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どこまで配慮すればいいのか？

レス72
（トピ主 0 ）
😢
さゆり
夫婦
先日出産した主婦です。 義母とは徒歩５分の距離に住んでおり、そこそこ良好な関係で上の子の面倒などをお願いすることがあります。 今回の出産も上の子をみてもらうのをお願いしました。まだ手のかかる歳なので、お泊まりで子の面倒をみるのは大変だったそうです。 退院後、出産お疲れ様会と称して 家族で私の好きな物を食べようと計画しており、すごく楽しみしていました。ちょうどその日に私の母が遠方から手伝いに来てくれるタイミングで母もその食事を誘おうと考えていました。それを夫が話したらしく、義母は「ずるい。私もこんなに手伝ってるのに労ってくれてもいいのに」と言い出したそうです。 夫は聞き流してたそうですが、義父に母がその事で愚痴を言っており、フォローしろとのことを言ってきたらしいです。 ちょうどその話を聞いたタイミングで、母がそのお疲れ様会の日には来れなくなり、夫がお疲れ様会に義親を誘って、義親を労う会にしたらどうかと提案してきました。正直、出産してまだ１週間も経っていないのに、我が家に招くのは気を使ってしんどいし、楽しみにしていた私のお疲れ様会がすり代わっていることにすごくショックを受けました。でも、これから義母にはお世話になるし、労った方がいいと思い、その提案を受け入れることにしました。 もともと、私は義母に何か手伝ってもらう際はお礼やプレゼントをしたり、誕生日や母の日などのイベントに何か用意するなど、配慮はしてきたつもりでした。今回の出産でもお世話になっているので、もう少し落ちついたら何かお礼をするつもりでした。 義母は私に悪いねと言いつつも、この会を楽しみにしてるそうです。 なんか私はモヤモヤして正直悲しいですが、義母にお世話になっているので仕方ないこととも思っています。 皆さんはこの提案をどう思いますか？ ちなみに出産後の面会や退院してすぐに義親には子どもを見せにいきました。

トピ内ID：cd65ea2c220c4fdd

#３０代
#妊娠・出産
#義実家

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世話になっといて気を遣ってしんどいはないだろ

🙂
むっちりもっちり
気を遣うから最初からノータッチでおねがいしますならわかるけど 旦那も余分なこと言ったよね そんなの黙っておけばわからないし 別々にやればいいだけのこと まぁでも言っちゃったものはしょうがない 自分の親を呼ぶなら義親もってなっちゃったら あきらめるしかないよ だって世話になったんでしょ

トピ内ID：8191e57dcec6c112

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いくら何でも…

🙂
めよかば
自分が何言ってるのか分かってるの？ 入院中上の子がお世話になったのは間違いないよね？ 順番なんて意味がある？ 感謝の気持ちが全くなくて呆れました。 最初から全員集まれる日に一度で済ませたら良かったのに。 あなたの家族はこれから毎日一緒に食事するじゃない。普通、後回しでしょうよ。

トピ内ID：99904b4edb05c2a5

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でももうOKしたのでしょう？

🙂
stella☆
じゃあもうそれ以上モヤモヤ考えない方が良いと思いますよ。 義母さんにはこれからもお世話になるのですし。 また実母さんが来るタイミングで別な機会を設ければ良いじゃないですか。 物は考え様ですよ。

トピ内ID：87e2a67766e96536

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嫌なら嫌って言いましょうよ

🙂
めんどくさがり
トピ主様にビックリ１つ押しました。 ご主人様の提案については、特に問題ないと思います。 提案する自由くらい、ご主人様にだってあるでしょ。 トピ主様はそれに対して、嫌なら「嫌」といえばいいし、他の提案があるならしてもいい。 なにも言わずにおいて、わかってくれないと嘆くのは無しですよ。

トピ内ID：82674af31c425523

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嫌いなの？

🙂
へー
義母が嫌いなの？？ そんなに気にする事じゃないと思うけど。みんなでご飯食べるだけでしょ？ トピさんが食べたいものでお祝いなんでしょ？ それでいいと思うけど。 食事会には呼びたくないけど、子供の世話のために呼ぶのは平気って事？

トピ内ID：627ff2e036f5a409

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いつまでも娘気分でいないの。

🤔
サチオ
>家族で私の好きなものを食べようと計画しており、 その家族って誰ですか？ ご主人と上の子、赤ちゃん、あなた、そして義両親ではないですか？ 実母様はわざと予定をずらしたのかも。 あなた方が円満に行くように。 >すごくショックを受けました。 幼いですな。 あなたの家族はスタートラインにたったばかり。 これからどんどん難題が出て来ます。 義母様と夫さんに上手く甘えて、家族の生活運営成り立たせて行ってください。 相手を立てて裏で ほくそ笑むのも主婦の生き抜く道ですよ。

トピ内ID：d6233f127004bd39

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ワガママだなぁ

🙂
メルモ
義母さんからすれば、孫の面倒を見させられたのに、「出産祝い会」からは除け者にされたんだから、愚痴りたくなるのは当然ではないですか？ だってトピ主のお母様は招くんでしょ。何で徒歩5分の義母さんをないがしろにするのかな。 どうせ予定されていた会合なんだから、趣旨を変更して「お礼の会」にしたっていいんじゃないの？ それに、もうOKしちゃったんだから、今更グチグチ言ってもしょうがないでしょ。 これからも色々お世話になることも多いだろうし、２時間位我慢して精一杯お礼の気持ちを表した方が、今後のためになると思いますよ。

トピ内ID：f90597f4aff59edc

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相当意地悪

🙂
わがままな人ばっかり
お泊まりで子の面倒をみるのは大変だった義母を出産お疲れ様会に誘うつもりがなかったのも、実母が来られなくなって義母を誘うのにショックを受けるのも相当意地悪ですね。 夫の身になって考えられないのでしょうか？何もしていない実母を先に食事に誘い、義母にもう少し落ち着いたら何かお礼って何ですか？何を一体準備しているのですか？

トピ内ID：cb52f497a897b60f

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世話になったら

🙂
マミー
それなりの覚悟しないといけませんね。 招待すればいいじゃないの？ 義母の好物を注文すれば？ 動くのは夫で。 身体がキチンとしてからというより今でしょう! 形だけでいいから今の今だから感謝の意味も強く 義母さんに伝わると思います。 品物より呼んで好きなもん、食べさせた方がいいって。 自分の都合の良い時ばかり義母を使ってショックはないわー。 他人を使うと言う事がどういうことかもう少し他人様の気持ちを 想像できてこそ大人で母親なんじゃないかしら？ いつまでも娘でいないで妻で母で嫁なら配慮した方がいいですよ。 ここで拒否すれば実母は良くて都合よく使う義母は雑に扱うんだという 概念を義親側に植え付けかねません。 義母だけじゃなく義父だってそんな心待ちじゃ面白くないはず。 身体は辛いでしょうが、言い訳もできますから夫を頼って 賢く立ち回りましょう。

トピ内ID：4b65f64c4228bdde

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気疲れしますよね。

🙂
無理せず楽しむ
トピ主さんの気持ちだけ考えると 今回のお疲れ様会の趣旨はあくまでも主さんにとってのお疲れ様。実母が来てくれるから嬉しいのであって、そこに義母が登場して、逆に気疲れしそうな会へと変わっている。 もう単純に義母さんが苦手なのかなぁと思いました。苦手までいかなくても、やっぱり気を使う相手だから、今回だけは気のおける人だけで集まりたかった。 ご主人に正直に伝えてみても良かったかも。 産後でいつもより余計に気疲れするから今回だけはお義母さん抜きにしてと打ち明ける。また別でちゃんとお義母さんにはお礼するから。 ご主人の対応は問題ないと思います。トピ主さんが自分の本音を伝えない限り、ご主人も何もできないと思う。

トピ内ID：baa11ba78bd89941

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それぞれ別の日にしたら？

🙂
おもち
トピ主さんの出産お疲れ様会と義両親を労う会をそれぞれ別の日にやれば良いのでは？？ でもトピ主さんの出産お疲れ様会にトピ主さんのお母さんを呼ぶと、また義母さんが難癖つけてくるかもしれないので呼ばないようにして、トピ主さんのお母さんが手伝いに来てくれたら、その期間にお母さんありがとうの食事会をしたら良いかなと思います。

トピ内ID：a2769a72d24f4b34

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子どもの世話をしてくれた人にその対応はないわ

🎶
ぐぬぬ
義母さんはあなたの子どものお世話をしてくれたのでしょ？それなのに実母を優先し義母さんをのけ者にするなんてありえませんよ。愚痴っぽくなりますよ。 もう手伝いなんてしてもらえないと覚悟したほうがいいですよ。

トピ内ID：8080b88446487c5b

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会の名前なんかどうでもいい

🙂
ぷい
みんなで集まって美味しいもの食べましょうでよかったんじゃない？ 実母も義母も一緒でよかったのに。 私たちは子どもの1歳の誕生日とか両家も集まってやりましたよ。 そんなに実家と義実家は仲悪いんですか？ そのときの会の名前なんてどうでもいいと思うけど。 今回、実家のお母さんが来れなくなったなら、次来るときにいっぱい美味しいもの一緒に食べたらいいんじゃない？ そこまで悲しがることかな？

トピ内ID：ff9750564eaf7e9a

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孫とはいえ・・

🙂
一条
義母はほぼ強制的にお世話するしかない状況ですからね。断れないというか・・。 やはり元気に走り回る子供を預かるのはしんどいですよ。それプラス責任も伴いますから。何かあったら大変！という意識で日々過ごす訳で・・。 たまに会う主さんの実母とは違いますからね。 勿論、主さんの気持ちは分かりますよ。そりゃ実母なら気楽だし、遠慮なく何でも言えますからね。 出産したばかりだから実母の方が良いのはその通りです。 どちらももう少し日を開けたら良いのに！と思いますね。 夫婦と子供たち家族だけで美味しいものを食べる！というのでも良いですからね。

トピ内ID：71c4020dcbdacd57

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チーム

🙂
サファリ
トピ主さんの出産に際して トピ主夫婦、お子さん、お子さんの世話をした義実家、出産後のお手伝いにくる実母 は1つのチームだと思います。 義母もその感覚でいたのではないでしょうか？ なのに自分(たち)だけその会に呼ばれない、しかも徒歩5分の距離にいるのに。 私が義母でもショックを受けると思います。 あなたが気を遣うのを嫌がるのも分かりますが、この状況で義母を除いたのはまずかったですよ。 後でお礼するしないに関わらず除け者にしたのですから。 今後も付き合うのならお詫びして後でお礼もしますからね、と言ったほうがいいと思います。

トピ内ID：f27d1e477ec768df

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それはあんまりだ。

🙂
ひどいなぁ
高齢になって泊まりで幼い子の世話をするって本っっ当に大変なんですよ！ 私(50代前半)なんかゲッソリ痩せましたからね。 散々世話になっておきながら 『気を遣ってしんどいから来ないでほしい。あ、実母ならなら平気なんで呼びました』 ってワガママ勝手にも程があるっしょ。 大変な思いをした自分はすっとばして、なにもしていない実母誘ってお疲れ様会？ そりゃ義母さん怒りますよ。 完全な仲間外れだもの。 あとでお礼をすればいいってもんじゃないのよ。 そんなんなら、今後は義母さんに頼らないで自分たちだけで何とかするか、実母にお願いしたらどうですか。 都合いい時だけ身内面されて、本当に息子を持った母親が気の毒になります。

トピ内ID：7d803039f49842ab

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そりゃないわ

🙂
はにわ
＞家族で私の好きな物を食べようと計画しており ＞楽しみにしていた私のお疲れ様会がすり代わっていることにすごくショックを受けました。 ＞義母にお世話になっているので仕方ないこととも思っています。 トピ主は「出産した私が一番偉い、私だけが頑張った、私だけが疲れた」という驕りがあるのでしょうね。 そしてトピ主の指す“家族”には、お義母さんは入っていないのですね。お義母さんはもちろんのこと、ご主人も気分が悪いでしょう。お義母さんにお世話になったのに「仕方ない」って何ですか？ その会が開かれた際には、まずはお義母さんとご主人にお礼をし、無礼も謝りましょう。

トピ内ID：bdea51492201740a

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何だか色々ビックリ

🙂
ほえ～
実母と一緒に招待すればいいのに。 何で別なの？ 実母だって上の子、預かってもらって 義母さんにお礼を言う場面作らなかったの？ 世話かけたら招待しろや、それくらい言われなくてもと 思っちまいました。 何か色々と産後とはいえ、人の気持ちが想像できない人 なんだろうな・・ このまま幼稚園？保育園？などで他人であるママ達と 上手くやってけるの？ いや～驚くほど気が回らないわ。 品物じゃないんだよー!

トピ内ID：645d4550bc693307

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元々

🐶
イヌ山
義母をそのメンバーに敢えて入れない意味がわからない、来たいって言ってるのに。 今回は気持ちよくお礼を兼ねて美味しいもの食べて、また実母と食事したらいいだけでしょ。 世話になってるのに感じ悪いよ！

トピ内ID：52dddf65c1922193

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トピ主が非常識

🙂
30代
そこはまず一番手伝ってくれたお義母さんにお礼をするのが筋では？ 子どもの顔を見せたからいいでしょ、とはなんと傲慢な… 今回のことで大変嫌われたと思います。 実のお母様は、「手伝いにきてくれる」わけで、実際のところまだ何もしていないのですよね？ 順序がおかしいです。 社会人としても、失格です。

トピ内ID：2489cfe13b148f80

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そりゃそうだ

🙂
カメリア
トピの内容からしたら、トピ主母親は〝良いとこ取り〟でしかないじゃない？ 普段、トピ主上のお子さんのお世話をしてヘトヘトでいるのに、何故実母だけ食事会に誘うの？ 聞いた義母が良く思うわけないじゃない。当然ですよ。 そもそも産後1週間で〝お疲れ様会〟なんて実行する事自体、間違ってます。 実母とお疲れ様会はOKだけど、義母とのお疲れ様会になると ＞正直、出産してまだ１週間も経っていないのに、我が家に招くのは気を使ってしんどいし、 って、はっ？何を言ってるの？ 誰をお招きしても、産後1週間なんてしんどいに決まってます。 義母とは良好と口では言ってても、それはトピ主さんが義母を利用しているだけじゃん。 本当に感謝があるなら、まずは義母を労うと思うけど。 そんな会しないに限ります。するならもっと先で。そして労う順番は間違えない事ですね。

トピ内ID：a9dc111593bcd6f6

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別日にやりますよ

🙂
は、
楽しみにしててくださいねぇと主さんか夫がこれ言えばよかっただけじゃないですか…？ うちの娘のお疲れ様会なら好きな物いっぱい用意しますけど正直おもてなしメニューとは言い難い… これが義母おもてなしメニュー、本人はそう好きでもない料理になったら正直いたたまれないとは思ってしまう。 お世話になったことと主さんががんばったことは別です。それはそれ、これはこれ。ご恩は多少なりとも返しておきましょう。 主さんの好きな物はまたすぐの後日に日を設けてやりましょうよ、そんなに楽しみにしてたのなら。だってまるっきり趣旨が違う会になってしまったんだもの。当然。

トピ内ID：e8106e1874f3780f

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出産して　１週間は　疲れるね

🙂
白黒パンダ
義母にはお金や品物プレゼントを渡していれば充分なのですね 母親は気を遣わない存在で一緒にお疲れ様会のメンバーで楽しいひと時に義母は遠慮して欲しいと言う訳ね 上の子の面倒は息子の子なのだから当然孫の面倒を見させてやったのだから感謝はプレゼントとで充分５分の距離でトピ主母親は一緒にお疲れ様会かぁ そりゃあ義母は面白くは無いね 口に出さなくてもとは思うけど 遠方の母親にも孫との楽しい時間を過ごして楽しんで欲しかったのね トピ主お疲れ様会はまた今度やれば良いけど お義母様を労る会も産後三週間過ぎてからやれば良いのにね 今度から義母には余計な話しをしないように夫に言いましょうね ところでそのお疲れ様会は食事の準備はテイクアウト？ 夫が作るの？出前？ トピ主母親が作る予定だったの？ トピ主は産後だし無理しないようにね 掃除も準備も夫にやって貰いましょう でも義母は多分一緒にお疲れ様会に参加するトピ主母親が羨ましかっただけだと思います。 とにかく無理しないで感謝の気持ちだけ義母に伝えましょう

トピ内ID：399c01480ebbdcad

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なんで義母だけ弾くのか理解不能

🙂
さら
＞もともと、私は義母に何か手伝ってもらう際はお礼やプレゼントをしたり、誕生日や母の日などのイベントに何か用意するなど、配慮はしてきたつもりでした。今回の出産でもお世話になっているので、もう少し落ちついたら何かお礼をするつもりでした。 そんな「つもり」が相手に伝わってなきゃ、息子夫婦の食事会にトピ主の母親だけ呼ばれて楽しそうにやってるように見えるじゃん。 なんでお世話したのに私が弾かれるんだ？と思いますよ。 配慮した配慮したというなら最後まで配慮したら？ ＞なんか私はモヤモヤして正直悲しいですが、義母にお世話になっているので仕方ないこととも思っています。 なんでモヤモヤすると悲しくなるのでしょうか？ 仕方ないことっていうか、そんな意地悪しなくたっていいじゃん。 義母が加わると何か不都合でもあるんですか？ ＞ちなみに出産後の面会や退院してすぐに義親には子どもを見せにいきました。 だからなんなんだ？ そんなに嫌なら、 義母への慰労会を別途開催しますね、 くらいの言葉を言ったらいいだけじゃん。 なんで最後だけエスパー強要？

トピ内ID：ec515a809765fcd8

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〇〇会

🙂
どうぞご勝手に
お楽しみ会みたいな感じで、“会”がついていないとダメなの？ いちいち何とか会みたいに大風呂敷広げるから、誘った誘ってないと言った軋轢が生まれてると思うけど。 要は家族で美味しいもの食べよう、で今回は出産終わったトピ主の好きなものを。ってことでしょ？ 基本的に、トピ主は義母に関しては一貫して損得勘定なのね わからなくもないけどね、所詮義理の家族だし。 今回の家族会は主役のトピ主が悲しいなら調子悪いとか言って中止したらどうですか？ それでは損失大きすぎるのであれば開催すれば良い話。

トピ内ID：cffdad218329c6c5

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トピ主さんの気持ちも分かる

🙂
ぽよよん小町
他の方のコメントもごもっともだと思いつつ、私はトピ主さんの気持ちも良く分かります。 夫さんがわざわざ実親に「お疲れ様会」の存在を伝えなければ良かったですね。 夫さんの両親を誘う予定がないのを分かってて伝えたんですよね？ちょっと鈍感ですね。 まぁ、夫さんはあんまり深く考えてなかったのでしょうね。 トピ主さんも義両親への感謝が無いわけではないと思います。でも、大変な妊娠期間を乗り換え、出産も頑張ったのだから、まずは自分を労わりたい、そう思ったのかなと思いました。 もっと言えば、夫さんがそう思ってくれたら嬉しかったですね。 でも夫さんはそういう風には考えない方なので、こうなってしまった以上、「義親を労わる会」にする事を提案されたのかと思います。 夫さんへの不満を義両親まで拡大しない方が、トピ主さん自身が辛くならずに済みますよ。 今は産後でメンタルが落ち着かず難しいかもしれませんが、義母さんの気持ちになって考えたら、当初お祝い会に誘われなかった事に悲しくなる気持ちや、労わる会を楽しみにする気持ちが分からない事もないかと思います。 「悪いね」って言ってくれる、思ってくれる義母さん、優しいと思います。 労わる会に変更し、お誘いしたら楽しみにしてる義母さんとの事で、トピ主さんに似たタイプかも？と思いました。 トピ主さんと義母さん二人ともを労われるといいですね（義父さんと夫さんにそこは頑張って欲しいけど、、性格的に難しいかな） それとは別で、夫さんとトピ主さんの好きなもの食べましょ！ 夫さんに、義両親にも感謝してるけど、まずは出産の喜びとお疲れ様を一番にあなたと分かち合いたかったと伝えてみたらいかがでしょうか。 ご出産おめでとうございます！ ご家族で幸せになってくださいね。

トピ内ID：0907e40064f16bc5

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夫主催の感謝祭にしなよ

🙂
匿名
マジでなんなのその夫 デリカシーなさすぎない？ 夫は近くにいるから孫の世話をして当たり前とか思っているんじゃないの？ 孫の世話ができて親も喜んでいるとか信じている口かな？ 遠方から来るトピ主の親はお呼ばれしたのに普段から孫の世話をしている自分は呼ばれていないと分かれば平常心でいられないでしょ 呼ぶ気がないなら黙っておけばいいのに、なんで何も考えずに喋っちゃうかなあ 配慮が足りない、無神経にも程がある 夫主催で自分の子（上の子）を見てもらった親へのお礼と自分の子（下の子）をお腹の中で育てて無事に産んでもらった感謝をトピ主に伝える感謝祭にしたら？ 夫は自分の親だから変に気を使うこともないし、元々がトピ主の労いの会なら当初の計画に義両親の好みの料理を追加するだけで十分でしょ 部屋掃除や料理の手配は夫にお任せしましょうね トピ主は産後すぐだから無理に動いちゃいけないよ 赤ちゃんのお世話するだけで十分ですからね

トピ内ID：daf912bbb7fae961

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なんで？

041
ぴっきーち
色々やりようがあったのに一番の悪手と思われる選択をしたのでしょうか？ １まずは家族だけで一家団欒出産お疲れ様会をする。（当然トピ主母も呼ばない） 別日で義母を労う会を催す。 ２出産お疲れ様会にトピ主両親と義両親をお招きする。 別日で義母を労う会を催す。 ３出産お疲れ様会兼義母を労う会を同時開催する。(トピ主母も参加可) 上記の他にも色々やりようはあるはずです。 まぁ義母さんの不満も当然でしょうね。 せっかく面倒見たのに、実母はよくて自分はダメだなんて言われたら気分は良くないでしょう。 もう少し人の心の機微を学んだ方がいいのでは？

トピ内ID：c04c1f5ce1f0f012

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トピ主さんは除外して

🙂
朝
誰が一番大変かと言うと義母だよね？ そこ、理解できるかな？ で、旦那ね、自分の母だからかもしれんが 気が回らない。 産後大変なのはわかるけど、何で実母が先なん？ 老いた義母が子供預かるって相当大変だよ。 まじ、これからも預ける気満々なら 最初に義母のご機嫌取るのが1番先にやることでは？ トピ主の母親もこういうとこ、娘に注意しないの 気が回らんよね。 あなたがこういう言動をすることで実母まで 言われるんよ。 少し社会勉強した方がいい。 他人の気持ちを思うことをした方がいい。

トピ内ID：a077da9ce62a33cd

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要らなく〇〇会にするからそうなる。

🙂
もも
「実母さんが来た日の夕食がトピ主さんの好きな物だらけ」なら何の問題なかったのに。ご主人も義母さんに話すこともなかったでしょうに。 「お疲れ様会にして実母を誘う」となれば話が違ってくるし、今までお子さんの面倒をみていた義母さんが拗ねるのは当たり前では？

トピ内ID：b2d59377b06e0b44

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