別れた健気な子供

レス44

（トピ主 13 ）

しあ

2011年06月06日 14:50

ひと

自分が手放してしまった子供の事なので私が感情を持つ事(意見を言う事)の資格はないと充分にわかっております。ですが、書かせて下さい。どうぞ宜しくお願いします。私には当時3歳にいなる女の子がいました。夫婦の間に色々ありましたが、最後、私の浮気が原因で私から離婚を切り出し、子供を手放しました。前夫はその後半年くらいで再婚し、再婚相手との間に男の子も生まれました。前夫は私からの接触を極端に嫌がったので、私もそれが子供の為と思い、陰ながら子供の幸せを祈る事と、もしいつか子供の為にと思い、貯金するぐらいしか出来ませんでした。私からの連絡は子供が小学校入学時にプレゼントを贈った事(送り返された) と今年、中学に入学するにあたって、私の近況を入れた手紙を出した2回です。今回も反応がないので忘れかけていた所、3日位前に急に前夫の奥さんから、前夫に内緒で電話がありました。内容は、母親として私の気持ちがわかるので、ずっと私の事を気に掛けていた事や、今度子供の写真をもって行くから一度会おうということでした。そして彼女の方から11日に会おうと提案があり、私も同意しました。ですが昨日(4日)の午前に携帯に電話がきて、夫が仕事に出る事になり、私の都合がよければ変更して欲しいといわれ、急に会うことが決定し、会いに行きました。話の内容は、勿論子供のことが中心でしたが、義実家の今は悲惨な状況、夫の現状などでした。義実家は以前、とても羽振りがよく、ばら撒くようにお金を使っていました。ですが、義兄に経営が変わり、リーマンショックも重なり、瞬く間に借金を背負い倒産したそうです。3兄弟でしたが、前夫も借金の肩代わりをし、今はとても苦しい生活を送っているようです。 (続きます)

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トピ主です　1

しあトピ主

2011年06月07日 18:49

(続きです) 義両親は長男と同居ですが、家のローンや光熱費の支払いも滞りがちでそのうち家もとられてしまうかも知れない状況だそうです。嫁(子供の母親・仮にAさんとします)にも何千円という単位でお金を無心しているようです。前に前夫も借金の肩代わりをしたと書きましたが、正確には長男の車の支払いです。それが月に5万あり、家計を逼迫させているようです。前夫は2年ほど前に職人になり、Aさんはパートを２つ掛け持ちしているようです。前夫は家庭では、何かにつけて怒鳴り散らし、物を投げつけ、終いには「離婚するからお前なんか出て行け！いらない！」ととても辛くあたるようです。それはとてもよく理解できました。私の時も全く同じでしたから。違うのは、私と結婚していた時はお金があったという事です。私は経営者でしたので、夫の給料が18万くらいでも、豊かな暮らしをしていました。ただ、それから10年以上が経ち、その時とかわらずのお給料だと、苦しいと思います。そしてAさんがお金が足りないというと、「なんでやりくりできないんだ！」と怒鳴る。この繰り返しだそうです。

トピ内ID：0072359237

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トピ主です　2

しあトピ主

2011年06月07日 18:49

お金は最初に色んな支払いに消え、どうしても子供に関することが後まわしになる様で、学校に払うお金を待ってもらったりとか、子供が部活で着る揃いのTシャツや道具などを我慢させたりしているようです。中学の制服も、新しいのを買ってやれず、卒業したこのお下がりを着せているそうです。いじめにもあっているそうです。でも、子供は家庭の事情がわかっているので文句一つ言わず、「ママ、いいよ。大丈夫だよ」と言って決して我侭は言わないそうです。なんだかとてもかわいそうで健気で涙が溢れてきます。前夫がすぐに怒鳴り散らすので子供も気を使い、母親が怒鳴られない様にしているそうです。なんでお金の事で娘にそんな思いをさせるのか。なんだかやりきれない思いでいっぱいです。話を聞いた所、Aさんは自分の兄や友達にもお金の工面をしてもらっていた様で、もう頼る人がおらず、私の所にきたのかなとも思い、娘の為だけに使う約束で3万円を急遽その場で渡しました。今回Aさんがきたのは同じ立場(だった)の私に今の境遇を共感して貰いたい、できたら援助して貰いたいという目的ですよね。皆様はどう考えますか？私の行動は適切でしたか？

トピ内ID：0072359237

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疑問

はな

2011年06月08日 10:34

＞子供が部活で着る揃いのTシャツや道具などを＞我慢させたりしているようです。＞中学の制服も、新しいのを買ってやれず、＞卒業したこのお下がりを着せているそうです。＞いじめにもあっているそうです。＞なんでお金の事で娘にそんな思いをさせるのか。＞なんだかやりきれない思いでいっぱいです。あの…こんな状況でもお子さんは引き取らないんですか？健気だと涙を流すだけ？あなたのお腹を痛めた娘なのに？今嫁は、子を引き取って貰いたいんじゃないの？学校くらいはまともに出してあげたら？

トピ内ID：0884560196

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トピ主です　3

しあトピ主

2011年06月08日 19:22

レスを頂き有難うございます。質問に答えますが、なぜ引き取らないのかですが、子供は私の存在を知らされずに育っています。子供に話すタイミングは私が決めることではないので。勿論、実の子と同じように育ててくれているAさんも毛頭手放す気はありません。子供もAさんもお互いをよりどころとしているようです。私も今、告白をして、いい方向に行くとは思えません。

トピ内ID：0072359237

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養育費を払うべき

💰

Kanako

2011年06月09日 10:37

養育費を払っていないなら、正式に決めて払うべきではないでしょうか？その際、お子さんにトピ主さん（本当の母親）の存在を知らせるかどうかも一緒に話し合えばいいです。ただ、トピ主さんのことをお子さんに話さないから養育費を払わなくていいということにはなりません。お子さんのための貯金をなさっているのなら、それを養育費に充ててはいかがでしょうか。

トピ内ID：7066315338

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こういうのはどうですか？

🐧

まる

2011年06月09日 10:37

たとえば遠い親戚のおばさんなどという設定で引き取るのはどうでしょうか？今から蒸し返しても何にもならないのは分かりますが書かずにはいられないので書きます。どうしてそんな夫のもとに子供を残して離婚したのですか？最初の文章を読んだ時は元夫さんは父親として立派な方だから残してきたのだと思いました。でもどう考えても当時から不安要素はありましたよね？今からでも母親としての責任を果たさないとだめだと思います。

トピ内ID：7175392064

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ううむ

🎶

サラスバーティ

2011年06月09日 10:37

しばらくの間は様子見でしょうか・・・。娘さんのことを考えるともどかしいですが。実家の家族に囚われている前夫は、どう見ても更正の余地なさそうですから、 Aさんもこの先離婚できるように、トピ主さんが陰で相談に乗って、手助けしてあげるのが一番いいと思います。前夫には秘密裏に、何年かごしの計画で・・・娘さんが、高校進学を考えるあたりの時期がカギでしょうか。連れ子を実子同様に育ててくれたAさんのためにも、もうひとふんばりしてみてはどうでしょう。トピ主さんもいろいろとおつらいでしょうが、十年もガマンしてきたのですからあともう数年、娘さんのために頑張って。

トピ内ID：9542914560

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これからも頼ってこられるかも？

ぱんだ

2011年06月09日 11:35

また、お金くださいみたいな流れになったらどうしますか？それに、その後妻さんの話を鵜呑みにして大丈夫ですか？しかも、とぴさんの金銭的援助が、確実に、とぴさんのお嬢さんの教育費に使われていることは、確認できていませんよね。一度、きちんと調べるなり確認するなりしないと、状況がよく分からないままですよ。近い将来、お金の無心に何回も来られたらどうしますか？今の状況と事情を話して、とぴさんがお嬢さんだけを引き取られるほうが、お嬢さんも落ち着いた生活が出来て、精神的にも安心できるのでは？思春期に、荒れた家庭環境で過ごすと、寂しくて苦しくて、ぐれてしまったり、人間不信になりませんかね。心配ですね。

トピ内ID：5427447906

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娘さんの将来を考えて・・・

☀

バターサンド

2011年06月09日 11:35

子どもの生活が立ち行かないのになぜ実母が引き取らないのか疑問です。生活が困窮している前夫やＡさんにとっても口減らしとなり助かるのではないですか？お子さんの貯金をしていたとのこと養育費の支払いもしていないご様子今迄の御礼として幾ばくか差し上げて娘さんを引き取る相談をされては如何ですか。離れていても娘さんと縁があったのです。

トピ内ID：5628143097

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難しいですね

さわさわ

2011年06月09日 11:35

ご自分のお子さんに援助することは間違っていないと思います。ただ、お子さんの継母との金銭の受け渡しが後々のトラブルにならないように考えた方がいいですね。例えば、毎月援助するなら受け取り書を作成するとか、使ったものの用途が分かるものを出してもらうとか。別のことに使われてしまう可能性もありますし。養育費としてきちんと取り交わせたらいいですね。娘さんの幸せが一番だと感じました。頑張ってください。

トピ内ID：6260351413

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その状況で

既婚女

2011年06月09日 11:35

トピ主さんはむすめさんの為に貯金をしてるんですよね。ではその貯金を養育費として振込んでは？離婚してから接触を避けていたとのことで、養育費を払っていないのなら旦那さんには内緒にして奥さんに渡したら良いんじゃないでしょうか。自分の娘がひもじい思いをしていじめれてるなんて、今すぐにでも引き取りたいでしょうが。。。

トピ内ID：1087158479

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とても健気です

さえこ

2011年06月09日 12:16

なにかＡさんが本来なら、あなたが受ける役割を一身に背負っているようで気の毒ですね。別れたご主人は完全なモラハラだし、義実家もとても常識があるとは思えずＡさんとあなたの娘さんの現状があまりにも悲惨すぎます。私も娘がいて一番可愛い盛りに離別した、トピ主さんの無念さがよくわかりますし、負い目もあって余計に心配なんですね。あなたが金銭援助できる状況か知りませんが、Ａさんがお金に困窮していて娘さんに何もしてやれないから、実の母親のあなたに連絡したと考られます。そこまで追い詰められている、Ａさんの心情と継母のために健気に振舞っている娘さんの学校生活が人並みに遅れるようにできる範囲で援助してはいかがでしょうか。

トピ内ID：7458261371

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あまりに深刻ですね

子育て兼業主婦

2011年06月09日 12:48

仮にＡさんが言う事が本当ならば、手放したとはいえ母親としてできるだけの事はしてあげたいですよね。制服や部活用品等は領収書をもらった上でトピ主さまが出してはいかがですか？多感な時期ですし、今は本当の事を話しても子供さんは混乱すると思います。どんな理由であれ不倫で離婚しているならなおさらです。今は陰から支えてはいかがですか。時期が来れば話してわかってくれると思います。

トピ内ID：2804239317

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義母はともかく

momo

2011年06月09日 17:03

その実の父親、家庭で子供さんは幸せなんでしょうか。援助出来るならしてもいいと思いますが、良くない家庭環境を長引かせるだけだとしたら、と思うと躊躇しますね。その３万円だって娘さんの為だけに使うって言うのは無理だと思います。トピ主さんの存在を知らないというのは、自分が継子だと言うことを知らないと言うことですか？死んだと言われてるとか？トピ主さんにお金があるなら、一度その家庭の環境（金銭、生活、人間関係）などを人を雇って調査されては如何でしょうか。正しい判断には客観的な事実が必要だと思います。

トピ内ID：3663925890

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トピ主です　4

しあトピ主

2011年06月09日 17:03

皆様からのレスに感謝いたします。有難うございました。昨日、Aさんから電話がありました。私と会った翌日に、早速子供の部活で使うTシャツと道具を買いに行ったそうです。その時子供は何度も「ママ、いいの？大丈夫？買っていいの？」と聞いていたそうです。その光景が目に浮かび、また涙してしまいました。私は、養育費を払うことは全く問題ありません。ですが、前夫は「養育費も含めて一切かかわるな」という考えです。私も、私から接触して、Aさんが嫌な思いをして、子供をかわいがらないんじゃないか、いじめるんじゃないかという心配もあって陰ながら見守ってきました。ところがAさんの話を聞くと、Aさんは早くから子供に本当の事を打ち明けた方がいいと言っていた様なのですが、前夫と両親が絶対それは許さないという事だそうです。お話をしてみないとわからないものですね。離婚の際に子供は初め私が引き取る話になっていましたが、私の不倫を知った前夫が夜中に兄と一緒に突然来て子供を連れ去っていきました。それっきり子供とは会っていません。私が子供より、女として生きる道を選んだのです。

トピ内ID：0072359237

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トピ主です　5

しあトピ主

2011年06月09日 17:03

前に養育費を払うことは全く問題ないと書きましたが、子供の為にと貯めていたお金が200万近くあると思います。それと今すぐにでも引き出せる使ってもいいお金が200万あるので計400万位はすぐに用意できます。ただ、このお金を前夫に内緒でAさんに渡す訳にもいかないし、子供の為にと、これからAさんと会うたびにお金を小出しにするのも良くないですよね？もし今度会うときは子供の洋服でも買って渡してもらいたいとは思っています。前夫は絶対私の事は頼りたくないはずです。ましてや実家が今はとても悲惨な状況なので、この先も私に連絡などはしてこないでしょう。話が変わりますが、皆様にお伺いしたいことがあるのですが、子供が意図せずに生みの親がいるという事実を知ってしまう時はどんな場面ですか？戸籍を確認する時なんでしょうけれど、パスポートを取るときとか、そんな時でしょうか？

トピ内ID：0072359237

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Aさんを安く見てはあなたが恥をかくのでは

本当の愛情

2011年06月09日 18:02

Aさんはお金が欲しくて哀れみを請う事で会ったのだろうか？今の状況が言うとおりならお金が必要でしょうが今あなたがお金持ちなら　４０００から５０００万出せば当座は乗り越えられるのでは会ったのは無責任なあなたが残していった娘を　私が実の娘として一緒に住み食べ　笑いあい悲しみあい信頼しあい毎日生活している逃げることなく守っている　こんな酷い経済状況でもそのAさんを本当の母と思い慕って健気なのです母の為なら　Aさんのためならと幼い自分自身の心を耐えているのでしょう涙するだけで絶対会つてはいけない　あなたの享楽が原因で捨てた子供に　どの顔どんな言い訳で生んだ子供を抱けるのか儀家族の生活はどこかの時点で破産をかけて清算すれば道端の草を食べて飢えをしのぐような生活は今の時代有りません経済的なことはリセツトできても　心の世界はリセツトできませんあなとの娘の心にあなたが傷つけては　一生悔やみますよあなたに出来ることはAさんを本当の母と思う娘にかかわらないことです一生何もしないことが生みの母の愛です

トピ内ID：2569040445

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分けて考えませんか？

よるくま

2011年06月09日 21:23

お子さんのことと、元ご主人一家のこと。一緒にして考えるから混乱するのではないでしょうか？お渡しになった3万円を「子供のためだけに使うなら」とおっしゃったのはとても賢明なことだったと思います。ただＡさんにもお子さんがいらっしゃる以上トピ主さんの援助で実子さんだけが日常のこまごましたものを整えるというのは、家庭内に新たな問題を生むでしょう。お子さんを引き取れない状況であるなら貧しい家庭に暮らすこともお子さんの運命です。もちろん実子さんには実母の援助を受ける権利があります。お子さんのためのお金は家庭の事情でお子さんが進学や結婚をあきらめることがないようそのときのためにとっておいてはどうでしょうか？幸いＡさんは物事のよくわかった方です。お子さんの将来にかかわることでお金が要るときは助けさせてほしいとお伝えになればいいのでは？かといってトピ主さんにＡさんを助ける義理はありませんよ。沈みかけた泥舟にトピ主さんまで乗り込んではダメ。いつでも子供を救いだせる体制でいるべきです。

トピ内ID：2671182815

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水を差すようで申し訳ありませんが

ROI

2011年06月09日 22:44

あちらのご家庭の事情について、事実確認はしておられるのでしょうか。

トピ内ID：0890449272

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トピ主です　6

しあトピ主

2011年06月10日 11:12

皆様のレスに感謝致します。個別のレスで失礼致します。〇本当の愛情様へ反論するような形になりますが、私は、今現在、子供に会いたいとは思っていません。養育費を払うのと引き換えに会おうとも思っていません。私の文章にも会いたいというくだりは無いと思います。私が今、そう思う理由は、そこに子供の意思が無いからです。私は、もし子供が何らかの形で私の存在を知り、子供の意思で私に会いたいと思ってくれた時に私も会いたいと思っています。不自然な形で無理やり会っても、私自身も嬉しくありません。 Aさんがこないだ私に、Aさんの友達という設定で、子供と電話で話すかと聞かれましたが、お断りさせて頂きました。なので、私は、子供と一生会えないのも仕方ないとも思っています。私なりに自分に制裁を与えているつもりです。それと4・5000万あれば当座はしのげるとありますが、それはそうでしょうけれどというしかありません。だって、数万でさえ困っている位なのですから。これは、どの様な発想からでたのでしょうか。理解したいので教えてください。

トピ内ID：0072359237

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一度しかるべき調査を

😑

う～ん

2011年06月10日 11:12

そのAさんの話しを鵜呑みにして大丈夫なのでしょうか？お金欲しさに、娘さんをダシに使っているかもしれませんよ？娘さんに我慢をさせている、いじめられている、と言えばお金を出すだろう。。。とそんなこと思いたくもありませんが、あまりに話しが出来すぎてませんか？調査会社を使って、本当にAさんが娘さんを可愛がっているのか、継子いじめをしてないのか？等、きちんと現状を把握してからでも遅くないのではないでしょうか？もしも本当にそのような状況なら、昔とは話が違います。裁判などおこせないのでしょうか？あなたが不倫したことは、確かに褒められたことではありませんが、元夫にも原因はあると思います。綺麗事だけではないでしょうが、きちんと事情を話して詫び、引き取る方向にできないものでしょうか？調査結果が出たら、弁護士に相談されてみてください。また今度からそのAさんとの会話は録音されることをおススメします。

トピ内ID：6041069575

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レスします

英恵

2011年06月10日 11:58

なんというか、胸が苦しく、切なくなりました。Ａさんは出来た方のように受け取られますが、疑ってかかれば、こっそり自分のためや借金返済に使っていることも考えられますよね。またこれが続くとどんどんエスカレートしてしまいます。Ａさんは、あまりにも困窮した状況であなたに連絡をしてきたのでしょう。でもこれも疑ってかかれば、なぜこのタイミングで？ということになりますよね。しあさんの今用意できるという金額全てを渡すことは待った方がいいように思います。そのお金が借金に回ることは目に見えていますよね。よるくまさんの言うように、とりあえずその娘さんのための貯金は、将来のためにとっておくべきでしょう。元旦那さんの実家の経済状況はしあさんには関係のないことです。娘さんのことを一番に考えてください。しあさんがなんとか引き取ってあげられたらいいですが、娘さんへの影響を考えるとそれも簡単ではないですね。まずはＡさんのことを調べてみて、と言ったら聞こえは悪いですが、信頼関係を気付けるよう、あせらず時間をかけ、それからＡさんとじっくり相談してみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：4695484584

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できればＡさんの子供にも平等に買ってあげてほしい

二児の母

2011年06月10日 11:58

＞夫はその後半年くらいで再婚し、再婚相手との間に男の子も生まれましたという事はＡさんにも実の子供がいるんですよね。自分の子供ではない子供を育てるのって本当に並大抵の苦労ではなかったと思います。Ａさんの事を本当のお母さんだと思っているのだから、かなり深い愛情で育てられたのでしょう。ぜひあなたにも、今までの恩返しの意味も込めてＡさんのお子さんと同じように買ってあげてほしいです。

トピ内ID：2246578729

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いつ、実の親じゃないとばれたか

🐤

グリーン

2011年06月10日 12:36

私ではありませんが、知人のことです。中学の修学旅行の時に、身分証明として自分で取ってきた住民票？、もしくは戸籍謄本でわかったそうです。義理の親と養子縁組をしていたそうです。中学生なら、そういうことも覚悟しておかなきゃいけません。あと、どなたかも言ってましたが、高校進学・大学などまとまったお金が絶対必要になります。そのときに使えるように貯金をして、Ａさんにお願いしておくべきです。必要になったら言ってくださいと。それまでは、近況を聞き学校に必要なものは、出してあげればいいと思います。娘さんは、まだ母親を誰か知らないのならば、引き取るのは娘さんにはかわいそうだと思います。

トピ内ID：0522819959

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本当の愛情さんと同意見です

匿名

2011年06月10日 15:49

一切関わらない事、それがあなたに出来ることだと思います。なぜなら娘さんは本当の母親じゃなくても、今のお母さんとの間に強い絆があるからです。そんな優しい子供に育てたのはあなたじゃない、後妻さんですよ。感謝ですね。あなたが関わる事は将来に渡って考えていい事とは思えません。娘さんの気持ちになって考えて下さい。もう娘を持ったという事は忘れて、母としてより女として生きていってください。

トピ内ID：9420193585

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調べて

2011年06月10日 16:47

元夫家庭の事情をプロに調査していただき、その後娘さんにどのように接触するのが良いか？考えるのが大事。娘さんのためといえ、直接娘さんに渡してるのではないですし、お金に困っている家庭に3～４百万円の大金を娘の為に使用してと渡しても、娘の為に使用される保障もないです。そして娘さんがいずれ大人になった時、戸籍を目にする事もあり、その時親が離婚していて、ママと呼んでいる人は本当の母親ではないと真実を知ります。最初はAさんと主さんと娘さん3人で、父親が嫌ってる遠縁の親戚の設定で父親には絶対話さない約束をさせ交流を始める所からしてはいかがですか？同時に弁護士さん相談して娘さんを高校生進学をめどに引き取るまたは、娘さんの援助の方法を考える。娘さんはその状況であれば高校進学等も悩んでいると思います。娘さんの為にと貯めた資金は高校進学、大学等進学の時に有効に使用するべき。その時までに娘さんに真実を知らせ、母親と暮らすか父親と暮らすかを選択してあげるべきと思います。経済的に苦しい状況だから元夫も娘さんにかかる学費は元妻が支払うのは許可してくれるかも？

トピ内ID：5587885252

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事実確認したほうが良いです

ひのえ馬子

2011年06月10日 17:29

母の兄（私の叔父）の奥さんから、母に「生活が苦しいのでお金を貸してほしい。夫には内緒で」と連絡があり、不自然なので調べたらパチンコでした。自分の友人、親兄弟にも、もう借りられず切羽詰まっていたようです。亡くなった後、多額の借金で叔父は大変でした。事実だとしても、シアさんのお金は娘さんにはいかず、生活費になるでしょうしもっと、増やせば義兄に渡るのではないですか？ダメもとで、一度、前夫に連絡してみるのはどうですか。あなたの事は許せなくとも、娘さん一人だけでもこの状況から、救ってあげたいと思ってくれるかもしれません。お金を渡して、状況がよくなるには遅すぎるような気がします。

トピ内ID：6342523198

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トピ主です　7

しあトピ主

2011年06月10日 17:29

皆様のレスに感謝し、一つ一つ丁寧に読んでいます。厳しいご指摘にも耳を傾けて向き合っているつもりです。皆様からのご意見のある調査についてですが、多額のお金がいると思いますので、今回はしないと思います。 1度しか会ってないので全面的に信頼するのはおかしいのですが、とりあえず、Aさんの人柄を信じたいです。彼女は日系2世で日本に来て20年以上経つそうです。会話ですが、私は彼女のお話の8割がたを理解できる位です。そして今、下の子は6歳で幼稚園に行っているそうです。今、思い出しましたが、Aさんと子供との会話で、前夫があまりにも離婚、離婚というものだから、子供が「ママ、もし離婚したらママについていくからね」といっているそうです。ですが、親権の問題からAさんは自分の子は連れていけるけど、この子供は連れて行けないのが分かっているので、とても心が苦しいそうです。何の疑いもなしに一心に母を慕う子供の心を思うと私も辛いです。Aさんは「うん、そうだね。でも離婚しないから大丈夫よ」と言っているそうです。子供との間に強い絆があり、羨ましいとも思いました。 (続く)

トピ内ID：0072359237

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本当の愛情さんの愛情は空虚な愛情です。

😍

どんちゃん

2011年06月10日 17:57

経済的に娘一家が困っていれば見放すことは精神的に出来ないでしょう、娘の継母を疑い出したら切りが無いですよ、自分の邪心はさて置いて娘の現在の置かれた状況を案ずる事が優先するのではないですか。中学生の難しい年頃の年代で窮苦家庭経済の中継母を慕い協力しようとして居る我が娘、継母への感謝、娘への不憫な感情は複雑でしょう、娘と継母の信頼感を壊さずに助成出来る事は勿論可能です。本当の愛情さんの「何もしない事が産みの母の愛です」は歪んだ考えです、「経済的なことはリセツト・・・心の世界はリセツト・・　一生悔やみますよ」一生悔やむのは急遽事態を目前に何もし無い事です、苦境時に見て見ぬふりをした生母と後でわかればそれこそ傷つくでしょう。思いやりのある賢い娘に育っているようだし、実母の影の力のありがたさに何時か尊敬の念を持てる大人に成長できるでしょう。周りの方々の経験から思春期に母親を名乗り出るよりは娘が成長し精神安泰後の方が娘さんとしては産んでくれたありがたさが解り母親を受け入れる心の余裕、スムーズに関係を復活出来るようです。

トピ内ID：9815685794

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トピ主です　8

しあトピ主

2011年06月10日 23:12

(続き) Aさんは子供が高校を卒業するまでの6年間は、頑張ると言っていました。私は、その時Aさんと子供の為ならお金を遣ってもいいなと思ったのも事実です。前夫の事ですが、今回Aさんからいい話を一つも聞けなかったのでここに書いていませんでしたが、前夫は前は、心優しく、男気があり、そして神経の細やかな所と大胆な所が混在している様な人でした。結婚当初から些細な事から声を荒げる事がありましたが私はずっと「子供が生まれたら変わるかな」とか期待していたのですが、全くいい方向には行きませんでした。前夫は、若い頃から何か事業を起こす夢があり、よく2人で夢を語りあったものですが、でも現実は、そうはいかず、転職を繰り返し、思うようにいかずの人生でかなりのストレスがたまり、苦しみ、そしてもがいていたんだろなと離婚してから暫くして考えていたりもしました。怒鳴られるのも私がいけなかったんだなとずっと思っていました。でもAさんのお話を聞いて、10年前と変わってないんだ、まだもがいているのかな、辛いだろうなとも思いました。

トピ内ID：0072359237

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