家族関係のトラウマから脱却するには？

レス33

（トピ主 8 ）

ウバ

2011年11月06日 14:09

ひと

34歳独身・婚歴なしの女性です。31歳の妹（独身・婚歴なし）と母との関係に悩んでいます。兄弟は他にいません。母は昔から私には厳しく、妹には甘いのです。私はどんなに金銭面で苦しい状態の時も「お金貸して・・」と頼んでも絶対母は援助してくれませんでした。なのに妹には簡単に出してやるのです。この不平等さがトラウマになっていて苦しんでいます。今は実家に全員同居しています。父もいます。我が家はゆとりはないので日々の生活でぎりぎりの経済状態です。ゆとりがない事は日々両親を見ていれば分かるので私は親の負担にならないよう自分の身の回りの買い物などは自分のお金でしています。いい歳だし当たり前です。妹は昔から今に至るまで金銭面を親に頼り切っています。今回妹が転職をし、都会へ出て行く事になりました。一人暮らしをする為の初期費用もないのにそれを親に出させて行くというのです。両親はお人好しで的確な判断が出来ないタイプなので妹の思うまま、お金を援助してやると言うのです。私は反対しました。妹だってもう30過ぎのいい大人なのにいつも親が援助してやるから自立できないんだと。こういう事が起こるとトラウマになっている昔の出来事が思い出されて怒りが倍増します。トラウマになっている事の一つを挙げると、私の成人式の時、着物が着たいと言ったらお金が掛かる事が母は嫌でずっと嫌味を言われました。嫌味を言われながら渋々着させてもらいました。でも着物はいとこに借りた物なので美容室での着付けとヘアメイク代しか掛かっていません。私は写真館での写真撮影はべつにしなくて良いしお金がまたかかるしと思いしませんでした。妹は着物も貸衣装で写真館での撮影もしました。妹の方が大分多く費用がかかっているのに母は全く嫌味を言わず一緒に貸衣装屋へ行く時もなんか楽しそうでした。続く

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自立してください

😑

julia13

2011年11月07日 10:08

自立できない妹に嫉妬？そのうちお母様の役があなたにまわってきますよ、その前に一人暮らしして「援助できない」と言えるように、自分で生きていけるようにしましょうよ。自立は強みですよ。

トピ内ID：0678019971

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続きです。

ウバトピ主

2011年11月07日 10:48

それ以外にも同じような不平等を感じる出来事が多々あって母に問いただしました。母は公平にしてるつもりだと言うのです。そしてまた私にいい歳してそんな昔の事も持ち出して・・と説教されます。でもどうしてもこのトラウマが消えないのです。私も苦しいので嫌なのでどうしたら消えるのでしょうか？私は一人暮らし経験あります。親の援助は一切受けず自分のお金で全て暮らしていました。その時もこの気持ちは消えませんでした。

トピ内ID：1596226178

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それは・・・

とらら

2011年11月07日 11:45

続き前ですがトラウマではなく、お母さんが妹さんをかわいがる事への嫉妬ではないですかね？お母さんや妹さんが変わることはないですよ、自分が変われば取るに足らない悩みになると思います。考え方を変える、家を出る、仕事や趣味に没頭する、結婚し自分の家族を作るなどの変化で簡単に脱却できるでしょう。

トピ内ID：0543732978

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しょうがないですよ

みかん

2011年11月07日 12:59

それはしょうがないですよ。私も３人兄弟で差別を受けたと思いますが、実際２人の子をもち、同じようにはできません。上の子は怒らせる言い方をするし、かわいげがなくて、反対に下の子はそういうのを見ているから要領よく、気をつけていてもついついかわいがってしまいます。結婚したり１人暮らししたほうがいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8319069926

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自立

🐶

モリ－X

2011年11月07日 16:22

良くある事だと思います。実際、私もそうだし周囲の兄弟姉妹にも良く聞く話しです。まず、独立する事だと思います。そしてトピ主さん自身の人生を始める事です。ご両親はあなたが居なくても、なんだかんだ生活して行きますよ。今は不景気や震災で、経済的に厳しい家庭も沢山ありますが、皆さん生活しています。心に付いた傷を消す事は、多分出来ないと思います。私も、過去の辛い思い出で、苦しい時もあります。でも、今の自分の家族の事や未来の目標に向かって日々暮らしていると、思い出す事が以前より少なくなりました。世間には、暴力だったり無視だったり両親からひどい行為を受けた人もいます。それを思えば、「ご飯食べさせてくれただけで良し」として未来を向いて進んで行く事、だと思います。自分を大切にして下さい。トピ主さんが、いくら常識的に接しても関係は改善はしません。お金も家に入れる必要はありません。お金は自分の未来の為に使う事をお勧めします。まずは家を出て独立する事だと思います。

トピ内ID：3079091371

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ありがとうございます。

ウバトピ主

2011年11月08日 11:53

皆さんのご意見ご最もです。私は一人暮らしをしていた時期もあるのですが、その間も母と妹が母のおごりで外食したりしているのがむかつきました。私は同じ市内に住んでいたのに誘われませんでした。離れていてもこの気持ちが消されないのです。母に訴えると「不平等にしているつもりはない」と言います。じゃあ無意識にしてしまうのでしょうか？

トピ内ID：1596226178

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自分の子供全員に平等にできないのはなぜ？

ウバトピ主

2011年11月08日 12:15

お子さんがいらっしゃる方に質問です。自分の子供全員に平等にできないとのレスがありましたが、それは何故ですか？勉強ができるできないとか、性格が明るくて社交的な方が好きだからとかですか？妹の方が勉強はできました。だけど自己中。私は勉強できないけど思いやりはあるし優しい性格。いつも親の心配をして気を使っている。子供の頃から外食する時なども気を使ってなるべく安いメニューを注文していた。いつの間にか妹に良くしてあげる為に私が我慢させられていた。それに気付きキレた事も。

トピ内ID：1596226178

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お気持ちお察ししますが・・・

私も２姉妹の長女

2011年11月08日 17:25

私も２姉妹の長女で、母が妹をとても可愛がり不平等と思う事が多々あったので、お気持ちお察しします。私のところは、母自身が末っ子育ちだったので、結局のところ女姉妹の長女の気持ちはわからないのだろうと思っています。＞私にいい歳してそんな昔の事も持ち出して昔は子供で言えなかった！いい歳になったからやっと本当の悔しい気持ち言えるようになったのよ！と言い返してみたら？＞母は公平にしてるつもりだ紙に書き出して、冷静に不公平だった部分を理論的に説明するのも一つの方法かもしれませんね。でもきっとなんだかんだと屁理屈をつけてお母様は自分を正当化すると思いますけど（私の経験談）正直私は結婚して夫が少し理解してくれた事と、実家から遠方に住むことがたまたまできたことで、だいぶ心が安らぎました。トピ主さんもできれば結婚して遠方に住むことができれば、またお気持ちも少し変わると思うのですが・・それはかなり難しいかな・・。今のまま同居だと日に日に辛さが増していくばかりのように思います。

トピ内ID：5283344694

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ご質問にお答えします

匿名主婦A子

2011年11月09日 15:02

私は二人の子どもに平等を最大に気にかけ育てています。これがすべてと言っても過言でありません。今のところ二人は仲良くやっている様です。それは私もトピ主同様父から差別を受けていたからです。成績だけは良い姉は父を味方につけよく意地悪をしてきました。母が庇うと裏に回ってネチネチとしつこくいじめられました。親になって思うのは、子どもが子どもを作った。あなたの親は子どもを作ったってだけで子どもなんです。あなたの方が部分的には大人かもしれません。

トピ内ID：4836552443

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なぜかなあ

sana

2011年11月10日 10:26

私も匿名主婦Ａ子さんと同じで、２人いる子供を差別しないように気をつけています。私も兄弟と差別された経験があり、差別する事は百害あって一利無しと知っているからです。害とは、 ☆兄弟の仲が悪くなる ☆差別された方は親を恨み、疎遠になる ☆ひいきされた方は、人の気持ちの判らない人間になる。親がいざ頼ろうとしても、甘やかされているので役に立たない …私たち兄弟を見ると、そう感じます。なので、主さんのお母さんは賢くないな、と思ってしまいます。そういう人の中には、片方を貶めなければ、もう片方を可愛がる事にならないと、無意識に考えている人もいるようです。本当は、そんな事はないのに。どうしたら良いかは、私も皆さんと同じ意見です。お母さん・妹さんと、少し距離を置く事だと思います。寂しいけれど、一緒にいても３人の関係は変わらないと思うし、主さんが嫌な思いをするばかりです。そのうちに、「２人で好きにやれば？」と思えるようになるといいんですけど。

トピ内ID：4495122565

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次の質問にレスお願いします。

ウバトピ主

2011年11月14日 12:02

皆さんレスありがとうございます。とても為になりました。私の3つ目のレスの「どうして自分の子供全員に平等にできないのか？」に対しての回答のレスを引き続きお願い致します。そこが分からずもやもやしています。

トピ内ID：1596226178

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早く独立を

🛳

タクト

2011年11月14日 17:36

トピ主さんは何故ご両親と同居されているのでしょうか？ご両親のトラウマから脱出したいならば、自立するしか道はないと思います。確かに妹さんとの関係でトピ主さんは「差別を受けた」と感じていらっしゃると思いますが、母上は世の中との関係で「いつまでも親に頼る娘に住まいを提供している」と感じているかもしれません。こう書くと「いや、家賃食費を家に入れている」「私の方が妹より沢山お金を払っている」と主張されると思いますが、それは正しい主張ではありません。親から自立して自分で生きて行くべきです。そのためには親との同居を解消すべきです。そうすればトピ主さんのトラウマは消えると思います。親にすがって期待するから妹との差別に悩むのです。親に期待しなくなれば、気にならなくなると思いますよ。

トピ内ID：8189749487

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あなたに言ってない

るりり

2011年11月14日 18:01

「平等にしている」という決まり文句は、あなたに言ってるのではありません。母上本人の、自分自身への言い訳プラス思考停止の合図となるフレーズです。母上からなんらかの意味ある言葉を引き出そうとしても無駄です。あなたは細かいことをいつまでも、などと、いやーな逆襲に遭うだけです。なので、３つ目のレスについて。本人が思考停止している、と納得するしかありません。追及すればするほど、自分は平等にしていた、と記憶を塗り替えるだけです。

トピ内ID：0151964541

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2度目のレス

🛳

タクト

2011年11月15日 12:37

「どうして自分の子供全員に平等にできないのか？」この質問についての私なりの思いを書きます。何をもって平等と呼ぶのかは難しいです。私の友人は子供が部屋を綺麗に片づけるか？を基準に綺麗にした方にはおやつを与え、綺麗にできない方にはおやつを与えません。親の目線からすると、公平なのですが部屋を綺麗にできない妹にはお姉ちゃんばかり優遇されて。。。と写っているようです。お姉さんのお下がりを妹が着るのはある意味普通です。でも、妹には「お姉さんばかり・・」と写っています。一方、お姉さんは時々妹にあてがわれるもの（この前は自転車）が、自分が手に入れた時よりも早いと不公平と怒っています。完全に平等に扱うなんて無理だし、今までの人生の積み重ねでその思いについての溝が深まってしまうこともあると思います。最初は公平に扱っていたつもりだったと思います。でも、私が友人のその姉妹を見ていても、姉がそつなく動くのに妹は母との相性があわずに損をしていると感じます。簡単に説明しきれませんが、そういう溝がどんどん深くなっているのだと思います。もう少し気持を大きく持ってください。

トピ内ID：8189749487

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どうして自分の子供全員に平等にできないのか？

ウバトピ主

2011年11月15日 12:59

私が自立した方が良いとの意見は分かりました。それはひとまず置いてもらい、「どうして自分の子供全員に平等にできないのか？」に対しての回答をお願い致します。

トピ内ID：1596226178

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完璧な人間なんていない

🐧

ぷぅ

2011年11月15日 18:32

子供を平等に育てるのは理想ですねしかしながら、親も子も人間相性みたいなものがあるのではないですか？親は聖人君子ではありません子供みたいな親もいます私の母も毒親でしたから自分の気分しだいで、子供をかわいがったり冷たくあしらったりしますまた、自分の性格で嫌いな部分が子供にもあったり夫の嫌いな部分が遺伝してたりするとそこをまた攻撃したくなるのではないでしょうか結構、毒親の被害者は多いのですよあなたも早く親を超えた立派な大人になってください

トピ内ID：3960606839

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愛情は平等に注げない

差別されてた側

2011年11月16日 14:03

そういうものなんだと思いますよ。同じ自分の子供でも、顔も違う、性格も違う、能力も違いますから。育てやすい所謂いい子が、常に贔屓される訳ではなく「馬鹿な子ほど可愛い」って事もありますしね。たまに聞きませんか？遺産相続で。大体不出来な方がちゃっかり多く貰ったりするんです。納得がいなくてもそんなものだと思って、自分が子供を持った時に活かせればいいんではないでしょうか。

トピ内ID：0318927005

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個性というものがあるので完全平等は無理だと思います

☁

観

2011年11月16日 18:58

<どうして自分の子供全員に平等にできないのか？以前あるエッセイストの手記を読んだことがあるのですが大人になるまでその人は自分の親はひどい人間で自分を否定ばかりする。兄弟の言うことは聞くのに自分は愛されていないと思っていたそうです。しかし大人になって仕事につくも、やめさせられたり結婚したのに夫とうまくいかず、夫は出ていき仕方なく嫌々ながら実家に戻ったそうです。そこでシングルマザーとして働くも失敗ばかり。彼女はADD（多動を伴わないADHD)だったのです。親から見たらぼぅっとしていることが多く、不器用で妹よりも失敗が多い彼女に対して何とかしなくてはと思い家事をさせたり、一定の年齢を過ぎても思いつきのままに話す彼女に対して厳しく言い聞かせていたようです。ですが彼女からしたら妹の言うことは聞いてくれるのに自分の言うことは聞いてくれない。自分ばっかりやらされていると思っていたそうです。ですのでその子供の受け取り方、その子供の個性というものがあるので平等にというのは無理だと思います。また親との相性というものもありますしね。

トピ内ID：2536074653

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人間平等なんて無理

😢

年子の妹

2011年11月17日 12:24

女姉妹のみです。幼児期＝お菓子のとりあいで、お姉ちゃんなんだから我慢しなさいと言われた姉　食費　姉＜私学童期＝小4で算数につまづいた姉は評判のいい隣街の塾にバスで通うことに、それを見ていた私は姉みたいに算数で失敗したくないから、隣の学区のそろばん塾に通わせてくれと母に懇願。ちなみに月謝は塾のおよそ１／３、交通費は１／２。姉の方が金額がかかっている。　お金　姉＞私中学時代＝ソフト部でお金かけてもレギュラーになれないから、お金かけずに目立つ演劇部に中２で転部した姉、テニス部でお金かけてもレギュラーになれなくても好きなことやりたい私。お金　姉＞私高校受験＝学習塾通ってＡ高校に入った姉、ワンランク上のＢ高校受験を交通費が高いという理由で母に反対され、Ａ高校でいいなら塾に行かないと自らタンカ切って合格。　塾代　姉＞私大学＝勉強嫌いだから高卒で就職の姉、資格がほしいので自力で受験（受験費用はバイト、塾なし）した私。学費は親＋奨学金＋バイト　学費　姉＜私結婚＝社会人になったのが５年違い、一般職の姉は７年で寿退社。私は総合職の駆け出し。結局跡継ぎ問題で私は未婚のまま。

トピ内ID：7377073486

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長女をかわいがれない母はいる

😀

ruri

2011年11月17日 16:13

います。家も差が激しいです。長女が3歳くらいになった時、第一反抗期を迎えますが、その頃次の子が生まれると、次の子はまだ反抗期迎えてないですから母親は次の子にべったりになるようです。長女はかわいくない、うとましく思われながら成長することもあり、それに親が慣れて、その後ずっと同じ対応を長女にするということがあるらしいです。上の子をかわいがれないという悩みは、下の子を可愛がれないという悩みよりずっと多いそうです。私はそれを知り、自分がつらかったですから、自分の長子にはそんなつらい思いをさせないように育てていきたいと思います。つらさを知ってる分だけ、いいお母さんになれますよ！

トピ内ID：8050103398

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母親のたちばではないけれど

私も２姉妹の長女

2011年11月17日 23:30

＞どうして自分の子供全員に平等にできないのか小町にも時々平等にできなかった母のトピがたちますけど、理由をみていると千差万別ですね。私の母の場合は、母の中に「理想の子ども像」というのがあって、それに妹は当てはまっていたけど、姉の私は当てはまっていなかったというのが大きいのかな？と思っています。当てはまらなかった理由は、私の生まれつきの能力や才能が低かった事と、母の理想像は私の望む自分の生きたい方向や環境とは部分的に大きく食い違っていた事があると思います。プラス子供とは関係ない色々な大人の事情が雪だるまのようにどんどんくっついて不平等を生みだされたように思います。あと母にとって、平等とは、「妹が姉と不平等にならないこと損しない事」に見えました。それは姉にとって逆に不平等を生みだしていたようにも思う。母妹組んで、私の事を被害者妄想扱いしてまで姉妹平等だったことを正当化するし。最も母一人のときに動かせない大事実をつきつけたら、ニヤニヤ言い訳するばかりでしたけど。うちは母は「馬鹿な子ほどかわいい」とは全く真逆でしたね。まあ完全に平等は確かに難しいとは今は少し理解できますけど。

トピ内ID：5283344694

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皆さんありがとうございます。

ウバトピ主

2011年11月19日 14:37

ずっともやもやしていた事がそういう事かと少し分かりました。私は母の言う通りにしても認めてはもらえませんでしたし、それを私が訴えると私の欠点を持ち出して認めない理由にしようとします。「出来が悪い方がかわいい」はうちの場合は逆のようです。以前は母の言う通りにしましたがそれをしても認めてはくれなかったので今は何もする気になれません。この気持ちが復讐心でもあります。妹は何もしなくても認めてもらえます。それは何故かと考えると勉強や運動の出来る妹の方が可愛いから？としか思い当たる節が見つかりません。これを母に言うとそんな事はないと言いますが・・。 ●不平等だった出来事の一例● 私は母の誕生日に外食をご馳走したりプレゼントをあげたりした。→妹は何もあげない。その後私の誕生日に母は何もプレゼントをくれなかったが妹の誕生日にはプレゼントをあげていた。私は母の懐を心配して自分からねだったりはしません。それをいい事にねだった妹にだけあげたのです。皆さんだったらどう思いますか？

トピ内ID：1596226178

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追加質問

ウバトピ主

2011年11月19日 14:58

私、赤ん坊の頃は両親に溺愛されてたらしいんですよね。初めての出産の子の方が可愛いのでは？とも思います。なのにいつの間にか憎まれるようになってしまいました。子供の能力が低いと可愛くなくなりますか？理想像と違うと可愛くなくなりますか？自分の個性を尊重してもらえなかったという思いが強いです。アダルトチルドレンを検索したら当てはまりました。

トピ内ID：1596226178

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長女は大変です

🙂

バジル

2011年11月19日 20:14

うちの場合、不平等ではなかったけど、長女である私は常に監視され、親の思うように育てられたような気がします。それが今になって（４０代です）とても辛くて、思い出すと悲しくなって、親を許せなくなっていました。親の一挙一動、全てに腹が立つ…そんな気持ちになっていました。そんな時ふと見つけたのがこの本です。「しつこい怒りが消えてなくなる本」石原加受子　すばる舎ぜひ読んでみてください。今まで色々読んだけどスッキリしなかった心が、すごく軽くなりました。

トピ内ID：1600323436

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私も母に認めてほしかったけど

びい

2011年11月19日 22:26

私は長女です。５歳下の妹がいます。そして母自身は末っ子です。何かの本で、心理学の先生が【第一子として生まれた人には、第二子の気持ちは一生わからない。だから親となった第一子は、第二子の気持ちをしっかり想像して接しなさい。逆に、第二子として生まれた人には、一生第一子の気持ちはわからない。第一子の気持ちをしっかり想像して接しなさい。】とおっしゃっていました。それを読んだとき、何かが私の中で吹っ切れました。末っ子の母に何を望んでも、心底理解してもらえる日は来ない、と悟ったからです。母がよく「あんたは何を考えているかわからない。」と言っていたのは、母が末っ子で(ちなみに父も末っ子)、私の“甘えちゃいけない”とか“安いものを頼んだ方がいい”という“長女的思考回路”を想像できなかったからだろうと思います。末っ子である母にとっては、甘え上手な妹の思考の方が、共鳴できたから居心地が良く、結果、そちらになびいていったんだと、解釈しています。貴女のお母様ご自身が、第一子でないなら、貴女を理解できないかもしれませんが、歩み寄ることは可能かもしれませんね。

トピ内ID：9409831195

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親子にも相性が有ります、

🐤

三女

2011年11月20日 16:23

残念ながら。それでもその感情を乗り越えて平等にしようと努力するのが普通の親です。甘えるのが上手な子，下手な子居るものです。親から見れば放って置いても大丈夫そな子，放っておけない子，も有ります。放っておけない子にまず親は手助けをしてしまうものです。平等，不平等には境界も定義も無く，とても主観的、それを親と議論しても無駄です。トラウマから脱却するには，トピ主さんは手がかからない親孝行娘なのだと自覚する以外有りません。

トピ内ID：0943218205

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ウマ

❤

長女

2011年11月20日 17:35

私、しっかり者長女、妹、おっとり傍観者。自分がしっかりすればするほど、母は妹に甘いと思いながら育ちました。やはり、ウマが合うというのは親族であっても大きく関係すると思います。お母様の性格は、妹さんの方に似ているということはありませんか？うちの場合、そうです。仕方ないとあきらめて、自立しましょう。あなた自身の家族を育む日が早く来るといいですね。

トピ内ID：1178312071

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なぜ子供を大切にしないのか

sana

2011年11月21日 11:51

２度目です。トピ主さんと他の方のレスも拝見しましたが、私にはやっぱり主さんのお母さんの気持ちが判りません。私には息子が２人いて、性格は全く違いますが、どちらも可愛いし大切です。２人とも男の子だから、姉妹の母親とは感じが違うのでしょうか？でも結局、差別するのは子供に対する愛情や思い遣りが足りない事に尽きるのではないかと思うのですが… 目に見える形での差別は決してするべきではないし、増してや子供から抗議されて筋の通らない言い訳をするなど、親として恥ずかしい事です。私も、自覚なく差別する事もあると思うので、子供に「おかしいと思う事があったら言ってね。」と言っているし、買う物や学費など、差が無いように気をつけています。もし抗議されても、なぜそうなのか、きちんと根拠を示す事ができます。感情的に決めないようにしているからです。自分がした悲しい思いを、子供にさせたくない一心かもしれません。どなたかも言っていますが、主さんのお母さんは末っ子タイプで幸せに育てられたから、判り合えないのかもしれません。でも私は同じ親として怒りを感じます。

トピ内ID：4495122565

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なぜ子供を大切にしない２

sana

2011年11月21日 12:08

最後に１つだけ。お母さんの妹さんに対する気持ちは、愛情ではありません。愛情に似ていますが全然違う、自分の中の何かを満足させる為の行為です。お母さんは、本当は妹さんの事も、真に愛しているわけではないのです。主さんへの行為と、妹さんへの行為は、突き詰めて考えれば「同じ」なのです。愛情が無いという弊害は、知らぬ顔をして優遇を受けるという妹さんの生き方に、既に現れていますよ。優遇されている妹さんも、実は不幸なのです。きっと主さんの方が、人の気持ちを大切にできる方だと思います。

トピ内ID：4495122565

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現状を受け入れて自分で解消していくしかない

fusuiusuf

2011年11月21日 17:28

こんにちは。トピ主さんの心の苦しみ、察します。私も自分がアダルトチルドレンであることを知りました。どうして？なぜ？親の理不尽な対応を理解したかった。でも、自分の親は残念な親なのです。自分は残念な親に育てられたのです。その事実を受け入れて、自分はどのように生きていくのか。それに対応していくほか道はありません。私は信田さよ子さんの本に救われました。自分の忘れていた過去もフラッシュバックし、２，３か月はとても情緒不安定な状態でした。道端で子供が大声で泣きながら「ごめんなさい！ごめんなさい!」と母親に謝罪しているのに、無視する母親を見ると心が痛くて、ものすごく辛くなります。（私自身そのような記憶はないのですが、たぶん忘れているだけでそのようなことがあったのだと思います。母親は怒ると自分を抑えられなくなります。）親から距離を置くことで、親への怒りの気持ちを消化しやすくなるのは事実です。続きます。

トピ内ID：4170594870

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