

🙂
生き物の世話係
トピ主は、ご主人がしないからとか、義父の発言が～とか言っていますが、トピ主が自分の実父に何か取り持つような事をしていますか？ ご主人の、挨拶の時の言葉をそのまま真に受けるのは、余りにも都合が良すぎますよ。 ご主人はそのくらいの気持ちは持っていたとの事です。 義父の発言もご主人は間違っているとは思っていないのですから、行動に一貫性はあります。間違っていないと思っているのだから、肩を持つとかでは無いと言う事だけ。価値観の違いです。 トピ主が自分の都合良い解釈して、ご主人を勝手に嫌いになっています。 もっと、冷静になって客観的に自分を見つめ直してみて下さい。

トピ内ID：a8f800ef547ad492

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こんなに早く、、、

🙂
lemon tea
こんなに早く思いやりを感じられないなら、、 子供を連れて別れたらいいと思います。 義父もなんか、やばそうだし、、、 よく、彼の父親を見ろ、、って言いませんか？ 父親が、、浮気性だと、その彼も浮気性だったりするものです。 なので、、その義父が、、将来の夫ですよ！ やばそうだよね！ 普通、、どんなにくだらない物だったとしても、、 相手が大切にしてる姿を見て、「バカだ！」なんて言いませんよ！ その義父の方がよっぽど、バカですね！

トピ内ID：17609f9b2a6a4f16

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求めすぎ

🙂
ゆかたん
ご主人はご主人の思いがあると考えたほうが、あなたも楽ですよ。 敵意はブーメランですから、あなたが不満げにしていても、ご主人も不満を返してくるだけです。 ＞私だけが先に退院することを伝えると、「じゃあ俺行かなくていい？」と言う こういうのとかさ、ご主人的には無理矢理、予定を空けていたのでしょう。 当たり前ではないですよ。 あなたは大人ですから、一人でタクシーで帰宅できる。 甘えがあるから、ご主人を責めたくなるだけでしょう。 ＞私は夫が仕事から帰ってくれば「おつかれ」と声をかけますし 夫がやってくれることには「ありがとう」の声かけもしていたのですが あなたはそうすればいいと思うのよ。 ご主人は、あなたとは違う家庭に育ち違う価値観を持っています。 そんな人と結婚したのはあなたですから、うまくやっていく努力は必要ですよ。 まず、自分の思考を変えてください。 加点方式で考えることは、あなたのためにも、そしてお子さんのためにもなります。 もっと賢くなりましょう。 あなたは娘から、母親になったのですから。 そのことを熟考してみてくだい。

トピ内ID：1c0690013fdc6386

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できるだけ

🙂
まな
トピ主様自身とお子さんに愛情を自分でかけましょう。愛せない人とはいづれ別れがきますので、準備。 お父様の件は何を大切にしていたかにより、義理のお父様とは合わなかった。そこを分かり合えと言っても無理ですが、本来、表面的なお付き合いだけで良いので、例えばトピ主様のお父様がギャンブルや宗教を大切にしていると言ったとして、義理のお父様が嫌っている内容であったとしても、そうですかくらいに流しておけば良かったのですが、つい心の声が出た点では大人気ないですし、また相手がどう思うかわからない内容の話を自慢のように自分語りをしたなら、そういう反応もあるかもですが、どちらにしても大人気ない方たちだなとの印象。その喧嘩を自分たちの喧嘩にする必要もなく、親は親、自分達夫婦は夫婦とするのも1つですが、すでにトピ主様には旦那様に愛情がないのですから、そんな人とこの先何十年も人生を使うのはどうかと思います。

トピ内ID：2392878f1ed7c69f

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生物学では

🙂
呂尚
子供と母体保護の為のホルモンのせいでしょ。其処へ初めての子だと慣れないせいも有って、かなりストレスが溜まっておられるみたいです。一度１週間くらい実家に子供預けて夫婦で大人のデートしてみたら如何ですか？

トピ内ID：fafe09e58b200a29

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トピ主さんの気持ちはわかります

🙂
わかば
確かにトピ主さんが求め過ぎな部分もあると思いますが、無理に子供産ませたわけじゃないでしょ？とかその病院選んだのは自分だよね？の発言はちょっとひどいと思いました。旦那さんに悪意はないとは思いますが。 私は悩んでいるトピ主さんに対して「幼い、母親なんだから強くなりなさい。あなたは完璧なの？」という意見はちょっと酷な気がします。 子供を持ったといっても弱い部分もあるし、みんなが強く立派な母親になれるわけでもないと思います。妻は守られるのが当たり前と思ってるとも感じません。 このトピに限らず子供がいるのに、母親なのにって意見を見ると親になるって随分しんどいなって思ってしまいます。 割り切って夫婦生活をするのもそれぞれだからいいとは思うけど、できれば思い合って暮らしていきたいですよね！相手に期待し過ぎない、自分の方の言動はどうだったか振り返るのは大切だと思います。 どなたかがおっしゃっていましたが、考えや価値観が近い人同士でないと共感は難しいかもしれません。たまに友達と愚痴ったりしながら、友達と話すこと、夫と話すことを分けてみたらどうでしょうか？ 私は夫が愚痴は嫌いなタイプなので、そういう話題は友達と盛り上がって家ではしないようにしています。たまに友達とバーっとおしゃべりしてスッキリして帰ってきます。笑

トピ内ID：97e26450644ff8ba

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期待しないこと。

❤
ぱんなちゃん
「心の持ちようや自分が傷付かないための対策」で答えると、「期待しない」ことです。 トピ主さんは甘えすぎでも、求めすぎでもないんです。 ただ旦那さんが、相手の気持ちに寄り添ったり、相手を思いやったりすることが苦手な人なだけです。 トピ主さんに対してだけではなく、誰にでもそうなんじゃないでしょうか。 旦那さんがそういう人だっただけですよ。 心でも支え合える夫婦関係を望むなら、相手を変えるしかないです。(離婚) 旦那さんの性格を変えること無理だと思います。 人を変えることは難しいことですから。だからこうときに「自分が変わるしかない」という結論になるんだと思います。

トピ内ID：5925058e22d47095

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なんだかなぁ～

🙂
う～ん
どこまで期待しているか？ですかね？ 人ですから、自分合った100％の人はほとんどいません。なにかしらお互いに不満は持っています。 逆に育児、家事に非協力的であっても、トピ主のことを想ってくれたりコミュニケーションをしっかり取っていれば、育児、家事よりも「母」ではなく「妻」として見てもらいたいということでしょうか？ 例えば「じゃあ俺行かなくていい？」と言われたときに、「迎えに来て欲しいな。一緒に帰りたい」や、「おつかれ」「ありがとう」をあまり言うのは苦手であれば、「「おつかれ」「ありがとう」って少しは言って欲しいな」と希望を出すのはダメなのですか？ 「夫から実父に一言謝って欲しい」は間違っていないと思っている人に言うのは逆効果なので、「どこが間違ってなかったんだろ？義父が言ったことを旦那さんに言われても傷ついたり、腹が立ったりしない？」と何か旦那さんが大事にしている物に例えながら聞いてみても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7c28857d15b27eeb

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お義母さんが頑丈な人？

😀
ひとりでできるもん
どうやら、昔の人が良く言う、「お産は病気じゃないから」的な思想が 夫さんにもあるみたいですね。 もしかして、お義母さんがめっちゃ体の強い人だったのでは？ 弟や妹を産んで、すぐ働きに出ていたとか、そういうのを見て育ったらそうなるかも。 トピ主さんが甘えたことを言っている＝母親としてやっていけるか不安 と認識しているのかもしれません。だから父親もしっかりやる。 妻には、所謂”気合”や”根性”で乗り越えて欲しいのでしょう。 「今まで何でも一人でできていたのだから、これからもできるよね？」 といった感じでしょうか。 本当に体がしんどくて、無理な感じだったら、医師に相談して きちんと第三者に説明ができるように診断を出してもらうことも検討してください。 カッコつけずに「夫が納得しないのでお願いします」と事情を話してもいいかも知れません。 場合によっては、トピ主さんのような女性が相談できる場所が見つかるかも知れませんよ。 アンテナは常に張っておきましょう。 夫さん、お互いに自立した者同士の夫婦を望んでいるようですね。 そもそも、そういう考えの夫さんなら、 義父さんにもトピ主さんが直接じゃんじゃん言ってもいいんじゃないでしょうか？ ロジカルに、冷静に「お義父さん、それは違うと思います。」 「恐れながら申し上げますが、私としては不愉快なのでやめて頂きたいのです。」 「これからは、家庭内でもダイバーシティを実践していきませんか？」 「私もお義父さんを理解するよう努めますから、なんでも話し合っていきましょう。」 やり過ぎてもいいんです。 夫さんが問題に気づくきっかけになるならば、そして、トピ主さんが本気なら、 結果が付いてくると思いますよ。

トピ内ID：ceaf8f7f2a39db26

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トピ主です３

😢
アヤメちゃん トピ主
皆さんレスありがとうございます。興味深く拝見しました。 どなたかのレスにありましたが、義実家はそういう声掛けがない文化なのかもしれないですね。 何かをしてもらったら「ありがとう」、命がけで出産したら「おつかれ」くらいの 声掛けをしてくれたら、もっと頑張れるのにな～と思っていたのですが 「私が夫を思いやってとる行動の量」と「夫が私を思いやってとる行動の量」が 私の中で釣り合うように調整して、自己解決するしかないなと感じました。 （結婚前はもう少し気の利く発言ができたのですが、夫もまだ恋愛モードだったのですかね） 夫はまだ健康ですが、いつか病気になった時などに私の気持ちが分かるかもしれませんね。 当然、その時は私も労わるつもりはないですが……。 実務をこなせるだけマシ、という評価が多いのが分かりましたので その小さな幸せにありがたみを感じながら子育て頑張ります。 様々なアドバイスをありがとうございました。

トピ内ID：1d618068a2ba402a

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