助けあって生きていきなさい、って・・・

レス35

（トピ主 1 ）

🐴

ユメ

2012年02月13日 19:48

ひと

30代前半の主婦です。
同い年の夫と幼い子供が２人います。

夫には兄がいますが実家で両親と暮らしています。
飛行機で２時間の距離ですので、
年に１～２回帰省する程度です。

その義兄は大学卒業後、アルバイト程度はしたことがありますが、
今現在は無職でほとんど家にいます。
義両親は定年後～年金支給までの間ですので今は無収入です。

前回帰省した際、義母から
「もしものことがあった時には２人きりの兄弟、助け合って生きていきなさい」と私たち夫婦に話されました。

そして、義両親にもしものことがあった時には
義兄の生活の面倒がみれるほどの財産はないこと、
今後の生活で介護等生じた際は年金で足りない分は使っていない土地を売却する、等・・・
義父母が生きているうちは私たち家族に金銭面で迷惑をかけることはない、という話でした。
けれど、もしものことがあった際は義兄をよろしくね、というニュアンスの内容でした。

多分、私の感覚がおかしくなければ単純に義兄が働くことが最優先だと思うのです。
夫も「働かざるもの食うべからず」と何度も何度も言ってきました。
もっと言えば、義父母が甘やかした結果だとも思っています。

義兄本人は「働き口が見つからない」と言っています。

義兄は消費税増税や社会保険の問題を新聞を読みながら意見をしてきますが、
無職で税金も年金も自分で払っていないのに説得力はなく、
帰省する度に、どっと疲れが出ます。正直、イライラします。

夫は「助けられない」と義母にかなりきつい言い方をしてしまいました。
かなり悲しそうな表情をされましたが、私たちは冷たいですか？

トピ内ID：0442757741

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助け合い

🐧

ゆるり

2012年02月14日 10:59

「助け合い」「お互い様」って　対等な関係があっての言い分だと思います。ところがどうゆうわけか　援助を受ける側が大手を振って言い訳にするんです。良心の呵責につけこむような言い方をされるような場合すらあります。ご主人がちゃんと拒否しているのなら安心ですね。義両親からユメさんに直接言ってくることがあるかもしれませんが　ご主人と歩調をあわせて断固拒否すべきだと思います。

トピ内ID：0116474245

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冷たくないですよ

ケーキ

2012年02月14日 11:58

私にもほとんど同じ状況の実兄がいます。ほとんど社会に貢献していないのに、社会情勢についてやたら口うるさいのも同じです。うんざりしますよね。トピ主さんは別に冷たくはないですよ。トピ主さんが冷たいのだとしたら、そのままの義兄を放置して先に死んでいくであろう義両親はどれだけ冷徹なのでしょう。私の夫もそうですが、自立して生きている人って命を削って生活資金を得ているような感じですよね。人が寿命を削って築いた生活基盤に平気でたかるのなら義兄の非情さも相当ですよ。人にたかる前に時間だけでも同じだけまず働いてみろと思うんです。こんな負債を助けるために寿命削ってたわけじゃないと士気が下がります。働かなくても誰かが面倒見てくれるんだ、という子供への間違った教育になる可能性も0ではないと思うので、思い切って疎遠にしました。危機感を感じたのか、最近は少ししおらしくなってるみたいです。下手に助けて共倒れがもっとも社会にとって痛手だと思うので、放置で良いのでは？切る所は切って、将来のまともな納税者を育てるのを優先で良いのです。

トピ内ID：0155626109

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冷たくない

あらら

2012年02月14日 13:57

働けるんだから働け！と思います。仕事を選り好みできる年齢じゃないんだから働きたくても働けないのは正解ですが甘やかし続けた結果なのでどんな顔をされようが断固働かせるべきです。

トピ内ID：4901145954

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ち～とも

まんま

2012年02月14日 17:41

冷たくないです。むしろ当たり前。義兄は、就活に失敗したのでしょうか？このままでは、「助け合い」ではなく「援助」のみになってしまうことを義兄、義親に認識させたほうがいいですよ。しかも将来ユメさん達2人の子供に多大な迷惑をかける可能性大の義兄であることも合わせて理解してもらわねば・・・多難ですね。

トピ内ID：1059432516

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助け合いじゃないです

はる

2012年02月14日 17:41

これは助け合いになりません。職にもつかないそのお兄さんがどう助けてくれるのですか？ただ親に甘えているだけの人がいきなり変われるわけないですし、トピ主さん達が負担を強いられるだけじゃないですか。トピ主さんは当たり前のこと冷たくないです。

トピ内ID：2452847399

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その前に

むぎ

2012年02月14日 17:41

＞今後の生活で介護等生じた際は年金で足りない分は使っていない土地を売却する、等・・・介護の時、義兄さんがちゃんと面倒みてくれるならば、その時は少し見直してあげたら良いんじゃないですかね。「経験を活かして介護士になったら？」とか言って。今から「ボーっとして暮らしているなら、介護士の資格でも取って貰えば良いじゃないか、親父や御袋もその方が安心だろう？」とご主人からお義母さんに言って貰うとか。働けない人というのは、一定の割合で隠れた大人の発達障害も有ると思います。昔は、見付けられなかったですからね。そのまま大人になり、組織では働けず、ニートになるケースも多いです。私の親友（41歳）もそうで。学生時代に塾講師のバイトをしていたので、実家で家庭教師もやっていましたが、今は父親の介護のみをやっています。彼女の兄（既婚・子持ち）は、親友に厳しく「親が死んだらどうするんだ。面倒みれないからな」と言っています。まぁ、それも現実ですよね。

トピ内ID：5176545221

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おんなじのがいますよ～

😨

うちも

2012年02月14日 18:08

実姉がそうです。うちも親が甘やかせた結果だと思いますよ。喘息持ちで気を使って育てたんだと思いますが甘やかせ過ぎ。高校卒業間近の就職試験も『変なおっさんが追いかけてきて怖かった』と泣きながら帰ってきて結局いかず…卒業してお弁当屋でバイトしても『1週間でメニュー覚えろとか無理』とか言ってばっくれて…それを聞いた母親も『そんなん無理やなぁ』とか言っちゃってる始末。父親はもともと子供にノータッチ…ずっとうちも『働かせないと知らないよ！』『親が死んだらどうするの！？面倒みれないよ！？』など言ってるんですが『お姉ちゃんを責めるな。お姉ちゃんもがんばってる』とかかばう始末…将来困らないように生活保護をもらってますがたまに実家に帰ると昼間なのに電気つけて万年床に寝転がってテレビを見てるトド（姉）を見るだけでむかついて吐き気がします。好きなもの好きなだけ買って支給日前にはすっからかんでたまに『お金貸して』とか言われるとうんざりです。今ではよほどの用事がない限り実家と関わってないです。結婚して小さい娘も旦那もいますし自分の家族のが大事です。主様もほっとくのが1番です。

トピ内ID：9285471061

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働かなくてもいい環境を親が提供しているから

ことこ

2012年02月14日 21:20

いつまでも自立しようとしない。。。　助け合ってと言われても、たいてい助けてあげるのは一方だけなんですよね。うちの義母も兄弟姉妹は分け合って助け合っていくんだからと、４人の子どもを産んだ事を誇りに思っているようです。そんな事言われても、義両親がお金がなくて電化製品も買えず、入院費も義父の葬儀代も出せない時、我家（主人は長男）だけが負担。姉妹は口は出すけど金は出さない。。。兄弟姉妹は負担も分け合うんじゃないの？　助け合うんじゃないの？って感じです。義両親様は長男を自立させる事から逃げているだけで、その負担、尻拭いを兄弟だからとご主人にさせたいだけ。今のうちに親が家から追い出して、アルバイトでも何でもして自立させなければ、一生このままでしょうね。ご主人はお兄様を助けるつもりはないようなので、お兄様にも自分達に頼るのはあてにしないように口うるさく言ってもらいましょう。

トピ内ID：0002175643

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トピ主です。ありがとうございます！

🐴

ユメトピ主

2012年02月15日 13:09

レスありがとうございます。私たちの考えが間違ってはいない事にホッとした気持ちと、むぎさんの＞働けない人というのは、一定の割合で隠れた大人の発達障害も有ると思います。少々心配にもなりました。もちろん、私は専門家ではないので意見はできませんが、周囲は義兄の性格を『我が強い』と口を揃えて言います。私もそう思います。こだわりが強い時がたまにあり、一度しか会ったことのない人でも「あの人は～だから」と勝手に決めつけたりする事。それでも今までアルバイト経験がある事や学校では「優しくて良い人」と言われ続けてきたことが本人には自信になっているようですし、コミュニケーションで困難な事はないとは思うのです。私にも子供たちがいるので、義母の兄弟仲良くやって欲しい、と切なる願いはわかります。義父は「本人のやりたいことが見つかるまで見守るべき」というスタンスです。あまりに義母の寂しそうな表情が脳裏に焼き付いて忘れられず、頑なに拒否できずにいました。実際、義兄を養う余裕もないので、きっぱり厳しく対処すべきですね。再確認できました。

トピ内ID：0442757741

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ここで相談されているだけでもすごく優しい

😨

サラ

2012年02月15日 20:18

トピ主さんの感じていらっしゃることは完全に当たり前です。親が甘やかした尻拭いを、別所帯を持った兄弟や妻がする筋合いはないのです。うーん、私なら定期的にしていた帰省も「交通費もかかりすぎるから」という理由にして（トピ主さん夫婦もお金があり余っているわけじゃないと暗に伝えるため）滅多にしなくなると思います。距離を取って他人行儀に徹するのが、相手から過剰な期待をされない方法だと思います。血がつながっているというだけで、何でも一方的に甘えられると思う方がおかしいのです。甘えるという言葉じゃ生易しすぎます。誰だって、生活していくために一生懸命なのです。幸い、トピ主さんのご主人もそのへんの線引きがよく分かっていらっしゃるようですから良かった。依存心の強い人は、相手が許したら許した分だけどんどんエスカレートするものです。涙を見せられようが、冷静さを失わずキッパリと背を向けるのも相手のためです。共倒れにならないように。

トピ内ID：6607435310

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「助け合って生きていきなさい」って言うんだから・・。

😀

コーラル

2012年02月18日 13:52

「はいはい」って言っておけば良いんです。そして、親の死後、「助けない」これでいい。

トピ内ID：2092618605

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兄弟は他人の始まり

長男の嫁

2012年02月19日 13:00

義母の寂しそうな顔が、何だと言うのでしょうか？私ならどういう顔をされようが、スルーです。夫の小遣いの範囲内なら、助けてやってもいいとは思います。でも、私からすると、家族だとは思えないので、我が身を犠牲に援助なんてしたくありません。

トピ内ID：8484929369

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兄弟は他人の始まり。

バケベソ

2012年02月18日 16:20

己の人生は己が責任を持つ。血の繋がりなんて関係無い。私は身内、他人問わず、何人もの最期を見届けて来たけれど、皆、『最期は生きて来た様に死ぬ』と言う事です。人に尽くして生きて来た人は人に尽くされて最期を迎える。人を足蹴にして来た人は人に足蹴にされて最期を迎える。物事には全て、原因結果が有ります。人生も然り。因果応報です。だからこそ、己の人生は己が責任を持つ、のです。義兄様にもお伝え下さい。

トピ内ID：8826719063

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決して冷たくありません

半同居嫁

2012年02月19日 15:06

「助け合って生きていきなさい」って、本当に便利な言葉ですよねご主人がきちんと義母さんに言える方で良かったですお子様を育てていく責任のほうが、義兄さんへの援助よりも優先です自分たちの生活を守るのが最優先、決して冷たくなどありませんゆるりさんのレスにあるとおり、義理の両親（特に義母さん）からほかの目がないところで言われることが出てくるかもしれません（私はやられました）告げ口のようで心苦しいかもしれませんが、必ずご主人に話してくださいねうちは一方的に搾取され続けています（苦笑）これ以上揉めるのも面倒なので今のところは黙って毟り取られてあげていますが義理の両親の没後はスッパリ切り捨てる予定です

トピ内ID：0557784398

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助け合い

パール

2012年02月19日 15:06

義理親さん達が亡くなられたら、面倒みない。これは依存して、生ぬるい生き方をした、義兄さんに「世の中甘くない」という助けになります。

トピ内ID：5236167841

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いやいやいや・・・

もも

2012年02月19日 15:06

>義兄は消費税増税や社会保険の問題を新聞を読みながら意見をしてきますが、 >無職で税金も年金も自分で払っていないのに説得力はなく、大丈夫です。消費税は、お兄さんも払ってますから！消費税増税の話はさせてあげてください！！（笑

トピ内ID：5316377094

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それはお互い自立していて助け合いができる間柄のみです。

タコス

2012年02月19日 15:06

義理の両親がニート義兄を甘やかして厳しくせず、働かせなかったのにトピ主夫婦がニート義兄を援助する義務は全くありません。義理の両親がどうしようとニート義兄に少しでも援助をするものではありません! トピ夫婦は冷たくないです! 助け合えるのはあくまでお互い自立した間柄の兄弟のみです!

トピ内ID：4852939742

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義父は間違ってる

おばちゃん

2012年02月19日 16:06

＞義父は「本人のやりたいことが見つかるまで見守るべき」というスタンスです。本人のやりたい事は一生見つかりません。なぜなら、本人のやりたい事は、楽して遊んでお金が沢山貰える事だからです。これは辛い、あれは給料安いと、一生見つからないまま年老いて行くと思います。というか、本人がやりたい事はすでに見つかってます。親のお金で一生遊んで暮らす事です。

トピ内ID：5099128316

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コーラルさんの言うとおり

セイウチ

2012年02月19日 16:06

口約束なら後で何とでも言えます。ただ、もっと深いところまで考えるなら・・・トピ主さん夫婦が義兄さんに助けてもらうことになる可能性は限りなく低い気がしますが、それでもゼロではありません。人間、「まさか」はありうるのです。で、それを回避できる安い保険があるなら、掛けておくに越したことはありません。万一そういう事態になったとしても、いま「はいはい」と答えておけば対応できますよ。

トピ内ID：8314937826

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100%言い切れます

🙂

きっぱり言う

2012年02月19日 16:06

あなたがた夫婦は、冷たくないですよ。それに「助ける」イコール扶養するに限定されません。義理のご両親は生温かく見守っているようですが、義兄さんの自立を妨げているとも言えないでしょうか。働き口が見つからない理由はなんでしょう。身体的あるいはまた精神的に問題があるのか。普段は何をしているのでしょう。義理のご両親の介護、ボランティア、勉強。義理のご両親、トピ主さん夫婦の両方が突然いなくなっても、ご本人が自立して生きていけることが、お義兄さんにとって一番助かることだと思うんです。私なら主人からご両親に「例の"助けあう"の件だけど、俺たちが兄貴をどう助けられるか考えたけど、やっぱ自立だと思うんだよね。俺たちに何かあった時、兄貴困るだろ。それはやばいと思うんだ。俺ができる助けは、自立を促すこと。　・扶養もしないし小遣いもやらない。　・金貸さない。　・求められれば、面接のアドバイスはする。だよ。」と。義理のご両親が「助けてあげて」ではなくあえて「助け合って」と表現したのがひっかかるので最後に「ところで、兄貴はどう助けてくれるのかな？」と突っ込んでもらいます。

トピ内ID：5596472623

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助け合い、よろしいのではないでしょうか？

とおりすがり

2012年02月19日 16:06

だって、助け合いですよね？それはお互いがお互いを助けて初めて成り立つ関係ですよね？ならば、助け合いになる範囲なら考えますが、依存と助け合いは違うので、一方的にこちらが助けることは無理ですからと言ってしまえば良いのです。一方的な依存は助け合いじゃありません。

トピ内ID：1556741798

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助け「合う」

🐧

ぽよんご

2012年02月19日 16:06

私だったら、「助け合い賛成です。じゃあ、とりあえず子供の学費が必要なので月５万程援助して下さい。いいだしっぺからのギブアンドテイクが当り前でしょ。」と言って口を封じます。

トピ内ID：1704581937

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私ならこうする

これみつ

2012年02月19日 16:06

私を含め私の家族より良い生活をしているようならば援助はしません。こちらも少ない給料から少しずつ貯蓄しており、贅沢は出来ません。それ以下の状態になって衣食住にも事欠くレベルで初めて援助します。今まで普通（一般的な意味で…）に生活していれば、ギャンブル・酒等で無い限り売れるものはあるはずです。それを売ってから援助するかしないか考えるスタートになります。冷たいようですが、それが私の考えです。最初に考えるのは自分の家族です。そこからブレてはいけません。トピ主さん、がんばってください。

トピ内ID：8229829827

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義理の両親も義兄も

🐧

あい

2012年02月20日 09:56

精神的に自立できていない。義理の両親も義兄の面倒をみてしまうのはかわいそうとか甘やかしの証拠。そして主さん夫婦に死んだあとの事を言ってくる。そこも自立できていないからこそですね。夫の『助けられない』のきつい言い方は自立されている証拠。また、厳しくする事もウラを返せば優しさです。冷たくなんかない。そして義理の両親のツケを払う必要もありません。

トピ内ID：5151304242

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もしもですが

浮生

2012年02月20日 11:08

今の時代、ずっと仕事を続けることが出来る保証などありません。一寸先は闇ですから、あなたの夫が職を失い、財産を失う可能性もあるでしょう。そうなった時、義兄と対等に向き合うことが出来るのではないかと思います。今は、目線が高すぎて、義兄を見下しているだけのように思います。明日は我が身かもしれませんよ。

トピ内ID：4482626638

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私の離婚原因の一つです。

🐶

なな

2012年02月20日 11:08

１５歳年上の男性と１５年前結婚し、昨年離婚しました。離婚の原因は多々ありましたが、原因の１つに元夫の妹（私の義妹にあたる人ですが実際は私より一回り上の女性）の事がありました。彼女はもう４０代後半になるというのに、結婚はしていません。理由は『結婚はご縁だから焦ってどうこうする問題ではない』という事と『兄夫婦に長男クンがいる、将来長男クン夫婦に面倒を見て貰えるし・介護して貰えるから結婚しなくても平気』です。義妹はトピ主さんの義兄弟と違い、幸いにしてしっかり働いていますが私が元夫との婚姻期間中（１５年間）一度も彼氏が出来ず見合いは全て上記の理由で断りました。私と元夫の結婚に最初から断固反対の人で誰が見ても嫌がらせと取れる様な事をされた事も何度もあります。その上で『自分の老後は兄夫婦の長男クンにして貰う』宣言。元夫は妹可愛さに息子に彼女の面倒を見させる気満々でした。確かに結婚はご縁です、でも何の努力もせずに私達に長男が生まれた瞬間から『私の老後は安泰』と言い放った彼女。そしてそれを当たり前とする元義一家。冗談じゃない。私は息子に面倒見させるつもりは絶対にありません。

トピ内ID：1796430981

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義理母から長男以上に助けてもらったことがありますか？

😀

ちゃねる

2012年02月20日 11:08

生活の糧を渡したり、住居を提供したり、働かなくても良い環境を用意した親世代の責任ではないですか？ご主人は義理親の考えに困ってるのでしょう？ご主人に「助け合い」を求めているなら、「まず困っている自分を助けてみてよ」で良いと思います、トピ主夫は普通でしょう。＞悲しそうな表情をされましたたそういう人たちは、「自分はかわいそうだ」というアピールをしたいだけで、「助け合いたい」というよりは、「面倒なことを次男に押し付けたい」というのが本音でしょう。トピ主夫婦は冷たくないですよ。「助け合いを求められた」ので、「助けてほしいことを伝えた」。万一、相手が助けてくれたら、その対応次第で、助け合いを続けたら良いと思います。今回の件は、兄弟の助け合いというよりも、次男へ依存を期待しているだけですから。

トピ内ID：0349571424

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いざとなったら助け合う

😒

レンコン

2012年02月20日 11:08

そういう言葉は、想定外の不幸に対して協力しあおうってことでしょ。一方的に片方は助けるだけ、もう片方が助けられるだけって場面で言われても説得力ゼロです。両親の方が早く死ぬ言っちゃ悪いがおきて当然の事態です。そうならない方が想定外の事態です。想定できる事態への備えが、「兄弟に頼る」だけなんて甘えた話は断って当然。それでも、思い障害か治らない病ならまだしも、健常なら厳しい姿勢を見せて自覚を促す方が、本人のためですらあります。

トピ内ID：2011050257

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助け合いは重要

匿名希望

2012年02月20日 11:50

本当に本人のためになることは、血を分けた兄弟姉妹以外ではなかなか出来ません。助け合うことは重要だと思います。ただし、生活保護の代用としてお金を援助することが助ける事にならないならば、心を鬼にして困窮させることも必要です。日本では最悪の場合でも餓死することは稀です。財産があると生活保護が受けられませんので、早目に貧乏とは何かを体験させることが必要です。義兄が本当に困り路頭に迷い頭を下げ助けを求めてきたら、その時が考え時です。心を鬼にするのは辛いものですが、結局それが義兄本人のためになると考えてください。

トピ内ID：7718351680

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甘ったれんな！

😠

しげ

2012年02月20日 13:00

なんだかんだで、甘ったれてるだけやん。なんで親がおらんようになったからって、働いてきたこっちが面倒見な、あかんねん！って、感じです。

トピ内ID：7956432780

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