元カレの結婚と向き合う

恋愛依存の人ほど失恋の傷が癒えるのは遅くなり、また相手に軽んじられ易くなります。 トピ主さんはかなりの重症のようですね。 自己肯定感とかめちゃくちゃ低いのでは？ 自分のそういった性質がどこから来ているのか。 それを考えてみると、ヒントが見つかると思います。

自分から別れを告げたとは言え、相手が冷めてる、蔑ろにされる日々で愛されてないという実感があって別れを告げただけなので、先に冷めたのは彼の方ですから。 当然、彼は引き止める事もなくあっさり終わったと思うので。 おそらくその部分だと思いますけどね。 でもですね、やはり学生時代の恋愛って続かないのですよ。 社会に出てから知り合った人と結婚する人が大半ですからね。 やはり学生時代って子供なんです。 学費も親が払い、勉強といっても適当でバイトして遊んで・・ですから。 自分が好きな事だけやってる時期なので。 なので主さんも学生時代、子供の恋愛をいつまでも引きずらない事ですね。

元カレや元カノの結婚は、も〜切ない！ そういうものです。 自分が結婚してとっても幸せになっていても、なかなか忘れないですよ。 始めて真摯に付き合った思い出ですもんね〜 ２０年経ってもよく覚えています。懐かしいなって思えますけど。

あなたの中ではまだ完璧に終わってない恋愛だったんだね。 好きじゃなくなって振った、相手に振られた、のとは違う。 3年か～まぁ、いい方向に思えば10年後じゃなくてよかったじゃん。 今ちゃんと失恋できたんだから、これで完璧に終わらせられたんだよ。 これからはその人じゃなくて、周りにいる人を見て恋愛していきましょ。 そうやっているうちに、5年10年…何十年たって思い出したら、こういう人と付き合っていて別れて３年も好きだったことあったなぁ、若かったわ。って言えるようになってるよ。

＞時間が忘れるよ、と言われるけど 実際この3年間忘れられなかった私。。 どうしたら楽になれるのでしょうか。 誰かに忘れろと強要されてるわけでもないし、飽きるまで思い出していいと思いますよ。 10年でも20年でも好きなだけ。 なんならむしろ毎日思い出すことを日課にしてもいいくらい。 そのうち思い出す事にも飽きてくる日が来るでしょう。

私にも結婚前の元カノは何人かいますが、その中の一人に私の知らないところで私の結婚に対し、勝手に向き合われていたら気持ち悪いです。 別れて3年も経った元カノなど、結婚した彼にとってはもう過去の人でしかなく、思い出すこともないと思われます。 別れの理由や経緯など、今更何の関係もない。事実は一つだけ。「3年も前に別れた他人」ということ。 10年でも20年でも、引きずることはトピ主の勝手ですが、勝手に元カレの結婚に向き合うだの、二度失恋しただの、奈落の底に落とされた気分だのと、もう他人でしかない元カレを絡めて被害者ぶるのは、自分ならやめていただきたい。

トピ主さんのお母さんよりも年上の人の話です。20代に裏切られた元彼を心にしまったまま永井こと苦しんでいました。 大切な時期を元彼と過ごし、その後の女性として美しい時期も無駄過ごしていたそうです。 結婚後も生活に不満があるわけではないけど、元彼を思い出すことがあり、ナント自分の子供の同級生が元彼の子供と結婚したことを知ったそうです。子供ももちろんそのことを知らないですが、子供の友達の結婚相手を知った時は最悪だったそうです。 そんな友人が偶然にも元彼を見る機会があったそうです。そして、そのくたびれた姿を見て何かが吹っ切れたと。 手放したものがよく思えるのは本当なのだとしみじみ言っていました。 私は友人がそんなに長いこと元彼を好きというより気にしていたとは思ってもいなかったので驚きました。 私はというと、元彼にそんな気持ちはありませんが、断捨離をする際に「この服で元彼に偶然会うことがあっても、大丈夫か？」を基準に服を選別しています。 トピ主さん！偶然元彼に会っても良い服を着ていますか？お化粧は？髪型は？これはあなたを磨く基準になると思います。 そして、元彼を忘れる素敵な人と会ってくださいね。

勝手な想像だけど、 このような失恋を引きずっている人の多くは自分の選択によってお別れを経験したり何らかの失敗で失恋をした人に多いのかもしれない。 元彼から大切にされていなかったという認識があったとしてもお別れを告げたのはトピ主さん。 逆にトピ主さんがそこでお別れを告げていなかったならお付き合いが続いていたと感じているのでは？ そしてお別れを告げていなければ今彼の隣に結婚相手として座っているのはトピ主さんだったかもしれないという思いがあるのかもしれない。 トピ主さんからお別れを告げたので元彼にトピ主さんへの未練が残っていたのかもしれないという思いとともに。 でも、これって形上はトピ主さんからお別れを告げてはいるけど実際には元彼が冷め始めてトピ主さんへの連絡頻度などが下がったことが原因。 冷め始めた彼が完全に冷めてトピ主さんへお別れを告げる前に自分からお別れを告げただけなので、どのみち恋愛は続くことは無かったんだと思うよ。 恋愛が続かないので結婚という未来もそもそも存在はしない。 トピ主さんがあの時に彼にお別れを告げなければ....という未来は誰も分からないので実際には分からないけど。 これも想像だけど、 トピ主さんはその当時に勇み足のような形で元彼にお別れを告げたことを後悔しているんじゃないかな？ その後悔が今の元彼の結婚と相まって自分を責めているのかもしれない。 個人的にはこのような選択は今は間違いだったと感じるかもしれないけど当時は最良の選択だったと思うよ。 なので、当時の選択と行動をした自分を認めたり許したりすることが必要なのかもしれない。 当時のトピ主さんはトピ主さんの未来の選択としてその時点では一番良い方法だったんじゃないかな？

楽になれる、忘れられるのはやはり新しい出会いが一番早くて良いかと考えます。 まだ引きずっている状態だし、気乗りしないと思うのですが、友達からでもいいんです。 恋活・婚活をしてみたらどうでしょう。 こんな楽しい人いたんだ！とか意外とあるかもしれません。 色々な趣味の社会人サークルなんてのもあるし、人との出会いでプライベートな時間を 埋めてみてはどうかなと思います。 あとは考え方を変える。 トピ主さんは辛かった、辛いかもしれませんが、同じように彼も辛かったのでは？ ろくに話し合いもできなかったようなので彼も辛かった可能性もあります。 その彼も結婚できたのです。トピ主さんにも新しい出会いがある可能性も同じようにあるのです。

私の場合も、愛されていないと思い込んでしまって、辛くて、お別れを告げました。 事実上振られたようなものなのですが、自分からお別れを告げてしまうと、整理がつきにくいこともありますね。自分がお別れを言わなければ、まだ付き合っていたかもしれない、頑張ればまだ付き合えたかもしれないと心のどこかで思っていました。 二度失恋したということは、トピ様の中ではっきり振られて終わったという認識がないのかもしれません。私はそれを理解して受け入れるまで８年かかったのですが、もっと早く切り替えられたらその方がいいですよ。 連絡頻度だけではなく態度も前と違っていて、別れを切り出されて追いかけても来なかったのなら、そこまでの存在だったと思います。事実上振られたのはトピ様で、彼はもっと好きな人ができて結婚したのなら当然の流れだと思います。思い出は放置すると美化します。彼はもっと相性合う人見つけたんだな、自分にも運命の人は別にいるんだろうなって、少しずつ切り替えましょう。彼は自分のこういうところが嫌だったかもと反芻するのは辛いですが、それも効果ありました。 奈落の底からでも立ち上がれます。

元彼が結婚したことはあなたには無関係。自己憐憫も大概にしなさいよ。 振ったのはあなた。別れた彼の動向を別れてからもチェックするなんて気持ち悪い。思考がストーカー。 別れた人のことを考えたってどうにもならない。後ろ向きの人生なんて悲しいだけ。前を見て楽しい毎日を目指しましょう。 同情してほしいのだろうけれど正直そんな気にはなれない。

彼の結婚になぜあなたが向き合うの？彼はとっくにあなたを忘れてるだろうし誰も向き合ってくれと頼んでもないのに。 正直トピ主さんは時間とエネルギーが有り余っているのだと思います、向き合わなくていいことに向き合う限り、楽にはなれないです。

自分で自分の首を絞めて苦しむのは流石に愚か過ぎます。 それを止めれば良いだけです。

もう見てないかも？ですが、、 大好きだった人が結婚してしまった 悲しみ、忘れるなんて出来ない。 お気持ちわかります。 それだけ、真剣だったからでしょう。 忘れる事出来なくても、その彼と縁があって出会われたのだから。 少なくとも数年お付き合いはした事実があります。 思い出のおもちゃ箱に入ってます。 ただそれを引きずってるのじゃ、いつまで経っても、トピ主さんが報われない。 彼は、貴女から旅立ってしまい、もう帰ってきません。 そこまで愛せれたトピ主さん？人を愛せる能力がおありです。ならば必ず、他の人を愛せますって。 セラピー的には、彼のお葬式をしましょう。 また、より良い出会いがありますよう。