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義母を勝手に呼ばれた

レス54
（トピ主 4 ）
😢
ぽれぽれ
ひと
愚痴です。

子ども3歳、1歳、現在3人目妊娠中です。

上の子が熱を出して大変だと夫に連絡すると、私の意見も聞かずに明日義母を県外から来てもらうように段取ってしまいました。

義母との関係は良好ですが、下の子は会う回数が少ないためきっと泣くだろうと思います。（1ヶ月に1回以上会う親戚にも泣くので）下の子は一度泣き始めるとなかなか泣き止まず、私のそばを離れられなくなり、やりたかった家事もできず来てもらう方が手間が増える、と思ってしまいます。


そしてそれを夫に伝えると「こっちだって何もできないところから手をこまねいて考えて提案してしてるのに、頭ごなしに拒絶されるんじゃしょうがないわ。はなしになんねえよ」と。

夫は現在入院中のため、子どもの世話は全て一人で行い、仕事もしているためお腹も張り、もう数日前からキャパオーバーです。夫に求めたのは「大丈夫？」という寄り添いの言葉と辛い状況を共感して欲しかったのに、そんな言い方をされて悲しくなりました。

トピ内ID：163b94d2dfed7dd4

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子育て
#義実家

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そりゃ～入院中の

🙂
ようやく私の出番だわ
人に助けを求めれば、そうなりますわなぁ！ おばあちゃん、張り切って来ますよ！ 入院中の人に余計な心配をさせる、自分の浅はかさをを反省した方がよろしいかと！ おばあちゃんに余計な事言って傷付けないで下さいね。

トピ内ID：61653d37e2cabacb

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ご主人はエスパーじゃない

🙂
ooba
入院中の夫に 「大変だ」と連絡したってご主人にはどうしようもないでしょう 言葉だけで十分だったなんてご主人にはわかりませんよ 何もできない入院している夫に連絡してくるぐらいだから かなり切羽詰まった状態だとご主人は判断したのでは？ ご主人にしたら、自分の子供のことで手伝いを求めるのは自分の親だったというだけのこと そもそもご主人の好意を否定で返したのはピ主さんでしょ？ 「そんないい方されて悲しい」ってあなたが言う言葉じゃないと思います そんなつもりはなかった、はお互い様 むしろ、タイミングが悪かったのはトピ主さんだと思います

トピ内ID：79e9f9c3fedb6f19

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それは

🙂
匿名
トピ主さんの対応がイマイチ。 共感してほしいなんてあまり考えない男性多いですよ。解決しなきゃって思うだけ。自分が入院中なら、他で戦力投入を考えて義母を呼ぶのは想像付きます。 聞いてほしいだけなら「しんどくて聞いてほしいだけなんだけど」とつけた方がいいですよ

トピ内ID：d11a4c7f3801da1e

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そらそうでしょ

🙂
マンゴー
え〜！ トピ主夫、勝手に義母なんて呼ばずに自分がなんとかしろよー！と読んでいたんですが…。 >夫は現在入院中のため これ読んでずっこけました。 そらそうでしょ。 ご主人に同情します。 ご主人ももうちょっと言い方があるだろうけどね。 入院するほどの病気の人に気を使わせるのはやめましょうよ。

トピ内ID：0f70a5a3f2a1dd52

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福祉を頼れば良いのではないでしょうか

041
子はいませんが
詳しい条件は不明ですが　親が病気だったり保育に欠ける状態であれば　短期であれ養護施設に預かって貰うことが出来るそうです ご自身の健康を損ねる前に　行政の福祉課をお訪ねなさったら その他も含めて提案を頂けるのではないでしょうか？

トピ内ID：efe3c81780dece5e

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助けの相談じゃないなら、終わってからで良かったのでは？

🙂
冬美
入院中とか遠距離とか、動けない(すぐ駆け付けられない)人に「上の子が熱を出して大変だ」なんて連絡入れてもね…。 まぁ、呼ぶ前に「おふくろ呼ぼうか？」などの相談はあってもよかったと思いますが、今どうするべきか具体的な手助けを考えて、自分なりに手を打ったご主人の対応は普通だと思いますよ。 ＞「大丈夫？」という寄り添いの言葉と辛い状況を共感して欲しかった それだけを求めてたなら、事が無事済んでから連絡した方が「それは大変だったね、ありがとう」など労いの言葉が貰えたのでは？大変なことの真っ最中にする連絡じゃないな、と思いました。 気持ちはわからないでもないですが、私は仕事でも家庭でも常に「それ、今やること？」って考えて極力ムダなことはしないタイプなので、「今、こんな連絡しても仕方ない」「とりあえず、夫は無理だから○○に助けてもらおう」など、まずは今ある状況で最善の動きをしてしまうと思います。 終わってから病院の夫に「大変だったんだよ〜、なんとか頑張ったよ〜」って報告しますね。

トピ内ID：5698ffec0c3608f6

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実母さんは？

🙂
栄螺
夫が入院、乳幼児が二人、それに妊娠中ですよね。 子供も熱を出しているし、夫とすれば、そりぁ妻の親が都合がつかなければ実際問題、頼れるものなら自分の親を頼るよね。頼られた義母様もかなりの負担は目に見えてる。大変ですよ。他の子やトピ主様も一緒に熱を出す可能性だって考えられますよね。 嫌ならお断り為れば済むことですが、この状態で家事をしてくれる義母様でしたら有り難いと思いますが如何ですか。

トピ内ID：caaf69733d486b09

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具体的にお願いして下さい

🙂
伊予獅子てまり
そうそう、男性は、そうなりがち 私は夫に、愚痴＋して欲しい事を具体的に言います ムリなんですよ、察して動くのは ご主人の精一杯の優しさを 拒絶したのだから、傷つくしガッカリしたんでしょう これからは、ハズレのプレゼントを貰わないよう根回しして下さい

トピ内ID：f79bb37ad4bfeaf6

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口先だけの共感で何とかなるの？

🙂
ラム
もちろん「勝手に」は良くないですよ。相談してほしいです。 でもある日突然玄関先に義母が立ってたわけじゃないでしょう？まだに打診して「協力しても良い」という返事を得た段階なのではないでしょうか。嫌なら今からまだ一人で頑張れるって断れるのでは？ 入院中で何も出来ない自分の代わりに頼れるところと言えば母親しかないでしょう。（トピ主さんの努力もあって）幸い母と妻は仲がいいようだし、妻も無理は出来ない体だから、旦那さんなりの最善策だったわけです。 これって旦那さんが母親を思ってやってることでは無く、まさにトピ主さんを心配して、辛い状況を理解して考えた結果が「ヘルプを呼ぶ」だったわけですよね。 相談はして欲しかったけど。 でもその旦那さんの思いやった気持ちを汲まずに、「お義母さんなんか来ても邪魔なだけだわ。あなた何にも分かってないのね」みたいな勢いで拒絶されたら、そりゃムカッと来るでしょう。 考えた末の行動なのに。 一応言っておきますが、義母が来たら気を遣うから余計嫌だ。それならギリギリでも何とか自力でやったほうがマシだ、と言う感情自体は多いに共感します。 でも既にキャパオーバーしてるなら共感されたって意味ないですよね。 キャパオーバーしてるなら一番必要なのは人手じゃないですか。それが義母なのか、ファミサポなのか、友達なのかは分からないけど。 共感の言葉だけで何とかなるなら、まだキャパはオーバーしてないってことですよ。 入院中に大変さを訴えられても旦那さんは何も出来ないのだから心配するしかありません。 自分の目で見てないからこそ無理の効かない体のトピ主さんがどれほど大変なのかも分からないし。 また実際義母さんが来てギャン泣きしてもいいじゃないですか。泣いた子を任せるのでも良し、上の子と家事を任せて下の子を見てもいいわけですよ。 バンバン働かせればいいのです。

トピ内ID：75c7ffd725f865eb

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わかる

🙂
通りすがり
うんうんよく分かります 共感して欲しいだけですよね 対処法や解決法を教えて欲しい訳では無い ご主人入院しているのですね 1人で幼児2人に妊娠中なんて大変ですね 文句も言いたくなるし愚痴も出ますよ 男って必ず解決法を答えますよね そういう生き物なんですよ 大変だね の言葉が欲しいだけなのに寄り添って欲しいだけなのに、気持ちがわかって貰えない何故なら男だから笑 なので、呼んでくれた義母を早めに帰すか、来なくて良くして下さい。そして頑張れ！ 育児家事仕事頑張ってね！

トピ内ID：8b030b09bd3c9d77

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共感して欲しいときは

🙂
幸せになってね
「私は共感して欲しいだけだから、『そうか、大変だね』とだけ言って、あとは何もしないで良いからね。」と夫に愚痴を言う前に、チャンと言いましょう。 これが誤解を生まず、夫に余計な事をされないで済む極意です。 女は愚痴を言って共感して貰えばそれで済む生き物ですが。 男は困っている人を見たら助けなきゃって思うんですよ。 それも相手が、自分が助けなきゃならない妻なら尚更です。 男は大抵問題が起きると、自分の殻に閉じ籠もって深く考え、何とか自力で解決しようとする。 だから人にアドバイスを求めるときは、自力で解決できず困ったときなんです。 だから妻から愚痴を聞かされた時点で、助けなきゃと思ったわけです。 男にはヒーロー願望があるので、妻を助ける自分に憧れます。 逃げようと思わなかっただけ、その夫は良い人です。 それに対し女は、困ったときに助けて貰いたい場合は「○○やって」と具体的に言いますから。 愚痴を溢すのは、人に話してもどうにもならない時に、自分の辛い思いを人に話して解って貰う事で、自分の心を癒やすためです。 そもそも妻は、家の事や子供の事について、夫が自分以上に役に立つ、とは芯の部分で信じていない。 だから『どうせ言っても善処できない夫』に話す理由はただ1つ。 『私の辛い気持ちを解ってよ。それが私に取っての貴男の存在価値よ。』です。 これが解って無い夫は妻の愚痴を聞いて、何とか解決しなきゃと頑張ってしまう。 がしかし、最初から夫には解決策が講じられないことを妻は解って居て話して居るので、夫が動いても妻にとっては碌な事にはならない。 だから「何もしないで良いからね。愚痴を聞いてくれるだけで良いの。」を先に言うべきなのです。

トピ内ID：0a17941f6aed1478

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トピ主です

🙂
ぽれぽれ トピ主
コメントありがとうございます！男性の考え方をすっかり忘れていたことに気付きました。以前は話を聞いて欲しいだけと前置きをしていたのに、自分の落ち度です。そして余裕なさ過ぎて、夫にも義母にもひどい対応をしてしまったことに気づかせてくれてありがとうございます。 いつもなら実母にすぐ連絡しますが、頼りにしていた実母は先週入院してしまいました。先月見つかった病気で余命半年と告げられ、本格的な治療を開始します。 夫は元々精神疾患を抱えており、春先に調子が悪くなるのは毎年のことでしたが、実母の病気を伝えたことがきっかけになり入院が必要な状態まで悪化してしまいました。 ドラマ並みの出来事だなと思っていましたが、いよいよ母が入院したことで実感が湧いてきて。里帰り出産の予定もどうなるか分からないし、子どももばぁばっ子なのに。小学生に上がる前には実家の近くに引っ越して、母親にガッツリ頼ろうと思っていたのに、もしかしたらその頃には母はもういないのかもしれないと思ったら精神的にかなり追い詰められてしまいました。 夫が入院してから3週間何度か子どもが具合悪くなっています。仕事を休ませてもらったり、ファミサポを依頼したりして、夫に精神的な負担を増やさないように何も伝えずやっていたのに。夫に精神的負荷をかけてしまって今はとても後悔しています。 何でも相談できる友達にも話を聞いてもらおうと思いましたが、内容がヘビー過ぎて友達に背負わせるのも申し訳なく誰にも話せずにいます。 カウンセラーなどに話を聞いてもらおうにも子どもが具合悪くて保育園に預けられないので、こちらで気持ちをこぼさせてもらいました。

トピ内ID：8eaf9718dc261c09

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入院中のご主人に言っても

🙂
匿名
療養できないでしょ。 義理でも何でも、助けてもらえばいいです。

トピ内ID：a7137a90ba379874

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想像力が欠けてる

🙂
のっこ
入院中の人に、連絡するのは控えましょう。 どうすることもできないからご主人は自分の親に連絡したんだと思います。 ご主人なりにトピ主さんの事を思ってです。 実際、キャパオーバーだったんでしょ？ 入院中でどうすることもできない人に対して「助けて」みたいに「受け取れる文面」を送るのは控えましょう。 「熱が出たから病院連れていくね」「熱が出たけど今は落ち着いてるから大丈夫」という文面であればご主人も親には連絡してなかったと思いますよ。 「今この文章を送れば相手がどう思うか」を考える力が欠けてる気がします。

トピ内ID：8579f27e0e786879

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男に共感は無理

🙂
匿名
男は、女の様に共感できません。詳しくはなして、状況を理解する位は出来ますが察してはくれない。又、入院中なら尚更。今回は、勉強したとシて次回からは違う所に助けを求めましょう。割り切って、行政のファミリーサポートなどに切り替えましょう。

トピ内ID：d54647e080decf44

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して欲しいことは

🙂
ラッキー
トピ主さんが夫にして欲しい事があるならば、はっきり言った方が早いです。 まして夫は入院中。 夫自身も辛い状況にあるのに妻は寄り添ってくれず、育児の不満を自分に言ってくる、自分がなんとかしなければ！と思ったのでしょう。 夫婦共に余裕のない状態です。 辛いのはトピ主さんだけじゃないですよ。 入院しなくてはならない状態の夫も寄り添いの言葉と辛い状況を共感して欲しいと思っているんじゃないかしら？

トピ内ID：85a272cb2bcb34c2

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トピ主さん、がんばりすぎ

🙂
紫陽花
確かに義母さんが来られたら気を遣うし、こんなこと思われたら嫌だなとか子供の人見知りを考えると憂鬱なのもすごくよく分かります。 でも、やってみないと分からないこともいっぱいあると思いますよ。 案外、お子さんと義母さんの相性が良くてトピ主さんも少しは体を休めることができるかもしれませんし。 それよりも実母さんのことも心配ですよね。 時間に限りがあるのであれば、そちらも後悔が無いように実母さんとの時間も作ってください。 そのためにも、今回は義母さんを受け入れてみるのが私は良いと思いますよ。 私にはまだお嫁さんはいませんが、育児をしながら妊娠中に仕事もしていたので精神的にも身体的にも辛いのがよく分かります。お嫁さんからそんな状態でヘルプされたら喜んでお手伝いに行かせてもらいます。 女同士として、頼ってもらえたらうれしいです。 ひとりでがんばりすぎないようにしてくださいね。

トピ内ID：81ffcdec24d19033

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母親にガッツリ頼るつもりで3人目？

😨
お豆さん
夫婦だけで育児ができないなら、3人目なんて贅沢です！

トピ内ID：dcd0048b5e53f797

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トピ主

🙂
ぽれぽれ トピ主
> 夫婦だけで育児ができないなら、3人目なんて贅沢です！ 確かにそうですね。年が近いし産むのを悩みましたが、1人目授かるまでにとても苦労したので下ろすという選択はありませんでした。今はそういう考え方の人が多いんでしょうか？夫婦だけでやろうとするから、どんなに子どもが可愛くても虐待してしまう事件もあるし、少子化も止まらないんじゃないでしょうか？共働きの両親で帰りも遅かったため、私が小さい頃はいろんな親戚に預けられてたので、子育てはみんなでやるものと思っており、実母も同じ意見で早く地元に戻ってきてと言われていました。 優しいコメントを読んだら自然と涙が出てきて、限界だったなと実感しました。しばらく義母と会っていないし、子どもも泣かないかもしれないし、すごく仲良くなるかもしれないですね！なんでも利用できるものを利用して負担を減らしたいと思います！ 夫とは最近LINEでのやり取りだけでしたが、文章だけではすれ違っていたことを電話でしっかり話し合って謝罪をすることができました。

トピ内ID：8eaf9718dc261c09

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少子化の時代に

🙂
ゴマちゃん
今は世知辛い世の中になってきてますから、ついつい個人で子育ての悩みを抱えてこんでしまいますが、トピ主さんはあまり自分を追い詰めないよう、言葉は悪いけど利用できるものは全て利用してください。 それより気になるのは 「夫は元々精神疾患を抱えており、春先に調子が悪くなるのは毎年のこと…」という点。 夫は精神疾患抱えてるのに3人目を作ろうと思ったのですか？ トピ主さんの夫は「病気」を色んなものから逃げる言い訳にしてるだけなんじゃないの？だからトピ主さんも心に余裕が無くなっておかしくなる。 妊娠中は心も身体も不安定になりがち。トピ主さんの夫には、病気を言い訳にせず、しっかりしてほしいと思います。 子ども作れたんですから。

トピ内ID：c5b2fb2992cbef3f

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義母だって親戚

🙂
うーん
>私が小さい頃はいろんな親戚に預けられてたので、子育てはみんなでやるものと思っており その「みんな」には義母は入らないのでしょうか？下の子は義母が来ると泣くけど、上の子は？お祖母（実母）ちゃんっ子なんですね。 貴女が義母を排除して、実家ベッタリだったから、そうなっただけです。 私も核家族の母親一人の密室育児より親族など皆に助けてもらう育児の方が母親の負担も少なく、おこさんの成長にも良いと考えますが、貴女の「みんな」は実家でしかなく、ただの実家依存としか思えません。 実母一人を頼って家族計画を立てた結果、実母の病気によりその前提は崩れてしまった。実母さんの病気には同情しますが、正直、トピ主さんの見通しが甘かったとしか思えません。 これからは義母とお子さん達との交流を増やしあり、ベビーシッターを雇う、ファミリーサポートを利用するなど貴女のいう育児を助けてくれる「みんな」を増やすしかありません。 あと、入院している夫に余計な心労を掛けてはいけませんよ。貴女も大変でしょうが、夫はそれ以上に辛いんですよ。

トピ内ID：c9e7c9044013db72

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御主人と義母の立場

🙂
従藍而青
を考えてあげましょう。 私は姑世代です。 姑からすれば、息子の入院すら、気を揉んでるのに、貴女の第3子まで心配でしょう？ いてもたっでもいられない気持ちをわかりませんか？ 誰だって、夫婦が仲良く暮らして欲しいと願っているのですよ。 義母の生活を調整して遠方から駆けつけてくたさるのは、 感謝しかないのでは？ それを、嫌がる？ 私も、産前産後時期、転勤先に来てもらい、義母や実母に助けてもらいました。 それなりに気も使いましたが、 義母側も、慣れない地で大変だったと思います。 貴女もいずれ、義母の立場になればわかります。 今は、実母のように、義母さんに甘えて助けてもらいましょう。幼い子供たちの情操教育にもなりますよ。 私も、6人孫がいますが、 親には見せない感情を 垣間見る事があります。 普段は、そっとして見守っていますが、 お嫁さん達は、可愛いです。 困った時のSOSって、親は 嬉しいものですよ。 孫は目に入れても痛くないのですから… 大丈夫！よい機会ですから、 親睦をはかって、 甘えてみましょう。 案外、コミュニケーションは発見もありますよ。 無理をしないことです。 肩の力を抜いて、素の自分を 出せば楽になります。 私も開き直って素を見せて、 義母と接してきました。 がんばってみてくださいね。

トピ内ID：4540bbe10092b3b8

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みんなで育児？

🤔
とま
みんなで育児するもの。 自分はそうだったとありますが、 それなら、是非義母さんの力を借りたら良いのでは？ まさか、みんなって、ご自分の実家関係だけのこといってるのですか？ ご主人からみたら、他人ですよ？ 結婚とは、お互い元の家族から離れて、新しい家庭を持つことです。 だから、嫁じゃないって最近は言う方多いですよね。 なら、ご主人も婿ではありません。 ご自分の実家ばかり優先で、みんなで育児！ で、いざ義実家が助けようとすると、嫌だと言う。勝手すぎません？ あなたの実家が、「みんな」なら、ご主人の実家メンバーも入れないとおかしいですよ。 是非、義母さんの力を借りたらよろしいかと。

トピ内ID：f769cc04716091fd

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ブーメラン

041
ぴっきーち
うん、だからね、 ＞夫婦だけでやろうとするから、どんなに子どもが可愛くても虐待してしまう事件もある 周りにがっつり頼ってやろうとしているけど、もし周りが当てにできなくなった時にトピ主がそうならないか心配してるんですよ。 周りを頼ってはいけないとは言いませんが、基本は夫婦２人で育児するのが前提です。 最初から周りを頼る前提だと、後々破綻する可能性が高いです。 なので私も「夫婦だけで育児ができないなら、3人目なんて贅沢」の意見に同意です。

トピ内ID：e998d1de7f90e57e

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子育ては皆でやるもの？？

🙂
はなこのはな
それは無理がありますよ。 家族計画をしっかりやって、行き当たりばったりな妊娠出産を回避した上で、周囲の協力をあおぐなら理解できますが、予想外の妊娠をして「子育ては皆でやるもの」って、それは無理やりだなぁ。 少子化問題とか、虐待とか、そっちに話を持っていって自己弁護しても解決からは遠くなると思います。

トピ内ID：df80034eb985ad9f

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どうか聞いて、おばちゃんからです

🙂
Ａｎｎｅ
トピ主さんのお母さん・義母さんの年齢です。 言葉は悪いですが 今現在、トピ主さんにとって『無料で使える手』は義母さんですよね。 どうか、強く（メンタル）なって 『体を労わることを自分で工夫すること』を覚えてください。 義母さんを看護師さんや介護士さんだと思って 『他人の手』をうまく借りる力を養って。 それが、三人のお子さんを育てるこれから先に きっとトピ主さんを助けてくれると思います。 私は若い頃、これが苦手で、義母が苦手でした。 『いい嫁』との狭間で頼るときも気を使い ずいぶん人間関係で損をしたと思います。 ボランティアも、有料ヘルパーさんも 保育士さんも看護師さんも介護士さんも 力を貸してくれる『他人』です。 義母さんだって他人の最たるもの。 人として、他人のチカラを借りるときの気遣いのみに気を付けて 『義母』という呪縛にとらわれず、 使える人手を余すところなく利用してください。 今は感謝して、自分に余裕が持てるようになったら 手を貸してあげる立場になって。 そのほうが、三人の子育ての為になり お子さん自身もその力を持った子に育つように思います。 『自分でやりますから』と個別思想ばかり増長させず かかわる能力を高めてください。 眠ることを心がけて 体調を整えてくださいね。 無事なご出産、お祈りします。 次世代を産み育ててくれて ありがとうございます。 私世代にはもうできないことです。

トピ内ID：dd792eb4bd4fed10

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義母を頼りましょう

🙂
teto
>下ろすという選択はありませんでした。今はそういう考え方の人が多いんでしょうか？ “3人目は贅沢”とレスした方は、下ろすことを勧めたのではないと思いますよ。 “作らない”という選択もあったのではないかと、私も考えます。 それはそうと、、、、、 実母さんは入院中。お歳と本人の体力によりますが、50過ぎると病気は繰り返すし、体力は年々衰えていきます。自然の摂理です。それに加えて、精神疾患で入院中の夫さん、退院しても過度なストレスは禁物ですよ。乳児幼児３人になってから長期入院などされたら、ますますトピ主さんは追い詰められてしまいます。 義母を頼りませんか？ 今のうちに義母に頻繁に手伝いに来て頂いて、子供さんには義母に慣れて懐いてもらいましょうよ。 >夫婦だけでやろうとするから、どんなに子どもが可愛くても虐待してしまう事件もあるし、 トピ主さんのケースのように、実母をアテにする予定が外れた人もいるかもしれません。 そんなことにならないために、頼れる人に頼ることをしましょうよ。 少子化問題を考えている場合ではありません。 足元を見て、ご自分のことを考えてください。

トピ内ID：cf1767e91f7dcc4c

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がんばってる！

🙂
さる
もういっぱいいっぱいだよね。 いや、フラットな頭で余裕ある日常を過ごしながら、たまにの体調不良でそんな感じだったら甘えてるとなるのかもしれないけど、 旦那さんが入院して突然のワンオペを強いられることになり、小さい子供が二人、そして入院中。 もういっぱいいっぱいな中では優しい言葉も欲しくなるし、別に解決策なんて(しかも相談もなく決断)いらないし！ってなりますよね。 あなたは本当によく頑張っていらっしゃいますよ。 旦那さんとも仲直りできたようでよかったです。 どうか楽しいことやたくさんのご褒美がありますように。 旦那さんも早く日常に戻れるといいですね。

トピ内ID：d251c690d2b0f0b7

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お疲れですね

041
ねこ
みなさん3人目は堕胎するべきだという話ではなくて、3人目は妊娠しないようにするべきだったという話をしたかったんだと思いますよ。 とはいえ、そんなことを今の主さんに言ったって意味がないと思います。お母様の病気もご主人の病気も3人目のお子さんも、主さん1人でどうすることもできない話です。 お仕事の関係があってなかなか難しいとは思いますが、真面目な話、義母さんの近くに引っ越すことを将来的には考えてはどうでしょうか？実母さんはご病状が良くなったとしても体に負担はかけられないでしょう。3人の孫の相手はおそらく無理です。親戚に頼ってみんなで育てるつもりであったなら、その「親戚」を夫側の親戚にしましょう。 主さんの親戚に実母さん以外に頼れる親戚がいれば別ですが、そうでないなら義母さんを頼るほかありません。 今回のことはそのための練習だと思えばいいのでは？誰かにガッツリ頼る前提で生活を予定していたのであれば、予定が変われば別の頼れる誰を見つけないと生活が破綻します。もちろんベビーシッターのような第三者を雇うのも手ですが、一時的にならともかく、ずっとは経済的負担が大きいでしょう。 むしろ今はお子さんも含めて義母さんとのやり取りに慣れていく方が将来助かるのでは？これから3人目ということは、一番下の子が小学校に入るだけでもあと7年。ある程度お留守番なんかもできるようには10年はかかります。10年の間、1人で頑張れません。頑張って主さんが体を壊したらそれこそ生活が破綻します。 ただ、義母さんだってむこう10年元気で体力がある保証はありません。義母さんに何かあった時にどう回すかもしっかり考えておいた方がいいですよ。言い方はキツイですが、高齢者が元気なことが前提で成り立つ生活はかなり危ういです。治る病気であったとしても体力が戻らないということもよくありますので。

トピ内ID：c5fad04bd8635945

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そこじゃない気がするのだが。。。

🙂
なな
正直精神疾患を抱えていて、 悪化すると入院する可能性がある旦那さんがいる人は 3人も子供を作らないと思います。 女性側が資格職で男性の代わりに大黒柱になれる可能性がある場合は大丈夫かもしれませんが そういう心持ちの女性は日本には少ないと思うので。 トピ主さんは地方の方なんでしょうか 沖縄で出生率が高いのは地域で子育てをするからだとやっていたので トピ主さんのような考えの方はそういうところには多いのかもしれません。 今後は旦那さんではなく、地域の看護師さんとか福祉の枠に頼るか どちらかのご両親と一緒に暮らされるのが一番いいと思います。

トピ内ID：0a1db4cfcdb212a1

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