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義母との関わり方でもめて離婚？

レス61
（トピ主 1 ）
🙂
むちこ
夫婦
現在妊娠8ヶ月妊婦です。
義母さんとの関わり方について夫と前々から揉めていて離婚の危機です。

夫は男兄弟2人でお義母さんはとても娘が欲しかったそうです。
私が結婚の挨拶をしにお邪魔した時からすごい仲良くしたいとアピールがすごかったです。
お義母さんが2人で出かけたい、本当の娘みたいに可愛がりたい、私の妹と3人で遊びに行きたいとまで言ってきました。
思ってくれてるだけだと特に気にもとめなければいいんですけどまだ知り合って2ヶ月とかでそう言われると距離感的に私にはプレッシャーに感じてしまいました。
私は父子家庭で育っています。
お義母さんはなにかとお母さんがいないから…と言ってきます。私にとっては不愉快です。
里帰りも考えましたが、夫と2人で頑張ろうと決めていたのに、うちに来て！と言われて、いや…というと言うと3日おきとかでもいいんだから！とゴリ押ししてきます。
そんなこんなでお義母さんとこれから先が不安でした。
お義母さんが連絡来なくて悲しがってると夫に言われ、私は連絡来たら無視はしていないですし、まだ知り合って3ヶ月ですよ？なおさら連絡する内容もないし、夫を通して連絡すればいいのに…
と思っていて、夫にも自分の親とは自分を通して連絡取るのが普通だと思うと提案しますが、お義母さんの性格上、私がする方がこれから先いい方向に発展するからと月に2回くらいストレスでもないだろと言われて、私が折れ連絡することにしました。
その代わり、私たちの家に来るんじゃなく、私たちが会いに行く方法にしたいと提案します。
私は自分の家に来られるのが嫌です。
いきなり来られてもすっぴんパジャマで会いたくないですし、リラックスできるプライベートな空間なので入られたくないです。
なおさら距離感が近すぎるお義母さんはなにかと来そうで怖かったので。
それなら離婚だと言われました。
私の考えが悪いのでしょうか。

トピ内ID：a113ac8ea806c51b

#２０代
#夫
#結婚
#義実家
#離婚

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間違ってない

🙂
らん
妊娠中なのに旦那さん酷いですね。 簡単に離婚なんて口にして。 トピ主さんお仕事は？ この状況で簡単に離婚なんてよく言えたね。がっかりだわって言って下さい。 トピ主さんは良い嫁をしないで今は元気な赤ちゃんを産むことに専念してください。何を言われても右から左に流し、無反応で。とにかくいい嫁はやめてください。

トピ内ID：81963c3573e71230

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酷い

💔
人生やり直せるよ
それなら離婚だ？ 妊娠してる妻に向かって そんな事言うなんて考えられません。 わたしだったら そんな男のこどもなんて 要らない 産んだら 相手に渡して即効離婚します。 そんな男とは金輪際関わるのをやめて 逃げます。 わたしの人生から消えてもらいます。

トピ内ID：e05fe5ecef9f464b

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トピ主は悪くない

😣
ぽんのすけ
自分の親の味方をするばかりの役立たずのマザコンは捨てていいと思います。 トピ主も譲歩もしているのに、全く耳をかさず離婚とか、どんだけママが大事なんだか。 ここで折れたら今後ずっとトピ主が折れ続けることになります。 距離が近すぎる義母、本当に本当に厄介ですよ。 夫が頼りにならないなら自分で自分を守るしかないです。がんばれ！

トピ内ID：56b6f1316f441347

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旦那がおかしい

🙂
新婚さん
親戚になったので多少は向こうに合わせる必要があると思いますが、旦那様の要求は度を超えています。 同じことをお嫁さんのお父さんにできるんですかね？ 嫁で親孝行しようなんて思ってるんでしょうけど、親孝行は実子自身がやるべきですし、出産間近の人に離婚をちらつかせて言うこと聞かせようとするなんてズルいことしますね。

トピ内ID：0e33d33313e8f13a

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上手く出来ない夫が悪い。

🎶
なのよね。
お母さんの強い押しに何も言えず妻の気持も分からず、「離婚だ」と簡単に言う夫なら離婚も上等です。 実際義家族（特に姑）が原因で離婚する夫婦結構居ますよ。 その理由でも離婚になるのは、そもそも間に入る夫が上手くやれない場合ですね。 旦那さんには「例え貴方のお母さんでも私にとっては他人。とても気を使う人。貴方だって私の父に気を使うはず。それと一緒。出来れば一線置いてお付き合いしたい」と話して居ますか？ しかし義母さん、娘が欲しかった、まではまだ良いとしてトピ主さんが父子家庭で育った事で如何にも母親とはこういうもの。母親をやってあげる感が如何にもな感じでいやらしいですよね。 このままではお子さん産まれたら毎日の様にやってくるか遊びに来いコールがありそうです。 旦那さんには何故嫌なのかをきちんと伝えそれでも分かってくれないなら今後も同じなので離婚もあると覚悟したほうが良いのかも。 母親を大事にするのと顔色伺って母親の味方だけして奥さんはないがしろ、は別問題なので。

トピ内ID：f98805c5fb275e74

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マザコンかしら？

🙂
ぽよ
とりあえずお義母さんには、トピ主さんの正直な気持ちを話すべきです。そのときにはトピ主さんの実父やお義父さんも一緒のがいいと思います。 仲良くしようと思ってくださる気持ちはうれしいけど、急には出来ないこと。 父子家庭でも、誰かに頼らずとも不自由なく暮らせるように育って来たこと。 母がいないことを言われるのは不愉快なこと。 夫にお義母さんと仲良くできないなら、離婚だと言われていること。←これが１番ポイントです。大きな声で泣いてやればいいと思います。 それなら離婚って！ 失礼だし、無責任にも程がある。 どちら側の親に言っても、夫さんが叱られます。 これを擁護する親なら、 もうすぐ生まれる子供の親権はあなたにあげるから離婚しましょう。あなたが言い出した離婚なので慰謝料は貰います。 って言っちゃうかも。 お義母さんは夫の親なので、夫さんは何かにつけて間に入り、調整するべき立場です。 今の時代、結婚は本人同士の繋がりで、親の相手をするのは実子です。

トピ内ID：a90fd06b4e3b8528

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不愉快すぎますね。

🙂
ミルワーム
あなたの考えは全く悪くありません。 旦那さんとお義母様が浅はかすぎます。 「母親が居ない人生を覚悟して、長年傷口を塞いで今日まで生きています。そうしないと生きていけないので。 お気持ちは有難いのですが、 「お母さんが居ない」という事を突きつけるかのようにいきなり傷口をこじ開けらるようで、正直辛すぎます。 勿論お義母様のことは大切ですが、傷の深さから実の母親のように関わる事は難しいです、愛する夫の大切なお母様という認識で大切に思わせて下さい。 お招きしたい気持ちはありますが、母親にパーソナルスペースを晒すという経験が無いので抵抗があります。 なので、出来ればお義母様のお家にお邪魔させて頂きたいです。 なかなか無い事情なので、理解して貰うのは難しいと思います。 今までの人生もなかなか理解されず苦しい日々の連続でした。 勝手ですみません。」 と言ってみてはどうですか？ 自分が娘が欲しかっただけなのに、 あなたが母親が居ないのをいい事に情につけ込んで母親ヅラして私物化しようとするなんて、無神経自己中にも程がある、悪どい。 旦那さんにも辛いと言っていいと思います、 家族愛を突き付けてくる事も辛すぎると。 (本当は不愉快極まりないと言いたい所ですが、喧嘩腰になるので情に訴える言い回しで。)

トピ内ID：897ba06f950f24c1

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実家のお父さんにお願い

🙂
納豆
お父さんに頼んで義母とほぼ同じことを旦那さんにしてもらっら？ 仕事があるだろうから大変だろうけど、事情話して食事やお酒とか頻繁な誘ったり。 旦那さんから誘うように強要したり。

トピ内ID：003046ce13f450f8

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少し強く出てみては？

🙂
あら～フィフ
義母さんに対し別に喧嘩を吹っかけるわけでは無く、嫌な事は嫌とハッキリ正直に言ってみてはどうでしょうか。自分との関りから離婚話にまでなっていると分かればショックだと思いますよ。せっかく娘が出来たと喜んでいたのに自分のせいでそんな事に！って。孫にも会えなくなる可能性ありますし。 義理の関係なのにグイグイ来るおがストレスなのはよく分かります。ここはトピ主さんも強くなって、義母の距離感が自分と合わない、里帰りも厚意で言ってくれているのは分かるか私にとってはごり押しや軽い命令にすら感じる、あまり距離を詰められると私はストレスを感じてしまうなど正直にお話しされてはいかがでしょうか。 夫からは義母のペースで会ったり話したりしないなら離婚だと言われました、とも付け加えてね！ 一度でも「離婚」という言葉を持ち出されると気持ちがスッと冷めますからね。そこでトピ主さんが「わかりました。それでは離婚しましょう」と返したらどうするんでしょうね。

トピ内ID：f12024970899469b

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少し

🙂
カラッポ
冷たいと感じます。義母さんが貴女と仲良くしたいと思う気持ちと背景が理解されてる様ですので、積極的にお付き合いする事をお勧め致します。折角巡り会えたのですから。夫さんとマンツーマンの様な、狭い世界にこだわる事も無いでしょう。

トピ内ID：ac6ed4cf7e91e7dd

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下手くそやね

🙂
博士
女はね、女優なのよ？ 「お義母さま～！ありがとう！助かります！えっ？買ってくださるんですか！うれしい！」とかなんとか言って、月に二度ほど食料品買いにいきましょうと誘って払わしたらいいの。 してあげだいと言ってくるならしてもらえばいい。 電話が嫌なら「お義母さんLINEしましょ！」とLINEにしてご主人の写真でも送ればよし。 コメントに「今日は彼の好きなカレーです」とかかいときゃ十分。 会ったときは全力ど笑顔に。 家に行きたいと言われたら、「お義母さんのおうちが落ち着くんです」とか可愛くいっときましょ。 ごちそう作ってくれますよ。 私もひとり親で育ち、父親との付き合いがわかりませんが、独り暮らしの義父にラインで体調をきいたり、定期的に贈り物したりしてます。 義理の付き合いはしんどいけどね、ご主人の気持ちも考えなきゃ結婚生活は維持できないよ。 嫌いだから疎遠にできるのは他人だけ。 身内は辛抱も必要よ。 さあ、女優になるのよ！

トピ内ID：46d51835a5f84e85

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こまったわね

🙂
わーまま
ご主人には困ったものですね じつは、うざったい義母より、モラハラな夫の方が問題だと思います 離婚を持ち出して、あなたを脅しているんですよ 親孝行はご自身で 嫁と子供を使うなだと思います 嫁姑関係、実は夫が問題というのはよくあるかと思います あなたも、もうちょいうまくやっても良いかなと思います 義母の悪口になるようなことは言わない はいはいといって、気が乗らないならなやらない スルースキル大事です お返事だけは立派だけど、あの子は使えない 位に思わせるくらいでちょうどよいかなと思っています 誰かが 自分の思い通りにならないのは 当たり前のことなのですから ご主人には 私は頑張っているけど、お義母さんの要望に応えきれないの（泣） という態度が一番聞きます あなたの気持ちはわかりますよ 親子ほど年の離れた他人、そんなに急に仲良くできない しかも、パーソナルスペースガン無視にされたら むしろ苦手にもなる 巻き込んで悪いけど、お父様に来てもらったらよいのですよ 男同士色々話せるだろうって 実際に母娘の関係ってそんな綺麗な物じゃないですよ

トピ内ID：a73abaee4037000b

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それなら離婚？

🙂
匿名希望
夫さん、共感力と思いやりに欠けてますね。お義母さんにグイグイと距離を詰められて、トピ主さんが不快に思われるのは当然だと思います。 トピ主さんの考え、全然悪くないですよ。父子家庭で育たれてお母さんがいないから、とお義母さんははりきっておられるようですが、とても無神経だと思います。お義母さんは悪い人ではないと思いますが、距離の取り方は少し考え直してほしいですね。 そのトピ主さんの心情を理解できず、寄り添ってくれない夫さんは問題ですね。お義母さんがそんな感じでも、夫さんがトピ主さんの味方ならなんとかなるのですが…。 一度しっかりと夫さんとお話しされてはいかがでしょうか？自分は間違っていないと自信を持って、毅然とした態度で話してください。

トピ内ID：2d2c47d853f50d49

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キーマンは夫

🙂
通りすがり
凄い義母だこと もの凄い圧ですね ポイントはご主人、夫ですね 夫に結婚とは夫婦で戸籍を作りお互いの親からの独立とこれから2人が家族を作っていく事をご理解して貰いましょう。 結婚迄の親、夫婦の親、実父のみだったからとか、女親は義母しかいないとか関係無いですよね。 まず、独立した家庭である事。 子供の夫婦世帯ではなく、独立している家庭世帯である事を夫に理解させ、夫から義母に理解してもらう様に説得して貰う。 これが出来なければ、トピ主の家庭の独立性は、守られずいつもアポ無し突撃やプライバシー無視、トピ主の都合など無視が続きます。何故なら、義母にとって子供世帯は指導すべき支配下の目下の子供達です。そういう扱いだから、義母都合や気分で突撃してくるのです。 これが突破出来なければ行く行く離婚原因になるし、離婚しなくてもトピ主が病みます。 赤ちゃんも生まれることだし、良くある、精神的自立ができていない夫を持つ妻の悩みなので、本(沢山出てます、マザコンも疑いますよ)を読んでしっかり説得してください。トピ主1人だけではなく、このまま行くと赤ちゃんも義母の支配下に置かれ振り回されますよ。頑張って！

トピ内ID：11c6d7c815fcf4b9

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結婚前に確認しないの？

🙂
まりも
家に人を呼びたくない、それは義母であろうと同じ　と言う事を結婚前に伝えなかったのかしら？ まさか友人は呼んでも良いけど義母だから嫌とかじゃないですよね。 義理の親が家に行ってはダメなんて当然の事では無いと思う。 世の中の舅姑の立場の人達が皆んな、息子娘の家には行けないのが当たり前なんて風潮無いですよね。 別に呼ばないのは良いんですよ。でも少数な考え方を持っている場合は事前にきちんと伝えるのが良かったのではないですか？ 夫の親とは関わりたくない家にも呼ばないよ。と交際中に伝えていればご主人だって「そういう女性とは上手く行かないな」と結婚しなかったかも知れない。 トピ主さんの考え方を否定しているのでは無くて、結婚前にお互いの価値観を良く話し合わなかったのかが不思議なんです。 ご主人にしてもトピ主さんにしても、結婚したけどこんなはずじゃ無かった　なのではないかしら？ そうは言っても今更遅いでしょう。 とにかくご主人としっかり話し合うしか解決はしないのではないですか。

トピ内ID：b51bfc2d6051f774

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思い切って義母の懐に飛び込むか、そうでないなら離婚がよさそう

❤
イチゴのキャンペーン
>それなら離婚だ 離婚で脅して、主様をコントロールしようとする夫が不愉快でした。たぶん、義母より、こっちのほうが問題大きいと思います。 私なら、わかりましたと、離婚するかも。妊娠中ですから、慎重に行動しますが、次に離婚だと言われたら、実家へ帰って、そこで産んだらどうかな。 ＞夫と2人で頑張ろうと決めていたのに それなら離婚だという夫と、どう頑張れるのか、ちょっと私にはわからなかった。

トピ内ID：bb43c6dfcd8308af

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旦那さんが幼い

🙂
ゆめこ
トピ主さん大丈夫ですか？？ 辛いですよね。 家族になって一番の味方でないといけない人が寄り添ってくれないなんて。 聞きますけど、旦那さんはトピ主さんのお父さんに週2で連絡してるんですか？ 離婚を盾に何かを要求する旦那さんは卑怯だと思います。 そういう手段じゃなく話し合いで解決しないと親として成長しないですよ。 トピ主さんの考えがワガママだとは思いません。義理の親は他人です。親子にはなれません。適度な距離感が大事です。トピ主さんの義母は距離感がおかしいと思います。義理実家の里帰り出産も仲がこじれる原因なので「そうはいっても気をつかうから」で断固拒否しましょう。 旦那さんには離婚を脅し文句に使わない事を約束してもらいましょう。

トピ内ID：80d41e8a1e5810a9

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親離れができていないようですね

🙂
青紅葉
まず前提として、結婚は親から離れて新たな家族を持つことでしょう。 残念ながらトピ主様の夫は、妻の意思より自分の母親の気持ちを優先させていますね。 もうすぐ子どもが生まれてくるというのに、未だ結婚したという自覚が足りない、精神的に未熟な方のようです。 皆さんからのトピを夫に見せ、それでも夫としての自覚が無いままなら、残念ながらトピ主様は覚悟を決めることをお勧めします。

トピ内ID：a7a46e072e5633e5

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よく考えたら、嫌になったんだと思う

🙂
ポリンキー
＞里帰りも考えましたが、夫と2人で頑張ろうと決めていた ご主人も、トピ主さんと話し合った時には「二人で頑張ろう」と思えたんだと思う。 でも、母親が「やってあげるー」と言ってきたら、「そうなの？俺、やらなくて良いの？」と甘えが出たんじゃない？ 挙句に、母親から「赤ちゃんのお世話は、あれもこれも有ってねー。あなた（ご主人）に出来るのー？」みたいな事を言われたら、「じゃあ、オカンに頼むかー」と一気にやる気がなくなった。 だから、妻が、実家（母親）に頼らない感じな（距離を取り続ける）ので、このままじゃ俺のやる事が減らないじゃないかと思って「離婚だ！」と脅してみた。 「オカンが来てくれないと、俺困るー」、と思うから「離婚」で脅した訳です。 私だったら、「離婚？それがモラハラやパワハラだってわかってる？そうやって脅してくる怖い人だったなんて。子供にも同じ事をするの？気に入らないと、出て行けとか、うちの子じゃないとか、お義母さんが言ったの？？それ、家風なの？」くらいは言う。

トピ内ID：cd727edddd142f68

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まず

🙂
既婚
ご主人の ＞それなら離婚だと言われました。 て、短絡的過ぎますよね。 主が姑のゴリ押しに困惑する気持ちが全く分からないなら、先が思いやられますね。 あと主の姑は ＞仲良くしたいとアピールがすごかったです。 お義母さんが2人で出かけたい、本当の娘みたいに可愛がりたい と言うなら、ここに書いてある主の本音を聞いても変わらぬ態度を取れるのかな。 実の娘だと言うなら、本音で付き合えるようにならないと無理だけど、嫁ならぶつかる事もなく、自分に対して良い子でいてくれるから、というのありきな話。気遣いしてくれて自分を立ててくれて、会ってて楽しいわ～って気分を味わいたいんだろうけど。 そんなの無理だよね。 もしここに書いてある事を言っても、受け止めてくれる人なら、本当に娘みたいに思ってくれてると思います。 姑は、色々夢見てるんだと思います。 私自身は、姑には本音を素直に話すけど、嫌われる事もなく姑は私を好いてくれてるので、本音を言うのは悪い事ばかりではないと思います。 だから姑の問題に関しては、主が姑に、ここに書いてあることを上手に伝えて、姑の態度を見て対応すればいいだけの事だと思いますが それだと離婚！とか言い出すご主人の方が大問題だと思います。 突然、姑に家に来られるのは私も嫌だと思います。

トピ内ID：f233f0ee7293893e

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お父さんに来てもらいます？

🙂
は
同じように笑 状況が許せば離婚でいいと思いますけどね。 適度な距離感なら主さんだって来ないでとは思わなかったと思うんですよね。 知らない人間からグイグイ来られたら引く人の方が多いと思うんですけど、親だと思うとその立場を振りかざして平気なのかなぁと不思議に思います。 親を諌めるでもなく丸投げ、あまつさえ身重の妻に離婚と投げつける男なんてろくなもんじゃねーなーと⋯思ってしまいましたごめんなさい。

トピ内ID：ceafcfcd116a9795

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交換条件を出しましょう。

🙂
最強の嫁
実母さんが居ないと義母におかしなスイッチが入りますね。 私自身、実家が遠方なので義母が「全部こちらでやってあげないと」と言われた嫁です。 貴方の夫が母親の味方で離婚まで脅し文句で使うのですから、交換条件を出しましょう。 「夫も同じだけ妻の父親と交流する事」 実父に夫に連絡してもらい、妻としても夫に「うちの父に連絡して」と同等の交流をしてもらいましょう。 義母が娘の様に扱いたいと言うのですから、実父と交流してくれない夫の愚痴をどんどん義母に言いましょう。 義母の憧れは息子たちよりも、息子の嫁とその妹さんにあります。 そこに実父も参戦してもらいましょう。 息子たちよりも憧れる息子の嫁と妹なのですから、実父にも娘二人より以上に「娘の夫」との交流を強制してもらいましょう。

トピ内ID：a5b0c2cb2c061071

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離婚で

🙂
りんはな
いいのでは？私は離婚を決めました。 ただ私は、姑のことがネックで子供は作りませんでしたけどね。 いつ離婚するかわからない相手との子供産んでも、父親が居ない子供が可哀想だから作れなかったです。 自分一人だから、離婚決意できたのもありますが、もし、私が子供作っていたならば姑の懐に飛び込んでいたかも。 その方が産まれてくる子供が周囲に愛されそうですから。 やはり子供がいたら母親の身の振り方も色々考えた方がいいですけどね。

トピ内ID：5d6c4f36b85c149f

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うわぁ、、、

🙂
林檎
久々に昔の夫の様な夫を見つけた。。。 離婚をするをおすすめします。 向こう10年は夫と喧嘩三昧かになると思います。 全く同じスタンスでした。 曝け出して言うと 夫もオカンが嫌いなんですよ。 だから、嫁が対応してくれたら有り難いし、 嫁を生贄として献上した事で親孝行息子だとふんぞりかえれるというオイシイ特典。 そうやって俺の言う事を聞いてくれる嫁。俺、嫁に愛されてる。 と信じきってるのでここはちょっとやそっとでは覆りません。 また、お義母さんが女の子欲しかったに異常に執着している事も …正直、、、疑わしいですね。 と、言うのも、女の子は欲しかった事実は有ると思います。 それは何故かと言うと、 ザックリ言えば、明治大正時代以前は、男児を産めば将来安泰。嫁を取ればその嫁を家政婦の様に扱えて安泰。だったけど、近年は、 介護は実子。 という事は、嫁を我が物顔で使用人の様に使えない。 息子が実家に擦り寄るか？と言えば 普通多くは寄り付きません。 だるい、めんどい、実家行っても昼寝するだけ。 逆に娘は実家を気にかけてくれて、ちょくちょく顔も見せてくれて、さっと気づいて困り事を助けてくれる女の特性を持っています。 だから、近年は女の子出産を熱望する人が多いのです。 そういう事もあって、お義母さんはひとりぼっちになるのが死ぬ程怖くて、なんとか嫁を取り込みたい。 最初が肝心！ 夫実家優先を植え付けて当たり前にしないと！ ってめっちゃ意気込んでるんだろうなぁ。と、見受けられます。 夫はと言うと、そう言うのウザいから、オカンが望む様に嫁なら仕えろよって感じでしょうね。 だから向こう10年は義母の件での喧嘩が絶えませんよ。 義母は他人。私と義母は合わない。言う事聞きたくも無い。なんでこんな苦痛で嫌なことを強いられねばならないの？貴方と結婚はしたけど、姑とは結婚していない。 続く

トピ内ID：d6ef6f02e968f501

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うわぁ、、、続き

🙂
林檎
介護は実子でしょ。私は私の実家を見る。貴方は貴方の実家を見て。親孝行に妻子を使ってんじゃ無いわよ！親孝行は貴方が！貴方の体で！貴方の心で！貴方の時間で！貴方の筋肉で！貴方の心遣いでやるもんでしょ？貴方の親でしょ？他人にやらせるとはどういう事？私は貴方の便利屋でも召使いでも使用人でもない！ 10年何度もこれを何度も何度も何度も何度も言いました。 誰のおかげで飯食ってると思ってるんだ！俺が仕事してるからだろ！俺は仕事で行けない分お前が行ってくれよ！ と言い返されて、 誰のおかげで我が子を抱けたと思ってんだ？私が命懸けで産んでやったからだろ！今はまだ赤ちゃん抱えて働けないけど、仕事は復帰するからな！ と言い返せば、 仕事なんかしなくていいから、俺のオカンを黙らせてくれ！毎日、今日も嫁が来ないとかどうなってるとか仕事場に連絡来て俺もノイローゼなるんだ！ と言われ 実子のアンタがノイローゼなるなら他人の私はもっとおかしくなるわ！そんなもんの相手させるって酷いよね！ もぅ、いっつも怒鳴り合いの喧嘩で 私も鬱になり入院しました。 ドクターからも夫へ、姑への接見禁止令をコンコンと説明されて 私も、離婚でも構わないと言い、 私の両親も夫に激怒し、何とか退院しても、里の母がしばらくはマンションに同居するなどして 姑を徹底封じしました。 夫は、浮気もしました。 では、いよいよ離婚で！ 浮気相手の女にも、 姑と熨付けて中古男を是非買い取って！と言い、 弁護士つけて戦おうとしたら 夫は 全てごめんなさい。 と掌返し。 今は姑と私は没交渉。 子供達も昔の横暴な姑の姿見てるから夫実家に寄り付かないし、 パパの事も基本的にはバカ扱いです。 旦那さん自身がその類の人だと戦いは長くなります。 一度、主様のお父様からも お前のオカンは娘のオカンやない！お前で止めろ！と言って貰った方が良いですよ。

トピ内ID：d6ef6f02e968f501

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離婚なら尚更、連絡しないよね

🙂
プリムラ
変な男ね、ご主人 たしかに、離婚すれば、貴方のお母さんに電話はもちろん、二度と会わなくて良いよね〜名案 と言っておく お義母さんに連絡して お義母さんに月２回、聯絡しないなら離婚すると、妊娠中の私を脅してくるので電話してますけど、お義母さんの希望を叶えないと離婚らしいので もう会えなくなるかもしれませんね 産まれる頃には離婚してるかも知れないので、孫には会えないかもしれませんけど、彼が離婚したいそうなので、すみません と言っておけば？ 次に、お母さんがいないからと言われたら いつも、それ言いますよね 何回も言わなくても、いないのは分かってます。なんで、そんなこと言いたいんですか？ 喜ぶ人は居ませんよ と言っときましょう

トピ内ID：6b9f4a0198a30860

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案外

🙂
林檎
それなら仕方ないわね。 離婚で話を進めていこうか。 子供の事とか、法的な事は弁護士さんに相談しないとだし、 慰謝料はいくらか？も相談しないとね。 勿論、貴方に強要されて夫として機能しなかったと主張して、責任は夫で、離婚希望も夫からだという話しだしね。 父にも相談しないとだから、私の実家へはいつ行く？ って言えば、 掌返しあるかもよ。 典型的なモラハラ男だし、 そんな度胸も無く、 妊婦に離婚チラつかせて脅しにかかってるから、 慰謝料や養育費も有責のそちらから沢山頂くつもりだと言えばビビりそうです。

トピ内ID：d6ef6f02e968f501

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現時点では離婚でいいと思います

🙂
アクティブ
理由 ・義母はこれからなにかにつけて「良かれと思って」世話を焼いてくる 義母に悪気はないんです。「自分がこうしてあげたい」とか「この方がいいと思う」といった 自分の考えだけで、受け取る相手のことを考えられないためです。 何をするにしても今後すべて絡んでくるからやめたほうがいいと思います。 ・夫はかわらない 義母は自分にとっては血のつながりのある母親ですが、トピ主からしたら他人。 書類上親戚関係になりましたが、その距離感が分かっていない。 どなたか書かれていましたが、トピ主の父とご主人で過ごしてもらうのはいいと思いました。 どちらも「自分はその方がいいと思う」というトピ主の事情を考えない性格のようです。 だから絶対に治りません。暇さえあれば離婚離婚って言ってきそうです。 そのたびにイライラするなら、いっそのことスパッと切るのは今のうち。

トピ内ID：e4722cbce40add3e

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酷い独断と偏見な親子（義母さん、あなたの旦那さん）

🙂
キン
＞夫は男兄弟2人でお義母さんはとても娘が欲しかったそうです。 例え、実の娘だって、いつまでも、べたべた可愛がったり、同行はしません。 それが何で所詮他人の嫁さんなどと一緒に・・ 義母さんも旦那（息子）さんもマザコン、親離れ、子離れが出来ていません。 自分は、娘のように思いたい・・などの考えは大間違いです。じゃあ、トピ主さんも「私も実のお母さんと思って、大いに我がまま、気ままをさせてもらいます」っと言ってやったらどうですか？ ＞お義母さんはなにかとお母さんがいないから…と言ってきます。私にとっては不愉快です。 下手に義母さんがそんなことを言ったら、ただ、あなたの家族の急所を突いているだけだと言うことがわからないのかしら？ 随分世間知らずな義母さんですね。 大体「・・じゃあ離婚だ」などと言う旦那さんもおバカな息子ですね。何でそこで、離婚の二文字を言わなければならないんですか？？？ 独断と偏見も甚だしいです。 あなたもとんだ男の人と一緒になってしまったような・ ＞月に2回くらいストレスでもないだろと言われて、私が折れ連絡することにしました。 簡単に言われたって、連れ合い（嫁、婿）にしたら、毎日のようなものなんです。 義母さんも旦那さんも二人して、頭の切り替えをすべきです。 もっと、とことん、旦那さんと話し合ってください。「・・何が離婚だって、何が離婚だって‥」この言い回し、案外効き目ありますよ。

トピ内ID：e4490a873717c945

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独りよがり親孝行

🙂
春雷
主さん、「姑」原因の離婚って 本当に多いのですよ。 少子化でとくに母親と息子って 良い意味だと「絆が深い」 悪い意味だと「マザコン」 で「離婚」まで言い出しましたか？ これは相当な重症な「マザコン」かと。 息子といえど別所帯 紙切れ一枚でいきなり「娘扱い」 上司に母親だよ～と言われても 娘のようになれる訳もない 正直に言いますね、この親子 悪意のない振りした悪気です。 自分たちの気持ちだけを押し付け 主さんの気持ちに寄り添いもしない。 誰か相談できる人はいませんか？ 父親が主さんに寄り添ってくれるなら 相談されてはいかがですか？ 主さんの夫も父親からしたら息子です。 同じように「息子、息子」と言ってもらえば 良いのでは？ 「嫁」にもらったから「息子」ではないと 言い出したら 本当に質の悪い「ご都合主義」の親子です。

トピ内ID：374ab98ba2dee585

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