本文へ

47才　独身　実家　無職

レス60
（トピ主 0 ）
🙂
悩める47歳
ヘルス
初めて投稿致します 47才男性で今は実家で暮らしています 今はというのは4年前に離婚 ローンで購入して家族（子供三人）で住んでいた自宅は皆が出て行き、その後売りました 寂しくて仕方なく実家に帰りました が今は料理、洗濯全て親がしてくれ、無職 お金も貰えてしまいます 仕事は同じ仕事を12年続けていました しかし結婚している時に独立したい会社をやりたいと反対されたのに長年勤めた会社を辞めてしまった その後は職を転々としています ずっと養育費を払ってきていて今後も払うつもり しかしそれさえ今は親に借りています 凄い嫌だったのですが 今は家賃手当のある仕事を探して実家を出ようと思います しかし養育費があるので悩みます 離婚して出戻り長男で養育費ありと言えども、47歳で実家暮らし無職は本当に本当に危機感しかありません しかし両親も76歳で中々面倒見なきゃとか介護しなきゃとか、若いとき見たくすっきり実家を出られずに悶々としています 私はもう一度しっかり働き（障害者福祉歴13年、資格は介護福祉士、ケアマネジャー、社会福祉士があります）出来たらパートナーも欲しいです 離婚原因は私の落ち着かない幼稚な性格が一番と思います 私は実家を出た方が良いと思いますが実家に居ながら上手く仕事を長くやる方法はありますでしょうか？ また実家を出る時の両親の説得の仕方もアドバイス下さい 宜しくお願い致します

トピ内ID：13b032b1555fdc70

#４０代

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数60

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

別に実家を出なくても良くない？

🙂
めろん
だってお金もないのに、余計な出費はできるだけしないに限ります。 貯金ゼロで養育費も借金しているのに、実家を出てどうやって毎日生きていくの？ 介護の仕事はすぐに見つかるでしょうに。 なんで無職なの？ 明日にでもハローワークに行って連休明けから働いてください。 無職の人、貯金もない、養育費という借金のある人と結婚してくれる女性はいません。 あなた、結婚を舐めています？

トピ内ID：7c42e5403d38af3c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お仕事を

🙂
まな
頑張ってください。家事は自分でやりましょう。

トピ内ID：527af063b8bdfcac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その状況で新しいパートナーですか？

😤
禰豆子
文章からトピ主さんが如何に甘えてきたかよくわかりました。 とても3人の子供の父親とは思えませんね。 ＞ずっと養育費を払ってきていて今後も払うつもり しかしそれさえ今は親に借りています 凄い嫌だったのですが ↑ 全く嫌そうに感じませんけど(笑) それ以前に47歳のオジサンが70代の親からお金を借りて養育費を払っているという事に驚きです。 のらりくらり言い訳していますけど、要は今の生活が楽で本当は実家を出たくないんですよね？ そうでなければとっくに出て自立しているか、もしくは最初から実家になんて帰っていないはずです。 その状況でよく新しいパートナーが欲しいなんて言えますよね。 びっくりです(笑) そのまま一生実家暮らしを続けていけば宜しいのではないでしょうか。

トピ内ID：267236f2fb899e6b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まずは働こう！

041
りんごちゃん
年齢が近い主婦です。もし友達なら？と考えました。 とにかく、無職でどーする！今時、女でも無職は最悪、男はなおさら。とにかく働こう！と思う！ ところで、離れて暮らすお子さんたちは、今、何歳？小さいなら難しいけど、大きくなってきていれば、元妻を通さなくても、自分で連絡取れるでしょ。あなたにとって子供は、最大の宝！養育費だけの話ではないよね！養育費払うのもいいけど、直接仲良くしていかなきゃ！ そして、ご両親、もう76？先のことはその時にならないとわからないけど。やはりもう、このまま同居でいいのでは？というのも、私自身が、そんな年齢で介護をしてきたから思うことです。 個人差大きいからね。70代、80代。中には90代でも、比較的元気なお年寄りもいるでしょう。 私は、病気で障害者となってしまった父を、同居で10年面倒みました。その後老人ホーム、そして看取り。その後母の再婚相手が亡くなり、今は母が要介護５で病院生活です。 父、享年78。母の再婚相手、享年77。母が現在病院で、先日、82歳の誕生日を迎えました。 私は近頃、これぐらいの年齢の話にすごく敏感になっています。これより上の年齢で、比較的元気なお年寄り、スゴいなー！とか思って。 それを思うと。友達みたいに思って意見。主さん、ぜひ、今はご両親の世話になり、すぐご両親の世話をする気でいてください。 もう、ある時突然…の可能性も大きいよ。ご両親揃っているならいいほう。自分はまず仕事、そして両親と仲良く。次のパートナーは、似たような人生歩んできた人と。 私としては、実家を出ることはおすすめしません。年老いた両親を大切にしながら働き、次のパートナーを探しましょう。 応援します！

トピ内ID：45b7cfa2e5773888

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一度整理しましょう

🤔
めめ
まず、１お仕事を見つけ、経済面での自立を目指す２実家を出る３パートナーを探す、の3点が目標なわけですよね。 お仕事を見つけることと実家を出ること、ご両親の面倒を見ることは分けて考えるほうが良いと思います。 ケアマネの資格をお持ちの方に言うのもなんですが、本当に日中誰かがご両親の面倒を見なければいけない状態なのでしたら然るべきサービスに頼ればいいことですよね。ですからそれを理由に就職や自立がしづらいと思い込むのは（お気持ちはわかりますが）やめたほうが良いと思います。（同居家族がいても就労で日中介護出来ない場合は本人に必要な家事に限ってヘルパーなど利用できると記憶しておりますが、違いますか？） 実家に居ながらお仕事を続けるには…とのことですが、普通なら実家に居ることとお仕事が続かないことには関係が無いはずです。もしかしてご両親が体調を崩されたりしたときにすぐお仕事を辞めてしまわれる、とかでしょうか？それはご両親と同居しているせいではなく、お仕事が辛いのでご両親の不調などを言い訳にしてすぐ逃げてしまわれる、ということではないのでしょうか？ もしお仕事の継続に困難感を感じているのでしたら、今の介護関連の職種自体が向いていないのかもしれませんし、もしくは生まれつきそういった特性（落ち着かない、先のことを考えて行動するのが苦手）をお持ちなのかもしれません。後者の場合はカウンセリングや心療内科などにかかってみて、向いている職種や働き方の工夫を相談するのはどうでしょうか。 ご両親はトピ主様の自立に対してあまり前向きではないのですか？もしそうなのだとしたら一度親子関係を振り返る必要がありそうです。

トピ内ID：8846f7077f7df80e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実家は、出ない

🙂
posuyumi
1人暮らし 養育費 パートナー これを全部同時に成立させるのにはかなりの収入が必要です。 どれか一つを実現させるためだけでも人並みの収入があってギリギリですもん。 不経済な一人暮らしをしながら3人の子どもへの養育費おそらく月10万円以上を払い、それでいて新しい恋人とデートする。50歳を目前でこれからその恋人と一から入籍出産育児マイホーム購入？いやいやいや。 これまで曲がりなりにも彼女を作り結婚し子どもを3人ももうけたわけです。一度も恋の楽しみも家庭の温かさを知らないままの人生ではない。人生に一度でもあったなら、いいじゃないですか。 仕事も思う存分冒険してみたんですよね？成功はしなかったとしても悔いはないでしょ？ ならばまた20代のようにあれもこれも楽しみたいというのはやめて、今の自分が出来ることをしましょう。 つまり、介護の資格やスキルを使って真っ当に働く。 養育費はしっかり払い終わる。 実家にいて親孝行もする。 そして来たるべき自分の老後のための蓄えを始める。 その上で誰かと出会えたら、落ち着いた付き合いをする。 実家を出る必要は、ないと思いますよ。

トピ内ID：55eb118d94d95464

...本文を表示

まずは仕事

🙂
玲奈
まずは職探しが最優先ですよね。 それ以外のことはその後で決める事とし、とにかく職に就いて収入を安定させましょう。 そうしない事には何も始まりません。

トピ内ID：8de5b63bebf61693

...本文を表示

医療機関や行政の支援を受けることを勧めます

🙂
都民男性
今の状態で実家を出るのは経済的に自滅行為です。経済力がない以上、毎月の固定費もなるべく安く抑えるべきなので実家を出ることを考えるのはまだ先の話です。今考えるべきはそこではない。 トピ主は本気でなんとかしようと行動を起こしていないので、現状を大きく変えることはほぼ不可能です。親が支援してくれるからなんとかなってしまうので、本当の意味での危機感がない。そうである以上、今の状態は続くし、親もさることながらトピ主自身の加齢に伴いもっと深刻になっていきます。 仕事を続ける方法などありません。多くの人は自分の生活を維持していくための覚悟が無意識レベルで持っている。親と同居していても将来的なことや自分自身の目先の生活を考えて働いているのです。 私がトピ主の立場にあれば、社会復帰して安定した収入を得る姿を老親に見せ、憂いのない老後や余生を送ってもらいたいととにかく仕事を探します。トピ主にそういう気力がないのは、もしかすると何かしらの特性、あるいは気力を持てない症状が出ているのかもしれません。 トピ主の特性や何かの症状の可能性については医療機関に相談してみてはどうでしょうか。医療機関で何かわかれば改善方法が見つかるかもしれないし、あるいは行政の支援を受けられるようになるかもしれない。それは国民の権利ですし、トピ主の生活を安定化させることにもつながると思います。 トピ主の特性や症状を知り、それとどう向き合うのかを知り精神的に落ち着けば、今よりは自分の正解を広げられる。その中でパートナーと出会えるかも（そう簡単ではないでしょうが） トピ主が一人で、自力で今の状況を抜け出すことはおそらく不可能なので、医療機関や行政の支援を受けることをお勧めします。

トピ内ID：c20cb7fbe063da0d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出ない

🙂
アネモネ
実家出たくないのでしょう？ 危機感はあるけどお金ももらえるし家事もやってもらえる 実家出るモチベ出てこないと思います ずっと実家にいても構わないと思います ご両親も後期高齢者だし介護要員とお互い言わなくてもなんとなく分かってるでしょう 老親を介護して看取るのがあなたの今後の仕事だとお考えになっては？ お持ちの資格もぴったりです 長男として老親の面倒見て介護はするから実家は単独相続すると調整しておきましょう パートナーのご縁があるかどうかは実家暮らしか1人暮らしかには関わりないでしょう

トピ内ID：54314d9da0766707

...本文を表示

本当に47歳？

😨
あんこ
とても大人が書いた文章とは思えません。 >離婚原因は私の落ち着かない幼稚な性格が一番と思います なるほど、そのようですね。 でも資格もおありですし、がんばって働いてください。 上手く仕事を長くやる方法は、辞めないことです。

トピ内ID：a118dea318669e19

...本文を表示

実家住まいで良いですよ

🐱
とら猫
パートナー云々より、仕事でしょ。 家売却のお金も入った筈なのに、何故親にお金を貰うの？ 養育費もあるのに、わざわざ固定費(家賃)のかかる１人暮らしする必要ありますかね？ 福祉の国家資格を持っているのなら、人手不足のマーケットだし即就職可能ですが？ 社福を持っているのなら、若い人がやりたがらない矯正施設等の相談員などを狙ってみたらは？ 隙間を狙うと就職しやすい。 私は応募して二次試験で落ちましたが、応募人数が何十人とスゴイんです。年配の人が。 書類選考が通って面接できたのは、7人でした。 ハローワークネットサービスも活用したら良いですよ。 契約でも、民間の求人サイトに載ってない求人もあるので。 パートナーなんて浮かれてないで、サッサと仕事してください。

トピ内ID：127ba1ccf652f7a3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんだかんだ理由つけて

🙂
m
楽な方へ楽な方へと流されていく…。 トピ文を読んだ感想です。 早急に実家を出て自活するべき。 時間たつと甘えが出てきてぬるま湯が心地よくなり、出られなくなりますよ。

トピ内ID：5aefa4f3196a3512

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

寝言は寝て言え

🙂
Hee
実家を出て、仕事して、両親の面倒を見て、パートナーも手にいれたい？ なーんにもしていないのに欲張りすぎですよ。 寝言はもういいから就活してご両親を安心させてあげて下さい。 実家を出る必要はないと思います。 ただ、ご両親が加齢で弱って来ていると思うのなら、なぜ家事くらいやらないのですか？ 両親の面倒見なきゃってどの口が言うか、ですよ。 何から何まで面倒見てもらっているのはトピ主の方ですよ。 病気でもない限り、働いて家賃なり生活費なりご両親に払いましょう。 お金をもらうのが嫌なのでしょう？(本当かしら？) 家を出るより自分を養った上で親孝行しましょう。 せめて大人として自立しないとね。

トピ内ID：a3390042d64e914e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

とりあえず

🙂
りんはな
まずはどこか探して仕事に慣れることかなと。実家の近くの職場が良いでしょう。 一人暮らしより実家がコスパが良いです。一人暮らしは無駄ですよ。 再婚するにしても、とにかくお金を貯めましょう。養育費もあります。 今は実家から通える仕事を探して、ひたすらそれに慣れることです。 仕事が安定したら次に両親に少しでもまとめて返してあげてください。 あとは婚活です。 計画性がないので、あれもこれもと暴走して失敗しないように、1つずつ進めましょう。 今は、実家から通える仕事探し、そして仕事に慣れること。それが先です。 同じ場所で3年は頑張ってみてください。 そのためにはお金のかからない楽しみを見つけることです。私はあまり知りませんが、オンラインゲームなど他者とも関われるゲームが良いと思います。 そうすると職場以外で刺激があるため満たされて落ち着いて、仕事を転々としなくなる可能性があります。トピ主の性質は何となく刺激を求めそうだなと思いました。 仕事に慣れるまで、できるだけ毎日をルーチン化し楽しみを維持しましょう。 ＡＤＨＤなどと言われますが、もしかしたらその傾向が強い方かもしれませんが、日常生活で何も問題に感じていないなら病気ではないのでうまく自分の傾向と付きあっていくと良いと思います。

トピ内ID：e35a3c00d9b498d4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ん？

🙂
果実の森の住民
離婚原因がイマイチはっきりとしませんが、 主様のその性格に耐えかねて奥さんが出て行ってしまったのでしょうか？ また、養育費ありとのことですが、今現在はどうやって支払っているのでしょうか？ 更にですが、 それだけの資格が有るのならば、実家は出ることなく 近所の介護施設へ就職なさったらいかがでしょうか？ お持ちのスキルならばどこでも雇ってくれると思いますが…。 パートナーについては主様の現状をさらけ出しても、 受け入れてくれる女性を探せば良いかと思います。 そのためにはまずは職探しでしょうね。

トピ内ID：32f6a2ac7601f9a4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

実家にいると仕事が出来ないのはなぜ？

😒
匿名
私は今30代半ばです。 私は27歳の頃、婚約者と別れて傷心で実家に戻った事があります。 しかし、早々に転職して家にはずっとお金を入れていました。 当たり前ですが… 実家を出ないと甘えから抜け出せないなら出るべきです。本当は実家にいても関係ありませんけど。 今の貴方は親の介護を言い訳にしているだけ。 介護が理由なら近くに住んでいても良い訳です。 むしろ親御さんが亡くなったタイミングで職歴がかなり空いていて厚生年金もまともに貰えない確率が高い将来の方を真剣に考えるべきです。 実家と言う持ち家があると生活保護も無理ですよ？ 40代のうちに行動した方がいいと思います。

トピ内ID：4f87c5c7fd6dfaa3

...本文を表示

イヤイヤ

🙂
カール
養育費は親に出してもらっているけれど介護はしたくないから家を出たいという主張ですか? 離婚の原因は職を転々とするところが一番の原因じゃないですか? 家賃手当じゃなくて続けられる仕事を探すのが一番だし いつから無職でいつから仕事するのですか? 甘いこと言ってないで今はウーバーイーツでもやろうと思えば仕事ありますよね? 養育費もあるのに実家出れば家賃も光熱費も要りますよね… 実家にいて働けばいいんじゃないですか? 家出たら親が介護必要になっても放置ですか? 仕事出来ない言い訳考えるよりも続けられる仕事探すのが先ですよ。 ちなみに嫌だけど親に借りている養育費は返すつもりはあるのですか?

トピ内ID：d334eb6c8e1e2059

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

え？？

🙂
.
すみませんが実家暮らし無職で家事も親任せ？しかも47歳？ 驚愕すぎて呆れました。 76歳の高齢の親に家事をして貰ってるんですか？ せめて全ての家事をあなたが担い、すぐにでも就職活動しましょうよ。 親も甘やかしすぎ。 76歳の親に対してよくそんなこと出来ますよね。 正気ですか？ これが20歳の男子ならまだしも、47歳とは20歳の子が居てもおかしくない、私の親がその年齢の頃には既に孫も居ました。それぐらい、かなりいい年した大人です。 本気でビックリしました。

トピ内ID：bc9356876245de3d

...本文を表示

グダグダしてますな。

🎶
優先順位考えよ。
＞離婚原因は私の落ち着かない幼稚な性格が一番と思います そうですね。 トピ読んでいるだけでも落ち着きませんね。 その上優柔不断な感もあるし言い訳もグダグダだし。 家を出ようと思います。 資格はあります云々…で結局家に居ながら仕事を長くやる方法はありますか？ はて？一体何をしたいのでしょう。 そうですね。高齢の親に衣食住世話になってる時点で情けないですね。 せめて自分の事位はしたほうが良いですね。 何よりも仕事探して居るのでしょうか？これが一番優先では？ ああしたい、こうしたいと希望掲げる前に仕事探しているのでしょうか？ 高齢の親ももはや初老の息子の世話なんてしたくないでしょうに。 親御さんもトピ主さんがさっさと仕事見つけ家を出ると言うなら諸手を挙げて喜びますよ。 高齢とはいえトピ主さんの世話焼いて居るくらいですので、今の所介護必要な親御さんではないですよね？ ご両親が介護必要になったらその時はその時です。 今からまだなってもない親の介護を考えるより「自分の事」考えないと。 「今は」言い訳やらグダグダ言ってないで仕事探して下さい。 家を出ようが家に居続けようが「仕事」を探して下さい。 無職で将来のパートナーを考えられるのは楽天的すぎです。 親に養育費を借りるのがすごく嫌と言いながら衣食住世話になっている事の方が余程親に苦労掛けていますから。 親に穏やかな老後にして貰いたいなら仕事さっさと探して下さい。 介護の仕事は引く手あまたと聞いてますよ。 その気になれば探せるでしょう？

トピ内ID：92042196e61cc8d1

...本文を表示

パートナーを諦めるなら実家でも良い

🙂
どらこ
実家は居心地の良い事と思います。家賃の必要がない、身の回りの世話をしてくれる、金銭的にも楽である。 これらの「楽」が、トピ主さんのプライドを上回っているのが文章からよく伝わって来ます。両親が心配というのは恐らく自分を納得させる言い訳であるのも分かっていらっしゃると思います。 勿論、実家にいながら職探しはできると思います、焦りが無いので、低い給与と楽な仕事内容を選択してしまうはず。ただし、そうなると素敵なパートナーの夢はかなり厳しくはなってしまいます。人を選ばず、同じく実家暮らしで外見も冴えない（ごめんなさい）女性でも良いなら、本当に選ばないなら、見つかるかもしれません。 しかし、魅力的で恋をしてしまうような素敵な女性をパートナーにしたい場合は、まずトピ主さんは選ばれないのは明白です。男性の魅力は外見に加えて自立して仕事をバリバリやっている所も評価されるので、実家暮らしゆるゆるの方にミラクルは無いと思います。 トピ主さんが一番ありたい自分を想像して、動いてみてくださいね。

トピ内ID：89c9b3466e06e0e5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

決意

🙂
冷凍庫
最優先は｢養育費の支払」です。トピ主さんは中高年の大人で親ですからお子様3人がしっかり生きて行ける様に支払を遅延しない事。 私なら子供達の為に何でも良いから働きますけど決意が足りない様に見えます。もう47歳ですよ！ あとご両親は高齢ですが代わりに払ってくれるのは富裕層ですか？普通のご家庭なら予定外の支出なのでお金があるわけではなく、貯めた老後資金を削っているので後でトピ主さんにツケが来ます。総資産把握していますか？ とにかく働いて実家に居て家賃浮かせて子供の為に養育費を払い続ける、これだけ考えれば良いと思います。ちなみに職を転々とするといつまでも給料が上がりませんから私ならしません。

トピ内ID：6ff6901dd33bb8d0

...本文を表示

早く早く。。

🙂
茄子
そんなに立派な資格を持っているならすぐに動きましょうよ。 あなたを必要としている人はたくさんいます。 ご両親はまだ76歳、まだまだ自分たちでやっていけます。 子供が下手にそばにいると依頼心や執着が強くなって老けていくだけ。 親のためと言いつつ、結局は親のためになりません。 何も別居したからと言って、疎遠にしたり見捨てるわけではない。 距離を置いて、付き合っていけばいい。 困ったことがあったら、駆けつけれますよね。 もう一回言います。 世の中にはあなたを必要としている人がいます。 実家に踏みとどまっていたら、チャンスを逃し、これからの人生を歩めません。 すぐに動いてください。

トピ内ID：f285badb932c9903

...本文を表示

親の介護をして下さい。

🙂
通りすがり
家から通える仕事をして、親の介護もゆくゆく視野に入れたら如何ですか？ 何故実家から出よとするのか、お世話になったのに恩返ししないのですか？ 離婚無職養育費付きの息子を養って養育費を払ってくれたのになんとケチな息子だ事。 立派な資格をお持ちだから仕事には困らないでしょうね。早く就職して養育費と親孝行して下さいね。 同居はお互いウィンウィンですよね。別居は再婚相手が出来たらまた考えたらいいのでは無いですか？ 親の老後介護を見てあげて下さいね。もうあなたしか見れる人は居ないでしょう。

トピ内ID：2a108f344c0e1314

...本文を表示

そろそろ・・・

🙂
ぷ～にゃんパン
そろそろ親御さんの介護が始まるのでは？今は元気かもしれないけど、いつ何があるかわからない年齢です。 ご実家に帰ったついでに、親御さんを看るつもりでいればいいかと。 ちょうど福祉、ケアマネの資格もあるぐらいなら　わかると思います。 他人のご老人よりも自分の親では？ そしていつまでも親を頼りにしてはいけないのは一番わかっていると思います。 今は実家に暮らさせてもらい、ご実家から通える仕事を探せばいいのでは？ ご実家にいてくれれば親御さんだっても、車の運転がそろそろ危ない年齢 買い物の付き添い、病院の付き添いにお願いしたいと思うこともあるのでは？ お子さんだったら気軽にお願い出来るから、ご実家に居てくれる方がいいと思いますよ。 ご実家を出ると言うなら、なら親御さんの面倒は誰が？と言うのを決めておくのがいいと思います。そうすれば親御さんだっても安心だと思います。 親御さんはそういう年齢になっております。ちゃんと考える時かと思いますよ。

トピ内ID：938e4f0c816e82d3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

えー？

🙂
ばんび
家事やってもらってる身分で「面倒みなきゃ」とかアリなの？ ご自分が面倒みてもらってる立場ですよね。 養育費すら借りてる立場で「介護しなきゃ」？ 面倒みる以前に、家出てご両親の負担を軽くするべきなんじゃ。。 ただただめんどくさいことから逃げてるだけですよね。 寂しいから実家に帰った、って、全然仕方なくなんかない。 まずその実家依存をなんとかしてからじゃないと、パートナーどころじゃないでしょう。 実家を出るのに説得必要ですか？ 今までのお礼と、これからは自分が支えると言って出て行けばいいだけだと思いますよ。 実家にいながら仕事を長くやるのに秘訣なんかいりませんし。 危機感あると書いてますが、自分で解決する気が全然なさそうです。 一念発起しないと。アラフィフニートは笑えませんよ。

トピ内ID：02bcd7551e903f42

...本文を表示

父親として前進するしかない

🙂
タヌキ
辛口ですが・・・ 養育費を最優先にするべきだと思います。 特に書かれていないので、ご両親が「実家から出ていけ」と言っているわけじゃないですよね？ 実家住みなら家賃はかからない。（賃貸でも折半できる） 社会福祉士をもっているなら、常勤無理でも非常勤ならどこでもいけるのではないでしょうか。 覚悟を決めれば仕事はどうにでも続けられると思います。 ご自分の性格が離婚の原因と思っていらっしゃるようなので。 この際、ご両親に甘えさせてもらって、養育費のために全力でお仕事されてはいかがでしょう。 ご両親にとっては孫のためになるのでは？ 家事をやってくれて、お金も出してくれる・・・。優しいご両親ですよ。介護が必要になったら、あなたはプロなんですから知恵があるはずです。 「離婚して出戻り長男」と書いていますね。 プライドや見栄、世間体はさっぱり捨ててしまうと楽になると思いますよ。 出戻り長男の前に「子供の父親」として行動してはどうでしょう。

トピ内ID：582e529fecf94d38

...本文を表示

47歳でしょ…

🙂
聖地巡礼
そもそも、独り立ちして当然の年齢を過ぎています。 引越し前日に、明日、家を出るからでいいと思います。 今、全て親に頼っているんですよね？ ただ言わないだけで、親も出ていって欲しいと思っている可能性もありますよね。 しっかり仕事して下さい。 恋愛はその次です。

トピ内ID：2921f3407c8718fd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それは、主様の覚悟1つ

🎶
バナナの山
頭ではこうすればいいとわかっているけど、でもでもだってと言う幼稚な性格が邪魔をしていますね。 主様の覚悟1つでどうにでもなりますよ。

トピ内ID：810df3084f97e96c

...本文を表示

実家から通勤

🙂
46才主婦
資格があるのですから、 それを生かした、前々職を探すのが一番だと思います。 ご兄弟はいらっしゃるのですか？ もし、家を相続させてもらえるなら、実家を拠点とし、やり直す。 で、再婚をお考えと？？ それは二の次じゃないですか？ その考えが幼稚なのだと思います。

トピ内ID：2c04a3e39a51f40c

...本文を表示

まずは

🙂
じゅり
職を見つけて働かないと何も動かない。 両親を説得？ 良い大人が笑ってしまいます。 まずは安定した職に就くことからでしょう？ 今の段階では話にもならないです。

トピ内ID：ed660bbb371cac9b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ