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実母の面倒いつまでみる？

レス46
（トピ主 2 ）
041
ぴちゃん
ひと
愚痴です。。 70代実母と同居している40代バツイチです。 子どもはひとりいますが、大学で遠方に進学しています。 所帯持ちの弟がひとりいます。 実母はまだ働いていて月に3万円もらっています。 最近この状況に疲れてしまって。 好き嫌いが多い母に合わせての食事の支度‥ →たまには自分の好きなもの(肉です)食べたいし！ 休みの日はひとりでのんびりしたり、ひとりでおでかけしたい‥ →どこ行くの？何時に帰るの？ご飯はどうすればいいの？ ……………母もついてくるor母の食事の支度をして出かけないといけない 私に届いた郵便を勝手にみる‥ 返金手続きした旅行会社のものがあったときは‥ →あなた借金しとんの？なにやっとるの？ なにもかもめんどくさくて、ちょっと出かけてくるとだけ言って夜コーヒーチェーン店で息抜きして帰ったら‥ →あなた夜の商売でもしとるの？ 依存なのか束縛なのかなんなのか… いい加減疲れましての、愚痴です…笑 母も弟も私がバツイチということで、母の面倒は私がみるもんだと思ってるようで。 子どもも巣立って(まだ学生ですが)、ひとりの時間も欲しいなぁとか。 弟からの金銭面でのフォローはこの先ずっとないのかな？とか。 （なぜか母は弟からの金銭的フォローを嫌がってます) 同居して助かった部分もあるのですが‥ だけど先の見えない超高齢化社会… 介護が必要になっても私一人でみるかな‥ （これも、弟には迷惑かけたくないと母は言っている） もう、実母という存在に疲れてしまって。 なんだろう‥離れて暮らしてたまに会うくらいならいいんだろうなぁ。。。 長々とお読みくださってありがとうございます。

トピ内ID：d52b551a9700e9bf

#４０代
#心の悩み
#父親・母親

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いつから同居？

🙂
はな
母親が70代になって心配だから同居したのですか？そこまで1人暮らしだったなら、別居で定期的に訪問すれば良いと思います。 もし、離婚後の生活のために同居して、子育てや食事の世話、住居費、光熱費、生活費等の恩恵を長く受けてきたなら、今になって老母は面倒と見捨てるのは酷いと思います。距離を置くとしても恩返しはすべきだと思います。

トピ内ID：d34816c772bdc4fc

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なぜ同居してるの？

🙂
ぴいちゃん
まだ介護じゃないですよね。 不満たらたらでもお母さんから離れられないのでは？ お母さんなしでもあなたは生きられますよ。もう大人なので。 介護が必要になったら遠くから時々見にきてあげたり他の兄弟と相談する。 私の友人にそっくりな人がいます。50代で独身、実家で母親と2人暮らし、お母さんは80代ピンピン元気で趣味にお友だちにと忙しい。この友人が常に母親の愚痴と悪口で不幸そう。でも気晴らしとストレス解消に海外旅行に行かないと息が詰まるから実家を出るとお金が貯まらないんだって！ なんでしょう、本末転倒？ 面白いなあと思って。

トピ内ID：c7b1b0b1536816b6

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適度な距離は必要

🙂
犠牲者
読んでるだけでしんどいです。 親子と言えど適度な距離は必要です。 >好き嫌いが多い母に合わせての食事の支度‥ →たまには自分の好きなもの(肉です)食べたいし！ 好きなものを食べましょう！ 母親を優先する必要なし。 70代なら自分で用意できるでしょ？ 嫌なら、自分のものは自分で作れ！と突き放してもいいのですよ。 >休みの日はひとりでのんびりしたり、ひとりでおでかけしたい‥ →どこ行くの？何時に帰るの？ご飯はどうすればいいの？ ……………母もついてくるor母の食事の支度をして出かけないといけない 何も用意せず、何も告げず、でかけましょう。 1人の時間が必要だと言うことを伝え、食事の用意は自分でさせましょう。 >介護が必要になっても まだ、介護が必要な状況ではないのですよね？ ならば、突き放してもokです。 手取り足取りしている方が認知症になるし、身体も弱ります。 トピ主さんは自分を犠牲にして、お母さんに尽くし過ぎです。 まずは自分の心を最優先しましょう。 でないと、メンタルやられちゃうよ。

トピ内ID：42625a04d40060f4

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わからんけど

🙂
ん？
子供を一緒に見てもらえて実家だからと家賃ただかわずかで住んでて、そりゃ面倒はあなたがみるって思われるでしょ。親が老いたからそろそろ姥捨て～みたいのは許されないんじゃあない？なんでバツイチ後同居なの？

トピ内ID：309a070b183907ca

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人はだれしも、都合のいいことを考えがち。

❤
イチゴの傷
同居していたら、死ぬまで見ないといけません。法律上はそうなってますよ。別居していると違うんですけどね。 別居していたら、別々の世帯という考えがあるのでしょう。同居していたら、助け合う家族だよねという。 主様もバツイチで、自分の大変な時に助けてもらったのに、楽になったら急にお世話をするはちょっとみたいなことですか？ ＞離れて暮らしてたまに会うくらいならいいんだろうなぁ。。。 そう思うなら実践したら？ それか、バチバチやりあうか。実の親子なら、親子げんかしたくらいでは、絆に何の傷もつかないかと。 バツイチになったばかりの時には、実母という存在が頼もしかった時もあったんじゃないのかなぁ～って、思うのですけど。

トピ内ID：eb0db7b8a956f3b6

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疑問

🙂
通りすがり
そもそもなのですが、なぜ今同居されてるのでしょうか？ なんだか一緒に住んでる理由がわかりません あまり無責任なこと言えませんが、この先の介護だって、一生不必要で終わる人も結構いますよ 何かあればお金で解決できるし、実子が同居しなければいけない理由はないと思います

トピ内ID：1775d4a2d9a766eb

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誰のおうちなんですか？

🙂
会話は大事だよね
それによって百八十度皆さんのアドバイス変わると思いますよ！アナタの家に母親が転がり込んで来たのですか？それともアナタが実家に母親の面倒を見るために帰ったのですか？ 三万円は母親の１ヶ月の全収入なんですか？それとも生活費として三万円入れてもらっているのですか？アナタがそんなに嫌なら別居をすれば？問題解決です。まさか！アナタが母親に依存してるなんて事はないですよね？

トピ内ID：965fb2c70e550b8a

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郵便は局留め、イヤホンをつけよう

🙂
ひとみ
なんてお気の毒なんでしょう。 うちも男兄弟がいますが、なんでかヤツらって、 年寄りの面倒とか、家族の世話は女性がするもの、 年寄りやこども、男家族は自分の世話を自分で 出来ない生き物なんだから、その家の女性が 全部やるべき、みたいな考え持ってますよね。 おい、荒野にひとり、放り投げるぞ！ って思います。マッチくらい置いてやるから、 そこで自力で生き抜けよ！って。 トピ主さん、自分のテリトリーや、プライバシーは 相手がだれであれ、侵害させなくていいですよ。 すること、しないことを決めては？？ まず、時間を決めて、夜９時以降は私の時間ですからと 宣言する。緊急に具合悪いとか以外は対応しない。 食事は、ご飯を炊いておけば、インスタント味噌汁と なにかおかずで食べられますよね。 その程度にして、あとは自分でどうぞ。 夕食作る時も、お肉食べていいんです。 お母さんが食べられないなら、どうぞ自分で作ってね。 郵便は、局留めにして、自宅に来ないようにする。 聞きたくない話は、イヤホンでもつけて、聞かない。 あと、たまーに、弟さんちに、お母さんを 送り込む。旅行とか行っちゃいましょう、近場でいいのよ、 お母さんを見ることを、たまには弟にさせるのよ。 もっと自由に、自分の時間を、人生を楽しむ権利を主張していいですよ。

トピ内ID：4e61b39b78f52f04

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実家に同居ですか

🙂
みたらし
高齢の親と同居したら、色々と面倒なことが増えるのは想像できましたよね。 もうちょっとあとにすればよかったと思うけど、タラレバになってしまうし、もう嫌味言われても、うまく流してやっていくしかないと思う。 お母さんに介護が必要になったら、弟さんにも費用の一部を出してもらいましょう。 お母さんが嫌がったとしても、お母さんにバレないようにもらったら。(認知の症状が出たら気づかれないと思うけど) あなた一人で全部は無理だと思う。 遠慮は要りません。 文句言われても適当に返し、喧嘩になったっていいじゃないですか。 弱ってきたら介護認定を受け、デイサービスに行ってもらったりできますよ。 長生きが喜ばれない時代になってしまいましたが、私は還暦になったのに、実親と義親をあと三人見送らないとなりません。 体が弱いので先に死んでしまいそうですよ。 息抜きしながらやっていくしかないです。 ほどほどに頑張りましょうね。

トピ内ID：1046b81315ff366f

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え？

🐱
とら猫
>だけど先の見えない超高齢化社会… 介護が必要になっても私一人でみるかな‥ （これも、弟には迷惑かけたくないと母は 　↑ 介護に関する自治体の社会資源について、情報を得た方が良いです。 「案ずるより産むが易し」ですね。 バツイチの貴女は働かなきゃならないですよね？ 貴女自身が介護すると言うのは、物理的にムリです。 お金の面は、お母さんと真剣に話し合い経済状況を知る事で対策が立てられるはずです。 永遠に、子供が親を養うなんてムリですから。 お母様との会話は、母娘ならそんなものです。現実は同居してるのですから。

トピ内ID：5b856e8c1a3ab35d

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離れて暮らしたら？

🙂
匿名希望
トピ主さんはまだ40代、これから恋愛や再婚も全然ありますよね。やっとお子さんも大きくなり手が離れて、本来ならば一番自分の時間をゆっくり楽しめる時だと思います。お母様と同居なら、出会いのチャンスも減りますよね。 お母様もまだ70代でお元気で働いていらっしゃるのなら、別々に暮らしてはいかがでしょうか？徒歩10分〜20分くらいの近居でもいいかもしれませんが、別々の屋根の下で暮らすことがいいかと思います。トピ主さんのプライバシーも守れ、人生をもっと謳歌できると思います。 10年後など、いずれお母様はトピ主さんの助けが必要な時が来るかもしれませんが、トピ主さんが自由を満喫できた10年があったかなかったかは、トピ主さんの人生の充実度という点で大きな違いになると思います。 別々に暮らすと宣言すれば、お母様や弟さんの猛反対にあうかもしれませんが、トピ主さんの大事な人生です。あまりにも早い段階から、家族のために色々な事を我慢してストレスをためないでください。自分の人生は自分で守るしかないと思います。

トピ内ID：cf7e2aee44efaea4

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何で同居？

🐱
千本桜
実家ですか？ 同じ家で高齢の実母と同居なら、看取るとこまで面倒見るべきでしょうね。 嫌なら家を出てひとりで暮らせばいいだけです。 同居して助かったところもあるのなら、美味しいとこどりはできませんよ。 私もトピ主と少し状況が似ています。 年はもうすぐ還暦ですが、バツイチ（ただし子なし）８０代半ばの実母と実家で同居（父が昨年亡くなったため、私が相続して土地家屋共に私名義）他県に所帯持ちの弟がひとり。 母は生活を私に依存しているため、一生面倒をみるつもりです。 とはいえ、私の母は作る食事に一切文句は言わないし、干渉してこないので何のストレスもありません。 まあ私は基本的に、スーパーへ生活必需品の買い出しに行く以外、ほぼ外出しませんけれど。 同居している高齢の親の面倒をみるのは、当たり前の事と思っています。 いやなのなら離れましょう。

トピ内ID：09b08e1afe467ce2

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トピ主です。。

🙂
ぴちゃん トピ主
皆さま、レスありがとうございます。 正直、どこかに愚痴りたくて、でも誰にも愚痴れなくてもやもやしてたので読んでいただけただけでうれしいです。 今住んでいる家ですが、私が離婚するときにローンを組んで買った家です。 そこにひとり暮らしの母が転がり込んできました。 最初のうちはそれなりに楽しくやってましたが、だんだんと‥ですね。 私の子どもと同じ立ち位置にいるのかな？って思うこともありました。 例えば…仕事の都合で帰宅が遅くなったとき、まだご飯の準備してないの?!と不機嫌になったり‥まだ18時でしたけどね。 かと思えば…アンタが再婚したらこの子(孫のことです)連れて出ていくから！と何回も言ってきたり。 もちろん、子どもが自立するまでは恋愛ましてや再婚はないな、と思ってました。 かと思えば…アンタが再婚しんかったのは私(母のことです)がいたから？と言ってみたり。 まぁそれも理由の一つだよね、とは言いませんでしたが。 別居についても、この家出て生活保護もらってひとりで暮らすわ！と言い出すこともありました。 これチャンスじゃない？と思って、お好きにどーぞと返したのですが… 今に至ります。 バツイチで親に迷惑かけたくせに、恩返しするのは当たり前！親の面倒見たくないなんて酷すぎじゃない？いう世間の圧は重々感じてます。 弟にも、もう少し母を連れ出してほしいとメールしてますが、何日か後に、忙しいからと断りのメールが来て終わりです。 そのくせ、もう仕事やめて楽してもらってもいいんじゃない？と気軽に言ってくれます。 じゃあ母の生活費の半分くれるんか？くれないよね？ってね… ホントに金銭的でのフォローが必要になったらもっと強く言おうと思ってます。 また愚痴を長々とごめんなさい。。

トピ内ID：d52b551a9700e9bf

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20年は別居

🙂
匿名
別居しましょうよ。 90までは一人で暮らせます　　 トピ主さんが大人しくしてるから，つけあがってくるんです。 親は，子供の幸せが一番なのに

トピ内ID：4ea015fe64222a14

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2回目読みました

🙂
lonpot@i.s
子供時代は息子(長男)に甘い傾向があるのに、老後の面倒や介護はなんで娘なんでしょうね。 金銭面は弟にも協力させるべきです。 トピ主頑張れ！

トピ内ID：2ee20ff9ae59a60b

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男って頼りないよね

🙂
みたらし
二回目です。 うちは一昨年に実家の父を88歳で見送ったんですが、当時から実家近くに住む兄は面倒をみる気がなくほぼ何もしないので、私のきょうだいは５人(女4人)なんですが、女３人は車か新幹線利用で片道３時間越え、あと一人は2時間弱でしたが、兄以外のみんなで協力しあい、行ける時に交代で両親の世話に通っていましたよ。 父が亡くなってから母が一人暮らしになりましたが、一週間ぐらいいると、もうぐったりなんですよ。 話し相手、買い物、病院の付き添い、ぎりぎりまでオムツを着けなかったので、その辺に漏らすので洗濯しまくり、補聴器着けないのでテレビの音量50越えとか…。 毎日お世話している人は、本当に凄いですよ。 今年の１月に心不全で入院から２月に老健に入居できたので、実家のほうは当分休めそうです。 主さんのお母さんはまだ70代。 本番はこれからですよ。 最近では息子が親の付き添いで病院に行ったりしてるのを時々見かけますが、まだまだ女の仕事だと思われているんですよね。 世話するのが嫌なら、お金を出してもらうことぐらいはしてもらわないと駄目だと思いますわ。 主さんもこれから先辛いことがあったら、弟さんには遠慮などしないで、思い切り言ったほうがいいですよ。 ご自分が買った家に住んでいるなんて、稼いでいてすばらしいです。 休憩しながら頑張ってくださいね。

トピ内ID：1046b81315ff366f

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きちんとぶつかったら?

🐶
フッと去る
70代実母と暮らす40代独身女性です。 なぜ母に夕飯を作らせないのでしょうか。 トピ主の母も働いているのだとしても、トピ主より先に帰っているなら夕飯くらい作れるでしょう。 断固として作らないなら、トピ主は外で夕飯を済ませ、家で作らなければいいんです。 母が何を言ってきても、数日もすれば自分で夕飯をどうにかするでしょう。 今までトピ主が我慢したり折れたりすることで、母は最終的にトピ主が折れると学習してしまっているのです。 だからトピ主がどんな反応を示そうと、必ず最後には自分の意見が通ると思っているのでしょう。 ならばそこから切り崩さないと。 正直、今更追い出すわけにも行かないでしょうから、最後まで面倒を見ることにはなると思います。 でも、自分が快適でないととても最後までなど付き合いきれません。 軌道修正のためにも時として相手と正面からぶつかる事も必要だと思いますよ。 少なくとも私はそうして母との間に妥協点を見出しつつ、母と面白おかしく暮らしています。

トピ内ID：135191473385f4a6

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同居以外は各自で生活。

🙂
ミルワーム
父と生活してました。 私が子供側で住ませてもらっていたので、立ち位置はあなたのお母様側に近いです。 洗濯も食事も各自でした。洗い物と掃除も各自。 買い物も各自で買ってました。 (雑費は父。掃除は私は自分の部屋とトイレのみ。) お母さんはキッチン使用を11時と17 時、食事は12時と18時。 あなたはキッチン使用を12時と18時、食事を13時と19時。と分けたらいいと思います。(自分の弁当だけ買って帰るでもいいし。) 洗濯は自分の部屋にカゴを用意してそこに入れてから、溜まったら自分のだけ洗濯したらいいと思います。 あとは、色々話しかけられないように、食事等もリビングではなく部屋に籠もって食べていました、お互い。 帰宅してそのまま部屋に直行もよくありました。 部屋にテレビもつけて、その一室で生活できるようにしました。 私はそんなかんじで生活してました。 (決めていた訳ではないですが、いつの間にか。) まず相手の食事を作らない事から始めてみたらいいと思います、一言もう作らないねと伝え、あとは徹底して作らない、顔を合わせずすぐ部屋に籠もる。喋っても揉めるだけなのでそれ以上言葉はいらないです。 こんな生活でしたが、父のことは好きですし、父も私を好いてます。 たまに話したくなるので、その時はリビングで鉢合わすようにして、その時は楽しく会話してました。 適度な距離感は大事だと思います。 お母様がそれでお金が足りないと言うようなら、弟に頼んで月2万円くらいお母様の口座に定額自動送金されるようにしたらいいと思います。 振り込まれたらお義母さんも使うでしょう。

トピ内ID：9c41cce7f9d5bbbc

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うちの母も70代ですが

🙂
なんとかなるさ
70代でも 自分でご飯作ってます。 作れますよね。 トピ主さんも働いているんですよね。 自宅購入時に援助してもらったわけでもないなら、ご飯は各自作ってもいいような。 バツイチって そんなに迷惑なんでしょうか？ お子さんの大学の費用を 出してもらったとか？ 特に費用を出してもらってないなら お母さんに気を使う必要は ないと思います。 また、お互いに。働いているなら たまには外食やお弁当でも いいんじゃないでしょうか。 弟には年に一回くらい 旅行に連れて行ってもらいましょう。 一人で抱え込んではいけません。

トピ内ID：3e2879ff9cae1354

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早い内から『娘と同居してる母親』って勝ち組なのよ

😒
山椒
申し訳ないですが、早いうちから娘と同居してる母親って頼る気満々のメンタリティにどっぷり浸かり切ってます。 だって娘と一緒の時間が長いから、ラクな人生送ってきた時間も長いんですよ。 娘なら、気兼ねなく一緒に遊べるし、 多少のわがままなんてお互い様だし、ケンカしたっていつの間にか収束できるし。 そういう気楽な人生を送ってきたわけです。 その点、息子は異性だし、息子の嫁は他人だから、一緒に遊べない、ワガママ言いにくい、ましてやシモの世話なんてしてもらいたくないからね。 だ　か　ら　娘がいいの！ 『産むなら女のコ！』 …って、今の若い女性たちも言ってるじゃないですか。 だって自分の人生のずーーっと先を見越したら、そりゃぁそうなりますわ。 母親は娘がいればいいの。 老人になればなるほど、ね。 だからトピ主さんの母親もそうだと思いますよ。してもらう気満々です。 生活全般の世話、当然 病院の付き添い、当然 最後は自宅で介護、当然 …ってね。 人は今までできてたことが徐々にできなくなっていくわけだから、介護は誰もが必須になるわけです。 独り暮らしをしてる人は、なるべく自立できるとこまでは自立しよう、というメンタリティですが、トピ主さんの母親みたいに若いうちから娘と同居してる人は気楽な生活に慣れきってるから、この先5年、10年、20年…と、あなたにずーーっともたれかかってきて、どんどん重たくなりますよ。 70代ならまだ元気、…とか思ってるかもしれませんが、そんなの人によります。 早ければ、70代半ばでも病院通いが始まる人もいるし、なんならそのまま介護生活が始まるかもしれません。 今更ですが、なぜそんなにも安易に同居をしてしまったのか…。 それが悔やまれますよね。 母親から見れば勝ち組。 娘から見れば貧○くじ。 それが『母娘同居』です。 はっきり言って悪いけど。

トピ内ID：17a425222aaedcb7

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人生の先行きを、読め無さ過ぎにもホドがある

041
イチゴパフェ
離婚して直ぐに実母と同居。 人生の先行きを、読め無さ過ぎにもホドがありますね。 離婚したときはあなたの母親も若いしあなたの子どもも小さいから、いろいろと面倒見てくれたんでしょ？ 世話してくれたんでしょ？ トピ主とも楽しく外出したりしてたんでしょ？ そもそもお母さんにしたって 「娘の子」だから気兼ねなく世話できるものね。 トピ主だって、お母さんは実母なんだから気が楽だもんね。 そういう気楽な人生をお互いに楽しく依存しながら長年送ってきたわけですよね？ だけど最近は母親が老化してきて重たくなってきたから、「こんなはずじゃなかった」「息がつまりそう」「こんなの嫌だ」…みたいな？ こんな言い方あれだけど、今までいいとこ取りだけをしてきて、これから先の介護はうんざりだから離れたい、ってことですか？ あのさ。 そうしたかったら、そうすればいいじゃないですか。 あなたの人生はあなたのものなんだから、母親の介護のために自分の人生の後半を捧げる必要なんて無いですよ。 夫から離れて楽になったように、 実母からも離れれば楽になれますよ。 …って、まるで何かの黒い誘惑みたいなセリフですが（笑） でもね、そういうあなたの後ろ姿を次世代のお子さんはちゃんと見てるわけです。 離れて暮らしているからこそ、物事を客観的に見る、という目が育ちますから。 人生、目先のラクばかりを追い求めるとどうなるか？ お子さんは「今は」何も言わないけど、20年30年先はあなたに何を言うんでしょうね？ あなたから離れて行くことはあっても、世話したり、ましてや介護なんてしないかもしれません。 そうなっても文句を言わないように。 トピ主は自分の老後のために、とにかくお金をいっぱい貯めてください。 介護施設に自力で入居する日のために。 その覚悟をさせるために、あなたの実母は「後ろ姿」をみせてるのかも。

トピ内ID：678dfe45c2a0986d

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普通に考えれば、あと25年は続く

041
ストリクト
人生100年を生きる時代ですからね。 お元気であれば、あと25年ぐらいはお母さまとの同居は続きます。 でも人間というのは老いていきます。 今、70代の人が、25年の間にどのように老いていくか？ もちろん個人差はありますが、でも老いていくんです。 今までできてたことが、一つずつできなくなっていきます。 赤ちゃんが成長とともに一つずつできていくのとは真逆の道を辿っていくわけです。 なのでトピさんは、現実に向き合うために、少し「お勉強」をしておくほうがいいのでは？ トピ主さんはおそらくですが、核家族で育ってきてるでしょうから、人の人生の後半というものを知らなさそうですから。 小さいときから祖父母と同居してきていたら、『人間の老い』を体感的に理解できてたと思います。 でもその辺の知識がすっぽり抜け落ちてそうですもんね。 まずは『人間の老い』『人体の老い』についての知識を得ましょう。 その次に、現在行われてる『介護サービス』『介護施設』の情報を得ましょう。 これからお母様が行かれる道を、娘のあなたが予め知っておくことはとても大切です。 そしてできれば弟とも、この知識の情報共有はすべきかと。 なんだかんだ言ったって、40年後には、あなたも弟も同じ道をたどるわけですから。

トピ内ID：a43b1421e8846cfd

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振り回されないで暮らす

🙂
青もみじ
少し肩の力を抜いてはどうでしょう。 お母様は働けるほどに身体は自立なさっているのですから 食事の支度だって、お母様自身でで食べたい物を買ってきたり 作り置きやすぐに食べれる物を置いて、で何とかなりませんか？ トピ主さんがお肉を食べたければ、その日は別メニューにして食べればいい。 借金しとんの？夜の仕事しとんの？と聞かれたら そうなるかもしれない。弟からの援助があればなぁと言ってかえすとか。 大きな揉め事にならない程度に 言いたい事を言い、やりたい事をしましょう。 お母様が働きに行けなくなったら お母様からの生活費が入らなくなるのでは？ 弟さんに生活費の援助を“真剣”に交渉なさった方がいいと思います。

トピ内ID：c396f0f41dbc57f6

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1日1日の積み重ねが今の状態

🙂
うーたん
50代半ばの女性です。 昨日今日で急に今の状態になったわけではない、結局若い頃からの積み重ねが今の状態を作ったのです。 親は目の前に子どもがいれば、親子というスタンスで接してくるのが当たり前です。 子が40代であろうと50代であろうと関係ありません。 同時に、老いれば老いるほど我儘にもなります。（甘えの裏返し） > 今住んでいる家ですが、私が離婚するときにローンを組んで買った家です。 > そこにひとり暮らしの母が転がり込んできました。 > 最初のうちはそれなりに楽しくやってましたが、だんだんと‥ですね。 早いうちから娘との同居になし崩し的に持ち込むことに成功すれば、もうその状態が当たり前になってしまいます。一方で、トピ主さんも書いているように同居して助かった部分もある、トピ主さん自身もある時までは楽しんでメリットを享受していたのです。 おそらく冷静に先々を見通せる方ならば、べったりと完全同居の状態は最初から避けるような気がします。完全同居であったとしても、お互いの生活リズムに合わせた家事や役割の分担を喧嘩してでも作り上げていく方向で動いてきたと思います。 80歳手前くらいからいよいよ本格的に老いてくるので（今はそこに一歩一歩向かっている）、今更変えるのはもう無理ですが、もしお母様がまだ60代のうちのどこかでもっとほどよい距離感での生活パターンを作り上げていればお母様は今でもそれなりにやっていけていたと思います。

トピ内ID：c6b3b3660f23de7f

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そのままならどちらかが死ぬまで面倒見ることになる

🙂
支配から逃れた子
弟さんと膝を交えて今後のことをキチンと話し合うべきでしょう。 弟、何逃げてるのだか。 1度1ヶ月くらいお母さん預けたいですよね、ホント。 前はともかく今はすっかりあなたのお荷物になっていること、お母さんも重々承知なんですよ。 で、追い出されたら堪らないと自分が強く出ることであなたを支配しているんです。 すっかりそれにはまっていますよね、あなたも。 あなたが出掛けるときは1人で出る。 食事も普段から、例えば土日は別々にするとか、あなたが楽なようにする。 あなたが楽なルールで生活すればいい。 向こうが何か言っても無視する。 あなたはいつまでも子供じゃないでしょ（というか、とっくに自立してますよね） 心理的な支配から脱却しましょう。 今はあなたの方が強いんです。 グダグダしてる時間が勿体無いですよ。 それこそ再婚も真剣に考えてもいいかな。 でも、オトコも面倒くさいよね…笑

トピ内ID：fe5563017d091c71

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たまにはガツンと

🙂
アール
言った方がいいです。 夜出かけたことについて何か言われたら「うるさい！放っておいて！」 誰のおかげで、等等言われたら 「うるさい！私の家で私が何をしようと自由だ！」と。 遅まきながらの反抗期でお母様が口出ししないようになれば幸いですし、少なくともご自分の意思表示はした方が良いと思います。

トピ内ID：a571e0d0923bcc5b

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流され過ぎです

041
アップルサイダー
ある程度の年齢になったら、子供が親を教育していかなければいけないと思う。 それは早い人なら１０代からとかあるよ。 だからきちんと約束や取り決めもせずに親をだらしなく自分の家に同居させてはいけないし、今も親には言うべきことをきちんと言わないとダメでしょう。夕飯の文句とかその場でピシャリうと叱った方がいいですよ。好き放題で勝手放題にさせてあなたにとっていいことはないです。目先の楽に流され過ぎです。 ついでに言うと、モンスター化したらあなたの子供の将来にも悪い影響があると思う。 もっと真剣に考えて欲しいね。

トピ内ID：cc970d32a80e28c4

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若いうちから『母・娘で同居』すると、結局こうなる

041
散歩
若いうちから母娘で同居すると、結局こうなるんですよ。 いつまでも母親が若いわけないじゃないですか。 母親はかならず老いるのです。 そりゃぁ若いうちは気楽に過ごして楽しかったこともあったでしょう。 でも母親からしたら、離婚した娘と孫の世話をさんざんしてきたのですから、老いた母親が娘にべったり頼ろうとするのは当たり前です。 そう考えると、 ずーーっと独り暮らしをしてきた70代の老母と、 50代ぐらいからずーーっと娘と孫と同居してきた７０代の老母とでは、メンタリティが全く違うでしょうね。 残念ですが、トピ主さんの母親がトピ主さんに依存するのは当たり前です。 長年そういう生活をしてきたんだから。 そういう生活を娘であるトピ主が許してきたのですから。 言葉は悪いけど、あなたが母親を頼って利用してきたのですから、これからは母親から利用されるのは仕方のないことかと。 身も蓋も無い言い方ですみませんけどね。 でも現実はそういうことなんです。 これからずーーっと面倒を看るしかないのですよ。 若いうちから『母・娘と同居』をすると、結局はこうなる…ということです。

トピ内ID：17a425222aaedcb7

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親と同居するってそういうこと

🙂
50代同居嫁
同居嫁としてはかなり幸せな部類に入る私ですが。 それでもトピ主さんの愚痴程度のことなら普通にあります。 食べたいものが食べられない、休日は(盆正月でも連休でも)ひとりになれない、365日3食おさんどんは当たり前。 さらに我が家の舅は高齢なので留守番させて旅行も行けないし遊びにも行けない、外食もできない、テイクアウトもできない。 コロナ禍で家にカンヅメになってストレス満載の人が増えたけど、高齢親と同居してればコロナ前でも後でも同じようなもの。 そんな状態でも「介護がないだけあなたは楽してるんだから感謝しなさいよ」です。 どうしようもないですよ。 親と同居したら大なり小なり不自由な生活が待ってるんですから。 トピ主さんも長年同居すれば慣れてしまって愚痴も出なくなりますよ。 まあ良いこともあります。 好き勝手なことが何もできないから貯金はどんどん貯まります(笑)。

トピ内ID：395695e267fe7380

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トピ主です

🙂
ぴちゃん トピ主
皆さまのレス、ありがたく読ませていただきました。 そうですね… 転がり込んできたときに追い返せばよかったんですよね。 離婚後すぐ同居というわけでなく、たまに泊まりに来たりというのが2年ほどあって、そしたらいきなり、まさに転がり込んできた感じです。 住んでたところ売ってきたから！と… 私の離婚すこし前に父が亡くなり、さみしかったのかな…と追い出せなくて。(←言い訳ですね…ごめんなさい) 母娘同居の覚悟はあるんです… ただ、どこにもぶつけられないモヤモヤが溢れそうで愚痴ってしまいました。 それも、母や弟に直接ぶつければいいんですよね。 もう少し若い頃はいろいろ言えたんですけどね〜。 自由な性格の母に諦めてしまった‥と言えば聞こえはいいか。。 言ったところでどうせ‥のパターンにハマってしまってたんですね。 今日は、出かけてくるとだけ言ってお昼の時間は出かけてみました。 ちょっと解放感……………笑 これから少しずつ、ふらっと出かけようかな。 老いの勉強、します！ お金、ガッツリ貯めます！ 弟にもしつこく連絡します！ 皆さま、ホントにありがとうございました。 自分の人生、いろんな方面で後悔のないように生きていきたいと思います！(←大げさ？笑） あ。 住宅取得や大学費用の援助はないでーす。 実家売却のお金などは弟には何かしら話しているようです。 ま、それならそれでいいやって感じです。 皆さま、またもや長々とお読みくださりありがとうございました!!!

トピ内ID：d52b551a9700e9bf

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