こんにちは。40代後半で二児の母です。子供達は高校生と中学生です。一年前に上の子の受験が終ったタイミングで夫から離婚を言われました。夫から言わせると「性格の不一致」らしくて「俺達は終わっとる」と言われました。義父母とは数年前に疎遠しており、私の悪条件が多すぎて夫は前から離婚を決めていたそうです。交際期間から合わせると22年ですがどこの夫婦も色々あるものでは無いかと思うしましてや子供がいたら価値観の違いや様々な事から喧嘩になるの当たり前ではないですか?色々あっても私の夫に対しての気持ちは変わらず愛しています。乗り越えるか、離婚するかまだどちらもわかりませんが、同じ様な方良かったらお話を聞かせて下さい。

夫婦って何ですかね。 | 夫婦関係・離婚

長年の………

🙂

ネコ

2024年02月18日 12:22

＞私の悪条件が多すぎて＞子供がいたら価値観の違いや様々な事から喧嘩になるの当たり前ではないですか? 夫婦とはいえ、別々の人間だから価値観も違うし、たまには喧嘩もする。けどそれも度合いがあると思うし、ある程度価値観が似てないと一緒にはいられませんよ。これは友達でも言える。価値観の違いや、貴方の「悪条件」にもう耐えられず旦那さんは「俺達は終わっとる」という結論に至ったのでしょう……… ２２年の絆や情もあるでしょうが、逆に２２年貴方を見てきてそういう結論に至ったのなら修復は難しいかもしれません。

トピ内ID：d3e5098f3a6aaa42

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

普通、

🙂

ゆかたん

2024年02月18日 12:19

そこまでケンカにならない。ケンカが当たり前ではないか、と主張する人は、とても危険な人間だと認識します。ご主人が、あなたのいろいろを許容する義務はありません。パートナーに甘えないでください。

トピ内ID：e7d76c399dfc4d7e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫婦ってなんでしょうね

🙂

フジタ

2024年02月18日 15:15

夫は数年前から離婚を決めていて、妻はその気持ちに気付かず、夫を変わらず愛していると思っている。これは、妻がよっぽど鈍感ということなのではないですか。そして、夫に甘えてきたということですよね。夫が離婚を考えるほど傷ついていたのに、夫婦ってこんなものよと思っていただけなんですから。愛しているって言えるのかな。

トピ内ID：62e8963c7e80b8fc

...本文を表示

書いてないからわからない

🙂

愛

2024年02月18日 15:53

私の悪条件が多すぎて…って何？それらの悪条件がもう耐えられないレベルなのでは？あと義両親と疎遠って言うのも事情があるんでしょうけど、男性にしたら自分の親と上手く付き合ってくれない妻はイヤなのかも。

トピ内ID：7f1428dc7e227ae0

...本文を表示

理由が具体的にわからない

宙

2024年02月18日 16:38

●モノが溢れてゴミ屋敷状態 ●モノが捨てられない ●掃除ができていない ●衛生感覚がゼロ ●経済感覚が著しく劣ってる ●料理が壊滅的にヘタ ●酒癖が悪く記憶が飛んで酔い潰れる ●髪がボサボサで化粧もしない ●身体を清潔にせずだらしない ●やるべきことを先送りにする ●教養が無さ過ぎるにもほどがある男であろうと女であろうと、この中の一つでも当てはまってたら、私だったら離婚したくなります幸い、私の配偶者はどれにも当てはまりませんがトピ主さんはどうなんでしょうか？夫はトピ主のどういうところが具体的にダメだと思ってるのでしょうか？

トピ内ID：cb438425469637f7

...本文を表示

いろいろあると思います

🙂

エスピオナージュ

2024年02月18日 16:38

夫の言っているように、トピ主さんは夫から見て、どうして折り合わない性格で、「もう一緒にいるのは無理」と結論を出してしまったのか、親仕込みの価値観から結局離れられなくて、親の方をとって、トピ主さんと離婚したいと思ったのか、別の女性がいるのか。分かりませんね、いろいろ可能性はあるので。乗り越えるにしても、どの原因なのかをある程度知らないと、対処法が合ってない場合が出てくると思います。が、どちらにしても一度、思う存分、夫の言い分を吐き出させてみたらいいと思います。トピ主さんは一度黙って聞いてみてください。何を言っても「もう遅い」とか言って、何も言わないで逃げようとするかもしれませんが、その時はまた素行調査とかもありでしょう。そこから判断できる事もあるし、腹をくくれる場合もあるかもしれません。

トピ内ID：70476616c478c814

...本文を表示

そういう夫婦もいる

🙂

メロンパン

2024年02月18日 16:47

トピ主さんにとっては青天の霹靂だったのかな。でも、旦那さんにとっては長年考えてきたことなのでしょう。それがトピ主さんにはわかっていないのだから、かなりすれ違っています。 >私の悪条件が多すぎてこれじゃまったくわかりませんが、旦那さんにとっては離婚するほどのことだったのでしょう。義父母と疎遠というのも、普通のことではありませんし。価値観の違いで済まないほどの事があったということですよ。そしてトピ主さんは、それを認識できていなかっただけ。それでも愛してると言えるトピ主さんに、なんだか怖いモノを感じます。まったく違う物を見ているのだから、夫婦としては終わっているのではありませんか？

トピ内ID：647f0ce04c653fa6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

あきらめましょう

たこ兄弟の母

2024年02月18日 16:54

主さんは喧嘩は少ないので夫婦仲は良好だと思っていた。一方で夫は妻に対して冷めており＝無関心となり、喧嘩する必要はないと思っていた。ということでしょうか。悪条件が何なのかわからないので＞同じ様な方良かったらお話を聞かせて下さい。は、無理です。ただ、乗り越えるのも無理かなぁ。短い文面ではありますが、主さんが「夫」には興味はなく「夫との安定の生活」が大切ということがわかるので。私の友人に主さんみたいな人がいました。いきなり夫から離婚を通告されたと連絡が来ました。はっきり言って夫婦は揉めていました。原因は義実家でした。義実家の態度は時代錯誤だったし、夫は結婚前の約束を反故にするし彼女が夫婦関係に不満をもつことはわかります。なので「離婚を言い出すなら私であって、夫ではない」と、思っていたようです。私は友人の夫に会って離婚の理由を聞いて驚きました。彼女は夫婦喧嘩のたびに、義両親を人格否定する発言を連発していたのです。彼女に真実か聞くと「だって本当のことだもん」と、しれっと言ったのです。ちなみに「あなたの親は頭がお〇しい」など、完全アウトな発言ばかりでした。でも彼女は「自分には言う権利がある」と、思っていたようです。最初、彼女は離婚を拒みました。主さんと同じように。離婚したくないなら、なぜあんな発言するかなぁと思うのですが何度も言いますが「義両親は非常識なので発言は間違っていない」と、言っていました。 22年間、長いですね。でも夫と過ごした時間は会話する時間は、１日数時間だったのではありませんか？途中からただの同居人になったのでしょう。

トピ内ID：5b6fdfe047271253

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

悪条件とは？

🙂

サウンド

2024年02月18日 18:01

悪条件がなんなのかわからないので妥当かどうか、同じかどうかなど誰にもわからないと思うけれど、ただひとつ。大の大人がなんでそんなに喧嘩するの？話し合いは沢山するけど、喧嘩なんて結婚してからしたことないですよ。だって、仮に感情論を伝えるにしても、感情的になる必要性ってないじゃないですか。感情的なときは一度クールダウンしてから話そうとかしないんですか？喧嘩は何を目的にするのですか？価値観などが異なったとき、大体目的ってすり合わせや、最善策や妥協策の模索になると思うんですが、喧嘩ってその目的に対して手段として不適切では？だからしないです。目的から遠ざかる行為だから。大の大人が喧嘩ってなに？？夫婦そんなに喧嘩することありますか？育児方針なんてなおのこと話し合いですりあわせるもので、喧嘩してなんの意味があるのですか？喧嘩して、望む結果が得られる確率は体感どのくらいですか？高くないのでは？？

トピ内ID：3bddc529e27e5c24

...本文を表示

レスします

🙂

匿名

2024年02月18日 20:18

「悪条件が多い」と言われるということは、ギブアンドテイクができていなかったのかもしれませんね。夫はトピ主さんに対してギブばかりだったのでしょう。夫婦は喧嘩の「後」が大切ですけど、喧嘩の後はどのようにされていましたか？愛しているなら、相手を丸ごと受け入れることができるのでしょう。

トピ内ID：59206bbf89bcb092

...本文を表示

受け入れましょう

🙂

離婚してあげて

2024年02月19日 09:44

一年前に離婚を言い渡されたのに、まだ一緒にいるんですか？旦那さんのトピ主さんへの愛は、もうないってことですよ。トピ主さんはまだ旦那さんを愛しているみたいですが、旦那さんにその気持ちはないんだから、諦めて離婚してあげたほうがいいと思いますね。しかし、悪条件が多すぎるって何でしょうか。余程のことだと思います。離婚してって言われているのに、乗り越えるってどういうことでしょうか。子どもさんたちの養育費だけは約束してもらって、親権の話し合いもしたほうがいいですね。

トピ内ID：59ea9f35b0036352

...本文を表示

手遅れ

🙂

タロ

2024年02月19日 10:28

男は我慢強いです。なので男から離婚を突きつけられたらそれが覆ることは難しいです。あなたは女性という弱者の立ち位置を逆手にとって言葉の暴力をしてきたのでしょう。物理的暴力は許されないが言葉の暴力は許される。自分は弱者なのだから許される。そう思い込んでいる女性がいかに多いことか。

トピ内ID：0519b64ccb7abb83

...本文を表示

夫が我慢していた

🙂

ふむふむふむ

2024年02月19日 11:38

夫の我慢の上で成り立っている結婚生活だっただけ。あなたが仕事しているのか分かりませんが、バリバリ稼いで自分で生活できるようにしましょう。男性って、そういう冗談は言いません。本気で離婚したいと思っているのです。反省するから上手くやっていけるとか、甘い考えはもたない方がいいですよ

トピ内ID：c9495e48ddf940b1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫婦は毎日の積み重ね

🙂

結婚23年目

2024年02月19日 12:33

同世代です。私は主人を他人と思っているので心身ともに労わっています。夫婦共に管理職、仕事は多忙、他人ですから意見も考え方も違いますが、喧嘩はストレスになるのでしません。大人ですから話し合いをします。感情論になりそうな場合は相手が何に憤慨しているのか話を良く聞きます。口論にはなりません。愛していると言っていますがご主人を罵倒した事はありませんか？過去の喧嘩した時の自分の発言や言動を思い出して、ご主人がトピ主さんと一緒にいるとモチベーションが上がる、楽しい、嬉しい、幸せだなと思うか振り返ってみたらいかがですか？

トピ内ID：fb79cc8f54b17f05

...本文を表示

大前提に

🙂

hapiko

2024年02月19日 12:37

夫婦ってなんだろう・・・の大前提に、喧嘩をせずお互い気持ちよく平和に過ごせる努力はしてきました。それでも喧嘩になるときはありましたが、子供もいるし出来るだけ引きずらないよう努力はしてきました。トピ主さんはその辺りはどうなのでしょうか？喧嘩になってでもお互いに言いたい事を言い合えていたらオッケー？うちの実家はある程度言いたいことは言い合う家族。義家族は思いやりをもって、言いたい事があっても具っと呑み込む。ただその弊害は、家族だからケンカしたくない。仲良くしたい。揉めたくないと言う気持ちが強いことから、家族関係がなれ合いでなあなあ。問題を誤魔化して生活する。で、その弊害が理由で私は結婚20年の今離婚を視野に入れています。やはりと言うべきか、またかというべきか、恐れていた問題が結婚して20年経ってもなお再浮上。助けを求められたときはもうお手上げでいいかなと思ってます。それゆえ離婚だ！と言われても、もういいかな・・・と。今までは黙ってきました。子供たちと一緒にいるためです。子供たちと過ごすための最善を考えて、黙って何とかやっていくのが最良だと思ってました。で、子供たちは大学生になりました。家を出る距離です。もうそこまでになると我慢して辛抱して黙って理不尽な援助をする理由も無くなってしまって。幸い40代前半ですし、この年齢なら新しい生活スタートさせてもまだ踏ん張りがきくかなとか考えてます。もちろん、水面下で考えてるだけですが。年齢を重ねるほど、平穏に過ごせない家庭ほどしんどいものはありません。

トピ内ID：8386684282e8032b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

女性からの離婚申し出

🙂

トビウオ

2024年02月19日 15:57

女性からの離婚申し出の方が圧倒的に多く、その中身は有責事由はなくとも夫の顔を見たくなくなった、ひとりで生きたいと思ったなどで、よくトピ立てもされています。おそらく夫には不満なんてない、あるのは妻の側だけだという思い込みで、ふつふつと不満と怒りを溜めての話なのでしょう。また彼氏からの別れ話は理不尽だとしつつも、女性からの別れ話には根拠があるのよねとするのもいつものことです。おそらく男性の方が我慢強く、仮に妻に有責事由があってもなかなか離婚を申し出ないもの。それを知らずして、男性からの申し出に驚いているのがトピ主ということです。

トピ内ID：2db9553ff928257c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主による悪条件とは？

🙂

はにわ

2024年02月19日 17:00

もしかして不都合だから書けなかった？そうだよね、きっと。ご主人が言うように本当にトピ主の悪条件なのか、トピ主が書くように単なる価値観の違いなのかは、何も書いてない現段階では何とも言えない。＞色々あっても私の夫に対しての気持ちは変わらず愛しています。まぁそりゃあ非がある方はそうやって言うよね。だけどされた方は我慢の限界であることを理解してあげたら？

トピ内ID：4d389469a7ddefd8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

愛しているなら、別れてあげましょう。

🙂

60代です

2024年02月20日 10:15

男性が離婚を口にする時は、本気です。義父母を疎遠にする妻。長年色々な事があったのでしょうけど、それをしたら終わりです。愛している人の望むようにしてあげることこそ、本当の愛情です。ご主人に離婚を口にされてから、一年も粘れる神経がわかりません。40代後半なら、お二人ともこれから新しい人生を歩むことが可能です。きっとご自分のために離婚したくないだけですよね。

トピ内ID：2beb1fea81a116f0

...本文を表示

2人の考えが全く違うみたい

🙂

lemon tea

2024年02月20日 10:56

＞夫から言わせると「性格の不一致」らしくて＞私の夫に対しての気持ちは変わらず愛しています。トピ主は、全然思い当たらないような回答ですね？？＞義父母とは数年前に疎遠しており、私の悪条件が＞多すぎて夫は前から離婚を決めていたそうです。嫁、姑のトラブルなのでしょうか？？＞子供がいたら価値観の違いや様々な事から＞喧嘩になるの当たり前ではないですか? 喧嘩をするのが当たり前って思う人もいれば、、喧嘩はなるべくしたくないって人がいますよ！喧嘩は当たり前、、みたいなスタンスの人って私も疲れちゃううから嫌だな〜〜〜なるべく、喧嘩ではなく、、話し合いが冷静に出来る人が良いと思いますので、そんなとこが、性格の不一致なのでは？トピ主さんがいつも喧嘩腰なのでしょうか？再構築したいなら、、その辺から変えてみては？？

トピ内ID：40c2fc6f6af1366e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫婦

🙂

蘭子

2024年02月20日 14:15

>夫婦って何ですかね。基本は他人なので、やはり気を遣うという意識を手放すと危険な関係だと思います。意見を言い合ったり、改善を促したり、話し合いをしたりすることはお互いを理解するのには不可欠なことと思います。けれどそれは、相手をねじ伏せる、自分の都合のいいように相手を動かす、自分の言い分を押し付けるなどとは全く違うことと思います。そこを理解しない人をよく見ますし、そういう人は大抵どんな相手ともいざこざを起こしています。夫婦とはいえ、自分のわがままや都合だけを相手に飲み込ませるような関係になってしまうと、片方だけが理不尽な立場に追いやられますから、やはり不満は募る一方になるでしょう。あなた方夫婦の形は不明ですが、夫婦とは、どんなに時間が経っても、思いやりや感謝、気遣いの上でこそ成り立つ関係だと思います。

トピ内ID：0929f5f2fbcce22a

...本文を表示

義父母に対する

🙂

既婚

2024年02月20日 14:28

主の対応が原因？＞義父母とは数年前に疎遠しており、私の悪条件が多すぎて夫は前から離婚を決めていたそうです。どの程度の事なのか分からないから何とも言えないので、義父母の事で思い当たる事があるなら書いたほうがいいと思います。同じ経験はないけど、義父母の件がどの程度の事なのか、大した事ないなら、ご主人はそれをタテにして離婚迫ってるだけで、例えば女性がいるからとか他に理由があるのを隠してる可能性もあるかもね。

トピ内ID：971016e068a3d29a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

所詮他人

🙂

頑張って

2024年02月20日 14:28

悪条件とは、例えば何ですか？夫から見ての悪条件の場合もありますよね？？介護をしない嫁家事をサボる嫁育児をしない嫁夫から見たら〝悪条件〟でも、女性から見ると何いってんの？？って場合もありますからね。彼が、嫁は夫の親の世話をして当然って価値観だと、トピさんは悪条件となるワケですし.....。そろそろ年齢的にも、介護をしてくれる嫁が欲しいのかもしれませんね。でも、彼の気持ちは冷めてるならやり直しは無理ですよ。お金でキッパリ縁を切った方がお互いいいと思います。

トピ内ID：a8be43deddcf1333

...本文を表示

双方の気持ちが続くことが大切では？

🙂

偏差値50の女

2024年02月22日 20:07

ご主人の気持ちが「終わった」のでしょうね。書かれている内容だけではどちらがいいも悪いもわかりません。でも、あなたが夫を愛していても、夫はもうトピ主さんを愛していないのよ。ハッキリ言われたのでしょう？別れようって。寂しいし、残念に思う気持ちはおありでしょう。でも財産分与や引っ越しなど、具体的・現実的に動いていく方が精神衛生上良いかもしれません。すぐには困難だとおもいますが、一家庭を「仕上げた」自分にひとまず、お疲れ様でした、もアリかもしれません。私の周囲にもボチボチいます。５０代くらいから、また新しい人生を歩き出す人。女性陣は、元気いっぱいです！私はもうすぐ銀婚式です。夫婦で意見が異なる事もたくさんありました。相手に対して腹が立つこともお互いにありました。でも、やっぱり「家族」なんです。だから今も一緒にいます。知り合ってから30年くらいになります。この先はどうなるかは分かりませんが、夫の事は私も支えたいと思っています。夫からも「家族だから、アンタに何かあったら俺が何とかするわ」と言われています。「俺たちはもう終わっとる」ご主人にすがるのではなく、「どうしてそう思うの？私はあなたの事を愛しているよ。」とお話を切り出してみてはいかがですか？お別れの前にそのくらいはしてみてもいいと思います。

トピ内ID：ea1da0bfbbd1198c

...本文を表示

終わっとる

🙂

オヤジ

2024年02月22日 20:44

というのはもう終わってた、過去の事です。言葉だけの愛情では気付けなかったと言うことです。ご主人なりに色々な話し合いや工夫をされてきたと思いますよ。結果、何を話しても「無駄」と言う結論かと思います。私も同棲から22年、子の成人を期に離婚しましたが、私もとっくに終わってました。何を話し合っても全てが無駄だったからです。それまでに散々考え話し合いもしてきた結論が「もう終わっとる」のです。男が最後通牒を口にする時はもう結論が出たあと、頭の中では次の事が始まってますので覆らないと思いますよ。誤魔化しの愛情では人の心は繋ぎ止められません。

トピ内ID：aaacfa048919bf6b

...本文を表示

夫婦とは他人です

🙂

夫婦は他人同士

2024年02月22日 21:32

財産とか共有しつつ、共同生活する契約を結んだ他人これに尽きるかな尊敬できなくなった思いやりがない価値観があわなさすぎるなどなどで、一緒にいるのが苦痛になれば離れるのも致し方なし悪条件が目に余るならそりゃ離婚ですね

トピ内ID：1c461fecc4efd190

...本文を表示

うちは

🙂

四十路主婦

2024年02月22日 21:12

終わってないです。トピ主と同世代で。結婚生活も同じ位長いけど。終わらない夫婦もいますよ。旦那さんだけ自由になるなんて不公平。離婚するなら子ども達を連れて行け、更に養育費払わないと言えば？

トピ内ID：59f84f72d99f6e7d

...本文を表示

夫婦

😣

夫婦の在り方

2024年02月22日 21:12

夫婦って、信頼で成り立っていると思っています。私は、結婚して、22年になりますが、それこそ、性格は合わないし、価値観も違います。結婚当初は、育児に対する姿勢が違い過ぎてとか、下らない事で喧嘩していたと思います。主人も私を下にみたり。家事をやって貰う事が当たり前とか。それこそ、お互い、両親の事で喧嘩になった事もありますよ。そりゃー、自分の両親の悪口を言われたら、いい気はしないですよね。なので、義母に何か言われても、主人には何も言わなくなりましたね。うちの場合は、主人の単身赴任をきっかけに、改めて、夫婦の在り方を考え直すようになり、お互い、身体の事や銀行振り込みしてくれたら、お礼を言い、実家に付き合って貰ったら、お礼を言って、そりゃー、両親に不満はお互い有りますけれども、言ったらきりがないので、最小限に抑えるし、寧ろ、義母にはっきり言えるようになりましたし、義母が主人と頻繁に連絡取っていても、私も息子に溺愛しているから仕方ないなーって思うようにしてますしね。私、わがままですので、本音は、主人も離婚したいと思った事もあるんでしょうけれど、ここまで来ると、腐れ縁なのか、多分、お互い隠し事などはあると思いますが、信頼ですかね。私も主人が浮気しない限り、一生共に歩んで行きたいと思ってます。今更ながら、会話はしてきましたか？男の人も、1人の人間として、男として、見て貰いたいのだと思いますよ。うちは、子供が居ますが、子供も大事ですが、やはり、主人第1ですので！一時期、単身赴任で、離れて居た為、私も、一緒に住んで居ないし、電話がくる訳でも、話もしないので、一緒に（夫婦）居る意味がないと思った時もありました。多分、旦那さんにとって、一緒にいる意味が無くなったのだと思います。他に女が出来たのかもしれません。

トピ内ID：515c99a3064f87e2

...本文を表示

悪条件は大した問題ではない

🙂

イナゴ屋本舗

2024年02月23日 15:30

ヨコですが、＞この中の一つでも当てはまってたら、私だったら離婚したくなりますずいぶんと寂しい話ですね。 ●（自分の部屋に）モノが溢れてゴミ屋敷状態 ●（自分の部屋の）モノが捨てられない ●（自分の部屋の）掃除ができていない ●（当番でやっている）料理が壊滅的にヘタ ●やるべきことを先送りにする ●教養が無さ過ぎるにもほどがあるうちの配偶者は以上全部当てはまりますが、私は離婚したいだなんて、金輪際、思いません。そばにいてくれることに比べれば、どれもこれも、全くとるに足らないことです。そういう唯一無二感こそ、連れ添った夫婦というものではないですか。住み込みのお手伝いさんじゃないんですよ。

トピ内ID：98e1ea9296175027

...本文を表示

喧嘩はもうしません

🙂

無印な生き方

2024年02月23日 16:37

うちも20年一緒にいます。昔はねぇ、出て行く、別れるなんて日常茶飯事で散々でしたよ。愛してますって主さん書いてますが、お互い愛してるのかもよく分からない状態ですね。自営業でお互いインドアなので起きてる時間のうち８割は顔を合わせてます。夫婦だけど姉弟、たまに親を感じ、同僚、親友、戦友、それと趣味友、旦那が全部兼務してくれてます。毎日のように家事について文句を言ったり言われたりは有りますが、ここ10年ぐらいお互いまともにキャッチしません。「ごめんねー」「はいはーい」「わかったわかった」で流して「あーもー」で終わります。育児も、子供の事は子供交えて話すので喧嘩するなら子供と片方の親とのバトルです。もう片方の親は呆れて静観するか、バトル終了までもう1人の子供と一緒に何かやってます。夫婦単位では何も盛り上がらないですねえ。たまに遠出すると少し楽しいですが。

トピ内ID：3394ae27582acf90

...本文を表示

一応念のため浮気を疑っておく

🙂

ろうねこ

2024年02月24日 11:07

具体的な悪条件がわからないのとトピ主さんが心当たりがあって原因の性格の不一致に納得しておられるのであれば余計なお世話なんですがまぁ割と男性側から性格の不一致なんて曖昧な事を突然行って来る場合浮気っていうのもままあるもんですそれにトピさんが相当　浮気とか家事育児を放棄しているとかの有責がないなら少なくとも下のお子さんが大学生になるぐらいまでは同意がない限り離婚は出来ませんまあじっくりご主人の動向とご自身の気持ちを今一度確かめてみてくださいそれからです

トピ内ID：972e83e068bd8960

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫婦って何ですかね。

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ