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合わない家族

レス11
(トピ主 0
041
たらこ
ひと
同じ家族ですが、なんというか合わないな…とつくづく思います。 私の弟は大学を中退しました。理由は、成績不振や人間関係等のようです。 昔から弟は、逃げ癖があります。うまく人と折り合いがつかないと習い事を辞めたり…昔からそんな感じでした。 でもまさか中退するなんて…と思わず言葉を失ってしまいました。一体これからどうやって生きていくのか。今はアルバイトをしながら仕事を探しているようですが、大卒が当たり前の現在、入れる会社なんてあるのか?と思ってしまいます。 理由が前向きなら仕方ないと思いますが、後向きな理由なので納得が出来ないです。 また、この中退の決断をした理由には親が離婚を考えていることも影響しているのではないかと思っています。 私は離婚を考えている、ということは家族と離れて暮らしていることもあり全く知りませんでした。 母親は弟にのみ離婚を考えている、と伝えており私にはちゃんと決まるまで言わないでと言っていたようで、弟が内緒で私に教えてくれるまで知りませんでした。 そして、母親は離婚がもし決まったら、母親だけの収入じゃ現在高校生の弟の学費を賄えないかもしれないから援助をお願いするかもしれない、と大学を中退した弟に伝えたようです。(その話をされたのは大学中退の相談をした後のようです)それに対して、弟はわかったと答えたようですが…。 母親も母親。援助してもらうかもしれない、なんて甘えた事言うなよと思ってしまいます。 母親から離婚を切り出しているようですが、母親が自分1人で賄うという覚悟がないなら高校生の弟が大学卒業するまで離婚を待てば良いのに…と思ってしまいます。 最初から子どもに頼るような姿勢、こんな親本当に最低だなと思います。 親は本当に、自分のことしか考えない人でしたが特に今回のことはイラッとしてしまいました。 私の家族、まともじゃないですよね?もう嫌になってしまいます…

トピ内ID:76db1ab9e958efbe

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それ程深刻な家庭でもないかも。

🎶
ですかね。
合う、合わないもあるでしょうけれど、各家にそれぞれ「問題」はあると思います。 悩んでいるトピ主さんには申し訳無いですが、きょうだいが大学中退、親が離婚しそうまたはしている…こう言うとなんですがありきたりな問題と言う感じもします。 トピ主さんも家族だから「心配」のあまり、まともな家族じゃ無いとは言いますけれど正直驚きな家族と言うほどでもありません。 まあ大学中退した弟さんはこちらが心配した所で自ら頑張ってもらわないと。 何よりも大学中退してロクに稼ぎのない息子に下の弟の学費宜しくと言うお母さんですが、お母さんも夫を亡くしたと言う訳でもあるまいし、高校生の息子の学費はお父さんと相談して出せば良いのでは?と思いますが。 ちなみにお父さんはちゃんと働いて居るのですよね? 下の弟さんももはや高校生になるなら両親離婚したとて稼ぎが十分でない母親に付いて行く事もないのですから。 まあ、これらは書かなくてもトピ主さんも分かっているとは思いますが。 お母さんも離婚したいのなら子供に相談せず「さっさ」と離婚すれば良いのに、子供に話すという事は子供に「構って貰いたい」と言う心理ではないですか? まあ面倒くさいお母さんって事ですが…。 離婚する〜と言いながら実際しないタイプのお母さんかもですね。 何よりもトピ主さんが自立して家を出ているなら良かったです。 そんなお母さんと同居となるとストレスが今以上に溜まりそうですからね。 上の弟さんも母親にそう言われたからと「もし」真剣に悩んでいるというなら「弟の学費のことより今の自分を考え兎に角仕事見つけろ」とだけ言っておけば良いいのでは? 大卒が当たり前の世の中ですが仕事も探せばある筈ですので。 実際世の中出て大卒でなければ、と言うなら自らまた大学入り直す事も出来ます。 姉としては心配かもですが弟さんは自分の人生自己責任で生きて貰わないとね。

トピ内ID:699241f2e9f2e4f0

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弟さんはターゲットになっていると思う

🙂
スクラッチ
機能不全家族には役割があるのをご存知ですか?。 その家で一番弱い子が全ての矛盾を引き受けてしまうのです。 荒れたり、一人過剰に頑張って家を支えようとしたり、 逃げたり、病気になったり。 問題両親と一緒に住んでいる弟さんは、 お姉さんが外に出ていて、下に弟がいる。 親のターゲットにとてもなりやすいポジションだと思います。 ターゲットとは、利用されるという事です。 で、幼い頃からそれをさせられていると、その子供もしっかり育たないです。 うちも機能不全家族で、弟は逃げる子、 私は背負って過剰に頑張る子になりました。 でもそれもこれも、そもそも親が悪いと思っています。 我々兄弟には「安心できる家」では無かったので。 仲の悪い両親の冷戦の間に挟まれて、 子供であった我々は少しでも苦しくなく過ごせるよう、 親の機嫌を取ったり、戯けて見せたり、 優等生となって頑張ろうとしたり。 でも、気の弱い弟に全ての皺寄せが行ってしまったと長女の私は思います。 弟の逃げ癖は親の過干渉と依存が原因だと思っています。 トピ主さんは家から離脱できて良かったです。 弟さんも親が毒親だと自覚できないと、家からは出られないと思いますが、 どうかただ見守ってあげてください。

トピ内ID:ec01981561beb73d

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ん?弟は二人?

🙂
ほぼ専業主婦
そんな弱っちい理由で大学を中退した弟さんに呆れるのもわかります。 が、トピ主さんには弟さんが二人いるのですか。 大学を中退した弟さんと、現在高校生の弟さんと。 そして母親は、中退した弟さんに、高校生の弟さんの学費を援助してほしいと言っているのですか。 そして弟さんはそれに対して、わかった、と。 えっ、どういうこと? だってアルバイトをしながら仕事を探している身ですよね。 そしてそれよりも、もし、大学を中退していなかったら、その費用はどうするつもりだったのですか。 高校より大学の費用の方がかかりますよね。 それとも、大学を中退したから、彼にはもうお金がかからないと思って、離婚を決意したのですか。 でも後、一人残ってる。 その子の学費を中退した子に頼んだということ? 何だか堂々巡りのようになって、元の疑問に戻ってきました。 私の理解力、なさすぎですか。

トピ内ID:5f69dc15f2aefd1d

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考え方は人それぞれ

🙂
ポール
主様が正しい お母様が正しい 何て無いと思いますよ。 私は子供の頃から母親が大好きでした、しかし母親は違った様です。私には2歳上に姉がおり母親は姉が大好きだったんだと思います。姉が先に出産、私は35歳で最後の子を出産その頃かな上記に気付いて差別があったなと思い出した頃。 そして私は実母とは距離をとり、40歳の頃母親に末期の癌が見つかり面倒をと思いましたがやはり姉と過ごしたいと言われ少し悲しかったですがそのまま距離を取り半年もしないうちに亡くなりました。 50代の今、後悔はして無いですよ。母親は姉と少しだけでも同居が出来て幸せだったんだろうと思う様にしてます。 だって顔を出しても会話が私には意味不明の内容ばかりで、 「その考え方違うんじゃ無い」 も言わなかったです、だって親と姉と距離を取りたいと思ったのは この2人と私は考え方が違うと思ったので。 多分、主様の思ってる事を口に出しても何も変わりません。寂しいかもですがこのまま距離を取った方が良いと思いますよ。生活の援助に関してはしてあげられる範囲で良いと思います。私なら多分 「出来ないよフルタイムで働いて貰える範囲での生活考えないと、夜勤の清掃とかしてる方いらっしゃるよ」 でお終いかな。 高校生の弟さんには受験代金と入学金、前期の授業料迄は出してあげるけどそれ以外は無理だよ、後は奨学金で賄って?かなりの借金になるけどそれでも進学するならだけど就職も視野に入れた方が良いと思う。 と伝えます。 家族でも考え方が違えば多分年を取っても同じだと思います。 ご参考までに。

トピ内ID:ec5c7cc2ec939784

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まぁ、でも

🙂
りーず
あなたも家族に合わないな。 と思われてると思いますよ。 あなたの生き方だけが全てじゃないし 正義でも無いですから。 私は私で生きていくから 私に迷惑かけないで、頼らないでと宣言して 例え失職しても、大病しても、 事故に遭っても、災害にあっても 断固あなたも家族に頼らずに 一人で生きていけば それでいいのではないでしょうか。

トピ内ID:99814349df4ed67b

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自分勝手に生きてる

🙂
雲母
自分勝手に生きているって感じですね、あなたが。 離婚を前にした女性がナーバスになるのは仕方ないんじゃない? 経済面で自信がなくてついつい子供にこぼしてしまう。 何処が悪いのだろう? 一人気楽に遠くで暮らしている主様には関係なと思いますよ。 それに経済的に苦しくて学費が払えないなら何故主様の父が払わないのか。 その思考も主様にはないですよね? 父に払ってもらうようにアドバイスするとか無いの? 自分の事しか考えていないのは主様だと思うよ。 子供の事を伸から考えるから経済的不安が付きまとうんだよ。 助ける気も無くて傍観しているだけならほっときなよ。 主様は不要なんだと思う。

トピ内ID:81b8d86d5e1affa2

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文句は言うけど手は出さない人

🙂
匿名
トピ主って 人のこと悪く言うくせに自分では何もしようとしないんですね。 口は出すけど手は出さない そういう人が人のこと悪く言ってもなんの説得力もないわ。

トピ内ID:986219a1454cfcd3

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うちの親も離婚しました

🐱
聖地巡礼
もうかなり前ですが。 父親に引き取られましたが、普通の生活はさせて貰えませんでした。 可愛がられた記憶も、特になし。 今はどこに住んでいるのかさえ分からないけど、生活保護なので、死んだら役所から連絡くるかな?と思う程度です。 母親も生活保護で、新しい家族がいるので、放っておいてます。 家族がいなくても、なんとかなる時代です。

トピ内ID:4e192a0713ccc282

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夫婦仲が悪いと

🙂
わーまま
色々影響あるよね ってところだと思います 母と弟は共依存状態かなと思います そんなこと言われたら、大学辞めちゃうわ 家庭が安定しないと、外でもうまくいかないのですよ 離婚したところで、父親は父親です、養育費とか学費をだすものだとは思いますが 払わない人もおおいみたいですしね 少なくとも、あなたはあなたの人生を幸せに生きる権利があるので 自分の力以上に、ましてやあなたの人生を犠牲にして家族は救わなくていいと思います

トピ内ID:1343fd026ac1732f

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色々な形があります。

😢
ぐうこ
うちも似たような感じだったのですごく分かります。 私は距離を置きました。家族は好きですが一緒に居ると合わないお互いの為にならないと いつまでも助けてあげられないので家族に自立してもらう、家族を大切にしてるなら家族を困らせることはしないはずと思います。 はっきりと協力できないと伝えるべきだと思います。冷たいようですが家族の為にもなります 色々な家族の形があっていいと思います。悩むことはありません。自分の気持ちに正直に自分の人生を生きて下さい。家族だから何をしてもいいわけではありません。分かりあえないこともあるのは悲しいですが仕方のないことです。

トピ内ID:b1d289650036f644

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お母さんの状態が???

🙂
ウィンドミル
質問文を読ませてもらって、お母さんがどうもくにゃくにゃしているというか、状態が良くないのではないかなあと推測しました。 偉そうに聞こえたらすみません。 お母さんはいわゆる更年期か、或いはもしかしたら不安定で自信を持てないまま歳だけ取ってしまったという人なのかなあとか。。。わかりませんけども。 トピ主さんから見たら、親世代と言うのは大変年上でそこそこしっかりしているであろうと思うのかもしれませんが、人間ってある所から先は成長が緩やかになるので、実年齢は高くても中身が若いことはありがちなのです。お母さんは特別変なのではありません。 特に更年期はいろいろとホルモンバランスが崩れてきて、傍からみたら理解不能だったりどうしようもなく不快に感じられる言動をされたりということもあります。 多分ですが、離婚するというのはお母さんがぼんやり考えているだけで確定ではないのではないですか?お母さんはおそらく、離婚して一人で生きていく気概はないのではないでしょうか。 あまり具体的にできることは現段階ではトピ主さんはないと思われます。できることと言えば精神的にお母さんに寄り添ってあげるかクリニック(婦人科か心療内科)に連れて行くくらいかと思いますが、いかがでしょうか。 家族にメンタルを削られないで、トピ主さんはご自分が幸せになるように足場固めをしてください。 できれば、将来の不良要素は少ない方が良いので、弟さん達とは険悪にならない程度に仲良くできればいいですね。 ご両親のことやご実家のことは、今はぴんとこないかもしれないけど、遠い遠い将来、自分が歳を取ってたくさん失敗したり人を意図せず傷つけてしまったり罪悪感に悩むようになったら許せるようになる、そんな感じにお見受けしました。 今はまだ現在進行形でいろいろと生々しい感じなので腹が立つと思いますが、しばらく様子を見られてはどうかと思います。

トピ内ID:45498b0f6b6ee04f

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