結婚相手は選べても、相手の親は選べない

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（トピ主 0 ）

🙂

ファイティン

2023年04月24日 11:28

ひと

幸いにも主人とは縁あって恋愛結婚をし、現在子育て中です。
新しい家族を紆余曲折ありながら作っております。

しかし戸惑うのは義両親についてです。主人の実家も、私の実家も親たちは金銭的には
普通ですが、考え方が違います。

皆さんだったらどちらの生き方が良いか伺ってみたく、
トピを立てました。ちなみに私達の新生活にはなんの援助も受けてはいません。

（１）貯金の仕方
夫実家　　爪の先に火を灯す様にコツコツ貯める、でも外には見栄え良く
　　　　　しているのでケチだとは誰も思わない。社会貢献はしない。
マイ実家　ひたすら働き、お金は使わないと回らないと社会貢献にも
　　　　　時間を割く。

（２）各実家の子育て（夫や私の育てられ方）方針
夫実家　　子供には誰にも文句を言わせない高学歴を望む。
　　　　　その為にはお金と努力は惜しまない。蝶よ花よと愛情たっぷり。
マイ実家　働かざるもの食うべからず。子供は手伝って当たり前。
　　　　　やりたい事は自分で見つけて、親に交渉するか自分で努力して叶えるもの

（３）老後について
夫実家　　子供を育てたのは投資だ、自分たちに見返りがあって当たり前。
　　　　　育ててもらった恩を返すべき。世話を見るべき。
マイ実家　子育ては終了。仕事や社会貢献で培った人脈を生かして、できる仕事は
　　　　　して、自分たちの老後は自分たちなりに楽しみたい。

（４）子供の結婚にあたり
夫実家　　こちらの姓になったものはこちらのもの。嫁実家のメリットは
　　　　　当然我が家にも還元されて当たり前
マイ実家　娘の選んだ相手。応援する。

（５）各家のお嫁さんさんへの対応
夫実家　　家族は一つ、別居でも息子家族と我々で2家族なんてありえない。
マイ実家　二世帯同居。お互いに別々、としているけどそれなりに大変。　　　　

トピ内ID：483ddcec16b57294

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レスします

🙂

本の虫

2023年04月24日 12:55

どちらからも、良いところは取り入れ、良くないと思うところは反面教師にする。結婚相手は選べても…って書いていらっしゃるけど、その結婚相手を育てたのはご主人のご家族ですから。あなたの伴侶として良い人なら、その教育方針にも良いところがたくさんあったはずです。

トピ内ID：fce6e74c203d9ab8

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そうかな？

🙂

ん～

2023年04月24日 14:54

＞結婚相手は選べても、相手の親は選べないそんなことないですけどね。相手の親がイヤなら結婚しなければいいだけ。結婚前のリサーチが足りなかっただけじゃないですか？夫の実家と自分の実家を比べて書いていますが、悪意を感じますね。よほどイヤなんでしょうね。だったら付き合いをしなきゃいいだけ。夫も親の意見に賛成なんですか？あなたの見る目がなかったということになります。だったら離婚すればいいだけ。もし夫があなたの意見に賛成なら、夫実家とは付き合いしなきゃいいわけだし。どちらの生き方が良いか？そもそも比べることがおかしいと思う。比べるのなら、全く同じ条件じゃないとね。同じ年齢・同じ職業・同じ財産・同じ生い立ちなど、全てが同じじゃないと比べることに意味はないです。みんなそれぞれ育った環境もこれまで生きてきた人生も違うでしょ。それらがあってこその今ですから。義両親だってこれまでの人生が違っていれば、そんな考えじゃなかったでしょうからね。だからこそ、結婚前に相手の親がどんな人か吟味する必要があります。夫のことが好きだから結婚すればいいというわけじゃない。普通は相手の親のことをあれこれ聞くし、どんな人なのかは結婚前に挨拶で会ったときわかると思うけどな。あなたは会わなかったの？そんなことないよね。ただリサーチが甘かっただけじゃない？＞相手の親は選べないと書いてあるからには、相手の親のことは嫌いって言ってるのも同じ。あなたの親は今どきならごくごく普通だと思うし、妻になる立場で見たらあなたみたいな義両親だったら苦労も少ないでしょう。でも、逆に夫の親のような人に育てられたら、あなたの価値観も違っていたはず。ちなみに旦那さんは自分の両親をどう思っているの？妻であるあなたは夫の両親は夫にまかせて関わらないのが一番ですよ。

トピ内ID：d4a983750a9f2f75

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はいはい

🙂

わーまま

2023年04月24日 15:09

うちの実家の方がいいに決まっているところかしら？まあ、男性側ってだけで、メリットを望む親の神経は女性に生まれたからには理解できないよねうちなんて、特に婿養子もらった義母だから、ひどいのなんのってま、誰でも甘えたくなる時はあるよね程度で収まっているし、夫も嫌になって実家から離れたので問題なしかなと思いますそもそも白黒はっきりつける必要がないのですよ結婚したら別の所帯夫とあなたで新しいルールを作っていくそれでいいと思いますが、これ以上のこたえはありますか？

トピ内ID：7174c5f4fccb0e47

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選べるよ

🙂

みさき

2023年04月24日 15:25

相手の親も選べるよ。夫だけ見て結婚するもよし、夫と夫の親両方見て結婚するもよし。本人よくても、親の考え、家庭環境違いすぎるとか、結婚しない判断するのは男女ともによくある話です。社会貢献するとか、しないとか、なんか判断基準あるんですか? たぶんなるべく白黒つけず意識したんでしょうが、それでもマイ実家正しい、バンザイ！って印象受けます。どちらの、って、なんで、自分の実家と　夫の実家なの?そこ比べるの? マイ実家たくさん票が入るの期待してるの? 実家だって夫婦一心同体でもなく、夫婦すり合わせしながら決めてるんだし。人に聞くなら、どんな生き方ですか? じゃないかな。

トピ内ID：9a90578a9eea94cc

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そこも含めての結婚相手選びでしょ。

🙂

もうオッサン

2023年04月24日 15:04

>皆さんだったらどちらの生き方が良いか伺ってみたく、トピを立てました。ちなみに当人達は幸せなのでしょうか？もし幸せと答えられるならどちらの生き方でも私はいいと思いますよ。

トピ内ID：e26bece7470cbe5d

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選べます一部トピ主が甘い

🙂

ボランティア派

2023年04月24日 15:04

政略結婚じゃないのだから。事前にチェックを堂々したらいいでしょ？波風立てずに聞かないのが悪いのです。（３）（５）については。トピ主親というより、トピ主が甘いです。（１）ある意味「社会貢献はしない」というのは清々しい。社会貢献派の人は鬱陶しい事を言い出す人がいるのは事実。トピ主親も貢献する！と言ってますね。でも、社会貢献は黙ってするものです。ふれてまらまわる事ではない(言う時点でチョッと、、) マイ母は「ボランティアとかしない」と言いながら、何だかんだボランティアも避ける事をやってます。義母はボランティアしますけど。スポーツ関係だし。それに、弱者差別は潜在的にあります。（３）蝶花愛情たっぷり、悪い事？そして「働かざる者、、」正論ですが。何らかの事情で働くメンタルが無くなること(引きこもり、不登校)はあり得ます。そんな時、トピ主親子は受け止める、向き合うことはできますか(受容)？できなければ、無敵の人になりますよ。また、引きこもりの原因は親であり「私にはあり得ない」と言うよなもの。（３）社会貢献と人脈と老後の楽しみは関係ありません。貢献に見返りはありません。また「一切世話にはならない」はあり得ません。多くの親はそう言うのです。親御さんは自身の親の末期のを知らないのでは？また、いつナニがあるかは分かりません。甘いです。（４）意味不明ですが。夫が親の相続をしたら、それは嫁にシフトされます。それはOK？トピ主婚家にカネがあるかの問題ではなく、一般論です。私はお互い親の支援をしたら、その分頂くのは当然と思います。（５）（３）に同じく。ていうか、なんの理由(税金対策？)か同居じゃないですか？それで「独立してます！」と言われても、、、、総じてトピ主がマイ親に甘いですよ。

トピ内ID：ea776e0986e8a5a3

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お好きにどうぞ。

🙂

りーず

2023年04月24日 15:25

どんな親でもいいかな。別世帯だしね。もう。一番大事なのは夫のみ。夫が親より子より妻を最優先にしている事。それがあれば全く問題無いと思う。

トピ内ID：1cf533243f4bdfd3

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一括りには出来ない

🙂

せんべい

2023年04月24日 15:27

この手の質問をするなら、主さんはどちらの立場か明かさない方がいいと思いますよ。妻側とわかって読むと、偏りは感じるので。こういう場で自分の親や実家をマイナスに書ける人はいませんから。＞皆さんだったらどちらの生き方が良いか伺ってみたく、本人が幸せならどんな生き方でもそれが良いのだと思います。大事なのは、親は親と割り切れるかだと思います。主さんは、なぜ、そんなに双方の親の生き方や価値観を気にするのですか？＞新しい家族を紆余曲折ありながら作っております。そこに集中しましょう。親の考えや価値観の思考回路を理解出来るのは、他人ではなく、身内だけだと思うので、義実家の考えに理解が出来ないと思う時は、全てご主人に任せればいいと思います。他人の考えに時間を割いたり頭を使っても答えはないですから。 ”社会貢献”を一つとってみても、価値観はそれぞれに尽きます。ただ、恋愛結婚であっても、相手の親は選びます。それを含めて”良物件”と言われる人は早く売れて行って、残る人には、そういう事情を抱えているということになるのです。良縁とか全てを含めてだと思いますよ。今はお互いの両親が動けて元気だから、それぞれの価値観を主張できますが、この先、体調を崩したり、今では想像出来ないことが次々に起きてくると思います。まず、親の親世代の問題が先に来ます。その時の、親達の動きを観察しておきましょう。親孝行しているかです。その都度、考えや価値観は変化していきます。子どもが結婚する世代の親は一番主張が強い年代なので「昔はあんなに威勢があったのになぁ」と思う時がきます。その時に、あぁいう生き方の人はこうなるんだぁとわかると思います。

トピ内ID：b4ade9d61dea6ba3

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それぞれ違って当たり前

🙂

アラカン

2023年04月24日 15:27

そりゃあね、家庭によって考え方は違うと思いますよ。どちらの生き方、と二者択一で言われてもね。自分の実家と夫の実家だったら自分の実家が普通に感じて当たり前。旦那さんだって自分の実家の方が普通だと思っているでしょう。トピ主さんのバリバリ主観が入ってますからフェアじゃないし、比べるだけ無駄のような気がしますけど。ちなみにうち（私の実家じゃないですよ？私達夫婦）の場合は（１）適度に働き適度に貯める。社会貢献もする。（２）子供の可能性を良く見極める。持ち上げもしないが下げもしない。（３）子供に見返りは期待しない。可能な限り自分達だけで生活する。（４）基本的には応援する。嫁扱いはしない。（５）結婚したら別所帯で一線引く。二世帯同居もナシ。 …です。私の実家とも夫の実家とも価値観は違いますが気にしてません。夫婦２人の価値観で動いて決定しています。トピ主さんも自分の実家と比べてどうこう言っていないで夫婦でよく話し合って新しい２人の価値観を作るべきだと思います。

トピ内ID：fddbf08918553955

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義実家バイアス

🙂

匿名老人

2023年04月24日 16:12

どんな嫁の立場の人でも、義実家に対するバイアスからは逃れられないんだなという感想。途中までフムフムと読んでいたけど（5）でそう思いました。要はどんな良いことでも悪く解釈して悪く書くことはいくらでもできてしまう。特に義実家というちょっと構えて接しなければいけない面倒な相手に対してはバイアスはかかりやすい。ちょっと極端な改変をしてみますね。でもそれは解釈や価値観次第で間違っちゃいないはず。それを読んでトピ主さんがどう感じるかは分かりませんけど。（1）義実家改変：質素倹約を旨としているが、かけるべき費用はしっかりかけてみすぼらしくならないようにしている。実家改変：社会貢献と称して稼いだ分はあるだけ使ってしまう浪費家。（2）義実家改変：教育費を惜しみなく使い、最高の教育を子供達に提供する教育熱心な家庭実家改変：子供達に基本的に自己責任を強要。子供本人が言い出すまで放置。（3）義実家改変：人であればだれでもいつかは年をとる。子の助けも必要になろう。その負担に十分耐えうるだけの稼ぎの元となる学歴は提供しておく。実家改変：いつまでも元気でいられると根拠なく思い込み、老後も浪費を続けて楽しみ続ける。子供世話にはならないと口先だけで言いながら全くそうならない準備（貯金など）していない。（4）義実家改変：息子を持つ親が結婚に際して息子の応援をする当たり前の状態実家改変：娘の結婚を応援するという当たり前の状態を何か特別のことと思う不思議な家庭。（メリット云々は具体性がなくよくわかりませんでした）（5）義実家改変：今時、息子夫婦と同居などないよねって普通に考えている普通の家庭実家改変：今時、2世帯同居とか古い価値観から抜け出せない家庭ね？書き方次第で同じことを良くも悪くも書けちゃうんですよ。

トピ内ID：9d0b7dd39dea9c72

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確かに合わない

🙂

ほぼ専業主婦

2023年04月24日 16:18

でも今後もっと大きな開きとなって降りかかってきそうです。 3番の老後のこと。育ててもらった恩を返すべき、世話を見るべき、これはどういう思考でそうなるんだろうと思います。子供を産んだのなら責任持って育てるのは当たり前のことで、それを恩って。これまでの小町でも時々見かける文言ですが、毎回不思議に思っています。 4番の、嫁実家のメリットは我が家にも還元されて当然。例えば何をしてほしいんだろう？一体何を期待しているのか？これもかなり失礼な、そして立場が我が家が上、と思っているからこその発言なのでしょうね。今からこれだと、絶対近い将来揉めたり、トピ主さんが辛い目にあったりすることは目に見えています。私は旦那さん実家の考えは、貯金の部分はホッとしましたが、それ以外賛成できない箇所の方が多いです。

トピ内ID：379b4bf2c6ab5bf5

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書き方が偏っている

🙂

まみ

2023年04月24日 16:38

こんなひどいうちとこんな常識的なうち、みなさんはどちらがいいですか？と聞いていますよね？ (1)は、夫実家は無駄なお金は使わないが、対外的には失礼のないように気を付けている。と言えませんか？質問ではなく愚痴ですよね。こんな受け取り方をしたのでは上手く行くものもいきません。親を見ずに結婚するはずもないし、義両親にもよいところはあると思いますよ。

トピ内ID：7ae5910a2b156e9e

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選べると思いますよ？それを怠ったのかな？

🙂

世知辛いね

2023年04月24日 16:51

結婚しちゃったんだからお互いの親を同じように大事にして生きていくしかないのよ。目上の人達を比べて、優劣つけようなんて。夫を育てた親だもの。夫を結婚相手に選ぶ時に実家の親がどんなだったか知ることができなかったの？どんな家の人なのかまったく知ろうとしなかったの？いや、そんなのありえないでしょ？まぁ、みんな違ってみんな良いって思って仲良くやっていきましょ。貴方もいつか年老いて介護だなんだって我が身のことになるのよー

トピ内ID：5dba29c3f31d72a1

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言い方を変えると

🙂

嫌い嫌い

2023年04月24日 17:16

身贔屓が凄いので言い方を変えて見ました。 1）堅実な生活を好むが他者には気配りができる金遣いは荒いが体裁は整える。 2）一家の頭がよく、大切に育てる親の顔色一つで子供たちの夢を摘む 3）将来は子供と一緒に暮らしたい生んだら生みっぱなし 4）皆で仲良く暮らそう無関心という所でしょうか。自分の家は自分たちで作っていくものだからどちらの家がどうでも良くないですか？多分主佐浜自分の実家最高！どんなもんだい！って育てられたのでしょう。ちょっと違う家庭を見ると全否定したくなるのでしょうね。

トピ内ID：a741d81f5253feaa

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どっちがいいか、ってことですね

🙂

サナ

2023年04月24日 21:21

みなさんならどっちがいいか、ってことなので。（１）夫実家　いつ何時困ったことになるかわからないので、節約はしたほうがいいと思う派です。周囲からもケチと思われない程度に体裁を整えられるならなおさら。（２）夫実家　高学歴をつけさせるためにお金も努力も惜しまず愛情たっぷり、非常に共感します。（３）主実家　子が独立したらそれぞれの生活を送るのがいいと思っているので。（４）主実家　（３）と同じ理由です。（５）どちらもお断り　（３）と同じ理由です。親も込みで結婚相手って選ぶものでしょ？だから選べますよね。

トピ内ID：69d11104bdfc0405

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自分で選ぶ

🙂

ごんた

2023年04月25日 12:05

家庭によって考え方は違うのは当たり前だし、この2択ではないし、正解もない。家庭の数だけ考え方はありますから、トピさんと夫で、いいと思う生き方をすればいいと思う。ただ、義実家に対して、ちょっと悪意のある書き方じゃないですか？無意識に苦手意識が出ちゃったのかしら？

トピ内ID：dcb3b67eb755439b

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うちと全く一緒。

🙂

かっちゃん

2023年04月25日 12:05

でも、ご主人は親が育てたのだから、親のような価値観を持ち始めますよ（笑）既婚１５年目です。正直、世の中には、あなたの実家の考え方と、（全部ではないけど）あなたの義実家の考え方、両方必要です。理想主義と現実主義。うちは義家族全員（主人含む）絶縁しましたけど。主人が、新婚時代の義親と、同じ価値観や振る舞いをはじめまして、やっぱり遺伝子だなァ〜と感じているところです。新婚時代に年配の方から「どうせ親に似てくるわよ」と言われました、まっさかぁ〜、全然違うタイプでしょ〜と思っていましたが、１５年たったら、似てきましたよ（笑）

トピ内ID：1bb165094d52c85a

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否定したいのですね

🙂

マダム

2023年04月25日 15:06

経済的には似たような2家族として。 (1)(2)社会貢献が何かわかりませんが、金銭的な社会貢献と読めましたが何をされているのでしょうか？似たような経済状況ならば、一番金銭的負担の大きい教育のために貯蓄をするというのが私の感覚です。同じような収入で「働かざる者食うべからず」と稼いでは「世の為お金を回す」と消費して、子どもが大学に行きたい場合は交渉する、場合によっては奨学金だったりという事でしたらご主人派です。似た収入で「蝶よ花よ」と育てるのは難しいと思いますが、お手伝いくらいはした方が良いと思います。 (3)ご両親ともまだお元気なのですね。義両親は80代以降の話をし、トピ主さん両親は75歳までの老後の話をしていると感じました。どこからを老後と呼ぶか食い違いがあると思います。トピ主さん、ご両親が「出来る仕事はして、自分達の老後は自分たちなりに楽しんだ」後はどうするのですか？トピ主さん夫婦が手を貸すことは皆無だと確信しているのですか？ (4)(5) 具体例がないのでよくわかりません。例えば、援助無く建てた家に我が物顔で突然やって来る、等でしたら同情します。そこはご自身が選んだご主人に話をしてもらう所です。そこをきちんと対応してくれないのであれば、その親に育てられた価値観の人間なのです。 (5)の二世帯同居とはご両親とトピ主さん夫婦？援助無しなのでは無かったですか？トピ主さん実家に息子夫婦がいるから遊びに来るだけ？ちょっとわからない状況です。 (4)の為に(1)(2)(3)の全てを否定したいのでしょうが、伝わり難いですね。おそらくご主人にも伝わっていないでしょう。私にはとにかく否定したい気持ちは伝わりました。トピ主さん実家の価値観にまるッと賛成もできません。

トピ内ID：604d584a01b29d5e

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