子供を亡くした人への配慮

私もその方と同じく配慮が足らないと思います。でもそれを人に指摘するのはエゴでしかないと思います。

相手の言いたいことわかる気がします。 出産報告ならいいけど 幸せアピールが強かったり、報告にたいして周りが盛り上がりすぎてるとちょっとどうかなと思います。 でもそういう人はそれが当たり前として生きてきたので変わらないと私は思っています。

20代の方は、その事をご存知だったのでしょうか？ ご存知なかったとしても、やはりあまり個人的な事はハイになって話さない方が良いという勉強をしたと思った方がいい。 少なくとも、あなたは知っていたのなら、その話題を広げる事は、慎むべきだったと思う。 だから、そのリーダーから注意があったのでは？

子供の話題はちょっとと思ったら話題を変えるとかすればいいのに。 わざわざLINEで言ってくるって、正義を振りかざした「マスク警察」みたいだなあと思いました。

「二人目生まれました。毎日大変だけど可愛い」「おめでとう」 くらいで終わればいいけど、皆がお子さんを亡くした人がいるのを知っていて延々と赤ちゃんの話をしたのであれば配慮が足りないと思います。 もしかして、そのリーダー的な方は本人から「子供の話を聞くのが辛かった」とこぼされたんじゃないかな。 何でもかんでも気を使ったら世間話も出来ないことになるけど、そういう人がいるとわかっているのだから、さりげなく話題を変えるとかはしても良いと思いますね。

私は持病がありますが、持病がひどい頃は友達はみんな、旅行に行った話など控えてくれていましたよ。 友達でなかなか結婚できずに悩んでいた人がいた時も、グループ全員が新婚生活の話は控えていました。 もちろん、結婚する、子供が生まれるなどの報告を軽くする事はあっても、長々幸せそうに話さないという配慮は必要ではないでしょうか。 私は持病で子供がいないので、あまりみんな子供が可愛いという話はしません。 お子さんがいる同士でははなしていますが、子供がいない人がいる場合は、子供の話は控えめにしてくれているのだなと思って、ありがたく思っています。 そういう配慮をみんなして、生きていると思いますよ。 たぶんリーダー的な人は、子供の話が辛かった…と言われたか、あまりにも気の毒に感じたか、どちらかだと思います。

しかし、大勢の中では、なるべく自分の幸福ごとは人から指摘されてもサラッとしか言いませんね。若い時は周囲が見えなかったかもしれませんが。

他の自慢話なら僻みはやめろよーで済むと思いますが、子供を亡くされた、しかも最近のことですよね。 それはさすがに少し配慮しても良いのではと思いますよ。 不妊治療に配慮とか、子供欲しいのにできないとか、そういったこととはまた違うんじゃないかなと。 生まれた報告くらいは良いけど、あんまり長々と嬉しい嬉しい言うのもどうかな。 せめてその人がいないところの方がいいんじゃないかな。 と、思いました。 ちなみに私は子供いないし欲しくない人です。 その立場で傍から見た意見です。

＞相手の事情を知らず幸せな話をした場合、少しは反省すべきなのでしょうか。 知らなかった場合は配慮のしようが無い訳で、その時は仕方が無かったですよね。 ただ、私も事情を知らずに人を傷付けた事があった時には、知らなかったとは言え申し訳なかった…とかなり胸を痛めました。 知らなかったが故の言動だったので“反省”とは違いますが、“申し訳なさ”で胸が一杯になりましたし、次からは気を付けようと思いました。 ＞20代のママが不憫に思い その時の私（知らずに傷付けてしまった時の私）は、この20代ママに該当するのだと思います。 知らされた時は申し訳なくて落ち込みましたが、事実を知れて良かったと思いましたよ。 だって、誰も教えてくれずに知らないままでいたら繰り返してしまったと思うから。 知らなかった時は出来なかった配慮も、知ってからの今は出来る訳ですから、教えて貰えて良かったです。 ＞周りの人に辛い過去がある場合は、幸せな話題は控えるべきなのでしょうか。 “幸せな話題”全般を控えるのではなく、その人を辛くさせる話題（今回の場合は子供の話題）は避けた方が良いでしょうね。 いつまでもずっと腫れ物に触る様な扱いを続ける必要はないと思います。それはその本人も望まないと思います。 ただ、子供を亡くして僅か1年では、まだまだ過去になってはいないと思いますので、今はまだ配慮が必要な時期だと思えます。 とはいえ、そのリーダー的な方も「こういう事だから次からは気をつけましょうね」と普通に言えば済む話であり、知らなかった人に「配慮が足りない」と責めたのは違うかな。 それだと注意をしたその人自身も、何も知らなかった20代ママに対して配慮が足りなかった事になりますよね。 悪気はなかった20代ママに対して、伝え方を考える事なくいきなり責めた訳ですからね。

私も去年「子どもを亡くした」40代の人です。 たぶん、その方は覚悟の上でその集まりに参加してると思います。 そうでなければ参加しません 自分もそうです。 まだ気持ちが不安定だな 何かのきっかけで思い出して泣いてしまうかも 楽しい空気に水さしたら申し訳ないな 自信ないな と思ったら参加しません。 どうしても参加しなければいけない集まりであれば誰か親しい人に先に告げておきます。 もしかして場の空気を悪くしてしまうかもしれない、その時はごめんなさい。 とか。 （もしかしてリーダーの方はそのように聞いていたのかも知れないですね、後になって振り返り、責任感からそのような反省をうながしたのかな？？） 自分の話で申し訳ないですが 私は自信ないな、と結局１年くらい引きこもってました。 でも、引きこもってる間、また前のように皆と楽しくおしゃべりしたり出掛けたり、早くそういう気持ちになればいいなと思ってました。 たぶん、そのお子さんを亡くされた方も子どもの事は悲しいけれど前を向いて頑張ろう！と今そういう気持ちだと思います。 腫れ物にさわるようにされるより普通に接してくれた方がありがたいです。

気遣いや配慮は出来るに越したことはないと思います。 同じ体験をした人であっても、人に依って気持ちは違います。 その人の気持ちはその人にしか分からないですよね。 分からないのであれば、気遣いや配慮は出来るに越したことない。 同情して腫れ物に触る様にするのは配慮とは違います。 そんなあからさまだと逆に傷付くし居心地悪くさせるだけです。 難しいですが、配慮しないよりはさり気なく出来る方が良いと思います。 ただ、何も知らなかった人は知らないが故に普通に喋っただけなので悪くないですよね。 それで配慮が無い人の様に言われたのなら気の毒でしたね。

どれくらいそのお話で盛り上がったのでしょうか。 そして皆さん、お子様が亡くなられたというそのことは知っていたのでしょうか。 それにもよりますよね……

たくさんのご意見ありがとうございます。勉強になります。 言葉足らずでしたので、補足させていただきます。20代ママは、一緒にLINEで注意をうけたメンバーの知り合いでした。初参加でした。子供を亡くした方がいるのは伝わってなかったようです。 20代ママはとにかく美人で、集まりは全員女性ですが、釘付け状態で、質問が飛び交いました。その流れで赤ちゃんの話がでました。 LINEで注意を受けたもう1人が、「本当にモデルみたいに可愛い赤ちゃんなんだよね、ホラ」と言い20代ママの携帯の待受を私に見せてきので、見てみると想像以上に可愛く、「ほんとだ！」と大きな声で言ってしまいました。 そのあと、みんなが見せてというので、一通りスマホが回りました。 リーダー的な方は、しっかり見たのに特にコメントせずに次の人に回しました。 子供を亡くされた方の反応ですが、とても柔和な笑顔で、「お母さんに似て可愛いね、将来もてて大変だわ」と言いました。ここ数ヶ月は集まりにも顔を出しますし、習い事教室、ジムなどにも行かれているので、私も子供を亡くされた方というイメージが薄れてきて、過剰に気を使うことがなくなって来ていたところでした。 今回わたしのトピに、子供を亡くされた方から、気にしなくていいとコメントいただきましたが、その当人も、「私は大丈夫だから、気を使わないでね」みたいな雰囲気です。 これからは、せっかく集まりにもきているのだからあまり腫れ物のようには扱わず、かと言って、配慮も忘れないようにしたいです。 20代のママはというと、とてもショックを受けていて、暗くなっているようです。教えてくれませんが、またLINEが来たみたいで、もうたぶん次の集まりには来てくれそうにないです。残念です。申し訳ないことをしました。

赤ちゃんのお母様には何も落ち度は無く、写真を見せた方が根源ですね。それを更に持ち上げて回覧するのがおかしいとその場で誰かが気が付けば良かったのに。 生きていれば身近な人を失くす事にいつかは遭うでしょうし、辛い時に幸せそうな人に会わなければならない事もあります。 そこに「私だったら平気なのに」は通用しないので、正解はありません。 色々考えさせられますね。