妊娠出産とキャリアについて

トピ主さんは産前産後休暇のみで旦那さんに育休を取ってもらうのはいかがですか？そのようにしている家庭もあると思います。 2-3ヶ月程度の休みではキャリアは途切れないように思いますが。。 私も夫婦同等の収入で第一子のときにトピ主さんと同じような気持ちでできるだけ早く復帰したいと思い、産後6ヶ月で職場復帰しました。 復帰後も旦那が保育園に迎えに行き、私は残業をするという生活をしていましたが、子どもといられる時間が少ないことが悲しく第二子出産時は育休を2年取りました。 私のように子どもが産まれて気持ちが変わることもあると思います。 まずはトピ主さんの気持ちを旦那さんに話してみて、どの程度育児に参加してくれるのか確認してみては？産むのは母親ですが育てるのは夫婦2人です。 私は産まれるまで母性もわかず、陣痛くるまで自分が産むという実感が全くなかったです笑 産まれると気持ちも変わりますが、変わらなくても夫婦二人で育てるということを最初に話し合っておけばなんとかなるのではないでしょうか？

そのように考えるのですね。 私の場合、この時代だからこそ、女性は能力次第でキャリアが手に入るし、出産という貴重な経験もできると考えていました。 ＞同じ程度働いているのに、なんで私だけ諦めなければいけないの？なんで私だけ痛い思い、苦しい思いをしなければいけないの？と思ってしまいます。 このような思考ですと、妊娠・出産・育児は苦行になりそうですよね。 無理にしなくてもいいかと。

二人でブライダルチェックしてみたらいかがですか？お金は掛かりますが、卵子凍結という方法もあります。 26歳は確かにお若いですよね。仕事も楽しくなりこれからという時だと思います。この時代、30歳過ぎてからの出産が大半ではないでしょうか。まだ焦らなくても良い気はします。

６５歳男性です。横からの意見でごめんなさい。 「キャリアが途切れる」って具体的に何が途切れ、どんな悪いことがあるのですか？ 自営の専門職なので数ヶ月以上休んだら、馴染みの顧客が離れてしまい、顧客をイチから開拓しなければいけないのですか？。 長期休暇に理解のない会社で、長期休暇後は年収増が望めないどころか、雑用係などに職種変更されて年収減になる会社に勤務しているとか？。 残業三昧だったのが定時帰りになって、時間をかける仕事ができなくなるとか。 私は地元中小企業勤務で、虚弱体質で病気になって１年位の休職を３回しました。復帰時には元の職場に戻って元の仕事を続けたので「キャリアが途切れた」とは思いません。 休暇時の賞与や昇給はないので「休職していなければ年収が上がったはず」とは思うし、さほど昇進せず、課長補佐止まりでも仕方ないと思ってます。 妻は教員だったので、子供２人（どちらも５月出産で３月末まで）の出産・育児休暇を取りました。トピ主さんと職種の違いがあると思いますが、キャリアは途切れてないはずです。 フルタイム共働きで、夫の帰宅が２０時頃。妻の帰りが20時30分～21時を過ぎるため、子供は夕食まで実家に丸投げしました。 平日の夫婦の夕食は夫が買って帰る市販弁当だし、洗濯が滞ったので夫が朝に洗濯機をタイマーセットし、夜に時間がある方が干したり、夫もできるだけ協力しました。 子供を実家に丸投げしても、子育ては大変だし、成績で悩んだり、浪人など辛いこともありました。でも、子供と一緒に遊んだり楽しいことも多く、トータルでは「子供がいてよかった」と心から思います。 トピ主さんが「何を諦める」必要があるのか。諦めたらどこが悪くなるのか。どんな予定が達成できないのか。 そんな項目を書いたり、ご主人と話し合えば、自分が「どうすればよいか」見えてくると思います。

私も旦那さんが育休を取るに賛成です。 当事者意識を持つ事から始めましょう。

うちの職場でも、結婚出産して戻ってくる女性はたくさんいます。 トピ主さんが思うように、一番覚え盛り、働き盛りの時期を 育児で寸断されますよね。 戻って来ても、お迎えや家事で時短勤務や、簡単な仕事要員に なっちゃう人、若い後輩に後れを取って、仕事を教わってる人、 若干ついてこれなくなってる人、いっぱいいます。 でも、ならない人もいます。 何が違うかなって、やっぱり、トピ主さんみたいに思うか どうか、だと思います。 つまり、仕事も子育てもしたいが、どちらもおろそかにしたくない、 仕事で後れを取りたくない、キャリアを寸断したくない。 そういう人は、産休中も情報を取り込み続け、子供が少し成長したら 寝かしつけの後で睡眠時間を削って勉強、休みの日は子供を夫に任せて セミナーや勉強会に行ったりと、とにかく頑張ってます。 私にはとてもできないなーと感心します。 でもそういう積み重ねを、するか？しないか？なんじゃないかな。 女だけ産む性だから損とか、今の社会の仕組みが悪いとか、 条件は大差なくても、やる人はやる気出して、やってる感じです。 それから、トピ主さんは、はっきりと成果が出るのが向いてる タイプかなと思います。それなら、子育ても、やりがいはあるし 育つ姿に達成感も持てるのでは？ 何も仕事だけが結果が出せるモノではないと思いますよ。

妊娠出産を損・不公平と思っている間は妊娠するのはやめておいたほうがいいと思います。 授かったら考え方が変わるかも、は変わらなかったら犠牲になるのはお子さんです。納得いかないまでも仕方ない！と腹を括れてからじゃないと。 26歳の専門職であれば無理もないと思いますね。 30歳くらいになると仕事への考え方も妊娠出産への気持ちも変わることは十分あり得ます。 まず自分で勝手に決めずにご主人と十分話し合ってください。 そしてもう少し子供は作らず仕事に邁進するのであれば、授からない確率が上がることも念頭に置いて考えてください。 他の方が書かれてましたが、トピ主は産前産後休のみ、育休はご主人が取るという方法もあります。

みなさま、お休みの日にも関わらず、色々なご意見をありがとうございました。お叱りが多いだろうと思っていたのに、親身になってお返事下さって嬉しいです。 お返事を読みながら気がついたことがありました。 私は恐らく、妊娠出産によって、何を諦めなければならないのか、具体的に何が起こるのかが分かっていないために不安になっているのだと思います。 よく考えたら何が途切れるんだろう？と、いまは少し冷静になっています。 また、この時代だからこそ、女性は出産という貴重な経験もできるし、キャリアを積むこともできるというご意見を見て、確かにそういう風にも考えられるなと思いました。なんだか悪いことばかり考えていたので、とても新鮮に感じました。 夫も育休を取ってはどうか、というご意見についても、自分があれもこれも1人で抱えようとしていることに気が付きました。 仕事で毎日のようにたくさんの子どもや保護者さん、また親への葛藤を抱えた方々とお話しするので、自分が親になることを思うと、必要以上にプレッシャーを感じてしまっている部分もあるのだと思います。 キャリアも大事だし、子どもも健やかに育てなければならないし、どちらも絶対に完璧にやらなければというプレッシャーから、先行きを考えてどんどん後ろ向きになっていました。 でも私だけの子どもではないし、話し合ったり折り合いをつけながら、自分自身も柔軟に、成長していきたいと思います。 相談して、色々な人の意見を聞いてみるって、大事なことだなと感じられました。 お忙しいなかお返事をくださったみなさま、本当にありがとうございました。

妊娠出産母乳以外、夫もできます。 妊娠出産だけ耐えて、母乳はなくても可。産後体力回復次第、仕事復帰も可。 極力、病児保育、ベビーシッター、家事外注使いつつ、 半々で休む、夫も時短や残業免除の選択肢なのか。 夫が、主さんのイメージする、妻メインの子育てを望むのか、夫メインで子育て引き受けても主さんとの子をほしいのかがポイント。 子育てで揉めて離婚するのが目に見えてるくらいなら、子無しか、離婚して相手自体を替えたほうがいいと思う。

自分の話をさせてください。 私も似たような状況でした。 産休育休の取りやすい職場で、配偶者も協力的でありましたが、妊娠出産によって自分だけが損をするような気がしていました。なぜそう思うのかわからなかったのですけど、結局、親になることが嫌だったのだと思います。 ある時、カウンセリングを受ける機会があり、そこで少し原因が分かったような気がしています。 実家ではずっと家族による虐待を受けていました。親からではない虐待ではなかったのでカウンセリングを受けるまで自分でも気づいておりませんでした。 結局、虐待を受けていることを見過ごしていた親に対する恨みが、自分自身が親になることへのハードルとなっていたことに気づきました。 多分、トピ主さんはご自分で原因を自覚されているので大丈夫かと思いますけど、自分で自覚していないことが何かないか確認されてみてもよいと思います。