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リスケについて

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
ぐるん
ひと
長年の友人とふたりで飲みにいく約束をしていましたが1月の予定が4月までお互いリスケしてとうとう流れてしまいました。 事の始まりは約束の日の少し前 1月半ば友人が体調不良により リスケをお願いしてきました。　　 再度同じ月の1月26日に約束し直しましたが、今度は私の翌日の仕事が始発仕事によりリスケ 翌月2月１日に約束をしましたが 子供が発熱しリスケ 　 年度末なこともありお互い忙しく 2月はなしになり3月も難しいく　　 4月10日に再々度約束しましたが 私の夫の都合により子供を預けることが出来なくリスケをお願いしたところ 友人から忙しい中予定組んでるのにキャンセル続くとリスケもしづらくなる 約束してもリスケするんじゃと思うと 言われてしまいました。 子供いない立場だから、私の立場にはなってあげれない。 しばらく会うのはやめようと言われました。 私が悪いのは重々承知していますが 先に友人がリスケしなかったらこんな事にはなってないしと言い返してしまいたくなります。が、言い返したところで 自分の行いは顧みない様子なので 言ったところで無駄な上に関係悪化が目に見えてます。 謝ることがベストなのはわかってますが もし言い返す場合、皆様ならなんて言いますか？またなにが正解と思われますか？

トピ内ID：d81b26591df701b7

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あなたが悪い

🙂
シルバー
出来ない約束はしない方が良い。 そりゃ最初は彼女の都合だったかもしれないけど、コロナもあるし体調不良なら人とは会えないわ。 その後3回も変更は普通はないよ。 子供がいるとかそんなのは関係ない。 言い返すとか、どの面下げて？としか思いません。 お互いにもう会うのが難しいステージになったんだなと諦めたらどうですか？

トピ内ID：c9c7a519e3772c53

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ブーメランがお好きなんですね

🙂
makamemo
＞私が悪いのは重々承知していますが 悪いと思うなら、素直に謝って、今後を待っていればいいと思います。そうしないのはどうしてですか？ ＞自分の行いは顧みない様子なので トピ主さんが顧みないから会うのはやめよう、と言われたんですよ。何を言ってるんですか？ 『子供いない立場だから、私の立場にはなってあげれない』ここまで言ってくれるなんて、ご友人は気配りのできる方だと思いますけど。 ご友人ばかり責めていないで、ご自分の行動をよくよく考えた方がいいですよ。それが正解だと言いたいですね。

トピ内ID：e281cf3be7b249f0

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自分が謝る。

🙂
りーず
相手は1回だけだもん。 あなたは何度もしてる。 お互い子供がいたらお互い様でしょうけど。 本当に申し訳ない。ごめんね。 以外ないと思うけどな。

トピ内ID：e4f2c60da82f2214

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言い返さず、謝罪のみが最善

🙂
おばはん
＞1月半ば友人 ＞1月26日 ＞2月１日 ＞4月10日 トピ主さんが立て続けに三回もリスケを依頼したのですから、ご友人の言い分はもっともだと思いますよ。 言い返して喧嘩しても、トピ主さんの状況は変わらず、今後も何かあるたびにリスケするしかない。 それならば、子供が一人で留守番出来るまで会うのは我慢するしかない。 ご友人に伝えるとしたら、 「何度もリスケしてしまってごめんなさい。忙しい中に私のために予定を空けてもらっている事に配慮が足りなかったね。また、必ず会えそうな時に連絡します。」 と言います。 トピ主さんもおっしゃる通り、相手を責めても関係が悪化するだけです。 非を認めて謝った方が、お互いにスッキリしますよ。 負けるが勝ち、と言うでしょう？ トピ主さんが完全に悪いとまではいえないからこそ、謝った方が良い事もあると思いますよ。

トピ内ID：b40bd9ec8383cbdf

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「ごめんね。」で一旦距離を置く

041
詩音
言い返すことは得策ではありません。 誰もが自分の事情が優先なのです。 私が同じように予定が流れに流れたなら一旦白紙にします。 お互いに軽い気持ちでキャンセルしたわけではなく、のっぴきならない理由があったのだから仕方ないと諦める。 長年の友人でもライフステージが違うと特に「息が合わない。」と思う時はあります。 そういう時は会わないに限る。 流れに逆らって事を荒立てると、取り返しがつかない形になることもあります。

トピ内ID：089345db88178b58

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ワタシが悪いのは重々承知してるなら

🙂
むっちりもっちり
ひたすら謝るしかないね じゃなきゃ重々承知してるのは 伝わらないよ どう客観的に見ても あなたが全面的に悪いんだから

トピ内ID：e4206c403f750723

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今は時期じゃない

🙂
めんどくさがり
小さいお子さんがいるのに飲みに行くなとは言いません。 そういう意味で書くのではないので、誤解しないでいただきたいのですが。 お互いになんとなく都合がつかずに会えない時期って、長い人生、長い友達付き合いの中では、あるものだと思います。 特に女性はライフステージが違ってしまうと、そういうことが起きがちです。 会えなくてもSNSなどでいくらでも繋がっていられる時代です。 今回は残念でしたが、来年か数年後か十数年後か、友達でいれば会える時はきっと巡ってきますよ。 それまでお互い元気で日々を乗りきりましょう。

トピ内ID：09275f4f9bfce5b2

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言い返すつもりですか？

🙂
仏の顔も三度まで
「先に友人がリスケしなかったらこんな事にはなってないしと言い返してしまいたくなります。」 こんなこと考えるのですね。 ビックリというか呆れます。 で、いまだに謝っていないのですよね。 言い返す場合の意見をここで第三者に相談しているのですから。 悪いとは思っていないのが明らか。 個人的には言い返すことは反対ですのでそれに対してのレスはしません。 何が正解か？ 100％正解と言えるかは分かりませんがトピ主さんが謝罪することではないでしょうか。

トピ内ID：70aa2e893d3d5329

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そういう時期じゃないんだな、と諦める。

🙂
とも
「こちらの都合で何度もキャンセルしてごめんね。 子供がもう少し大きくなったら飲みに行こうね」とか？ 無理に会わなくてもいいと思いますよ。 ちなみにお子様はおいくつなのでしょうか。 高校生くらいになったら、ユックリ飲みに行けるのではないかな。

トピ内ID：a213d55997b0650f

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ホンネはどっち？

🙂
にゃん
確かに最初のリスケはご友人かもしれませんが、3回のうちの2回はトピ主都合でしょ？ トピ主の言い分を文字にすると、 ●ご友人には体調不良でもリスケは不可！子供の体調不良と預け先がない場合はリスケ可能！ ●子友人は、私は... 立場になれない=想定できない。と言っているが、トピ主はご友人の立場にはなってるかしら？ >私が悪いのは重々承知していますが... >もし言い返す場合... これ、ホンネはどっち？　言い返したいんですよね？ 関係悪化まで想定しているのに、気持ちが晴れるなら他人に聞かず自己責任で言い返せばいい！ お互いが背負っている責任や義務に目くじたてなきゃならない飲み会って必要ですか？ ちなみに私がご友人の立場なら、トピ主に言い返されたら、大人として謝罪はするけど二度と2人の約束はし・ま・せ・ん！ どれが正解ってない話でしょうが、私なら特定の友人が大切な人=末永く付き合いたいならば、 言い返すなんてもってのほか、謝罪一択！

トピ内ID：9fbacbdb4c73eaf6

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よく考えてみては？

🙂
らいら
友達都合のキャンセルは1回 主さん都合のキャンセルは3回。 わかってますか？ 声に出して言いましょう。 友達のキャンセルは1回 私は3回 言いましたか？ 仏の顔も三度までと言います。 日本人なら，ご存知ですよね？ キリスト教でも、 右を叩かれて出すのは左です。 右も左も好き放題にしてと差し出す、なんて言いません。

トピ内ID：d950ac3be2574735

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避けられないリスケと避けられたリスケ

041
あまなつ
私なら、自分が悪い事を重々承知してる状況では、謝る一択で、言い返す事は考えもしません。 ＞先に友人がリスケしなかったらこんな事にはなってない と仰いますけど、体調不良って、いくら気を付けていてもどうにも出来ない場合もあるでしょ？ だから、私はこのリスケは、やむを得ないリスケだと思います。 自分の行いを顧みろって、病気したのが悪いって意味ですか？ 一方、トピ主さんのリスケの内容って、避けられるものもあったんじゃないでしょうか？ お子さんの発熱に関しては、ご友人と同様にやむを得ないものだと思います。 だけど、仕事のスケジュールって、１～２週間先ぐらいなら、ある程度把握できるものでしょ？ 「翌日の仕事が始発仕事」って、急に決まったもので仕方なかったのかもしれないけど…。 で、「夫の都合」も、リスケする前に確認しなかったの？これも急にダメになったの？ トピ主さん的には、どれも避けられないリスケだったのかもしれませんが、理由だけ聞かされると「もう少しよく考えてリスケしてくれていれば、避けられたリスケだったんじゃないの？」と思えます。 トピ主さんの言葉を借りれば、 「仕事のスケジュールや夫の都合をちゃんと確認した上でリスケしてれば、こんな事になってないし」 ってとこでしょうか？ どちらにしても、高確率で守れない約束なら、しない方がいいです。 ご友人と違い、トピ主さんは自分以外の家族の都合にも左右されるんですから、「やっぱ今回も無理」ってなる確率が高いんです。 で、それは仕方のない事だと思いますので、そういう時は、ご友人の言うようにしばらく（無理して）会うのを止めるのが正解だと思います。 またお互いに都合がつくようになってから会えばいいのでは？ しばらく会ってなくても、会えばすぐに昔のような関係に戻れる。 それが、長年の友人のいいところだと思うけど。

トピ内ID：f66df3db7d951f9c

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言い返す

🙂
ぺろん
とんでもないです。 どう考えてもトピ主が悪いでしょう。 謝り倒すの一択です。 早く謝りましょう。

トピ内ID：00c8d5ef2d0aeca4

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謝る、しばらく待つ

😮
おちゃっちゃ
ご友人の発言的に、トピ主さんは子供、家族がいるからしょうがないよね〜的な態度をとってませんでしたか？ 謝る姿勢を見せていないなら、自分が悪いと思っていないのと一緒だと思います。 とはいえ、お互いにお互いの詳しい都合は分かりえないので、今後もご友人との関係を続けたいなら、ここは真摯に謝り、時間を置いた方がいいと思います。 とりあえず、言い返すのは無しです！

トピ内ID：90427f8b79614b5f

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友人は１回、あなたは３回

🙂
あなたもたいがいだよ
３回続いたらお手上げですよ。 しかも友人は体調不良でしょ？ しょうがないよね。 あなたは家庭の事情が２回と仕事が１回。 会う気ないんじゃないかと思われてもしょうがないよ。 あとさ、すごーく無意識なんだけど、 暗に抵抗というか復讐？ してるような感じだよ。マウントっていうか。 ３回連続キャンセルだったら私ならもう会おうと思わない。 指摘されたら、 ＞先に友人がリスケしなかったらこんな事にはなってないし という一文を読んで、ああきっと対抗してたんだろうなって思った。 無意識のマウントなんですよ。仕返しっていうか。 なんて言い返すか？ 自分の行いは顧みない、と思ってる相手に何を言っても 良いようにはならない。 まだ付き合いたいなら何も言わない。

トピ内ID：56df7c894e93208c

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んー？

🙂
ま
仕事ってそんな突発的に決まったんですか？ 子どもの体調不良もご友人には関係ないし、ご友人の場合は本人の体調不良ですよね。 本人が体調悪ければどうする事も出来ないけど、子どもの体調不良なら旦那以外に預け先を探せば良かったのに。 ま、仕方ないですよ。

トピ内ID：f0c8315f3c408894

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え？

🙂
う～ん
三回も変更されたら そんなに私と飲みに行くの嫌だったのかな って考えてしまいます。 それなら誘うのやめようとも思います。 そういう状態の時に 最初に体調不良で断ったのが悪い なんて言われたら 言うに事欠いて何いってるんだろう こいつ って思いますけど。 言い返すなんてしません。 今回は縁が無かったね で終了です。

トピ内ID：1c5c65fe2c4047bf

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重々承知　してる？

🙂
子どもに悪影響
＞先に友人がリスケしなかったらこんな事にはなってないしと言い返してしまいたくなります。 その後、トピ主は3回もリスケしてるじゃん？ ＞が、言い返したところで 自分の行いは顧みない様子なので 言ったところで無駄な上に関係悪化が目に見えてます。 特大ブーメランですけど… ＞謝ることがベストなのはわかってますが もし言い返す場合、皆様ならなんて言いますか？またなにが正解と思われますか？ 言い返さず謝ります。 子ども都合は親の責任だから。 正解はトピ主が素直に謝って、自分の行いを省みることでは？ 子どもが友達との約束を3回破っても、「最初に約束破ったのは友達だからアナタは悪くない。謝らなくていい。言い返しなさい」って教えるんですか？ 友達いない親子になりますよ？

トピ内ID：bbe383b7f77c3abb

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トピ主さん反省してないよね

🙂
昭和魂
私もトピ主さんみたいな人とは遊びたくないし、2回リスケされたら３回目はない。だからそのご友人はよく我慢したなーと思います。 仏の顔も三度まで、ですよね。 体調不良って仕方なくないですか？ あなたのお子さんに移されてもいいの？ 始発仕事だからリスケ、意味分からないです。ご友人との約束について、ちょっと軽く考えすぎてませんか？ 始発仕事なら、別に早目に切り上げたら良いだけですよね。 言い返す選択肢があることに驚きました。 子持ち様って、何かあれば子どものせいにするし旦那のせいにしますよね～。それを全力で体現しているトピ主さん。 約束を守ろうという気がないトピ主さん。 そりゃあお友達から距離置かれて当たり前ですよ。 絶対大丈夫な日や時間帯って、どこにもないんですか？ 昼にランチでも良かったんじゃないですか？ 不誠実なのはトピ主さんです。

トピ内ID：06f601bba1ebf031

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