年老いた母との関係

「もうお手上げです！」と、白旗あげたらいかがですか？ 具体的な話し合いの内容がわからないので何とも言えませんが 基本的に説得はあきらめたほうがいい。時間の無駄です。 こちらに引っ越してこい、一緒に住め、という要望なら 「今は無理だけどそのうちねー」と、言うしかない。 感情的に言われたら「無理だからー」で、電話をブチっと切る。 自分の欲望におもむくまま、80年間生きてきたのですから 今さら他人の意見に耳を傾けるわけがない。 こちらが言い訳をすればするほど、お母さんはあげ足をとります。 主さんが説得しようとすればするほど お母さんも主さんを説得できるチャンスはまだあると考えます。 だから、お母さんの無茶ぶりは「無理」「できません」以外は言ってはいけないのです。 家族から距離をとられる、親しい友人はいない、周りに頼れる人はいない。 これがお母さんの人望なのです。生きてきた末路なんです。 ただ悲しいことに、お母さんみたいなタイプは こうなった原因は自分も悪いけれど、周りはもっと悪いとして 「自分は被害者」と、思っており、なおさら説得が難しいのです。 「今まで不幸だった私をいたわれ」という発想なので。 ＞さりとてほっとくわけにもいかずほとほと困り果てています。 ＞子供としてできる限りの支援はしたいと思って 距離的に離れてしまって、親不孝な私だけど 親のことは大切に想っている、せめて何とかしたい、と思う気持ちはわかりますが 本当に心配なら帰国するのではありませんか？ 頑固な老人が最後は優しくなって家族と和解、なんてドラマの世界の話です。 もう、好きなように生きてもらった方がいいのでは。 ちなみに私の親族にも似たタイプがおりましたが 死ぬまで変わりませんでした。 なおさら、異国にいる主さんが説得するのは無理だと感じます。

とりあえず、ですが。 地域に民生委員さんがいないでしょうか？ 役所に問い合わせれば、最低でも見守りはしてもらえると思います。 人間関係を拒否する人は、心配ですね。 少しでも話し合いが進むといいですね。

私も殆ど同じ状況です。ただ、近くに住んでいます。本当に介護が必要になって考えようかな。100歳以上まで生きる人多いし。10何年も母親の為だけに生きるのは自分が不公平にされる思いがあるかな。今やるべきは、まだ自分が成長する事かな。

私（50代）はトピ主さんの様に心が優しくないので親とは関わっていません。私の人生が残り二十数年。自分の人生の充実が圧倒的に大事ですので親の為には頑張りません。親であろうと誰であろうと自分の最期を決めて逆算して準備し生きて行くのは個人の当たり前の責任です。 感情の起伏が激しくまともな会話が出来ないのは老人になるにつれて経験が減り思考と視野が狭くなる為と思っています。私自身も20代の時より行動範囲も狭くなり関わる人も少なくなりました。ですからSNSや色々な方法で若い世代含めて多くの考えを取り入れて日々勉強しています。 話はずれましたが、もし今、親が亡くなってトピ主さんが後悔するなら親の意向を受け入れるしかありません。それはトピ主さん自身の心の為です。亡くなった後に「ああしておけば良かった」と言う後悔は引きずりますからね。私は疎遠の状態で親が亡くなっても１ミリも後悔がないので割り切れています。 「関わらない」は現実厳しいと思いますので一旦連絡を絶ちお休みされてはいかがですか？不安なら見守りセンサーを設置して遠隔から監視するのも手と思います。親だから子供が全ての面倒をみなければならないと言う呪縛は必要ないのですよ。トピ主さんの心を一番大事にされて下さい。

介護を受けていない？受けていないなら、地域包括支援センターから、ケアマネに、最終的には施設ですね。 まずは、地域包括支援センターや自治体福祉相談窓口に相談してください。ケアマネ達は、色々な高齢者を見ているから慣れています。相談から始まてください。

息子は2時間程度の他県にいます。 私はお母さんと違い、近所にも大事にされ「顔見えないんだけど元気なの」と電話をもらいます。頼れる業者はみんな私が困らないように力になってくれます。実は毎日の生活が一番大事ですが、昨日は工務店がカーテン屋さんを連れて来て、玄関にツバメの巣を作られないためのカーテンを付けて行きました。今日は電気屋が来て、スイッチ一つで美味しいコーヒーが飲めるコーヒーメーカーを持って来ました。使い方を何度もやって見せて試飲しました。 でも一人で暮らす寂しさと心細さは重くのしかかっています。実は自分はガンではないかと昨日まですごく悩んでいましたが、病院でガンではないと言われたばかりです。しかし私は入院した時の保証人をどうしたらよいか、場合によっては洗濯は、猫の世話は、と悩みは尽きません。息子は特殊な任務に就いて2か月は県内から出られません。5月には夫と母の1周忌ですが、2か月は延ばさなければなりません。思い通りにならない事ばかりです。 主様のお母様は気難しく、子供を困らせるようなお母様です。私よりも10才は年上です。高齢になるとますます気難しくわがままになる事が考えられます。問題はそういう人はホームに入っても集団生活にも向いていません。皆に嫌われホームを転々とした人を知っています。主様のご苦労を思うとお気の毒です。 私はこう思います。年寄りは孤独なのだ。それに耐える事は年寄りにとって使命なのだと。我慢して、子供に苦労を掛けない事が私に残された最後の宿題なのだと。 それはお母様にも当てはまります。できない事は出来ないと言っていいです。お母様は元気で好きな事をできた時代もあったでしょう。では孤独で我慢の必要な時期も来て当たり前です。ですから、このままでいいと思います。私は主様を親不孝とは思いません。主様だっていつかは年寄りになり思うように行かない事に耐える時が来ます。