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夫からの経済的ＤＶ？

レス45
（トピ主 3 ）
041
トピ主
夫婦
初投稿です。長文な上、読みにくいところがあるかもしれませんが、よろしくお願いします。

私は３０代で、パート勤務をしています。
子供は小学校低学年～保育園まで３人います。

月々のお給料は８万円程です。
子供の学資保険、学童や保育園の雑費、自分と子供の被服費やスマホ代、車の保険料、ガソリン代などで月に１～２万程しか残りません。
残ったお金を貯めていても、車検や友人の結婚式など年間の支出や突発的な支出で使うので余裕はありません。

夫が生活費(家賃や光熱費、日用品など)は支払ってくれているのですが、食費は買い物に行った方が払うという謎ルールで、夫８割私２割で支払っています。

ここ最近、生活費を半分いれろ！と怒られるのが悩みです。
上記の支出があるから、これ以上は出せないと伝えていますが「俺の周りの共働き家庭は生活費を折半している！」と言います。独身時代の貯金を切り崩してでも出せ、だそうです。
友人にこのことを相談したら、経済的ＤＶでは？と言われました。
夫によれば、お前の周りの人間が甘いだけだ、だそうです。

夫は好き勝手お金を使います。テレビやノンフライヤーなどの家電を思い付いたら買ってしまいます。私の意見など聞きません。私や子供にお金を使うのは嫌がります。先日は子供が電気を消し忘れたら「誰が電気代払っていると思ってるんだ！お前が払え」と子供に怒鳴っていました。嫌悪感しかありません。

昨日、生活費を半分払わないなら出ていけと言われました。
ＤＶ？私が甘えてるだけ？
なんかもう、疲れました。

トピ内ID：bb3b173ab1bc9d62

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係

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共働きと言っても

🙂
匿名
子供の有無で生活費も変わるし、正社員共働きなのかパートアルバイトなのかでも違うような ＞上記の支出があるから、これ以上は出せないと伝えていますが「俺の周りの共働き家庭は生活費を折半している！」と言います。独身時代の貯金を切り崩してでも出せ、だそうです。 その共働きの人たちの奥様の働き方は？ 甘えてるかどうかはわからないし、経済DVとは現状は言えないと思うけど。 ただ、貴方はともかく子供にもお金をかけるのが嫌な人なんだなとは思いました。 ところで結婚の経緯は？ 夫は結婚にそれほど乗り気では元々なかったとか？ 子供にお金をかけるのが嫌な人なのに、夫は何故3人も子供を作るのに賛成したのでしょう？だって単純には言えないけどざっくりで一人っ子の3倍かかるわけだし。

トピ内ID：ee5b2df2306f1455

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無理ですよね

🙂
かきね
学資保険やガソリン代など支払い、残が1、2万なのに、さらに生活費を半分出さなければ出て行けというのは、ただ単に「出て行け」と言っているのと同じ。 無理なのだから、本当に出て行ってもよいと思っているのでしょうか？ なんで結婚したんでしょう。旦那さまのライフプランを聞いてみるべきです。

トピ内ID：a261acd469ecc652

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DVもそうですが　最早夫婦じゃないです

🙂
ぽかぽか
家族になっていません 給与がいくらか分かりませんが「テレビやノンフライヤーなどの家電を思い付いたら買ってしまいます」との事で生活がひっ迫しているとも思えません　自己中で共同生活者状態　人生のパートナーではありません　家の中で君臨し王様状態 良く婚約会見で「暖かい家庭」と言いますが　　雨の日も風の日も　山あり谷ありの人生　支え合って超えて行けますか　夫として父親としての南風が吹いていません　北風が吹いていませんか　 生活費を折半なんてどれだけ働けばよいのでしょうか？　結婚後の収入は二人のものです　ご主人もトピ主のお陰で収入を得ています　子育て中は負担するのが当然です　まだまだ母親が必要な幼いお子様３人を育てながら　どこまで生活費の負担を求めているのでしょうか　　　 「私が甘えてるだけ？」とありますが　甘えることなんて出来ませんよね　話合って分かり合えるのなら　このトピは立てていませんね　これからたくさんのレスが寄せられると思いますが　「私の意見など聞きません」なら無理と思います 「人は変わらない　自分が変われ」と言う考えもありますが　相手の気持ちを考えられない人には通用しません　我慢をするとつけあがる人もいます　自分のメンタルのため　お子様の発育のため　そろそろ考え時ではないでしょうか？　人間として母親として強くなりましょう

トピ内ID：ae80d364024d77d8

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話し合いが必要

🙂
ピース
＞「俺の周りの共働き家庭は生活費を折半している！」と言います。 最近この様な発言をする人（特に男性）を良く見かけます。なぜなら私自身も私の周りも小町も女性で稼いでいる人が多いんですよね。専業主婦やパートの妻を持つ旦那さんが資産に余裕のあるパワーカップルを羨ましく思っているのでしょうか。 経済的DVかどうかは主観なので置いといて（討論しても意味がない）１か月の経費を表示しレシートも添付してこれしか残らない、と明確に数字で説明したらいかがですか？お子様３人いますが数年後にはフルタイムで働く等、今後の計画をご夫婦で話し合う必要があります。 あとトピ主さんは共働き（妻が稼ぐ）が主流の時代に生活費を払って頂く事を当たり前と思わない方が良いです。性別関係なしに稼いでいる方が有利なのは当然。経済面で捨てられて困るのはトピ主さん。日頃、言葉でご主人に感謝を伝えていますか？子供３人＋トピ主さんを養うって大変ですよ。逆の立場なら出来ないですよね。働くモチベーションを上げるのはパートナーの仕事です。 しかしそんなに余裕がないのにどうして3人も産んだのでしょうか？だから今の若い世代が子供いらないって言うんですよね。

トピ内ID：e097c893612d8714

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じゃあまずは

🙂
あすなろ
3人分の妊娠と出産を折半にしてからね〜、1人500万として、×3で1500万を私にまずは支払ってからご自分の主張をどーぞ！ 話はそこからよ？ 折半折半って折半大好きなくせに、妊娠出産を女性だけが負担すると思い込んでいるのはなぜ？ 妊娠出産のために仕事と時間を犠牲にしたり、数々の不調や痛みにあなたとの子供を産むために私だけが負担してきたの。 男性は妊娠出産の身体的負担を折半せず自分の子供を設ける事が出来るんだから、せめてもの誠意を見せなよ〜。 あ、産後の授乳や体調不良の代金は別途支払いよ。 この先生活費折半大歓迎！ 私だってもっと仕事して稼ぎたいのよ。 折半大好き夫くん、家事と育児ももちろん折半しようね。 学童や保育園の送り迎えももちろん折半！ 楽しみだわ〜。 あ、あなたが独断で勝手に買ってきた家電は折半しないわよ。 折半したいなら私や家族に許可を得てからにするように！ まずは1500万を支払わないと話が先に進まないということを理解させましょう。

トピ内ID：1444928c330fad68

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感想

🙂
gon
そもそもですが、なんでそんな夫と３人も子供を作ったんですか？ ＞昨日、生活費を半分払わないなら出ていけと言われました。 　経済力をつけて、さっさと出て行った方がよいと思います。

トピ内ID：73fff5884cbc94e2

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トピ主です。

041
トピ主 トピ主
早速のご返信、ありがとうございます。 補足です。 夫とは職場恋愛の末結婚しました。 収入、勤務時間もほぼ同程度でした。 子供三人は私の希望です。夫と話し合いをして、子供が産まれてからは別の会社でのパート勤務に変更しています。二年後にはフルタイムで働く予定です。家事育児に重点を置く期間は家計を支えてね。あなたの退職後は私が頑張るから(夫はまあまあ年上です)と言っていたのに… 労りの言葉、感謝の言葉は毎日伝えていました。 夫は、気分によって意見がコロコロ変わります。ここ１週間程は機嫌が悪く、トピに記載したようなことを言われます。 夫の周りの人の奥さんも私と同じくらいの収入、子供も２～３人だそうです。 ぽかぽかさんの返信が心に刺さりました。

トピ内ID：bb3b173ab1bc9d62

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本当は

🙂
匿名
＞夫と話し合いをして、子供が産まれてからは別の会社でのパート勤務に変更しています。二年後にはフルタイムで働く予定です。家事育児に重点を置く期間は家計を支えてね。あなたの退職後は私が頑張るから(夫はまあまあ年上です)と言っていたのに… 話し合いをしたけど、内心は全然納得いってなかったのかもしれませんね。だから今更文句言ってるのかも。 または周りの人がそういう人が本当に存在するなら、それが羨ましくなっちゃったかな。 本当にそんな人いるのかなー。月に8万円で夫と生活費完全折半するために貯金切り崩してる人なんて、いたとしても少数派だと思うけど。 「周りの人って名前教えて？」と言ってみたら？

トピ内ID：ee5b2df2306f1455

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お話の感じから・・

🙂
さーや
主さんはご主人の収入額を知らないのではないですか？ 最近、夫婦別財布のご家庭も多いですが、お互いに年収を開示してない事で起こる問題、不安は開示してる夫婦よりも大きくなりますね。 一度、しっかり家計の話をしてみてはどうですか？

トピ内ID：efc4d7bf5caae166

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生活費を折半しているご夫婦は

🙂
幸せになってね
新卒からの妻のキャリアをリスペクトしていて、育休を夫も取得するなど、妻が仕事を続けやすい配慮をし、妻が退職や転職などしないで済むように暮らしています。 当然家庭生活も家事育児を分担し、体力のある夫側が寧ろ多くの家事を担うなどしています。 当たり前ですよね? 仕事も家事も育児も平等に負担できますが、出産だけは妻一人にお任せするしか無いのですから。 身体に絶大な負担が掛かる出産を３度も妻にさせていること。 今まで妻に３人の育児と家事をお任せしてきたことのツケが、妻を安月給のパートに貶めているのです。 だから妻に家計を折半して欲しいなら、今までのキャリアの断絶と実質仕事時間が取れないことを、夫がフォローしなくてはなりません。 ここで『妻が稼いで来たら家事を手伝う』なんて言う夫なら経済DVです。 再就活も給料出るまでの１ヶ月も、子供を放置できませんから。 今まで夫が働けてたのだって、幼い子のために昼間家に在宅する義務を、妻に丸投げ出来て居たからです。トピ主だって結婚後、家事も出産も育児も夫が全面的にやってくれていれば、もっと稼げたはずですから。 夫は妻を養う代わりに、出産も家事も育児も丸投げ出来た。 夫は家事と育児を分担すれば、妻に稼いで貰えて経済的に豊かな暮らしも出来た。 夫は選べたのです。 しかし妻は夫が協力してくれなければ、経済的豊かな暮らしは望め無かったし、どちらにしても痛い出産は免れませんでした。 もしここで妻が一人で家事も育児も経済力も背負うとしたなら、夫なんて必要ありませんよ。 こういうことを言う夫って、自分がどれだけ理不尽な事を言っているか、立場が解って無いのでしょうね。

トピ内ID：f5e80de0abd647d9

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一寸待って、レスを読み飛ばしていました。

🙂
幸せになってね
２回目ですが、トピ主レスに『子供三人は私の希望です』を読み飛ばしていました。 これ夫の収入額によっては、『生活費を半分いれろ！』は正当な権利になります。 トピ主は経済的な相談なのに夫の年収を書いてませんね。 年収によっては、夫の年収が３人の子を育てる程無い場合、３人子供を作る事を強制したなら、経済的に困窮させたのはトピ主になりますよ。 今は子供一人の養育に３０００万と言われて居ます。 ３人の子供を大学に入れるなら年収１２００万でも厳しいのに、もし夫の年収が６００万だとしたら、夫は同じ会社で同等に稼ぐ妻をあてにして、妻の『３人欲しい』を了承したのだと思います。 なのに妻はパートになってしまった。 その状況ならば夫が、『妻も働いて家計費を折半して欲しい』と望むのは当然のことです。 『夫は好き勝手お金を使います』と書けば、夫が悪く見えますが、貴女が欲しがった３人目に３０００万を使われることを考えたら、夫の無駄使いなど取るに足らないと夫は思って居るかも知れません。 ましてそのお金は殆ど夫が稼いでいるのですから。 で、夫の年収は幾らですか? もし1000万以上(妻と合わせて1200万)で折半と言われたのなら、私の前のレスを参考にして下さい。

トピ内ID：f5e80de0abd647d9

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夫婦でいる意味がない

🙂
のっこ
読んでるだけでげんなりするご主人ですね。 もはや夫婦でいる意味ありますかね？ 弁護士を入れて財産分与をして、養育費の請求をしてさっさと離婚したほうがまともな暮らしができそうです。 都合よく生活費折半というのなら家事育児学校行事すべて折半といきましょう。 というか、そんなことを要求するくらいなら貰うものを貰ってさっさと出ていったほうが良さそうな気がしますが。

トピ内ID：941d8be6af848ca6

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もっと稼ぐ

🙂
頑張ってください
その男と 共に暮らすのにも 金を要求されるわけだし 子ども3人ひきとって 離婚するにも、あなたはもっと稼がなくちゃいけない そういう現実が見えたってところでしょう。

トピ内ID：517770b163be5ff7

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詳しい事情はわかりませんが……

🙂
匿名
まずは、適切な婚姻費用が支払われているかですよね。 検索すれば、婚姻費用算定表の自動計算ツールが出てきます。 この算定表は別居を想定して算出されており、住居費は基本的に含まれていません。 一方が配偶者の住居費を払っている、子供が学費の高い学校に通っているなど、状況によって前後する可能性があるので、あくまで目安として考えてください。 そのうえで、民法７６０条。 「夫婦は、その資産、収入その他一切の事情を考慮して、婚姻から生ずる費用を分担する。」 婚姻費用は、お金を稼ぐことばかりではありません。 家事育児の労働対価も含まれており、あなたは家事育児に従事することで婚姻費用を負担しているわけです。 さらに生活費としてお金を家に入れているのなら、その分の家事育児はいやでもやってもらわないと。生活費を半分入れるなら、家事育児も折半なのは当たり前。 これは、夫婦間の義務ですからね。 夫婦は対等であり、バランスが崩れれば、ひずみが出ても不思議ではありません。 論理的に話して通じない相手なら、もうどうしようもないです。 先のことを考えつつ、フルタイムで働けるまで辛抱するしかないですね。

トピ内ID：9d96834b7eb992ce

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寂しい夫ですね…

🙂
カール
子供が出来てパートなのにそんなこと言うのですか? そんなこと考えたこともないですし子供を優先してくれればいいと思っていました。 こっちまで残念です…

トピ内ID：c78ed9782775c875

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折半の意味が違う

🙂
Mire
うちも固定費は夫、流動費が私担当です。 でも、夫の収入の半分と私のパート代の半分で支出を負担してる感じです。収入が違うのに負担する金額が同じと言うのはおかしいと思います。ご主人は生活費折半の意味を見違えてないでしょうか？ 夫の収入の半分ほどを貯金にしてますが、それは家族の貯金です。 トピ主さんのご主人からは思いやりを感じません。 早くフルタイムになっていつでも自立出来るとようにしてても良いかもですね。

トピ内ID：0df8405fcb818413

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小学生の言い訳

🐤
ぶーこ
夫の周りの奥さんはの話は テストの点数の悪かった子供が、クラス皆点数が悪かった、 みんな持ってるのに私だけ持ってないとか子供のレベルですよね。 その話は誰ですか？とよく聞いてみましたか？ 子供が居てフル働きできてる奥さんに教わりに行きたいと言ってください。きっと黙ります。 隣の財布事情なんてわかりません。 親の援助、投資、そもそも同世代でもある時期から給料だって皆違います。 子供の数、年齢、でも生活はずいぶん違いますよ。 自分達の生活をしたら良いんです。 誰のお金で生活してるんだと子供にも言う様になったら要注意。 意味がわかってきたら子供が親の顔色を伺う様になります。 子供に対する発言や嫌味な態度が続いたら今後の結婚生活について考える時だと思いませんか？ 話し合ったって気分で意見が変わってたら昨日の話し合いは今日全て無効って事にもなりかねない。 約束したのにそんな事言った覚えがないとか言われたら打つ手なし。 毎回録音するとか、書き記す？ でも聞かせたり読み上げたら激怒しそう。 子供が怖がったり静まったりしていないか要チェックです。

トピ内ID：1a9b909265924a60

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2年早く正社員に復帰

🙂
にんじん
>二年後にはフルタイムで働く予定です。家事育児に重点を置く期間は家計を支えてね。あなたの退職後は私が頑張るから(夫はまあまあ年上です)と言っていたのに… 　コロナ流行や物価高で、状況が変わってきています。家事育児をほどほどにして正社員復帰を早めてはどうですか。 　ご自身の希望で子供3人、ご自分はパートで薄給の生活を続けるなら、パートを扶養限度ギリギリまで増やし、ご自身の携帯代や被服費はできるだけ削り、学資保険も正社員に復帰するまでは諦めましょう。また、友人の結婚式代くらいは貯金を崩してはどうでしょう。 　光熱費もだいぶ値上がりしていますから、ご主人の負担も想定外に増えているはずです。経済的DVとまでは言えないと思います。

トピ内ID：d8012478308693cc

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ええー。

🙂
酷い
家事育児の割合は？ 折半って言うのは、家事育児にも当てはまるのですよ。 例えばトピ主さんが8割、家事育児をしているなら、ご主人が8割生活費を出す。で平等です。 我が家は100％主人。 私の収入は基本、貯金。 家事育児は95％私。 今後、ご主人の要求を受け入れるなら経済的DVになるかも。

トピ内ID：d22b9c926458c886

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経済ＤＶになるかと言われると

041
黛
答えは「ならない」です。 理由は簡単。夫は生活費(家賃や光熱費、日用品など)を支払い、食費は買い物に行った方が払うというルールの元、８割を支払っている。これはつまり、食料品の買い物の8割を夫がしているということでもあります。 「生活費を半分払わないなら出ていけ」はもちろん良くない発言ではありますが、ただの夫婦喧嘩としかなりません。これでもしご主人が本当に生活費の半分しか出さない生活が続いていれば経済ＤＶとなる可能性もありますが、実際は上記の通り支払っているので。 トピ主が心に刺さったというぽかぽかさんの意見ですが、内容は大間違いです。結婚後の収入は二人のものではありません。離婚して財産分与とならない限り、結婚後の収入も「稼いだ人個人のお金」です。 例え妻が子育て中であっても、夫が生活費を全額負担する義務などありません。現状、御主人は相互扶助義務を果たしているといえます。 >3人分の妊娠と出産を折半にしてからね〜、1人500万として、×3で1500万を私にまずは支払ってからご自分の主張をどーぞ！ 夫婦間で出産の対価を求めることは不可能です。その後のレスで子供三人はトピ主の希望ということも明らかです。トピ主が子供を放棄し、何の義務も負わない代わりに何の権利も持たない、つまり「母親をやめ、子供を捨ててもう会うことすらできない」という条件でなければ成立しません。 このように、感情だけで頭に思い浮かんだ「仕返し」的な内容を、自分の中で精査もせずに口から垂れ流してしまうのは、基本的知性の問題です。自分がどれだけ愚かなことを言っているのか、自覚すべきでしょう。大人として恥ずべきことです。

トピ内ID：05e8751b0ec11e93

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年収が分からないと、何とも言えないです

🙂
ふくつう
お子さんが３人で、これから必要は学費を考えると、妻がパートで扶養範囲なら、「確実に足りない」と思うんですよ。 ご主人が年収２０００万くらいなら、まぁ、足りるのかも？と思いますけど、日本では少ないですよね。 お住まいの地域にもよりますけど、都内なのか、首都圏なのか、地方都市なら子供が都会に進学を望めば仕送りが莫大な額ですし。 トピ主さんのお友達は、ただの愚痴とガス抜きだと思って、話のノリに合わせて、ご主人を経済ＤＶだと言っただけかもしれないし。 お友達も、ご主人から貯金額とか家計を聞いたら、トピ主さんに「フルタイムで働かないと、子供に恨まれるよ」と言うかもしれないでしょう？ 子供を預ける所（保育園や学童）があるうちに稼ぐのが、王道でも有ります（子供が病気しない子とか、親が頼れるとか条件も有りますが）。 トピ主さんは、「子供達は私の子だから、大学に行くと思えないし、高卒でも良い！元気なら」と思うかもしれないけど。 御主人は、イマドキ、私立でも大学を出た方が良いと思うので、貯金（学費）が足りない！と考えて、トピ主さんに伝えるけど、全く伝わらず・・・状態なのかもしれないですし。 ご主人の周りの奥さんもパート主婦なのだとしても、実は資格持ちで、直ぐに正社員に戻れるのかもしれないし。妻実家の援助が太いのかもしれない（これは、結構有ります。よくよく聞くと、妻親が車を買ってくれたりする）。 そういう裏事情は、自慢していると思われたくなくて言わない大人は多いですよね。 私のイトコも、実はご主人の親が小金持ちで（会社員だけど、代々不動産経営をしていた）、建てた家の土地は義実家が買ってくれたらしいし。 そういうの、言わないですよね？

トピ内ID：1945cb44e5f1aab8

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経済的DVの可能性は低いです

😒
禰豆子
どちらかと言えば【悪意の遺棄】に近いと思いますが、 それも該当しないかもしれません。 生活費半分とは実際の金額はいくらですか？ トピ主さんのパート代が８万とありますが、ここから出せという事でしょうか。 家計簿はつけていますか？ もしかしたらご主人はトピ主さんが無駄遣いしていると思っているのでは。 トピ主さんのパート代から生活費半分を捻出することは難しいとご主人に理解してもらうには家計簿を付けてリアルな数字を見せるしかないと思います。 口先だけで内訳を伝えても論理的思考型の男性にはうまく伝わらない場合が多いですから。

トピ内ID：a73d1e70ab88a807

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経済的DVではない

🙂
ゆうな
結論から言うと経済的DVではないです。 旦那様、かなり出してます。 あなたの収入を上げたほうが早いです。 ただ、もうややこしいから、折半はやめて、お互いの収入を合算したほうがいいと思います。 別財布が成り立つのは、子供がいない場合のみだと思います。 旦那様の給料がいくらかわからないけど、あなたも8万だして、2人ともお小遣い制にして、2人とも家計をいつでも確認できるようにする。 そうじゃなきゃ、これから教育費や食費など子供3人なんて育てられないです。 あなたも、自分の希望で3人作ったのなら、今すぐフルタイムの正社員を探すべきです。 なんだか希望に現実の生活が追いついてない感じです。

トピ内ID：5acc05883eaef1a1

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出て行くしかなさそう

🙂
腹を括る
だって半分払えないでしょ？ 独身時代の貯金から出したところで2年持ちます？ スッカラカンになったらそれこそ動けないよね まず女性センターに相談してください 同時に今の職のままシングルになった場合のお金の計算をする 夫が受け取ってる児童手当はあなたが受け取る 夫の収入で計算されている保育料も変わるでしょう シングル家庭への支援金、養育費、財産分与 母子４人で暮らすのはどこか、実家じゃないなら公営住宅に入れないか 個人的には保育園と学童に通えてるなら、2年待たずに正社員になった方がいいと思う ２年後より今の方が絶対に若いし、子ども達が朝から夕方まで居場所があるのは安心です ここ1週間機嫌が悪いって、もしかして部署替えとかあったんですかね 私もその夫の周りの共働き折半家庭が誰なのか、聞いたらいいと思います 奥さんがどうやって折半金額を捻出してるのか教えてもらいたいと。 それと折半のためにお互いの収入と支出を全部洗い出そうと言うこと 夫は給料だけでなく児童手当を受け取ってるだろうから、 その金額分を夫の支出に加えるのはおかしいと主張する あとテレビやノンフライヤーは夫婦で決めた支出じゃないので却下したいと言う そんなごちゃごちゃ言われるなら折半しなくていいと言い出すかもしれないけど、 離婚覚悟してるならここは逃がさず追い詰めていいと思いますよ

トピ内ID：e7e4c43e05f7ef17

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子供の人数を考えると・・・

🙂
たまき
ご主人は「周囲の妻は働いている！」と周囲を使って妻を説得しようとして。 そのトピ主さんは、「友達は経済DVと言っている」と友達（と小町）を使って、夫を説得しようとする。 夫婦は合わせ鏡、と言う言葉がシックリきますね。 FPに相談に行ったら、多分、トピ主さんがもっと働かないと３人分の大学費用は出ないと言われるんじゃないですかね。。。 ご主人の年収が分からないので、勝手な感想で申し訳ないですが（汗） トピ主さんがこのままパートで終わらせたいなら、結局、独身時代の貯金をお子さんの学費や仕送りで切り崩す事になるんじゃないですか？ そのお友達だって、その時期になれば、トピ主さんに「あなたの独身時代の預貯金を切り崩すしかないわよ」と言うかもしれないわけで。だって、背に腹は代えられないでしょう？ ご主人が扶養範囲を超えて働いて欲しいと言っているのですから、それなりに厳しいと思うんですよ。 物価高だし。 今だって、トピ主さんがカツカツでしょう？ ご主人が家電を買うから余裕が有る！と決めつけてますけど、学費は４００万とか、仕送りならプラス年１５０万とか大きなお金の話ですからね。 「夫に、独身時代の貯金を生活費に出せって言われたー」と、友人に言われたら、そりゃ、反射的に「酷いねー」と言ってあげるのが、女友達のお約束ですから。 そのお友達も、家に帰ってから、「あの人の旦那の事、経済DVだと言ったけど、子供が３人いて、パートで８万なら、学費は出ないよねー」とか、冷静に思ってますよ。 私だって、女友達に不要な怒りや恨みは買いたくないから、その場では「モラハラじゃない？」とか言ってあげますよ。その場のノリなのは、お互い様と言うか。 上の子さんが小学生なら、習い事とか有ると思うんですけど・・・。 それで揉めたのかな（←私の妄想です）

トピ内ID：693711730067e539

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夫の発言を録音して置く。

🐱
匿名Ｔ
子供に一生聴かせますね、私なら。

トピ内ID：6dd404b6c1b621f7

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友達は何かしてくれるの?

🙂
みさき
経済的DVだと言ったところで、夫がお金を出してくれる魔法の言葉はありません。 あんまり騒いで離婚になったら夫に子供任せて養育費渡す? 子育てしながら養育費もらっても、今より断然低いですけど。 理想の生活望んでも、夫含め相手や他人の考え、行動決められないんだから、自分の行動だけ決めましょう。 友達ならとりあえず同情するふりや、夫を悪く言いますよ。愚痴に共感するだけ。 でもね、結局のところ、何も助けません。本気で相談されたら、離婚する場合どうなるか、自分の行動変えられるとこないか、真面目にこたえますよ。無責任に言われた言葉、真に受けないこと。 お金が不安なのも、いま、主さんがフルで働きにくいのも、子供3人だからね。 子供3人ならこそ、正社員なってから 3人目という選択肢もあったはず。 現状生活困ってませんしね。 夫の相談より家計診断したら? 車自体の存在も見直したら? 国は子育て支援とかいうけど、望む生活用意してくれませんから。 安心できる相手と産むか、自分で稼ぐなり対策たてるか、人数多く望まないか。 夫を悪者にして気持ちスッキリしましたか? スッキリしたら、主さんの行動見直す番です。

トピ内ID：8b4667e4e96c5605

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馬鹿馬鹿しい

🙂
ガッツ
トピ主さんがパート勤めをしているから、ご主人は結婚前と同じ会社でしっかり働けるわけで、何を根拠に生活費半分出せとか、払えないなら出て行けって言うんでしょう？ どうみてもモラハラですよ。 一回出て行ってみたら？ 一週間ぐらいホテル住まいでリフレッシュしてみたらいいですよ。 トピ主さんがいないと家が回らないって気づいて、ケータイに鬼電かけてくるんじゃないですかね？

トピ内ID：3ecced96276c71ca

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経済DVまではギリいかないけど…

🙂
みみ
なぜ、その様なご主人との間に子供を３人も作ったのか…。と思ってしまいます。 生活費半分入れろと言い始めたのは最近ですか？？ ８万円だと扶養内のパートですよね？ それで生活費半分入れられる筈が無いのはどんな人でもわかりそうですが… ただ、住居や光熱費、食費８割払ってくれてるなら経済的DVまではいかないと思います。 離婚しないならフルタイムで扶養を抜けて働く選択肢は無いですか？？ 離婚したら養育費と子供手当を貰って今と同じぐらい働けば暮らしていけるとは思います。 我が家も2歳児が1人いて夫から２０万貰い、私のパート代８万円ぐらいを合わせて生活費にしています。 家賃、光熱費、保険関係、、雑費、食費全てです。 その中から私のお小遣いとして取れるのは１万ぐらいです。 家電や冠婚葬祭、車にかかる大きなお金は夫が別に払ってます。 友達の結婚式は一通り終わってる年齢ですが、もし学生時代の友達の結婚式なら独身の頃の貯蓄を使うと思います。 ボーナスは年間３００万ぐらいですが２００万ぐらいは家庭の貯蓄として私が預かり貯蓄、 残りは夫の貯蓄でお小遣い的にやりくりしていますが、私の服や子供のオモチャや旅行などに使ってくれているので不満はありません。 　 子供３人いてこの金額だと厳しいと思います。３人いたら私はフルで働きます。 そもそも子供や奥さんにお金使いたく無い人が３人も子供作るなよ…。って思ってしまいます。 家事や育児の割合と家計費負担の割合で話し合ってみては？？ 育児、家事が扶養の範囲で働く奥さんが殆ど担ってるから今の経済的な負担は主さんにとっては重すぎると思います。

トピ内ID：5265cf7023db8465

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トピ主です２。

041
トピ主 トピ主
皆様、様々なご意見ありがとうございます。 追記としては、地方在住、持ち家あり、年収は私が数年パートだったとしても、二人で頑張れば子供三人を大学まで行かせることができる程度です。私には独身時代の貯金を切り崩すように言いながら、自分はお金を自分の好きなように使い、児童手当まで「これは、子供を育てている俺へのお金だ」と言って使途不明になっているのが辛いのです。 子供が三人欲しいと言ったのは確かに私ですが、無理を言ったのではなく、子供を作るのに積極的だったのは夫です。トピとは内容がずれてしまうのですが…「夫婦なのに避妊しないといけないのはおかしい」と言い、避妊に協力的ではありませんでした。さすがに四人目となると子供たちに色々と我慢をさせてしまうので、私の方で処置をして子供ができないようにしています。そもそも、私が正社員を辞めることになったのも、今は仕事が１番大変なときだから子供ができたら困ると伝えていたのに「大丈夫だから」と……結局仕事の忙しい時期と妊娠初期の体調不良が重なり退職となりました。 普段は面白い冗談を言ったり、週末には家族サービスをしたり、良い夫、良い父親なんですが、一度機嫌が悪くなるとびっくりするような行動や発言をします。今回の金出せ！もそうですが、以前にも私が所用で夫を待たせた際、３０分程かかると伝えていたのに５０分程かかってしまい、激怒して運転している私の背中を座席ごとガンガン蹴り「俺の貴重な時間を返せ」と怒鳴られました。県外に旅行に行った際には、子供たちが喧嘩をし始めたからと機嫌を悪くして、現地に置いて帰られました。(悪いと思ったのか一時間ほどして戻ってきたので未遂ですが) あまり書くと身バレしてしまいそうなのですが、上記のようなことが度々あります。 今回も、昨日から「言いすぎた、出ていかないで欲しい」と言い、優しい夫に戻りました。でも、辛いです。

トピ内ID：bb3b173ab1bc9d62

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