夫の過去の浮気

レス18

（トピ主 0 ）

シープ

2006年11月21日 18:14

恋愛

初めまして。結婚２年目、一児の母のシープと申します。夫は×１。私とは離婚後２年で出会い、１年間の交際を経て結婚しました。離婚については彼もいたく反省している様子でしたので、原因は聞いてません。が「浮気はしたことがないし、これからもしない。」と言っておりましたので、これが原因とは思っていませんでした。しかし先日ふとしたことから、先妻との結婚期間中に浮気をしたことを知りました。それも一時の過ちではなく、「彼女」として付き合っていたと。正直動揺しています。結婚するにあたりそこは重きを置いていた点ではありますし、何より（当時）可愛い盛りの子供が２人もいて先妻も大変だった時期に、継続した関係を持った夫に対して失望しました。私が知る彼は確かに、滅多に飲みにも行かず、浮気も皆無。育児にも積極的に参加してくれています。「シープや子供が大切だから、絶対浮気しない。」という言葉は嘘ではないとは思います。決意は痛いほどわかるのですが、私の中で消化できません。浮気された当人でもないのに、許しきれなくて申し訳なくて悲しいです。いつか以前のように夫を愛せる日がくるのでしょうか？

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

浮気より嘘の方が・・

水枕

2006年11月22日 12:20

男の言葉より行動を信用しろ、と言うので現在の旦那さんの行動を信じてあげた方が良いのかな・・とは思うんですけどね。ただ「浮気はした事ない」って嘘をつくところが微妙。「浮気じゃない！不倫だ！」って事なのかなぁ（苦笑）私は浮気をした過去よりも嘘をつく事の方が問題だと思います。しかも、バレるような嘘をつく事。トピ主さんには申し訳ないけれど、旦那様は嘘を隠すために嘘を上塗りするタイプかな？とも思います。とりあえず「絶対浮気しない」という言葉は信用しない。今後の態度と行動をじっくり見た方が良いです。それから、旦那様は自分が嘘をついているという意識が薄いんじゃないかと思うので一度「あなたの嘘をつくところが信用できない」とじっくり話し合った方が良いのでは？この先の結婚生活を心穏やかに過ごす為にあまり抱え込まずに、話し合う事をおすすめします。

トピ内ID：

...本文を表示

頑張って！

目玉親父

2006年11月22日 14:12

きっと今は、裏切られたような気持ちでいっぱいなのでしょう・・・　浮気の倫理に対しての有無は、ちょっとおいといて、ご主人は、今はあなたとの生活を大切にしているんだと思います。過去、確かに浮気があったかと思いますが、前の奥さんとは、それまでの縁だったんだと思うしかないと思います。きっと浮気をする人は繰り返すとレスがつくかと思いますが、そんな人ばかりじゃないはず。

トピ内ID：

...本文を表示

信じてあげてほしいな

ミミ

2006年11月22日 17:34

私もバツイチで、再婚した者です。再婚する際は、離婚歴を負い目に感じ、初婚の夫には重荷になってしまうのではないかと、何度も結婚を断りました。しかし、夫は、「ミミの過去があるから今のミミがいるんだよ。だから、離婚歴を負い目に感じないでほしい。ミミは苦労をした分、成長できたんだから」といってくれました。きっと、ご主人も離婚のことは負い目に感じているだろうし、何より、精神的にすごく辛かったと思います。ましてや、自分の浮気が原因であるし、お子さんもいた。でも、あなたが、離婚の原因をあれやこれやとうるさく聞かず、ご主人を受け入れてくれたことで、ご主人はどんなにか救われたことでしょう。過去の浮気であっても、聞いたのが最近であれば、生々しく想像してしまいますよね。でも、そんな想像で今の幸せを壊しては、もったいないです。ご主人は、過去の過ちから学んでいるはずです。ここは、ぐっと我慢して、ご主人とお子さんで、楽しく幸せな未来に目を向けて、毎日を過ごしてみてはいかがでしょうか。どうか、ご主人を信じてあげてください。

トピ内ID：

...本文を表示

相手によって人は変わる

万年青

2006年11月22日 17:51

　ある人のことは粗末にするけれど、またほかのある人のことは大切にする。よくあることです。　これはもう相性の問題で、前の奥様とは子供がいるにもかかわらず、離婚までしてしまったわけですから、合わなかったのでしょう。　ご主人は、あなたのことは大切にしてくれているのではないでしょうか。　まだ浮気されてもいないのにやきもきするのは精神衛生上よくありません。どんとかまえましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

シープさんは正直で優しい人ですね

みゆき

2006年11月22日 20:22

私もバツイチでまた結婚するにあたって、私の年齢的にもバツイチで当然の年齢ですから、相手の方の離婚原因については当人の資質に関する重要な手がかりとして捉えてしまうでしょう。男性の浮気癖は治らないとは言いますよね。私の数ヶ月前の彼氏もシープさんの旦那様と同じくバツイチの子持ちです。貴女の旦那さんと言うことも家族構成も同じです。言い分も同じですが、やっぱりどうしようもない男でした。というと、シープさんは傷ついてしまうのでしょうが、私は絶対に浮気をした人は繰り返すとは言いません。本人次第だとは思います。これから新しい出会いの中で何人の人が浮気経験がないかというと、それはわかりません。今、この年に（３９）になって私が思うのは、どんなときも自分が変わらずに自分らしくあること。少なくても、酷い仕打ちさえうけなければ、あらゆる覚悟を決めて自分らしく生きることしかできないこと。所詮他人です。男女です。このくらいの覚悟とともに暮らさないと・・今後のことよりも今のことを大切にしていってください。可愛いお子さんの為にも、笑顔で暮らしましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

信じてあげたらどうですか?

タムタム

2006年11月22日 21:53

ここの雰囲気として「浮気は病気だから治らない」的なレスをする輩がいると思いますが、ご主人を信じてあげるということも必要ではないかと思います。人間は悔い改めることのできるのです。

トピ内ID：

...本文を表示

一応信じてあげましょうよ

○○

2006年11月22日 22:01

お気持ちお察しいたします。さぞショックだったことでしょう。でも結果としては、彼は過去に奥さんと恋人の両方を失ったのでしょう？その痛みは確かにあったと思いますよ。だから同じ過ちは2度としないと学習したと思いましょうよ。私事ですが、とても若い時に離婚したことがあります。主な原因は前夫が子供は持たないと言ったからなのですが、その後彼は再婚して4人の子持ちとなっているんですよ。それを知った時は思わず笑っちゃいましたが、幸せそうで何より。ちなみに私の方は1人だけ。ハハ。多少の学習能力はあると信じてあげてください。とりあえず今はお子さんが小さくて大変なんですから、嫌なことは忘れちゃいましょうよ。他のもっと楽しいこと考えて。ちょっとした旅行はいかが？

トピ内ID：

...本文を表示

大事なのは今

あきこ

2006年11月22日 23:19

不倫経験があると知れば、ショックだとは思います。でも、旦那さんが裏切ったのは、シープさんじゃなく前の奥さんです。不倫って、配偶者に不満があったり、配偶者のことを心から愛していない場合にも起こりえるものです。旦那さんは前の奥さんの事を愛してなかったのかもしれませんよ？でも、もし旦那さんが今シープさんの事を愛していれば、不倫はしないかもしれません。不倫は、もちろんする本人に問題がありますが、される方に問題がある場合もあります。知人男性に、彼女が居ても浮気しまくっていた人が居ました。でもある女性と付き合ってから、ゴロっと、まじめ人間に変わったんです。彼自身も驚いてました。でもそれぐらい、その彼女が大切だと言ってました。男が浮気するかどうかは、女性次第な部分もあると思いますよ。今、旦那さんがシープさんを大事にしてくれているなら、シープさんも旦那さんを大事にしてあげて下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

結婚は信頼

hikaru

2006年11月23日 00:18

こんにちは過去の浮気を知って、現在と未来が心配になったのですね。多分、一度浮気をした人は、再び浮気をするかもしれないという思いがあるのかな？不安ですね。結婚のベースは信頼。信頼できなくなったら、夫婦関係は終わりです。離婚で懲りているから、もうしないと信じるか再びするという疑念を信じるかでも、過去に浮気をした人だってわかったことは、よかったかもしれません。浮気しないように、アンテナを高くしなさいって言う、暗示かもしれませんよ。まだ、浮気されていないなら、ただの気苦労。その生活の継続を希望されるのであれば、暗示と受け止めて、注意してみては？

トピ内ID：

...本文を表示

う～ん、こだわってるなら仕方ないけど・・・

経験者ママさん

2006年11月23日 00:29

愛してるんですね！羨ましいわ～！私、浮気が発覚しても、へぇ～ってびっくりしたけど、全然ショックじゃなくて、そんな自分にびっくりしましたもん！その前ぐらいから、育児疲れでH拒否ばっかししてたし、外でしてきてくれた方が、楽でいいのにな！って思ってたからかも・・・でも、男の人って浮気はしちゃうんじゃないでしょうか？最後に帰ってくるならいいんじゃないって？って思えば気が楽にならないかな？そうか、自分もしちゃって、お互い様と思うとか、って過激かな？でも、離婚経験者なら、よけいってわけじゃないですが、私の経験上、一度浮気をしたものは、必ず繰り返します！それが、どうしても、嫌ならその人とは、無理かな？絶対二度としませんってのは、積極的にはしませんが、チャンスがあれば、わかりませんってぐらいに思った方がいいかも・・・酷なようですが・・・

トピ内ID：

...本文を表示

浮気はいやですね

ぽっきー

2006年11月23日 15:43

自分がされたわけじゃないけど、いつかまた彼が同じ過ちをするんじゃないかと、、もししたら、それをもちろん自分に隠し続けていくのだろうって。不安になるのは当たり前ですよね。いくら愛する人でも、１００？信用できないですよね。状況が状況だけに。。疑いながらずっと一緒にいるのは辛いけど、、でも彼も、浮気を隠してたのはシーサさんを不安にさせたくないからじゃないかなあって思うんです。彼も彼なりに反省して、今度は絶対しないって誓ってるかもしれませんよ。少なくともそう思うが普通だと思いますけど。。

トピ内ID：

...本文を表示

信じるというよりも。。。

arara

2006年11月23日 20:46

浮気をしていた事を隠さず、初めから話し、それで、今後の彼を信じるというのならわかりますが、嘘をつかれていたわけですよね。今まで。以前の奥様にも嘘に嘘を重ねる生活だったのでしょう。。「嘘つきで浮気者。」それだけで、十分心が揺らぐ気持ちはわかります。過去の浮気は過去ですが（当事者ではない）、嘘をつかれていた事を、冷静に話し合って、シープさんが納得できるように、お互いで考えてみたらいいと思います。夫婦にとって、信頼するという事は大事です。信頼できる夫になってもらうため、まずは話合いだと思います。嘘をつく事、浮気をする事は、簡単には治りません。普通は踏み外さない道を、あえて選んできた旦那様ですから、誘惑に対する意思は弱いと思います。とにかく頑張ってくださいね。

トピ内ID：

...本文を表示

幸せ上手

montparnasse

2006年11月23日 20:48

ショックですね。だけど…… 【よく、ほら、いうじゃない？　つり上げた魚にえさはやらないって。わたしたちは、あいにくと魚じゃないのよ。だから、やっぱりえさは必要なの。えさをくれねば、反逆しますよ、他にもらいに行きますよ。やさしさ、これがえさでしょう？　　by 三浦綾子『愛に遠くあれど』】ということで、反逆が２００％起きないとは誰にも言えません。【幸せの鍵は、健康と健忘ね.　　イングリット・バーグマン】忘れ上手が幸せ上手、その人のいいことは忘れ、そうでないところを覚えているのが世の通例ですが……いいことだけを記憶し、人間関係を損ないそうなことは忘れてしまいましょう。わたくしは謙虚に《いま困っていることの凡ての原因が自分にある》と考えることができれば、救いがあると、いつも考えています。

トピ内ID：

...本文を表示

いい機会

オペラ

2006年11月24日 00:55

今まで触れたことがなかった離婚原因が表に出てきたのは、お互いの本音を話し合える夫婦になるいい機会かもしれません。離婚原因を隠していたり、浮気はしたことがない、と嘘をついていたのは、今度は失敗したくないという思いからでしょう。再婚では大変模範的なご主人のようですし、今は平穏無事なのですから、悲観的になってはいけません。穏やかに、過去のことを知ってしまい驚いていること、とても気になっていること等を素直に話してみたらいかがですか。このことが、おふたりがもっと深く繋がれるチャンスになりますように。

トピ内ID：

...本文を表示

分かるけど、

セロテープ

2006年11月24日 10:34

そりゃ、浮気とか不倫とか私たち夫婦の中にはそれって何？と思えるくらい遠いもの、と思いたい気持ちは分かりますが、そういう人はほとんどいませんよ。年を重ねてきて、周りも良く見えるようになって、感じていることです。トピ主さんは、「私たち夫婦の中ではありえないことでありたかった、パートナーである夫を心底信用できないなんて・・」と失望されていると思いますが、そういうものなんだと思います。周囲の人にそんな人はいない！と思われるかもしれませんが、それは本人がそんなことを吐露しないか気が付いていないということです。トピ主さんもふとしたきっかけがなければ、気付くことはなく、「幸せな夫婦」と思い続けたわけです。ご主人さんは、トピ主さんがそのあたりに敏感で重視していることが分かっていたでしょうから、本当のことを言うと去られてしまうのを無意識にでも懼れたのではないでしょうか？自分にされたわけではない浮気で離婚することはできないでしょ？今となっては、彼にもそんな部分があるのだと認めるしかないでしょうね。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

過去には戻りません

くく

2006年11月24日 11:05

「いつか以前のように夫を愛せる日がくるのでしょうか？」というトピ主さんの問いにはNOです。でも、過去と同様ではなく違う形とか感覚で愛せる日は来ると思います。とにかく頑にならないことです。心をしなやかに保って下さい。それと意地悪にならずに、それらを乗り越えて優しい人になって下さい。貴女がここでど～んと構えていないと、またしても旦那さんは居場所を別に求めてしまいます。少しは懲りているはずなので、前の奥様よりは楽だと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

嘘ついてないかも

かめむし

2006年11月24日 11:53

本人の中では。『浮気はしたことが無い』 (浮気じゃなくて本気だもん)←心の声っていう…。浮気相手と彼女として付き合ってたっていうのは誰に聞いたのでしょうか？本気の愛なら許されるのかどうかは本人同士ではなくお嫁さんが決めることではないかと思います。もしかすると許されず離婚に至ったのかも知れませんね。

トピ内ID：

...本文を表示

自己保身のウソはダメでしょう。

頑固オヤジ

2006年11月24日 16:33

今後を信じろというレスを見ると浮気に関してばかりですね。では浮気はしないと信じても、ウソに対しては？今後もウソをつかないと信じろと？でも、今、現にウソをつき続けていますよね？愛する人を不安にさせないウソはアリかも知れませんが、不安にさせないという目的よりは、自己保身の臭いがぷんぷんします。トピ主さんも結婚するに当たり浮気の有無は重視していたと書かれています。ここで本当の理由を言えば逃げられてしまう、ウソで誤魔化そう、ここまでヒドク無かったとしても、自己保身が微塵も無かったというのは考えにくいです。取り合えず、ウソはだめだよ、もう止めようよ、ぐらい話された方が良いですよ。しかし離婚原因を追究しないっていう行為が、本当の愛とか優しさなのでしょうか？ちょっと履き違えてませんかね？

トピ内ID：

...本文を表示