恋愛すると病んでしまう。自分らしくいられない。

恋愛に向かないのだと思います。 或いは男を見る目がないというか、すぐに怒鳴ったり切れたりする男性を好きになりやすいようです。 もしくは、小出しに要求をとあることから、人一倍要求が多く、男性が疲弊してしまうのかな？でも、疲弊しても別れれば良いだけなので、やはり主様が恐怖を感じるほどに、怒鳴ったり怒ったりするのは、違うと思います。 成育歴に何かありそうに思います。父親から虐待されていたとか、支配性が強く子供の怒られたり怒鳴られたりして、言いたいことが言えなかったり、体が固まってしまうなどの反応が染みついてしまったのかもしれません。 怖いので言えないというけど、実際に暴力などもよく振るわれたりするんでしょうか？ だとすると、モラハラ、DV傾向のある男性を、選んで好きになっているのかもしれません。

本来なら、親御さんから与えてもらうべき自己肯定感が、与えられなかった。 幼少期から大切に可愛がられたり、そのままを受け止めてもらえることをしてもらえなかった。 そういう過去があるのでは？ だから自分らしくいられない。 もしそうなら、辛いでしょうね。 今の彼氏と別れてもこれからも同じことを繰り返してしまいそうだもの。 できれば、専門医やカウンセラーに診てもらうことをお勧めします。 親子関係に起因する何かがあると思いますので。

 恋愛という名の疑似家族を演じていると思います。むなしい一人の時間潰しに男性に依存した形での関係で孤独感を埋めている。しかも、孤独感を埋める代わりに言いたいことが言えない関係になり、うつ病になる。  ご家族との関係を男性との間で再現しているだけです。  孤独感⇒依存関係⇒うつ病 のループはカウンセリングなどを受けないと難しいと、思います。  自分軸がない、心理的成長が実年齢以下。でも、彼とのからだの関係を満たすと一時的に繋がっている錯覚に陥り、一方で根本的な幼少期からの母子関係が脆弱。  職場や友達は必要以上に関わらなくてよいからまだ、うまくいっているのかもしれない。親密な関係を築くのが難しいのであれば親子関係を見直してみては。  だんだん年齢を経て、友達と生活の違いで疎遠になればおそらく、寂しさを埋める関係が再燃し、人にうまく使われてしまうかもしれません。  40代以降ではかなり大変になるので、お早めにご自身の軸を固めた方が良いですね。

全く同じタイプの女性の友人がいました。今は、その友人とは連絡が取れません。失礼ですが、一度、心療内科に行ってみてはいかがですか？異性に対して意識しすぎか？他に問題があるかわかりませんが、専門家の意見聞いてみてください。専門家との相性もあるので、セカンドオピニオン利用も。

要求って何ですか？ 友達や職場ではそれなりに上手くいくのであれば、それは多少の遠慮があるからでしょう。 恋人だと少しのワガママぐらい聞いてくれるという甘えがあるのでは？ 要求なんてしませんけどねぇ。 大人同士の付き合いですからね。 親しき仲にも礼儀あり、です。 恋愛には向いてないのでは？

ここまで依存的で自己分析もまともに出来ないとなると、自力でどうにか出来る段階では既にありませんね。 心療内科に通院し、きちんと治療しないと残念ですが生涯そのままだと思います。 男性の心変わりを一例に挙げていますが一時的に寄り掛かられるのは好意から支えようと思ってくれても、それが四六時中となると拒否されて当然と言えます。 交際相手以外とは上手く行くのに、交際相手とは上手く行かない時点で答えは出ています。 ずっとそのまま来ている時点で言葉で理解して改善するとも思えないので、行動に起こすか否かでしょう。

精神的には、相手と絶対に対等でいなければ、恋愛はおろか、どんな関係も続きません。 形の上では相手を先に立ててもいいんです。 でも、実質は自分が状況をコントロールできないと、そりゃ病みますよ。 いつも自分の考えが押さえ込まれ、一緒に楽しめることが何もないなら、その男性とはうまくいきません。 そんな男でも好きになるのは、自分への敬意がないからです。 あなたが最初に敬意を払わなければならないのは、親でも恋人でも先生でもない。自分自身です。 自分の心が喜ぶことを、頭で選ぶんです。