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「NO」と言える嫁

レス90
（トピ主 2 ）
🙂
素直な気持ちから
話題
皆さんは義母義父に対して自分の思ったことを言えますか？ここでのトピやネットの口コミ見ていると心には思っていてもはっきり言わなかったり笑ってごまかしたり聴き流すなどして鬱憤がたまり最後に爆発したり大嫌いになることが多々あるようです。
私は一応言葉は選びますが、自分の意見は伝えていて時には怒りを込めることもありますがおかげさまいい関係は築けていると思います。
こちらから誘って一緒に食事や旅行も行くし義家族宅に行くことも嫌ではなくむしろ実家族宅に行くより好きです。
たとえ目上でも…
言いたいことも言えないこんな世の中じゃ嫌…
私は私を騙すことなく生きていきたいです。
こんか私は自分らしさをずっと好きでいたいです。
まっすぐ向き合う現実(いま)に誇りをもつため戦うことも必要だと思います。
皆さんはいかがでしょうか？

トピ内ID：ee6ba50e47eec896

#義実家

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本音と建前の使い分け

🙂
ワーママ
元々、気の合う人にしか、そこまでの本音は言いません。 ましてや義理の間柄で何かあったらと思うと、本音よりは建前で付き合ってしまいますね。 そこそこ良い関係が築ければいいので。 当たらず障らずで付き合ってます。

トピ内ID：fd4a10c7f07a7d98

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心配しなくても

🙂
わーまま
最近のお嫁さんは強い人が多いので、逆に義両親の方が気を使っていると思います あえて、言わなくてもいい事もあると思います 義両親たちはそれで生きてきた価値観を否定する必要はないですから 理想としては、お互いの価値観を受け入れられたらいいのですけどね という私は、怒鳴られたら怒鳴り返す嫁です そもそも義母とは価値観も性格も正反対で、私にもよくない事はあったとは思います よくあることで、義母は自分の価値観に嫁も組み込みたかっただけなんだと思います それでちっともいうこと聞かないだもの つい感情的になったという感じなのでしょう 予想外のことにパニックになりがちな人と理解していますので 親戚としては付き合いは続いているという感じです そういえば、義母がどう思っているかはしらないですね すみません、予想外な嫁でという感じ （こっちも同じではあるんですけどね） 話して通じる相手なら、そもそもそんなに揉めないのではないでしょうか？ 正直うちの義母の言うことは、理解できないというか、常識的ではない事もよくあるので 誰が言っても聞かなくなったし、実害はほとんどないし 別にいつも悪いわけじゃない 当然、いいところもあるわけでね この人、今でいう発達障害かなとおもって受け止めています もともと、年に数度ですから、私はいいのですけどね 義実家の人たちは大変だろうなとは思っています。 嫁が言いたいこと言っても、それで多少いさかいになっても 義両親はそれを受け止める器があったということでもあると思います 大概の人は、それとなりがあってもうまくやっているんですよ こんな我が家でも、揉めてないのだと思います

トピ内ID：7a146224bf0cfee3

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はい？

🙂
あは。
歌詞のパクリは寒いのでやめましょう。 私はそもそも他人に期待しないので、人様に何か物申すなんてしませんねぇ。 そもそも不満を抱く事が極端に少ないです。

トピ内ID：c5c64ae51b4d75b3

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トピ主さんはそうなんだろうけど

🙂
のっこ
トピ主さんはNOと言える自分が好きで誇りもあるでしょうけど。 そうしたくても、性格的にできない人もいるのは小町を読んで分かりますよね。 だからこそ戦えという事ですか？ それに、相手によってはどんなにNOといっても話が通じない人もいるんですよ。 読んでて分かりませんか？ トピ主さんの姑はたまたまNOと言われても折れてくれたり、聞き入れたりするのかもしれませんが。 私も姑との関係は悪くないので、嫌なものは嫌と言えます（言わなきゃいけない状況もそんなにないですが）が、それは姑ができた人だから可能なんだと思っています。 小町で嘆いているトピ主さんの文章に出てくるような扱いにくい姑だったら、うんざりしてたかもしれないし。 世の中には、どんなに言ったところで通じない人っているんですよ。

トピ内ID：4a64e9c771c5fcfa

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同意します

😉
禰豆子
結婚6年目、30代前半夫婦 都区内在住 私も夫の両親に余計な気遣いはしません。 自分の両親と同じように接しています。 夫の両親も同じ考えなので私を実の娘のように扱ってきます。 お互い余計な気遣いや遠慮がないから義母と一緒にいると居心地がいいし疲れないですよ。 むしろ義母から色々学べてとても刺激的です(笑) 住んでいる地域や家柄もあると思いますが、嫁だからと萎縮してなんでもハイハイと頷くのは性に合いません。 私の母と義母も若い頃は今の私と同じように振る舞っていたそうです。 トピ主さんのような考え方に賛成です。 嫁だからといって、いわゆる『イエスマン』ではつまらないですからね(笑)

トピ内ID：2e0d6513940ab37e

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理想はそうよ

🙂
るる
自分の気持ちは素直でいたい。 理想はそうでありたいよね。 ただ、相手がどんな人かにもよるわけで。 嫁が 「要らないです」「遠慮しときます」「私はちょっと無理です」 これが通じればいいんですけど、 「あら！遠慮しないで」「甘えていいのよ？」「私が、私がやりたいんだから」 で返してくる姑。 まあ、私も戦いましたね。 過干渉な姑と。 良かれと思ってが毒。悲しいけど。 私もあと10年すれば姑になるかもなー。

トピ内ID：74a7dc2cd31442ed

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夫の親は、よその親

🙂
とくめい
夫の親って、私にとってはよその親御さんです。 呼ぶ時は「おとうさん」「おかあさん」と言いますが、私の親でないし、親族でもない。 あくまでも「夫の親」なんです。 法的にも赤の他人ですし。 距離感は「友達のお母さん」ぐらいの存在です。 もちろん夫にとって大切な方なので敬意を払いますし、時にはサポートしますが、私はあくまでも第三者です。 それが当たり前だと思うのですが？ 第三者なので余計な口出しはしませんよ。 自分の意見は、聞かれたら答えますが、揉めそうな時、ややこしそうな時には夫に伝えます。 義父母には 「◯◯（夫）さんと相談してお返事します」 と答えます。 夫婦の様々な件については、二人で話し合って、義実家に報告するだけです。 義実家から意見やお願いをされたら、それは夫がどう判断するかが重要です。 世間の嫁姑問題は、裏を返せば夫婦問題でしょうね。 それぞれの実家と配偶者の間に立って盾になれるかどうかだと思いますよ。

トピ内ID：9cf8b96772d9df70

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何でもはNG

🙂
まか
思ったこと何でも言える私すごいと言う人は苦手です。時には伝えずに黙って去る行動が正解な事もあります。 不快な事はその場で伝えているだけで戦っている意識は1ミリもありません。当たり前すぎて。トピ主さん力入りすぎです。

トピ内ID：61d1b8f0e7744c96

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義実家

🙂
たくあん
義実家は他人ですので最初から付き合う気が無いので本音で言いませんし普段から連絡も取りません。人と付き合うのにそんなに本音で言うのが正しいでしょうか？私は長い友達でも合わないと思ったら単純に疎遠にします。わざわざ本音で相手の気に食わないところを言ってまで付き合いたいと思いません。

トピ内ID：1103324ade5d83d1

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NOと言う機会がない。

🙂
りーず
嫌ですとかNOという局面はなかったな。 結婚して25年くらいです。 男3人産んだ姑は、 嫁と孫に囲まれて酒を飲むと 本当に幸せそうよ。 私も大好きです。 お互い程よい距離感を守ってるのと 私が夫に 大切にされているからだと思います。

トピ内ID：828f36b494495927

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同居なのでね

🙂
とくめい
二世帯住宅だけど、鍵なんてない時代。 自分の気持ちや考えは伝えたよ。 同居だからこそ、伝えなきゃ。 もちろん、義母も。 だから、小さな波風は立ったけど、40年間、無難に暮らしてこられたよ。 どちらが、我慢して言いたいこと言わずにいたら、ストレスでやられたかも。 当然のことだけど、相手を立てて、不快にしないもの言いが、絶対条件。 それができない人は、言いたいことを言ってはだめ。 相手を傷つけたり、ムカついたりさせるからさ。 それは、最悪よ。 今、息子のお嫁さん（近居）も、私の若い頃に似てるわ。 優しく穏やかに、でも、自分の気持ちはきちんと言うよ。 お嫁さん本人からでなく、息子を通して…の場合もあるけど、それは、息子からのほうが、私（姑）には、効果的…と解ってるだろうな。 自分で言うのが効果的か、息子経由が効果的か、ちゃんと考えてるよなあ。 そういう、よく言えば、頭の良さ、 悪く言えば、ズルさ……それらは嫁姑の上手いつきあいには、必要だと思うよ。

トピ内ID：f852212ce0feeecb

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言いたいことを言うのが「自分らしい」なら仕方ないですね（笑

🙂
味噌味
大いなる勘違いもありそうですが、トピ主が心地よいと思っているお付き合いが、相手も同じとは限りません。 夫の親に第三者から本音を聞いてもらったら、どんな返答かわかりませんよ？ 「一方的に嫁が我慢」しているというより、世代や出身地が違ったり、そこからくる言葉や風習、考え方の違いなどもあって、最初からあまりズケズケ言わないようにしている人が多いのでしょう。時間をかけてすり合わせて、そのうち慣れて「あれはこういう意味だったのか」なことが私は多かったです。義父義母も大勢の「他人」の1人に過ぎませんから、職場や近所、顔見知りや取引先の人に言いたいことを何でも言うバカはいないように、「本音を言ってます」とわざわざ宣言しない人が多いのでしょうね。だから「何でも遠慮なく言います」の人が希少価値とは普通思いません。思慮が浅いか、幼い人が多い印象です。

トピ内ID：7a1c4dbb8cea1c36

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NOと言える嫁であれば

🙂
30年目の嫁
自分が舅と姑に「NO」と言える環境、人間だったなら、言えばいいじゃないですか。 舅姑が強い家庭では無理なのです。 穏便に過ごすため、下手に出るのは大抵「嫁」です。 私は、姑の意見と違う意見を言うと「ああ言えばこう言う！」と怒鳴られます。 姑の意見に同調すると「自分の意志というものはないのか？」と怒られます。 「はいはい」という事を聞いていても、自分の意見を言っても 姑は怒ります。 〉まっすぐ向き合う現実(いま)に誇りをもつため戦うことも必要だと思います。 皆さんはいかがでしょうか？ そんなことしたら家庭内戦争が起こります。 グッと堪えて、大人対応をしている嫁は五万といます。 そういう人もいるって事忘れないでください。 誰もかれもトピ主のように自己主張がうまくできる環境じゃない事を。

トピ内ID：ed7ed7870fa20cd6

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それは義両親に対してだけなのか？

🙂
たら
自分以外は他人なのでね、社会の中で暮らしていくには誰に対してもある一定の気遣いのラインは必要なんですよ。 それで却って心地よい関係が築けたりするしね。 >私は私を騙すことなく生きていきたいです。 こんか私は自分らしさをずっと好きでいたいです。 まっすぐ向き合う現実(いま)に誇りをもつため戦うことも必要だと思います。 友達や上司、店員さんなどにも同じことが言えるならいいんじゃないですか？ ただわざわざ「自分カッコいい」みたいに宣言することでもないですけどね。 好戦的である必要もなし。

トピ内ID：06054b5ff69e9655

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私の人生訓

🙂
コウモリ
言いたいことを言っている自分、素敵。 言いたいことを言うことが私らしさ、私の誇り。 誇りを持つためには戦います！ 中学生じゃあるまいし、何言ってんのと思いますね。 お仕事したことありますか？ 仕事なんて、言いたいことを胸に収めることばかりではないですか？ 義両親との付き合いも、私にとってはいわば「お仕事」。 上手く立ち回ることのほうが私には重要です。 実の親子なら許したり、忘れたりすることも、義理の関係だと何年経っても忘れないものですよ。 「あの時、ああ言われた、こうされた」 だから、言いたいこと、言いにくいことは実子から言う。 長年の経験から学んだことです。

トピ内ID：e0d17419ae924639

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そういう時代ですね

🙂
みな
主様のところはそれでうまくいっている様ですね　お互いがうまく噛み合っているんだと思います 私は同居嫁ですが　スルー力をつけました 価値観も育った環境もましてや年代も違う義父母との生活　嫁だけでなく義父母もまた我慢があるかと思います 要はお互い様　 うちは隣に夫の弟夫婦が住んでいるのですがそのお嫁さんははっきり言う人です 私が仕事から帰ると義母は部屋でひとりちんやりしていました　お義母さんどうしたの？と尋ねると、またやっちゃった　作りすぎたおかず(煮物)を隣に持って行ったら　食べませんから！ってピシャっとドアを閉められたそうです　数回やっていつも断られる様なので私は　もう持って行かない方がいいよ　と言うんですが　わかってるんだけどあげたくなっちゃうの　って・・義母は割と強い人なのですが　なんだかとても可哀想に思えてしまいました　弟お嫁さんには色々はっきり言われる様です 私ならいらなくてもありがとうございますと言って受け取ります でもそれはそれほど自分の中でストレスにならないからです ケースバイケースでスルーしたり本音は隠したり　一緒に生活するには頭も使います でも私は基本的にケラケラ笑う義母が可愛くて好きです 主様も良い関係を築けてよかったですね！ 皆んなそれぞれのやり方で努力していると思いますよ

トピ内ID：077a4d02f89601d1

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いいんじゃないかな？

🙂
ゆかたん
あなたはあなたで。 他人に尋ねなくてもいいと思うよ。 あなたのところのようなよい義両親ばかりとは限りませんから、他では口を滑らせないほうがいいよ。

トピ内ID：e468f996025b8232

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良いですね

🙂
籐籠
偉いなと思います。 私はそこまで深く付き合いたくないのです。 何か言われたら聞き流して、笑って誤魔化します。 にっこり笑っていうことは聞きません。 お互いきちんと意見を交換して分かり合っていずれ仲良くなる…という価値を私は義実家にもっていません。 ま、たまに夫に大爆発するのは自分の親のやったことの責任だから諦めてもらいましょう。 あなたはきちんと意見を言う価値がある、と義実家を立てている素晴らしい女性です。

トピ内ID：3fc7ed5fbe923e86

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NOと言える姑でありたいわ

🙂
匿名希望
医療関係の息子夫婦。 子供が病気でも休みにくい。 私と夫は、自分の予定をキャンセルしても、孫を預かったことが、随分ありました。 若い夫婦が働くために（特に医療関係だし）、年寄が少しでも役に立てれば・・・と思う。 けれど、そうでない場合は、何かを頼まれても、NOと言える姑でありたいなと思う。 思うけれど、やっぱり、何とか都合をつけて、頼まれごとをきいてあげてるかな。 私が断ろうとしても、夫が「断ったら可哀そうだから」と言うし・・（苦笑 孫の習い事の送迎や、ママが仕事から帰るまでの時間、孫を預かる老夫婦です。 ＮＯと言えれば楽だけど、でも、心が冷えてしまうかも。

トピ内ID：73752c633134e10a

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視野が狭いかな

🙂
ねこ
>たとえ目上でも… 言いたいことも言えないこんな世の中じゃ嫌…私は私を騙すことなく生きていきたいです。こんか私は自分らしさをずっと好きでいたいです。まっすぐ向き合う現実(いま)に誇りをもつため戦うことも必要だと思います。 相手によりますよ。視野が自分一人だけになっていて狭いのが、伝わらない原因です。 トピ主さんが1000組以上の義家族相手に成果を挙げて来たなら、説得力有りますが、義家族一組だけを相手にしてるだけなので説得力無いのです。 データが必要です。たった一組の上手くいった例をあげて、みんな我に続けとばかりに大言壮語はいても響かない原因は説得力が無いから。聞いた人が「ふーん、トピ主さんはそれでいいんじゃない？」で終わる。 ただのトピ主自己満足の一人劇場となり読んだ人が共感性羞恥心を感じて終わる。 人間の数だけ、価値観と生き方が違う。義家族もその数だけ違う。嫁も同じ。 説得したいならデータを集める。日本の子供が結婚してる世帯数を把握して、実践少なくとも1000組以上にトピ主さんが対応して得られた結果が必要。 今トピ主さんがやってるのは、ただの自己満足の押し付けになっている。トピ主さんは自己満足の押し付けがしたかったはずでは無く、義家族相手困ってる人を奮起させたかった、参考までにと思ったが空回りしてるのはそれが原因。

トピ内ID：58e3e05fcc8b54ff

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最近の嫁は

041
らら
強いし、言いたい事言うし、義父母がきをつかってる、、と周りで聞きますが うちはまるで昭和初期。 80の義父と75の義母と別棟同居。 女は家庭を守るもの。 仕事なんかしなくていい。 嫁が外をウロウロしたらだめ。 17時までには帰宅し夕飯作りなさい。 息子（旦那）の革靴は磨きなさい。 義母は特に気が強く、自分の思い通りにならないと怒ります。 まだ子供が小さい時、外出先が変わった事を連絡しなかったら叱られ、 たまたま子供と顔会わさないと私が止めてると言われたり。 いつかは2時間説教されました。 私が「わかりました」「すみません」「気をつけます」と言うまで。 自分の考えなんて理解してもらえません。尊重してもらえません。 「生意気な！」です。 この令和にまだこんな人がいます。 こんな人のオムツ替えたくないです！！

トピ内ID：116e2734dea37a0b

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目上の人には

🙂
通りすがり
経験値が違います 引くところもあります 尊敬するところもあります イラっとくることもあります でも目上の人にはまずそこを考えます 生きてきた経験値が違うから もちろん理不尽なことはそれなりに捉えます でもまず考えます それを言って良いのか悪いのか がむしゃらに自分の意見はいいません

トピ内ID：077a4d02f89601d1

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うちの姑はとても気が強いので、本音は言いたくても言えません。

🙂
ママ
うちの姑はとても気が強いので、本音は言いたくても言えません。姑とは可能な限り接点を少なくして生きています。 言いたいことは何重にもオブラートに包んでいるので、全然伝わっていません。

トピ内ID：54b2577dabfc4f86

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それは

🙂
ＭＩＹＵ
ひとえに義父母さんの懐が広いというか寛容だからだと思いますよ もう３０年も前ですが、結婚当初、義母との間で良くある 「ほんとうの娘だと思って、親だと思って」みたいな会話がありまました 当時２０歳トピ主のように、NOと言う嫁、言いたいことは言っていました それこそ私は親に言い返したりするし、気も使わないですから 同じように振舞っていました するとしばらくして義母からは 「いつも言い返してきて可愛げがない」 「姑に意見するなんて私の頃なら追い出されてる」 等言われました ＞まっすぐ向き合う現実(いま)に誇りをもつため戦うことも必要だと思います そうですね、私も最初の頃は多少揉めてもめげずに言いたいこと言いましたよ でもね、戦っているうちに、無駄だと気が付くんです だって言いたいこと意見を言って受け入れようとか 善処しようとか思っているなら、戦う意味もありますが そうじゃない人を相手にしていると、バカらしくなってくるんです でもそれってある意味、負けるが勝ちと言う事だと思っています 30年目の嫁さんのレスにはすごく共感する部分が多いです それこそ今でも、喉元まで出た言葉を飲み込むこと あります、だって言った後が想像できるから まあ私の場合NOと言えないのではなく、あえてNOを言わない というところでしょうかね

トピ内ID：36d04c5fb967ddf8

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私は義母でもありますが

🙂
ききささ
NOと言える義母でありたいですね（苦笑） 今時、義母が気を遣うパターンも多いかもですよ。 まっすぐ向き合うって…自分以外の人と向き合う時はなかなかまっすぐとはいかないと思います。たとえ夫婦でも。 時には自分を騙して、女優になりながらじゃないかな？ でも、ヌシさんがそれでいいならいいです。想像ですが義母が結構気を遣って疲れてるかも？

トピ内ID：cf21633f0867cba0

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それはそれで良いと思いました

🙂
お茶っこ
世の中の嫁、夫、義両親は、性格や生活環境が違うので、すべての方に対してはあてはまらないけれど、トピ主さんに限っては良いと思いました。トピ主さんだから、トピ主さんの義両親さんだからこそ、良い関係を築かれているのですね。 私はトピ主さんとは性格も考えも環境も違うので、正直なところ、うらやましいとも学びたいとも思いませんでした。 私は、義両親とあまりうまく付き合えなかったけれど、敬う気持ちだけは失くさないようにしたいと思っていました。

トピ内ID：1708e0873462a767

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「NO」言える婿

🙂
ゆうみ
私の夫にもNOと言わせたかったです。 そして、私も義母にNOと言いたかったです。 お互い様です。

トピ内ID：900685f546a486cb

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親側のNoも受け入れなきゃね

🙂
同居嫁
義母は「家族なんだもの、言いたいことは何でも言い合わなきゃ」という方針のもと、実にバンバンと言いたい放題言ってくれました。 「あなたも遠慮なく言いなさい」とは言うものの、実際は嫁の価値観を受け入れる器などなく、何か言えば怒るばかり。 結果、嫁と姑は決裂しました。 嫁と姑の価値観が違う時、相手の言いたいことはわがままに思えるもの。 自分の「わがまま」を言いたいなら、相手の「わがまま」も聞く覚悟が必要。 言いたいことを言いあう嫁と姑。 言いたいことを我慢しあう嫁と姑。 どっちも辛いと思うけど。

トピ内ID：9bf7834af8ff9d8f

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ホント、自己満足で視野狭窄。

🙂
P子
世の中、貴女の義親さんのような器の大きな方ばかり存在している訳ではない。 エビデンスに基づいた持論ではないので、説得力はないし、理想論を語るには別に悪い事じゃないけど、多分、これに納得出来る人ってそうは居ないでしょうね。 貴女の義親さんは、内心では（嫁と波風を立てるのは利口ではないと・・）との判断で一歩下がって大人の対応で嫁である貴女を立てているのでしょうね。 私がそうですから。やはり、嫁は息子の大事な伴侶です。気遣ってナンボの関係だとも言えます。 ただ一つ注告として、あまり距離が近すぎると嫁と姑はすれ違いな事が起これば今まで、上手く行っていた事でもあっさりひっくり返る事も有ると言う事を肝に銘じておく事です。元は見ず知らずの他人だった訳ですからね。

トピ内ID：968b0ac890c10fd8

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あなたの言いたいことは他人の聞きたいことではない

🙂
匿名
たまにトピ主みたいく、「腹を割って話すこと」が正みたいに思ってる人いるけど それが成り立ってるのって、周りの人がトピ主に合わせてくれてるからだけなんだと思うんだよね 自分は思ってることいってすっきり！かもしれないけど、 それで周りは？って思う。 周りはトピ主の本音なんか聞きたくないかもしれないし。 義父母とうまくいってるのは、単に相手が我慢してくれてるからじゃないかなー 要するに、嫁が我慢するが、義父母が我慢するかの違いだけかと。 私はトピ主みたいく言いたいことを言ってくる人って、自己中のイメージしかないから 苦手です。

トピ内ID：5805f6dd55360edd

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