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受動的な友人がもう限界

レス30
（トピ主 4 ）
🙂
トピ主
ひと
友人とは約三年の付き合いで同じ学校です もういい加減疲れました 何も言わないんです。毎日ボケーとしてて、私が話に行く前は本当に一人で友達がいないんです。しかも何も喋らないから空気扱いされていじめすら起きません。 前からはずっと自分から話しかけたりしてましてかれこれ３月末から一気にストレスが入りました。 もうこっちから喋るのも苦だなって、イライラします。席は自分で座るんですがずっと隣りに座ってきます。座ってくると余計イライラします。でもわざと席ずらしたら悲しいかなって。 休み時間も私に話に来ません。ずーっと家族とラインしたり寝たり私に構う気もありません。 頼んだことも報告しないし、彼女が約束したのに自分から来るのではなく私が声をかけないといけません。 いい加減疲れました。私が悪いのでしょうか。もうかまっていられません。

トピ内ID：44a3c2a5fb953fcd

#１０代
#友だち
#学生
#心の悩み

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かまうの、やめたら？ほかに友達いないの？

💔
メロンの彼女
他に友だちいないの？ 他の友達と一緒に座ればいいと思うよ。隣同士で。 悲しいかどうかは、友人が感じることで、たぶん、主様の隣に座っても主様と話すわけでもないから、大して悲しくないかもしれません。 主様にかまう気がないんだから、席ずらしても平気でしょう。 悲しくて、主様に何か言ってきたら、主様の念願の彼女から話かけてくる状況ですから、その時にいろいろと話したら？主様を構って話しかけてほしいんだ、って。 トピを拝見すると、主様のほうがその友人に固執しているみたいです。そしてその友人から話かけてきたり、構ってきてほしいみたい。 でも、友人のほうが精神的にはタフで、主様と席ずれても、全然平気そうですよ。

トピ内ID：95d936ba4e991cc4

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もう構わないで放っておけばいいのでは？

🙂
stella☆
私と話して欲しい、構って欲しいと彼女に頼まれましたか？ そうでないなら、もう彼女の事は放っておけばいいのではないですか？ その子はそもそも、友達といつも連んでいたいタイプではないのかも。 彼女が黙っているなら無理して話しかけるのはやめて、 必要な時だけ話をするようにしたらいいと思います。 彼女の方から言われて約束したのに、何も言って来ないのなら それも放っておけばいいと思う。 後で何か言われたら 「何も言ってこないから約束は無くなったのかと思ってた」 って言っておけばいいです。 それならあなたもストレスにならないでしょう？

トピ内ID：1a1193a6062ec473

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感想

🙂
gon
＞もうかまっていられません。 　だったら、構わなければよいと思います。 　そんなカリカリするようなことではないと思います。

トピ内ID：e5aff7b11b988282

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無理に構わなくてよいと思います

🙂
めめ
居ますね…！私が学生の頃もいました。 トピ主様がつまらないと感じるのであれば他のグループにそっと入ってしまってもいいと思います。 ただこれは考えようなのですが、喋りたい人達で集まると色々と意見がぶつかったりして面倒な事もありますよね。 そういう友人関係に疲れたときに大人しい方と居るのはとても安らぎます。 その友達だけに依存せず、色んな人と交流して、疲れたらたまに一緒に居る、そういう距離感の友達がいてもいいと思います。 ポイントは喋るのが苦手な相手に喋ることを求めないことです。相手の価値観と自分の価値観が違うことを理解し尊重するのです。自分が喋りたければ喋るのが好きな人と喋る。自分が静かにゆっくりしたければ静かにゆっくりするのが好きな人と居る。大人になってもそれが人間関係維持のコツです。

トピ内ID：30c224045c3a9776

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頼まれたの？

🙂
匿名
もう構ってられないというけど、先生にお世話してあげてとか、仲良くしてあげてとか頼まれたの？ あなたもその子のこと好きでもなさそうなのに、なんでわざわざ構いに行って、勝手にイライラしてるの？ その子は友達じゃなくてただのクラスメイトなんじゃないの？だからいじめたりはダメだけど、構いたくないなら構わなくても問題ないよ？

トピ内ID：eb6ab8e50281c9e9

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はい？

🙂
ゆう
そこまで不満たらたらなのに何故一緒にいたがるんですか？ 寂しいのはあなたでは。 ご友人は一人でも何ら困ってないと思います。 いじめも起きないって、そりゃそうでしょ。何故一人で居るといじめが起きると思うのか。 あなたは一人じゃ何も出来ないんですかー？

トピ内ID：e19e5086bdda0374

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受動的というか

🙂
のっこ
わざわざトピ主さんから寄って行って、何もしない友人に対して疲れてる気がしますよ？ 隣に座ってきたときはそのままでいいのでは？ 特に構う必要もないし。 むしろ、トピ主さんが寄って行って話しかけてる気がしますよ。 ＞私が話に行く前は本当に一人で友達がいないんです 行かなくてよくないですか？頼まれてるわけでもないんだし。 ＞前からはずっと自分から話しかけたりしてまして だから話しかけなくていいんですよ、わざわざ。 ＞もうこっちから喋るのも苦だなって なぜわざわざ話しかけてるの？ 他に友達いないんですか？ 他の気の合う人と仲良くすればいいのに。 わざわざ自分から近寄って行って話しかけて勝手に疲れてるだけにしか見えません。

トピ内ID：d07edb955d5c2562

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よくわからない

🙂
なーんだ？
彼女に合わせて、疲れたのでしょうが、 彼女は、合わせてほしいとは思ってないかも。 それが彼女だから、 その距離は、自分で決めるしかないよ。

トピ内ID：d2d066723fb2e6f4

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あちらはあちらで

🤔
疲れてるかも
お友達はひとりが好きなタイプかもしれませんよ いつもトピ主さんが話しかけてくるので 仕方なく隣にきてあげてるつもりかも…

トピ内ID：7f2d2184a127454b

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そこまでトピ主さんを必要としていない

🙂
期待するから苦しいの
お友達は､トピ主さんがいてもいなくても､どうでも良いんじゃないですか？なんかトピ主さんの片思い(友情の)って気がします。 トピ主さんは､気の合う別の子と付き合えば良いんですよ。で､その子が話し掛けて来たら､話せばいい。良く言われるけど､他人を変える事は出来ない。変えられるのは自分だけ。 他人に「こうあって欲しい」との期待はしない。今のうち覚えておきましょう。

トピ内ID：e696dc04b6df335c

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構わなかったら？

🙂
匿名
別に放っておけば良いと思いますけど。 あなたがどうしても構いたいのなら仕方がないと思います。

トピ内ID：c7efed38bdb1c70e

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考えがまとまりました

🎶
トピ主 トピ主
ちょっと細くですが 一人じゃ何もできないの? >学校柄ペアをやたらくませてくるので人がほしいだけ 来年から一人作業が増えるのでまあいいかなって なぜほっとかない? >ほっといたらいじめにならないの???それがいちばん怖いんです 席ずらせば? そうですね、いつも何故かついてくるので途中で席変えます。三人しかいない授業とかざらにあるので変えにくいなって、、、、

トピ内ID：44a3c2a5fb953fcd

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子守りみたいね

🙂
ミルキー
トピ主さんは母性本能が強いと思いました。ものぐさで無気力な友人をいつも心配している。 まるで親子みたいですね。または姉と妹みたいですね。いつも子守りして。 友人は早くトピ主さんから自立できるといいですね。

トピ内ID：4df18b612182c89e

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いや

🙂
匿名
＞なぜほっとかない? >ほっといたらいじめにならないの???それがいちばん怖いんです 彼女が話しかけてきても、わざと無視してたらいじめだけど。 自分から関わりに行かないからイジメなんて変じゃないですか？ あなたはクラス40人前後全員に意識して平等に話しかけに行ってるんですか？いじめてると思われないために。 学習で何かしら席でペアなど自分の意思関係なく一緒になるなら別だけど、休み時間などはみんな仲良しと喋ってますよね？みんなイジメなの？

トピ内ID：eb6ab8e50281c9e9

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あちらからすると・・・

🙂
アクティブ
そっとしておいてほしいのに、話しかけてくるからうざい。 そう思われている気がしました。

トピ内ID：36db5ec695e18135

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ん？

🙂
よぜ
補足も読ませていただきましたが >学校柄ペアをやたらくませてくるので人がほしいだけ 来年から一人作業が増えるのでまあいいかなって 人がほしいだけなら無理にその友人と組まず他の人と組めば良いのでは？それとも先生などから○○さん（友人）と組んでねと言われるんですか？ 他に組める人がいないなら難しいでしょうけど… >ほっといたらいじめにならないの???それがいちばん怖いんです これに関しては距離を置いて友人がどう思うかだとしか言いようがないです。 まずはなんとなく距離を置くことから始めてみては？

トピ内ID：716c20c04bb054ab

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ほんとの悩みは何？

🙂
ゆっか
あなたの相談からは○○しなければいけない、○○するべきという呪縛にとらわれ一人で寂しそうにしてるその子をほっとけず、必要以上に自ら構ってるように受け取れます。 　 ただ、授業に関することで困ってるという話なら全く話が変わってきます。もし、あなたの本当の困りごとが授業に関することなら、あなたの相談内容からは伝わらないです。 （１）その子の友達がいないので毎回ペアを組まされること （２）授業の課題の報告がなく、課題の取組に支障がでていること （１）わざと席を外すのはいじめですね。動機がその子の近くにいたくないですから。他に仲いい子ができたから自然と席が離れることはあるでしょうけどその子が近くに座ってくるんじゃどうしようもないです。それでもできることはあります。毎回同じ人とペアで組まなくてはいけないことが苦痛なら、先生に相談しましょう。他の友達ともペアをくみたいのにその子がペアを組めるのが自分しかいなくて他の友達と組めない。だんだんしんどく感じてきたので、くじ引きとか前回と違う人とペアを組めるように条件つきでペアを組むようにルールを設けてほしいと。 そして、休憩時間にその友達が話しかけてこないことを気にする必要はありませんよね。休憩時間は別の場所に移動しては？休憩をどう使うかは個人の自由です。 （２）約束したことは、いつまでに教えてほしいと期限は決めました？きめてないなら期限を決めましょう。そのときなぜ期限を設けるのかも伝えましょう。以前○○のことを聞くまで教えてもらえなくて困ったので○○までに教えてほしいと言えればOKです。その子も自分の悪いところをわかってないんだと思いますよ。それでも改善されないなら先生に約束を守らず協力的でないことを相談することですね。 授業に支障がでて困ってるのか、ただ、自ら構いにいってイライラしてるのかそこの切り分けは大事です。あなたの悩みはどちらでしたか。

トピ内ID：44a7a9e87b03f938

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放っておく

🙂
はにわ
＞ずーっと家族とラインしたり寝たり私に構う気もありません。 トピ主は構ってほしいの？そうじゃないなら放っておきましょう。 ＞頼んだことも報告しないし、彼女が約束したのに自分から来るのではなく私が声をかけないといけません。 学校の行事なら我慢しましょう。プライベートならもうお付き合いはやめましょう。 その友達はマイペースな人かもしれませんので、トピ主も自分のペースで行動すればいいだけです。

トピ内ID：19e408d225972f9f

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付き合わなくていいですよ

❤
リボン
小学校では「仲間外れはやめて、誰とでも仲良くしましょう！」と散々教えられますよね。 でも実社会に於いては、ソリが合わない人とは程よい距離感を保つことの方が遥かに大事だったりします。 私にも昔から受け身ばかりの友人がいましたけど、最近はもう放ってあります。こちらも色々と忙しいですし、彼女に対して度々友達甲斐のなさを感じるような出来事を繰り返すうちに段々と興味も湧かなくなったからです。もし万一、向こうから何かアクションがあってももう放っておくつもりです。 主様が求めているのは、会話のキャッチボールが出来るような相手でしょう？そういう人と交流を深めればいいのです。 隣に座ってきてもわざわざ主様が席を変える必要すらありません。そこまで意識しなくても別に彼女の好きにやらせておけばいいのです。 いつも黙って隣に座ってきて、何も言ってこないなんて、一体なんなの？って感じで気持ち悪いけどね。これが異性だったらストーカーかも？って警戒して席を変えたくなるんだけどね（笑）

トピ内ID：d4816dc0545b3157

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共依存かな・・

🙂
通りすがり
私も以前そういう人でした。 今でもそういうところはあると思います。 人に親切で優しく面倒見がよいと自分のことを思っていました。 実はそうではなくて、わたしが1人でいられないだけだった、わたしが寂しかった、ひとりでいて何かあったらいやだから恐くて不安で誰かを巻き込んで一緒にいたかった、のかもしれないと気づくようになりました。 ずっと、ひとりになりたい！とか、かまってちゃんがうっとうしいとか思ったり言ってきました。 でも、最近ようやくわかったことは、 私が1番恐がりで不安であんなにひとりになりたい！って粋がっていたのに本当はすごくびびりでなにもかもがこわくって人に依存したいし頼りたいし構ってほしい仲良くなりたいへたれな自分だったと分かってしまいました。 いじめにならないか不安とおっしゃっていますが、 仲のいいそぶりをしながら煙たく思っているのでしたらたぶん主様もいじめてますし、他の方とおなじです。すみません・・きつくて・・。でも、私はそうでした。 偽善者だったといまならわかります。 偽善者！とか、あなたみたいな人が1番きらい！ってその相手に言われました。 最初は物凄く腹が立ちました。あんなによくしてやったのに！って思ったし悲しかったし私を悪く言いやがって！！って思いました。 でも・・、月日がたってようやく最近諦めと同時に思うようになったのは、そのとおりだったということでした。 好きと近寄ってきてくれておずおずと信じてくれようとして仲良くしたい、仲良くしてくれている、と信じてくれている相手を傷つけて、ふつうに最初から関わらない人よりもむしろ余計に傷つけてしまったことを後悔しています。そんな自分も本当はみたくなかったしみせようとしてくる相手が嫌いで恐くて排除したかったです。そういう自分がいやだから・・。 ですが、最近、それが自分なんだな・・とわかってきたところです。

トピ内ID：416ef72b66b32c71

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彼女もペアを組む必要があるから隣に座るだけなのでは？

🙂
おいおい
単純にペアを組む時以外は関わらなければいいのでは？だって授業以外では特に必要ない人なのでしょう？ それと、引用符（>）の打ち方、間違っていますよ。追加レスがすごく読みにくいです。

トピ内ID：13914240c813c501

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実は

🙂
聖地巡礼
主さんに、話しかけられるのが苦痛なのかもよ？ だから、ボーッとしている感じにしてたり…

トピ内ID：bc569fb7588c57f5

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そういう人もいるよね

🙂
トピ主 トピ主
＞かまって欲しい？ ぶっちゃけ向こうからコミュニケーションは欲しいよね。 ＞昔もそうでした〜 共感ありがとうございます ＞自分のペースでやればいいと思うよ ありがとうございます。その通りです ＞お前自分だけ友達と思ってんのでは？ でも前一緒の授業内クラブいこーとかあったんで普通に（その時は相手から声かけてくる 担任にも相談したんですけどまあお友達だね〜とかは言われてたんで（まあ周りから見たらこんなもんかも

トピ内ID：44a3c2a5fb953fcd

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受動的なの疲れますよね

🙂
40代女性
三年、一緒にいた友達として、私ならはっきり言います。 受動的で疲れた、寂しいって。 それでも変わらなければ、ほっておいたほうがお互いのためだと思います。

トピ内ID：bd1fae38a4743068

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本人に聞けば良いのでは

🙂
つここ
会話はなくとも、友だちのそばにいるだけでいいって人もいるのかもしれません。推測でどうこうしても仕方ないです。 私は近くにいるのなら会話とかしたいし、黙ってついてこられるとあなたが何考えてるのかわかんないことがストレスになるんだけど、あなたはどう？ など、聞いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3d487301a05d45ef

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タイトルわからん

🐤
ががががっがが トピ主
>>話しかけられるのが苦痛なのかもよ？ んーーずっとぼーっとしてるので、、、 >>話してみたら？聞いてみたら？ 私もすごく自分の考え伝えない人なので。。。難しい。 これでレスの仕方あってますか？始めたばっかりで右も左もわかりません

トピ内ID：44a3c2a5fb953fcd

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私も受動的な友達に困ったことありました

🙂
匿名
私も大学の頃に同じような経験ありました。 その子は受け身すぎて、こちらから話題を振らない限り自分からは話さないんですが、そのくせ席はいつも隣に座ってくるし、グループ活動の時も毎回私にくっついてきました。お昼ご飯の時も一緒です。 正直しんどくなって、他の友達に事情を話して、授業の時やお昼ご飯の時に一緒に座ってもらうようにしました。そしたら、例の子と2人きりでいるよりは全然マシになりました。会話もなくてとにかく苦痛だったので…。 主さんも他にも友達がいるなら、事情を話して授業の時とか近くに座ってもらうようにしたらどうですか？

トピ内ID：f30e1203ac547ff0

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>>匿名さん

🙂
トピ主 トピ主
ありがとうございます。試してみます！

トピ内ID：44a3c2a5fb953fcd

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友人に話は通じてますか？

🙂
さな
トピ主さんのレスを見てると、主語がなかったりするので何が言いたいのか今ひとつ伝わりません。 全く知らない、見えない相手に理解してもらうための状況説明が不足してるかな。 リアルで知ってる友達とのやり取りなら、読む方が足りない部分を補って理解してくれるのでいいんですけどね。 例のお友達には、トピ主さんの話が通じてないのかもしれません。 何にせよ合わない2人なので、必要な連絡以外話さなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：306333d7dc61dd16

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受動的な友人に疲れた時は

🙂
sei
自分も受動的になる（相手と同じ態度を取る）。 　相手が自分に対して取る態度を、自分も相手に対して取るのは、いじめではない。 　相手が自分に対して話しかけてくるようになれば、自分も相手に対して話しかける。 　これを、応報戦略と言う。

トピ内ID：8f61d8d8cc01c1d4

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