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夫と物件購入で意見が違い疲れています

レス39
（トピ主 1 ）
😢
のん
夫婦
結婚して一年未満です。 物件購入について、夫と意見が合わず、悩んでいます。 今、良さそうな物件をいろいろと見に行っている状況です。ある物件を夫はすごく気に入り、私も家自体は気に入ったものの周辺の状況で懸念することがあり、決めかねていました。夫にも懸念事項は伝えていましたが、夫はそれほど気にならないようでした。 そんな中、その物件は売れてしまいました。夫は、決めるのは私に任せる、と言っていたものの、売れてしまったことがすごくショックだったらしく、「ショックすぎる」「ストレス半端ない」「俺はもう物件探す気分になれないからあとはよろしく」「あの物件以上にお得なものを見つけてよね」等々言ってきて、「ストレス発散してくる」と、夜一人で出ていってしまいました。私はいつ帰ってくるか分からずとりあえず夕飯を作って待ってました。 どうしても決めかねていた私にもイライラしているようなのですが、二人で納得しなければ物件購入はできないと思うのは違うのでしょうか。 普段から、自分と同じような考え方や行動、視点がないと度々責めてくる夫になんかもうどう接したら良いか分かりません...。

トピ内ID：60746376f273e4e5

#３０代
#住まい
#夫
#夫婦関係

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041
どーなつ
『物件購入について、夫と意見が合わず、悩んでいます』って書いてあるけどそういう話じゃありませんよね？ 物件について意見が合わないのが悩みなんじゃなくて、日頃から話し合いにならない夫が悩みなんでしょ。 結論から言えば主様夫婦は『買えない夫婦』になると思います。 色々見過ぎて妥協点を見失い、お金を出せば全ての理想は叶えられるけどおそらく予算が足りていない。 だから夫から『お得な物件見つけてよね』なんてセリフが出る。 家を買うことからは一旦離れてはどうですか。ストレス半端ない、なんて余裕ない状態の人とは家探しは出来ないと思います。 それ以前に、こんなことで話し合いも出来ない人とこれからどうして生活していくつもりなのか、そこから考えた方がいいと思う。

トピ内ID：2e7cf9ca932d4eef

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価値観の相違ですよね。

🙂
パジャマでおじゃま
これからすり合わせていけばいいと思います。 今回の件、トピ主は夫に謝りましたか？ トピ主夫はその家が買いたかったけど、トピ主の気持ちに配慮して待っていたんですよね。その間に売れてしまった。夫から見れば、トピ主が夫に寄り添ってくれればその家が手に入ったのに…という気持ちが拭えないでしょう。トピ主の懸念が当たっていたかどうかはわかりませんが、夫がその家を買えないことは決定してしまったという事実を受け止めませんか？ 夫の気持ちにより添えなかったこと、その結果、夫の希望が潰えたことはトピ主の責任になると思います。自分の気持ちに寄り添ってくれたことに感謝して、判断が遅れたことを謝ったほうが先のためだと思います。 >二人で納得しなければ物件購入はできないと思うのは違うのでしょうか。 理想ではありますが、大概のことはどちらかが妥協したり相手に合わせるんじゃないですか？ ただ、ふたりとも納得する家を買いたい気持ちはわかりますし、そうなれば万々歳でしょう。ここは夫ともっと話し合わなければいけないと思います。 行き当たりばったりで物件を見て回るのはトピ主夫婦には合わないのかもしれません。 直感で決めるタイプでないなら、もっと話を詰めてから物件を見に行きましょう。 周辺環境で懸念があるなら、最初から候補から外しましょう。 揉めるなら買うのは早いってことですよ。 そもそも、夫唱婦随がトピ主夫の希望のようですから、トピ主とは合わないのかもしれません。一年未満なら価値観のすり合わせも必要ですが、見切りをつけるにも潮時です。 家を買うのは3年ほど様子を見たほうがいいかもしれませんよ。 子作りも慎重にしてくださいね。

トピ内ID：e083711990afd124

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私だったらキレる

🙂
パンダ
「私に任せる」と言ったのに、なにその態度！？ ってブチ切れますけどね。 私も家購入しましたが、いくら家自体が良くても周りの環境が心配なら当然ナシです。 トピ主さんがオロオロしてるからつけ上がるんだと思う。そんな夫にご飯なんか作らなくていい。毅然とした態度で。

トピ内ID：0dae648cba4f966d

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はっきり言わないから

🙂
電源ON
＞二人で納得しなければ物件購入はできないと思う そう思うならはっきりと、私はその家は絶対嫌です、と言って見送ればよかったんですよ。そうすれば今とは違う展開になったでしょう。 それを、でもなあやだなあでもなあ、といつまでもぐずぐず先送りして、ああ売れちゃって良かったなんて態度されたら、頭にきて当然ですよ。気に入らなければぐずぐずしてればいいって、多分次もそうなりそうだからテンションだだ下がりなわけです。だったら、お前が買いたい家を自分で探して来い、ローンもお前の名前で組めって言われても仕方ないよ。 そして最後の一文、普段から夫が気に入らないって悪口に到達するんですね。もう家を買うのは延期するしかありませんよ。

トピ内ID：20e840d018be89ca

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懸念事項によるかな

🙂
はなこ
例えば近所にヤバい事務所があるとかなら 気にしない夫がどうかと思うし、 3軒隣の家の庭の木が好きじゃないとかなら そりゃご主人怒るわと思うし。 でも、どっちにしても今回の件でこんな状態になるなら 家を買うのはまだ止めておいたほうがいいんじゃないですか？ 何か問題があったとき、まともに話し合いもできないのに うっかり買っちゃってから「意見の相違」があったら 大変なことになりそうです。 もしくはトピ主さんの条件を明示して 「そんなに文句言うなら自分の好きな物件買えばいいじゃない。 あ、私からの条件はこれね。 これさえクリアしてくれていれば好きにしていいよ」 って言って丸投げしてみるとか。

トピ内ID：8dec950369c15d9a

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そうしなよ。

🙂
エリーナミヤイ
〉「あの物件以上にお得なものを見つけてよね」 「二人で納得する物件」を貴女が見つけてくればいい。 夫はおかしなこと言ってますか？ やれるところを見せてやれ！

トピ内ID：185bc01f3dafe379

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その物件にはご縁がなかったと思うしかない

🙂
すもも
ただ決断力がないと不動産はなかなか買えません。特にお得物件となると。でも不動産にお買い得なしというから、安かったのならトピ主さんが気になったようなことが原因かもしれません。 何度も同じようなことで仲悪くされませんように。

トピ内ID：500108552b9f04b3

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誰のお金で

🙂
和泉のおかん
家を購入するのか。 夫が全額ローンなら夫の意見優先。 妻が全額ローンなら妻優先。 まさかの、 まさかのペアローンはお勧めしない。 だって離婚で嫌ほど揉める。 ほんまペアローンは曲者やで。 まだ新婚ならやめとき。 新婚で家購入とはチャレンジャーだね。 5年は賃貸でいい。 家賃が勿体無いから？ 夫婦として継続していけるかわからないうちに大きな買い物は高リスクだよ。 安い賃貸で暮らしてみて、頭金貯めながら夫婦としてやっていけるのかも試す期間でもあるけど。 他人同士、性格の擦り合わせも要るし。 うちも、5年半社宅住まいで新築分譲を購入し18年暮らしたけど、第一希望の分譲は抽選に外れて駄目で。 ショックだったわ、当初は。 第二希望のマンションを購入したのだけど、結果こちらで大正解でした。 今は売却し、全く別の地区に移り真新しい賃貸の一戸建て住まい。 家賃は掛かるけどローンやら固定資産税から解放されて今は快適です。 家も色々で、思い出も色々。 だけど完全な住まいは無い、て事。 最終的には、ご近所に恵まれるかどうかで住み心地は天国から地獄よ。

トピ内ID：3f80a79c8cd26bb5

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答えを出すのが遅かったのでは？

🙂
nanano
懸念事項を伝えるだけでは迷っているように見えるし、その間に売れてしまったから、ご主人はやり切れない気持ちになったんじゃないでしょうか。 「決めるのは私に任せる」ということは、「住まない」と決めるのも有りですよね？ 次回からは「この物件は（この地域は）〇〇だから私は住みたくない」とはっきり答えを伝えては？ >普段から、自分と同じような考え方や行動、視点がないと度々責めてくる夫 この部分の対処法は難しいですが、責められても違うものは違いますからね。 「あなたの考えは理解できるけども」と一旦受け止めてから、「私はこう思うから」と自分の考えを明確に伝えるとか。 譲れない部分は譲らなくていいし、譲ってもいいかなと思う場合は、譲歩案を出す。 ある程度言語化して伝えないと、優柔不断に見えてしまいます。 夫の意見に流されるのと譲歩するのは違いますから、そこをはっきりしてみては？

トピ内ID：6778d506e6ac48f0

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一応、

🙂
カラッポ
物事を決める前に相談や話合いはした方が良いですが、お互い意見が違う事は断然に良く有る事です。最終的に旦那様に決めて貰うのが一番良い方法だと思います。

トピ内ID：316da85ca74cee17

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判断が遅い、優柔不断

🐤
WOW
トピ主の言う「懸念事項」を考慮した上で、夫は購入すると判断したわけですよね。 トピ主はどうですか？ 購入するのか、断念するのか、結論を出すまでにどれくらいかかるんでしょうか？ 意見が合わないのはではなく、トピ主の決断が遅すぎるのが問題なのでは？ 人気の物件はすぐに売れてしまいますから、検討するための時間には限度があります。 問題があるから買わないと判断したなら購入できなくてもいいと思いますけど、トピ主の場合は、単に決断が遅くて買えなくなったということでしょ？ 購入を決断していた夫にしたら、トピ主に不満を覚えるのは当然でしょう。

トピ内ID：492381209383ddd8

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夫婦は妥協の連続

🙂
まめだ
結婚して三十年弱です。夫婦は妥協の連続です。私の場合、物件に関しては主人が絶対と言うので任せました。おかげで都内一等地を格安で住めて未だに感謝しています。それ以来、大きな決断は全て主人に任せています。疑問や懸念点があればその都度主人に聞き正確に答えられたら納得、主人でも答えられなかったらこうしようと改善案を２人で話し合う日々です。 結婚して１年未満ですよね？まだこれから信頼関係を築いていく初歩の初歩。一番モメる時かもしれません。心配しなくて大丈夫です。とにかくお互いどう思っているのか「話し合いしよう」と言って下さい。話し合いの癖は初期につけておいた方が絶対に良いです。大人で愛し合っている同志ですからたいていの事は話し合いで解決します。我が家は話し合いのおかげで喧嘩もしません。 ちなみに物件は運なので決断が遅いと他に取られます。私の物件も二番手の購入申込は5分違いでした。

トピ内ID：f20e19e56bcc8b97

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それ以前に…

😒
禰豆子
どちらかに迷いがある物件を購入する事はお薦めしません。 決して安い買い物じゃないし一生住む事になるかもしれないからです。 トピ主さんの考えは間違っていません。 正当な理由だと思いますよ。 ご主人の考え方が幼稚なのでしょう。 こう言ってはなんですが、家を買う以前にご主人の人間性が少し気になります。 結婚してまだ1年なんですよね？ 新婚でこれでは10年後にはどんな暴君になっているか…怖いです。 しかもちょっと気にいらない事があると不貞腐れてプチ家出(笑) まるで小中学生みたいで笑えます。 私なら家の購入は暫く様子を見ますかね。 購入してから離婚なんて事になったらそれこそ面倒臭いので。

トピ内ID：9a4661c64b72eea0

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費用分担と要望数はバランス

🙂
生き物の世話係
住宅購入費用の割合と要望や希望の割合は、バランスを取らないといけません。 費用をたくさん負担する人の意見が優先でないと、何の為にお金出しているのか分かりません。 トピ主さんの家の割合 わからないので、半々とすると、お互いの希望や要望をリスト化し譲れないところ、譲れるところ、どちらでもいいところをお互いハッキリさせておいて、点数化するとかして決めてはいかがでしょうか？

トピ内ID：54d9c37c07bae220

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ん？

🙂
y
と言うか、普段から理不尽な事で責めてくるような男と何故、婚姻生活を続けてるのか心底理解に苦しみます。 どこが良いんですか？ そんな人と家探ししてたんですか？ 何の罰ゲーム？苦笑 もし旦那のような性格の友人であれば、あなた距離を置くなりしませんか？ 男相手だと違うんですか？ そもそも結婚自体を考えた方が良いですよ。

トピ内ID：ea9fde18ec629cac

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不動産はタイミング

🙂
キキ
不動産は資金力と即断力が勝負です。 いい物件は即決するのは当たり前のこと。 不安要素があったなら、その場ですぐに動いて調べたら数時間でわかったことでしょうに。 惜しいことをしましたね。 次、頑張って下さい。

トピ内ID：7f45657dd1e5079b

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何を優先するか

🙂
サザエ
建物、立地、駅近、など絶対に自分が譲れないものを決めてそれが叶えられていれば購入する。 私は家を三軒購入したのでそれが大事だなと思います。 すべて叶う物件はありません。 上物は後でもリフォームすればよいが、立地や環境だけは変えられません。 そこはよくみたほうが。 また、いつまでも悩んでいたら一生家なんて買えませんよ。 思いきりも必要。 雨の日も晴れの日も夜も見に行った方がいい。 道路族がいないかも重要。 足を棒にして歩いて探してください。

トピ内ID：cc4e111b71589229

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あせらなくて全然いいです

🙂
まるはち
物件はいくらでもあります。今後値下がりするとの見方もあります。 家の購入は一生に1度か2度です。慎重になって当たり前です。ご主人は短絡的になっています。 今は売れてしまったショック？で自暴自棄になっているようですが、時間の経過とともに落ち着くでしょう。あなたは待っていればいいのです。 そして、落ち着いたご主人とともに、物件探しを再開すればいいのです。きっといいものが見つかるでしょう。

トピ内ID：23bb3a65bd48374a

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ご主人も

🙂
ICHICO
＞普段から、自分と同じような考え方や行動、視点がないと度々責めてくる夫になんかもうどう接したら良いか分かりません...。 トピ主様がこう思っているのと同様に 「どう扱ったらいいのかわからない」のではなかろうか？ お互い様というやつです。 上記はきっと、今回の不動産購入の件だけの話ではないのよね？ 普段から「なんでいちいち反論してくるんだよ」とかご主人は思っているのかも。 相性の問題ですね。 結婚1年目なのですから、まだ不動産購入は留まったほうがいいと思います。 他害の価値観の差を、どう埋めていくのかが見えていないのに購入すると 必ず後々もめますって。 まあ購入以前にもめてますが、もめた状態で購入するしろものではないのさ。 まずは深呼吸してさ なんだかすぐ怒る男性でもあるようですし 今後この人と結婚生活を続けていけるのかどうかもよく考えてね。

トピ内ID：4be21f7c02907c79

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拗ねちゃったのね

🙂
ワオ
その物件とは縁が無かったのでしょう。 我が家は商談の途中で売れてしまった物件があり、あと数時間でも早く話がまとまればうちが買っていたのに！という経験をしています。こればっかりは運と言うか縁と言うか仕方ありません。 今回の物件に関してはトピ主さんに懸念事項があったのですから、結論としてまだ売れていなかったとしても購入に至ったかは分かりませんよね。その懸念事項が何か分かりませんが、拗ねた夫にはあらためてその物件を購入していたらこういう難点があったし私は購入に賛成できなかったという事を伝え、自分はどんな物件を求めているのかも提示して二人で「希望の物件像」を作ってみてはどうでしょう。 夫の今の心境は、例えばそれ程欲しくないものでも目の前で最後の一個が売れてしまったら急に物凄く欲しくなるという現象も加わっていると思います。 因みに物件は二人で折半での購入ですよね？　であればトピ主さんの希望も勿論考慮されるべきです。ただお互いが100％納得できる物件なんて見つからないと思いますので、そこに住んだら絶対に危険だし不便だし後悔するという問題があるのでなければ何処かで妥協も必要だと思います。

トピ内ID：e65e391b14e371d9

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優柔不断

🙂
青銅の魔人
奥様の優柔不断でチャンスを逸した。 逆ならば、貴女も夫を責めませんか？

トピ内ID：56826a963f769979

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後々別れそう

🙂
聖地巡礼
とか、思ってしまいました。 ごめんなさい。 物件は早い者勝ちですよ。 賃貸、購入に限らず。 こういう人って、赤ちゃんが泣いてる時、1人で外に出ていくイメージです。 物件も、人も出会いが大切。 焦らず探しましょう。

トピ内ID：df316f6596ad69e8

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旦那さん子ども過ぎる

🙂
たぬきどうふ
物件なんてそれこそ星の数ほどあります。 今回はご縁がなかった、それだけのことなのにね。 家の購入なんてそれこそ一生に一度くらいの大イベントですし、それこそ夫婦二人が満足して「これだ」って言えるものを探した方がいいと思うんですよね。 決めるのはトピ主さんに任せるって言っておいて後からうじうじされるとストレスたまるのはトピ主さんの方で大変にお気の毒です…。 「そういう風に言われると私もストレス半端なくてやる気なくなったから探す気にならん～」でいいと思いますよ。 ごめんねごめんねって謝るとつけあがるからそういう人。

トピ内ID：17da975c98ee7e3f

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思い出した。

🙂
ＫＩＫＩ
昔、還暦で定年を迎えた先輩の一言。 先輩「ちょっと今から娘の家買ってくる」 私「えっ、野菜買うみたいに？」 先輩「買ってくれたら何でもいいって」 私「へ〜そう言うものなんだ...呆」 内心、そんな簡単に？とは思ったけど、 そんな人達もいるので、お金の出所やご夫婦の財力、購入方法など、その物件購入での価値観により大きく変わると思います。 一生に一度の大きな買い物となれば、より慎重になるのは当たり前だし、その付近の治安や子供が産まれた後の環境も大事、寧ろ簡単に購入して後悔して欲しく無いとは考えます。 そこは夫婦で良く話し合うことに一票です。 要は、お金の出所や財力、購入目的により、お二人の考え方を擦り合わせることは難しくもなり容易にもなると思いました。

トピ内ID：622a92c1673b307a

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放置する

🙂
ぴーこ
旦那さん、うるさいですね。 ショックな気持ちを自分で消化できずに他人にぶつけているだけなので、いちいち取り合わず放置すればいいと思います。 私の夫も落ち込んだ時、溜め込むことができません。 なんかぶつくさ言いますが、基本放置です。 そうしたら勝手に落ち着いて普通に戻ると思うので、そうしたらまた物件を探し始めればいいと思います。

トピ内ID：03a0ae1e89d2a3f3

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物件購入より夫の見直し

🙂
はなこ
＞普段から、自分と同じような考え方や行動、視点がないと度々責めてくる夫になんかもうどう接したら良いか分かりません...。 基本的にモラハラ気質の男性ですね。 私ならこんな夫要りません。 こんな夫だけが納得した物件もいりません。 離婚覚悟で上記の夫の欠点について徹底的に話し合ったほうがいいですよ。 でないとこの先ひたすら夫の意志優先で、あなたは我慢し続けることになります。 私なら話し合うのも面倒なんでポイポイしちゃうかな。 「あなたの言いなりになる奥さんを探してください、私には無理です」って。

トピ内ID：56e17afa7521b3b4

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購入も結婚も早すぎ

🙂
マグノリア
まだ結婚1年未満なのに不動産購入？ 投資物件ではない、自分たちが住む家ですよね？ ならばお二人の価値観やライフスタイルや役割分担がある程度固まってからの方がいいですよ。 今はまだ調整が始まったばかり、このトピを挙げるほどお二人の考え方は違っていますよね。 ＞普段から、自分と同じような考え方や行動、視点がないと度々責めてくる夫 もともと旦那さんはオレ様モラハラ気質では？ ＞決めるのは私に任せる と言ったなら、あとからグジグジ言うな！嘘つくな！って私なら言い返しますけど。 だって、任せたならどういう結果であろうと認める前提のはず。 旦那さんは選択を任せたのではなく、最初から自分の決定ありきで、トピ主さんの「同意時期だけを任せた」のでしょうね。それは嘘つきモラハラの常套手段です。まんまと乗せられちゃったトピ主さんも脇が甘いけど。 がんばって話し合って幼稚でオレ様な旦那さんをトピ主さんが教育し直すか、いっそモラハラ夫は早期返品しちゃうか。 まずはそこの見極めからでしょうか。

トピ内ID：2c7ced5ee2c4c830

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結婚1年未満で家を買う？

041
おにぎり
私なら、家どころか子供も産まないです。 一緒に暮らして、お金の使い方とか暮らし方とかじっくり確認してすり合わせる期間だと思うから。 ＞普段から、自分と同じような考え方や行動、視点がないと度々責めてくる夫になんかもうどう接したら良いか分かりません...。 こんな大きな問題点があるのに、家なんて高い買い物してもいいの？ 子供もやめといたら。

トピ内ID：b5d0fcba2b9f46fe

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家は焦らない方が良いです

🙂
おたべ
私達も結婚して1年位で家の購入を検討しました。私は高い買い物だけに納得できる物件が見つかるまで探したいタイプなのに対し、夫はそんな探してたら何年もかかるから早く買った方が良いと今出てる物件から探そうとしました。ローンを払うのは夫なので私が妥協する形で家を建てましたが、結果私が心を病みました。家に居ても安らげずにイライラ、5年程で売却して今は新築マンションを購入しましたがここも購入を急いだ為失敗だと思っています。（私は最終的にマンションを買うのに反対しましたが夫がマンション買わないなら一生戸建に住めと究極の選択をさせてきたので仕方なく今のマンションです） 懸念する材料があるなら買うのは辞めて正解だと思います。第一直感って当たりますから。 経験者より、家は自分が納得するまで探した方が良いですよとお伝えします。

トピ内ID：5556ce5cbbffd81a

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知らないの？

🙂
主婦
マイホーム新築して、間もなく離婚する夫婦って少なくないんだよ。 新築だらけの新興住宅地に、築浅物件が売り出してるってよく見ますからね。 旦那さんみたいな人もいるからなぁ。大変だ。奥さんは

トピ内ID：2cae32f8491e90b7

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