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私の何が悪かったか教えてください

レス63
（トピ主 0 ）
😭
困ってます
夫婦
30代半ば夫婦　娘4歳・息子9ヶ月

夫に怒られることが多く、もう疲れてしまいました。

今日の花火大会でも激怒されてしまいまして、私はどう動くべきだったか教えていただきたいです。

夫と娘が相談し、花火大会の開始1時間前に、急遽行くことに。
急いで身支度を整え出発。車で会場近くのコインパーキングに停めて行こうと言うので行くと、花火大会開始間近なので狙っていた駐車場は空いてなく、私と子ども達は降りて夫が駐車場を探してくれることになりました。

その間私達は場所を取り待っていました。私達の場所が分かるようにGoogleマップで現在地が分かるスクショを送り、その後夫から電話がきたので場所の詳細を伝えていると、人が増えたからか電波がなくなり電話もメールも使えなくなってしまいました。

地図も送ったし、ここで私達が動いたら会えなくなると思い、周囲を確認しながら、電話もかけ続け、待つこと20分。。

全然来ないので、子ども達を連れて電波が繋がる所まで移動して連絡をすると、怒ってもう駐車場に戻っているとのこと。電波が通じてない間に夫が送った「携帯見ろよ、ふざけてるのか、いい加減にしろ」などのLINEが届き呆然。また、駐車場が離れてるから花火のとこまで戻りたくないとのこと。

正直、送った地図を見てくれれば近くまで来れたはずなのに、なぜ戻ってしまったのか意味が分かりません。

娘がずっとパパを待っていたので、それを伝えると、渋々戻ってきてくれてやっと合流できました。
戻っては来てくれましたが、私には大激怒。娘の前でも容赦なく罵声を浴びせてきます。娘には猫撫で声で、花火綺麗だねーなど言っていて余計腹が立ちます。

夜寝る時、娘に、「何でママはパパに怒られちゃったの？」と聞かれ、娘にも嫌な思いをさせていると思うと悲しくなります。
その後も私のことは無視。どうしたらよかったのでしょうか。

トピ内ID：d38b7746432f4506

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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似たもの同士

🐶
岡崎
貴女も旦那さんも普通じゃないですよ。 会場近くのコインパーキングなんて相当早めに向かわないと埋まってるに決まってるでしょう。それくらいのこと大人二人も居たら一人くらい想像つきませんかね。 開始一時間前からバタバタと身支度を始めたとのことですが、その時点で既にパーキングは埋まっていたと思いますよ。 人混みだと圏外になることも想像出来るでしょ。 もし連絡がつかなくなったらこうしようとか、事前に話をつけておくべきでしょうに。 ＞送った地図を見てくれれば近くまで来れたはずなのに、なぜ戻ってしまったのか それを言うなら、貴女がさっさと電波が届く位置に移動してれば連絡が取れましたよね。 そうやってお互い計画性の無さを押し付けあってるんでしょうね。 ハタから見たらお二人ともおかしいですよ。

トピ内ID：32ac222041c6f7bf

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全ての発端は夫

🙂
日日是好日
だいたい、開始１時間前に花火大会会場近くの駐車場なんて空いているわけがない。 そういった考えに及ばないことが不思議。 私はあなたが悪いとは思いません。 夫が悪い。冷静に物事の本質に目を向けられず、ただうまくいかなかったことにイラついてそれをあなたにぶつけただけ。４歳と9ヶ月の子を連れて場所取りした妻の苦労を労う発想もないのは残念ですね。 でもあなたの夫はそういう人で、この先も何か大きなきっかけがない限りそのままでしょう。 毎度どうしたら良かったかなど考えていたら、あなたが精神的に参ってしまいますよ。 正論ぶつけてもキレるでしょうし、ご機嫌取るのも違う気がします。どうしたら良いのか答えはわかりませんが、私なら無言で怒りをぶつけてしまうかも。 ご主人が歳を重ねて経験を積みいつか賢く丸くなられるといいですね。 とりあえず来年の花火大会は早めに計画を立てましょう。

トピ内ID：bf9d7c4110df3a92

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元々の性格を把握しないと

🙂
和泉のおかん
学習しない夫婦ですか？ 子供に罪は無いが、混雑する花火大会の1時間前に行こうとする事自体、無謀です。 私なら行かない。 揉めるのがわかるから。 そんな人混みに車で？ 満車なのわかるじゃん。 更に旦那がキレやすい性質なら、絶対行ったら地獄。 やっぱり地獄を見た。 全部妻のせいにされた。 娘にいい顔したいばかりの、先が読めない浅はかな夫だ。 交際中から短気でした？ 結婚後は更に上から目線の偉そうな態度になったとか？ 治りませんよ、その性質。 予定もしていない、混雑する場所に急に行こうと言うなら、私なら従いませんね。 どうぞ娘連れて2人で行ってくれば、と言います。 行きたい者が行く。 なぜこちらが振り回された挙句、人前で怒鳴り上げられ恥をかかねばならないのか。 幼児連れて、短気な奴と行動を共にするなら先を予測して回避していきましょう。 で、怒鳴る奴を許すと益々調子乗って怒鳴ってきますよ。 娘が味方に着いてくれる様に賢く立ち回りましょう。 孤立しない様に。

トピ内ID：70509777fec7b46b

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お出かけは計画的に

041
マラウィ
トピ主は夫さんの性格を把握しないまま結婚されたのでしょうか？ >夫と娘が相談し、花火大会の開始1時間前に、急遽行くことに。 >私と子ども達は降りて まず、死につながるような猛暑の時に「娘4歳・息子9ヶ月」を連れて衝動的に外出はしません。しかも、報道はしていなくてもコロナ肺炎風邪や麻疹、手足口病が猛威を振るっていて、特にコロナ肺炎風邪は過去数週間以上に渡って連続して罹患者が爆増している最中ですから。 次に、人が集中するところでは通信会社の中継基地の回線を奪い合うので、使用ができなくなることが多いのはスマホが普及するずっと以前からわかっていたことですよね？2011年以降は震災に備えて、人が密集するところに行くかどうかに関わらず、外出時は通信会社2社（以上）の通信回線を確保して携行するのが普通です。 最後に、人が密集する場所に車で行くのは、余程その地域の地理や抜け道、一通や駐車場の位置などに熟知していないと無理です。 ・お出かけは計画的に ・「息子9ヶ月」は連れ出さない ・お出かけ時はスマホ2回線を携行 ・コロナ肺炎風邪、麻疹、手足口病の流行をトピ主が認識する ・夫さんを論理的に諭すことができる程度の論理性を身に付ける 「怒られる」はモラハラやDVの可能性があるので注意が必要です。怒られた日時と場所、内容・理由、夫さんの言い分／主張を記録しておくことをお勧めします。

トピ内ID：7e49191696affb8e

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えっ

041
ポトス
花火大会に行くのは夫婦共に生まれて初めてなのかな？ 開始１時間前に車で行って駐車場が確保出来ると思う方が異常。 お２人とも常識外れなのかも。 混雑必須の場所へのお出かけは、 公共交通機関で。そして計画的に。 悪かったのはそこじゃないですかね。

トピ内ID：e5bb54b683835a8a

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良く話し合って

🙂
よく考えて
いつもはどんな事で怒られるのか分かりませんが、今回の花火大会の件から察するに思慮が浅いご夫婦なのでトラブルを起こしやすいのかなと思いました ４歳の子供と相談して花火大会に行くと決める事もかなり変ですよ、だって花火大会って過去に死人も出た大変な事ですよ コインパーキングが開いてるわけないし、人混みと電波が悪くなる事も予想つきますよね 上手くいかなくてイライラして主様に八つ当たりしてるんでしょうね 思慮の浅い夫と同調した挙げ句、主様が叱られるって構図でしょうが、傍から見ると似た者夫婦ですよね 事前にトラブルを回避出来るようになると良いですね、子供さんの精神の安定の為に

トピ内ID：0d92194e6da7ae86

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先ずは・・

🙂
フサ
＞夫と娘が相談し、花火大会の開始1時間前に、急遽行くことに。 まだ４歳の子供さんと旦那さんが相談、それ自体がおかしいんじゃないですか？ 先ずは、母親のあなたに先に言って、それから、子供さんに言うのが順序ではないかしら。 確かにそういう混雑な処に子連れで行くのって本当に大変ですよね。 まあ、無視で良いのではないですか？

トピ内ID：2156ef8705685be1

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花火大会、初めて？

🙂
にゃんにゃん
ちょっとした、花火大会でも電波不能です。 開始1時間前 コインパーキング満車 車と別れる 別れた時点で、再会できる気がしない.... あなたが悪いわけじゃない。 1時間前に4歳、9ヶ月連れていこう、とした夫の思いつき。 夫はいつもそんな感じなのかなー？ 暴言、モラハラ、、、、

トピ内ID：1d98667333a162ea

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理由がどうであれ

🙂
匿名
パートナーに怒鳴り倒すのは精神的DVだからね。 トピ主はそれに気づくことなく夫に振り回されて疲れている感じになってますね。 毎回何かと怒ってせめてきてあなたが反論すらしない（出来ないのであれば）洗脳されています。 トピ主の夫は、自己愛憤怒かもね。 自分の思うとおりに動かないパートナーに腹立てて機嫌悪くなるタイプ。 そして、話も聞かない。 電波が届かなくて連絡取れなかったら普通、なんかあったんじゃ？ってめちゃくちゃ心配すると思うのに そこが何故抜けてるのやら。 自分のことしか考えられない性格だと思います。 あとアンガーマネジメントしたほうが良い大人。 子供と場所を取って待ってくれていたことにも感謝しないんでしょ？ 人も多いし暑いからウロウロ動き回るのも良くないと思うので、その行動が間違ってるとは思いません。 送ったマップ？を見ないほうが悪い。 悪いこと言わないから子供連れて逃げたほうが良いレベルですよ。 あなた何も悪くないです。 悪くなくても、モラハラDV思考の人間からはターゲットが全て悪いことにさせられますから嫌でも洗脳されちゃって逃げられなくなるんですよね。 そのうち子供にあなたの悪口とか吹き込むようになって、あなたと子どもの仲を険悪にさせてきたりしますよ。 そしてあなたは家庭の中で孤立する。

トピ内ID：f45b0ba84088a9e9

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予想できなかったの？

🙂
おどろき
全て予想できる範囲内の事だと思いますが。駐車場がなくなることも、電波が途切れる事も。 よって、夫婦揃って無計画としか言いようがありません。 家族であれ、友達であれ、込み合った場所で連絡が取れなくなるのはストレスです。よって、ご主人が怒るのは最もです。 私なら場所取りよりも合流を優先します。スクショを送ったから来てくれるは乱暴すぎる。 そして何より、9ヶ月の赤ちゃんを何時間も猛暑に連れ出す事に驚きます。夫婦揃って何か抜けてませんか？

トピ内ID：d609e2bc6e21cfdb

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逆によく駐車場見つかったな笑

🙂
とんこつ
花火大会初めてですかね？ 電波つながりにくかったり大渋滞したり1時間前ならほぼ駐車場がなかったりですよ。逆によく見つかりましたね。笑 他人ならペコペコして良いですけど、 身内ですから、今度からは、大きな声で怒鳴ってる=謝らなければならないって発想を切り捨てて行きましょう。怒鳴ろうが殴ろうが内容を正しく常にフラットに対処することを続けてください。とても頼り甲斐のある存在になれますよ。子供が「意見を通したければとにかく暴れれば良い」って学習しても困りますからね。「いくら感情的になっても、論理的に説得出来なければならない」って学習した方が子のためです。 まぁとにかく旦那さんプチパニックになってたんじゃないですか？丁寧に説明すると良いですよ。「パパは、電波が通じるものだと思っていた。だから無視されたと思って怒っていた。」「理想と実際の混み具合が乖離してたため面食らっていた。」とか丁寧に説明すれば良いですよ。「人は想定と違うことが起こるとイライラしてしまう」と一般論を交えても良いです。とにかくあなたはブレないことです。怒鳴られようが殴られようが萎縮せず淡々と論理的に議論を進めてください。旦那さんからも頼られる存在になれます。赤信号なら無意識に止まるでしょ？それと同じ感覚で、感情と内容を切り離す練習です。どんなに泣き喚いていても「あなたが主張してることはこう言うことですか？」って聞くんです。何言ってるか分からなければ「何を言ってるのか分からないので一旦落ち着きましょう」って言うのです。ハグしてもいいですよ。そういう大人は長い目で見ると信頼されます。 がんばってください。

トピ内ID：aa9e105dbe82a307

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思い通りにならないと

🙂
既婚
怒鳴り散らすってモラハラだよね。 生きてれば思い通りにならない事なんていくらでもあるけど、だからって妻に怒鳴り散らす人ばかりではない。 私は結婚３０年近いけど、夫から、怒鳴り散らされた事は一度もないので。 その状況だと、ご主人は主の携帯が電波が届かないとか、電源切れた事が分からなかったようですが、 それでも主が酷い事した訳でもないのに、怒鳴り散らす事はない。 ご主人はイライラしやすくてすぐキレるタイプなんだと思う。 主がどんな行動取っても、自分の思い通りに事が運ばないと今後も怒鳴り散らすだろうから、 今回どうすれば夫を怒らせずに済んだか？などと考えても仕方ないと思う。

トピ内ID：acb70d39f47c2d7a

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無理がある

🙂
匿名
花火大会の1時間前にいくことを決めたのに、車で行くって無理があります。最寄駅の駐車場なんて空いてません。 電話は繋がらなくなることもあるので、別行動はそもそもしてはダメ。 子連れなら尚更です。子供がトイレに行きたくなったら結局場所取りしてるところから移動せざるをえないし。 激怒して帰ろうとするご主人もトピ主さんも、人生初の花火大会だったのでしょうか。

トピ内ID：905a0204d75ad4d4

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よう行ったね

🙂
むっちりもっちり
花火大会なんて下の子が学校上がるまで待とうよ そりゃ大変だって 電波がなくなるなんてことあるんだね 旦那さんも知らなかったんじゃないの まぁ旦那さんもそんなに怒らなくてもとは思うけど あなたもそんな状況でよく行くことを了承したよね そんなときのコインパーキングなんて 止められるわけがない

トピ内ID：9bec632b69dbe8e4

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起こりうること

🙂
Sheen
花火大会1時間前に行動？ よほど田舎の花火大会でしょうか？ 花火大会は、人がたくさん集まるので、電波状況が悪く、電話は繋がりにくい、というか繋がらないのは当たり前。 しかも人出も多いので、いつもより思う通りに動けなくなるのは当たり前。 よほど慣れた花火会場でもなければ、待ち合わせなんて難しい。 混雑して時間通りに見たいので、先日、花火大会に行くために2時間前に家を出ました。（電車で3駅の距離） もちろん距離にもよりますけど、思った以上に混雑するので、ほんとーに時間は余裕をもって出ないと焦って楽しめないから、明るいうちに行動です。 暗くなれば、いくらGoogleマップの地図を送ってもらってもどこにいるのか分からないかもしれません。 ネットも繋がりにくくなります。 2時間前に行動しても、駅出口は混雑していたし、会場までの道のりも人たくさん。 開始時刻、数十分前に花火会場に着いたので、ご飯を食べて、トイレの列に並んでも余裕で開始時刻に座って花火を鑑賞できました。 1時間前に行くのなら、お互いに出会えなかった、連絡取れなかったときのことをあらかじめ決めておくなどするしかないと思います。 こういうときは、イライラしますよ。（ただ、それを態度に出すか、どう相手に伝えるのかは人間性が出るだけです） 次からは計画的にもっと早く行動するべきです。 子連れなら余計早めに動かないと、混雑の中、子連れで歩くなんて危ないですから。 2時間前でも、会場近くで無料で見れる場所の駐車場は車は渋滞していました。

トピ内ID：5e583247eeb48965

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こんにちは

🙂
ぴーちゃん
完全に夫が幼稚なだけだと思います。 自分で急遽決めて駐車場なんて空いてないだろうに、妻に八つ当たり… これに応えて悲しんだり泣いたりしてはだめですよ。 自分が決めたんだから自分が悪いんでしょ！と思っていないとこれからもずっとやられ続けます。

トピ内ID：f66cdf0004dda1bb

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夫婦のどちらも悪い

041
凛々
・旦那 状況も分からない4歳の娘に唆されて花火大会1時間前に出かける事を決めること自体ナシ ・車で行動すると考えた人 交通規制があるだろうとか、状況判断が無い。想像力がない ・分かれて行動しようと考えた人 混雑状況を考えていない。想像力がない 挙げたらキリがありません 娘息子は子供なので、すべて親であるトピ主夫婦の考えナシの行動によって大喧嘩になったのです トピ主だけが悪いのではなく、旦那も揃って悪い 子供がいるのだから少しは先の事を考えて行動したら？

トピ内ID：65daa3812a772894

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がんばれー！

🙂
たらい
まず花火大会1時間前に4歳の娘さんと旦那さんが話し合って（？）行くことを決めたというのが… 一般的に花火大会はものすごい人混み、1時間前に近くで駐車場を見つけられるわけがなく、4歳と相談して行くと決めるものではないです。なんならその日は道路も電車も混むだろうと見越して、出かけないか違うところへ行きます。まして4歳と0歳がいるのなら無謀です。人混みに揉まれて危険です。 そこはご主人がお休みやお祭りのテンションもあったのかな。思慮が足りないと思います。 そういう夫婦の行き違いってどこのご家庭でもあること。「まあ、こんなこともあるよな」ってお互いに水に流す。でもあなたのご夫婦が異常なのはご主人がお子さんたちが見ている前であなたを怒鳴りつけること。そこはご主人おかしいです。そんな姿は怒鳴る方も怒鳴られている方も見せたらいけない。「お母さんはだめな人間なんだ」と父親と一緒にバカにし始めますよ。 そしてこれが常習化しているようですね？あなたはなぜやり返さない？言われっぱなし？私も夫に言われることありますけど、反論しますし、やり返します。もちろんそこはスマートにね！最後は笑いに変える。それを子供も見ていますから。 でもずっと怒鳴られていると精神的におかしくなってという気持ちもわかります。どうにかして抜けだそう！あなたは悪くないと思うよ！

トピ内ID：e53e79319d163a5b

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無理だね

🙂
桃姫
ちっさい子がいるなら特に、そんな行き当たりばったりの行動は無謀ではないかな。 だって子供置いて夫探して合流、ってのが確実に無理でしょ。中高生ならまだしも。 今回の場合は、終始行動を共に、てのが正解だったと思う。行くなら。 あなたが変わらないと夫は変わらないだろうな。 んー、なんか無理くさい。 唯一思い付く対処療法は、「娘を完全なる味方に育てる」かな。 パパがママに怒鳴ったら娘がパパを怒る。本気で。 くらいになると、夫も控えるようになると思う。当面は。 けどそんな都合よく行くかなんてわからないし、最終的にそんな娘をパパは気に食わなくなるかもで、そうなると矛先が娘に向きかねなくて、どっちみち娘さんはかわいそうと思う。 知人とかの前でやらかしてドン引きされて、とかかな。あなた何もしなくてよくて改心するとしたら。 こういう人って外面よさそうだから薄い目かもね。 結局あなたが強くなってある程度以上の覚悟を持たないとこのままと思う。

トピ内ID：6dbc845048d2cd88

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うーん、、

🙂
y
そもそも花火大会開始1時間前で近くの駐車場が空いていると思うのが甘いですよね。 ここは二人の落ち度だと思います。 駐車場を探すために一旦分かれて会場で合流 →これも考えが甘いと思います。 人混みで簡単に合流できるわけがない。 （しかも電波無しなら尚更です。） せめて電波が入るところに移動して合流地点をしっかり決めたほうが良かったと思いますよ。 地図を送っていたとしてもそこにずっといる保証は無いですし。 確保した場所のことよりも、合流することが先決じゃないですかね。 相手が〇〇するだろうって思っていても実際うまく行くことってあまりない気がします。 期待した分相手に対して呆れて怒ってしまうこともありますし、そうならないためにちゃんと考えていることを話さないといけないと思います。 今回主さんに非があるのは電波が繋がらなくなった段階で移動しなかったこと。 これはしっかり謝ったほうがいいと思います。 （旦那さんは旦那さんで子供の前で激怒するのはどうかと思いますが。） あなたが地図を送っているしここで待っていたら当然来るだろうって思ったように、旦那さんは連絡が来るまで下手に動かないほうがいいだろうって思ったんだと思いますよ。 他人だから考えはそれぞれ違います。 どっちが正解とかもないです。 なのでそのお互いの考えの共有をせず、連絡を断ったのは悪手だと思います。 次からはどうするか決めておいたほうがいいですね。

トピ内ID：73d8e1eb06c061df

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幼い夫

🙂
理不尽許さん
人間として成熟してない。 4歳と話し合って渋滞も予想できないレベル。 もしかしたらトピ主が送った地図も、電波の関係で遅れて受信したかも。その間に1人で沸騰してたんでしょ? やれやれ大きな子供が厄介ですね、お疲れ様。あまり卑屈になることないですよ。

トピ内ID：61b6a8a955a7fae9

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どう動くべきだったか

🙂
ビリオンズ
一時間前に行くことになって行けたのだから、近場ですよね。 （１）まず、会場近隣の駐車場に停めるのはおそらく無理だから、 　会場ではなく、花火が見える高台の公園とか、公共施設駐車場などに、 　車を止めて、車の傍から見ましょうよと言えばよかった。 （２）電話がつながりにくくなるほどの混雑なのだから、 　その場近くに行けたとしても、あなたと子をみつけられないよ。 　１メートル四方に数人以上居るんだよ？ 　同じような格好の若い女性の子供連れ。何百人も周りにいるんだよ。 　場所のスクショでわかるだろうと判断したのが間違い。 （３）観覧席を取るんじゃなくて、会場入り口の看板の前で待ってるのが 　正しい。 （４）これに懲りて、イベント会場では電波がつながりにくくなると学習したので、 　事前にはぐれた場合の待合場所決めておくこと。

トピ内ID：8b299849298431a7

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変な夫

🙂
ぶろっくま
花火大会に直前で行くとの判断は正直驚きですけど、現地に行ってからの対応は主さん間違ってないと思いますけどね。事前に取り決めしておくか、全員で一緒に行動するか、引き返してしまえば嫌な思いせず済みましたね。どちらにしろ赤ちゃんを連れて行く場所じゃないと思います。 どうすることもできなかった。直前に車で行くなんて判断したのは夫自身なのだから、うまくいかなかったことへの八つ当たりとしか思いませんが、事前に主さんが止めていても決行したのでしょうね。考えのない男性だなと思います。 私ならその夫が頭冷やして謝ってくるまでは無視で結構です。それで狼狽えているから、相手は自分が正しかったと思ってしまうのですよ。放っておけば良い。

トピ内ID：af3f3c3d1ee38fba

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言いなりは良くない

🙂
こふきいも
たぶん今回のことに限ったことじゃなくトピ主さんは旦那さんに言いたいことが言えないのだと思います。 夫と娘が相談して急遽花火大会に行くと言った時点で、トピ主さんは行かなきゃ良かったんじゃないですか？行きたかったですか？大変でしょう？９か月の子を抱えて人混みに行くのは。 トピ主さんは留守番をして、夫と娘だけで行ってもらえば良かったと思います。 でも旦那さんは自分一人では娘の面倒を見たくないからトピ主さんにも来いと言いますよね。 そしてトピ主さんも従ってしまう。 事故がなかったから良かったものの、嫌なら嫌とはっきり言わないとこんな計画性のない夫の言いなりになっているといつか大変なことになりますよ。 夫が娘を溺愛しその一方で母親を虐げるなんて娘さんの成長にもよくないと思うし、そのうち贔屓される娘が憎らしくなりますよ。 夫の悪口を言ってもいいから娘さんを味方につけ女同士手を組んで夫に対抗するのがいいんじゃないですか？ それぐらい腹黒くないとやっていけませんよ。

トピ内ID：a705150b1f572085

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夫だけが悪い

🙂
みつ
あなたは悪くない。夫の八つ当たり、DVです。 急に思いついた花火大会、駐車場が満杯なんてよくあること。 それは知らなかったなら仕方ない。 みんな最初はそれで懲りるのです。 ですが、自分の思い通りにいかない時にどういう言動をするかで人は問われます。 あなたの夫は不機嫌をあなたにぶつけて、あなたを怒鳴りつけることで解消した。 つまり夫にとって、あなたは格下のサンドバッグだということです。 それがあなたと夫の関係です。 夫はあなたに怒りをぶつけることで、どうしようもないイライラを解消しようとする幼稚なおこちゃまだということ。 なかなか変わりませんよ。 離婚を勧めたいですね。

トピ内ID：816eb739dbfa6fb4

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大丈夫かなぁ

🙂
おばば
「なんで行ったの？」て聞かれてるけど旦那と4歳の娘が行くって決めてる自体おかしい 「行かないよ」って言う選択肢はなかったんじゃないのかな？ 言ったらキレそう…。 花火大会なんて家族（まだ子供がちっこいうちは）で行ったら危ないよ。 4歳と9ヶ月の子供を連れて場所取りなんて… 暑いし何考えてんだか… 挙げ句の果てにキレて…旦那ばっかじゃない？ 人前で罵倒するの？おかしいよ 結婚する前からですか？ 年取ると男はもっと面倒だよ うちのじじぃもそうだけど、そこ指摘すると「ごめんごめん」って一応反省するけどご主人はそうじゃなさそうだよね？ なんで子供二人作るかな？ってなっちゃうわけよ。 そんな旦那とやって行くんならもっと対等に話さなきゃ 罵倒に罵倒しろとは言わないけどさ、もっと言うことは言わないと。

トピ内ID：71ca40b202411a3e

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経験値低い

🙂
ICHICO
規模にもよるけれど まあ花火大会なんて現地に行くもんじゃーないよ まして車でなんて渋滞決定だし 駐車場も１時間前じゃあどうにもならない 墨田の花火大会が開催される地元で暮らしています うっかり花火の日に仕事なんぞ入れようものなら 夜は家にたどり着くのに数時間かかります（笑） ＞夫と娘が相談し、花火大会の開始1時間前に、急遽行くことに。 当日の3，4時間前に行かなければ場所取りなんてむりですよ それとね ご主人と別行動にしてしまったのも失敗ね Lineも通話もリアルタイムでつながらない まだお若い家族のようですから、経験値が低かっただけのお話ね でも一番悪いのは ＞夫と娘が相談し、花火大会の開始1時間前に、急遽行くことに。 これよ

トピ内ID：253b8350ec11521b

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短絡的…

😢
mi
花火大会なんてめちゃくちゃ混んでるから、かなり計画して行きます。 1時間前に突然行くなんてなったら、まーそうなるよね、って感じです。 混んでる花火大会に行ったことなくて、二人とも予想できなかったとかかな？ うちは車の場合は、夫が運転してくれるので、混み具合も調べて計画してくれるので、安心して行けますが、そんな無計画な夫なら、どちらかがしっかりしないと大変ですね… 夫は当てにならない上に、自分の段取りの悪さも棚に上げて、うまくいかないと主様のせいにする人って言うのがわかりました。 夫が〜しよう、と言ってきても、安請け合いせず、事前にしっかり計画して、問題なく遂行できる内容なのか考えるとか、主様がめちゃくちゃしっかりする！とかですかね… 考えてたら、早くしろ！とかいいそうな気もしますが…。 無謀な計画なら「〜になりそうだから、今から行くのはリスクあるけど、それでもいく？」と一度は意思表示するとか？ どうしようが怒りそうな気もするので、上記を試しても無理なら、そういう人だと諦める…でしょうか…

トピ内ID：8cce25de3167cf25

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ご主人が悪いのにね

🙂
ズボラ
花火大会、急に行こう！と決めるものじゃないです。 9ヶ月の子をこの暑い中連れて行くのは無茶ですよ。私ならご主人と娘さんを駅まで車で送って、自分と下の子は留守番です。 または、どこかまで車で送って、帰りは電車である程度動いてもらう。 花火大会の人出はどこもすごいです。その日のうちに帰れない覚悟の大会もありますよ。 子供連れで行った事ありますが、同じ市内だけどホテルを取りました。ホテルからも見えるし、会場へも行けますが行かなかったです。

トピ内ID：4be3de2ba80efde8

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上下関係

🙂
ひまわりのタネ
今回の事は悲しく、憤り、ショックを受けて大変でしたね。 夫から怒られる事が多いのは結婚してからですか？ 多分、いじめっ子の心理と同じものだと思います。 妻を自分より格下で、何を言っても怒らない、ションボリした妻を見てスッキリする、、、。 元々の性質もあるし、夫自身が会社で上司から怒られていてストレスがあるのかもしれません。 すでに夫婦の間に上下関係を成立させてしまったのです。 早い段階でトピ主さんは、毅然と意見や怒りを示す必要があったんです。 今回の事も、トピ主さんだけが責められ怒られなければならない事ではありません。怒りましたか？ 夫は家庭内で天下人気分でしょうね。 次に同じ様な事があって理不尽に怒られたらなら、怒りをぶつけましょう。家出ぐらいして夫婦の上下関係を見直しましょう。 このままでは子供にも悪影響です。 ママはパパから怒られる人だとすでに認識しています。 いつも怒られる人っていますよね、、、弱そうで何も言わない、でも何かと鈍臭い、同じ間違いをする、、、などなど。トピ主さんは自分にそのような要素ありませんか？ 交際中はそんなトピ主さんを守ってやりたい、可愛いと思ってたけど、生活してみるとイライラするに変わったのかもしれませんね。 いずれにしても、毅然と立ち向かう必要があります。 今回もわざわざ酷暑で子供連れて歩く必要なし！タクシーで帰宅でいいんです。 反抗期がきた妻になって自立しましょう！夫の不機嫌にも引きずられないようになってください。 無視なら無視して自分のペースで生活する事！ 夫はそういう無視を気にしている妻の様子を見て更にイライラしているかもしれません。 頑張って！毅然と！

トピ内ID：d3cef2ea9631ae5b

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