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もっといい人がいるかもと思ってしまう

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（トピ主 0 ）
😢
愛
恋愛
みなさんは交際していてもっといい人がいるのではないかと思ってしまう経験ありますか?

私は8つ上の付き合って半年の彼氏がいます。彼は30手前なので2年以内には結婚したいと考えているらしく、当初は私も早く結婚したいと思っていましたが、時間が経つにつれて、本当にこの人でいいのだろうか？という不安に襲われるようになりました。

彼とは意気投合するところがたくさんあり、愛情深く、顔も好みなのですが不安に思う要素があります。

それは年収が低いことです。職を数年の間に転々としていて将来子供のことを考えると2人合わせても十分ではありません。
私は幼い頃あまり裕福な家庭ではなかったので子供にはそのような思いや、寂しい思いをさせたくないと思っています。
しかし、彼もまた恵まれた家庭ではなくDV家庭で育ちました。お互い頼れる家族がいない為、共感できる部分も多いですが、その分不安もあります。

正直、私は24くらいに結婚できればいいと考えていて時間も無いわけではありませんし、彼と出会う前も様々な出会いがあり人並みにアプローチも受けてきました。
しかし、別れたからといってもっといい方に愛される確証はないですし、数年後結局別れて20代前半という大事な時期を結婚しない人に捧げて25歳になり焦って好きでもない人と結婚するのが怖いのです。

私の過去の暗い部分も全部受け入れてくれる痛みがわかる優しい彼に惹かれたのですが、現実的なことを考えると不安になってしまいます。

本来自分で決めることだと思いますが私自身がまだ未熟なため考えの幅が狭いので中々解決しなくてつらいです。ぜひアドバイスお願いします

トピ内ID：49f6f9313b0d34f0

#２０代
#仕事
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＞交際していて

🙂
既婚
＞もっといい人がいるのではないか と思いながら付き合っていた事はないです。 付き合って、途中で相手の事が好きではなくなり別れる、 または相手から振られる、のどちらかです。 他にもっといい人がいるかも、と思うなら、その彼とは惰性で付き合ってるだけだと思いますよ。 彼を好きな理由を色々と書いてますけど、結局は、今一人でいるよりはマシだから付き合ってるんだと思います。 今の状況は、彼のほうは現実的に結婚する期間を提示してくるぐらい本気で主を好き、というのが主自身に伝わってくるので、追われる立場だと思うけど 主がそこまで迷ってるなら、主自身、彼の事が重い、と感じてるのでは。 重いな〜と感じ始めると、相手が疎ましくなってきて、会うのも億劫になる気がするけど、そうではないの？ 彼は30手前で、真面目そうなら、主がまだまだ結婚する気はない、ぐらいは正直に伝えてあげたらどうですか？

トピ内ID：f9e96821d54927cf

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彼の気になる点は年収なのですね

🙂
れい
30歳手前と言う事でどれくらいなのでしょう。 500万なら平均より多いですし、450万でも20代なら多い方だと思います、このクラスで気にしているようだと今後その彼以上は現れる確率の方が低いと思います。 350万切ってるようなら良く考えた方が良いと思います。 収入も大事な要素ですから。

トピ内ID：82d88b40fd0e066d

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悩む位なら

🙂
おばちゃん
別れて次を探した方が良いと思います。 ＞20代前半という大事な時期を結婚しない人に捧げて ＞25歳になり焦って好きでもない人と結婚するのが怖い 今はもうそんな時代じゃないですよ。 女性の平均初婚年齢は29.5 歳。 「捧げて」って昭和時代の演歌じゃあるまいし。 男も女も平等です。もちろん稼ぐのもね。 夫は妻の擁護者ではなく、共に戦う戦友。 相手があなたに「してくれる」ことばかり考えてる内はまだまだ子供。 あなたはあなたに何を「してあげられる」のか考えた事がありますか？ 結婚を考える前にまずは大人になりましょう。

トピ内ID：0b7608389afb5b50

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今のアナタ相応の彼氏

🙂
PU
>もっといい人 ってトピからはおもに収入面について、ですよね？ ご自身の家庭の過去はトピさんに責任あるものではありませんが、 だからといって、人の稼ぎをあてにするわけですか？ 自分は努力もせず、自分のしあわせと夢のために尽くしてくれる相手のみ求める女性。 努力する男性(友人も含めて)が見向きすると思いますか。共感すると思いますか？ いわゆる玉の輿を狙っているのですか？それだけの付加価値アナタにありますか？ 価値観ちがいすぎて共感もしないでしょう。 まずすべきことは自分の収入、キャリアをあげる努力ではありませんか？ >職を数年の間に転々としていて将来子供のことを考えると2人合わせても十分ではありません。 人の稼ぎをあてにするようなアナタだから、やはり人の稼ぎをあてにする(？)ような無計画な男性と意気投合する。とても釣り合っていると思います。 ２人で努力してレベルアップという発想もないのですね。 まずご自身の収入とキャリアをあげてください。 そうすれば必然的に同じレベルの男性がアナタを好きになってくれます。 自分相応の相手しか意気投合もしないし、愛してももらえません。 今の彼氏は、アナタ相応だってこと自覚してください。

トピ内ID：c31d25ddffe0a100

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単純な話です

🙂
コロ助
お金はお金が好き。お金持ちはお金持ちの居るところに集まる。 トピ主さんはまず自分がどうするべきか考えるべき。人の金で楽して生きたい人間は誰も寄ってきません。

トピ内ID：4586cb57154a8490

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リスクですが、、

🙂
はるうらら
私は24で結婚しましたが、その一年前ぐらいにあなたと同じことを思いました。 もっといい人がいるかもしれないと。 彼氏も同じことを思っていたようで別れました。 しかし、半年ほど婚活したり色んな人と会いましたが、結局前の彼氏よりいい人はいなくてよりを戻して結婚しました。 なかなか稀な例だと思います笑 私みたいに一度別れてみて他にいい人がいないか実際に探してみてもいいかもしれないですね。 元に戻れるとは限りませんが、、。

トピ内ID：ad095c57c250df49

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まだ結婚しなくていい

🙂
わーまま
２２歳は若いよ ２４歳でも相当若いよ ２５歳は焦る年齢でもない 総じてあなたは、まだ結婚しなくていいだと思います それでも結婚したいくらいに大好きな人だから 若くして結婚するのはありだけど そもそも、そんなに急いで結婚しなくてもよい まあ、結婚できないような人と付き合わない価値観も否定はしないが ８歳も年上ってことで、逆に理想が高くなっているんだと思う これで、自分と同い年ないし２歳差くらいなら、まあいいかなって思うと思う 若さってパワーだよ 今のあなたが、それこそ３０の今彼のように妥協する必要はない もっといい人がいるかもしれないじゃなくて 彼とは将来共に過ごせない予感 それは間違ってない 彼とダラダラ過ごすのも、貴重な時間を無駄にしているとも思う わかりますよ 今彼はきっと何でもわかってくれて優しくて、安心できて 安定している でも安定は停滞だし、衰退への一歩手前でもある あと5年は、前に進め、成長せよ 自分自身を磨け！だと思います そうして、彼もいっしょに成長できるならあり 大概の男は阻害したり足を引っ張るはずですよ

トピ内ID：c725958b8707e19a

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彼について

🙂
みさ
付き合い始めって好きという感情が強く　あばたもエクボで冷静に見れない時期があります 半年が過ぎて結婚を意識した時　主様は冷静に見れる様になってきたんだと思います 職を転々とする　というのは自分のスキルアップの為により良い所に努めようとする　という意味合いでは無さそうですね 長く続かない？そう私はとれましたが　そんな感じでしょうか それで年収が低いのかな 家庭でDVを受けていた　これは正直子供を育てるにはあまり良い環境にはならないと思いました これらを考えると結婚にはあまり良い条件ではない　私も主催同様不安になりますね それでも結婚する人はいます　なぜ？そんな事気にならないくらい彼を愛しているからです(でもそれで失敗する人もいますが) あなたにはそれがないかな？って感じます 結婚は一生ですよ　そして生活です その不安を抱えたまま結婚に踏み込むのは危険かと思いますが 仕事が続かないという所が私は気になります それと　お互いの家庭環境の慰め合いといいますか　ゆくゆく共依存になりそうな感じもします すみません　第三者から勝手な感想を言わせてもらいました 不安なまま妥協はしない方がいいかなと思います　まだまだ主様は若いと思いますよ

トピ内ID：0223d8900a4e5c72

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現実を知った方がいい

🙂
ヨーコ
もちろん世の中には年収が高く、人柄もよい人はいると思います。 でもそういう人はトピ主さんと出会いますか？ 今、身近にいるでしょうか？ 年収が高いと言えば、高学歴の人か、頭がいい人だと思います。 大手企業に勤めている、難関大卒などでしょうか。 大手企業に勤めている難関大卒のいわゆるエリートと呼ばれる男性は、まず相手の女性にも同じような教養を求めます。 ですから同じ大学で出会った女性、同じ会社の中、同じ会社の友人に紹介された人と縁がある人が多いです。 結婚となると、そのエリートを育てた親御さんも関わってきますね。 高い教育費をかけ手塩にかけて育てあげた息子ですからね。 同じような、価値観のご家庭のお嬢さんとの縁を望む人が多いでしょう。 育った環境は選べませんが、その後の人生は努力次第で選ぶことが可能です。 まず高収入の男性が多くいる会社に入社する。 自分も教養と高い年収を得る努力をするのです。 あなた自身がいる世界が、年収が高い人が大勢いる世界なら、自然とそういう人と出会うでしょう。 またそういう人と縁がなくても、あなた自身が稼げるようになれば将来の不安は少なくなると思います。

トピ内ID：5b63e46224dca4eb

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ああこれ

041
くま2
非常に簡単だよ もっといい人がいるなら、そのもっといい人が登場するということ。 自分が他の人とお付き合いをしていようがフリーでいようが出会いに変化なんてないよ。 なので、自分が誰かとお付き合いをしていてもいなくてももっと良い人がいるなら確実に登場するということ。 登場して横槍を入れてくる人が「もっと良い人」なのか「どうでもいい人」なのか、そもそも横槍もないのかだけ。 今の彼とお付き合いをしているトピ主さんに「もっと良い人」からの横槍が無い時点でもっと良い人はいないと考えていい。 もちろん、自分からそのもっと良い人にアプローチすることも含めて、もっとおい人との縁があるか否かは非常にわかりやすい。 世の中、他の誰かとお付き合いをしている最中にもっと良い相手からの横槍なのか、自らのアプローチなのか分からないけど何らかの出会いはあるんだよ。 出会いがあってそのもっと良い相手に乗り換えているから「そういう相手」との未来があるということ。 トピ主さんが今の彼とのお付き合いで他の「もっと良い男性」から横槍が入るなら「もっと良い人」との出会いの可能性はあるよ。 それはトピ主さんの実力からしてもっと良い男性と恋愛や結婚の余地があるから。 横槍がないならその男性がトピ主さんの限界かもしれない。 もちろん、彼とお別れをしてその先にもっと良い男性との出会いは否定はしないけど、多くは今の彼以上のお相手は登場しないと考える方が妥当。 もっと良い男性がいるかもしれないと今のお相手を振ってお別れはしたものの現実的に元彼以上のお相手が見つからないことのほうが多いんじゃないかな？ 見つかるような女性にはそもそも今時点横槍が入るのでわかりやすいよ。 自分で振っておいて元彼が忘れらないという惨めな状況にならないように。

トピ内ID：e8009321caf98b98

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別れよう！

🙂
がんばれー
別れてみて、探してみてもいい気がします。 愛はお金でかえませんが、お金がないとある程度愛は維持できません。 年収あげる気概のない人と結婚して幸せになれるとも思えません。 それは、相談主さんにも同じことがいえます。 私は34歳既婚女です。 年収あげるためにキャリアを頑張っているので、同年代とくらべてもそこそこもらってます。 マッチングアプリで知り合った旦那はいわゆるハイスペですが、彼もまた経済的に自立している女性を探していたということでした。 二人で努力していく未来や気概がないなら、その先に幸せはありません。

トピ内ID：7712758fac22c6df

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その彼にしといたら？

😅
葉子
主さんの内面を受け止められるのは、彼自身も同じようなつらい体験をしてきたからです。これは断言していいでしょう。体験していないことを理解しろというのは30代の若い人には無理です。 反して、年収のいい人は育ちがいい場合が多い。これは誤解が生じるかもしれませんが、親の年収と子供の学力には相関があるといろいろなところで言われていますのでほぼ確実かと思います。 そうなるとお互いが良くても結婚を反対される可能性も高いし、今どきは男性は女性にも自分と同等の年収を求める人も多いです。さらに、そういった男性は主さんの育ちを理解できないんじゃないでしょうか。だって生きてきた世界が違うから。 今の彼が一番いいと思いますよ。話も合う、愛情をかけてくれる、顔も好み。お金なんて何とでもなります。 また「子供にはそのような思いや、寂しい思いをさせたくない」これは自分に言い訳しているだけであることは自覚してほしいです。ただ単に主さんが働きたくないだけ。ほかの男性の収入によりかかりたいだけです。本気でそう思っているならもっと勉強や仕事を頑張って年収を上げてきたはずだから。でも他人に依存してどうにかしようっていうのは見透かされますよ。

トピ内ID：7c8be9468706087c

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他力本願

🙂
Suica
自分と同じ寂しさや辛さを子供にはさせたくない、というなら、あなた自身が努力して、そうした環境から抜け出さないとお話にならないです。 ただ、お金を持っている人と結婚したい、その人のお金を贅沢のために使いたい、私は辛かったから、なんていう被害者意識の言い訳を一生続けて理解してもらえると思うのでしょうか。 そんなふうに僕のお金を使わないでよ、使いすぎだよなんて苦言を呈されたら、私の辛い過去に理解がない！と逆ギレするつもりですか？ まず、自分が過去の辛さを断ち切るために、今まで何を努力してきたかということではないですか？ そこがあってこそ、あなたの努力を理解して、その頑張りを認めて、そんなふうに生き直せる人なら、夫婦で困難も乗り越えられるかも、と感じてもらえるんじゃないかと。 今の彼とは、同病相憐れむのはいいけれど、傷を舐め合うだけの2人にしか見えないですよ。 自力でこれまでのことを変えて行く、という気持ちがなければ、他人の財布をあてにして生きていこうとする、言葉は悪いけど、あなたにたかられる、そんなことを警戒する人だっていると思いますよ。 他力本願の思考を変えないと、あなたの望む世界には行かれないと思います。

トピ内ID：641a2ffb62d7b803

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いると思うよ？

🙂
はにわ
トピ主さんはまだ20代前半でしょ？出会いもまだまだそんなにないだろうし。だったら他にいい人との出会いはあると思います。 だいたい彼はともかくトピ主さんが結婚したい年齢が若すぎる。24歳までに結婚したいって、いつの時代の話ですか。 将来の人生設計が不安であること、これは結婚においてもっとも重要です。職を転々とする彼氏、トピ主さんじゃなくても不安です。 2年以内に結婚の話が出ているようですが、彼にはその間、結婚までの試用期間として伝えては？その間にトピ主さんも彼も貯金をすること。その間に彼が職を転々としたり貯金ができなかったらお別れ。その旨をあらかじめ彼と話し合いすることをおすすめします。

トピ内ID：436889cdcbfc3c0d

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もっといい人

🙂
カンチ
良くも悪くも、両親に似た人を好きになるとは、言ったものです。人間の理性として、もっと欲しくなったり、他の物が、よく見えたりします。現実と理想はかけ離れてます。収入が少ないなら、ダブルワークするのが、一番です。今どき珍しく有りません。

トピ内ID：f423d6bb8415f415

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幸せは考え方次第

🙂
得する人生を
いまの世の中、一見平等で自由なんだけど、じつは家柄、交友範囲、勤め先等でほぼその巡り合せが決まってくるわけ。よって、あなたがどこの位置にいるかで未来が決まると思います。 トピ主さんとはいわば真逆の価値観の話がありまして、ちょっと聴いてほしいのですが、知人に結構な美人でスタイルもいい子がいて、旦那さんをみてもパッとしない男性でした。所得も低いそうです。意外だったんだけれど、聞けば自分は田舎者で行動範囲も狭いし、何より相手は全面的に譲歩してくれる。身の丈を考えればこの辺が妥当だろうと、そのような話でした。 あなたとほぼ同年代でこの割り切りは凄いと思いましたよ。その後、本人は子供も持てて改めて幸せと言っているし、結局のところ、置かれた環境で幸せを見つけることができる子が幸せになれるんだなと改めて考えさせられました。 いまは自分をいかに高く売るかが主流になりつつあるけれど、こういうのって目論見が外れるともう一生不幸でしかないんですね。その目論見が高ければ高いほど不幸になるジレンマ。これをどう考えるかです。

トピ内ID：368e709bc613bb24

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とにかく広く意見を聞きましょう

🙂
はな
あなたには経験がないので、「数年で職を転々としている30手前の低収入男」がどれだけマズいかが分からないと思います。 色んな方、特に社会経験豊富な方（仕事をしている）の意見を聞いて下さい。 個人的にはそういった明確な条件（子供を希望していて経済的に苦労させたくない）があるのであれば、将来悲惨な家庭になることは目に見えているので、別れるべきだと思います。 下記は偏見の塊のような表ですが参考にして下さい。 あなたが今21歳であれば相手はあなたを手に入れるために900万ほどの年収を用意する必要があります。 全く釣り合っていませんよね。 女性の若さというのは価値があることを頭に入れておきましょう。 18歳 1200万 20歳 1000万 25歳 750万 30歳 300万 35歳 0万

トピ内ID：f4edca4d9d50af5a

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「もっといい人」に選ばれる保証はない

🙂
そら
恋愛でも結婚でも「もっといい人がいるのでは？」と思ってしまうことはあると思います。 実際、「もっといい人」は世の中に存在するでしょう。でも、「存在する」と「恋愛対象として選ばれる」と「結婚相手として選ばれる」は全く別の話です。ここをごっちゃにすると「勘違いした夢見る夢子さん」になってしまいます。 私の周囲を見ていると、何だかんだ育った環境が似通った人を好きになって結婚するパターンが多いです。仮にトピ主さんが「裕福な家庭で何一つ不自由せず育ったお金持ち」と結婚しても、結局価値観の相違で離婚するかもしれません。 今彼の不安が経済力だけなら、トピ主さんが稼ぐ担当になる選択肢もありますよ。

トピ内ID：eb68eddb38b46195

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相談所

🙂
ラヴェンナ
30手前の彼氏の8歳下ということは主さんは22歳？若いですね〜。私は22歳の頃はまだ学生だったので結婚なんて遠い先の話だと思っていましたが、未だに25歳までには結婚なんていうクリスマスケーキ(25日までは売れるけどその後は安売りになる)理論みたいなことを思ってる20代がいるんですね。 私自身は「もっといい人がいるかも」と思いつつ交際した経験はないし、エリート高収入男性と遠距離恋愛してたのに近くにいる自分より低収入の男性を好きになってしまい結婚したクチなので参考にはならないと思いますが、そんな風にモヤモヤしてるくらいなら彼に内緒で結婚相談所に登録してみてはどうですか？22歳で登録してる人は少ないでしょうから若い女性を求める男性から引くて数多になるでしょう。高収入男性もたくさんいるはず。そういう人に実際に会ってみればいい。それでそっちのがいいと思えば結婚すればいいし、逆に収入が良くても彼以上に好きになれる人がいなかったらやっぱり彼でなきゃダメと覚悟も決まるのでは？

トピ内ID：104c7e6bd2c4b8ec

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私はそれで。

🙂
結婚は運だけじゃない
私は少しでも不満がでてきたら、 彼をキープしつつ、 次を探しました。 やはり、 よりよい相手と結婚したいですもの。 そうして結婚した旦那には、 全く不満はありませんし、 過去の彼達と比べても一番の当たりです。 ご自分が納得できるまで、 探した方がいいと思います。

トピ内ID：d64673177fa30c64

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居るでしょうね。

🎶
まあね。
もっといい人が居るかも…そりゃそうでしょうね。恋人に限らずですが何でも上を見ればキリが無いですよ。 彼よりもっと良い人なんて沢山居ると思いますよ。 ホント、だからといって彼より良い人が自分を好きになってくれるか？なんて分かりませんね。 彼より良い人は居るかもしれないけれど、彼じゃなければ嫌だと思えないと言うなら…良いけれどそうでないなら、う〜ん。そもそもがお付き合いも難しいかもですね。 これだと結婚しても尚も誰かと比べたりもしそうですから。 また付き合っているうちに不安を持つ、つまり彼もトピ主さんに不安を与えているのですから、そもそもが合わない二人なのかもしれませんが…。 結婚の理想年齢はあっても、その人が本当に「この人と結婚したい」と思った時が結婚適齢期でもありますからね。 これが30歳であろうと40歳であろうと幸せになれば良いのですから。 先ず不安があるならそれを話し合ってみては？ 結婚は生活で収入は重要ですから、そういう事も思った事話してみては？ 二人合わせてやっと生活出来るなんて、もし片方が病気とかになって働けないと言うこともありますしね。 仰るように子供はお金掛かります。 結婚すれば人並みに家も欲しいとか車欲しいとかも心理として考えます。 正直数年で職を転々って、どうもね。 実際より良い収入の為や自分の持つ技術を活かす為に職を変えるのは良い事でやるべきとは思うのですが、どうやらそうではなく単にその職場が嫌とか上司や同僚と合わないからと転々と変えられているというなら、正直信用出来ないところもあるんですよね…。

トピ内ID：4f87aea8ab27451f

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自分で稼ぐ気は無さそうね？

🙂
ＫＩＫＩ
あくまでも他力本願、それなら年収の低い彼とは別れた方が無難としか言えません。 今なら若さを武器にして自分を切り売りすれば、その彼より年収の高い相手と結婚できる可能性は高いので早く決断することです。 それが無理で貧乏も嫌なら自分で稼ぐだけ。 そんな自信も無ければ不安は解消されない。 何とも自分本位な悩みとも言えますね。

トピ内ID：d829265ff4f97da5

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はい、ありました

🙂
りょんりょん
自分の身の丈を心得たうえで、お相手によっては主さんのように感じてしまうことは普通にあると思います。 私も、一時、社会人の趣味のサークル仲間の同年代男性に気に入られたものの彼氏になる前にお断りしました。言い方は悪いですが、彼は私よりも学歴が下でした。それとなく彼の家族のことも分かってきて、お互いの家族を比べても学歴差が歴然で。彼は「学歴で差別する人は大嫌いだ。」と言っていました。確かに正論です。でも私なら自分より学歴の高い人から私の学歴を理由に断られたらそうと認めるしかない。「僕の方が低学歴だけど別に良いよね。」という形で説得されても…と思いましたし、その分彼にカバーできる何かがあるとは思えなかった。周囲の同年代の友人も少しずつ結婚していく時期でしたが、彼女達の伴侶と比べても「この人では足りない」と確信しました。 あなたが思うように結果的に24で結婚できればそれはそれでラッキーですが、世間的にはもう数年後でも全く遜色ないと思う。比較する訳ではありませんが、お友達の結婚の様子を前例として多少見ておく方が、結婚生活の計画がしやすいというメリットもあります。私も友人の前例があったから進めたと思っています。

トピ内ID：606c1c129d03608e

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お気持ちは分からなくもないけど共感はできない

🙂
CIEL
＞交際していてもっといい人がいるのではないかと思ってしまう経験ありますか? 経験上好きだから交際していたのであって打算的にお相手を見たことがありません。常にそのお相手が一番いい人でした。 ＞別れたからといってもっといい方に愛される確証はないですし、数年後結局別れて20代前半という大事な時期を結婚しない人に捧げて25歳になり焦って好きでもない人と結婚するのが怖いのです。 結婚は双方が合意して成り立つ制度です。ご自身でも仰っている様に男性に愛されて選んでいただかないとそもそも結婚自体できません。 現代の男性は結婚に子供を持つ以外のメリットがないと考える人が多く、非婚を選ぶ人も珍しくありません。 世の中では「晩婚化が進んで～」や「平均初婚年齢が上がって～」等と言われていますが、日本の女性が最も結婚する年齢の中央値は「26歳」です(男性は27歳)。平均的な交際期間は3年なので、23歳で彼氏ができて26歳で結婚というのが一番多いという事になります。 確かに平均年齢は上がっているのですが、それは一部の高齢で初婚の方が吊り上げているだけです。 年収が少ないと仰っていますが具体的にいくらなのでしょうか。 日本人の平均年収は440万円程度で、これも一部の高所得層が吊り上げているため中央値は300万円代後半です。これは全年齢なので20代に限定するともっと低いかもしれません。 職を転々とするのは少々気になるところではありますが、現在の年収だけではなく、昇進や昇給など将来性を見込めるかどうかもしっかり見た方が良いでしょう。 逆に言えば20代前半の男性がホストクラブやFXで1000万円稼いでると言われても将来性があるとは思えないでしょう。 もし、今交際している男性と結婚するのであれば、転職癖の改善は絶対条件にするべきです。 パワハラやブラック企業などこれまでの退職理由にもよりますが。

トピ内ID：a1d3db9b46be6a3e

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別れましょう

🙂
くじら
相手が30手前で数年で職を転々とする低収入で、あなたも支えるほどの収入はないのなら結婚相手には不適です。低収入でも安定して働いているのなら良いのですが、職も転々とする人は給与が上がることもなく、無収入状態になる期間が発生します。最悪無職状態が続く可能性もあります。 結婚したところでお金の不満で喧嘩別れになるだけです。別れましょう。 経済的にはさすがにそれより良い人は見つかるでしょうし、見つからないとしたら結婚をしない方が良いレベルです。 まだこの人逃すと後がないような年齢ではありませんし、25歳の結婚でも早いぐらいでしょう。 時間を無駄にして特になることもありませんんので、その人とは別れましょう。

トピ内ID：148edd8c5547e9c0

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身体が一つしかないので・・

🙂
キン
昔、夫の同僚のAさん夫妻は、お見合いで返事をするまでに2年もかかったそうです。 何故なら、もう少し、良い人がいるんでないだろうか、もう少し、良い人が・・っとお互いに思っていたそうです。 何て言っても、身体一つしかないんですし、先のことは何がどうなるかはわかりませんからね。 とっかえ、ひっかえ、付き合ってたら、酷いプレイボーイ、プレイガールのレッテルを貼られて結婚が出来なくなっても困ります。 人間無くて七癖とも言います。

トピ内ID：b9c2c20ac33f4380

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あれもこれもは無理

🙂
ニコ
居るかもしれないし居ないかもしれない それだけじゃない？ 金が心配？じゃぁ働けば？ どこに住んでて年収がいくらか知らないけど どれだけの金を想定してるわけ？ 世帯年収の中央値は440万だけどこれより少ないってこと？どの程度？ ま、これは高齢世帯も入ってるから世代別で見るとして、20代の平均だと430万だけど。。。 時給1200円のアルバイトを一日8時間20日働けば年収230万円になる。 二人で働けばバイトでも世帯年収の中央値に到達するけど・・・私は働きませんってことでしょうか？ 令和の今や共働き世帯が普通ですが

トピ内ID：b24342edf986ee7d

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目の前の彼を大切に

🙂
オラウータン
トピ主、かわいらしい人なのかもね。だから、若いし、もっと条件のいい人いるかもって思うよね。 でも、結婚してもいいかなとまで思える人って実は少ないから、目の前の人を大切にされた方がいいかも。 結局、金がネックなんでしょうが、トピ主が相手を食わせてやろうくらいの気概を持つといいのでは？ 相手もトピ主につられて頑張ってくれるようなら、相性がいいですし、トピ主によっかかってくるようなら、またその時はその時。 とにかく、お金はトピ主が何とか頑張るというように考えを変えると、うまくいくのでない？ 条件が良くても生活費をくれない男性ってのも意外にいるみたいだし、相手の金は相手の金って考えておけば間違いないです。

トピ内ID：8dba6277bd9afb00

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強要はされない

🙂
のっこ
＞25歳になり焦って好きでもない人と結婚するのが怖いのです。 これ、誰かに強要されるわけでもないですよね。 好きでもない人と結婚するかしないかはトピ主さん次第で何とでもなりますよね。 好きでもない人と結婚するくらいなら１人でいいや。と思えません？ どっちみち思考がちょっとおかしいです。

トピ内ID：b8b2a96f4e881620

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年収低いのは、気になるよね

041
たこ兄弟の母
年収低いってどれくらいなんだろう。 ふたり合算しても子どもは無理ってことは彼の手取りは15万円くらい？ 30間近でその手取りはちょっと。。。と、思う。 転職癖があることも、うーんという感じ。 たとえ今は年収が低くても、向上心があって 「増収するためにがんばるよ！」という人ならいいけど そうでない人は、ずーっとこのままだよ。 転職って30代までは簡単にできるけど 40代になると途端に難しくなって派遣どころかアルバイトしかない。 お金の苦労をする可能性は高いと思う。 しかも主さんは「愛があればお金なんて！」と、いうタイプではなさそうだし。 主さんはまだ20代前半でしょ？ 決断するのは早いと思う。

トピ内ID：f0b7bf21cfed4162

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