勢いで結婚してしまって後悔

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R子

2006年11月21日 18:53

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結婚して2年目です。私27歳、夫37歳です。
夫とは付き合いだしてすぐに結婚の話が出ました。
私はもう少し長く付き合ってからと思っていましたが、夫が年齢の事で焦っていて、押されて結婚した感じです。式の後は夫の両親の土地に夫が建てた家（私と付き合った時にはすでに家がありました）に住む事になりました。それもあまり深く考えずに「家賃が浮く」くらいに思っていました。ところが結婚してから、私と夫の新婚生活というより、夫の家族に私が入った生活という感じになりました。（具体的に書くと多すぎてしまいますが、夫の両親と仲良く家族ごっこしている感じです）私は誰にも邪魔されずに夫と新婚生活を満喫できると思っていたのに・・。友達に相談しても、そんなの彼の実家の敷地内に住むのをOKしたなら想定内の範囲でしょ。後から入ったR子の好きなようになんてならないよ。と・・。
私は夫と二人で新婚生活をやり直したいのですが、
夫は「俺は長男だから」という考えで、自分の
建てた家もあるから出られないと言います。
最近では離婚も考えるようになってしまいました。
こんな私に、なんでもいいのでアドバイス下さい！

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ヤラレましたね

あらら

2006年11月22日 10:32

それはご主人の作戦にまんまとハメられてしまいましたね。結婚当時、彼が３５歳で貴女が２５歳でしょ？彼の家としたら、「この悪条件で若い嫁が貰える」と大喜びだったと思いますよ。旦那さんだけでなく、義親までもが「お嫁は若い方がいい」というのには、根拠があるんですって。それは「少しでも長く、こき使えるから。」貴女まだお若いのだから、思い切って離婚なさったらどう？よく考えずに敷地内に住んでしまった貴女にも責任はありますが、きちんとした話も聞かされないで、夫側に好き放題やられてもねぇ。ところで結婚が決まった時に、貴女のお母さんは何も言わなかったのかしら？　よくそんな悪条件のところに嫁に出したなと思って。。

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認識が甘かった

もすら

2006年11月22日 10:39

「夫の両親の土地に夫が建てた家に住む事＝夫の家族に私が入った生活という感じ」で当たり前ですよ。「そんなの彼の実家の敷地内に住むのをOKしたなら想定内の範囲でしょ。」というご友人の意見は至極真っ当です。こうなってしまったからには，現実を受け入れて，気持ちよく暮らせる方向を模索していきましょう。

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新婚生活は大切にしたいよね

まめねこ

2006年11月22日 10:48

確かに新婚生活は２人きりですごしたいですよね。でも、同じ敷地内に建てている家にお住まいなのですから、こうなっても仕方ないかも知れません。もし嫌ならそこを出て行く（子供ができたら、そこにすむようにするとかの理由をつけて）しかないと思います。それだったら、そこを手放すつもりはないということをわかってもらえるし、新婚生活だけ２人で住むこともできるのでは？それでも無理だったら、出ることは諦めて、土日だけでも２人で旅行したり、２人きりの時間を大切にしてみてはいかがでしょうか？

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本当に離婚まで

お子ちゃまか？

2006年11月22日 10:50

本当に離婚まで考えているなら、その事をご主人に伝えて相談されたらいいです。真剣に考えていることをわかってもらえるように話してください。トピさん、２７歳という年齢の割に言ってることが幼ないですよ。

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お友達の言う通り

チョコバナナ

2006年11月22日 10:53

…だと思います。おそらく、自己責任でしょ！という辛口レスがたくさんつくと思いますので、先に結論を述べます。理想は理想、現実は現実です。自分の思い描いた通りになかなかいかないのが結婚生活です。私の元夫もトピさんのご主人みたいな人でした。一回り年齢は離れていて、「長男だから」ということに固執しまくりの長男坊でした。そのくせに自分の父親とは仲が悪かったけど（笑）。その場の勢いであっても結婚は結婚なんです。あとはいかに自分流にアレンジしていくかでしょう。それが努力だと思います。私の場合は「長男の嫁」を演じるのに疲れてしまいましたが（汗）。どうしても、自分の理想通りでないと我慢ならないのであればリセットという手段もあるけれど、何も努力しないうちにリセットしたって再婚しても長続きしないと思います。離婚を考える前に、まず自分がどうしたら現状打破できるのか試行錯誤されることが先ですよ。いい大人なんですから人のせいにしないで…。

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ちょっと怒っています

L子

2006年11月22日 10:55

なんでもいいのでアドバイス？なんて贅沢な！これに尽きます。自分の幸せに気が付けない不幸な人っていう印象です。もっと客観的に考えてみて下さい。世の中にはそれはそれは不幸が人がいます。そういう人にこの悩み相談できますか？もちろん、人の不幸を見て自分がそれよりもマシという考えはよくないですが、Ｒ子さんの場合、マシというよりもずっとずっと恵まれています。人間あまりにも恵まれているとそれに気が付けないんですね。結婚運のない人。結婚したくても事情があってできない人。自分が作ったのではない借金に追われている人。家族から暴力を受けている人。そんな人からしたらあなたの悩みなど悩みには入りません。そんなに恵まれた環境の中で離婚を考えるなんて、この先、どんな人と結婚してもまた別の理由で離婚します。堪え性がなさ過ぎますよ。とは思いませんか？

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呆れた

朝のコーヒー

2006年11月22日 11:03

もう呆れてモノが言えません。自分が選択した道ですから我慢するしかありません。我慢も大事です。辛抱辛抱！

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経験がないので・・・

ティラミス

2006年11月22日 11:15

私には同居したことも、義両親の干渉に悩んだ経験もないので、いいアドバイスは浮かびません。でもお友達、少し冷たいなあと思ってしまいました。「大変だね、辛いよね」と聞いてくれるだけでラクになることもあるのにね。ところでご主人、「俺は長男だから」って、なんかあまりにも聞く耳持たない感じでイヤですね。せめてもう少し気持ちをわかってくれればなあ。私の夫も長男ですが、常に実家よりも私や子供のことを大切にしてくれます。トピ主さんのご主人、ちょっとずるくてやだな。「私は離婚も考えている」と一度真剣に話し合ってみましょう。そのうえで結論を出しては？まだ２７歳！私にはうらやましい若さですよ。

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自覚がない

マリー

2006年11月22日 11:20

こんなことで離婚を考えるなんて甘いですね。色々な形の新婚生活がありますが、この場合ご友人の仰るとおり、想定内のことです。現実、結婚って本人同士がよければ・・・というものではないですよね。ご主人の姓になった以上、ご主人は勿論、ご両親も大切にするのは当たり前です。「家族ごっこ」ではなく家族ですよ。妻として嫁として自覚が足りないと思います。貴方がもっともっと女性として成長する必要があります。長男だから家を守るというのは当然のことです。この状況を生かさないと損です。常に謙虚な気持ちで、お姑さんに色々教えて頂いてたくさん経験を積んでください。ご主人をたてることができる妻になってください。ご主人と義両親を大切にすることが結婚生活をスムーズに送る秘訣だと思います。

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我がままなのではないかな～

みほ

2006年11月22日 11:30

同居しているわけではないのですよね。でしたら、二人だけの時間は十分持てるはずです。今のご主人事態に不満なのではないでしょうか仮にご主人と他の場所で生活をしても、あなたは不満を言いそうですね。

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・・・・・・

kaikai

2006年11月22日 11:44

トピ主さんは「結婚ごっこ」を期待していたのですか？離婚ですか。あなたの旦那さん、及びご家族には何の非もないように見受けられますが？詳しく書かれていないので分かりませんが、むしろあなたを家族として受け入れているように見受けられます。結婚すると言うのはどういうことなのか、改めて考え直された方がいいでしょう。お友達のおっしゃっていることは至極まともなことですよ。旦那さんも、自分の家があるのに「新婚生活のため」にアパート、マンション借りらせるんですか？いいご身分ですね～。離婚するとなると「新婚生活がしたい」というだけで離婚するなら、当然慰謝料はあなたがお支払いになるんですよね？？別れるなら子供ができる前に実行するべきでしょう。子供ができた時に改めで家族として受け入れられていると言うありがたみが分かるでしょうがね。

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二人で出かける

やっほっほ

2006年11月22日 11:51

二人だけの時間が欲しいのでしたらそれしかないんじゃないかと思います。だんなさんのご両親の土地に家を建て、そのご両親もご近所だったら家に来るなというほうが無理。長男さんでしたらなおのこと。ところでこれが孫でもできようものならほとんど入り浸りになりますよ。だいじょうぶですか? いまのうちから考えを変えたほうが楽だと思いますが。

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仲良しなのはいいけどね。

蛙

2006年11月22日 12:05

親が住む敷地内に自分の家を建ててお嫁さん探しをしていた元同じ職場の先輩を思い出しました。すっかりご無沙汰ですが、今は４０歳前後くらいかな？だから余計にトピ主さんの旦那様とイメージがかぶってしまいました。当時、職場の人達と新築祝に行ったんですが、立派なおうちだけど結婚する人は強制的にここに住まなくちゃいけないんだなと気の毒に思った記憶もあります。それを「家賃が浮く」くらいの気持ちで喜べたトピ主さんは大らかな人だと思いました。元々あった家だと、どうしてもご家族は「人の家」とは認識しにくいところがありますよね。旦那様の家族の中にトピ主さんが入ったような状況も想像できます。その先輩の家と御両親の家との間には壁がなかったんですが、もしトピ主さんもそうであったら壁を作ったらどうですか？気休めでも少しは距離ができるかもしれないですよね。

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簡単に決断しないで

サラサ

2006年11月22日 12:10

夫の両親と敷地内で同居。これは私の周りを見てもいくらでもいます。その人たちを見て思うのは、前向きに考え、とても上手に義両親に可愛がられているということです。しいてメリットをあげるとすれば１）経済的に比較的楽なので、夫婦２人で賃貸を借りながらローン資金を貯めて・・という苦労をしなくてよい２）子供が生まれても色々助けてもらえる（出かける時に預かってもらったり、子供に関する経済的なことも楽になり、子供にある程度余裕のある生活をさせてあげられる）大体、経済的な理由が大きいですが、私の周りを見ていても余程の義両親で無い限りある程度上手く行っていますよ。トピ主さんがうまく向こうの両親に気に入られて、余裕の生活を選ぶか、義両親と亀裂が入っても自由を選ぶかです。ただご主人が別居する気が無い様なので、あなたが変わるしかないと思います。

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人生これから！！

美奈

2006年11月22日 12:44

スピード結婚だったんですね。まだ２７歳と若いのに憂鬱な新婚生活ですね。個人的には、離婚して新しい人生を歩む選択をしても良いと思います。

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うむむむ

すりきず

2006年11月22日 12:59

ご主人には将来設計がしっかりあったのに、お付き合いの期間が短かったので、トピさんにはそれが伝わらなかったんですね。　甘い新婚生活を想像していたのに、ガッカリですね。　長男の嫁の立場は、良い噂を聞きません。　しかも同居。　離婚ですか、それも良く聞く話です。　しかし、何一ついいことないなら、それもアリですね。　リセットしちゃいましょう。　ご主人とよく話して、決意の程を見せてみたらいかがかしら。

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嫁の存在ってなんなんでしょうかね。

すぴ

2006年11月22日 13:52

私も同じようなことで悩んでいます。結婚前にあれやこれやと夢を抱いていると、見事に打ち消されますよね。いくら家が近くても、別世帯ということを　もう少し義父母さんにわかってほしいですね。　旦那さんとよく相談してみてください。離婚したとして、また他の人と出会っても理想通りとは限らないのですから。あまり早まらないで。

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建屋が違うのに？

はなちゃん

2006年11月22日 14:10

建屋が違うのにそんなに親が干渉してくるんですか？それは結構つらいですね。同居と全く一緒ですね。離婚まで考えてらっしゃるのであれば、一度旦那さんと真剣に話し合いをしたらいいと思います。私の知り合いには、奥さんがどうしても旦那さんがたてた二世帯住宅には入りたくない（その地域が田舎で嫌だったとのこと）といって、旦那さんはそのローンを払いつつ、貯金をして、今年８０００万円もする都会の一等地に一戸建てを購入しました。まあそこまでできる人はなかなかいませんが、旦那さんの理解によっては、そういう対応も可能なんだと思って、旦那さんに交渉してみてください。同居をＯＫしたつもりはない！って。

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考えるか考えないか

ありえない

2006年11月22日 14:18

勢いで結婚したなら、親との別居や離婚はじっくり考えましょう。もしくは結婚と同じで、何も考えないことです。

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結論早過ぎ

先輩妻

2006年11月22日 14:24

結婚してから新生活にとまどうことは珍しくありません。というか、むしろそれが普通。長い時間かかって他人同士が家族になっていくのが結婚なんですよ。そりゃ義実家が目の前にあれば、ふたりきりの世界というわけにもいかないでしょうが、お友達の言うとおりあなたの認識が甘かったということでしょう。それで離婚なんてことになったら、ご主人が気の毒じゃないですか。

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やられちゃったね！

敷地内別居

2006年11月22日 14:36

でも、離婚、なんて、早まらずに！！同居しなかっただけ、まだマシという事で！ただ、お二人の生活をもっと充実、満喫するために、ご主人とちゃんと話し合いをしてください。我が家も同じように、敷地内別居ですが、義母が姑で苦労した経験もあって、できるだけ、別所帯という事でお互い干渉しあわないようにしています。おまけにおすそ分けや、差し入れはバンバンあって、こちらが大助かり状態です。ただ、私が精神的に参っている時には、とても苦痛ですが、でも、助かってる！という風に意識改革して乗り切ってます。 R子さんも、できるだけ夫婦二人だけの生活時間を多くして、もちろん、毎日の食事は夫婦単位で、会食も少なくして、義両親の干渉がひどければ、しょっちゅう旅行にでかけましょう！それこそ、実家に帰るくらいおどしちゃえば？？お互い頑張りましょうね！

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あの・・・

ねり辛子

2006年11月22日 14:51

結婚を甘く考えすぎじゃないですか？結婚って、自分にとって都合の良いことばかりじゃないですよ。こんなことくらいで離婚を考えるようだと、将来別の誰かに出会っても結婚なんて長続きしないんじゃないかな。ひどい扱いを受けてるわけじゃないんだし、恵まれてる方だと思いますよ～。

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それは・・・

たんたかたん子

2006年11月22日 15:30

そんな”スープの冷めない距離”に嫁いで今更 >２人っきりになれると思った　　だの >夫の家族に私が入ったような・・・とかおっしゃってて思わず笑ってしまいましたヨ。ご主人のご家族にしたら「ああ～良かった良かった我が息子にこんな若いお嫁さん来てくれて～」とさぞかし結婚決まった時には喜ばれた事でしょうね。こんなはずじゃ～と思うなら、さっさと出て行かれたらどうでしょうか？

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そら、そーでしょ

緑姫子

2006年11月22日 15:31

友達の意見に当然だと思う私ですが・・。 27歳といったら世間のことが少しは分かる年でしょうから・・とやかく言いたくは無いです。離婚を回避する手段ならあります。 1.　今の状況に満足して我慢する。 2.　就職先を見つけて家にいる時間を短くする。 3.　私達二人だけで生活したいので来ないで、とはっ　　きり言う。 4.　部屋に鍵をかけて閉じこもる。 5.　夫の親に「働きにいってはどうですか」と勧め　　　る。思いつくのはこれくらいですが、まだあると思います。・・・それと私も過去に12歳上の人から申し込まれましたが断りました。同じ状況の内容だったので、もし結婚してたら悩んでたんだろうな、とゾーとしました。

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具体的に何が一番嫌なの？

そりゃそうだ

2006年11月22日 16:04

こんにちは２７歳で押されて結婚して、あまり何も考えなさすぎたのでしょうか？で、またよく考えずに「離婚」なんて言わない方がいですよ。何が嫌なのか、具体的にどうしたいのかを夫に伝えなきゃ。今、その家を出るのは難しいでしょう。いつも義理の母が家に来るのが嫌なら、働きにでて、休みの日は昼までは疲れているので来ないで欲しいという取り決めにするとか。「何となく」だと説得力ないから。旦那様にも上手に伝えて、あなたの見方になってもらいましょう！

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アドバイスにもならないかも・・

ABC

2006年11月22日 16:13

知人でトピ主さんの年齢くらいで離婚して子育てと仕事を頑張っている人がいます。知人の元夫も年上だったそうで、トピ主さんの話と遠からず近からずの感じなのですが、彼女は離婚を選択したそうです。苦労もあるみたいですが、離婚を後悔はしていないようで、本当に元夫を嫌になってしまったみたいです。ただ周囲は影では冷ややかですよ。若気の至りだの、バツイチ、子持ち、大変だろうね・・と同情なのか蔑みなのか微妙です。トピ主さんはこれからの長い歳月（３０年～５０年以上と考えます。）やっていけそうですか？このままの生活を続けたらおかしくなりそう、彼の子供は欲しくないとまで考えるなら離婚もいいと思います。ただ結婚継続も離婚も、何かを得て何かを失うと思います。トピ主さんの覚悟次第かなと思います。離婚に際して周囲の反対に押し切れなければ結婚生活を続けた方がいいです。 >夫は「俺は長男だから」という考えで、自分の建てた家もあるから出られないと言います。我慢の限界で鬱になる前に、実家に帰るとか方法を考えるのもいいのではないでしょうか？結論は良く考えて出しましょう。

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我慢はいつか爆発する

小市民

2006年11月22日 16:38

夫婦のどちらか一方だけが我慢を強いられる結婚生活は絶対に長続きしません。このままでは９９パーセントあなたが壊れます。強い決断が必要です！私も後押しします。

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ご主人が

さちか

2006年11月22日 16:49

こういってはなんですが、ご主人がちょっと幼稚のような気がします。年齢が高いから結婚を急いでいたのは判りますが、だからといって、何でもかんでも自分主動じゃないですか？私だったらですが、とにかくその土地を脱出したいな。ご主人は話し合いを持てばわかってくれる方ですか？

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いいですね

はるこ

2006年11月22日 16:57

旦那さんの事が好きですか？ご自分の意思で結婚したのですよね。敷地内とはいえ、新居が用意されていて羨ましいです。トピ主さん、悩み事のない人はいないと思うのですよ。離婚なんて考えずに、二人で過ごす時間をなるべく多くもつことで解消できませんか。家族は多いほど賑やかで楽しいと思います。

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あの～・・

はねっこ

2006年11月22日 16:58

結婚して２年も経ってそんな事を言い出しても・・。読んでいる側からみれば（押されて仕方なく結婚してそのまま有無も言わさずに実家に住まわされ２年たったがやっぱり耐えられない」とお考えだとしか思えません。嫌な部分がいろいろ見えてきたのでしょうね。でも「仕方ない」としかいいようがないですよ。押し切られて進んでしまったとはいえトピ主さんも何も知らない子供でもなければ脅された・・なんて訳でもないですよね？全てご自身の責任ですよ。あとはご主人に実家の敷地を出て暮らす事を根気強く説得するしかないでしょう。ただそうしてくれないから離婚・・・とはちょっと大人気なさすぎだと思います。

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