身内の不幸を愚痴るママ友達

なんとかしてＡさんと顔をあわさない方法はありませんか？子供を早い時間に習い事に送っていって、誰とも会わずにすぐに帰る、とか。 そんな話、聞きたくない、と、ストレートに言う方法もありますが、その後、Ａさんとは気まずいでしょうね。 Ａさんは、よほど話題の少ない人なのでしょう。

悲しみのあまり何も言えない人もいれば、 反対にしゃべりまくってしまう人もいますから。 Ａさんなりの、悲しみの癒し方なのかもしれませんよね。 それと、亡くなった時の年齢と悲しみの大きさは比例も反比例もしません。 ヒロさんのお父様が若くして亡くなったのは残念な事ですが、 共に過ごした時間が長いからこその悲しみもあると思います。 もしＡさんが、周りが同情してくれて話題の中心になれるのがうれしくて しゃべりまくっているのだとしても、そろそろ終わるでしょう。 Ａさんが不謹慎に見えても、もうちょっと我慢してあげては？

ずっと若い時期に父親を亡くされたヒロさんの方が、 強い悲しみを知っているからでしょう。 死を軽く愚痴るママ友に嫌気がするのかもしれません。 もっと悲しい事があると言っても、通用しない相手でしょうね。 でも、悲しい気持ちも本当だろうから、何も言えない状況かも。 別に冷たいとは思いませんが、 そういう話題になると、軽く別の話題にもっていく他ないかもしれない。 本当を知る人ほど、大げさタイプは、面倒になると思います。

私、Aさんタイプです。 辛いとき、とにかく愚痴ります。 辛く悲しい時に、寡黙でいられる人がうらやましいです。 やめてもらう方法→ 不快な顔したり、注意するのは止めた方がいいですね。 というのは、Aさんが他の人に、あなたにされた事、言われた事を愚痴る可能性が高いです。 愚痴が多い人は基本的にどこでも誰にでも愚痴るので。挨拶みたいなものです。 適当に聞いておく。これが一番いいかな。 あなたの反応が、Aさんからしたら、”この人と離してもつまんない”と思われるまで、 適当～に返事をしておく。 ああ、そうなんだぁ。そうか。そうなんだぁ。の繰り返し。目は見ない。あくまでも無表情。感情0にする。 聞いてる間、全く他の事を考えてたらいいですよ。旅行の計画とか。 ようは、あなたが悪者にならないような方法、唯単に、Aさんからしたら、あなたとしゃべっても楽しくない、と思われるほうに持って行く。

私はそういう発想をするトピ主さんこそを軽蔑しますけど・・・。 いくつで親を亡くしたって、 自分の身内に不幸があったら深く悲しいに決まってるじゃないですか。 いじわるな見解すると、 若くしてまだ若かったお父様を亡くしてしまったトピ主さんも いつまでも「悲劇のヒロイン」になってはいませんか？ Ａさんだって親友だけには静かに悲しみを吐露したかもしれませんよ。

祖父がなくなった時、祖母は周囲の人にいかに祖父が扱いにくい病人だったか、かんしゃくで苦労したか、治療にお金がかかったかをしゃべりまくってました。 祖母は悲しんでなかったのでしょうか?私は全くそうは思いません。 「お金なんて、全部つかっちゃっていいから、おじいちゃんに生きててほしかったのよ」と家族の前で、大きな声で、言ってましたよ。 献身的に看病するさまを見ていない人には、祖母は いい年して悲劇のヒロイン気取りのお年寄りに見えたかもしれません。 他人の気持ちに寄り添うのは難しいですね。トピ主さんは、自分の悲しみをまだ抱え込んでいるのかな、だから自分と違う悲しみの表現をする人に苛立つのではないかと思いました。

やめてもらう、というのは無理かもしれませんね。避けましょう。 Aさんが言い続けているのは、Aさんは吐き出すことによって心が癒されるのでしょうし、軽々しく言っているようにみせかけて内面はまだまだ傷ついているのかもしれませんし。 こればっかりは本人でないとわからないことですが。 聞くのがしんどいのであれば、話を変えるとか、他のママ友と別の話をして隙を与えないとか、ではないでしょうか。 それよりも、「自分と違う」から「嫌い」になるということが、心配に思えました。 そんなこと、子供時代から沢山の人と接してきたら、慣れてませんか？ 人と違うことは当たり前ですよね。 「冷たい」とは思いませんが、自分と違うからといってそこまで不快になっていたら人間関係いちいち疲れそうですよね。 ２０代後半にお父様を亡くされた経験がまだ辛いから、とかそういうことならわかるのですが。 その話を聞かなくてはならない次の機会には、適当に相槌を打ちつつ、「なんで自分と違うからってこんなに不快なんだろう」と自分を見つめなおす機会にしてみてもいいかもしれません。他人は自分を見るための鏡とも言いますよね。

まるで浮かれているように見えるのかもしれませんが、 そうやって無理にでも奮い立たせていないと自分を保てないってこともあります。 悲しみの中にある人に「やめて」とは言わない方がいいでしょう。 年が明けるまでは続かないと思うので、もうちょっとだけ聞き流すか、さりげなく子供のことに話題を変えるとか。 どうしてもトピ主が辛いのなら、何とか距離を置く方法を探してください。

自分のほうが大変だった、自分のほうが悲しかったのに大げさだ という気持ちがもしかしてありませんか？ Aさんにイラつく気持ちはそこから来ているのかも。 悲しみの表現方法が違うのかもしれないし、 もし本当に浮かれているとしても、 その人が自分と同じ辛さを味わうことがなくてよかったと考えられれば 少しだけおだやかな気持ちでAさんと接することができるのでは。 もしそれとは別でAさんの話を聞くと、 過去の事がフラッシュバックしてしまって辛くなるというのであれば 正直に話して自分の前ではその話をやめてもらうようお願いするのが良いと思います。 はやく心穏やかに過ごせるようになるといいですね。

ご意見ありがとうございます。 言い訳みたいですが 私はＡさんが 普通の友人ならば いつでも話を聞いてあげられる様な気がするのです。 子供が偶然同級生なだけで プライベートまで語り合う仲ではありません。 娘さんは うちの娘と仲良しで家にも遊びに来ますが そちらには行った事はありません。 他のママ友達もそうです。 朝からバス停で 言われて困っています。 先月の お遊戯会でも何人にも言っていました。 上の子の野球の大会でも ずっと 話してくるので 私はとても嫌でした。 話を変えても 戻すのです。 父親と同居していた弟嫁の批判も 嫌です。