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夫が義両親とチャイルドシートのことで喧嘩しました

レス122
（トピ主 2 ）
😢
りんぱりん
子供
今私は妊娠8ヶ月で、義両親にとって初孫です。

 以前からチャイルドシートとベビーカーは購入してあげると言って下さって、◯◯のが欲しい、予算はこのくらいと伝え、許可も得ていました。

 今回、GWは私は仕事があり、
 GW明けは出産予定日ギリギリまで夫は出張で長期不在の為、
 今しか嵩張る買い物をするタイミングが無いため、夫から義両親に連絡し、今から買うと伝えていました。
 義両親は、レシート持ってきてねと言っていました。

 （本来なら義両親と一緒に購入しに行くのがベストですが、遠方の為難しかった）

 購入した日、夫が実家へ用があり、1人で帰省しました。
 私は翌日仕事のため行けず、翌日義両親にお礼の連絡をするつもりでした。

 そしたら、夫から義両親と大喧嘩したと連絡がありました。

 聞けば、
 出産の退院時からチャイルドシートなんていらん！
 首も座ってないのにどうしてそんなのに乗せるんだ！
 まだ早すぎる！
 費用は出してもいいけど、チャイルドシートなんて生まれてから暫くはいらない！

 と譲らず、夫が今は法律で着用義務があること、5月から長期出張で不在だから今しか買えないこと、
 退院時には必ずチャイルドシートが必要なことを説明しましたが、理解されなかったようです。

 大喧嘩だったようで、同居の義祖母は泣き出し、夫は義両親の連絡をブロックし、産まれても絶対に会わせない！！と帰宅してから言っています。

 私から義両親にも連絡するなと言われました。
 （結局費用は頂いてないので、お礼の連絡はしていません）

 ただ、夫も口ではああ言っても元気はないですし、おばあさまもショックだろうし、
義両親だって産まれるのを楽しみにしていたのにこんな状況になってしまい、
 私も心苦しいです。

続きます。

トピ内ID：b3acd8caa283888d

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#子ども
#義実家
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続きです

😢
りんぱりん トピ主
夫からは、連絡しなくていいと言われていますが、私から義両親に連絡した方が良いでしょうか。  内容としては、  せっかくご好意を頂いたのに、私たちの説明不足の謝罪  母子手帳をもらう時や、産院でも退院時にはチャイルドシートを着用して下さいと指導されていた為、このタイミングで購入した  という事を伝えようと思っています。  それとも今は連絡しない方がいいのでしょうか。  私はその場にいなかったのに、口を出すようでおかしいでしょうか。  皆様ならこの場合どう対処しますか。  因みにまだ結婚して1年目、義両親とも会ったのは4回、  連絡先は交換してますが、連絡を取り合ったことはまだ一度もないという距離感です。 予算は予め相談し、購入額も予算より低めに抑えました。 夫には「孫の為に貯金してきた」と以前言っていたらしく、それに甘えさせて頂きました。  また、まだ結婚式をしていないのもありますが、結婚にあたり義両親に何かお祝いやお金を頂いた事は一度もなく、今回初めてお金のやり取りの話になりました。

トピ内ID：a256a9e6480c5b0c

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退院の時要るよね

🙂
プリン
いつ買っても一緒。というか一緒に選びたかったのね。 　事前に話しておくべきだったけどもう遅い。しかたないからあなたから謝っておくしかありませんね。 　退院してからもし病気になって、病院に行くことになったら？その時夫がいなかったら？あなた一人で運転していくことになったら？ 　どのみち買うものだし、後回しにしたら今どき値上がりするかも、だから買ってよかったのです。 　あ、5月から値上がるらしいよとでも言ってみたら？

トピ内ID：0b24d2cd5ff1c286

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喧嘩してない方と話す

🙂
専業主婦よ
私なら、言い合いになってない方に、電話してみるかな。今なら携帯あるから、かけやすいと思うので。 法律で決まっているというよりも、首が座っていない、新生児には、首と頭をキチンと支えて横に寝かせられるチャイルドシートが必要だからだと、説明します。赤ちゃんが座って使用するものではなく、新生児用は寝かせて、首を支える設計になっている事とか、知らないのでは？ どんなに注意して運転するとしても、相手の車から当てられたらどうしようもない事、チャイルドシートなしで事故にあうと、チャイルドシートに乗せた状態の５倍以上致死率があがるから、チャイルドシートなしでは危険だから、法律でそうなっているといいましょう。

トピ内ID：bed97c595b62b607

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ほっとく

🙂
とくめい
私なら余計な口出しはしません。 父子で短気なんだね。 そういう似た者同士の親子喧嘩じゃないの？ しばらくしたら、互いに頭冷えて冷静に話が出来るのでは？ 義父もネットぐらいするでしょ。 ほっとけば法令で必要だと理解するんじゃない？ または親戚からアドバイスされるか。 後からトピ主さんが何か言われても 「◯◯（夫）さんに連絡しないように言われておりましたので」 と言えばいいです。 面倒ごとに巻き込まれないよう、兎に角、対応は旦那さんに丸投げしましょう。

トピ内ID：011716e86f747308

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放置

🙂
さち
トピ主さんはかかわらない方がいいんじゃないですか？ 夫さんとご両親のケンカだから 放置でいいと思います それに ＞出産の退院時からチャイルドシートなんていらん！ なんでそんなことを言い張るのか疑問 知りもしないで指図する親なら、 なおさら関わらない方が身のためです ＞「孫の為に貯金してきた」 金は出すけど口も出すって感じかな なんだか面倒くさそうですね

トピ内ID：890c12174f6acb54

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すぐいりますよね

🙂
マンゴー
退院の時もチャイルドシートいりますし、義両親がおかしいですよね。 >夫からは、連絡しなくていいと言われていますが、私から義両親に連絡した方が良いでしょうか。 夫さんの意見を無視して、トピ主さんから連絡するのは辞めた方がいいです。 まだトピ主さんは義両親とあまり関係を築けてないみたいですし、下手すりゃさらにこじれます。 私なら、旦那が怒るのが最もなので旦那の言う通りにします。 なんなら私も「チャイルドシートなしで車に乗せろってうちの子に何かあってもいいって事なのか」と一緒になって怒ってしまうかも。

トピ内ID：68b04fbb16415ff0

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様子見で

🙂
ばんび
しばらくそっとしといたらいいんじゃないでしょうか。 義父様がなぜ突然豹変したのかわかりませんが、 予算も、こちらで買い後で清算することも、全て了承済みだったのなら、何か親子で感情の行き違いがあったんでしょう。 ご主人と義父様がそれぞれ頭を冷やす時間は必要では。 主さんからダメ押しして刺激するのは得策ではないような。 するなと言われてるのに連絡すれば、ご主人のプライドも損ねます。 ひとまず静観されては。

トピ内ID：9faa9fba04584bef

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お祝い事に水を差すなんて

🙂
Hee
まったく、ママ(妊婦)にこんな心配させるなんて、ダメなパパとジイジですね。 今から買いに行く、レシート持ってきてのやり取りはお義母様とされたのではないでしょうか。 で、それをお義父様は聞いてなかった。 一緒に買いに行ってお金を払うのを誇らしく楽しみにしていたのだと思います。 オレが買ってやるんだ！って。 だから拗ねて意地張っちゃったのではないでしょうか。 ご主人も実の親子だから遠慮がなくて拗れてしまったのでしょう。 きっとトピ主同様、お義母様とお祖母様も困っていると思います。 電話を差し上げたら？ 気が利かなかった事、説明不足については謝罪して、折角の孫の誕生なのだから一緒に祝って欲しい。産まれたら顔を見てあげて欲しい。と言えばお義父様も矛を納めるのでは？ ご主人にも、子供の誕生が原因で縁切りなんて子供が可哀想だと言って水に流すように説得しましょう。 どうか仲良くお幸せにね。

トピ内ID：f677d20979d742b9

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お疲れ様です

🙂
わかめ
おそらく、義父母が思ってたよりも請求額が高かったんだと思います。 でも買ってあげると言っちゃった手前、言葉を取り下げることもできず、感情が追い付かずに怒り出したんだと思います。 主さん側としては、低く抑えた上で予算を伝えておいたのに！という言い分のようですが、最初に「買ってあげる」と言っちゃったから、予算を聞いても今さら「高い」なんて言えなかった。 私が主さんだったら、ほっときますけどね。 こちらは他人だけど、夫と義父母は親子ですから、多少こじれても親子は親子。 なんとかなる。 他人のこちらはその逆で、こじらせたら最後、修復が厳しくなるから。 こういう時は様子を見た方がいい。 今回落ち着いたとしてもこの先も、節句のお祝いやら入学のお祝いなど続くから、あまり主さんは口出ししない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：acc4a85950ede098

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ほっときなよ。

🙂
りーず
親子喧嘩でしょう？ 嫁が間に入ってもややこしくなるだけよ。 ほっときなさいな。 親子だからこそ派手に喧嘩も出来たのよ。 ジジババ世代のチャイルドシート感覚って そんなもんよ。 かわいそう、しばりつけてるみたい、 抱っこがいいに決まってる。 ほっときなさい。 そう信じて子育てしてきたんだから 説得しようなんて無理よ。

トピ内ID：aff9e437b5aa8d4f

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会わせない

🙂
みさき
実子が拒否してるのに、主さんから連絡したら、夫が盾になってるのがムダ。 主さんは赤ちゃんの安全や健康、命を生贄に差し出しますか?? 法律やルール知らなかった、教えてね　なら、わかる。親じゃないんだから預けない限り知らなくてもい。 預けるときは色んな注意を、自分の認識とズレがないか確認。 赤ちゃんの責任者であり、親である人の意見聞かないんですよ。 昔は噛んだご飯あげてたから、口に含んだご飯あげたら? 義父母や義祖母が指しゃぶらせたら? かじりかけや飲みかけ、箸つけたもの食べさせたら?これは両実家に協力してもらいました。 食べたがってる、かわいそうと決めつけ、親に無断であげるジジババもいます。 赤ちゃんの親の価値観次第ですが、 うちは虫歯で苦労する方がよほどかわいそう。子供かわいいなら理解して。 風呂上がりに母乳かミルクと言われてるのに、白湯しつこく言われたりあげたら?害はないと思いますけど。これは両実家言われて、理解してくれました。 これから先いろんなことあると思います。 主さんは優しいけど、実子に任せましょう。

トピ内ID：6b9e6b01599bb110

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でも、こじらせたのは義両親のほうだと思う

🙂
なな
＞義両親だって産まれるのを楽しみにしていたのに 確かにそれはそうだと思いますが、でも、申し訳なく思う必要はない気がします。 思う必要があるのはこちらに非があるケースに限られると思う。 読んだ感じだと、欲しいメーカーや実物、値段、そして一緒に買いに行けないことなどもきっちり事前に了承を取っていたんですよね。 さらに「今から買いに行く」と、購入時期まで了解を取っています。 なのにどうして急に買うな！買ったら絶縁だ！みたいな感じになっているのか… ちょっとそこが理解できないんですが、とにかく悪いのは義両親なのでは？という感じがします。 あちらに連絡する前に、夫にもう少し詳しく説明を求められませんか？ なぜ諸々了解済みだったのにいきなり究極のこじれかたをしたのか。 ひょっとしてそれ自体が親子愛のひとつの形で1週間後にはケロッとしてるかもしれないし、しばらく状況を見る必要がある気がします。 その上でどうしようもないなら、義両親は元々孫を楽しみにしていなかったということじゃないですかね…？ だったらあちらに気を遣わずとも、夫了承のもと疎遠にしてトピ主さん側の実家と懇意にしていけば良いかと思います。 お子さんには父方の祖父母はもういないのだと言っておけば良いですよ。 片側だけでも祖父母がいて大切にしてもらえれば子供は満足できると思います。

トピ内ID：cae1eff5f09c7a4b

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他に理由ありそうですが。

🎶
な感じ？
法律で定められたのも20年位前だったような いや本当は義父さんも法律は知っているが「何か」他の理由で怒っていそうな気もしますね。 義両親さんがどんな人か分かりませんのであくまで想像ですけれど。 想像だと「そのお金」が無いか…？ 孫の為にと言うのは見栄で言ったか、実際貯めたけど使ってしまったとか？ 実際世の中には子供の為に貯めた教育費を使い込む父親っていますからね。 そこへ息子が思ったより早くにお金貰って良い？的に実家にやってきたのでお金無いとなり旦那さんは怒った。 旦那さんが怒ったから義父も「そもそもチャイルドシートなんていらん」となったとか？ね 旦那さんは自分の親の情けなさ知っているか、その場で知ったか分からないけど、詳しい事情は恥ずかしくて妻に言えない、なんてありえるかもです。 いずれにしろ、口出ししないほうが無難です。 そのうち孫会いたさに義両親から連絡来そうですが。

トピ内ID：49e8f36c9b654dd4

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様子見で

🙂
玲奈
＞夫から義両親に連絡し、今から買うと伝えていました。 ＞義両親は、レシート持ってきてねと言っていました。 夫「今から買う」→ 義両親「レシート持って来てね」と、ちゃんと連絡を入れて承諾を得た上での行動だったのに、なぜ怒り出したのでしょう？ 早いと思ったなら「まだ早くないか？」と言ってくれたら良かったのにね。 後になってから「早いのでは？」と思ったのだとしても、必ず必要な物なのだから買っておいても別に良いですよね。 どう考えても怒る様な事ではないし、ご祖母様が泣き出す程の大喧嘩に発展するなんて意味不明です。 そして結果的にお金も渡さないまま息子を帰したなんて、義両親は偏屈？変わり者？ トピ主さんは連絡を入れない方が良いと思うな。そんなに激怒したのなら、きっとまだ怒ってイライラしている事でしょう。 そこに嫁から連絡が入ったら、息子に言った文句を再度言って来る事になるだけだと思います。 「まだ早過ぎる！」と言われたらトピ主さんはどうするの？ 夫と同じ様に今買う必要があった事を説明しますか？それではまた怒らせますよね。息子の説明と同じ事を言われたところできっと納得しない。 じゃあ、謝りますか？ 「早く買い過ぎました。申し訳ありません」と？ こちらが悪かったことにしてペコペコ謝ったら義両親の気が済んで許してくれるかも知れませんが、それだとこの先もずっとその調子でやり込められそうでは？ これからも義両親が怒り出したら、それが理不尽な怒りであってもとにかく嫁が謝る…という関係になってしまいそうではない？ それにこの一件で謝るのは夫も不納得では？ もう夫に任せる事にして、トピ主さんは出て行かない方が良いと思う。

トピ内ID：285bb8f525523fa4

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夫を背中から撃たないで

🙂
ももぞう
何が説明不足なんですか？ 旦那様がしっかり自分の親に説明してるでしょ。 その上で喧嘩してきたんだから、トピ主さんはでしゃばらない。 絶対に絶対に連絡しちゃダメです。旦那様とギクシャクしたいですか？ 旦那様は間違っていないのだから、勝手に謝罪なんてしてはいけない。 チャイルドシートは赤ちゃんを守る為のもの。退院時に要らないなんて勝手に決めつける祖父母なんていらない。赤ちゃんを危険に晒す事を気にしないなんて最悪。 病院から「持ってきて（着けてきて）ください」って説明が無かったら、ダッコで帰るつもり？じゃないでしょう？ 多分、義両親は自分たちがダッコして退院を手伝うつもりだったんでしょう。怖い！！ 旦那様は父親として生まれて来る赤ちゃんを守る為に両親と喧嘩をしたんです。 そんな旦那様を背中から撃つような事をしないで。

トピ内ID：a52de3d6437691be

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しばらく放置しておきます

🙂
にゃんにゃん
何回言っても理解できない両親に疲れちゃったんでしょ？ まぁ昭和から平成の途中までは抱っこやクーハンなどに寝かせて帰ってきましたからね。 義両親はその光景が脳裏から離れないのでしょう。 それでも、法律で決まっていますし、産院から指導もあります。 そのうち義父母もご近所さんや親戚の方から言われて軟化するんじゃないんですか？ とりあえず、購入したし、義両親から何らかのアクションがあるまで放置でいい。

トピ内ID：0de84cd67f0117ae

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多分口先だけの両親

💢
ササノハサラサラ
多分口先だけ。 式を予定しているのですか？ それにしても、両親からのお祝いは、早めにいただくケースが多いです。私の周囲では。 お金の出し渋りなんですよ。 あと、夫と夫の両親のいざこざなのに、なんで妻のあなたが義理の両親に良い顔したがるのかね。 あなたは、夫の味方でしょ？ 静観一択です。

トピ内ID：6ed510b5a5695d46

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親戚は居ませんか？

🙂
とまと
ご主人の方の親戚がいれば、義親さんとご主人との誤解も解けると思うんですよね。 義親さんの世代は、退院時にチャイルドシートは要らなかったと言うか、そもそも要らなかった世代なのかもしれないので、ご主人が購入したと聞いて「本当に、もう、買ってしまったのか？」となったのかもしれません。 でも、親戚に愚痴れば、「うちの息子の孫の時も、退院時には必要だったわよ」とか、言ってくれると思うんですよ。 故に、しばらく放置しても良いんじゃないですかね。 私の時は、別の件でしたが、最初、話が噛み合わなくて、どうしようかな、直接説明に行かなきゃダメかなと思っていたのです。 私が行く直前に、義実家の方の本家の方と、義親が世間話をした時に、誤解が解けたと言うか、私達の言いたい事が伝わったみたいで。 行ってみたら、何もなかったかのように、私達の話をすんなり聞いてくれました。 その時「え？どうして？」と思っても、「蒸し返すのもな」と思って、詳しくは聞かなかったんですけど。 後日、夫がいとこと話をした時に、「そう言えば・・・」と聞いたようです。 まずは、ご主人と良く話し合って下さい。 トピ主さんから連絡するにしても、ご主人が望まないなら、今じゃないです。 ご主人が、トピ主さんから説明して欲しいと言うなら、連絡をすれば良いと思いますけど。 ご主人の味方で有る方が、先ですよ。

トピ内ID：2c76268565f79a9b

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勘違いしているのでは

🐤
ちいー
義父さんはチャイルドシートと言うから1歳以上の幼児向けのものと勘違いしているのでは。 だってテレビなどでよく見かけるチャイルドシートに乗っているのは新生児よりも大きいですからね。 わかりやすくベビーシートと言っておけばよかったですね。新生児にも使えるタイプのシートを購入するのでしょう?具体的に商品の説明とかしたのでしょうか? 夫さんもベビーシートに義父さんレベルにわかっていないのでうまく説明出来なかったとか??

トピ内ID：25bbeb368c30bb73

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レスします

🙂
かな
他人事ながら、そんなにくだらないことでここまで喧嘩できるのかと、ご主人にもその両親にも呆れます。 きっと似た性格の親子なのかなと感じました。 でも私の憶測が正しければ、義両親の気持ちは理解できます。 義両親が何を思って怒ったのか真意は分かりませんが、その時は同意したつもりでも、ただお金だけ要求されたように感じて虫の居所が悪かったのかなと感じました。 買ってレシートだけ渡してお金出してって、確かに違和感感じる人はいるかも。 電話の後に振り返って、(息子の言動とはいえ)｢何なの？｣って義両親の間で話したとか。 トピ主さんだったら妊婦だし、いよいよだね...って実感湧くけど、ご主人は何一つ変わらないから、親からすれば息子とだけ会っていれば、まだ孫の誕生を意識できる機会はないだろうし。 皆で一緒に買いに行けなかった理由も、妊娠から8ヶ月経ったいま、｢仕事が｣｢出張が｣と言っても、一度もそれ以外で外出しないことは無かっただろうし。 行ける日を打診して折り合いがつかなかった訳じゃないなら、最初から義両親と顔を合わせず購入予定だったように感じます。 自分の好きなものを好きなように買いたい気持ちはわかるので、今後もそういう風にやって行くなら夫婦だけでお金を出すのがベストだと思います。 登場人物の誰か一人でも、きちんとした大人の対応ができていたら... 買って頂く話があった際にLINEや電話でも｢ありがとうございます｣の一言でも伝えていればね。 私は主人からそういう話を聞いた時点で御礼の連絡をしていました。 まして孫のために貯めたお金というなら、それなりに気持ちはこもっていたんでしょう。 額の問題ではないけど、そういう風に受け取るようなものでは無いのかなと感じます。

トピ内ID：2a7f7b772bc5e51c

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夫の親戚筋を頼る

041
早期解決を
ま、何らかの行き違いが夫と義父との間に有ったんでしょうね。良く分からんけど。 義父にはお兄さん(或はお姉さん)が居ませんか？もし居れば、その方に間に入って貰って夫と義父の間を取り持って貰ったらどうでしょうか？勿論、トピ主が勝手にやっては駄目ですよ(笑)。 義父の年長の兄や姉と言うのが肝で、きょうだい間での年齢によるヒエラルキーと言うのは抜き難いものがあるのです。 子は鎹ですが、孫も鎹です。このままずっと孫を会わせない訳にはいかんでしょ。 夫と良く相談してみて下さい。

トピ内ID：61705b69e1e8f39e

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ほっとくのが一番。

🙂
通りすがりの多肉
当事者同士が和解すればいいです。 トピ主様は静観。 生まれてからはもっと摩擦があるかもしれませんよ。 夫対応でお嫁さんは口を挟まないのがベストだと思います。 赤ちゃんが生まれれば変わりますよ。 トピ主様は自分と赤ちゃんの事を考えて下さいね。 無事に生まれますように。

トピ内ID：f69167dd5a5e4134

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夫をたてるべき

🙂
サムジャン
義母と義父の連携が取れていない感じがします。どちらも舵取りをしたがる性分なのでしょうか？ この先が思いやられますね。夫婦と親子の問題ですからお嫁さんは一歩下がって夫に従えばよろしいかと。 いい嫁ぶってでしゃばると夫の立場をなくしてしまいます。

トピ内ID：35bfd6fdfd78e755

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ほっときなさい

🐱
しまねこ
あなたの旦那さんが正しい。チャイルドシートは退院時から要りますよ。それをちゃんと理解している旦那さんはしっかりしていますし、主張もできて偉い。 おそらくお金を出すのが惜しくなったとか、ほんとは貯めてなかったとかそんなところでしょう。実の親子の喧嘩ですから放っておいていいと思います。 あなたは何も口出ししない方がいい。したらとばっちりがきます。こちらは他人だから、揉めると厄介です。 あなたたちは生まれてくる子供を守る義務がある。それは何より大事です。チャイルドシートは必須。それを否定する義両親はおかしい。 今後も同じようなことで、揉め事が起こるでしょう。距離を置いておいた方が、正解のような気がします。

トピ内ID：fcab45cd2e47ccf3

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いい顔しないことです

🙂
はなこ
よく知りもしない義親のことを、よく知っている夫を押し退けてまで庇う必要ないのですよ。 あとになってあなたも義親の本性を知ることになりますよ。 お金持ち出すと言っておいて、いざレシート持って来られたらお金出すのが惜しくなったんでしょう。 義親の「産まれたばかりの時は不要」という言い訳は、でもどうせ生後しばらくしたら要ると言ってるのと同じだから、買わない理由にはならないしねえ。 おそらくケチな義親ですよ。

トピ内ID：3962e49f820070e4

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連絡は取らない

🐤
れんげ
勝手に連絡はしないほうがいいですよ。義父母とだけではなく、ご主人との関係もこじれかねません。 ご主人と義父さんは元々ぶつかることが多かったということはないですか？親子喧嘩ですから当人たちで解決 or 時間の流れと共にうやむやを選ばせればいいんです。2人の間には何十年も付き合ってきた歴史があるのですから。 今回の理はご主人にあるのですから、煽らない程度に共感を示して様子見で十分です。

トピ内ID：3b90167107c257c3

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連絡なんてしない

🙂
はなお
トピ主がしたい説明でなんの効果が得られるのでしょうか。 チャイルドシートは ＞産院でも退院時にはチャイルドシートを着用して下さいと指導されていた為、このタイミングで購入した から、購入して使うものではないですよね。 ＞夫が今は法律で着用義務があること これが通用しない時点でトピ主の連絡なんてなんの効果もないでしょ。 意味のない連絡の上、 旦那さんがするなという連絡をする、 なんのため？

トピ内ID：125220e68c32e7f5

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それは義両親がおかしい。

🙂
まい
現在お孫さんが生まれるような年齢の祖父母たちは、ご自分の子供を出産した時には既にチャイルドシート着用義務があったはずです。 その時にも無視していたのかしら。 車内で抱っこしていた赤ちゃんがスーッと消えてしまってママが呆然としている悲しいCMがありました。 強烈な印象があったことを覚えています。 ともかくプレゼントすると言っていたのに、購入時期のことでそんなに怒るなんておかしいですね。 何か理由があるのでしょうか。 自分たちが当時ルール破りをしていたことを咎められている気がして怒り出したのでしょうか。 今のチャイルドシートは、新生児から使えるのかしら？ 以前は、お座りが出来る前と後で違うものを用意していました。 赤ちゃんを寝かせて使うタイプは使用期間が非常に短いので、レンタルしたり、友人間でお下がりを使いまわししたりする人も多かったです。 義両親は、もったいない、もしくは面倒だからと用意しなかったのかもしれませんね。 今回は義両親が悪いので放っておいても良いと思いますが、歩み寄る気があるのであれば事情を説明して「時代が違うと」（本当は違わないけど）いうことで気持ちを納めてもらっては？ 新生児から幼児まで同じチャイルドシートを使えるなら、その説明をして、いつ購入しても同じなのだと理解してもらうと良いのではないでしょうか。

トピ内ID：04e57cb8276989da

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夫に任せる

041
たこ兄弟の母
妊娠おめでとうございます。 赤ちゃん、楽しみですね。 私はアラフィフです。主さんの義両親より少し下の世代です。 私たちの世代はチャイルドシートが義務化になった頃でしたが それでも当時は乗せている人は半数くらいでした。 乗せていない人の言い分はほぼ100％ 「いやがってシートに乗らない」「大泣きしてかわいそう」でした。 「めんどくさいわけじゃない」「子どもの安全を軽視しているわけじゃない」とは言うのですが。 義両親もかつてはチャイルドシート軽視派で 当時、自分たちによせられた冷たい視線に対して反発心があって ＞出産の退院時からチャイルドシートなんていらん！  ＞首も座ってないのにどうしてそんなのに乗せるんだ！ ＞ まだ早すぎる！  ＞チャイルドシートなんて生まれてから暫くはいらない！ と、なったのでは。 まぁ、対応は夫にまかせましょう。 主さんがしゃしゃり出たらこじれるだけです。 もし、連絡があったらチャイルドシートの件は触れず 「赤ちゃん、順調です」と、明るく受け答え。 もしチャイルドシートの話になったら 「お店で相談したら、病院からチャイルドシートが一般的と言われたもので。 　赤ちゃんの安全第一に考えました」 と、”詳しい人からそう教えてもらった”というスタンスで話しましょう。 出産まであと２カ月。 今は元気な赤ちゃんを産むことに専念しましょう。

トピ内ID：b5d7c459562fd9df

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夫の背中を撃たないで

🙂
あり
あのさぁ トピ主さんは、 子供産まれてもチャイルドシート無しで車に乗せる事同意してるの？ それなら義理親の肩持って、義理親にゴマスリの電話すればいいと思うよ。 法律的にも親として子供の安全のためにも、チャイルドシートは必要なのでは。そう思うなら、夫に従って何もしなくていいです。 義理親からお金も何も貰わず、自分たちでさっさとチャイルドシート買い、 義理親へはすでに購入したから結構ですと伝えるかは夫の判断に任せる。 世の中のルールの変化を受け入れず 自分たちが正しいと思い込んでる親を、実の息子でさえ説得できない親を、他人であるトピ主さんが説明しても、義理親が納得する訳ないでしょう。 義理親にいい顔してたら、最終的に義理親の価値観受け入れて従うことになるけど、それで後から夫に助け求めても、勝手に話するなと言ってるのにトピ主さんがいい顔したくて交渉能力ないのに話の通じない義理親に関わったんだから、自分で対処してくれ となります。 ここで引いたら、チャイルドシートだけでなく　いろんなこと干渉され受け入れる関係になるでしょう。 (夫の出張中に、一方的に押しかけて、滞在されたりしかねないタイプの親かもしれません) 義理親も息子よりも、トピ主の方が攻め落としやすいとわかれば、あなたにあれこれ直接干渉してくるとおもいますよ。初孫フィーバーで距離なしでグイグイ連絡訪問してくる。ミルクや子育てについても、自分たちの価値観を押し付けてきて、逆らうのが面倒だから受け入れざるを得なくなる。 自分なら今後もお祝い等は辞退して気持ちだけで頂くで、義理家との窓口は夫に任せて、自分は直接関わらないようにします。

トピ内ID：f0ce6feb1181f8b2

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