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身内の不幸を愚痴るママ友達

レス10
(トピ主 1
😨
ヒロ
ひと
ママ友達のAさんの父親が亡くなりました。 それ以来 Aさんの事が嫌いになりました。 会うママ友達みんなに 「最近父親が亡くなってぇいろいろやる事があって大変でぇ」と悲劇のヒロインの如く言いまくるからです。 Aさんは40後半 父親は80代です。 私は20代後半で父を60才で亡くしてますが 親友には悲しみを吐露しましたが ママ友達には言いませんでした。 我が子や伴侶を亡くしたならば 深い悲しみで何も言えない気がします。 ママ友達に「ホント大変ー」と愚痴ってるAさんを見ると「浮かれてるな」と軽蔑の眼差しで見てしまいます。 ペットの犬が死んだとしても 軽々しく 「○さーん聞いてよぉ」とママ友達には言えない気がします。 もうAさんの父親が亡くなり3ヶ月以上。 一通りのママ友達に愚痴ったあと 子どもの習い事で週に三回顔を会わすAさんに 毎回 父親の話を聞かされつらいです。 Aさんにやめてもらう方法はありますか? それとも私が冷たいのでしょうか?

トピ内ID:3508735425

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習い事の曜日を変えるのは?

041
なんとかしてAさんと顔をあわさない方法はありませんか?子供を早い時間に習い事に送っていって、誰とも会わずにすぐに帰る、とか。 そんな話、聞きたくない、と、ストレートに言う方法もありますが、その後、Aさんとは気まずいでしょうね。 Aさんは、よほど話題の少ない人なのでしょう。

トピ内ID:4936503544

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冷たいとまでは思いませんが

40代主婦
悲しみのあまり何も言えない人もいれば、 反対にしゃべりまくってしまう人もいますから。 Aさんなりの、悲しみの癒し方なのかもしれませんよね。 それと、亡くなった時の年齢と悲しみの大きさは比例も反比例もしません。 ヒロさんのお父様が若くして亡くなったのは残念な事ですが、 共に過ごした時間が長いからこその悲しみもあると思います。 もしAさんが、周りが同情してくれて話題の中心になれるのがうれしくて しゃべりまくっているのだとしても、そろそろ終わるでしょう。 Aさんが不謹慎に見えても、もうちょっと我慢してあげては?

トピ内ID:3111773662

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本当の悲しみ

🐧
絹子
ずっと若い時期に父親を亡くされたヒロさんの方が、 強い悲しみを知っているからでしょう。 死を軽く愚痴るママ友に嫌気がするのかもしれません。 もっと悲しい事があると言っても、通用しない相手でしょうね。 でも、悲しい気持ちも本当だろうから、何も言えない状況かも。 別に冷たいとは思いませんが、 そういう話題になると、軽く別の話題にもっていく他ないかもしれない。 本当を知る人ほど、大げさタイプは、面倒になると思います。

トピ内ID:2167981302

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ママ友って大変そう

041
mai
私、Aさんタイプです。 辛いとき、とにかく愚痴ります。 辛く悲しい時に、寡黙でいられる人がうらやましいです。 やめてもらう方法→ 不快な顔したり、注意するのは止めた方がいいですね。 というのは、Aさんが他の人に、あなたにされた事、言われた事を愚痴る可能性が高いです。 愚痴が多い人は基本的にどこでも誰にでも愚痴るので。挨拶みたいなものです。 適当に聞いておく。これが一番いいかな。 あなたの反応が、Aさんからしたら、”この人と離してもつまんない”と思われるまで、 適当~に返事をしておく。 ああ、そうなんだぁ。そうか。そうなんだぁ。の繰り返し。目は見ない。あくまでも無表情。感情0にする。 聞いてる間、全く他の事を考えてたらいいですよ。旅行の計画とか。 ようは、あなたが悪者にならないような方法、唯単に、Aさんからしたら、あなたとしゃべっても楽しくない、と思われるほうに持って行く。

トピ内ID:3494405745

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「浮かれてるな」って・・・

041
え?
私はそういう発想をするトピ主さんこそを軽蔑しますけど・・・。 いくつで親を亡くしたって、 自分の身内に不幸があったら深く悲しいに決まってるじゃないですか。 いじわるな見解すると、 若くしてまだ若かったお父様を亡くしてしまったトピ主さんも いつまでも「悲劇のヒロイン」になってはいませんか? Aさんだって親友だけには静かに悲しみを吐露したかもしれませんよ。

トピ内ID:2749365142

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祖母の話

041
まや
祖父がなくなった時、祖母は周囲の人にいかに祖父が扱いにくい病人だったか、かんしゃくで苦労したか、治療にお金がかかったかをしゃべりまくってました。 祖母は悲しんでなかったのでしょうか?私は全くそうは思いません。 「お金なんて、全部つかっちゃっていいから、おじいちゃんに生きててほしかったのよ」と家族の前で、大きな声で、言ってましたよ。 献身的に看病するさまを見ていない人には、祖母は いい年して悲劇のヒロイン気取りのお年寄りに見えたかもしれません。 他人の気持ちに寄り添うのは難しいですね。トピ主さんは、自分の悲しみをまだ抱え込んでいるのかな、だから自分と違う悲しみの表現をする人に苛立つのではないかと思いました。

トピ内ID:4331465682

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嫌なら避けるしかない

💍
ひよこ豆
やめてもらう、というのは無理かもしれませんね。避けましょう。 Aさんが言い続けているのは、Aさんは吐き出すことによって心が癒されるのでしょうし、軽々しく言っているようにみせかけて内面はまだまだ傷ついているのかもしれませんし。 こればっかりは本人でないとわからないことですが。 聞くのがしんどいのであれば、話を変えるとか、他のママ友と別の話をして隙を与えないとか、ではないでしょうか。 それよりも、「自分と違う」から「嫌い」になるということが、心配に思えました。 そんなこと、子供時代から沢山の人と接してきたら、慣れてませんか? 人と違うことは当たり前ですよね。 「冷たい」とは思いませんが、自分と違うからといってそこまで不快になっていたら人間関係いちいち疲れそうですよね。 20代後半にお父様を亡くされた経験がまだ辛いから、とかそういうことならわかるのですが。 その話を聞かなくてはならない次の機会には、適当に相槌を打ちつつ、「なんで自分と違うからってこんなに不快なんだろう」と自分を見つめなおす機会にしてみてもいいかもしれません。他人は自分を見るための鏡とも言いますよね。

トピ内ID:8498107126

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「浮かれてる」のではなくて

041
rara
まるで浮かれているように見えるのかもしれませんが、 そうやって無理にでも奮い立たせていないと自分を保てないってこともあります。 悲しみの中にある人に「やめて」とは言わない方がいいでしょう。 年が明けるまでは続かないと思うので、もうちょっとだけ聞き流すか、さりげなく子供のことに話題を変えるとか。 どうしてもトピ主が辛いのなら、何とか距離を置く方法を探してください。

トピ内ID:7260023555

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どこかに張り合う気持ちがありませんか?

041
こなゆき
自分のほうが大変だった、自分のほうが悲しかったのに大げさだ という気持ちがもしかしてありませんか? Aさんにイラつく気持ちはそこから来ているのかも。 悲しみの表現方法が違うのかもしれないし、 もし本当に浮かれているとしても、 その人が自分と同じ辛さを味わうことがなくてよかったと考えられれば 少しだけおだやかな気持ちでAさんと接することができるのでは。 もしそれとは別でAさんの話を聞くと、 過去の事がフラッシュバックしてしまって辛くなるというのであれば 正直に話して自分の前ではその話をやめてもらうようお願いするのが良いと思います。 はやく心穏やかに過ごせるようになるといいですね。

トピ内ID:9576385050

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トピ主です

😨
ヒロ トピ主
ご意見ありがとうございます。 言い訳みたいですが 私はAさんが 普通の友人ならば いつでも話を聞いてあげられる様な気がするのです。 子供が偶然同級生なだけで プライベートまで語り合う仲ではありません。 娘さんは うちの娘と仲良しで家にも遊びに来ますが そちらには行った事はありません。 他のママ友達もそうです。 朝からバス停で 言われて困っています。 先月の お遊戯会でも何人にも言っていました。 上の子の野球の大会でも ずっと 話してくるので 私はとても嫌でした。 話を変えても 戻すのです。 父親と同居していた弟嫁の批判も 嫌です。

トピ内ID:3508735425

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