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気持ちが完全に冷めたので離婚したい

レス26
（トピ主 2 ）
😢
わからないちゃん
夫婦
同棲4年後結婚して1年目です。
夫38歳会社員、妻(私)32歳(精神疾患を患い今は専業)、子なし、レス1年以上？

夫に完全に気持ちが冷めてしまいました。
とても小さなことではありますが何度夫にお願いしても改めてくれないからです。(窓や扉を開けたら開けっぱなし鍵をかけない、醤油やペットボトルのキャップを最後まで締めない、洋服を裏返しにして洗濯に出す、タバコを部屋の中で吸う←せめて換気扇の下で吸ってほしいと同棲する時からお願いしていました、ゴミをゴミ箱に捨てないそのまま放置する、洋服は脱ぎっぱなし等…他にもたくさんあります。)
夫に離婚したいことを告げたら「そんな理由で気持ちが冷めるなんて信じられない。自分も改めてほしいと思ったことはあったけど言う必要ないと思った。お互いさま。気付いた人がすればいい」と言われました。
名も無き家事をする範囲が私の方が多いので気付くことも多く不満が溜まっていくのかな…とも思います。
その他にも変なところで潔癖症、部屋ではパンツ一枚で過ごしエアコン戦争になる…など不満はたくさんあって、どうして私はこんなに価値観が違う人と結婚したのかと後悔しています…(同棲期間が長く年齢的にも早く結婚しなければと焦りがあったのと仕事の疲れで精神疾患を患い上手く判断ができなかったと自己分析しております)

同棲していた頃から夫の不満はありました。でも好きな気持ちがあったので我慢できました。それに加えて夫はキレやすく何度も同じことを言うと強い口調で怒鳴る物にあたる傾向があるので…私は怒鳴られたくなくて言えませんでした。それが今、好きな気持ちが完全に無くなってしまって…キスやハグ・セックスなどの行為も一切したくありません。
一度気持ちが冷めた相手を、もう一度好きになることはありますか？修復できると思いますか？離婚してもいいと思いますか？ご意見を聞かせてください。

トピ内ID：26b8bd0aae58d91f

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#離婚

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離婚後の生活

🙂
野菜とんこつ
生理的に受け付けないほど気持ちが冷めているなら、回復することはまず無いので、離婚した方がよいですが、離婚後、トピ主さんはどうやって生活するつもりですか？離婚後、正社員で働く？精神疾患を患っていたということだと、なかなか厳しそうですが。 ちなみに、トピ文のような価値観の違いだけでは慰謝料は発生しません。 ご質問から少しズレてしまってすみませんが、ちょっと気になりました。

トピ内ID：f6e1ec38900d8634

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なぜ結婚したの？

🙂
甚平
４年も同棲していて、書かれているように、そういう男だと分かっていた。 なのに、とにかく結婚したくて一緒になった。 当然、夫氏からみれば、どうして今さらそんなことで？になる。 前のめりに結婚した結果ですよ。 厳しいかも知れないが、 主さんが、いい加減な生き方をしていることがよく分かります。

トピ内ID：5aac74b0977ac59d

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感想

🙂
蘭子
同棲しても結婚できない、してくれないなんて話は溢れている中、4年もの長い同棲にきちんとけじめをつけてくれるなんて、びっくりしました。 お互い不満はあったけど、気にならずにいられたというのは相性がいいのだろうなと感じます。 こういう相手はなかなか巡り会えないんじゃないでしょうか。 今は専業主婦とのこと。 病気で働けないあなたを責めることなく養ってくれている、そのことに感謝の気持ちを持っ方がいいと思いますよ。 実際今離婚して、あなたはどうやって暮らして行くのですか？親元に転がり込める算段があるのでしょうか。 私としてはやはり感謝の気持ちが足りないかな、と感じます。 細かいことが色々気になるのは病気の故としても、彼のしていることはそんなに酷く理不尽なことではないでしょう。 どこの夫もやりそうなことですね。 怒鳴る、ものに当たる、これはここだけ切り取ればDV、モラハラ、離婚しましょうとなるかもしれませんが、あなたの小言、しつこい文句が引き金なら、そこはあなたにも改善の余地がありそうです。 実際の夫婦の状態を見ていませんから、どちらがどれほど度がすぎているのかもわかりませんが、 夫への感謝が足りないことは確かなような気がします。 そこはやはりおろそかにしていいことではないと思います。 いつもありがとう、病気を優先して、家に居させてくれて感謝しています。 お疲れ様。など、言葉にして伝えていますか？ まずはそこから始めてみませんか？ どうしても怒鳴りが許せない、DVだ！というなら、離婚しかないかなとは思いますが。

トピ内ID：a9d88b1efd0b85f5

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離婚して良いと思います

🙂
れい
どちらが悪いとかではなく完全に性格不一致、生理的に受け付けないくらいになっているので修復は難しいでしょう。 ただ1人になったら無職ではダメで正社員になるように努力しましょう。 なりたい職業の資格を取ってから離婚される事をお勧めします。

トピ内ID：334d3041135a2c8c

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夫だけが悪いですか？

🙂
わーまま
もともと、結婚に向かなかったのかな？ と思いました 確かに夫も悪いとは思うけど（だらしないわね） 妙に細かいところとか見ると、 どっちもどっちよね 夫だけが悪いですか？ こんなこと、何度も言われたら私も耐えられないと思います 逆にどうしてご主人は離婚しないのでしょうね 凄いなぁ そういうところが好きだったのではないでしょうか？ 全ては病気のせいですかね？

トピ内ID：b43891643a559631

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離婚一択

🙂
catdog
ご主人があまりに可哀想です。 あなたの様な人と夫婦でいる事は、夫にとって悲劇でしかありません。 子供もいないのです。離婚一択です。 あなたも望んでいるのですから。

トピ内ID：7db0f07e52646a79

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ご主人からしたら

🙂
既婚
主から拒否されて1年以上レスで、 病気の事も受け入れて、その上、 ＞夫に完全に気持ちが冷めてしまいました。 ＞小さなことではありますが何度夫にお願いしても改めてくれないからです。 改めてくれないって何の事かと思えば、家事の事。 家に一日中いるのに、病気で何も出来ないのかもしれないけど、それならそれで、そういう類の事は、主も少し目を瞑ったらどうですか？ 目に余る事は、家にいる主がゆーっくりやればいい。 主が何もやれなくてもご主人は小言言わないんですよね？ ご主人は、主に対して相当目を瞑ってくれてる事が分からないのかな。 ご主人に完全に冷めた、との事ですが、ご主人も主以上に冷めていてもおかしくない。 ＞夫に離婚したいことを告げた との事ですし、離婚して一人でやってみたらいいのでは？ ご主人からしたら、主との結婚生活に明るい展望も見出せない気持ちだと思うけど。 自分の事は受け入れてほしい妻なのに、ご主人の些細な事はグチグチ言われたら、ご主人の方も離婚を受け入れても不思議ではない。 ＞「そんな理由で気持ちが冷めるなんて信じられない。自分も改めてほしいと思ったことはあったけど言う必要ないと思った。お互いさま。気付いた人がすればいい」 今の主の状況なら、ご主人の言う事はごもっともだと思う。 ＞離婚してもいいと思いますか？ いいと思いますよ。 離婚してもご主人は全然困らないし、何ならすぐ再婚も出来るだろうし。 離婚して困るのは、主なんじゃないの？

トピ内ID：b2549f44aa50ce34

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そうかなぁ

🙂
きついね
精神疾患は仕事だけですかね？ 家にいてもくつろげない、夫への不満でイライラする、夫が怖い、生理的に無理、という点では夫もストレス原因の１つじゃないかと思いました。 そういう意味でも離れたほうがいいかも？と。 小さい不満とはいえ、積もっていけば腹も立つし、愛情も冷めます。 いくら言っても変わらないのなら、夫のことは一切するのをやめたらどうですか？ もし可能なら、実家に帰って別居したらどうですか？ 生理的に無理な人と一緒にいても、精神疾患は良くならないと思うし、むしろ悪化しそう。 別居期間が数年あれば離婚理由にもなりますし・・・ あなたはまずは病気を治すことが最優先だと思いますよ。 一度、かかりつけの先生に相談してみるといいです。 夫への不満、愛情がないこと、生理的に一緒にいるのが苦痛なこと。 そして、モラハラ夫が怖くて言いたいことも我慢していること、離婚したいと思っていること。 これらを説明し、こんな生活をしていて精神疾患は回復するのだろうか？ 一緒に暮らさないほうが早く良くなるのだろうか？とね。 医者からも、それは良くないかもしれないと言われたのなら別居理由になると思います。 もちろん、本人に言っても逆切れするだけでしょう。 なので、もし話し合いをするのならご両親に来てもらったほうがいいです。 そのついでに、荷物を持って両親と一緒に実家に帰りましょう。 あなた一人で夫と向き合うのはやめたほうがいい。

トピ内ID：e50a8344c6ae3cd3

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結婚してる意味がない

🐱
グリーンオアシス
離婚した方がいいな、と思いました。 ただ、離婚したあとどうやって生活していくのか、そこをきちんとしておかないと後悔しますよ。 生活って、お金がないとできませんので。 離婚は、今後の自分の人生に自分で責任を持つ、という覚悟があって始めて成り立ちます。 生活のための仕事は、職場でどんなに辛い事があっても、簡単には辞められませんから。 離婚経験者からひとこと。

トピ内ID：15dc418bf0b88dd1

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離婚ですね

🙂
ゆかたん
もう終わっていると思います。 ＞名も無き家事をする範囲が私の方が多いので気付くことも多く不満が溜まっていくのかな…とも思います。 これは仕方ないですよ。 あなたは無職で養われの身ですから。

トピ内ID：691038b3ba5cf228

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いいと思いますが

🙂
蕗の薹
私も精神疾患もちですが、「精神疾患もちで無職」だと、親にも持て余されます。 　離婚後は障害認定を取って生活保護でしょうか？障害認定が取れないなら今後の生活手段、親が頼れるのかどうかも確認しましょう。

トピ内ID：ff7f1362132cd21d

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離婚してもいいよ

🙂
はなこ
しんどいですもんね。 すぐに離婚していいです。なんの問題もないですよ。

トピ内ID：e4716db994263d5a

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不思議なんだけど

🙂
主婦
専業主婦なんでしょ。 洋服裏返してたなら、あなたが元に戻せばいいじゃない。数秒でしょ。ペットボトルのキャップ、醤油の蓋、窓とか、あなたが閉めたらいいじゃない。 力も要らないし、時間なんて数秒間。 それくらいしてあげなよ。専業主婦で食わせて貰ってるんだから。

トピ内ID：ff7b9f3f21c433a7

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トピ主です。

😢
わからないちゃん トピ主
投稿した後に、マイページ登録してしまい上手く連携できなかったのでこのような形になりました。 たくさんのご意見をありがとうございます。 私の文章に至らない点がありいくつか補足します。 まず精神疾患を患った経緯は、同棲する時から医療機関で働いておりましたがコロナ禍もあり適応障害になり退職しました。(その後私が事実婚は嫌だから結婚してほしいとせがみ入籍してくれました。)当時は私のうつ状態が酷い様子にポジティブ人間の夫は理解できずめそめそしている私に怒鳴り耐えられず一度実家へ帰ったこともありました。今はだいぶ精神面も良くなり落ち着いてきてそろそろ社会復帰しなければと思っております。ブランクがあり社会復帰できるか不安もありますが…笑 皆さんの意見を聞いて納得しました。専業のくせに気持ちが冷めたという理由だけで家事の小さなことが許せなくなっていること、夫ができていないのなら自分がしてあげればいいこと、経済的支援に関する有り難みが感じられないこと、私は療養している数年ずっと家にいて当たり前のように感じてしまい有り難みを忘れてしまったんだと思いました。 夫に離婚を告げた後、最初は離婚に応じてくれましたが自分も反省したみたいで言われたことは言うとおりにするように努力するから離婚することを考え直してほしいと言われました。(しかし…その言い分に関しては今まで口だけ言って行動はしないので信じることができません…そもそも大人としてできるようになってほしいと思うところもあります。) 皆さんの意見を聞いて、夫の有り難みを思い出すために一度別居し実家に帰り仕事を始めてみようと思います。今は気持ちが完全に冷めてしまっていますが、別居して自立することで忘れていた気持ちを思い出すことがあるかもしれないと思えるようになりました。別居しても夫の有り難みを感じられなかったら離婚しようと思います。

トピ内ID：4aea187cd5b7554c

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トピ主さんのトピ文とレスを読んで…

041
コムランビーム
＞離婚してもいいと思いますか？ ＞別居しても夫の有り難みを感じられなかったら離婚しようと思います。 いやいや。 離婚ってあなただけがしたいと思っても、ご主人が離婚届に判を押さなかったら離婚できません。 浮気、借金、DVなどがあればあなたの離婚意思は叶いますが、トピ文に書いてある理由ではご主人の同意なしでは離婚できませんから。 あなたの人生ですから、別居も仕事再開も頑張って下さい。

トピ内ID：9a40668afb5fba35

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別居したら、

🙂
ＫＩＫＩ
離婚まっしぐらだと思います。 例えトピ主さんが家政婦扱いされているのが事実だとしても、それで別居して家から出て行ったら、ご主人が離婚を留まる理由も本末転倒で無くなりませんかね？ そもそも実家に帰るのを了承するぐらいなら、あなた(専業)を扶養する意味さえ無くなる。 私なら別居＝離婚と考えます。 前回同様、一時的に避難するぐらいの気持ちで実家に帰るなら別居は悪手だと思います。 仮に、あなたの気持ちが戻ったとしても、今度は夫が離婚を突きつける条件が揃うよ。 それに自立って簡単に言うけど、あなたは完全に回復した自信があるのですか？ ご主人の苦労の有り難みを感じる重さを時短勤務とかで濁さないで下さいね。 ご主人を保険ぐらいに思って実家に避難する気持ちが少しでもあるなら、それはご主人を舐め切った行為だし、そんな安易な考えでご両親に迷惑かけるのも懸念されます。 一度は病気で退職しても、きっと医療関係なら復職も可能なのでしょうが、その適応障害を払拭してご主人と同じぐらい正社員としてバリっと働く覚悟は持てますか？ それなら家計も潤うし、ご主人も家事を分担しようと努力してくれることでしょう。 別居するなら背水の陣で臨んで下さい。 再構築したいなら同居のまま復職する。 いずれにしても、お身体は大切に。

トピ内ID：e9f391e78bd5acaa

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離婚すればいいと思います

🙂
なんとかなるさ
離婚の準備してから離婚すればいいと 思います。 お子さんもいらっしゃらない 今のうちに。 ただ、離婚後の生活をするためにも 収入の確保が必要なので 実家に頼れるのか 働けるのか 生活保護を受けるのか など、検討する必要があります。 慰謝料は無理なので。 まずは、自立するところから でしょうか。

トピ内ID：662d277ce5852067

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結婚も離婚もですが

🙂
くるみ
精神疾患のひどい時に、人生の大事な節目となることを決めてはいけない、と聞いたことはありませんか？ 結婚時にすでに精神疾患だったんですね トピ主さんも言われているように、冷静な判断ができない状況だったのです。 離婚もしかり。 結婚時より、離婚の方が気力体力とも使います。 今の精神状態で、離婚を決めてしまうのには無理があるのではないですか？ 離婚した後の自分の生活を考えていますか？ いったん実家に帰るのはいいと思います。 でも、実家に帰って、いつまでも何もかもしてもらって、だらだら過ごすのはやめてくださいね。 仕事はされる気持ちがおありなようなのですが、きちんと勤まりますか？ そこもよくお考えくださいね。 少しゆっくり休息したら、すすんで実家の家事はしてほしいです。 ご主人に「大人」としての行動を要求するなら、ご自身も「大人」として行動してください。 お身体、大事にしてくださいね。

トピ内ID：192a87ad44491ec8

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あるあるですね。

🙂
つむちゃん
生活全般の事の話ですね。この手の話は夫婦生活であるあるですね。一見やっていないご主人が良くない印象をうけますが（声をあげられちゃっているので）実際はやらなければいけないと言うよりどっちでもいい事の方が多かったりします。単純に気になっている事を自分で整理出来ないので相手にやって欲しいと伝える事になってしまっているだけ。 　あと皆さんおっしゃってますが自分だけが声を上げて大変だと言ってますが、実は相手も声を上げないだけで大変だと思っている事はある。と言う事ですね。声を上げると言う事は我慢が出来ないとも言えますからね。相手は我慢しているんでしょう。 　気持ちがは分かりますが、思う通りにならないから離婚と言うのはあまりに稚拙だと思います。自分の思う通りにならないや自分と意見が違う事が自分を否定している感覚に囚われているんだと思いますよ。あまり気にせずに自分のやりたいことだけやればストレスも減ると思いますよ。

トピ内ID：14b38d3ecacbaa4e

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離婚していいと思う

🙂
とおりすがり
名もなき家事なんて言葉ができたから、それがつらいことだと思っちゃうんですよね。 トピ主さんがあげていることはどれも、ご主人の言う通り、 気づいた人・気になる人がすればいいだけのもので、 多くの円満な家庭ではそうしていると思います。 妻がそれらをやる分、夫は働くために通勤しているとか、車の運転やメンテをするとか、 保険や税金などの手続きや管理など、 夫の方にだって名もなき家事は色々あると思います。 結婚て支え合いですから。どちらかが依存する形では成り立ちません。 すでに長年対等に支え合った実績があってから、晩年に心身を壊したというならまだしも、 最初から精神疾患があって、しかも頼み込んで結婚してもらったというのは最初から破綻してます。 結婚継続したいのなら、トピ主さんは せめてその名もなき家事とやらくらいは、 文句言わずにしたらよかったんじゃありませんか？ 離婚でいいと思います。 男性は離婚となると慰謝料を払わされることが多いため、妻から言われると引き止めることがあります。 でもこれ、トピ主さんの方が慰謝料を払うケースですよね。 ご主人が納得する金額を提示すればすんなり離婚できると思います。

トピ内ID：1abf59381fda4a75

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離婚したらいいと思うよ

🙂
匿名
無職で精神疾患持ち、３０越えてて養ってもらってる状態で調味料や服程度でごちゃごちゃ、その上復職できるかわかりませんが(笑)なんて書いてる人を、今後愛してくれる人がどのくらいいるかわかりませんが、自信があるなら離婚して、新しい相手を探したらよいと思います。 もう２０代の若さはないし、女性はあとは老いていくだけですからね。 実家に帰ったら、死に物狂いで仕事探した方がよいですよ。

トピ内ID：751051e2b15e1fbb

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子なしだから

🙂
ICHICO
思うように行動してみればいい。 ただですね、結局はご主人さまってＡＴＭ扱いなわけですよね。 結婚のきっかけが精神疾患による退職で 経済的基盤が崩れて不安だから入籍してとお願いしたのでしょう？ 物凄いご都合主義ですよね。 別居したら、その段階でもう終わりですよ。 でもそれでいいんじゃない？ ご主人に対しては、めちゃくちゃ失礼なことをしていると思うけどね。

トピ内ID：e4c4e5c5aaa3abe9

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すごく甘いと思う。

😒
りんごちゃん
帰れる実家があるの？いいご身分ね。そんなのいつまで続くと思う？親が甘やかし放題にしてくれるの？ 別居するなら当然離婚でしょう。あなたにはもったいない夫ですね。今はまだ惚れてくれているからあちらもすぐ離婚しなくても、もういいや、ということになったら、そこでおしまいよ。 いるのよね、戻ろうかなどうしようかなーと自分だけに決める権利があると思っている女。あっちがもう終わり、と思ったらそこまでだと、わからないのかな？ レスにもある通り、専業主婦ならひと通りのことをすればいい。あなたより上の年代の私はバリバリ働く主婦ですが、夫の家事苦手は諦めているので、全部私がやっています。脱いだ服を裏返しのまま、なんて、昭和の男は当たり前で、100%の家事を女がやる、なんて、ごく普通のことでした。 友人にもよくあった話、戻ろうかなどうしようかなーとか言って自分だけに選ぶ権利、決める権利があると思っていたら、戻ろうと思った時にはもう遅かった。っての。 後悔先に立たずだよ、精神疾患ってそもそもどんなことかわかってる？ちなみに私は健常者だけど、身近な身内にいるのでけっこう知ってます。 見捨てられないうちに、すがっておかないと、そのうち全てを失うよ。実家だって、いつまで頼れると思ってるの？「いつまでも　あると思うな親と金」

トピ内ID：ea0491e78be41fdd

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自立？

🙂
ひだまりん
実家で暮らすのでは、自立とは言わないと思いますよ。 考え方甘いな～という印象です。 今は、ご主人が離婚は避けたいと言っているから、自分が優位とタカを括っていると思うけど、別居してみたら、ご主人が、あれ？案外快適、ひとりでもやっていけそうと思うかも知れませんよ。そうなったときに、こんなはずじゃなかった、離婚したくないと後悔しないようにね。

トピ内ID：a9f5f74c2e59e927

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体調が落ち着いてきたのなら良かったです

🙂
けるん
コロナ禍で、体調も精神的にもバランス崩した人は、けっこう多いです。 トピ様が少し良くなって、社会復帰しようという希望が出てきたのなら、良かったです。まだ３２歳ですし、経済的に自立することも大事です。 あまり無理をしないでくださいね。未来は明るいです。 夫のことは、後で考えるでいいと思います。 窓開けっ放しで鍵をかけない、服脱ぎっぱなしは、かなりだらしがないです。親のしつけが悪かったかなとしか思えません。タバコは副流煙が怖いので、部屋での喫煙はなしです。これを我慢して専業主婦をやるよりは、自分で働いた方がよほど気楽だと、私個人では思います。

トピ内ID：c8e956558c823147

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トピ主です。再

😢
わからないちゃん トピ主
今は些細なことで気持ちが冷めてしまったこと、入籍を押し切った申し訳なさと後悔で涙が止まりません。ただ気持ちが冷めたことは事実で…このまま夫婦生活を続けるのは夫に失礼だ、離婚した方が夫のためだと思いました。夫は離婚は別居してから考えてほしい、自分も行動を改めるから帰ってきてほしい、別居しても離婚することを決断するなら自分も離婚に応じると言われました。私がいることが普通になっていて私の気持ちを蔑ろにしていた申し訳なかったと言ってくれました。トピには書いてませんが、この数日間で私が思っている不満を夫に全部吐き出しました。夫は泣きながらごめんごめんと言ってくれました。 実家へ帰る場所があるのはとても有難いことですよね。考え方が甘いのも承知しております。私の両親は同棲期間が長く中々挨拶に来ない夫を良く思っていなかった為、別居すること離婚することに賛成しております。レスに精神疾患を患ったから金銭的に結婚したとありますが、その思いは一切なく傷病手当を申請しながら当然ですが自分の税金は自分で納めております。入籍後も扶養に入っておらず保険年金諸々自分の税金は自分で払っております。同棲の頃からお互いフルタイムで働いており金銭面は折半でした。ただ、私が無職になって水道光熱費食費代だけは夫に頼っておりました経済的支援してくれたことは本当に有難いと思っております。夫がいなければ生きていけなかったのも事実。私も前みたいにフルタイムで働けるのか不安はあります。それでも…夫のことを考えたら離れた方がいいのでは…と思います。 私の人生は諦めておりますが、夫の人生のために私より良い人がいると皆さんの意見を聞いてそう思えるようになりました。慰謝料のことも夫と相談します(私が夫に支払うという意味で) ここでレスを締めます。たくさんのご意見ありがとうございました。今は自立できるように頑張ります。

トピ内ID：4aea187cd5b7554c

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