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今更ですが、息子に会いたいのです。

レス106
（トピ主 0 ）
🙂
あさこ
ひと
５０代の女性です。 私は前夫の間に、子ども２人もうけましたが離婚。 当時、パートでしか働いていなかった私は、夫に上の子（男の子で当時９歳）を託し 下の子（女の子で当時４歳）を連れて、実家に戻りました。 別れ際にちゃんと話して、息子も納得していると思ってましたが 夫の居ない時に出て行ったので、今ではその時の事を後悔しています。 やはり連れて行くべきだったと。 前夫との離婚は直ぐに成立しましたが、夫から養育費は貰えませんでした。 その後、私は正社員へ転職し、必死に娘を育て上げました。 息子ですが、中学生から不登校気味になり、何とか高校へ進学するも１年で中退してしまいました。 この頃、何度も前夫に面会を申し込み、実際に家へも訪ねましたが会わせてもらいませんでした。 手紙や書留でお小遣いを１０回ほど送りましたが、連絡はありません。 娘が進学で上京したタイミングで、私は再婚しました。 経済状況も身体もボロボロでしたが、長い間支えてもらった人と添い遂げようと思ったからです。 ただ、因果でしょうか、私にガンが見つかりました。 ステージ２の子宮がんですが、手術で全摘になりそうです。 私の身体はどうでもいいのですが、息子に一目でもいいので会いたいです。 もう２０年近く会えてません。 幼い頃の写真は大事にアルバムにして持ってますが、見返すと涙が止まりません。 前夫に、今の状況を書いたメールに、プラス手紙を送りましたが、返事がありません。 人伝（古いママ友）に聞いた話では、息子はまだ前夫と暮らしていて 今は就職して働いているそうです。 都合のいい話ですが、このままでは、死んでも死にきれないのです。 直接会って謝りたいのです。そして、母は貴方を愛してると伝えたいです。 アドバイスをお願いします。

トピ内ID：f94af7016ee838d1

#５０代以上
#娘・息子
#子ども
#心の悩み

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心が痛いです

🐱
黒猫
あさこさんの後悔の気持ちも息子さんに会いたいという気持ちもわかりますし、 9歳の頃、自分だけ置いていかれた息子さんの気持ちを考えると胸が張り裂けそうになります。 1つ言いたいのなら、当時話し合って納得してくれていると思っていたと仰ってますが、納得出来なくてもその場では了承することしか出来なかったのだと思います。 なので、会えたらあさこさんのお気持ちを息子さんにしっかり伝えてあげてくださいね。 中学生の頃、会わせてもらえなかったとのことですがこれは息子さんの意思であなたと会いたくないとのことだったのか、前の旦那さんが一方的に会わせてくれなかったのか…どちらなのでしょうか？ 前の旦那さん経由では息子さんに連絡が届いているのかさえわかりませんし…直接息子さんの連絡先を知る手段が必要なように思えます。 ただ、息子さんも色々もしかしたら葛藤があるのかもしれませんし… 娘さんも連絡先は知らないのでしょうか？娘さんか今の旦那さんの力を借りてどうにか息子さんと直接連絡が取れるようにするしかないとおもいます。 あまり思い詰めずご自愛くださいね。

トピ内ID：522d91c74f43be36

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養育費についてですが…

041
ちゃん
あなたは元ご主人に養育費を払ったのですか？ あなたが払ったのに元ご主人が払っていないなら文句も言えますが、あなたが払っていないなら元ご主人が払わずともいいのではないでしょうか。 それぞれに養育する子供がいたのですから、片方（元ご主人）だけが養育費を払う義務があったとは言えないのでは。 あなたが払ったのに先方が払っていないなら申し訳ございません。 私はあなたの立場にも、息子さんの立場にもなったことがないのでアドバイスはできません。 市町村で弁護士の無料相談の日がないですか。 その時に弁護士さんに相談してはどうでしょうか。

トピ内ID：4d7a87e6f876d6d5

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今も、この家に・・

🙂
ファン
＞この頃、何度も前夫に面会を申し込み、実際に家へも訪ねましたが会わせてもらいませんでした。 今もこの家に住んでいるとかは、わからないんですか？ トピ主さんは現在、入院中なんですか？ こっそり、遠くから眺めに行くことは出来ませんか？

トピ内ID：48cf136b8e88c97f

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ご苦労されたのですね

041
JJ
元旦那さんに直接頼むのではなく、信頼できる人に間に入ってもらう。 元旦那さんではなくご子息の意思で決めてもらうというのはどうでしょう？ 月並みな言葉ですが、良くなる事をお祈りします。 それにしても、お嬢様に対する責任をかけて果たさないし手紙の返事も出さないと、これ以上びっくりする事ばかりです。 いい人と再婚出来て、本当に良かったです。

トピ内ID：cad162506b17bb2f

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待つしかない

🙂
匿名
会いたいのも、謝りたいのも、死んでも死に切れないのもあなたの都合です。 どんな理由があろうとも、離婚は夫婦の問題で、子供は巻き込まれるだけ。 自分の心残り解消の為に、息子さんを使わないで。 息子さんがあなたに会いたいと思って、自ら会いにきてくれるまで、待つしかないと思います。 情報化社会の現代であれば、会いたいと思えば、あなたの元に辿り着きます。会えていないのであれば、それが息子さんからの答えなのでは？ まずはご自分のお体を大事になさって下さい。

トピ内ID：165da643c4a6dc4e

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きつい事言って良いですか？

🙂
離婚者
私も幼い子供を二人連れて離婚しました。 元夫から養育費も慰謝料も財産分与もありませんでしたが子供たちとは一心同体、離れるなんて想像もできませんでした。 トピ主さんはご実家に帰れたのなら、雨露をしのぐ事は出来たんですよね。 どうして幼い兄妹を離す事が出来たのか。 その後親権を取り戻す機会は何度もあったのに。 息子さんが不登校になったのはどうして知ったのですか？ 会わせてもらえなかったとそこで諦めたんですよね。 ご病気は大変お気の毒だと思いますが、今まで何十年も離れていてご自分が弱ったから会いたいと言われても息子さんは困惑されると思います。 育ててもらってないのに介護の要請か、と思うかもしれません。 ご病人にきつい事を言ってごめんなさいね。 ただ私は離婚時に我が子を手放す母親と言う存在が、どうも信じられないのです。 離婚と言う修羅場を経験した女性は何でもできたのに。 まして母親ならどんな試練にも負けないはずでした。 再婚して新しい家庭を築いたんだから、その場所で頑張って下さい。 もう息子さんの心を乱さないでいただきたいです。

トピ内ID：c6f2a18f439c5fda

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お疲れ様です

🙂
あ
涙が出ました 人には色々な問題があります　それがどーのこーの言えない　 主様には人がどーのこーの言えないお辛い判断があったと思います いいんじゃないですか 息子さんがそれをどう捉えるかはお任せで 私がその立場なら伝えますね 捉えるのは息子さんですから 拒否されるのも覚悟です 受け入れてくれたならラッキー チャレンジしないよりした方が私はいいと思います 未来の事なんて皆んなわからない ならばやってみる！私ならそうします

トピ内ID：b95e523f48eee067

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自己満足

💢
匿名
まるで悲劇のヒロインですね。 今さら自分の都合のいいように、耳障りのいいことをよくも言えますね。 自分の体はどうでもいいと言いつつ、癌にならなかったら息子さんに会おうなんて思わなかったんでしょ？ 会いたい自分の気持ちが最優先で、息子の気持ちは無視ですか？ 会うかどうか決めるのは息子さんですよ。 返事がないのが答えなのでは？ これ以上、自分のエゴで息子さんの人生を掻き乱さないで下さい。

トピ内ID：0e785b6a4369644e

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やってみる

🙂
みう
うちの娘も上の子男の子と下の子女の子を連れて離婚しました どんな理由があったのかわかりませんが　私は兄弟を割くことには理解出来ません 親はいずれ死にます　残された者は兄弟です 親の理由により引き裂かれた兄弟にはなんの責任もありません　むしろ被害者ですね でももう事は進んでいます 主様の気持ちを伝える事は主様が自分中で責任をとること　と捉えていいですか？ 息子さんはどうでしょう 最悪を捉えてでも自分の悪を認めて謝罪したいのならそれはそれでいいと思います ガンが見つかったとのこと それだけで身を引きちがれそうにお辛いかと思います でもそれを息子さんにすがるのは違うと思います 自分がひとりの人間として　伝えたい事があるのなら息子さんに堂々とお会いになればいい事かと ガンは関係ないと思う　それがなかったら息子さんに会おうとは思わなかったのですか？ 人間の根本ですね 私は会ってみたらいいかと思います あなたも苦しんで選んだ道です 今の素直な気持ちを伝えないでこのまま進めますか？ いいか悪いかなんて誰もわからない ならやってみたらいいと　私は思います

トピ内ID：993a539a59644e38

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誰のため？

🙂
かぱ
謝りたいとのことですが、誰のためでしょうか？ トピ文を読む限り、息子さんのためではなくご自身のためとしか思えません。 つまり自分の心の重荷を下ろしたい、その手段としての謝罪。 息子さんから返事が無いのが回答じゃないですか？

トピ内ID：3653d1c960fd635e

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方法は色々ありますが…

🤔
禰豆子
息子さんの勤務先はわからないのでしょうか。 もしくはそのママ友に頼んで直接息子さんの携帯の電話番号を聞くように頼むかトピ主さんの連絡先を伝えて貰うか。 それか、自宅に直接突撃する方法もありますよ。 1人で行くのが不安なら娘さんに頼んで一緒に来てもらうのはどうでしょう。 ただ、息子さんに会えたとしてもトピ主さんの自己満足で終わってしまうかもしれませんよ。 息子さんからしたら迷惑なだけで、場合によっては罵られるかもしれません。 そのような最悪な事態も覚悟の上なら強硬手段を使うのも有りだと思います。

トピ内ID：b627cec44de1dfb0

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思い残しでしょうか

🙂
いつかくる日
子育てもひと段落したところで、予後が心配なご病気になられて、息子さんのことがさらに気にかかる気持ちは理解します。 しかし息子さんの気持ちはどうでしょう？ 元夫さんとの離婚を理解しているとはいえ、小学生の子供ですし納得したとは思えません。 父親との暮らしも経済的に不安はなくても、周りから余計なことを吹き込まれて愛情面では辛かったかもしれませんし。 うまく連絡がついても拒否されたり、激しく罵倒されるかも。それでも会いたいですか？ 自己満足で会いたいなら考えものですし、娘さんにはトピ主さんの思いを話しているのでしょうか？　近くない将来、兄妹として連絡をとらなければならなくなる日はきます。そのときに対立する関係にならないよう配慮は必要だと思いますよ。

トピ内ID：80119c6659dc121e

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会えると

🙂
既婚
いいですね。 メールした事があるとの事ですが、携帯番号が変わったかどうか知るすべは何かないのかな？ 会って謝って愛してる、と伝えられるといいですね。

トピ内ID：e8870b6bea6761d4

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厚かましい。

🙂
お豆さん
20年前はパートしかしていなかったから息子は置いてきた、今は子宮癌になったから息子に会いたい、本当に都合のいい話ですね。 一度捨てたものはもう手元に戻ってくる訳ないじゃん。

トピ内ID：6f2181f4525d7b12

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切ない

🙂
１／６アップルパイ
９才の子どもが納得するわけありませんよね。主さんの都合の良い思い込みです。 父親の居ない時に出ていったとは、母親と妹が出ていった家にひとりぼっちで父親の帰りを待つしかなかったんですか？ なんとも切ないです。 幼い息子さんの葛藤は、主さんの何倍もあったはず。置いていくのも辛かったとか自分の苦労話でお互いに辛かったなどと言うべきじゃないと思います。 息子さんが自らそう思ってくれない限りは。 家がわかっているなら、家の前で３日も待っていれば会えるのでは？幼なじみの母親と連絡取って繋げてもらうとか。本気ならなんとしても会えると思いますが？

トピ内ID：f0c971777db99009

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子どもの立場からすると…

🙂
なほ
私は6歳の頃に両親が離婚し、母子家庭で育ちました。 小さい頃はひとり親なこと、自身には父親がいないことがコンプレックスでしたし 父親がいたらなぁと思うこともありました。 ですが、あくまで父親という存在に対する話で実の父に会いたいなどと思うことはありませんでした。物心ついた頃に離婚し、そこからの人生ずっといない人ですから、いない事が当たり前なんです。 ですので息子さんの立場で考えると大人になって、実の母が突然現れ謝罪されても…という感じです。 ましては病気であることを伝えられた日には何とも言えない気持ちです。 息子さんは知らない方が良いことかと。 息子さんの方から会いたいとアクションがない限りはお互いに、各々これまで通りの人生を歩んで行った方が良い気がします。 お体どうかお大事になさってください。

トピ内ID：9b6a9050b16e5768

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うちは全員連れて行かれたからな

🙂
みぃ
うちは複数人兄弟おりますが、母が全員連れて出て行ったので、今考えると凄いバイタリティですが、うーんと思ってしまいます。 9歳ならよく覚えているでしょうね、もしかしたら息子さんの意思かもしれませんね・・・ 納得してるかもって、分かったって息子さん大きく頷いて言葉で言ったんですか？1人置いて行かれるはかなり辛かっただろうと思いますよ。元旦那さんはDVとかだったんでしょうか？？？だったら益々子供なんて置いて行けないような・・・ ただきっと経済力から不安だったんですよね 癌はきっと因果は関係ないと思いますよ、トピ主さんが身を粉にして頑張りすぎた反動かもしれません、あんまり自分を責めませんように、ゆっくり休んで頑張ってください 私は父と分かれる際はもう死に目にも会えないだろうと決心して母について行きました、場合によっては子供でも親の離婚てそれくらいの決心を迫られるものですよね トピ主さんはいつか会えると思ってらっしゃったんでしょうか？ ただもう息子さんもいい大人なのだし、元旦那さんのお家まで行って直接自分から会ってみてはいかがですか？？？もしかすると会ってくれるかもしれませんし、分からないですが、直接伺うしかないのではないでしょうか？

トピ内ID：893b61085a927f36

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一目会いたいなら

🙂
わー
こっそり 見に行けばいーのでは？ 幼い頃に両親に離婚された身としては 「今更」です。 大人になり、子供も産まれ 交流を持つようになりましたが、頭では親だとわかっているのですが、気持ちは「他人」の感覚です。 特に 会いたいとも思わなかったし。 養育費って お互い子供を引き取ったのに お互いが払うものなんですか？

トピ内ID：3914429fc5907a88

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レスします。

🙂
はなこ
一見お気の毒な悲しい話のようですが、養育費を貰ってない(子供は１人ずつ引き取ったのに？)とか、癌(ステージ2)で死んでも死にきれない、私の体はどうでもいい、とか、癌判明でパニクってるのかもしれませんが、トピ主さんはずいぶん勝手なこと言ってますよ？ 息子さんは貴女に会いたくないのだと、無視することで返事してるじゃないですか。 そして何より、「因果でしょうか、私にガンが見つかりました。」って？ 私も乳癌ステージ2bでしたが、因果で癌になったんじゃありませんよ。失礼すぎます。 「癌患者は悪い行いの因果応報」のように受け取られかねない物言いは、絶対に止めていただきたいです。 本当に「私の体はどうでもいいんです」と思っているなら、一切の治療をせずに浮いた治療費分を息子さんに送ればいいという事になりますよ。 私もそうでしたが、今もたくさんの癌患者さんが、生き続ける為に辛い治療を頑張っています。悲劇のヒロインぶって「私の体はどうでもいい」なんて言ってしまう言葉が、その人たちを傷つけている事を知っていただきたいです。

トピ内ID：2e989994b082a76b

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正式にお願いしてみたら

🙂
KM
専門家っていうものいるかどうかはわかりませんがたとえば弁護士さんとかを通じて正式にお願いしてみたらいかがですか？ 息子さんにも事情的なものもあるかもしれません。 直接接触しようとすると相手も構えるのでないでしょうか？ ところで元ご主人と娘さんの面会はできていたのでしょうか？ 養育費についてはトピ主さんが支払ってなかったのであれば相殺になりますので相手にも言い分はあると思います。

トピ内ID：e787442b8afb9d44

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息子の立場です

🐱
聖地巡礼
当方、女ですが…。 私の親も離婚しました。 私には母親は、10歳から不在となりました。 母親も、病気になったり、祖母が亡くなったりして連絡を取っていますが…。 うざったいです。 もう39歳のいい歳なんですが（私が） うざったいんです。 居なかった母親といる時間が。 1番いて欲しい時に不在で、自分が困ったら頼る。 正直、お金？とか思いますよ。 私の母親も言いました。 引き取りたかったんだけど、父親が手放さなかった。 …で？って感じなんです。 結果が全てなんですよ。 あなたは息子さんを引き取らなかった。 これが全てです。

トピ内ID：b0d88ed89e528938

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実家に行けたのなら

🙂
ほぼ専業主婦
なぜ二人ともを連れて行かなかったのかと思いました。 当時のトピ主さんの置かれている状況をわからずして言っているのかもしれませんが。 パートで収入も低いのなら一人では育てられず、苦渋の決断かと思いましたが、実家に戻れたのですよね。 なら、どうして二人ともを引き取らなかったの？ トピ主さんが、ずっと気にかけて、会いたいと思っていることは、息子さんには伝わっているのでしょうか。 元夫は、なぜこれまで面会を許さなかったのですか。そしてメールや手紙も無視なのはどうして？ トピ主さんと離婚したことを、どのように息子さんに伝えているのでしょう。 息子さんは誤解したまま大きくなったのでしょうか。 今なら、息子さんも大人になっているので、直接会ったらどうですか。 元夫の許可はいらないのではないですか。

トピ内ID：4ac374c74b6b0337

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息子さんは9歳じゃない

🙂
ヨーコ
手放した子のイメージは9歳で止まってますよね。 思春期の反抗も、不登校の苦しみも、味わってない。 息子さんの苦しさを共有してもないし、それをぶつけられていない。 叩かれたり、殴られたり、暴言吐かれたりもしていない。 今、息子さんに会えない苦しさは、その分の代償を受けていると考えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5149e0c42f520584

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厳しい意見で気が引けますが

😒
春太郎
今さらという感じがします。 20年も放置しておいて「愛している」なんて言われてもね。 面会を申し出たとか会わせてもらえなかったとか言い訳ばかりしていますが、息子さんからすると母親に捨てられたとしか思えなかったでしょうね。実際に捨てたのですし。 当時まだたった9歳の子どもに母親に置いていかれることを理解し納得できるわけがないじゃないですか。 この期に及んで尚も「息子は納得してくれた」なんて言っているあなたは、自分勝手な言い訳ばかりの人なんだなと思います。 元夫から養育費はもらっていないとおっしゃいますが、あなたは元夫に息子さんの分の養育費は払っていたのですか？ あなたには、息子さんの養育費を払う義務があったと思いますが。 お小遣いをたったの10回送ったとかの小さな話ではなく息子さんの養育費という義務と責任を果たしていたのか？ということです。 それに長い間支えてくれた方と再婚したと言うことは、息子さんのことはほったらかしておきながら長年あなたには男性とのお付き合いがあったということですよね。 そんな暇があったならば、息子さんも育てられたのではありませんか？ 何だかあなたの言い訳にうんざりしてきて、息子さんが不憫でなりません。

トピ内ID：431e1bce240623c4

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今さら…

🙂
辛口小町
私は長男さんの立場の人間です。 ホント都合がいいなぁ～というのが率直な感想です。ご自身がご病気になり感傷に浸っているだけじゃないですか？それかお金狙い？ 見知らぬ土地にでも逃げたみたいな悲壮感で書かれていますが、ただ実家に帰っただけでしょ？それに2人は連れていけない意味がわかりませんね。 『夫から養育費は貰えませんでした。』って意味がわかりません。兄妹をモノみたいに一人ずつ分けたんだから各自が1人ずつ育てるつもりだったんですよね？。（いや、トピ主さんが長男さんと妹さんを選別して妹さんだけを選んだだけか） そんなことを言うのならトピ主さんは長男さんの養育費は払ったの？それとも女性が一方的にお金を貰えると主張されるタイプの方でしょうか？ それに早めに彼氏？を作って長い間オトコに頼っていたのに必死に娘を育て上げました。って…笑 文字通り、長男はどうでもいいと置き去りにして妹だけ連れて逃げたのに『貴方を愛してる』？ ご病気で感極まってしまうのはしょうがないのかも知れませんが、トピ主さんはあの時に親子関係を自分で終わらせたんですよ。あの時に終わったんです、なにもかも。 感傷で長男さんの生活を乱すのはトピ主さんの自己満足でしかありません。いまさら母親ずらしないでください。 ご病気を理由にしたらこのトピも励ましのお言葉で溢れることでしょう。長男さんだってどんなに憎んでいても弱っている人にひどいことを面と向かっては言えないから許すしかない。ひょっとして計算？フェアーじゃないなって思います。

トピ内ID：3c03888b9a4a83c8

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思い残し

🙂
かぴ
死が現実のものとして目の前に現れた今、思い残すことなく最期を迎えたいという事ですね。 でも余命宣告されたとかではないのですよね？ 養育費は貰えませんでした、とのことですが、お互いが１人ずつ養育したのですから相殺されるのに夫から貰おうと思っていた事に驚きです。 息子に会えなかった件は、夫がそう図ったのか息子自身が会いたくなかったのかは分かっていますか？ 後者であるなら夫は息子を守っていたとも捉えられます。 20年も会っていない母親が突然目の前に現れれば息子さんも多少なりとも動揺や葛藤などに悩まされるかも知れません。遠くから一目見るだけであれば、住まいも知っているようですし出勤や帰宅時間の頃に遠くからこっそりを姿を見ることは出来ませんか？　下手な行動をしたら近隣から不審者と思われる可能性もありますが。

トピ内ID：8348e694e221d1d1

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手紙を１０回…って

🙂
離婚者
子供には楽しみなイベントが少なくとも年４回あります。 誕生日、お正月、クリスマス。新学期の４回。 もちろんそれ以上に、卒業進学、遠足や運動会時期、 それを１０回って、あんまりじゃないですかね。 ＞連絡はありません。って当り前ですよ。 向こうから連絡はなくても何度も何度も手紙を送るべきです。 これだけでも息子さんの事などあまり気にかけていない事が分かります。 母親と妹が出ていった時のまだ小学生の息子さんの気持ちを考えると泣けてきます。 その後もたった１０回の手紙。 お金がなかったらハガキやカードでもあるでしょうに。

トピ内ID：c6f2a18f439c5fda

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自分のことばかり

🙂
minami
9歳なら、おそらくトピ主さんが思っているより、いろいろ考えていたはずです。 それなりに考えて、納得したフリをするしかなかったのでしょうね。 それでも、自分ではなく妹を選んで連れて行ったと思われてもしかたないです。 元夫が会わせてくれなかったと言いたいようですが、息子さん自身の選択かもしれません。 お金を送ろうとなにをしようと、許せないと思っている可能性だってありますよね。 養育費については相殺ではないですか？ 置いてきた息子さんの分の養育費は払ったのに、娘さんの分はもらえなかったというならわかりますが。 息子さんの方から会いたいと言ってくるまでは、どうにもならないと思います。 20年も会っていない親に、いきなり会って泣かれても困るだけじゃないかと。

トピ内ID：1ccaed6c08174550

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きょうだいを

🙂
ゆかたん
引き離すなんて正直、あり得ない感覚です。 離婚するほど嫌う相手の元に置いていけるものなのですね。 もう今更すぎます。 無計画に離婚したツケだと思います。

トピ内ID：ec0edf6814b8b3c8

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まずは治療に専念

🙂
双六
トピ主さんは今の状況を運命のように感じて、息子に会いたいのですよね。 でも今は闘病に専念するのが先と感じます。 自分の体調が良くなってから、もう一度考えてみた方がいいと思います。 弱っている時は藁をも縋りたくなるし、 たとえ息子さんに今会えても「癌だから会おうとなったのだな」と、 曲解されてしまうかもしれません。 現にここのレスで大勢がそう受け止めています。 そして他の方も書いていますが、9歳で自分の留守の間に母がいなくなった、 それも妹だけ連れて行ったとなると、 「母は俺を捨てた」と思ってしまうと感じますし、 そうでも思わないと彼もやっていけなかったんではないかと。 なので今はしっかり体を治し、そこから心を整理して、 どうしても息子さんに詫びたいのなら、 第三者を入れるとか弁護士さんにまず行ってもらうとか、 相手の気持ちを尊重しつつ取れる手段はあると思います。 心の健康は身体の健康と直結していると思うので、 今はしっかり治療なさってください。

トピ内ID：dc7db1f8a94d054e

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