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夫と喧嘩　性格を否定され許せない

レス53
（トピ主 0 ）
🙂
つや
夫婦
40代夫婦。 中学生の子供二人。 先日、夕食後にリビングで私、夫、次男でテレビを見ながら学校生活や部活のことで話をしていました。 その中で、私と夫の意見が分かれました。 意見が食い違う事はたまーにありますが普段なら喧嘩にはなりません。 でも今回は夫が、お前はいっつも人の目を気にしての考えになってる！と言いだしました。 私自身その自覚は以前からあったので わかってるよ。でもこの歳になって以前ほど気にならないようになってきたし自分でも気をつけてる。と答えました。 子供もいましたし喧嘩が面倒だったので私は立ち上がり、もういいよと言いキッチンの方へ行くと夫が近くに来て お前は毎日、毎日人の目ばかり気にしてるだろ！そんな生活苦しくないのか！辛いだろうが！とすごい剣幕で言ってきました。 子供が席を外したので私もそのあと反論しましたが夫が更に強い口調で言ってきました。 その後上の子がリビングに来たので 話は途中で終わりました。 いま、数日経って意見が食い違ったことは解決したのですが 性格を強く否定されてことが許せなくて必要最小限の会話のみで過ごしてます。 同席していた子供にとても悪いことをしたな、と思いますし この状況が子供達に良くない影響となるのはわかってます。 時間が解決してくれるのかもしれませんが夫の本心を聞き、そんなふうに思ってたんだと悲しく悔しいですが 私が頭を下げて今まで通り何もなかったように過ごすしかないのでしょうか？

トピ内ID：4443707a9b863bc0

#４０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て

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許せないの？

🙂
アラカン
夫婦ってそういうものじゃない？ いくら仲良い夫婦でも、どうしても相手の性格が苦になることってあるものよ。 年がら年中言われてるならさすがに鬱陶しいけど、そうでもないんでしょう。 言いにくいことをズバッと言ってくれる人は限られてる。 配偶者は数限られてるひとりなのよ。 言われた時に腹が立ってケンカになるのはまあ仕方ないけど、許せないなんて行き過ぎ。 人は年取れば取るほど本当のことを言ってくれる人が減っていく。 耳障りの良いことしか言わない人ばかりになっていく。 本当のことを言ってくれる人がいないと、人はどんどんゆがんでいく。 本人は快適だろうけど。 子供の前でのケンカはダメだけど、トピ主夫は普通です。

トピ内ID：1c555017ca2a397f

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自分の考えを持ちましょう

🙂
しんちゃん
旦那さんはトピ主が頭を下げればとりあえずその場を取り繕えるからそれで万事解決で良しとする行動や性格を問題視されているのに、そっくりそのまま同じ事をしてどうしたいのでしょうか。また子供達とは基本的に無関係な問題なので何かと引き合いに出すのは辞めましょう。 この場合はトピ主が旦那さんの言うとおりには出来るのであれば変われように努力したら良いだけですし、出来ないのであればその旨を伝えるべきであって、決してその場しのぎの適当な対応では一切何も解決しませんしもちろん謝る必要もありません。 信念というほど大げさに考える必要はありませんが、自分はどうしたいのかしっかりした考えを持って行動しましょう。

トピ内ID：d32c3805e26f7cca

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私なら話し合いますけどね

🙂
すず
今回はご主人、ちょっと強く主張されてきたのですね。 何か思うところがあったのかな。 いずれにせよ、ご主人の本心がわかって良かったですよね。 私なら、どうして人の目を気にしているのかを、きちんと夫と話し合うと思いますね。 まぁ性格の違いなんでしょうけれど、お二人が違うからこそ、良いバランスが成り立つ時もありますしね。 心にわだかまりがあったまま、元通りは無理なので、とことん話し合いますね。 その結果、歩み寄るのか、まぁそのままなのか。 どちらにしろ、お腹にあることは吐き出しますね。 そうしないと、いつか大きく爆発しますからね。 相手を傷付ける事は言わない方が良いですが、思っている事や感じた事は言葉にしないと伝わりませんからね。 私は風通しが良い関係を望むのでね。 あと、会話が減るって、いずれ話さなくなりますよね。 私はそういうのは耐えられないので。 まずは自分から謝っても何してでも、話しはしますね。 問題は小さいうちに解決しておくのが、後々大きな爆発や取り返しがつかなくなるのを防ぐと思っていますからね。 どうでしょうか。

トピ内ID：4b96d8ac12b18522

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自信を持つ

🙂
頑張って
ご主人に指摘されたことを、 実は自分も気にしているから、 腹が立つのでしょう。 そうね、私は人の目を気にする女だわ～、 と受け入れちゃったらよいのです。 それの何があかんねん。 ご主人が色々言ってきても、 私はそうは思わない、 これからも人の目を気にして生きていく、 と堂々としましょうよ。 トピ主さんは、 トピ主さんが一番好きなトピ主、 であれば良いのです。　　 旦那さんの思い通りにならなくて良いです。 一方で、 ご主人の考えを否定するのも違います。 あなたはそう思うのね、 でも私は違います、←これは、口にせず胸の中で と受け止めたらいかがでしょう。 言い返すからケンカにもなる。 そうか、そうか、 と言いながら、 心の中で、 「あほか」と思っていれば、 いいですよ。

トピ内ID：3cc7f313f76dbbe7

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愛じゃないですか

🙂
のんびりおばちゃん
まぁ怒鳴ることはないと思いますけどね 旦那さんのセリフ、トピ主さんへの愛で溢れてると思うんですけど こう思うのは私だけ？

トピ内ID：efd06a38a20b17a3

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子供に取って、本当に良くない事は・・・

🙂
玉露
トピ主さんが、人として尊敬できない人になる事ではないですか？ 誰だって、間違う事は有るし。 完璧じゃない。 時として他人や世間体に押されてしまう事は有るし。 かと言って、世間体や他人の目を気にせず生きて行く事も出来ない（社会性として）。 そのバランスが大事なわけで。 トピ主さんなりに、自己の確立や精神的自立のようなものをテーマに頑張ってきて。 ご主人との言い争いで、また「逃げて」しまう姿勢を見せる方が、お子さん達に良くないと思うんですよね。 意地になっているうちは良いんですよ。お子さん達も、「ママも、葛藤しているんだろうな」と思えるから。 ただ、「頭を下げれば良いの？」と投げやりになると、お子さん達がガッカリするんじゃないですか？ 結局、「この状況が子供鯛に良くない」と、子供達のせいにして逃げているように見えるから。 別に逃げても良いんですけどね。人間ですから。 トピ主さんは、今回のテーマを、ちゃんと深堀した方が良いような気がします。 ご主人から強く否定されたと思うのは、分かります。 お子さん達が大人になる過程で、トピ主さんの内面も、なぁなぁに出来ない時期に来ているのかな？と思うんですよね。 具体的なテーマが分からなくてコメントしているので、的外れだったら済みません。 言いたいのは、ご主人への怒りは一旦横に置いて。 「どうなりたいのか」を考えてみては？という事です。

トピ内ID：51eca93cbd6c5bd9

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そんなに怒ることでない

🙂
アイロン
ほんとやね〜なんとかならんやろか、この性格と返すと思います。 ちやんと指摘してもらえるのは夫くらいです。 普段からうるさいならけんかになりますが、この程度は問題ないでしょう。 色々書いてるけど、やたらと子供の目ばかり気にしてますよね。

トピ内ID：dbe64fcf2c87b913

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頭を下げるのは違うよねえ

041
コイン
ご主人はトピ主が自分を押し殺して他人の気に障らないようにオドオドしてんのが気に入らないわけでしょ？ トピ主がご主人に頭を下げるのは、まさに自分を押し殺して他人の気に障らないように動くことになりますから、全くもってご主人の意図に反した行動になりますよね、既にレスにありますが。 「じゃあ私はどうすればいいのかねえ」 って聞いてみるかなあ。 で、具体的な出ればそれに従ってみるもよし。 もし 「俺の意見を伺うのが即ち人の目を気にすることだ！お前自身が考えて動け」 とか言われたら、 「ああそうかい」 と、とりあえず家の中ではご主人の顔色など伺わずに好き勝手に行動してみたらどうかなあ。

トピ内ID：69dfa38566384041

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意見の違いの捉え方が違うのでは？

🙂
つむちゃん
意見が食い違う事がたまーにありますとありますが、逆にたまーにしかないのですか？ 　根本的な認識として自分と相手が一緒の意見の方が良いと思っているからじゃないでしょうか？ 　感じ方は人それぞれで意見もそうだと思います。一緒の方が珍しいのでは？ 　違う意見が出ると自分が否定された気持ちになるのでは？あとは何も言ってないのに勝手に自分で想像して悪い様に捉えたりしているのでは？ 　個人的には意見が違うのはむしろ普通で違う意見を尊重し合いながら話し合いができるのがコミュニケーションだと思います。自分と一緒の考えだと確認（共感）し合うのはコミュニケーションだとは思えません。日本人の女性は特にこの確認して共感しあって周りと自分が一緒なんだと安心する事が多い気がします。 　

トピ内ID：30b56d8641b718a8

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性格を否定というか

🙂
マイルスアヘッド
夫の本心、とお書きになっていますが、それが「毎日人の目ばかり気にしてるだろ！そんな生活苦しくないのか！辛いだろう」のことを指すのなら、それはトピ主さんの性格を否定しているんじゃなくて、一般論としてそうだろう、ということじゃないですか。 実際、人の目ばかり気にする生き方は、ナンセンスだったもしますので。 もちろん人間に社会性は必要で、傍若無人であることは許されません。 ただ、度を越した社会性や共感力は、本人のみならず家族にも悪影響です。 トピ主さんがどの程度人の目を気にするのかはわかりませんが、それがわざわざ気をつけなくてはいけないようなら、だんなさんの発言にも一理あります。 頭を下げる、とありますが、別に下げなくてもいいんじゃないですか。 もうすんだ話なら何もなかったように接し、だんなさんの言った「一般論」を忘れないようにしていたら。

トピ内ID：a6d7196f04770347

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頭を下げるのは違うと思う。

🙂
既婚
だけど ＞お前はいっつも人の目を気にしての考えになってる ご主人は再度わざわざ近くに来て ＞お前は毎日、毎日人の目ばかり気にしてるだろ！そんな生活苦しくないのか！辛いだろうが！とすごい剣幕で言ってきました。 って、主は、どの程度人の目を気にしているのかな？と気になりました。 ご主人は、 そんな生活苦しくないのか！辛いだろうが と、まあ言い方は喧嘩っぽくなってしまったのかもしれないけど、主の事を考えてというか、心配してというか、そんなんだと辛くないのか？という気持ちがある感じもしました。 ご主人は今まで言わずにいたようですが、今回は思わずそこまで言っちゃったみたいな感じもするので 主が、どんな事を、そこまで人の目を気にして我慢してきてしまったの？かが気になりました。 頭を下げるような事ではないです。

トピ内ID：0c679d16b91e7596

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子どもに悪影響

🙂
匿名
むしろ子どもの前だから怒ったんじゃないですか？だって、他人の目ばかり気にする親って子どもに悪影響じゃないですか？ 元友人が似たタイプです。 自分の子どもに、 皆から嫌われないように、 皆から馬鹿にされないように、 皆から変だと思われないように、 といった理由をつけて、 「○○○しようね」と諭すタイプで、 他人軸で生きることを当たり前としています。加えて、他者からの評価に常に怯えて、人の目ばかり気にしています。そして、子どももそんなコになりました。親子揃って生きづらそう。 せめて、 苦しくないのか！辛いだろうが！ なんて、愛でもって叱ってくれる人でもいればよかったのかもしれないけれど。

トピ内ID：5901b2c9b7bedd6e

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どうなんでしょうね

🙂
おじさん
「人の目を気にする」とのことですが、私は、中身次第かなと思いました。 ちょっとおどおどするとか程度なら、夫さんが強く言い過ぎと思いますが、見栄を張りたがるとか、そのせいで神経性胃炎になったりしているとかあるなら、心配する気持ちも分かる気がします。 主さん自身も、自分のことは自覚できているようですので、気になるようでしたら、夫さんと、どのあたりが問題で（あるいは問題ではなく）、なぜあのとき強い口調になったのかを話し合ってみてはいかがでしょうか。 個人的には、人の目を気にすることにいいことはないと思っていますので、この機会に直す方向で考えてみてもいいかなと思います。

トピ内ID：4ba451ac12bcdd19

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう トピ主には結婚は向いていません 子供の教育にも良くないのです まず、被害者ポジションをとるヘキを改めましょう。 性格を否定されて被害者というならトピ主は現在旦那さんの性格を否定して悪人扱いしてますよね。 それに、 ＞毎日人の目ばかり気にしてるだろ！そんな生活苦しくないのか！辛いだろうが！ これは一般論とよくある話ですよ。 私自身は何とも思いませんが、こういう意見はごく普通にあって、それで即被害者ポジションというのは無理があると思います。 実際、子供の目を気にしてますよね。 夫婦で意見の相違があって何が悪いんですか？ 意見の異なる夫婦だって幸せになる権利はありますよ。そのことを子供に説明すればいいのではないですか？ クサイものに蓋をする精神。 子供は親の背中だけでなく蓋をしたものも見てます。 説明・指導することを放棄し、悪い印象のみを与えて、子供自身が真面目に考察したり疑問を解き明かす機会を潰す。 被害者はトピ主ではなく子供であり、加害者はあなたです。 ＞私が頭を下げて今まで通り何もなかったように過ごすしかないのでしょうか？ 何の意味がありますか？ トピ主が被害者ではありませんし、旦那さんも被害者ではありませんよ。被害者でも無い相手に何故謝るのでしょうか？ 意見書の相違があるたびに謝るのはおかしいです。子供に変なことを教えるのはやめましょうよ

トピ内ID：d509574d9bf8c80e

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図星？

🙂
ふむふむ
＞そんなふうに思ってたんだと悲しく悔しい 旦那さんに言われた言葉は、あなたにとって意外でした？ トピを立てるほど気にしているということは、図星だったからではないですか？ あなた自身、心のどこかで「毎日、毎日人の目ばかり気にしてるだろ！そんな生活苦しくないのか！辛いだろうが！」この言葉の通りだと思ったから許せないのでは？ 頭を下げる必要はないですよ。 何もなかった顔して普通に接したらいいじゃないですか？ それとも、旦那さんのほうもまだ怒っていて、あなたを無視してるの？ 人の目ばかり気にしているとは、いったいどんなことを気にしているんですか？ 今回の喧嘩になったことじゃなくても、例えばこんなこと・・・みたいなのを教えてください。

トピ内ID：1ce47516c2388509

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どっちかな

041
どっち
ごめんなさい、喧嘩みたいですが、旦那さんのセリフがひどいのか酷くないのか、辛いだろうが！がどちらに向いてるのか気になります。 あなたに辛いでしょ、そういう生活大変だろっと怒鳴ったのならあなたの事思ってますよね？ 旦那さんが人目を気にする生活をしてるそんなあなたを見てるのが辛いのか、 どっちなんでしょうね。

トピ内ID：79e5325ab3776bdc

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毎日毎日じゃそう思われるのも仕方無いですね。

🎶
どんだけ。
普段も旦那さんはトピ主さんが人の目ばかり気にしているのは承知していたけれど、それも妻の生き方とは納得していた。 今回の会話は「特に」人の目を気にした意見だったので、旦那さんも「いい加減にしろ」となった感じですかね？ お子さんにも「それをすると他人からこう見られる」と言うような話し方でもしたのでしょうか？ と、ここまで書いて思ったのですが、トピ主さんは他人の目を気にしすぎてトピ主さんの意見と言うより「〇〇さんに怒られる。〇〇さんに嫌われる」的に話しているとか？ 旦那さんも毎日毎日と言っているなら余程な感じもするのですよね。 実際旦那さんでなくても毎日毎日人の目を気にしている言動見聞きしたら旦那さんの言葉を言ってしまいそうにはなります。 性格を否定されたと仰ってますが、ご自分でも人の目ばかり気にしていると分かって居るのですよね？ だとするなら否定されたと言うより当然の事言われたんだ、となりそうですが？ 自分で自分の短所気がついて居ても他人に言われたら腹が立つと言う事と同じなのでしょうけれどね。 実際他人の目は気になるのも分かりますが、犯罪するわけでもあるまいし、旦那さんの仰る様に「もし」生き辛いと感じてしまう程の他人の目を気にしすぎと言うなら専門家に診てもらった方が良いのかも。

トピ内ID：d16b486db7f58f3c

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お互い言い合える

🐱
とら猫
良いご夫婦だと思いますよ(笑顔) きっと、お子さんの前で言われたから怒ったのでしょう。 何か…ケンカした後の殺伐とした雰囲気がイヤですよね。 悪かった部分だけ謝れば良いのでは？ 私はいつもそうです(笑)

トピ内ID：b214fadc325ee90c

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頭を下げる必要あります？

🙂
抹茶
頭を下げる必要あります？ご主人はそういうところを言っているのでは？ご主人はトピ主さんが悪いとも言ってないし、性格を否定したと言うより、言葉は強いけどもっと楽に生きたら？と言っているように感じましたが。 今回は子供の話から発展したようなので、その辺がスイッチ入った理由な気はしますが。 別に頭を下げずに、徐々に今まで通りに戻していけばいいと思います。夫婦喧嘩ってそんなものじゃないですか？それが出来ないという夫婦は離婚に近づいていくだけかと。

トピ内ID：cc45598f26880296

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トピ主が悪い

😅
ブーメラン
性格を否定されたと言いながら、夫の性格を否定するトピ主は支離滅裂で結婚に向いていませんので離婚しましょう。 被害者のフリをして相手を攻撃して自分は悪くないと主張するのは愚か過ぎます。

トピ内ID：d9a8cdece589ddde

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それは

🙂
ゆかたん
否定されても仕方ない性格だと思います。 客観視できるとよいのですけれどね。 端から見ていると、かなりらみっともないものです。

トピ内ID：c6856e845ea53c42

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何に対して謝るの？

🙂
犬も食わない
こんな性格でごめんなさいって？ で、また子供達に気兼ねして(目を気にして)とりあえず頭を下げて、なあなあにしようと？ 元の木阿弥ですね。 揉め事の元になった話は解決しているので、 謝る云々というのはご主人がトピ主の性格を詰ったこと。 しかも怒っているのはトピ主の方ですよね。 ご主人はこの事でトピ主に謝って欲しいと思っているのでしょうか？ 人の目を気にしすぎるのは確かに行きすぎはダメですけど、そんなに避難されることでしょうか？ 大人ならある程度体裁や回りとの和を大切にするために必要な事ですよ？ 何がそんなに悪いのでしょうか。 私はご主人が言い過ぎだと感じました。 トピ主もそう思っているから怒っているのでしょう？ だったら、トピ主が謝るのではなく、ご主人に謝らせるための話し合いをされてはいかがですか？

トピ内ID：1127b58f4d6e3c31

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優しい

🙂
まる虫
>そんな生活苦しくないのか！辛いだろうが！ 心配してくれてるのね。 優しいご主人だと思います。 どうでもいい人には言わないもん。 どうでもいい人が辛かろうが苦しかろうが関係ないからね。 大切にされてて良かったねって思います。 惚気？？ 最後に。 貴女が人目を気にするのはいいとして、お子さん達は巻き込まない方が良いですよ。

トピ内ID：15994d16be7a67e8

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テーマが学校の事のようだから

🙂
cloud
実際夫さんは学校環境の何を知ってるというのでしょう。ママ友の世界って職場のそれとは違う独特な側面はあると思います。 　夫さんが日頃からある程度の関わりがあるならまだしも、夫さんの頭の中だけで考えて結論を出した世界が正解でしょうか？ 　今回は性格の否定ではなくトピ主が面倒がって？話し合いを避けた事でしょう。広い意味で夫さんの目を気にしたって事はあるでしょうね。

トピ内ID：2524afa5a50273eb

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うーん・・

🙂
さーや
＞同席していた子供にとても悪いことをしたな、と思いますし ＞この状況が子供達に良くない影響となるのはわかってます。 勘違いしてるようですが、夫婦喧嘩は別に子供に見せても良いのですよ。（暴力や大声張り上げてはダメですが） お互いの意見を子供が聞いて判断したら良いのと、大事なのは仲直りする所を見せる事です。 双方が言い過ぎた、ごめんねと和解する場面を見せる事の方が重要なのです。 だって、人は生きていれば意見が分かれる、食い違う、言い返すなんて場面はいっくらでもあるので。 ＞必要最小限の会話のみで過ごしてます こういうのが一番ダメです。 不穏な空気を漂わせてますからね。 ＞お前は毎日、毎日人の目ばかり気にしてるだろ！そんな生活苦しくないのか！辛いだろうが！ これって取りようによっては主さんの生き辛さに寄り添ったのでは？ もっと楽に生きたら良いんだよ！と。 常々ご主人は主さんを可哀想に思ったり心配してたんじゃないでしょうか。 性格を全否定された！と取るのではなく、心配してくれてるのかも・・と取ったら良いと思いますよ。 そうだね、ありがとう・・と。

トピ内ID：a95d9cc4b03d052f

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否定なの？

🙂
しろねこ
性格を言い当てられただけで、べつに否定ではないかなーって、、 辛くないのか？って言われてるだけのよーな、 人の事気にしての意見は、よくないし、自分もしんどいなら、やめたらどうかな？

トピ内ID：d5550a8f2bc71035

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どんな内容でしょう？

🙂
日日是好日
その喧嘩の発端となった話題。 どう意見が分かれたのかが気になりました。 ご主人が普段そこまで強く訴えて来ないのであれば、あなたの日々の言動に対して溜まりに溜まったものが爆発したのでは？ あと性格を否定されて許せない…とありますが、これは許す許さないとか、謝る謝らないとかでなく、他者から見える自分を冷静に客観的に分析して自分を見つめ直す機会にすべきでは？ 人の目を気にするって、お子さんにとってはあまり良い見本にはなりませんよ。 人っていつになっても成長できると思います。自分の意識次第で。

トピ内ID：1d06d66e441b8646

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都合のいい解釈だなあ

🙂
westeast
性格を否定されたんじゃなくて 図星を突かれたからムカついてるだけでしょ？ 否定というより客観的な指摘ですね。 キレちゃう旦那もどうかと思うけど 自分の都合のいい解釈で人を責めるのはどうかと思いますよ。

トピ内ID：4b8532dc8ef98961

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元に戻せばいいだけなんだけど？

🙂
わーまま
許せなくて、ギスギスした雰囲気出しているのはあなた自身 謝るという行動が、それを失くすなら早くしたらどうです？ また、何に対しての謝罪ですか？ 大人げない態度を取って悪かったなら、その通りだと思う でも、人格の否定とか何とかは 今のその態度に関係ないでしょう？ 自分の気分を害したんだから、夫が悪いと思ってほしいからこそのその態度ですよね そういう報復めいたことはやめたほうが良いかと どんなに仲の良い夫婦でも、違う人間同士だから 考えが合わない事はあって当たり前です うちの夫に似ているかな 私もつい言い過ぎてしまうところはあるけど いい加減にしてほしい と思うくらいに同じことでくだくだ悩んで話してきます こっちの身が持たないのもあるし それで、案の定トラブルになる 自分で選択したことなんだから、責任取りなさいと伝えています 夫の場合、一晩たっておなか一杯になると解消しますので ほっとけばよいのですが でも、たった一晩とはいえ、やられた方は気分はよくないですよ

トピ内ID：2f62989529048333

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性格を否定してはいない

🙂
プリン
御主人はあなたの思考の癖を指摘したのです。 　まあある程度周りの目を気にするのは当たり前です。ただそれも程度です。 　内容がわからないのでなんとも言えません。 　私の考えだと他人は自分たちには何もしてくれない。噂されたとしても何の影響もないので、人の目はあまり気にしません。 　親戚ですら、何かあったとしても援助を頼むことはないのでどう思うかは気にしません。 　子供や夫そして自分にとって最善を優先します。 　田舎に住んでいるのでしょうか？これから時代は変わります。自分たちの幸せを最優先なさったらどうでしょう？ 　人の噂も75日です。誤解されたらサラッと否定すれば良い。他人は誰も養ってくれません。

トピ内ID：2de5d7a5a9fe776e

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