新幹線の距離の義両親が赤ちゃんに会いに行くタイミングはいつがいいですか？また、義両親の皆さんは出産後の何日後、または何か月後に会いに行きましたか？うちの主人は「家に来られるのは嫌だろうから、生まれたとき入院中の病院に行くのがいいんじゃないか？」と言っています。私自身の体験はほぼ忘れてしまいましたが、それでも病院の新生児室のガラス越しに義両親や義姉などが赤ちゃんと対面していた記憶があります。「今年はお盆も帰省せず主治医さんから離れない方がいいと思うよ」と「来年のお正月も来れなくていいからね」と、とりあえず息子に伝えました。それと、初孫なのですがこちらの言動で特に気を付けることがありましたら教えてください。

お嫁さんが秋に出産予定です。 | 家族・友人・人間関係

楽しみですね。

🙂

ゆめこ

2023年04月18日 20:14

嫁の立場の者です。うちはコロナ禍だったので、里帰り終わりに自宅に帰る途中であってもらいました。（一ヶ月ごろ）お嫁さんも初めてのお産だと思うので、産後の事は産後にならないとわからないというのが正直な気持ちだと思います。コロナ対策がなければ病院でのご対面も良さそうですね。ネットで読んで素敵なお姑さんだなと思ったのが、出産のお祝いと別に出産を終えた奥さんに「出産お疲れ様。これは自分のために使ってね。」とお小遣いを渡したというエピソードです。お金が嬉しいのでなく、労ってくれる気持ちが素敵だなと思いました。産んでくれてありがとう、は禁句ですね。

トピ内ID：d1d406e514df9fbb

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調整役の息子を信じる

🙂

みさき

2023年04月18日 20:14

息子は調整役としてポンコツですか? 親が言ったら断れない、妻の本音と気遣いを分けて考えられない人間ですか? お盆も正月も帰省するな、迷惑だから来るな、にも取れます。ではなく、会いたいけどお嫁さんの負担や無理ないよう、そちらで決めてほしい、来るならウェルカム、と言えませんか?

トピ内ID：7f1644af1c9c3fba

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近くだったけれど、退院前日

🙂

匿名希望

2023年04月18日 20:09

車で30分の距離ですが、初孫と対面したのは、退院の前日でした。出産後4日目と言う事ですね。（5日目に退院でしたから）やはり、まず最初に会うのは、お嫁さんのご両親かなと思いました。ご両親は出産翌日に、見に来たそう。車で3時間の所です。退院したら、そのまま息子達のマンションで、夫婦二人で子育てすることになっていたので、（息子は1ヶ月育休取得）マンションに行くより、病院の方がお嫁さんも楽だと判断しました。実際、それで正解でした。姑としてしてはいけない事とか、近頃の姑さんは本当にお嫁さんに気を遣いますよね。それって、お嫁さんのためでももちろんあるけれど、嫁と母親の板挟みになる息子が気の毒だから・・・つまり息子可愛さから・・・なのでしょうね。私もそういう気持ち、ありますから分かりますけどね。以前、別トピで出産後に姑から「ありがとう」と言われて違和感を覚えたというのがありました。姑のために産んだのではないとか、赤ん坊を姑にとられてしまいそうで心配とかね。私は姑さんに「ありがとう」と言われてもなんとも思わないけれど、（だって悪い言葉ではないですから。私なら、息子のために頑張ってくれてありがとう・・・という気持ちだと受け取るかな）気にするお嫁さんもいるのね！と目からうろこでした。小町は勉強になりますね。感謝です。

トピ内ID：b2275005b5d3cc27

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コロナ対策で病院面会は不可かも

🙂

プリムラ

2023年04月18日 20:14

勝手に色々考えないで息子さんに確認が良いと思います盆と正月についても良かれと思って？でしょうけど先走り過ぎの印象です息子さん夫婦とはいえ相手は大人なんです大人は意志も考えもありますから確認して下さい例えば、盆も正月も会いたいとは思ってるだけどやっぱり難しい？と息子さんに確認してないんですよね？

トピ内ID：31a4bfdc9b4bacba

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言えるのは…。

🎶

ですかね。

2023年04月18日 20:14

勝手に「こうした方が良いだろう」と行動しないことですかね。確かに新生児抱えて義両親の住む家に行くのは大変です。トピ主さんご夫妻がお子さん夫婦の元に行くのが構わないならその方が楽かもしれませんね。だとしても嬉しさのあまり子供夫婦に了解せず勝手に行けば相当嫌がられますので、子供夫婦、特に奥さんが「来て下さい」と言ってから伺うのが一番ですね。秋と言うなら9月10月頃ですかね？もう少し先の事ですので今は赤ちゃんがお腹の中で順調に育つのが願いですから、赤ちゃんに会う事考えるより順調に育つ事を願いましょう。産まれる前からぐいぐいこられるとお嫁さん心理的に嫌になりますので一線置いていてくれればお嫁さんの方からいらして下さいと連絡来そうですよ？何よりも息子さんにも「奥さんが自ら良いと言うまで勝手に私達を呼んでも駄目よ」も言って置いた方が良いかもですね。実際息子が勝手に、または義両親が勝手に招待したり来たりして後々までその事を引きずるって良く見聞きしますので。子供生まれる時に嫌な思いすると永遠に引くらしいです。

トピ内ID：f2d091755b975812

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いやあ、最近の嫁達には、気を遣いますよね。

🙂

幸せになってね

2023年04月18日 20:46

『うちの主人は「家に来られるのは嫌だろうから、生まれたとき入院中の病院に行くのがいいんじゃないか？」と言っています。』ナイスです。これが1番良いかな。産んだ日は嫁さんがボロボロなので、1日２日経った頃に。逆に退院日に病院に行けば、抱っこくらい出来るかも。で、病院でバイバイ。これを息子経由でどっちが良いか打診する。嫁さんの意見を聞いてくれと。『初孫なのですがこちらの言動で特に気を付けることがありましたら教えてください。』出産祝いは嫁が欲しがる物か現金で。後は「後は何か有ったら何時でも言ってくれ。」「困ったときは相談してね」でＯＫ。嫁と孫が嫁実家にお世話になるなら、嫁実家に電話で「何か私共で役に立つ事があったら言って下さい。」位が良いかな。後は○○さん（嫁）がよく頑張った、とか、孫が可愛いとか、息子に似ているとか褒めておけば良い。ここで気を付けたいのは、昔は嫁も孫も婚家(トピ主家)のものだったので、嫁には「（痛いのに孫を産んでくれて）ありがとう」と良く言った物だが。今は別に『家の嫁・家の孫』と思って居なくても、「ありがとう」と言っただけで、『婚家の為に産んだんじゃ無いわ』『アンタの孫じゃ無い、私の子供よ』って喧嘩腰になる産婦もいるので要注意だ。ホルモンのせいで気が立つらしくガルガル期と言われている。昔の嫁もホルモンが出たはずだが、婚家に喧嘩なんか売らなかったけど、今の嫁は我慢を知らない。下手を打つと孫に会えない、苛められる姑になるので気を付けよう。孫の成長が見たければ、文明の利器を最大限に使い、LineやZoomやFacebookやInstagramなどで、息子に送って貰うように頼もう。幾ら嫁が産休育休で家に居ても、赤ん坊がいて忙しいから頼まない事。あちらから「見て」と言われたら喜んでみるが、見せろ見せろとせがまないこと。

トピ内ID：d59495390c95a9cc

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まだまだわかりません

🙂

にゃんにゃん

2023年04月18日 20:40

緩和されましたが、病院への面会はまだまだ規制がされているのではないでしょうか？予約制、人数、祖父母は許可の範囲になるのか？？新生児で会いたいとなれば1ヶ月しかないので、病院、退院時、嫁実家しかありませんが、長居はしないこと。最初の出産から10年以上経ちましたが、病院にもきて、実家にもきて、うちの孫発言。げんなりしました。初孫フィーバーも理解はできますが、お嫁さんチも孫なわけで..... 発言には気をつけた方がよろしいかと。お嫁さんがボロボロ、ボサボサが気になる方なら、里帰りから戻るまでは待つしかないのかなぁ、とも思います。

トピ内ID：9b70d40bf626e7e0

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連れて来てくれるまでは、無理なんですか?

🙂

にゃん

2023年04月18日 20:40

>義両親が赤ちゃんに会いに行くタイミング... 小町で事前確認してくれる配慮がある分、孫フィーバーを自制してくれているんでしょうが、出産は里帰りですか? 生活圏内ですか? 他人が言うのもなんですが、どちらの状況にしても義両親から訪問するのは控えること出来ませんか? ・初孫感とのことですが、出産という体力・精神力を使うお嫁さんはよその娘さんです。・嫁の両親は早々に対面して... 的な感情は抑えて、母子の健康を第一に願って欲しいです。せっかく、お盆・お正月のことまで気遣える方々なら、若夫婦側から「連れて行く」まで待てませんかね? 是非、待っていただきたいです。但し、息子夫婦との関係性に問題がない。と言うことが前提でのコメントです。

トピ内ID：e1baa708a9dc693b

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一旦待機

🙂

hana

2023年04月18日 21:06

そっとしておいてあげてください。ただでさえ疲弊しているのに義両親訪問で神経すり減らしたくないです。息子さんご夫婦から会いに来るのを待ってはどうですか？

トピ内ID：260ce168a1649227

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皆様返信ありがとうございます。

🙂

知恵子トピ主

2023年04月18日 21:06

大変参考になります、ありがとうございます。「お疲れ様、自分のために使ってね」といってお小遣いそっと渡すことにします。出産後の体調とかいろいろあるのでしたね、すっかり忘れていました。こちらでなくあちらの都合で決めるのですね、分かりました！無事に出産を迎えられるよう祈っていようと思います。皆様のレスを読み直して頭に入れておきます。どうもありがとうございました。

トピ内ID：83952e95e7e663a0

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平等なら

🙂

とくめい

2023年04月18日 21:18

嫁親も婿親（姑）も平等に、産後○日後に赤ちゃんと対面する……のであれば、いいけど、嫁親はすぐに、対面、でも、婿親は○日後、いや。もしかして○月後？……というのであれば、不公平だよね。同じに初孫のおばあちゃんなんだから、同じようにしてくれなきゃ。自分の母には気を遣わない。でも、姑には気を遣う。だから、姑には、産んで、早いうちには会いたくないとか遠慮しろとか、そんな言い草はワガママだよ。あくまで、平等にしてよね。

トピ内ID：a89b41c6e828449d

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とんでもないお姑さん

🙂

こまこ

2023年04月18日 21:24

目白押し（笑）のトピ主様の中でとても優しい気遣いの登場に、心からおめでとうございますをお伝えしたい… しかもレスもとても参考になりました。トピ挙げありがとうございました。

トピ内ID：3947b07a5657961e

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確かに言動には要注意です。

🙂

パタリロ

2023年04月18日 21:24

トピ主様は、色々と気遣っておられるのが良くわかりますが、言葉選びを間違えると、誤解を生む事になるかもしれないのでご注意くださいね。例に書かれた言葉も、「盆も正月も実家には来ないでね」と受け取られかねないので、この言い方はNGです。何時行くか？については、息子さんとお嫁さんの本音が何処にあるのかを探って、彼らの望む形での訪問が良いと思います。退院後の自宅や、里帰り中の実家に訪問するのは、迷惑になる可能性が高いので、余程「そちらに来て欲しい」と言われたのでなければ、避けるのが賢明です。故に、入院中の病院で、短時間の面会をするのが無難なような気がしますが、息子さんときちんと相談してください。仮に、入院中の病院に行くと決まったなら、出産後すぐに行く方が良いのか？　　退院間近の方が良いのか？　も必ず確認して、あちらの希望に合わせてくださいね。また、新幹線の距離との事ですので、日帰りは可能でしょうか？泊りがけになるなら、必ずホテルはご自身で手配をしてからお出かけください。日帰り予定で出かけたのに、遅くなってしまった場合でも、「うちに泊まってください」とあちらのお母様が仰ったとしても、「どうしても、今夜中に戻らなければなりませんので」と固辞して、お言葉に甘えるのは避けてくださいね。それから、言葉遣いで気をつけたい事が何点かあります。どなたかも書かれた居たように、「ありがとう」が嫌われる場合も有るようです。私に言わせれば、気にいらないと言う方がナンセンスな気はしますが、避けた方が無難です。「お疲れ様」「大変だったね」などの、お嫁さんを気遣う言葉は忘れないでください。たとえ、超安産でいわゆる（楽なお産）であったとしても、『楽でよかったね』の様な意味の言葉は発してはいけません。安産だろうと、大変な事に変わりないので。

トピ内ID：f1fe840c27283461

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レスします

🙂

のりりん

2023年04月18日 21:37

今って息子の子供が産まれても、そんなにいつまでも会えないものなのですか。ビックリだなあ。息子夫婦も、早く会わせてあげたい、会ってもらいたいと思わないのかしら。娘の親はすぐ会えるのに、息子の親は連れて行くまで待て、なのか。なんだか切ないですね。私はご主人の案でいいと思いますよ。子供夫婦がそんななら、娘の親が息子親にも会わせてあげないと気を遣わないといけないのでは。私は娘親ですが、そうします。うちの娘夫婦はそんなことしないと思うけれど。

トピ内ID：0e5d82c9f32baf91

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引き続き返信ありがとうございます。

🙂

知恵子トピ主

2023年04月18日 21:37

にゃん様をはじめ、「会いにくるまで待てないか？」のようなコメントくださった皆様に質問なのですが、こちらは待てますが、せっかく赤ちゃんを産んだのに見に来てもらえないのって寂しくないのですか？知らん顔みたいな。そこのところ教えていただけるとありがたいです。あ、もちろん短時間です。お祝い金を渡したいし。あとご両親様にもご挨拶です。私の時は義実家が近かったのと義父と義祖父が孫大好きだったため、退院後から3才になって下の子が生まれるまで毎日うちに来ていましてものすごく嫌だったのです。だからそういうようなことはしないですが、全く一度も会いに行かなくても「なんだろー？、喜んでくれていないのかしら？」とは思わないですか？

トピ内ID：83952e95e7e663a0

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おめでとうございます

🙂

ma_

2023年04月18日 22:56

数年前、長男を生んだ時、出産当日に義母と義妹が病院に来てくれたのですが、当日は遠慮してほしかったですね。でも、トピ主さんのご主人が言うように、家だとお嫁さんが気を遣ってしまうかもしれないから、退院する前日とかがいいかもしれないですね。でも病院によって、面会禁止のところもあるので要確認です。私が昨年末に出産した時は、感染症の心配があるので面会は夫だけ、時間も１日15分と制限がありました。私は義母と二世帯住宅で同居しているので、退院後帰宅してすぐ赤ちゃんを会わせましたが、「よく頑張ったね～、体は大丈夫？」「かわいい赤ちゃんだね、本当にかわいいね」「なにか力になれることがあったら何でも言ってね、無理しないで体を休めてね」と、私の体を心配し、ただただ赤ちゃんをかわいいと言ってくれて嬉しかったです。産後はちょっとした事でも気になるし、普段なら何とも思わないことも、モヤモヤしてしまうので、「性別に関すること」「次の子供に関すること（二人目の予定とか）」「子供の容姿（大きい、小さい、髪が薄い濃い、目が小さいとか）」は言わないでほしいです。ただただ可愛いと愛でてください。あと、赤ちゃんに触る前は、石鹸で手を洗って消毒してほしいです。こちらから、言いにくいので。写真を撮るときは、「写真撮ってもいいかな？」と一言聞いてからの方がいいと思います。初孫だと早く会いたい気持ちになると思いますが、まず息子さんにいつ頃会いに行ってもいいか連絡して、必ずお嫁さんに聞いてもらってください。嫁姑関係が良好なら、会いに来てほしいと思ってもらえるはずです。私なら会いに来てほしいです。頑張って産んだ可愛い赤ちゃんを見てほしいです。会いに行きたいと言われず無関心？なのは、寂しいと思います。

トピ内ID：43b94c856b5cfe9f

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うちは3ヶ月後

🙂

2人の孫のばあちゃん

2023年04月19日 10:33

姑の立場の女性です。初孫が生まれた時は、コロナ禍でしたので、息子から「会いに来て」と言われるまで、会いに行きませんでした。初めて孫に会えたのは、生後3ヶ月を過ぎた頃です。お祝いのお金を包み、おもちゃも添えて、息子宅に行きました。息子宅にいたのは、30分程度です。コロナ禍だと病院に見舞いには行けませんでしたし、現在もその病院は見舞いできる人数を制限しています。だから、病院に行くのは難しいですね。だからと言って、お嫁さんのご実家に行くのは、お嫁さんの体調もありますし、新生児の世話で大変な時なので、遠慮すべきだと思います。息子さんから声が掛かるまでは、会うのは待つのが良いですし、お嫁さんのご両親に挨拶しなくても良いと思いますよ。

トピ内ID：30e0801a85f5fbf8

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先回りしなくていい

🙂

m

2023年04月19日 10:33

出産報告があった段階で、息子夫婦に確認の連絡を入れては？そうなる前に連絡来そうな気もするけど。私はお嫁さん側の立場ですが、義父母にはそんなことで悩ませて気を遣わせたくはないです。避けて欲しいのは出産当日と、体調が悪くて対応できない時くらい。少し母体が落ち着いた入院期間中か、退院後に自宅まで来て頂けるのが一番いいかと。よくネットの中にいるガルガル期のお嫁さん像が当てはまる方なのかは分かりませんが、私だったらあまり身構えられるのも悲しい。義父母には新生児のうちに早く会いに来てほしいなと思います。コロナ禍以外は、普通に入院中か退院時に来ていただくのが一般的だと思っていました。でも新幹線の距離で来られるなら病院でサッと会って解散はしたくないので、家に来て頂きます。良いお嫁さんと思われたいからじゃなくて、単純に自分の中での常識感覚に従いたい人もいるので、あまり先回りして｢こうしなくていいからね｣と遠慮はして欲しくないです。

トピ内ID：0fe995cf1b3a972e

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気遣える人だから

🙂

自分を大切に

2023年04月19日 10:33

お孫さん楽しみですね。トピ主のように息子さん夫婦、特にお嫁さんの事を気遣って予定を立てられる人なら息子さん経由でお嫁さんの希望を聞いてその通りに会いに行かれるのが良いかなと思います。産まれてからの連絡でも良いかもしれませんね。うちの義両親も気を使いすぎるくらいの人たちなので、初孫で産後毎日病院に来てましたが嫌じゃなかったですよ。

トピ内ID：1602ccf3b7cb3752

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その気遣いがありがたい

🙂

ワーママ

2023年04月19日 10:33

生まれた時にすぐに会いにきてくれるのは、私は嬉しかったですね。とても楽しみにしてくれていたのが分かって。うちの場合は飛行機の距離でしたし。まぁ、これには後日談もありますが。息子さんがお嫁さんの気持ちをきちんと汲める方なら、息子さんに聞いて調整してもらうのが一番だと思います。お嫁さんの負担にならないようにと考えていらっしゃる、その気遣いだけでも嫁としてはありがたいものです。うちは黄疸で子だけすぐに退院できず、里帰りの予定も延期となり、退院後フラフラになりながら義両親のアテンドをしたことを思い出しました(´ｰ｀) 夫は仕事、私は産後すぐに義両親の接待です。よくやったな私…

トピ内ID：b38fd57a6bbff132

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息子さんから聞いてもらう

🙂

緑の風のアニー

2023年04月19日 10:33

「会いに行きたいけど、いつだったらいいか？」と、息子さんからお嫁さんに聞いてもらいましょう。　流石に当日は嫌だと思いますが、入院中がいいのか、退院後がいいのか、ぐらいは、聞いてもいいと思います。　入院中に来てと言われたら、病院にも問い合わせましょう。面会時間が決まっているかもしれませんし、コロナ対策は緩和されるかもしれませんが、何か制限が、あるかもしれません。　無事元気に生まれてきてくれたら十分、という気持ちで接すれば、失言することもない、と、思いますが。

トピ内ID：5e263f50ce176352

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なんか大変

😀

がんばればあば

2023年04月19日 10:33

息子母って大変だなぁ。初孫にも好きに会えないし、会うにもたくさんの気遣いがいるのね。ここに相談するくらいの方だから、どこかのトピにあるようなぶっ飛んだお姑さんでもなさそう。私なんて初めての出産の時、新幹線の距離から義父、義母が出産前から産後の手伝いで来てました。いい嫁キャンペーン真っ最中の私としては盛り上がる義両親、主人の暴走を止められなかったし、断ってややこしいことになるのが面倒で受け入れましたよ。一ヶ月初孫に会えなかったのは実母のほう。まぁそんなことも過ぎてしまえば何とやらですが。話がそれましたが。そんな義両親もいる中、トピさんすごく常識的だと思います。キーパーソンは息子さんですね。上手く間に入って立ち回ってくれたらいいけど。初孫は義家族も実家族もテンションマックスです。羽目を外すこともあるでしょう。人間だもの。感情が優先してやらかすこともあると思います。それをいつまでもネチネチ根に持たないおおらかなお嫁ちゃんであったらいいなぁと切に祈ってます。

トピ内ID：05adbce89a9b49d1

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人それぞれ

🙂

まい

2023年04月19日 11:56

お嫁さんの性格と今までの関係性では？うちは新幹線6時間の距離の義両親が、出産二日後にホテル1泊で会いに来てくださいました。嬉しかったです。「連れて来るまで、会いに行かない。」などと言われたら、孫が可愛くないのかと思って悲しく感じたと思います。息子さんに確認すれば良いのではありませんか？お孫さんにはいつ会っても大丈夫ですよ。（病院のコロナ対応次第ですが。）要はお嫁さんが義両親に会いたいか否かの問題ですよね。「会いたくない」と言われたら、お嫁さんのお部屋ではなく、新生児室前とか、赤ちゃんを連れて行かれるラウンジとかで会えば良いのではないでしょうか。お嫁さんは自分が会いたくないと言う権利はありますが、赤ちゃんに会わせないと言う権利はありません。子供夫婦とお互いの義両親は、どちらかが一方的に気を遣うような関係ではありません。双方気を使い、思いやるべきです。思いやったつもりなのに違う意味に取られてしまうことは、夫婦でも友人間でもあることです。正直に話して誤解を生まないように、お互い気を付けるしかないのではないでしょうか。＞「今年はお盆も帰省せず主治医さんから離れない方がいいと思うよ」と「来年のお正月も来れなくていいからね」と、とりあえず息子に伝えました。これは誤解を生む可能性のある言葉だと感じました。「来れなくていい」は「来なくていい」に変換されがちです。出産前はお嫁さんファースト、出産後は赤ちゃんファーストで帰省は無理のないように。「心配している」という気持ちが伝われば良いと思います。

トピ内ID：405d55f36b73a73c

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余計な事は言わない

🙂

わーまま

2023年04月19日 11:53

ご主人の言う通り入院中に面会するくらいがちょうどいいのですが昨今はコロナ対策でそれができずに、会うタイミングがないという問題がありますそれで、里帰り先に挨拶をと思っても、来るのは非常識と感じる人もいますし人によってはそれどころじゃないという人もいますが小一時間の来客対応ができないほどひどいのは稀ではないかと思いますただ、実家にいれば家人の都合や性格もありますし自宅なら人を招くほどの余力はないかと孫に会いたい気持ちは伝えたうえで、お招きがあるまでそっとしておくだと思いますもちろん、お祝いなどはすぐに息子に渡せばよいのですこの辺をおざなりにすると、こちらもまた、孫なのにかわいがってくれないということにもなる乙女心と秋の空というより授かり待ち、妊婦、産後の女性は山の天気より変わりやすい（悪いほうに）って感じですね「来年のお正月も来れなくていいからね」これ、微妙に思いました気遣いは理解できますが、あなたから言うことでもないかなと先のことすぎますし、ちょっと押しつけがましいほんと面倒だなって感じですけど息子に行ったならセーフですが、お嫁さんには避けたほうがよいですねコロナ禍前ですが義両親は新幹線にのって、たくさんのお祝いをもってきてくれましたよ車で来るっていうのを全力で止めた覚えがあります里帰り先から自宅に戻る際も、新幹線のホームで一目見たいとかいうので途中下車して、休憩がてら現地でランチにしました私的には相当なサービスでしたが義実家によってくれというなら断ったところです正直、ちょっと相性がよくありませんいつもギリギリのここまではOKのところでやっています

トピ内ID：a8ef7af1a2095fb9

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そうですねー

🙂

自由人

2023年04月19日 12:41

私が義両親にされて嫌だった事。・呼んでもないのに陣中中に勝手に来て居座った。・出産後、私の許可も取らずに夫・実母と一緒に義父・義母が勝手に分娩室に入って来た。・何もしてない夫に「ありがとう」って意味不明。・毎日　病院に来る・親戚を勝手に連れてくる・退院後に義実家に寄れって命令するなどなどです。しゃしゃり出る事なくお嫁さんの状態を最優先しましょう。息子さんに必ず奥さんに聞いて貰ってから行動してくださいね。

トピ内ID：15df9e08c771bfd7

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楽しみですね！

🐤

はな

2023年04月19日 12:28

私はコロナ禍に出産しました。退院が土曜日でしたので、飛行機の距離のお義母さんおひとりで退院の日に自宅まで赤ちゃんに会いに来てくださいました。私の場合は、産後に夫から「土曜日(退院する日)に家に来るって」と聞きました。お義母さんとはあまりお会いしたことがなく連絡先も交換していませんでした。こんな関係ですが、嫌な気持ちはありませんでしたよ。(決定事項ではなく行っていいかな？の方がもちろんよかったですが、これはおそらく夫がいいと返事したのだと思うので夫の問題です。心配なら息子さんに必ず一度奥さんに確認すること、と念押しされた方がよいです。) ただ、一週間不在にしていた家に掃除する時間もなく来られるのが迎える側としてはソワソワしました。普段掃除をしない夫に事細かに掃除や片付けの指示を出しました。また、滞在中は動かなくていいからねと何度もお声かけしてくださいましたが、やはり飲み物や食器の片付けなどしてもらうのがとても申し訳なかったので、コンビニコーヒーなど準備も片付けも楽なものを夫に準備してもらえばよかったとのちのち思いました。ですので、使い捨てで済む手土産をご持参されてもお気遣いが感じられるかと思います。(ただ用意される場合はカフェインなどは避けてるものがあるかもしれない＆向こうが先に準備しないように息子さんに事前に伝えておくとスムーズかなと思います。) 私の場合ですが、こちらから日にちを提案したり伺ったりする方がとても気を遣うので(いつまでに会わせた方がいいのか…遅いと思われてないか…など)、お義母さんの方から来てくださったり、ある程度日程の提案をしてくださるのは何も考えなくて済むのでありがたかったです。赤ちゃんに会えるの楽しみですね。

トピ内ID：f8f611e7b12ddf21

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お嫁さんも人なので

🙂

トコトコリアム

2023年04月19日 12:55

人として失礼の無いように接すれば大抵は大丈夫かと思いますが…。私の周りの方はお姑さんの悪口言うような人はあまりいません。嫁なら失礼しても大丈夫、みたいな方が嫌われてしまうだけかと思っています。因みに私の義両親は、産後1ヶ月ほどして新幹線で来てくださり、ただかわいいと言って赤ちゃんを抱いてくれて、とても嬉しかったです。義父からありがとうございますと言われて「？」とは思いましたけど笑、悪い意味ではないことは伝わってきましたので、特段嫌な思い出にはなっていません。

トピ内ID：b478797c33cd11c7

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距離感

🙂

うの

2023年04月19日 14:36

私の場合、と限定しますが、出産直後に義父母が会いに来なくても全然気になりません。寂しさも感じません。それどころではないからです。義父母が里帰り中の私の実家に来て「座ってていい」と言われても、やはり気を遣うし心身ともに消耗した記憶があります。これからはお嫁さんに直接連絡することを控えること、息子を通して息子夫婦の意志を確認すること。まずはこの徹底をするとよいと思います。気遣ってくれているんだな、と思いこそすれ、冷たい義父母だ寂しいとはなりませんよ。

トピ内ID：ef854cae57c027ca

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私は関わらないつもり

おにぎり

2023年04月19日 15:16

上2人が社会人、下の子大学生の3男の50代母です。自分の時とは時代が違いすぎます。小町を読んでいると、強すぎるお嫁さんが多すぎて・・・板挟みになる息子さんたちが気の毒です。なので、息子たちが結婚したら外国にでも行ったと思って、こちらからは関わらずに過ごしていこうと思っています。息子が大好きなので困らせたくないから。コロナ禍のおかげでリモートが普及したので、わざわざ時間とお金をかけて行き来する必要もないかなと思ってます。ただ、来る者を拒むつもりも呼ばれて拒否するつもりもありません。でも、上司や取引先以上に言動に気を遣わないといけなさそうなので怖いな・・・と思っています。お相手の親御さんとも、結婚前の顔合わせでご挨拶するだけでいいかな。今時、遠距離での親戚付き合いも不要と感じているので。

トピ内ID：5f00f1434ee10e36

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私はきてくれてうれしかった

🙂

ころ

2023年04月19日 15:16

嫁の立場です。義実家は新幹線2時間の距離ですが、義母と義姉が来てくれました。入院中は子供は新生児室から出られず、退院後はすぐ私の実家に行くことになっていたので、義母たちに抱っこしてもらうために退院の日に来てもらいました。退院手続きして、病院のロビーで少し触れ合って写真を撮って、そこで別れました。ほんの少しの時間のために、時間と交通費をかけてきていただいて、私はすごくうれしかったです。写真もいい思い出。たしか、「きてもらうならいつがいいかな？」と夫と話し合って、夫から伝えてもらったと思います。私の母には、退院の日は病院に来ず家で待ってもらいました（お互い気を使うので）。できれば顔を見に行きたい、と息子さんに伝えてみては？そうしたら、いつがいいか決めて連絡をもらえると思います。お金だけ送られてきたら、やっぱりさみしいですよね。楽しみにしてたよ！という歓迎の気持ちは、お嫁さんにも赤ちゃんにも伝えてあげてほしいです。楽しみですね！元気な赤ちゃんに会えますように。

トピ内ID：022caa3d85fa8bb9

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お嫁さんが秋に出産予定です。

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