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非常識は夫か？妻か？離婚直前バトル

レス122
（トピ主 4 ）
🙂
トピ主
夫婦
離婚を同意してから約１ヶ月半。 ようやく双方離婚届にサインもしました。 そして妻が１週間後に引越を控えていた時、私は離婚届の証人欄のサインを実母と義父にお願いする事にしました。 実母には離婚の件はすでに話しており、証人の件も相談済みでありました。 次に、義父へ電話をし「妻から離婚の件は聞いてると思うのですが、、、」と切り出したところ、 「え～～～！？」という反応。 義父は妻から離婚の件は全く聞いていなかったとの事だった。 私は軽く事情を話し、その日のうちに義父の家に。 そして、経緯や現状の夫婦仲について話をしましたが、夫婦仲についても全く聞いてなかったとのこと。 また、義父は私からの電話の後、妻に電話をし、離婚について初めて知ったことを伝えたとの事だった。 義父は気さくな良い人で、私の話しをちゃんと聞いてくれた上で、離婚届の証人にサインをしてくれました。 そして翌朝、妻から私に抗議の苦情が。 「暴走し過ぎなんじゃないですか！？なんで勝手に父に話してるの！私から伝えるつもりだったのに！」 と偉い剣幕だった。 私も「はぁ！？もう今週で離婚するっていうのに、なんでお義父さんにも話してないんだよ！こっちが驚いたわ。」 と、口喧嘩に。 私は離婚するとなれば、相手方の親に離婚の成り行きを報告し、挨拶するのが常識だと思っていました。 しかし、妻からしてみれば勝手に義父に連絡した私の行動が非常識だ、とのことです。 離婚の原因はこのような価値観や性格の違いからなのですが、妻と言い争っていると、常識というのが良くわからなくなる時があります。 皆さんのご意見お聞かせ下さい。 ちなみに、妻は離婚届の証人に２１歳の長女にサインしてもらうつもりだった、とのこと。 両親の離婚届けに子供にサインさせるなんてトラウマを残すつもりなのか？ なぜそういう考えになるのか、ホントに分からない。

トピ内ID：4504f51524d911a9

#４０代
#妻
#離婚

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義父ですから

🙂
専業主婦よ
奥様側の親族で、トピ主さんは義理の息子をやめる立場、勝手に話すのはナシだと思います。証人をお願いするなら、奥様から話すのが筋だと思います。 離婚前に言うか、離婚後に報告するかは奥様の問題で、極めてプライベートな事を勝手にするのはアウトです。 話すのが当たり前かどうかは、義父さんが奥様から聞いた時に言うべき事で、事前に親に言うのが常識だとしても、自分の親ではありませんので、出過ぎた行いです。

トピ内ID：cfb5aab39a6fd5b9

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もう縁が切れるんだからいいじゃないですか

🙂
はなこ
すいません、少し笑ってしまいました。 離婚に至った経緯も何となくわかるような気がします。 実の娘にサインさせようとする奥様、無神経なのか、ずれているのか。 まぁ、もうすぐ他人です。最後の思い出と思っては如何でしょうか。 むしろ、こんな女性とはやはり離婚してよかったと思いませんか？

トピ内ID：1f37c1a8795da344

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一言

😮
ラジエーター
そりゃいずれ話すことですが、どのタイミングでどのように伝えるのか、奥さんなりの考えがあったのかもしれませんよ 2人の離婚届なのに、どうして自分だけで勝手にやっちゃうんでしょうね 奥さんに「お父さんに証人欄のサイン頼もうと思うんだけど」って、行動する前に伝えれば済む話じゃないですか 離婚に際しての挨拶も、いつ行ったらいいか一応奥さんに聞いてからでしょう サインなんて誰でもいいんですよ 知人にでも頼めば良いのに、どうしてわざわざ義父にそんなことさせるのか 親の証人欄はトラウマになり得るのに、娘の証人欄は大丈夫なんですか？ 根拠は？

トピ内ID：9252bb50f9749a65

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今更どうでもいいでしょう

041
アッキレ蛙
私も小町歴は長いですが、全く初めてのトピですね。類似のトピを読んだ記憶が無い！ 今週離婚届けを出そうとしているんだから、どっちが非常識かなんて今更感満載ですねぇ。 〉ちなみに、妻は離婚届の証人に２１歳の長女にサインし 〉てもらうつもりだった、とのこと。両親の離婚届けに 〉子供にサインさせるなんてトラウマを残すつもりなのか？ ここも今更ですよね？ 子供の｢トラウマ｣を心配するんだったら、娘さん(達)が子供の頃からしていたであろうトピ主達の醜い夫婦喧嘩を何故その時に止めなかったんでしょう。 娘さんが21歳と言うことは、少なくとも長女分の養育費を払わなくて済むのでトピ主が(或はお互いに)離婚を待っていたのですかね？ なんかズルくない？

トピ内ID：fb937e1d3c6e721c

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未確認で義父に電話は迂闊すぎる

🙂
ブルーカーペット
今後は関係ない人になるので トピ主さんは良いでしょうけど 奥様にとっては実父ですから、シコリが残りますよね、結局、奥様だけでなく義父にも迷惑かけてると思いますよ なんで、娘からではなく婿から聞かねばいけないのですか 大人ですから、話してくれて良かったと言うかもしれませんが、娘のほうがはるかに可愛いに決まってるじゃないですか、余計なことしましたよね トピ主さんも、娘がいる父なのに、想像できないのですか？ でも、そんなところも含めて嫌だから離婚するわけだから、仕方ないよね もう期待しない相手なんだから大丈夫なんじゃありませんか それが離婚でしょ 今更、トピを立てて、騒ぎ立てるようなことじゃないですよ

トピ内ID：8268e7fd60ad23e2

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１０：０

🙂
きい
奥さんが非常識 別れて正解

トピ内ID：d479576b006fa2c8

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そういうところ

🐤
勝手にやらないの
そういう食い違いが埋められないから離婚なんですよね。 相手に関わる部分で勝手に話をしたり行動するのはしない方がよかったと思います。 義父への説明のタイミング、考えていたでしょうに…。 どっちが正しいとか、どっちが非常識かとかでなく、ほんとうに価値観が違うんだなと思います。

トピ内ID：7f70857fd52fb5fd

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それだから離婚になった。

🙂
なんだそら
離婚届にまでサインしてる状態になっていながら、親に報告もしていなかったこともびっくりですが、証人を義父にする話は妻との間になかったのでしょうか？ もしなくて、あなたが勝手に連絡したのなら、首を傾げますが… なんで勝手にあなたが義父に？とは思います。 でも、自分の娘を証人にしようとするなんて、考えもしなかったので、驚きを通り越して、どんな神経してるんだと私も呆れました。 まあ、とことん合わない2人だったんだと思いますが、いくらなんでも子どもを証人にするのはおかしいと思います。 そこまでおかしい人と縁が切れたのですから、良かったと思っておけばいいんじゃなきでしょうか。

トピ内ID：b248f813b5f4b001

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どうでもいい。

🙂
Hee
どちらも間違いではないが、どちらも完璧な正解ではない。 世の中そんなものでしょう？ 算数の答えみたいには行かないのが人間関係ってものです。 だからトピ主は離婚するのでしょう？ 最後の(？)夫婦喧嘩にトピを立ててまで勝ちたいんですか？ もう離婚するのだからどうでも良くないですか？ 他人なら他人らしく、もっと冷静に相対したら言い争いにはならないと思いますよ。 トピ主は性格の違いというけれど、私は似た者同士だと思いました。 同族嫌悪じゃないてすか？ トピ主は不本意でしょうが。 ちょっとしたすれ違いでお互いをとことん攻め尽くす。 お互い様。どっちもどっち。 相性の良し悪しは紙一重なんですね。 娘さんが同意するのならサインして貰えばいいし、嫌なら義父に頼めばいいだけです。 これ以上周りを煩わせないできれいに別れて下さい。

トピ内ID：72f2065fb9f54baf

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どっちもどっち

🙂
うん
うーん。 さすがに離婚する相手の親に、了承得ずにサインをもらうことはしませんよ。そして、21歳の娘に貰うこともしません。 恥を忍んで、同僚なりに書いてもらいます。よってどちらも、私からすると非常識です。

トピ内ID：cc3d37bc64936374

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それが離婚理由なのに？

🙂
ＫＩＫＩ
今更ですが、それ聞いて何かあるの？ そんな妻と離婚して精々したって言うのなら理解できるけど、どうせ他人になる人の真意や常識云々を推察しても無意味だし、これから関わらなければ良いだけでは？ ただ離婚すれば家同士の付き合いも無くなるので、その義父に良くしてもらったのなら、今までの感謝を述べるなり、謝罪するなりの対応をしても非常識とは思えない。 その離婚に至った経緯にもよるけどね？ いずれにしても、その元妻との関係は終わるので良かったのではありませんか？ 他人の言う事は気にしない。

トピ内ID：cf36c6ffa9bf780a

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夫が非常識

🙂
嫌な奴だぜ
＞私は離婚届の証人欄のサインを実母と義父にお願いする事にしました なんで１人で勝手に決めるかね。 一事が万事、こういう風だったんだろうな、トピ主は。

トピ内ID：dcdf714185d9e3c2

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元妻を通すべきだった

🙂
ooba
常識非常識に関してはどっちもどっちだとおもいます トピ主さんがおかしい点は 勝手に義父に証人になってもらうことを決めたこと 直接連絡したこと 挨拶するにしても、義父に離婚届の証人になってもらうにしても 元妻を通すべきだったと思います おかしいのはお互い様です 最後の最後までとぴ主さんは相手のことをも無視してことを勧める人だったんだろうなぁと思いました 確認をせずに事を進めて、もめて、お互い非常識だと責めるから離婚になったんでしょ ＞妻は離婚届の証人に２１歳の長女にサインしてもらうつもりだった、とのこと。 両親の離婚届けに子供にサインさせるなんてトラウマを残すつもりなのか？ とありますけど、娘さんが成人なら、娘に家族ごっこが 終わりの最後の確認をさせるためには、必要な儀式かもしれません トラウマうんぬんいうのなら、離婚そのものがトラウマなんだから、娘のトラウマに加担しているのはトピ主さんも同じ、相手の言うことを責める権利はないと思います

トピ内ID：50751d99be4fb6b5

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この件に関してなら

🙂
ボン
トピ主さんの方が非常識 元奥様が一任した訳じゃないのに勝手に保証人とする人を決めた事、その人物が奥様側の人にも関わらず奥様に話を通さず説明し依頼をした事は非常識 勿論、双方の親に説明したり挨拶しなくて良いって訳じゃありません ですが、説明をするにしても相手の性格や状況もあるのですから、その計画をしてたのにぶち壊して良いわけないでしょ 娘さんに証人をお願いするのは微妙だとは思いますが、成人してるのですから問題無いです トラウマと言うのなら、離婚事態がトラウマですよ 離婚出来なかったのは子供である自分がいたからだってね それと子供はダメなのに親は良いのは何故？ 老い先短い親に心労かけるのも悪いと思いますが それともしかしたら証人になるのは娘さんの希望もあるかもしれませんよ？ 娘さんが離婚に大賛成で元奥様の全面的な味方でトピ主さんと縁を切りたいって考えてたら、証人欄に書くことで実際に縁切り出来る訳ではないですが、決別の意思表示なのかもしれませんよ？

トピ内ID：843e3afcc53d83c3

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だから離婚することになったかな

🙂
おこわ
どちらが常識人か？ 離婚すること自体が常識ではないと思うのですが、それに関することで常識を問うっておもしろいですね。 離婚届の証人の事でも喧嘩をする、そんな夫婦だから離婚に至ったのでしょうか。 証人の話し合いもしなかったのですよね。 ２１歳の大人が離婚届のサインでトラウマになるのかな？ 両親の離婚の方が打撃は大きくないですか？ 娘さんが「将来結婚しても、両親のように離婚が決まってからなお罵り合うなら結婚はしない！」と思うかもしれないですよ。 文面から察するに、主さんは自分の価値観は正しいはずだと他者に押し付けていなかったでしょうか。 自分の考えこそは常識で、それに反すると非常識だと決めつける傾向かな？と想像できます。 お疲れさまでした。

トピ内ID：66989091f7cefcf7

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脇が甘い

🙂
しんちゃん
残念ですがこの件についてはトピ主の脇が甘いとしか言い様がありません。 そもそも離婚届の証人欄は夫婦それぞれの証人が署名捺印する場所として用意されているものですから、事前にお互いに誰に頼むのか相談済みで連絡を頼まれたのなら別ですが、トピ主が奧さんの証人について口出しするのが間違いです。証人を誰に頼んだのか教えたくなければ後から書く方が先に書いた方の欄をマスクして頼めば良いだけです。 これまでも同じように自分と直接関係の無い事まで余計な差し出口を挟んだりしていませんでしたか。奧さんにも問題点はあると思いますが、相手の不満点を指摘する前に自分自身を見直されてはどうでしょうか。

トピ内ID：608cfdbb9787fe30

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どっちもどっちかねぇ

🐤
野次鳥
・両親に離婚する報告をしていない妻。 ・義父であるのに妻の了承も得ず、 　勝手に連絡するトピ主さん。 ・離婚するとはいえ、 　証人2名を事前に相談すらしない夫婦。 ・そして勝手にサインをもらうトピ主さん。 自分の常識からするとどれも変。 私なら両親にはきちんと事前報告し、 別れるとはいえ最後の仕事として、 誰を証人にするか2人で確認し合い、 どちらかの親族が証人となる場合は、 2人で書類を持っていきます。 （友人とか知り合いなら片方でもいいかも） >両親の離婚届けに子供にサインさせるなんてトラウマを残すつもりなのか？ まぁそうねぇ。 30代以上なら子供に依頼してもいいけど、 普通はしないだろうね。 だからって勝手に義父に 「あなたの娘さんと離婚するので 証人お願いします」 という人もかなり変ですが。

トピ内ID：4f83710f5f722e4c

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それは駄目でしょう

🙂
きなこ
そういった気遣いの無さが価値観や性格の違いとなって離婚になったのかな。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞離婚するとなれば、相手方の親に離婚の成り行きを報告し、挨拶するのが常識だと思っていました。 確かにそうかもしれませんけど実の娘をすっ飛ばして義理の息子のトピ主さんが勝手に動くのは駄目ですよ。 娘さんが21歳なら奥さんは娘さんには色々相談してきたのではないですか？ トラウマになるどころか娘さんの薦めも有って離婚の決心をしたのなら証人に娘になって貰いたかった気持ちもわかりますし娘さんもそうしたかったかも。

トピ内ID：5b3704198fad49b6

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なんか、離婚する理由がわかる

041
たこ兄弟の母
実父には事後報告するつもりだった。 実娘に離婚の証人サイン。 いやー、とびぬけてますね。 実父に夫婦仲の話を一切してこなかったってことは 下手したら、離婚話も実父にするつもりはなかったのかなぁ。 無駄にプライドが高い方と 20年以上も夫婦でいられた主さんはすごいと思います。 とはいえ、妻を追い出すととはあっぱれです。 今後は、自分らしい人生を楽しんでください。

トピ内ID：c69882b395257389

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「そういう大事な話が出来ないから離婚になったんだね」

🙂
そら
「そういう大事な話が出来ないから離婚になったんだね」って感想が出て来るトピですね。 どっちが非常識か？と言われたら「両方」と答えます。 まぁ、人の価値感なんて多種多様なので、「自分の常識は他人の非常識」って言葉があります。強いていうなら、常識非常識の違いによるトラブルを防止するために大事なことは話し合うのが「常識」ですね。 「義父にお願いすることに『しました』」とひとりで決めて無断で実行するトピ主、娘に「サインをさせる『つもり』だった」と何も言わなかったトピ主妻。来週離婚だってのにそういう大事なことを勝手に決めて連絡もしない、自分の価値観こそが世間の常識だって前提で無断で行動する。トピ主もトピ主妻も非常識の似た者同士。そりゃー結婚するし離婚するなぁ、と納得です。 ＞両親の離婚届けに子供にサインさせるなんてトラウマを残すつもりなのか？ 娘さんが両親の離婚に反対だったらそうかもしれませんが、賛成だったら何も思わないかもしれませんよ。 私が娘さんの立場だったら、むしろ喜んでサインします。「非常識だ！」って思います？私は、他人の気持ちを勝手に断定するトピ主の方が非常識だと思いますよ。

トピ内ID：bfa469f6294ae9d4

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最後のバトルで

🙂
だから離婚
「離婚は間違っていない」 とお互いに再確認出来たでしょうから、逆に良かったのではないかしら。

トピ内ID：b838baa7fe9e166b

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非常識なのは夫

🙂
まな
奥さんも変わってるけどね。 勝手に人の親、証人に決めて、勝手に話して勝手にハンコ貰うとか、ありえん。

トピ内ID：da65ed629d0291f0

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考えても無駄

🙂
通りすがり
どうせ理解はできない。 話が通じない人と別れられて良かったですね。 もうどっちでもよいではありませんか。 これからの人生を楽しみましょう。

トピ内ID：252bf7a7e324bbd4

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貴方も変

🙂
りんご
まあ離婚するんだし良いのでは無いかと思いますが。 私は夫の両親に夫を飛び越して何か言うなんて考えられません。 離婚直前に話をしていないなんて有り得ないと思うのは貴方の思い込み。 自分軸過ぎませんか？ なぜ誰に証人をお願いするつもりなのか妻に確認しないのでしょうか。 娘さんが未成年ならありえないですが、成人している状況。 証人欄のサインに了承しているなら奥さんに問題はありません。 離婚に至る過程全てがトラウマな筈。今更騒ぐなよと娘なら思います。 貴方中心に世の中のスケジュールは動いていません。 うちの夫は貴方のように動きませんね。 高齢の両親に言うタイミングなどは双方事前に整合すべきです。 その擦り合わせすら出来ない未熟な夫婦としか客観的には思えません。

トピ内ID：f6d4472feeec0e50

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夫は非常識、妻は無神経

🙂
都民男性
妻に断りもなく妻の父に離婚の件で電話するのはおかしいというか、どうしたらそんな発想になるんですかね。 親子関係にもよるだろうけど、娘に離婚の証人になってもらうのは無神経な親だなと思います。 どちらにしてもお互いの価値観がずれている非常識と無神経が離婚するのは正しいことに見えるのでよかったですね。

トピ内ID：be77e9593dc6689e

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トピ主が非常識

🙂
匿名
何で頼まれてもいないのに勝手な事をするかなあ 相手の親に挨拶が常識って言うけど、離婚するなんて超重要案件は相手の了承を得てから連絡するのが常識だと思うよ そういうひと手間かける気遣いが出来なかったり、自分が正しいと思って相手のテリトリーにどかどか踏み込むから離婚するんだろうね 子供に離婚のサインをさせることがトラウマになるかはうーん、どうでしょうね トラウマになるならサインよりも離婚そのものだと思うので、トラウマになったならその原因はトピ主にもあることをお忘れなく だってトピ主も同意したから離婚になるんでしょ なんで自分は関係ないみたいな振りしてんのよ 離婚したい人がサインを断るかもしれない人に頼むとは考え難いことから、 トピ主にはショックかもしれんけど子供はサインする気でいたと思うよ

トピ内ID：5d67c729c3dbbf1f

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奥さん可哀想

🙂
ななこ
自分の親には自分から話したいです。何かの事情があって話しにくかったのではないですか。 常識とかじゃなくてトピ主さん相手の気持ちを考えていないです。思いやりがないです。

トピ内ID：c7cb2f0a1d789ce2

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どっちもどっちかな

🙂
あれまあ
価値観の違い云々以前の問題ですよね 圧倒的に報連相が足りなすぎる 一事が万事　この様な感じだったんでしょうね トピ主さんもトピ主さんで 自分の価値観、、というか思い込みのみで行動しています そして自分が正しいと思っている これでは妻はたまりませんし そりゃ争いも絶えないでしょう 対して奥さまはどうか？ トピ文だけでは判断しきれませんね 父親に伝えていないのは、心配をかけたくなかったとか 言い出せない事情があったのかもしれません 長女さんへのトラウマ？ も、今更感しかないですよねぇ 恐らくこの様な醜い両親の争いを間近で見てきたであろう娘さんです トラウマ言うならもっと早く違う形で配慮できなかったのかと 案外両親のことは冷静に見ているんじゃないですかね ある意味似た者夫婦ではないですか お互い言葉が足りなかった ただそれだけです 夫婦は合わせ鏡ってこういう事を言うんですかねぇ 本題の義親への挨拶に関してですが 私なら相手に確認してから連絡します いきなり夫（妻）を飛び越える様な事はせず 義両親に挨拶をしたいんだけどいいかな　とかね 何でそれだけの事が言えないかな そりゃまあ義親さんは娘の離婚を知らない訳がない　とは大抵の人は思うでしょうよ でもそれってただの思い込みですからね 都度相手と確認し合う事 価値観はすり合わせていく事 自分だけが正しいと思わない事 相手の言い分を聞いた上で自分の考えを伝えたり… それがうまくできない夫婦だったのでしょうね 2人とも何だか過激ですよね

トピ内ID：e2dea920c08443de

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離婚する相手なのだし どうでもいいじゃないですか？

🐱
鯉
離婚の詳しい原因は分かりませんが 自分の親に勝手に離婚の話をされるのは いい気がしませんね。逆なら 嫌がらせの為に義親に話したい、と思うかも知れないですが。 双方で離婚届を書いた時には 証人を誰にするかの話はしなかったのですか？ そこで 何も話していない、決めてもいないのなら 勝手に進めたトピ主さんが非かな？ お嬢さんに証人に、というのも お嬢さんが２１歳にもなっているのなら 無しではないと思います。｢親が離婚する｣という事がどういう事か自分で考えられる年齢だと思います。

トピ内ID：0406a8b3b82a7325

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もう少し話します

🙂
トピ主 トピ主
皆さん、ご意見頂きありがとうございます。 「勝手に相手方の親に連絡するのは、ありえない。」という意見が多いことを知りました。 そういう気持ちの方が多いのですね。 私の場合は、逆にもし妻から母に何か告げ口されたしても、妻に「勝手に母へ話すな！」と言う気持ちにはなりませんので、その自覚がありませんでした。 だって親も夫(妻)も自分の所有物でも、管理してるワケでもないでしょ。 なので「勝手に」って何よ？という感覚です。 また今回、妻に離婚をお願いしているのは私の方からとなります。 このため、私が主に離婚の手続きや財産分与などの話を進めているので、証人のサインも私が二人分貰いに行く流れで行っておりました。 妻は感情的になりやすく、なるべく会話をしたくないため、このような行き違いがおきます。 妻からしても私との会話は不愉快極まりない(感情むき出して文句を言うと、私に反論されるので)ようなので、妻から私へ話しかけてくることもほぼ無く、数年間、無視され続けられている状態です。 なので離婚です。 ようやく、離婚できるのです。

トピ内ID：4504f51524d911a9

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