本文へ

香典返しについて

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
サダ
ひと
どうぞ宜しくお願いします。 私は60代女です。実父と同居しています。超高齢者です。今年に入ってから癌が見つかりました。医師からの説明や今後のことも聞いています。認知症もあって、重度です。 このまま在宅で看取るつもりでいます。今後の治療はしません。看取りまでの様々状況についても医師から聞いています。 父が亡くなった時に、小規模ですが通夜葬儀はする予定です。 香典返しですが、お清めの塩とタオルハンカチだけと思っています。 認知症になって5年です。自宅介護をしてきました。できれば、いただくお香典は長年お世話になった、訪問看護ステーションと在宅診療のクリニックに寄付をしたいと思っています。特に訪問看護ステーションの担当看護師さんには感謝してもしきれないくらい助けていただきました。お金がダメなら、物品でもと思っています。 父とは30年以上の同居です。親戚付き合いが多く、コロナ前は通夜葬儀の参列は数多く、法事にも呼ばれていました。 香典返しは、お茶や海苔、カタログギフトが多くて、不要と思っています。 私と夫と子どもと父の暮らしがありました。私には兄弟がいますが、もう何年も会っていません。 香典返しがタオルハンカチだけだと失礼でしょうが、親戚が多くても、当たり前ですが手助けしてもらったこともありません。でも、皆さんには気にかけていただいたり、励ましていただいたりしています。 寄付する旨のお手紙をタオルハンカチに添えた方がいいですか？ 通夜葬儀の挨拶で気持ちを伝えた方がいいでしょうか？ いっそお香典を頂かない方が良いですか？ 香典返しがないと，どう思われますか？ 皆さんの意見を読みながら考えていきたいです。

トピ内ID：d72359e421c122ef

#５０代以上
#介護
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

辞退の方がいいように感じます

🙂
たけのこ
トピ主さんのお気持ちは良く分かります。 私も自分が出した香典のお返しが寄付されたら全く問題ありません。差し上げたものだし、それが故人を見送ったご遺族を労わることにもなると思うので。 しかし一方で、それはそれに引っかかる人もいるかもしれない危険性もあります。 「寄付したいなら自分のお金ですればいいのに。要らないのなら辞退すればいいのに。私はお父さん（トピ主さん）のためにお香典を出したのであって、その看護師さんは私には関係ないわ」と考える人もいるかもしれません。 お香典とは違いますが、以前家が火災にあった方にお見舞いをしたところ「我が家はまだ被害がそこまで出なかったので寄付させていただきました」というお手紙が返ってきた人が「要らないならお見舞いなんかしなかった」と愚痴っていたのを聞いたことがあり、確かに扶助の目的もあるお見舞いを寄付するという事は、支援は必要無いという事だから辞退するかお返しするのが妥当という意見も分かるかな、と思った記憶があります。 また自分のお金が自分のポリシーとは違うところに寄付されることに違和感を持つ人もいるかもしれません。 特にトピ主さんの所は密な親戚付き合いやご近所付き合いがあり、これからもその家で暮らしていく以上はお付き合いは続きます。 分かってくれる人ばかりではないことは想定した方がいいと思います。 私は辞退された上で、お父様の遺産から一部を寄付するとか、残された消耗品を寄付するのでもいいのではないかなと思いますした。 もしお香典を受け取った上で寄付されるという事であれば、やはりお手紙は付けた方がいいように思いました。何も言わずにタオルハンカチではどうかと思う人もいるでしょうし、お手紙があれば理解してくれる人も増えるのではないでしょうか。 あと余談ですがタオルハンカチよりは消え物の方がいいかと思いますし、最近はお清め塩は無いですね。

トピ内ID：08fe3638d829a7d9

...本文を表示

普通です

🙂
津軽人
一番先に火葬をお行う地域です。 通夜、葬儀当日に1000円～2000円程度の会葬お礼を渡してお終いです。 高額の香典でも同じで、会葬お礼だけです。

トピ内ID：d6c25864a4c72f60

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

葬儀屋がアドバイスしてくれます

🙂
チュン夫
６５歳男性です。義両親、実両親とも見送って葬儀を出しました。 ＞香典返しですが、お清めの塩とタオルハンカチだけ お葬式で配られる「塩とハンカチ」は香典返しではなく、葬儀への「参列お礼」です。 香典返しをしないのなら ・「香典は辞退します」と連絡し、受付にも明記して、葬儀に持ってきてくれた香典は受け取らない。でも「塩とハンカチ」の参列お礼は渡す。 ・「香典は全額○○に寄付いたします」と受付に明記し「塩とハンカチ」の参列お礼の文面にも明記して参列者に渡す。 のどちらかでしょう（葬儀屋が詳しい） ※１　会社員は仕事中に業務を抜け出して葬儀に参列する場合があるので、「参列お礼」は仕事をサボったのでなく「間違いなく、葬儀に参列しました」という証拠品でもあります。 ※２　父の葬儀の時、昔勤務した他県の支社の人が１人で１０人分の香典を持参したので「確かに受け取りました」という証拠のために、１０人分の「参列お礼」を渡しました。（香典返しは四十九日以降の忘れた頃に送ることになり、すぐの証拠品として渡します） 私は父の時は地元・県外含め、１７０人から香典をもらいました。なので、香典返しの選定や送り先確認も（かなり百貨店に頼んだとは言え）大変な作業でした。 母の時は、香典を辞退しましたが、母の弟に「辞退する」と言ったら「実の兄弟からの香典を断るものではない」と叔父に叱られ、他県の親戚からは受け取ることになりました。 親戚も高齢で参列できないので、香典を郵送してれくれ、葬儀終了後、個別のお礼状と「参列お礼」を郵送し、四十九日後に香典返しも送りました。 ＞お香典は長年お世話になった、訪問看護ステーションと在宅診療のクリニックに寄付を お金の寄付なら受け取ってもらえそうです。私は母の介護施設に「菓子折のお礼」を持って行きましたが「お礼」は頑として受け取ってもらえませんでした。

トピ内ID：3cdcb23f934344db

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いろいろ頑張ってこられたんですね。

🙂
ガバリン
まず先に。 医師や訪問看護ステーションの看護師等は 「金品などは受け取りません」 「受け取れません」 「受け取ってはいけないことになっています」 自費診療なのか医療保険・介護保険等をお使いなのかはわかりませんが、 医師や訪看はきちんと報酬もらっているので心配しないでください。 （お世話になったからお返ししたいという気持ちもよくあ分かりますよ） お世話になってお礼がしたいのであれば 「金品を差し上げてはいけないと言われましたので、お礼の言葉しか伝えられませんが・・・」 というように、気持ちを言葉にして伝えた方が看護師さんは受け止めてくれると思いますよ。 （Drはお礼のことなんてまったく気にしませんので心配しないで） それより、今後のことも踏まえて香典返しはきちんとしたほうが良いと思います。 地域によって違うとは思いますが、 私の地域では半額程度の品や商品券をお返ししています。 お父さんの病状がどのようなものかわかりませんが、 辛い状況を見たりすると気持ちも揺れ動いてしまうものです。 お父さんに「どう過ごさせてあげたいか」の気持ちを中心に看て差し上げてくださいね。

トピ内ID：5d15ebcfde3d3e97

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

福祉側の方はお礼を貰ってはいけない決まりがある

🙂
ぎんねこ
トピ主さん、トピ文を読んで疑問に思ったことをお話しします。病院の看護師さんや、看護ステーションの看護師さんや、介護士さんたちというのは、亡くなったと知ったら、一切御礼を貰ってはいけない決まりになっています。お香典と、お香典返しのやり取り、ご焼香もダメなんです。 私自身母がデイサービスに、通っていて、亡くなった時、ケアマネですら、お棺に入れてくださいと、御手紙は戴きましたが、お香典などのやり取りもないし、お礼など固辞されます。一人だけ介護士さんがご近所の方で、家にご焼香で見えましたが、本来はいけないので、内緒にしてくださいと言われました。 そんなことより、人並に会葬御礼をすることを考えられたらいいと思います。お父様もそれを望まれていますよ。 大体、今近所でも一万は持ってくるでしょう。恥ずかしくない程度のお返しをご準備してください。 私の親戚でも、お香典はお返ししなくて社会福祉の方に寄付する旨が書いてあった会葬御礼もありましたが、会葬御礼は、ある程度のランクのものでしたし、後日、親戚で二万包んだため、お香典返しはありました。 海苔でもお茶でも、お返ししてください。 福祉の方は、受け取りませんし、やり取りもしません。そのことを知っておいてください。

トピ内ID：45fce23f988fea7a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

香典はお断わりしました

🙂
ラテ
私の父の時は親戚だけの家族葬のつもりでしたが、長年居住している関係性もあったので近所の方々の弔意をお受けして参列していただきました。 その際に、香典はお断わりしました。 通夜葬儀の弔問時の粗供養（香典返しの認識ではない）はお渡ししました。 香典をいただいた人には後日香典返しを送りました。 今までに参列したお葬式には、うちのように香典を一切お断わりした家、香典は全額寄付しますと意思表明されていた家もありました。 喪主さんの思われるようにお見送りされたらいいと思います。 お清めの塩ですが、葬儀会場によっては出入り口においてあることもあります。

トピ内ID：b11157bcec4735fa

...本文を表示

う～ん

🙂
ＭＩＹＵ
＞香典返しがないと，どう思われますか？ はそれこそ人によるでしょうし、 返しがないどうのの前に 寄付する？え？お香典を？って私なら思うかなぁ～ （それなら辞退したら？って思うし） まあ家の義母なんかがそうなんだけど 香典辞退を理解しないタイプの人も一定数いるはずなので （義母は自身というか義祖父母や義父の時にもらったかどうかが香典を出す基準で それこそ、家族葬とか香典辞退でも、、もらっているから出さないわけにいかないと 必ず渡しに行きます） そう言う場合は仕方ないとしても 基本辞退、もらった人には、相応？の返しはしたほうが良いのでないでしょうか というか、家族葬とか葬儀をしないのなら、それでもいいけど 普通にするのに、なぜ返しだけしないとなるのでしょう？ ＞香典返しは、お茶や海苔、カタログギフトが多くて、不要と思っています はあくまでも、トピ主がこれまでもらってもなぁ～って思ったというだけでしょう？ それこそ、通夜葬儀を普通にするなら、普通にお返しをして それでも香典の額が上回ったとかいうのなら、黙って寄付 とかでいいんじゃないですか？ （細かい内訳を言う必要は無いと思いますしね） でも寄付と簡単に言いますが 訪問介護ステーションとかって公営の施設ですよね？ なら、そう言ったものは金品両方受け取れないのではないのでしょうか？ それこそ、挨拶の時菓子折り程度なら受け取ってくれるだろうけど 香典で頂いたもの返しは省いて寄付とかはやりすぎな気がしますし 出す側として仮にそれを聞いたら、なんかもやっとします あ～それと最近（というかかなり昔からですが） お清めの塩はもうしないことが多いと思います それこそここ２０年近所の葬儀の香典返しでそう言ったものが入ってるの 見たことないです

トピ内ID：36632864db0a7bf4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

地域にもよりますが

🙂
音楽隊
地域にもよりますので一概には言えませんが香典辞退の方がいいと思います。 タオルハンカチは会葬お礼ですよね？ あくまでも地域制ですがお父様の年齢からして理解して下さる人の方が少ないと思います。 それよりスッパリ香典を辞退して遺産で寄付をした方がスマートです。 お父様の年でお葬式に非常識をするよりは「香典辞退」の方がいいですよ。 香典返しにロクな物が無いって言いますが、急場と悲しみで考えている間もなくお葬式屋さんに勧められるのです。自分の主観だけで動いてはいけない時ってありますが、親のお葬式もそうだと思いますよ。 質問の香典返しが無かったら忘れているだらしない人だと思うし、香典返しを寄付するって手紙が添えてあるなら受付でその旨ハッキリ言って賛同できる人だけ受け取るようにしろよ、って思います。

トピ内ID：225b17170254e782

...本文を表示

思い込みでの行動はやめたほうがよい

🙂
人生長い
＞香典返しがタオルハンカチだけだと失礼でしょうが、親戚が多くても、当たり前ですが手助けしてもらったこともありません それはあなたのご事情ですから、これを意趣返しのように「香典返しはしません」と勝手に決めこまない方がいいと思います。冠婚葬祭では、一生に、それほど会う機会のない方々とのふれあいの場でもあります。ですから、その逢瀬での印象はずっと尾を引き、いいことならあまり残らないのに、悪いことばかりはずっとついて回ります。（悪口の的、とか）ですから、ほかと違ったことをしないのが賢いやり方です。 その上で、 １　香典返しをしないのなら、そのことを伝え、香典は一切受け取らない。 ２　「ご会葬御礼」という、1000円ほどの小さな品物（お茶やタオルなど）は必ず渡す。 ３　親せきが多いそうですが、特に変わったことをせずこれまで同様のやり方をする。（もし、通夜の席でささやかな御茶菓子や食事など出すような習慣があればそれを守る。） ４　それでも別送にてお香典をいただいたときは、必ずお礼の連絡をし、香典返しもする。 ５　介護の方々への寄付やお礼などは、あなたが気のすむようにすればよい。しかし、それは香典とは無縁の話です。そこを混同されては、のちに困るのはあなたでしょう。 わたしは義母と母と次々に最近亡くましたが、とにかく、これまでの親せきのやりかたを守る、というのが基本でした。（コロナで一部、できないものもありましたが。）ものすごく大変な労力ですが、そうすることが、こののちもうまく人づきあいができるコツです。

トピ内ID：5172ecb5568b4f17

...本文を表示

それは、香典返しではない

🐤
とうかな、
お通夜や葬儀で参列者に渡すのは、香典返しではないですよ。 会葬返礼品です。 礼状と共に塩は必ず渡して下さい。 あと、会葬返礼品は、食品で、すぐに消費できるものにしましょう。 お金をかけたくないなら緑茶で充分ですよ。故人を偲びながらいただきます。 タオルやハンカチ類、もらったことがないしかさばるから、いりません。 香典返しをしたくないなら、始めから受け取らないよう、受け付けにも伝えておけばいいですよ。 会葬礼状に「香典は医療機関・福祉センターに寄付したので香典返ししません」というスタンスを書くのも、筋が通らないというかなんというか、、、伝えることがおかしい。 お見送りの本は大きな書店にたくさん並んでいるので、失礼のないよう、お父さんを偲んでもらえるような形をとってあげてください。

トピ内ID：fa9f60fcb12e1626

...本文を表示

香典辞退の方がいい

🙂
南無阿弥陀仏
身内が亡くなった後、遺書に『香典は〇〇に全額寄付するよう』記載されて居ましたので、全額寄付いたしましたが、『寄付するなら少なくするんだった・・・』とか『本当に〇〇に寄付したんだか・・・？』というような人々がいたと聞きました。 実際、寄付したと言って、香典返しをしなかった人もいたと聞きました。

トピ内ID：66e96fb847d3516c

...本文を表示

タオルハンカチ他は

🐱
とら猫
「会葬お礼」ですね。 「香典返し」は、高額の香典を頂いた親族に、後日送るものです。 助けてもらった事はないって… 貴女はどんな風に助けたのでしょう？ 困った時というのは、お金か病気じゃないですかね？ 親類は何も出来ないですよ。それとも、親類ってご兄弟の事を言ってるのか不明ですが。 付き合いはしたくない様なので、香典返しをするかはどうぞご自由に。 寄付の事は、お礼の手紙でも挨拶でも言う必要はありません。 葬儀に役立てばとの思いの香典だと思います。 人として可愛げのない事を、腹立ち紛れにわざわざする必要はないと思いますよ。

トピ内ID：08e85bef7b86abd8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

葬儀代は誰が払うの？

🙂
ん？
他の方も書かれていますが、医療関係に寄付をしても「受け取ってはいけない」ことになっているので、もし寄付をしたいのなら違うところにするしかないです。 寄付を募っているところにしましょう。 でもお世話になったその施設に寄付したいと思ったんでしょ？ それはしてはいけないので、香典を寄付する案そのものをやめたほうがいいと思う。 そもそも、通夜や葬儀を知らせるから香典をもらってしまうわけです。 なので事後報告にすればいいと思います。 通夜や葬儀は兄弟だけ。 それ以外には事後報告。 そうすれば香典をもらわらなくてすみます。 通夜や葬儀に大勢の方に来てほしいのなら、前もって香典を辞退することを書いたほうがいいです。 まあ、私なら家族葬にして香典を受け取らないのがいいんじゃないかと思いますけどね。 香典から寄付をするのは筋違いかなと思います。 寄付したいのは、あなたの考えでしょ？ 寄付をするのならお父さんの遺産から。 もちろんその場合は、あなたが相続したお金で個人的に寄付するのが筋だと思います。 兄弟のぶんまで寄付するわけにいきませんからね。 もちろんあなたの考えに兄弟が賛同してくれるなら話は別ですが・・・ ところで、兄弟はそれを納得しているんでしょうか？ 葬儀代だってお金がかかるわけです。 参列者が多ければ香典もそれなりの金額になるので、葬儀代に充てることができるわけです。 でもあなたの考えだと、香典を寄付したら葬儀代が賄えないので遺産が減るわけですよね。 つまり兄弟の取り分が減ることになります。 そこはどうするつもりなんですか？ 寄付するという案も、あなた一人の考えのようですが、兄弟は納得しているんですか？ もしも香典をどこかに寄付するのなら、葬儀代はあなたが個人的に払わないとね。 もしくはあなたが相続する取り分から、葬儀代を差し引くんでしょうか？ あなたの案は色々疑問です。

トピ内ID：0b105e64c27fa48d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無しです

🙂
猫好き
寄付っていうのはあくまで自分が用意したお金ですることで、香典返しをケチってまで無理にお金を用立てて、｢父の香典から寄付をします｣と言われても受け取る方は困るし、それを聞かされた人からすれば何だそれってなるよね。 わざわざハガキに添えるってことは良い評判を期待したんでしょうが、私からすればドン引きです。 ただご遺族に寄り添う気持ちや葬儀費用に役立てて欲しいから出したお金なのに、そんなの自分の貯金でやりなさいよって思います。 親戚にとっては気にかけて励ます以外に何ができますか？ 専門家の方が役に立つのは当たり前。対価を払ってサービスを受け取っているんだから。 香典のやり取りがある場合は、その相手の番がきたらいつか必ずトピ主さんも香典を用意することになります。 それに香典返しが要る要らないの話ではなく、来てくれた人への礼を欠いてまですることじゃないって。 私も遠方の同僚の結婚式で、｢皆様から頂いた御祝儀は新婦のお色直しに使わせていただきます｣と書き置きしたメッセージがテーブル上にあり、結婚式なのに主役が周囲の失笑を買っていました。 私も嫌な気持ちを紛らわすために私生活の友人同士でネタに使わせていただいたし、ある種のハイになっている状態なんだと思いました。 トピ主さんも日頃お疲れで大変な気持ちはお察ししますが、香典をどうするかについてあれこれ考えるよりも、寄付するなら自分のお金で。 あとは、もし結婚されているなら同居の介護をさせてくれるご主人や家族への感謝を忘れないこと。 参列してきて下さった方々がいれば、その方への礼を必ず尽くすこと。 施設への寄付よりも、ずっと大切なことです。

トピ内ID：231b76b3795874f0

...本文を表示

香典辞退は。

041
漬物
昔義父が亡くなった時に（９０歳戦争経験者の生き残り）、事前に家族に香典辞退をするように言っていました。 それでも香典はしてくださるので、線香代の１０００円だけいただいて後の残金は商品券でお返ししました。３０００円の香典なら２０００円の商品券、１万円なら９千円の商品券でお返ししました。 かなり手間がかかったですが、亡くなった義父の願いだったので皆で頑張りました。

トピ内ID：02db00d6456d7274

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

香典辞退。

🙂
紫陽花(しよか)
3年前に母が亡くなった時は 家族葬にし香典も辞退しました。 コロナ禍以前からですが 香典辞退の葬儀は増えてますよ。 お香典を頂くと お返しが金額に見合った返しになるので選ぶの大変だからでしょう。 寄付するくらいなら最初から辞退がスマートです。

トピ内ID：143b0064c7d56067

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「寄付いたします」は20年ほど前に流行りましたね

🐱
柿本マシュマロ
寄付なんかせず、『この建前があれば、香典返しが不要。ラッキー！』 なんていう輩が続出しました。もちろん実際に香典のほとんどを寄付 した人もいたのでしょうが、『本当に寄付しているの？』なんて疑われ たりすることもあったそうで、すぐに廃れてしまいましたね。 『葬儀に使ってほしい』と思っている弔問客もいるでしょうし、私は 「香典辞退」をお薦めしたいと思います。 とは言っても『ぜひお納め下さい』と香典を持って来る人もいる でしょうから、その方々からはありがたく頂いて、施設等に寄付する のがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：8ce664358b21a62a

...本文を表示

うちは辞退しました

🙂
緑の風のアニー
最近父を亡くしました。 家族葬で、香典やお供えは、辞退しました。 お世話になった病院には、後日、主治医をご挨拶に行って、菓子折を受け取っていただきました。スタッフが休憩につまんでくだされば、良いと思います。 〉訪問看護ステーションの担当看護師 経営者でなく、雇われている人、ですよね？ 金品は、かえってご迷惑では？ 仕事で接してくださっていたのだから、心からの感謝を伝えれば十分だし、せいぜい菓子折、それも個人宛でなく、皆さんに、がいいと思いますけど？ 個人的に感謝を伝えたいなら、手紙を書けば？ 励みになると思いますよ。 寄付は、民間経営者なら、嬉しいかもしれないけど、死後のお金のやり取りは、相続の問題もあるから、専門家の意見を参考に、慎重になさったほうがいいと思う。 香典をいただくなら、お返しはきちんとされるべき、です。香典は、「お悔やみに来てくださった人の気持ち」ですから、「気持ちには、気持ちを返す」。 香典をいただいて、訪問看護ステーションに寄付、って、私がその香典を出した側なら、あまりいい気がしないなあ。 言葉は悪いけど、「人のフンドシで相撲をとる」みたいに、受け取れられませんか？ 香典返し、の品物が負担、カタログギフトはいいものがない、という人は、商品券とかにされていますよ。それなら、品物を選びませんよね。 葬儀屋さんのギフトは、正直、あまり美味しくないお菓子、とかが多いです。 うちは四十九日の忌明けに、地元老舗の銘菓をデパートから送りました。送料かかりましたけど、皆さんに喜んでもらえましたよ。

トピ内ID：74fd4cb5b4ddb1f4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

香典を辞退しましょう

🙂
おばちゃん
最近は、香典辞退のお葬式も増えています。 予め、或いは受付で 「誠に勝手ながらご香典・ご供花などのお気遣いは辞退させていただきます」と感謝を述べて“香典の受取”を辞退し、香典返しもしない方が良いと思います。 それなら参列者へは“参列へのお礼”としての礼状とハンカチ一枚のお渡しだけで良いでしょう。 香典は本人と遺された遺族への手向けでもありますが、葬儀費用への補填という意味合いを持っています。 参列してくださる方の気遣いを「施設への寄付」としてしまうのは違うと思います。 これ「人のふんどしで相撲を取る」「他人の念仏で極楽参り」する事になりますよ。 お世話して貰ったお礼の寄付をしたいなら、貴女方遺族“が”すべきなのです。 香典辞退で寄付をするのは、お父様が生前から支援に力を入れていた団体(例えば更正保護員をしていての、保護団体への寄付)とか、(難病認定を受けていてその研究施設への寄付)とかであれば、参列者も香典返しを寄付する事に納得するでしょう。 でも、本来家族が行うべき介護施設へのお礼としての寄付は違うと思います。とても違和感があります。 その入院施設へ寄付をする為に香典を持ってくる人は皆無でしょう。 入居施設や介護士さんへの感謝は、トピ主家族と兄弟の資産の範囲内ですべきものです。 ここは混同してはいけないと思いますよ。 病院施設介護士さんへ寄付するために香典返しをしない、というのは止めた方が良いと思います。 お返しが見付からないならというなら、香典の受取自体を辞退しましょう。

トピ内ID：cbbf194c49ad10f0

...本文を表示

押し付けられた時だけ

🙂
病院勤務
 辞退するのに、押し付けるように置いていく人は一定数います。お祝いも。  それをするのは決まって元々お付き合いしたくない、疎遠にしている人です。  知らせてもないのに、聞き付けてくる不思議。  そんなときは作業所のお菓子、製品を贈ります。  ある種の寄付にもなりますから。  作業所も各種返し用のお菓子、製品の依頼は歓迎しています。

トピ内ID：9ef1f3b4cc53803b

...本文を表示

トピ主です　ありがとうございました

🙂
サダ トピ主
レスポンスありがとうございました。 皆さんのおっしゃる通り,香典返しをしようと思います。 こんなことを書くのはどうかと思われますが、香典返しをいただいてもほとんどはバザーに出していました。 私も代々続く家の分家筋で冠婚葬祭は多かったです。なので、余計こんなお返しやめればいいのにと思っていました。 以前遠方まで、通夜に行き、帰りに地震で電車が止まりました。怖くて身軽になりたくて香典返しを捨てたい衝動に駆られました。 そんなことを思い出してトピを立てました。 慣例に従ってやっていきたいと思います。皆さんに伺って良かったです。 寄付に関しては県の訪問看護協会などでは受け付けているようです。間違えのないように行いたいと思います。 まずは父の容態が悪くならないよう 私もからだに気をつけて頑張ります。

トピ内ID：d72359e421c122ef

...本文を表示

何処にお住まいですか？

🙂
ケチ
香典返しとは後日送られてくるもので式で帰りに貰うものではなというのが一般的です。 主様が思っているのはやっぱり会葬御礼ですよね？ だって通夜帰りに渡されていますから。 一部地域では香典返しをその場で頂きますがそれはハンドタオルや海苔なんていうしょぼいものじゃないです。 もう一度冠婚葬祭についてお勉強されたほうがいいですよ。 特に地元の冠婚葬祭についてですが。 とっても特殊な地方なんじゃないかと思います。

トピ内ID：225b17170254e782

...本文を表示

受け取るのも供養のうち

🙂
おじさん
私はわりと若いときに喪主を二度やりました。 若いときって、香典を受け取るのが申し訳ないと思うことがありましたが、年の方から、「お世話になった、仲が良かった人の最後はできるだけのことをしてあげたいのよ」と言われて、香典やお花出すのも供養のうちなんだなと思ったことがあります。 ですから、向こうからいただくものは、ありがたく受け取ってあげてほしいなと思います。 香典返しについては、うちの地域では、千円以内のお茶パックが一般的です。 身内で多額の香典のときはお返しをすることもありますが、あったりなかったりですので、ないからといって何も思わないです。 病院や介護施設へのお礼についてですが、病院でははっきりと断られました。 施設は受け取ってもらえましたが、こちらも規模によるかなと思います。 寄付については分かりませんが、葬儀や四十九日、それ以降の法要、お墓などでそれなりに必要でしょうから、額によりますが、手元に残しておいたほうがいいかなと思います。

トピ内ID：79349b00d4a816a5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そう、慣例に従う。

🙂
蓄
こちらのハンカチや海苔は会葬御礼です。 カタログとは… そちらは、四十九日を過ぎてからではなく、葬儀の当日に香典返しをする地域なのですか？ 金額の大小に関わらず、一律の返しを当日にする県もありますね。 ハンカチは何百枚。カタログギフトも隅から隅まで貰い、もう欲しい物は無くて最近は寄付コーナーにしてます。 同じ市内でも、一つ筋が違えば全く習慣が異なります。 こちらは付き合いの濃いところで冠婚葬祭のやり取りも派手で、一軒辺り数百万単位の香典が上がります。 ごく一部の家では… 喪主は誰々〜と書いたハガキ１枚だけで会葬御礼も無く、頂戴した香典の一部を社会福祉？に寄付をしました〜と新聞の片隅に載せて終わります。 香典の一部だから、たとえ１万円でも一部です。 独身女性や幼子持ちの喪主なら、仕方ないよね〜で終わりますが… 香典を黒字にすると後がツライです。 そこに住まない都会で暮らしている喪主しかやりません。 結局は「慣例に従う」のが、一番簡単で楽ですよ。 疎遠だ〜といっても、一般の葬式を出したら口を出してくる親戚が多いですから。

トピ内ID：24fb3e1180926a89

...本文を表示

トピです。ご意見ありがとうございます

🙂
サダ トピ主
住まいは神奈川県です。昔のお通夜ではお清めの塩とタオルハンカチをいただいて帰りました。その後自宅に香典返しが送られてきていました。巻き物みたいな手紙も入っていました。10年以上前の話です。 今はお通夜で受付、香典を出します。香典引換券をもらいます。通夜が終わると香典引換券を渡して香典返しをもらいます（お茶、海苔）それとお塩とタオルハンカチと謝礼の手紙が紙袋に一緒に入っています。 その後は通夜の振る舞い（お寿司や唐揚げ、オードブル）があります。その香典返しを持って、食べるのです。 以前のように、お塩とタオルハンカチだけで帰宅して、後に香典返しがあれば、デパートからの洋菓子だったり、選んでくれたんだなという気持ちが伝わってきました。でも今の香典返しは金額に限らず皆同じものです。 この前のお通夜では、お蕎麦セットとタオルセットと洋菓子詰め合わせの中から選んでくださいと言われました。香典を数名預かってきた人はすごい荷物になっていました。 こちらの地域では、香典返しは当日持ち帰りが普通になっているのです。なので、一律お帰りに渡します。 身勝手な言い分ですが、お塩とタオルハンカチで帰っていただき、お返しは寄付と思ったまでです。

トピ内ID：d72359e421c122ef

...本文を表示

そういう地域に住んでいました

🙂
緑の風のアニー
数年まで、葬式、と言えば、手ぶらでお参りの人は、会葬御礼と何か（ハンカチ、のり、お茶など）、金一封持参の人は、それに加えて、何か大きなものをもらっていました。あれが香典返しだったんですね。 それが、コロナ禍からこの方、パタッとなくなって、みーんな家族葬。 亡くなられて１月ぐらい後に、回覧板で訃報が回るようになりました。 主さんの地方では、今でも、あの大きな荷物をお持ち帰りいただいていて、通夜振る舞いもあるのですか？ 大変ですね。 私的には、葬儀の際に一律お返しをする、あのスタイルには、非常に違和感が、ありました。いいやり方だとは、思えません。 一度、葬儀場の見学に行かれたら、どうでしょう。地域性もあることなので、ここで相談するより、現場をよく知る人に、こういう風はどうだろう？　私の思いは、こうなのだけど？　と、聞いてみるといいですよ。 主さんの納得いくやり方が、見つかるといいですね。

トピ内ID：74fd4cb5b4ddb1f4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ゴメンナサイ、本当に

🐱
とら猫
利己的で可愛くない方ですね。 >身勝手な言い分ですが、お塩とタオルハンカチで帰っていただき、お返しは寄付と思ったまでです。   ↑ 慣例に従うという追加トピ迄は、良かったけど一体なにが気に入らないのか。 お返しをせず寄付と思った迄ですなんて…どう生きてきたら、そういう発想になるのかしら。 火葬式で子供達だけで見送るのが、性に合ってるかもしれないですよ。 今や火葬式は、普通ですし。 貴女の選んだ香典返しも迷惑がられて、どっさりバザーに出されるかもしれないし。 まだ「葬儀前」の段階で、そんなにツンケンしてる様では先が思いやられる印象ですね。

トピ内ID：08e85bef7b86abd8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

埼玉です

🙂
とおりすがり
神奈川は大変ですね。 ＞香典引換券をもらいます。通夜が終わると香典引換券を渡して香典返しをもらいます ＞その後は通夜の振る舞い（お寿司や唐揚げ、オードブル）があります。 ＞その香典返しを持って、食べるのです。 香典返しを受け取ってから、通夜振舞い…なかなか難易度が高いですね。 私(埼玉)では逆で 焼香→通夜振舞い→引換券を渡して香典返しを受け取る の順です。 焼香を終えると、そのまま通夜振舞いの部屋に入り、最後に香典返し引渡し所へ行くようなルートになっています。 順番は葬儀会者さんと相談で、変えて貰えるといいですね。 また、確かに香典返しは結婚式の引出物と違い、あまり…のものが多いですが、それは結婚式と違って「何時でも直ぐに準備できて、無難なもの」だからだと思います。 例え余命宣告があっても「香典返しを特注する」事はありませんし。 だからこそ、消えもの＝お茶や海苔、消耗品であるタオル等なんですよ。 受け取る方も、内容には期待はしていません。 有るか無いか、だけだと思います。

トピ内ID：cbbf194c49ad10f0

...本文を表示

昔ながらのやり方でいいのでは？

🙂
緑の風のアニー
〉のお通夜ではお清めの塩とタオルハンカチをいただいて帰りました。その後自宅に香典返しが送られてきていました。巻き物みたいな手紙も入っていました。10年以上前の話 そういう時代があったなら、そういうふうにしてもいいのです。よそがこうだから、うちもそうしなきゃいけないわけじゃない。 後日半返しでいろいろ選ぶのが大変なので、当日一律渡しになったのです。 でも、少額のお香典にも一律品物を返すことになり、それはそれで問題になります。 〉香典を数名預かってきた人はすごい荷物 という事態も起こります。 　それで、コロナを幸い、家族葬で、が増えたのだと思いますよ。 　家族葬なら、縁の薄い人が義理でゾロゾロくるのもシャットアウトできるし、少額のお香典を多数預かってくる人も、ブロックできます。 　ただ、家族葬にして困ったことは、訃報の回覧が回る以前に、ご近所にどういう顔したらいいか、でした。 　それで、葬儀から帰った足で、お下がりをもって、むこう三軒両隣を回りました。 　それで、ご近所にも顔が立ちました。 　葬儀社を見学に行ってプロにご相談されることをお勧めします。

トピ内ID：74fd4cb5b4ddb1f4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

後日送るでいいと思う

🙂
猫好き
香典返しを無くして寄付するという話から、いつの間にか当日の香典返しが荷物になるから負担だという話にすり変わっておりますね。 ハンカチに添える文面として、｢お手荷物にならないよう後日お送りいたします｣でいいんじゃないでしょうか。 それで当日｢これしかないのか｣と怒る人はいないと思います。 参列者を思って考えた意図も伝わると思います。 遠方からの親戚がいたため結婚式の時は私もそうしましたし、御祝儀も挙式当日まで分からなかったし、両家や各々の立場で金額はバラバラだったので、贈り分けするためにもそうしました。 お車代だけは当日受付で妹に渡してもらいました。 ※葬儀の話ではないので、参考になるか分かりませんが。 お返しをせずに寄付とか、自分の都合によるもので使う必要もないと思うので、そこはきちんとした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：231b76b3795874f0

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ