もう終わりでしょうか？(友人)

何故謝らないの？

🙂

はるみ

2023年04月24日 14:33

その言葉だけを窘めれば良かったのに、無関係の短所を指摘するなんて「まずかった」では済みませんよ。ずばり言ったと書いてありますし、日ごろ思っていたことを言ってやったぐらいの気持ちでいるのでは？相手の方からすれば、相当ショックなことだと思います。酷いことをしましたよ。今後の関係をどうするかは相手が決めることだと思いますが、そんなことを考えるより、まずは謝るのが先でしょう。今後どうなるにしろ、謝らないといけません。

トピ内ID：aee109f9016721ce

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悪いと思ったならまず謝罪。結果は人によって違います。

🙂

ブルボン

2023年04月24日 14:33

トピ主さんが言い過ぎたと思っていてAさんと今後も仲良くしたいと思っているならまずはそのままの気持ちを伝えてみればよいのではないでしょうか。それで今後の関係がどうなるかはAさん次第です。ここで聞いて「もう無理だよ」とアドバイスする人がいてもそれはその人の場合であって、Aさんは違うかもしれませんし、その逆も然りです。ここでのアドバイスは参考程度に留めて、ご自身の良心のままに行動された方が後悔しないと思いますよ。

トピ内ID：e403e217e4067f65

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暫くは静観

詩音

2023年04月24日 14:33

具体的な内容が分からないので公平な判断は出来ないけれど、トピ主さんのやり方は良くなかったと思います。泣きそうになるって相当キツく言ったのでは？トピ主さんも言いすぎた自覚はあったのに、それに対して何もフォローせず帰宅させてしまっている。子供時代ならともかく、大人になってからやると絶縁宣言に等しいです。まだ繋がっていきたいと思ってるならば、まずは相手の言動は置いておき自分の言動を詫びる。後は向こうの出方次第です。今後は腹が立つこと言われても「その発言は無いと思う。少なくとも私は不快だから今後その話しはしないで。」と素直に返すようにしましょう。

トピ内ID：e4186217e41801ef

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まだ何もしてないじゃない

🙂

こういうの増えてるな

2023年04月24日 14:33

学生さんかと思ったら40代なのかな。きっかけはともかくあなたにも言い分や言い訳があるとしても、わざわざ言う必要のない個人的な攻撃をして長年の友人の心を傷つけたんですよね。それについて謝らなくてもいいんですか？今後の付き合いとか相手が受け入れてくれるかどうかが先に来てるみたいだけど、私ならまず感情的になって本音じゃないことを言ったこと、傷つけたことを謝りたい。本当のことを言ったまでとか、許せないことを言ったのは向こうだからそんな奴は傷つけても問題なし！と思うならそのままにすれば。まあ生き方の問題なのでこういうのは他人に聞いてもしょうがない。あなたが正しいと思うことをすればいい。

トピ内ID：701eaec9ec20cf71

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うーん・・・

🙂

はなこ

2023年04月24日 14:40

＞無関係な短所を指摘した普段から思ってたことだからとっさに口から出たんでしょ？「〇〇のくせに」とか心の中で思ってたんでしょ？謝罪して仮に一時的に仲が戻ったとしてももう以前のようには戻らないと思います

トピ内ID：6f390c923076edc0

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謝る気がないなら、終わる可能性もあり

🙂

にゃん

2023年04月24日 14:40

>例え思っていても言うべき事ではなかったからです。 >無関係な短所を指摘したのはまずかったと思っています。これは、後悔? 反省? ですか? トピ主さんは上記の感情を書かれていますが、その後は相手の出方を待っているんですか? そこに、自分の非＜発端はAの発言だから...という感情ですか? 私がトピ主の立場であれば、自分の非を認めているならば謝る。という行動にうつると思います。ただ相手があることなので、相手の気持ち次第では関係が終わる／関係が続くは、相手次第になることも自覚して。レスの先に書いたように、自身の言動に何かしらの感情はあるが、トピ主はそれに対して相手のアクション待ちと言う姿勢では、何かしらの感情の部分は相手に伝わらないので、関係終了になる可能性は十分あり得ますね。トピ主さんが、この内容相談されたら「放っておきなよ」と言うのか? 「反省しているならば、そこについては謝ったら?」、それとも別の考え方もあるでしょうね。どう回答しますか? それが本音に近いと感じます。

トピ内ID：08120817f8d885a5

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内容が分からないから何とも言えない

🙂

みんみん

2023年04月24日 14:49

長年の友人にイラっとしたなら、その内容について指摘するのはいいと思います。指摘する程度なら。ただ >>無関係な短所を指摘したのはまずかったと思っています発言とは無関係な短所にまで指摘したのは良くないんじゃないのでしょうか。トピ主さんも「まずかった」と思ったわけですよね。言ったことは訂正することが出来ません。元の関係を取り戻したいなら時間をかけて謝るくらいしか思い浮かびません。

トピ内ID：4c509b6769aaa82a

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内容次第だけど、私が友人なら無理

🙂

匿名

2023年04月24日 14:49

短所「だけ」を怒り任せで言われたら無理ですね。法に触れること、他人さまや動物の命にかかわること以外(病気、障害なども含む)に「べき」論を言う人は、正直自分は付き合いきれませんしお互い不愉快になりたくないので公的な場以外では会いたくないです。関係を繋ぐ必要はあるのかな。相手にはそのつもりはなさそう。主様が器用に愛想を振りまくタイプじゃないなら同じような感覚の人だけとお話すればいいと思いますし、長年の友達だから大事という思いが少しでもあるなら、40代にもなって感情任せに話す前に一呼吸おけませんか？

トピ内ID：dbaefcdbbda37596

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お？

🙂

りー

2023年04月24日 14:54

仮に例として挙げられたAさんの発言ですが、そこまで気を遣わないといけないのですか？分かりやすく言うと不妊治療中の人に子どもの話はするな、と言う事ですよね。面倒くさ。そんな事気にしてたら楽しく会話出来ません。それにあなたがした、短所を指摘するのは何様？と思いました。親でもないのに余計なお世話だと思います。帰ると言う事は相当きつめの言い方をしたのではないのですか？ Aさんは明らかに悪意のあるような言い方をしたのですか？別にあなたを蔑んだ訳ではないですよね？仮に子どもの例を出すとしたら、不妊治療中の人に対して攻撃的な発言をした訳ではないですよね？あくまでも世間話の中で出てきた話ですよね？

トピ内ID：8c142262ac5e3831

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もう解放してあげて

🙂

リネン

2023年04月24日 14:54

あなたは一般的な話をいちいち自分に被せて勝手に怒ってるんですよね。そして自分は相手の人格を否定するようなことをいう。私の友人もそういうタイプでした。さも人が無神経だと言わんばかりに。ずっとこれまでそう言うことが多くうんざりしていました。悲劇の主人公ぶっているのがウザい。あなたの友人も、そういうあなたにうんざりしたのだと思います。私の友人も、私のめったにしない愚痴(自分は散々聞かせてきたくせに)の言葉尻を捉えて偉そうに説教したり自分のことに勝手に繋げて傷ついた！などと「言いがかり」をつけてきました。わたしはあなたのお友達のように逃げませんでしたよ。きっちり反撃しました。「なんでこっちがわざと傷つけることを言っていないのに、そっちは人格否定するようなことを言う？」そうしたら泣き出し(呆れ) さらに畳みかけました。「泣くぐらいなら喧嘩売るなっ」って。それから疎遠です。もう私の中では人生に存在しなくなりました。40年近くの親友でしたけど。もう解放してあげてください。縁は終わったのです。

トピ内ID：7d8780b2d60686ea

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諦める？

🙂

りーず

2023年04月24日 15:25

知らんがな。知る由もないがな。悪いと思ったなら謝ればいいじゃん。 LINEじゃなくて面と向かって。会ってくれないなら手紙でも書けば。友達なんでしょう？それでダメなら、その時また考えようや。

トピ内ID：0dd06b559c380993

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それはAさんが決めること

🙂

ツナ

2023年04月24日 15:25

>そのままになり一週間以上経ちました。トピ主さんから謝ったりはしていないんですよね。「自分にも落ち度はあったけど、友人の発言は許せないから謝れない」のですよね。それなら、あとはAさん次第ではないでしょうか。 Aさんがトピ主さんとの縁を切りたくないのなら連絡してくるでしょう。でも、もう関わり合いになりたくないと思うなら連絡してこない。それを責めることはできないと思います。現に、トピ主さんも連絡をしていないのですから。 >今後、自分がAと関係を繋いでいく事を諦めた方が良いでしょうか？関係をつなぎたいなら、まずは自分が全面的に謝るしかないと思います。全面的にというのは、「短所を指摘したのは悪かったけど、あなたの発言は悪かった」と言っても偉そうなだけで、関係回復にはつながらないからです。いったん関係を回復して、もし同じことがあったら、今度はやんわりと、でも断固としてたしなめてみてはいかがですか？それでも変わらなかったら今度こそ縁が切れてしまうかもしれませんが、今回と違って納得できるのではないかと思います。

トピ内ID：9272cb6d3b05b792

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相手あってのことだから

🙂

わーまま

2023年04月24日 15:22

相手を傷つけたなら、謝ることではないでしょうか？喧嘩相手も友情も相手あってのことだから、ご友人があなたを許すかどうかはわかりませんけど私は悪くないと思ってたらお互いに変わりようはないとは思います友人の良くないものいいは、いさめてもよかったですがあえて欠点を言う必要はなかったのかなと思います悪いことがあったとき、その物事にはいろいろ言いますが基本、人を相手にはしないようにはしていますよただ、そういうことを言う人間性は性格に紐づくものなので、変わらないのかなと思います今回がなくても近いうちにやっぱり一緒に入れないとおもったのでは？

トピ内ID：f874d80656f67807

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う〜ん

🙂

火山爆発指数

2023年04月24日 16:20

楽しいお茶の席が悲しい結果になってしまった。友人の脳には→この時の嫌な出来事が楽しくなかった。と認識されてしまった。とても強く強烈にそれが友人の脳に刻まれてしまった。もう．．さとさんを思い出すだけで嫌悪感があると思いますよ。そう脳が認識してるからです。あの人と会うと楽しくないと思うようになります。実際。楽しくなかったからです。友人はさとさんに、これからは拒否反応するでしょう。友情を復活させるには楽しい事をしない限り難しいかも？夫婦なら高いバッグをプレゼントして和解の可能性もありますが、友人同士は和解は厳しいかも？これでもし友情が終わるなら苦しむのは友人ではなく、さとさんだと思います。傷つけた方が実は苦しむんですよ。あとは友人次第ですね。

トピ内ID：75bf53f843f259f9

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例えなので何ですが

🙂

ラジエーター

2023年04月24日 16:18

私は子宝に恵まれませんでしたが、周りの方のお子さんの話を聞くのは楽しいですよ友人の違和感を覚えた発言について意見を言うのではなく、イラッとしたので、友人を短所を言い立てて攻撃したんですよねそれトピ主さんの方が酷いと感じますが、どうですか？自分から攻撃したのに、トピ主さんに謝罪の意思はないんだから、まあ友人とはこれっきりなんでしょうねそれよりは、どうしてトピ主さんがそんなに攻撃的なのかの方が気になります更年期とか思い当たるところはありませんか？他でもやらかす前に、対応された方が良いと思います

トピ内ID：b9f71b599e0c174b

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友情の賞味期限ってあるような

🙂

おばちゃんパート

2023年04月24日 21:21

1年くらい前、コロナに対する考え方の違いから、30年来の友人と疎遠になってしまいました。とてもショックでした。自分では悪い事を言ったとは思えないし、他の友人達も同じでした。一応、気に障ったら申し訳ないとだけは伝え、コロナが収まったらお茶でもしようとメールしましたが、既読スルーです。電話もまったく出て貰えません。最初は苛立ちましたが、その友人と疎遠になってから、嬉しい事が何個かありました。もしかしたら、私たちは疎遠になった方が、お互い幸せになれるのかもって、思うようになりました。人の心や考えは変わります。別れがあるから出会いがあるって言葉、実感しています。

トピ内ID：271ed34669636a21

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反則

🙂

のん

2023年04月25日 10:12

ケンカにも作法があると思います。 Aさんの発言の非だけ、言えばよかったのに。関係のない性格の欠点まで言うのは、反則ですね。それは、主さんの非。傲慢ですよ。自分には欠点がないとでも？関係のないことまで言い合ってたら、無限ループでしょう。 Aさんの非はAさんの非で、Aさんが向き合えるかはAさんの問題。あなたの非はあなたの非で、あなたが反省できるかはあなたの問題。人を非を指摘するのもいいですが、自分の反則も反省してはいかがでしょう。お付き合いを続けたければ。

トピ内ID：2a0ced67565de133

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その例えなら

🙂

はなこ

2023年04月25日 11:30

当事者がいないなら別にいいんじゃないの？と思いましたけど。それよりもそのＡさんに対して例えるなら「そんなんだからアナタ貧乏なのよ」みたいなこと言っちゃったってことですか？Ａさんが傷つくのわかってて言ったならもう無理だと思います。なんで自分に喧嘩売られたわけでもないのにそんなに感情的になるのかサッパリわかりません。まあ、身バレしないように例えてるみたいなので仕方ないですけど。さっさと謝罪してあとはＡさんがどうするか、じゃないでしょうか？

トピ内ID：0d0b8834b803ca98

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無駄に敵は作らない。

🙂

あとむ

2023年04月25日 12:05

Aさんと関係を続けたいなら「この間は言い過ぎた。ごめんね。」と謝罪のメールでもしておけばいい。でもあなたが、もう関わらなくていいや。と思うなら放置でいいんじゃない？ Aさんの発言が何だったのか分からないので何とも言えませんが、あなたも「まぁまぁ、それは言わない方がいいんじゃない？」とかで済ませられたのでは？そこをキツく返事してしまったのですよね。でも相手によっては、後で反省するかもしれないし、もしかしたら怒りの気持ちのままかも。なので相手から連絡がなくて、あなたが付き合いたいなら謝罪をするしかないかと。でも今後付き合っていくなら、言い方は考えた方がいい。因みに私は、友達の発言でそれってどうなのよ？と思う時は、冗談っぽく「出た！腹黒！」とか「今、毒を吐いたね。」とか「うわ〜それは鬼！」って笑いながら返します。そうすると友達も「私って性格悪いよね〜」みたいに笑いながら返して来ますよ。一応反省するのか？は分からないですけど。笑でもコレだと口論にはならないです。人って自分で分かっていても他人にキツイ指摘をされると凹むのでね。それか恨まれる可能性もある。なので私は、無駄に敵を作りたくないので正論の指摘はしません。恨まれると自分に返ってくるのでね。そういう人が身近にいて、人生が上手くいってないのを見てるので、言葉には気をつけた方がいいですよー。

トピ内ID：7bd58b6edb9a8c57

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どっちが酷いか

🙂

たけのこ

2023年04月25日 12:05

＞Aの発言が一般論だったとしても、そして例え思っていても言うべき事ではなかったからです。 Aは、言ってはいけない相手にでは無く、トピ主に話しただけですよね。それに対してトピ主は、直接本人に対して、短所を指摘した。客観的に見て、どちらが酷い事をしたか、分かりませんか？＞Aの性格上の短所をズバリ言いました。さも良いことをした様な言い方してますが、その歳になって、他人の短所を平気で指摘するなんて、人としてどうかと疑いますね。自分の短所（そういうことを言ってしまうこと）の方を、振り返ってみては如何ですか？それでも人のことを言えますか？

トピ内ID：84e51f6ee0d968af

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相手でなく自分の問題

🙂

さちこ

2023年04月25日 12:05

>>自分がイラッとしたのはAの発言が一般論だったとしても、そして例え思っていても言うべき事ではなかったからです。例えるとしたら、お子さんがいなくてその事を大変気にしている方に平気でお子さんの話をするというような感じです。 Aの発言は私に向けた発言でないにしても私は腹が立つ内容だし不愉快でした。子供がいないことを気にしていたとしても「子供産みなよ」とか「不妊なら別れたら?」とか「子供いないなんて可哀想」みたいに自分や他人に対して言っていたわけではなく「楽しそうに子供の話をして来られるのが不快」というのであればそれは相手ではなく自身の問題です。既婚者や子持ちの方が夫や子供の話をしないのは難しいです。何故なら「最近どこへ出かけた」「これを食べた」「こんなの買った」と日常の話をしても9割くらいが夫や子供との出来事だからです。 SNSも夫や子供のこと中心になるし話題にするのを避けてくれてても「ああ、子供いるもんね」みたいなのが透けて見えるでしょ。もうこれは仕方がないですよ。自分や相手が配慮しても格差があるのは事実だしそれがコンプレックスなんだからどうしても気になりますよ。お金に困ってる人の前で金持ちが謙遜しても容姿を気にしてる人の前で美人が謙遜しても逆に腹が立ちますしいっそのこと鼻高々に自慢された方が清々する気すらします。だから付き合うなら聞く覚悟で、聞きたくないなら距離を置くのが良いです。内容がわからないのでそれは彼女が悪いね、とは庇えませんが悪口でないのなら謝って自分が落ちつくまで一時的に距離を置く、悪口ではないが我慢出来ないもしくは悪口だと思うならこのまま疎遠にして終わりでいいのでは？

トピ内ID：c94bd3d5b963dc2f

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馴れてくると遠慮がなくなる

🙂

ぎんねこ

2023年04月25日 12:16

私も二十年来の病院の外来友達を失ったのは、ひょんとしたことでした。ラインの書き込みで、娘が高熱が出たことを書き込んだら、コロナだコロナだとずっと決めつけたからでした。挙句の果てには何を勘違いしたのか、私まで高熱で、コロナだと書き込んできたのでした。幾ら精神的な病気があって、多少鷹揚に考えていても、これは許せないので、ラインをブロックしました。以来彼女から申し開きも電話もないため、絶交になりました。娘の高熱は、食中毒の熱だとわかったものの、一週間後に階段が上がれない、足の神経がマヒすると始まり、ギランバレー症候群の始まりでした。その後、東京の大学病院に、親が車で担ぎ込んで、二か月近い入院になりました。とてもその友達のしょっちゅう来るラインが来ていたら、やりきれなかったから、神様はちょうどよい時期に、気を使わなければならない人間関係を整理してくれたんだと思います。ほかのライン友達は、皆事情が分かってくれるのに、この人だけは、ピントが外れたような攻撃のような言葉を言ってきて、酷かったと思います。トピ主も、その人と切れる時期だったんだと思いますよ。神様が、友達関係を整理してくれたんだと思います。そう思って離れていったほうが良いと思います。

トピ内ID：7bcb7b6edb921ca2

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勝手に警察な人？

🙂

しおこんぶ

2023年04月25日 12:36

トピ主さんは、未だに「きっかけを作ったのはAだから、本質的には自分は悪くない」と考えていますよね？なら、もうダメでしょう。Aさんだけでなく、多くの人とも長続きは難しいのでは？人間一人ひとり違っていて当たり前。その上でどれだけ相手を理解するか、受け入れるかも人それぞれ。そこが合わないと友情は続きません。もちろん同じである必要はなく、「なるほど自分とは違うけど、そういう考え方もあるのね」と素直に受け取って相手を認める能力があるかないかです。許容量の広さです。トピ主さんはそれが極端に狭くて、一般論ですら許せない。で、カッとなっていきなり相手の欠点を攻めて取り締まるのね。たとえ一般論の範囲でもその言動が適切でないと思うなら、冷静に自分の考えを話して、合わない部分があることを理解してもらえばいいだけなのに。お二人が今まで続いて来られたのも、Aさんの少し能天気気味ながら緩いところによるのでは？で、Aさんは以前からトピ主さんにカチンと来るところがあって、今回はその決定打になったのかも。心から反省していて後悔しているなら、ダメ元覚悟でこれからでもご自分の狭さを謝罪してみては？そしてカッとなって暴言を吐く困った性格を今すぐ直すこと。それができないなら、トピ主さんは勝手に警察やって他人を裁き続け、いずれ孤独になりそうです。学生時代の友人にトピ主さんに似た性格の女性がいましたが、不寛容さと自意識過剰から仕事先でも何かと自爆的トラブルを起こしていました。当時の友人たちのほとんどが、メンドクサイ性格の彼女とは疎遠になっているみたいです。

トピ内ID：002c709f15a7a719

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さあ…

🙂

ジャイアントコーン

2023年04月25日 14:58

Aさんとの関係を繋いでいく努力をしたいならそうするのは自由ですよ。繋げられるかはわかりませんが。何もせず諦めるのも自由です。「言い方」というものがありますからね。それが悪かったと思うのなら謝ってみたら？だけど一度発した言葉は取り消せませんし、この先今まで通り仲良くできるでしょうか。この際だからトピ主さんの短所も指摘してもらっておあいこにするとか提案しても良いかもしれませんけど。なかなかドラマのようにさっぱりとはいきませんよね～。

トピ内ID：26e78af0d8139542

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トピ主です

さとトピ主

2023年04月25日 14:58

皆様レスありがとうございます。のん様までのレス拝見しました。自分が何故謝罪しないのかについてですが A本人の短所を一言で言うと決して謝らないという特徴があるからです。 Aは誰にでも優しい性格です。しかし何かある度に、謝るということが全く無いのです。待ち合わせに遅刻しても笑って誤魔化す、貸した物を汚して返してくるが一言も無い等々。今まではそれも含めAの個性だと捉えて良い部分だけ見て付き合ってきました。しかし今回は私にとってはどうしても許せない発言だった為、その場で仮に「その発言内容は良くないよ」と言ってもAが謝る(もしくは非に気付く)という行為は期待出来ないので、直感的に短所を指摘してしまいました。 Aが謝らない人だから私(トピ主)も謝らないという事ではなく何についても謝らない(非を認めない)人と今後も付き合うという事についてかなり迷いがありました。それで時間が経過してしまい、こちらに投稿させて頂きました。 Aに言ってしまった事と自分の怒りは、やはり別のものなのでまずはAに連絡してみて話ができる状況なら謝罪しようと思います。ただし反応がなければ、そっとしておきます。

トピ内ID：691694944e0a222e

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う〜ん

🙂

青い空から

2023年04月25日 15:06

つまり、友人が第三者の悪口をさとさんに言いました。さとさんはその一言がどーしても許せずにそこにいない第三者をかばって友人の欠点（弱点）をグサリと言ってしまった。友人は頭が混乱して悲しい顔して帰ってしまった。そもそも影口を言った友人が悪いので、さとさんが「そんな事言わないほうがいいよ。私は人の悪口言うのは嫌なんよ。」と注意すればよかったですね。でも長い目でみると正義感の強い心優しいさとさんと、平気に人の悪口言う人は合わないかもしれない。そんな気がしました。

トピ内ID：75bf53f843f259f9

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謝罪してないなら無理

🙂

はなお

2023年04月25日 15:06

悪かったと思ったならまず謝罪すると思うのですが、その描写がないですよね。＞Aの発言は私に向けた発言でないにしても私は腹が立つ内容だし不愉快でした。それをやりこめるために短所を指摘して言ってやった！と思ったのでしょう？＞今後、自分がAと関係を繋いでいく事を諦めた方が良いでしょうか？謝罪時の反応次第じゃないですか？トピ主の謝罪にAが「私が悪かった」とかなれば関係は繋がるでしょうし、謝罪すらシャットアウトなら難しいでしょう。最近、経過を無視して結果だけ求めるトピ多いですね。

トピ内ID：9d078ec08bfb3d91

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賞味期限はあります。

🙂

ゆん

2023年04月25日 15:10

人間関係って水モノであり、ナマ物です。縁の切れ目というものも在るときはあります。人ってライフステージの変化だけでなく、日々生きてく上で五感で感じたことや目で見たもの、耳にしたものなどで新たな気づきや発見かあり、価値観もアップデートされていくんだと思います。成長期の子供の背が伸びていくように、自分と違う人間がいつまでも同じ目線というのもあるはずないですもんね。私からしたら、ネガティブな結果を産むかもしれない事柄でも本音をぶつけるのことができた主さんに拍手を送りたいです。相手に本音を伝えるって、時には怖くて二の足を踏むことも多いから。もし繋がる縁であればどこかで繋がります。相手から久しぶりの連絡かもしれないし、どこかでばったり‥とか。主さんが投げたボールを受け取るか躱すかは、相手次第です。なので主さんは悠然と待っていましょ。

トピ内ID：058ced1c03e87a41

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自分の非は認める事が肝要

🙂

マダムうららん

2023年04月25日 15:21

自分の発言で相手を傷付けたと思うなら、まずはその事について謝罪すべきですね相手が一般論だとしても、自分からしてみれば不愉快な話としても、そこは適当に受け流すのが大人というものではないでしょうか誰もが自分と同じ感性と価値観を持っているわけではないので・・ Aさんとの関係を諦めたほうがいいのか人に質問する前に、あなたがAさんに「悪かった」「ちょっと言い過ぎたかも」と素直に言えないのなら、所詮その程度の関係だったのでしょう一週間もそのままにしていて、今更連絡して向こうが許してくれたとしたら、Aさんにしてみれば所詮知り合い程度の付き合い位にしか思っていないと思いますよ女性は年齢を重ねるごとに、寛容さと賢さを深めていかなければいけませんね

トピ内ID：e2f61ff58cd04937

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親しき仲にも礼儀あり。

🐤

ききき

2023年04月25日 15:28

どんなに親しい間柄でも、絶対に言っちゃいけない事ってありますよね。それをトピ主さんは解ってたのに言ってしまったのだろうとトピ文から推測します。その場合、関係を続けるのは無理だと思います。その言っちゃいけない事って、逆に関係を切りたい時に使える武器にもなると思います。その武器を使っちゃったのでしょう？

トピ内ID：6bb8386ed2d1f367

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