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夫に専業主婦の私は対等ではないと言われました。

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（トピ主 3 ）
😢
アネモネ
夫婦
結婚14年目の40代夫婦です。 子供は中学生と小学生がいます。 結婚記念日を前に夫と夫婦喧嘩をし、「夫婦は対等でしょ。私を下に見るのはやめて」と言った私に対し、「稼いでるのは俺で、お前は専業主婦なのだから、対等ではない」と夫が言いました。 売り言葉に買い言葉の状態かと思いましたが、仲直りの謝罪をしたときに、再び同じ台詞を言われました。 専業主婦の立場については、こちらでも色々な意見がありますが、私は夫にこの台詞を言われたことに大変ショックを受けました。 家事と育児は、ほぼ100％私が役割を担っています。 夫は食器を洗ったことがないので、私が入院から帰ると、カビの生えた食器がシンクに放置してあったり、娘が数時間の家出をしたときも、心配で取り乱す私を「俺は知らない」と突き放しました。 夫の社会的地位と経済力のおかげで、家族はぜいたくな暮らしをしていると思います。 ただ、私も夜泣きから中学受験まで、14年間必死にやってきたのに…と虚しさを感じています。 夫の母が、夫の前で、私に「この子は一度結婚させたかっただけだから。離婚してもいいわよ。子供は置いていってね」というようなことをいつも言う方なので、夫も私を見下す空気になっているのかもしれません。 長々と愚痴を書いてしまい申し訳ありません。相談に乗っていただきたいのは、 同じような境遇の方、どのような心待ちで日々を過ごしていらっしゃいますか？ 離婚の選択肢以外で…お互いを尊重する夫婦になるためには、どうすればよいでしょうか？ 結婚生活で色々なことがありましたが、今回は堪えています。 よかったら教えてください。

トピ内ID：d00d7ee8affa7b89

#４０代
#夫婦関係
#専業主婦・主夫
#心の悩み
#義実家
#離婚

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尊敬できる点がないのでは？

🙂
マーガレット
40代なら、周りの友人知人夫婦は共働きが多いでしょう。中には夫婦で同額稼ぐような人もいて、外注も多いでしょうけど、それでも家のことは奥さんがやる比率が高めでしょう。専業妻の家事育児はやって単なる当たり前、それを評価する人はあまり多くないです。もうお子さんも大きいみたいですから、そこまで言われて不快ならさっさと就職するといいと思いますが・・。私の子供たちはもう成人ですが、母の私が出張中（２泊3日くらい）に、夫（父）とこんな風に過ごした、と子供時代のお出かけや外食の楽しい記憶があるようです。いつも母親が子供を占有する家庭のお父さんは、それなりにしんどいと思いますけどね。想像するのも無理かもしれませんが、トピ主が正社員で夫が専業主夫だったとしても「対等」でしたか？「家事育児は100パーセント俺だろ！」と言われてすみません、って言うのかしらん。 そんな極端にならずに、どちらも稼いで家事育児するのが、今の時代の理想なんだと思います。

トピ内ID：614930fe2ebe36a2

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大変ですね

🙂
ゆかたん
二人とも極端ですよね。 ご主人は無関心すぎるし、トピ主は経済力なさすぎる。 とはいえ結局、稼いでいるほうが強いのですから、しょうがない。 ＞離婚の選択肢以外で…お互いを尊重する夫婦になるためには、どうすればよいでしょうか？ 無理です。 なぜならば、相手の思考を変えることはできないからです。 トピ主ができることは、贅沢な暮らしをやめて節約し、その分をヘソクリにしつつ、就労することです。 それしかないに決まっているではないですか。 ほんとは分かっていますよね。

トピ内ID：32d9ab43b42ce634

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レスします

🙂
本の虫
50代後半です。 あなたと同じ境遇ではありませんが…。 ご主人が毎日支障なく働けるのは、専業主婦のトピ主さんのおかげだと思います。 私は専業主婦を社会から切り離された存在だとは思っていません。 例えば、365日の昼と夜の割増料金の家事労働・ベビーシッター代金を計算してみたらどうですか？ 私の子は障害があったので、どこかへ出かけるのに看護サービスを調べたら、昼間の一定の時間しか働いてもらえませんでした。当たり前ですよね。そうすると、一日お世話してもらうには、自分が頑張っても２人必要になります。 子供の面倒を昼夜みるということは、とんでもない金額になるということです。 その他家事、子供の学校のこと、塾や習い事のこと、心に寄り添うこと。 どんなにお金を遣っても、ご主人にも、ご主人のお母さんにもできないんですよ。 堂々としていましょう。 応援しています。

トピ内ID：8a9efa4a9c7e77b8

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必死になって働いても

🙂
みさき
夫婦で必死になって働いて家事育児しても、生きていくだけよりはレジャー楽しめるな余裕ありますが、 贅沢な暮らしはできませんねぇ。 金銭も家事育児も分担してますけど。羨ましいですか? そこはトピ主さんが羨ましいですー。 必死になっても得られない生活もらってるなら、 自分だけ必死になってるとか虚しいとか、言っちゃってるのは、悲劇のヒロイン気取りですよ。 それとも働きだしたら余裕ですか? 金があるからって　つましく暮らす選択肢もあるんだし。 対等である必要あります?

トピ内ID：fa3c46bb96c179be

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専業主婦

🙂
のばら
専業主婦だから家の事、子育て専門に担うのは当たり前てすが、お互い感謝がない夫婦はやですね。 離婚を視野に入れないなら割りきるしかない。 贅沢な暮らし出来るんだし。 子供たちもてがかからなくなったら、趣味に励むとか自分の世界を確立して旦那の稼いだお金で優雅に遊ぼう！ そもそも馬鹿にされて離婚を視野に入れないトピ主が不思議。

トピ内ID：268ca7b11c7fec19

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働けば良いのよ

🙂
フルタイムでワンオペ
下の子供が小学生なら、フルタイムで働くことも難しくない。 子供が０才の時から共働きの家庭だって、家事育児が妻だけのワンオペだった、なんて掃いて捨てる程いるのだから、専業主婦なら家事育児が100％なのは当たり前の事。 むしろ、子供が小学生になってまで専業主婦が出来る事は、とても恵まれていて贅沢をさせて貰っているのですよ。 その事に感謝は無いの？ その上で、対等になりたいなら、トピ主さんもフルタイムで働いてください。 下の子供が小学生なら「出来る筈」です。 出来ないのは、能力不足かやりたくないかのどちらかです。 そう考えたなら、ご主人の言うことに全面同意です。

トピ内ID：c751a0bfff423de2

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やって当たり前と思われているからね

🐱
猫派
私が結婚した時に似たようなことを言われました。 転勤族で遠方住まいの夫に帯同するため退職してすぐ妊娠・専業主婦(待機児童で職のない人はまず保育園に入れない)になりました。 子供が生まれる時には夫や義母に「いつから働くのか」と言われたので、激務な夫かつ子供が病気になった時に病児保育もない・親族にも頼れない夫婦の「家事育児の分担」について尋ねたところ ●家(家事・育児)のことは妻がやって当たり前、何かやってほしいなら自分と同等かそれ以上に稼がないと何もしない と言われてしまいました。 結婚して退職しないで仕事を続けていても夫の収入と同等・上回ることはまず無理でした。 2年ごとに全国転勤もあるので正社員として雇ってもらえるかも微妙。 (当時は35くらいで求人がなくなった) 子供を産んで保育園に入れてもサポートなしで同じ額を稼ぐまでは何をしても結局やって当たり前と言うのなら当時は仕事を何もしないことを選択しました。 もう専業主婦として生活費の面倒みてもらう雇われだと思うことにしました。 本人はきっとその話も覚えていなくて「そんなことは言っていない」と言うと思いますが、そこからはもう愛情がすり減るカウントダウンに入ってしまったのだと思います。 そうこうしているうちにATMだと思って・・・コースになりました。 この先夫が退職して収入がなくなったとしても結局は退職金やら年金やらにお世話になることになるので私に若干の収入があったとしても結局は越すことはできません。 私にできることはたまに手を抜いて何もできない人間(夫)を生み出さない・子どもを同じようにしないことですかね。

トピ内ID：b1c59448236c3979

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それは

🙂
匿名
夫は元々専業主婦を下に見てる人なのに気がつかずに専業主婦になってしまっただけだと思うので、夫の考え方を変えるのは難しいから、離婚しないならあなたが割り切ってしまうしかないかと思う。 私も専業主婦なのだけど、夫は私のおかげで家族がうまく回ってるといつも感謝してくれてるので、私も夫が家族を守って仕事してくれることを感謝してます。 ちなみに夫の母も専業主婦で、夫の父が「お母さんが家で1番偉い人。家族のためにあれこれしてくれてるんだから」と子供たちにいつも言ってたそうですから、確かに親の影響はあるかもしれません

トピ内ID：b1ee1748238e6a26

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ATMとして割り切ればよい

🙂
わーまま
お子さんに関しては、あなたも親なので 夫からの共感を求められないのはつらいですが、 中受って経済力がないと受けませんからね 他にモラハラ的な発言がおおいとかでしょうか？ そうでないなら、まあ割り切りがあってもよいかなと思うのです あと、４０代ならわかると思いますが、こういう家庭って結構普通でしたよね？ 愛情のかけ方が、お金を稼ぐことみたいな、不器用な男性が多かったので なんだか受け入れてしまう自分もどうかとは思いますが 父がそんな感じです わが家は夫婦共働きで、対等ですよ でも人に言わせたら、 そんなに働かなきゃいけないなんてかわいそうねって言われると思う どっちが幸せ、不幸とは単純に言えないけど 自分で選んで歩んできた人生であることは変わらないじゃない 姑さんね そこまで言われたなら、別にこっちも同じ態度でいいんじゃない？ 結婚してやったんだから、感謝してよねって 介護なんてしてあげないんだからでいいと思います 共感を得られないのはきついけど、わかってもらうをあきらめたら悪くない生活でしょう？ 今度入院したら、家政婦を雇えばよいわけだし 自分の好きな事したらいいと思いますよ 夫も好きな事してるでしょう？ それでニコニコしていれば、ご主人の機嫌もよくなると思いますよ 夫も前で、不平不満を言いすぎない、理解ある妻でい過ぎない 夫の機嫌に振り回されない、あなたも自分で機嫌を取って あなた自身が楽しくあればよい 人間関係は鏡ですよ 夫婦なんて特にね

トピ内ID：1a8d2191bd07934d

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トピ主さんが今のままでは無理

🙂
もうオッサン
>夫の社会的地位と経済力のおかげで、家族はぜいたくな暮らしをしていると思います。 世の中の夫が皆が皆、社会的地位があり家族にぜいたくな暮らしをさせている訳ではありません。 つまりご主人はレアな存在って事です。 一方、トピ主さんは他の専業主婦の人達と比べてどの辺りが優っているのか？ 家事と育児は、ほぼ100％私が役割を担ってます、では専業主婦としては普通過ぎません？ カリスマと呼ばれる専業主婦の方々もいますよね。 そこまでいかなくても他と比べて大きく優っているポイントがトピ主さんにあればご主人も一目置くと思います。 対等となりたいなら自身を飛躍的にアップグレードするしかない。

トピ内ID：a2e9cf113904deb7

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冷たい人ですね

🙂
頑張って
入院しても、家出しても無関心ですか。冷たい夫だなと感じました。 その人と尊重し合える関係ですか？難しいですね。 離婚はダメなんですか？ 子供が大卒の10年後。 それまで従順な妻を演じて、しっかりヘソクリ貯めて、パートしてお金を貯めるとか？　年間１００万貯めたら1000万ですから。 いずれ年金の分割もあります。 子供はどうするか自分で選べばいいですし。 皿も洗えない夫と、年老いた義母で仲良く暮らせばいいんですよ。 トピさんも自由に暮らせばいいし、お金云々言わない方と新しく出会うかもしれませんよ。 とりあえず貯金じゃないですか？ でもトピさんが夫の経済力と地位を必要として、離婚する気がないなら我慢するしかないと思いますよ。そういう人を自分で選んだのだから。

トピ内ID：45f838c6f74f89c5

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旦那さんはATM

🙂
おばんギャルド
専業主婦が多い時代は、旦那さんの発した内容を聞くことは少なかったと考えられます。専業主婦的職業として家事代行業があります。離婚は、住居に仕事に老後の準備に大変です。お互いに尊重する必要はないです。旦那さんはATMの存在だと考えたらいいでしょう。言い合う様な余計な内容を言わずに、はい、はい、と聞き流しすればいいと思います。収入の多い旦那さんは、それなりに、仕事が大変でストレスも多いかもしれません。そう意味で、ATM尊重になります。

トピ内ID：03153b1b684638a2

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働く

🙂
will
「私だって必死にやってきたのに」の気持ちは充分分かりますが、専業主婦という立場は弱いのは事実ですね。 お子さんのことを抜きで考えると、専業主婦のトピ主は、突然今日1人で放り出されたらとても困るはず。 逆にご主人は、突然一人になっても何とかなるはず。お金があれば大抵のことは解決する世の中なので。 その違いですよね。 『相手がいなくなったら困る』『相手を怒らせたら困る』みたいに感じる側がどうしても弱い。 世の中、専業主婦のいる家庭が圧倒的多数だった頃、やはり家庭内での力関係は存在していて、問題だったと思いますよ。 最近の世の中は「夫婦は対等」の意識は高まっていると思うけど、それは共働きが関係しているのは明白。 だから昔ながらの専業主婦のままで、夫と対等になるのはかなり難しい話でしょう。 もちろん対等な家もあるでしょうけど、夫の考え方によります。 「お金なんていい、キミと一緒に居たいんだ！」状態の夫であれば力関係は対等になれたんだろうと思いますが、トピ主の家庭で(そのご主人で)「専業主婦のままで夫婦対等に」は難しいという話。 一番簡単な解決策は、トピ主がガンガン働いて稼いで、 自分と子供たちの生きるお金なら自分で稼ぐわ！夫なんていなくても生活できる！ むしろ夫の家事が無駄だからお別れしましょ！ 家事育児を半分担うから置いてくれと言うなら考えてあげないこともないけどね！ と言えるようになること、だと思います。 夫なんて用無しよと言ってやるのです。 実は私はコレ30歳の時にやりました。 まぁ結果、離婚してますが。(自分で稼げるなら本気で夫なんて要らないと思った。当初は見返す目的が、見捨てる側に)

トピ内ID：0c62a5ff18e3782d

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対等とはなにか？

🙂
せんべい
からなんですよね。近年、対等や平等という言葉を世間でも、小町でも聞きますが、夫婦においての”対等”とは、具体的にどういうことを言ってるのか？主さんにとって、どのような関係が対等なのかが知りたいです。 ＞結婚14年目の40代夫婦 ＞結婚記念日前に喧嘩 売り言葉に買い言葉が出るような夫婦喧嘩をするのをやめましょう。 この時点で二人とも対等です。 民間の会社でも仕事を取ってくる、契約をとってくる、利益をあげる、部署・部門・営業が花形です。 それは紛れもない事実です。どんなに優れた才能や技術があっても、売り込む技がなければ埋もれて行きます。給料も違うし、役職も違います。 でも、そこに対等じゃないと異を唱える人はいません。 主さんも社会人経験はあると思いますが、お金を稼ぐことは大変です。 一家を養う（私立学校）位稼ぐのはもっと大変です。 社会でお金を稼ぐことと、家事育児はやはり同等にはなれません。 ご主人はご主人の立場、主さんは主さんの立場ではダメなんですか？ ＞お互いを尊重する夫婦になるためには、どうすればよいでしょうか？ 肝っ玉母さん・かかあ天下という言葉があるように、どっしり構えましょう。 お子さんも問題なく育ってるのでしょ？自信を持ってください。 ＞14年間必死にやってきたのに 主さんはご主人の14年間を褒めていますか？ご主人も14年間必死にやってきたのだと思いますよ。 日常生活を”必死に”とか特別に思うから、喧嘩になったり、虚しくなるのです。 感情をフラットに保つ訓練と意識をしましょう。ちょっと感情的過ぎる気がします。 年齢的にもホルモンバランスの影響もあるかと思いますが、自分をコントロール出来るようになった方が楽ですよ。 40代で、中学生のお子さんがいるのだから、夫婦喧嘩は卒業しましょう。 そこからだと思いますよ。

トピ内ID：8fe956bae7a8cb7d

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あなたも見下してみてはいかが。

🙂
りーず
お父さんはお金稼いでるだけだからな。 お父さんは働いてるだけだもんね。 独身の人は働いて自炊して掃除するんだから お父さんはそれ以下だね。 そう言ったらいかがか。 文句言われたら、あなたも辞めて。 あなたが見下すなら私も同じ事しますと。 二人の子供なので、娘の家出知らない発言は 私なら殴ってやるところですが あなたは黙って聞いていたのかしら。

トピ内ID：d38691a8ebbc0e39

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夫婦関係は対等。理解して実行できる人っているのかな

🙂
きいろ
トピ主夫さんの拝金主義は一生変わらないでしょうね。 例えば、トピ主さんが今から努力して稼ぐ力を身に着け、夫さんの収入に近づいたとします。 おそらく「自分の方が収入が上だから偉い」 追い抜いたらおそらく「自分の方が長く勤めて稼いできたから偉い」 トピ主夫さんが事故や病気で働けなくなり、トピ主さんが家計を支えようとパートに出たとします。 おそらく「パート程度の収入で偉そうにするな」 トピ主さんが専業主婦で夫さんが稼いでいるから夫さんが偉い、というのは絶対的価値ではなく、夫さんが優位になるための方便として利用しているに過ぎません。 稼いでいるから偉いのではなく、稼いでいる優位性を利用して偉そうに振る舞っているんです。 お互いの尊重は一先ず置いておいて、トピ主さんが心から楽しいと思える趣味や活動、仕事を探される方が有意義だと思います。

トピ内ID：ddad404450ef5998

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どうすればですか…

🙂
専業主婦
＞離婚の選択肢以外で…お互いを尊重する夫婦になるためには、どうすればよいでしょうか？ うーん、パートナーを変えるしか選択肢はないと思いますよ。 旦那様は14年間そういう考えだったのですよね。人は簡単に変えれないですし、そんな長い間その考えだったのですから今更お互いに尊重するだなんて無理だと思いますよ。 専業主婦だけど夫婦は対等と思っているパートナーと結婚するしかないとおもいます。

トピ内ID：d89c281897159c01

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無理でしょう…

😅
なえ
専業主婦の方をどうとらえるかは、小町でもたびたび論争になる通りです。 要するに人によって全く違うのです。 そして旦那さんは、「稼いでるのは俺で、お前は専業主婦なのだから、対等ではない」という考え買ったの持ち主なんです。 夫とは言え、自分以外の人をコントロールすることはできませんから、旦那さんのその考えを改めさせるのは無理。若くても無理なのに、社会的地位と経済力のある男性が、妻が何かしたからって価値観を変えるはずがないです。 実際、もし離婚となったら旦那さんと主さんのどちらがより困るかと言えば主さんですよね。 旦那さんは家事を外注することもできそうです。家政婦さんを頼むとか。でも主さんはずっと専業主婦だったのでしょうから、今のような生活は無理。 そういう点からも旦那さんは主さんを見下していると思います。あくまでも推測ですがね。 だからやはり、無理ですかね。

トピ内ID：89c9ecabee1b4883

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え？

🙂
のっこ
＞離婚の選択肢以外で…お互いを尊重する夫婦になるためには、どうすればよいでしょうか？ 今さらどうすることもできないと思いますよ。 ご主人の母親の思考ももおかしいし。 そんな親が育てた通りの結果になっただけという事ですよね。

トピ内ID：1e856c31aec036e1

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専業主婦になった経緯が大事。

🙂
まい
専業主婦（夫）も共働きも、夫婦の合意が大切なのだと思います。 片方が相手に専業主婦（夫）でいて欲しいと思い、もう片方も専業主婦（夫）を希望したなら、その家庭にとって専業主婦（夫）は必要なのです。 もちろん夫婦は対等ですし、片方の収入は全て家のお金です。（法律上のことは関係なく） 片方が双方の合意なくごり押しで専業主婦（夫）になってしまった場合は、落胆、失望、軽蔑の念が湧き、到底対等とは思えないでしょう。 トピ主さんご夫婦はどうなのですか？ もし合意なく勝手に専業主婦になったのなら、今からでもお仕事を見つけてはいかがでしょう。 その旦那さまだと「収入が違うのだから対等ではない。」などと言いそうですが・・ 合意の上での専業主婦なら、ハズレの旦那さまだったということです。 専業主婦がいることの恩恵を受けておきながら、その価値を認めず感謝の気持ちもない。 思いやりがなく、想像力も働かない。 週の半分、帰宅後に掃除洗濯炊事をするのがどのような生活か、考えたことも無いのでしょう。 離婚せずにお互いを尊重し合う関係になる方法ですが、無いと思います。 厳しい言い方をしますが、旦那さまがトピ主さんを尊重することは無いでしょうし、愛情があるのかも怪しい状況です。 「対等ではない。」って、普通言いませんもの。 例え家事育児をボイコットしても、有難味を認識したりはしないでしょう。 お義母さまは離婚上等と思っているようですし。 離婚せずにトピ主さんが平和に生活する方法はただ一つ、割り切ることだと思います。 相手が「対等ではない」と思っていることを受け入れたうえで、贅沢な生活を満喫すれば良いと思います。 「素晴らしい旦那さま！　貴方のおかげで私は幸せ！」と言いながら、贅沢三昧するのです。 それでトピ主さんの溜飲が下がるならば、ですけれど。

トピ内ID：b45c0c594711d850

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よく勘違いしてる方がいますが

🙂
コロ助
お互いを尊重とか対等や平等って自己評価だけじゃなんの意味もないのですよね。 主婦が自分がいるから夫は稼げるなんてうそぶいたところで現実はそんな事ないのは皆わかってる事。今の世の中お金で解決できる事ばかりです。 ではどうするか。そもそも専業主婦になるという事は自信と覚悟と技術が必要なのですよ。お金では手に入らない夫から必要とされる何かを見つけ提供できなくては対等にはなれないのですよ。もちろん尊重もされません。 その何かは子供をたくさん産むことかも知れませんし靴下を履かせてあげる事かもしれない。とにかく自己評価が高いだけの方は最悪で夫の評価を受け入れる事ができる方が対等な関係になれるしもちろん尊重もされるのです。 お金が無いと生きていけないではその対になる物は夫にとって何なのか今更ですが考えてみましょう。

トピ内ID：a1e1ab2345478f67

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どういった経緯で専業主婦に？

🙂
ドラマ大好き
働きたくても妊娠・出産で体調面から専業主婦になったのと、 働きたくないから専業主婦になったのでは違うかと思うので。 お子さん小学生にもなるとパートでも働きに出る人も居るので、 働きに出ない理由は？ うちは私が夫を養ってて子どもは一人だけど、 正社員じゃなくてパートで短時間でも良いので、 自分のお小遣い分くらいは稼いでも良いのでは？と思っているので。 お金に依存されると疲れちゃうんですよね。 離婚して貧乏になるのは嫌だから 結婚生活を続けているんだろうって思えるので。 うちの夫はお金に困らない生活をしたいって言うけど、 働きに出ないので。 仮にトピ主さんが働きに出た所で 家庭内権力者でいたい人には通じない思いますよ。 今の関係性を壊すには離婚しかないかと思う。 うちの母は貧乏にはなりたくないってDVを我慢して離婚しなかった人だけど。

トピ内ID：1de4f342364e3622

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どちらにしても、行く行く離婚になるよね

🙂
ブルーカーペット
10年後、離婚になっても生きていけるように準備したほうがいいと思う 私も専業主婦ですが 毎年、何十万ずつ、家族で貯蓄を分けてます 自分名義の貯蓄、用意してますか？ お子さんが中学なら 働けるか可能性を探ってみて　相談とかしてみたらどうでしょう？ その調子じゃ、お子さんも離れていくでしょう お金だけじゃ繋ぎ止められません お子さん自身が稼げるようになりますからね ご主人が威張ってられるのは扶養のうちだけなんです そういえば、偉いか対等かの話ですが 私は対等だとは思ってないです 外でかせぐのは大変　 その荒波に出なくて済んでるのは夫のお陰だし しかし、そんなこと言ってられるのも、私が具合が悪ければ心配して早く帰ってきたり、そういう人だからかな やはり、夫婦仲が出ちゃうんだと思います

トピ内ID：270b99d1d4c0a3de

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同性でも難しいかも

🙂
ホップステップ
多分、世の中の働く主婦の多くが専業主婦と「同じ主婦」とは思ってないかなあ。 「対等・公平」は構わないけど、それは「人として」です。「同じ人間でしょう？」レベルですよ。 それならお宅の夫も「同じ人間なのだから等しく言論の自由がある」くらいの認識はあるでしょう。 それ以上の公平・対等を、トピ主から夫に求めるのは図々しい。養ってもらってるわけですから。 夫に言わせれば「なくてはならない人だ」と嘘は言えないでしょうね、ご飯は買えるし洗濯掃除は外注できるから。 尊敬できない人から「バカにするな」って言われても、正直どうしたらいいのか分かりません。 まあバカにはしてないんだと思いますよ。 内心「あー、失敗した」とは思ってるかもしれませんけど。

トピ内ID：2a520c5878bc0b20

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悲しいけど

🙂
m
実際に対等かどうかは別としても、｢私たちは対等でしょ？｣と聞きたくなるような生活って、もうその時点でどうなんだろう。 それも10年以上夫がどういう考えでいるか気付かずに過ごしてたっていうのが不思議です。 それでも離婚の選択肢はトピ主さんの中で無いんでしょ？ お互いを尊重し合える夫婦になりたいと思っていても、夫はそうじゃない。 貢献度とか比較したって、家事育児も仕事も無くてはならないことだから、それを完全に分業している時点で比較したってしょうがない。 けどお金があるんだったら、外注すればトピ主さんの代わりにはなると思います。 この夫のどこに期待してるのか分かりませんが、自分が変わることなく今の生活を手離したくないなら、今できることはないと思います。 変われるんだったら、とっくにどこかで気付いて見切りつけるなり自分で収入を得るなりしてただろうし。 というか、この夫や義母のような人に深く関わらずに済んだかもしれないし。

トピ内ID：22ad6e13ebed5752

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夫婦は対等

🙂
ブタの貯金箱
とは個人的には思いません。 特に今のトピ主さんの家庭環境では。 なぜなら夫の収入がなくなると生活が出来なくなる。 しかし、妻であるトピ主さんが家事育児をしなくても生活は出来る。 （お金による各種ヘルプを頼めるので。） この世はお金がすべてとは言いません。 だけどお金がないと生きていけないのは大人なら誰しもわかること。 「誰のおかげでメシが食えると思ってんだ」と言われないだけまし。 （もう言われたとか） 夫婦は対等でなくてもよいが、感謝はしあうべき。 夫の今の社会的地位と経済力を持てたのは、妻の支えがあってこそ。 でも、ご主人を今から妻に感謝をもてというのは無理そう。 おそらく義母の言うように夫は「結婚」をしたかっただけ。 世間体のための「夫」「父親」「一家の大黒柱」という肩書がほしかっただけのように感じます。 夫と尊重しあう夫婦関係をと思うのでしたら、夫とほぼ同等の収入を得ることでしょう。 それが出来ないなら「夫のおかげで贅沢な暮らしが出来て幸せ」という気持ちを持ち続けるしかないですね。

トピ内ID：84986fc5a8ad506b

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想像だけど

🙂
いちこ
旦那さんはお医者さんとかかなと思いました。 素敵なお家にお子さんは中学受験で、私立でしょうか？ ブランド物を持って保護者会やお母さん達とのランチ。きっと憧れの生活なんだろうなと思います。 どんなに酷いことを言われても旦那さんの経済は絶対に手放したくない。妻の座は譲れない。離婚しても、子どもさんは旦那さんについて行くと思います。だって、トピさんについて行ったら、進学できないのですから。 親子で踏ん張り高学歴を勝ち取って、エリートになった男性は、母親を捨てないですよ。今ある地位は妻のトピさんではなくてお母さんと一緒に勝ち取ったからです。 是非、社会に出て働いて下さい。 私の友人でも、旦那さんが超高収入の人いますよ。でも、ヘルパーさんで働いていたり、スーパーで清掃の仕事で働いています。これからです。

トピ内ID：56cc7372dec22b41

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人は変えられない。なら、自分が変わるか？

🙂
生き物の世話係
ご主人の考え方は、変わらないと思います。 いろいろな所で、専業主婦は、「24時間365日働いている」「年収500万円や1000万円の価値がある」とか言っていますが、現実は全く違いますよね。 外でお金稼ぐのは、とても大変。 家政婦しても、年収500万円何ていかないです。 独身の方が生活出来ているのが、証拠ですよ。 まあ、快適に暮らせる事はありますが。 ご主人は、上記の様に主婦が居なくても家庭は回ると思っているので、トピ主も外で働いて、稼いだら。 洗濯や食事、掃除は外注や洗い物の紙皿で捨てるだけにしてみては？ ご主人がそれが嫌だったら専業主婦を見直すかもしれません。 同じ主婦同士で、傷を舐め合っていてもどうにもなりませんよね。

トピ内ID：77b574112093c17c

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いてもいなくてもいい人になってしまう

🙂
ぷぅさん
>夫の社会的地位と経済力のおかげで、家族はぜいたくな暮らしをしていると思います。 だったら辛抱しないと。トピ主だけならその暮らしは実現できないのでしょう？ 対等ってどういう意味で使ってますか？ 人権平等、選挙権あり、言論の自由保障？対等じゃないですか。 でも「家庭運営」に関しては、稼ぎのある人間が優位です。 家庭に限らず、会社内も社会でも同じです。 稼げない人間の意見が尊重されることはありません。(そんなことしたら破綻しちゃう) もしくは、何か(家計に)特別寄与するような付加価値あるのですか？ >家事と育児は、ほぼ100％私が役割を担っています。 専業主婦なら当然でしょう？それで外で働くことを免除されているわけだから。 布おむつをタライで洗い、かまどに薪をくべ煮炊きでもしているんですか？ 楽になった現代核家族の家事、育児を専業の立場でワンオペなどと揶揄して、 稼ぎ頭に押し付けたら、アナタの存在価値そのものがなくなってしまいます。 いてもいなくてもいい人になってしまいます。

トピ内ID：32be2e181c52eadc

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色んな意見があるけど

🙂
たぬきどうふ
私は専業ではない主婦だけど、専業主婦の方を見下したりとかは出来ないな。 だって家事が大変なのは身をもって知っているもの。 家族が誰も手伝ってくれない、協力してくれない中で一人でそれを毎日やるのって結構しんどいよ。 専業主婦は家で働いてるのと同じでしょ。 それを自分が働いてるからって下に見る人は本当にどうかしてる。 その理屈なら家政婦さんとかも自分より下なんだろうか…。 そういった人がいなくなったら掃除も洗濯も料理も一人で出来ない人間が、そういった人を見下しているのは大変滑稽です。 残念ながらトピ主さんとは同じ境遇ではないのですが、 誰かに見下されるってすごくしんどいことだと思います。配偶者にならなおさら。 仲直りの時でさえそういった見下した言葉が出てくるのであればもう旦那さんには考えを改めることは無意味でしょうね。 旦那さんの母親もそういう考えの人なら完全に毒されてると思う。 食器を洗ったことがないとか貴族か？？？？って思いますよ。

トピ内ID：8d0278bdf3a43313

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