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既婚男性との清い関係

レス196
（トピ主 2 ）
😣
トピ主
ひと
結婚して小3と小1の子供がいます。 1年前、近所に新婚の夫婦が越してきたのですが、相手の旦那さんが私の幼馴染みでした。 5年生の春に、お家の事情とかで挨拶もなしにどこかに越して行った、懐かしい友達です。 思わぬ再会に私も驚きましたが、相手も驚いていました。 それから昔のような友人関係がはじまったのですが、私達の友人関係を夫と幼馴染みの奥さんが邪推します。 私は専業主婦で幼馴染みも営業のお仕事なので、時間を合わせて喫茶店でお茶を飲んだり雑貨屋を冷やかして歩いているのですが、夫も奥さんも 「互いに結婚している男女が仲良く肩を並べて歩いているのがおかしい」 と言って私達の主張に耳を貸しません。 私と幼馴染みは浮気だの不倫だのそんな関係ではなく、一緒にお茶をしたり互いの配偶者にも言えない悩みを相談し合う、それだけの仲です。 幼馴染みを奥さんから奪い合いと思った事はないし向こうも私の家庭は絶対に壊すつもりなんてないと言ってます。 所謂「兄妹みたいな関係」です。 それなのに、この世の中で最も恥ずべき行為をしているように思われるのは心外です。 私達は決して穢れた関係ではない、穢らわしいあくまでも清い友人関係なのだとそれぞれの配偶者に理解してもらうには、一体どうすればいいのでしょうか？

トピ内ID：a00ef350d301a9cd

#３０代
#友だち
#夫
#夫婦関係

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理解してもらうことはできないでしょう

🎶
szk
＞私達は決して穢れた関係ではない、穢らわしいあくまでも清い友人関係なのだと ＞それぞれの配偶者に理解してもらうには、一体どうすればいいのでしょうか？ 残念ながら、不可能だと思います。 屁理屈で返すなら、彼らの主張は、 ＞「互いに結婚している男女が仲良く肩を並べて歩いているのがおかしい」 ですから、穢らわしいのか、清いのかは無関係なのです。 仲良く肩を並べて歩くのがおかしいのなら、 ・肩をだいて歩く ・腰に手を回して歩く ・手をつないで歩く ・前後で歩く ならおかしくないのか？と聞いてみてはいかがですか。

トピ内ID：df45418785570023

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パートナーが嫌がっていることはしない

💢
ぐぬぬ
互いにパートナーがいるのにこそこそ二人で会っていたら関係を邪推されても致し方ない。邪推されたくないのなら4人で仲良くつきあえばいいだけ。 パートナーの嫌がることをしないのは人として当たり前のこと。夫出来ない相談って何よ。幼なじみに相談とは了見なのかしら。パートナーを舐めるのも大概にしなさいよ。

トピ内ID：3f0bc13c7d19b0e5

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家に招待すればいい

🙂
きったね
ご主人がいる時に相手の奥様も一緒に自分の家に招待すればいいです。 会う時は基本4人、＋子供。 連絡は相手の奥様にする。 それができないなら全然清くない、下心アリアリの不潔な関係だと思います。

トピ内ID：911c70b036b3c712

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あなたの夫が

🙂
りーず
嫌だと言うならやめるのは当然。 相手の奥さんが 夫に嫌だと言うならやめるのは当然。 私は世界で一番夫の事が大切なので 夫が嫌だと言う事はしないしやらない。 恐らく夫が嫌だと思う事も しないしやらない。 お互いが愛し合っているならば 当たり前の事ですよね。 配偶者が嫌な事はしない。 なので お互いの伴侶が全くもって構わない。 と言い合っているならいいのでしょう。 あなたも逆の立場だったら 構わないわけでしょう？ 私があなたの子供だったら死ぬ程嫌なので 子供にどう見られるかも大事なので そこも気をつけてあげて下さい。

トピ内ID：7fca107f34eabd6b

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二人きりで会わないこと

🙂
おばはん
トピ主さんには不満かと思いますが、 「二人きりで会いたい」 この感情は、もう幼馴染や友達の域を超えているのです。 身体の関係がないだけで、二人は求め合っているのでしょう。 これが同性ならば世間は許すでしょうね。 ですが、異性ならば世間もそしてお互いの配偶者には看過できない存在です。 なぜに、その方でなければならないのか。 異性で唯一無二の存在は配偶者以外には許されないのだと思います。 どうしてもその人でなければならない、そう思って結婚した人が殆どで、それが二人もいては混乱します。 どちらかとはお別れになっても仕方がないでしょうね。 どちらも諦められないなんて言い訳は、アイスを欲しがる駄々っ子ならば許される事もあるかもしれませんが、大人の既婚者には許されない言動です。 （お互いの配偶者が認めていれば、問題にはならないのでしょうが、世間は色々と喧しいことになります）

トピ内ID：ce28fd023bab703c

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普通は

🙂
匿名
夫や相手の奥さんに配慮して、会わないでしょ？ トピさん、変わってますね。

トピ内ID：4dc1c17c190cc956

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一方でトピ主さん達も理解すべきでは？

🙂
40代男性
大切な人が嫌がる事をすべきかどうかを。 >それだけの仲です。 と夫。 どちらが大事かですね。

トピ内ID：c118875f0d983675

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そうだねぇ

🙂
李下の冠だよこれは
そういう関係が許されるのは（って表現も変だけど）せいぜい中学生までかなぁ。 これ、高校生のカップルだと仮定してもそれぞれの彼氏・彼女は怒ると思うよ。 だったらそちらと付き合えばいいじゃん！てなる話よ。 だいたいご近所さんから見たら「あら！あの二人ってもしかして…！」てなりませんかね？ 専業主婦のトピ主さんはご主人が仕事で家を留守にしているのをいいことに、あのお宅の旦那さんと逢引きして！ 方やあの旦那さんも仕事中で奥様の目が届かないことをいいことに、仕事さぼってまで（実際さぼってなくてもよ）トピ主さんと逢引きして！ﾋｿﾋｿﾋｿ… ってなるでしょうーそりゃ。 そもそも「互いの配偶者に言えない悩み」を共有してる時点で「清い友人」とは違うと思いますよ？ 肉体関係がないってだけで。 結論 「お互いの配偶者が納得する方法はない。それぞれの配偶者がやめてくれと言ってるんだからやめる」 しかないです。紛らわしいことしなさんな。

トピ内ID：e35c21c8b161be58

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そりゃそうでしょう

🙂
おじさん
男です。 私は男女の友情に肯定的で、自身にも女性の友達はいますが、それでも、結婚したとか彼氏彼女ができたとなったら、付き合い方は変わりますよ。 二人で車乗らないとか、食事するときは３人以上とか。 それでも相手が納得しなさそうなら、会うのはやめとこうとなります。 残念ですが、夫婦関係や家族のほうが大事ですからね。 私は、主さんは、パートナーへの最低限の気遣いができていないと思います。 清いとか、幼なじみとか、そんなことはどうでもいいです。

トピ内ID：6d1af7a5013bfb35

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屏風の虎

🙂
もっさん
お二人の清い関係を証明するものを提示してください。 いい歳した大人なら、口先だけで社会的な信用は得られないなんて当然ご存知でしょう？

トピ内ID：d5b2e91e86535dc5

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うーん…

🙂
さな
兄弟のような幼馴染みがいない人間に、自分達の関係を理解しろと言っても無理だと思いますよ。 お互いのパートナーがやめてくれと言ってるのだからやめたらどうですか?少なくとも2人で会うことはやめて、複数でとか。ときには旦那さんや相手方の奥さんも一緒に。 家庭を壊す気はないと言いながらも、そうやって相手が嫌がることを続けていれば段々と亀裂が入ってくる気がします。例え不貞がなくとも。 それに邪推するのは残念ながら、旦那さん奥さんだけではありません。 都会なら別ですが、田舎であればあるほど噂はたちます。 面白がって注目するやじ馬的な人間もいるでしょう。 2人で出掛けてたよ～とわざわざ奥さんや旦那さんに報告する人もいるかもしれません。 旦那さんや奥さんはいい気持ちはしないですよね。

トピ内ID：b9ff3778ea6bddd3

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逆の立場になったら？

😱
子供の顔がみられる？
旦那さんが隣の奥さんと僕たちはただのお友達で清い交際をしています。一緒に通勤したり買い物したり休みの日に二人だけで出掛けて行ったら、アナタは心穏やかでいられますか？アナタと幼なじみは何とも思わなくても、世間体とか気になりませんか？旦那さんの立場は？お相手の奥さんの立場は？ ご自分の旦那さんと隣の奥さんが一緒に遊びに行くところを想像してみてくださいな！ 遊びたいなら離婚一択、子供に顔向け出来ないような母親はいない方がよろしいかと！

トピ内ID：d372f267c106a3e9

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理解してもらうのは無理

🙂
だるま
逆の立場なら無理じゃないですか？ そんなドラマみたいな再会、友人関係の再開、兄妹のような関係…とか綺麗事を並べられて信用できます？清い関係、穢れた間柄ではないと言われても、そうなんだ～って納得できないですよ、清く生きたいと思っていても穢れたことが起きる世の中なんですから。 時間のある専業主婦と営業マンが清く会っていたとしても、隣近所、世間の人はそうは思いませんよ、ご主人と幼馴染の奥様が気の毒です。 〉互いの配偶者にも言えない悩みを相談し合う コレってお互いの配偶者に対してすごく失礼ですよ、自分に言えない悩みを20年ぶり(くらいですか)に会った異性の友人に相談している…って清い関係とかよりも、その精神論的な結びつきを強調されたことに不快を感じます。 逆の立場で考えたことがありますか？夫の立場、お相手の新婚の奥様の気持ちは？ 再会して盛り上がってお互いの暇な時間を埋め合う清い関係が危険な火遊びに変わる可能性はないと自信をお持ちなようですが、可能性はゼロではないというのが世間一般的な考えだと思いますよ。 お互いの家庭を壊す気がないのなら、そういう周囲から邪推されるような、不適切なお付き合いは控えた方がいいと思います。周囲に理解してもらおうは無理ですよ。そんな使い古されたドラマの設定みたいな再会と清い関係、嘘くさくて信用できませんね。トピ主さんは舞いあがって楽しいんでしょうけど、ご主人が不快に思っているのならやめないと夫婦関係破綻しますよ。

トピ内ID：1c7da53c698df68a

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頭を冷やす！

🙂
たいよう
少し…いやかなり頭を冷やした方がいいと思います。 幼馴染みの奥さんやあなたの旦那さんも邪推するということは、ママ友たちもご近所さんたちも浮気・不倫していると噂しています。子どもの耳に入ってもいいのですか？ いくらあなたと幼馴染みが穢れた関係でなないと言っても、家族が苦言を呈しているなら、穢れた関係性と同じだと思います。 幼馴染みは素敵な男性なんですか？多分、格好いい男性なんですよね。見映えの良くない男性となら出歩くこともないでしょうに。 子どもたちに悪い影響がないことを祈るばかりです。 旦那さんのあなたへの信頼度もかなり下落しているはずです。いいのですか？

トピ内ID：1f8daf8f935f64f1

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こじつけみたいです

🙂
ルン
幼なじみでしょうけど、５年生って小学５年生の事ですよね。 しかも、どこに越したかもわからないなんて、小学生だからでしょうけど、幼なじみにしては薄い関係だと思いました。 「兄妹のような関係」って、普通兄と妹はお茶したり、雑貨店を一緒に歩いたりする人少ないと思いますけどね。 いくら昔の懐かしい人と再会しても、普通は挨拶と昔話を少しするぐらいですよ普通は。 お茶したり、散歩？みたいな事してるなんて驚きです。 なんか節操無いなと思います。 だいたい「配偶者にも言えない悩み」って何でしょう。 それって、配偶者以上に信頼を置いてるって事ですよ。 お互いに結婚していて、しかも近所。 近所の笑い者になる前に、早く目を覚ました方が良いです。

トピ内ID：4518379876144c06

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価値観の違い。

😢
なな
旦那様も幼馴染の奥様も主さんとは違う価値観なので、どんなに言葉を重ねても理解して貰うのは難しいと私は思います。主さんもお二人からどんなに言われても諦められないのと同じです。 どんなに願っても手に入らない物はこの世にいくらでもあると思います。 旦那様が認めない以上、諦めるしかないのではないでしょうか。 旦那様に愛想を尽かされてお別れを提案されても、幼馴染さんとの関係は守りたいものですか？ 今回の件はそこまで発展してもおかしくない事だと思います。 自分より他の異性を大事にするパートナーを信頼するなんてできないと思いますから。 それに、第三者から見て、パートナー以外と頻繁に親密に見える行動をする人をよく思わない人は沢山いると思います。 いつか、主さんのお子さんに主さん家のママと幼馴染さんの家のパパ凄く仲良しだね！パパとママは仲良くないの？とか、いらぬ詮索をする人が現れるかもしれません。そんな話が耳に入ったら、お子さん、動揺しませんか？ 家族を持った後の人間関係は二人だけの問題ではないのです。旦那様、お子さん、そして、幼馴染のご家族皆を巻き込みます。 自分がしたいことより守るべきものがある。それが家族を持つという事ではないのでしょうか？ 会うときは必ず家族ぐるみでという所で妥協されてはいかがですか？ 主さんも折れないと、家族も幼馴染も両方失う事になりかねませんよ。

トピ内ID：d43d6a7280f1cc7f

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わかるけど。

🙂
わかるけど。
私は異性の友人関係も成り立つと思っているので、 トピ主さんの言い分も理解できます。 が、 お互いの伴侶が嫌だと言っているのだから、 思いやりの気持ちは持てませんかね？ 会うとしたら四人で会うとか、 (三人でもいいし、お子さんがいるなら子連れでも) みんなが気持ちよく付き合えるように、 工夫なさってはいかがでしょう。

トピ内ID：71ed59ab65cb8a9b

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本当に分からない？

🙂
のっこ
ご主人が、トピ主さんにも言えない相談事をよその女性に話していたり、仕事帰りに時間を合わせて他の女性と飲み歩いたりしても、それが「仲の良い異性の友人」であったもいいわけですね？ トピ主さんの感性がありえません。 いくら元幼馴染とはいえ、わざわざ時間を合わせてお茶したり雑貨屋めぐりなどしていれば、そりゃ邪推されて当然。 しかも配偶者にも言えない悩みを相談し合うことを「それだけの仲です」とは呆れます。 ２人のお子さんもいながら何してるんだろうと思います。 陰で子供が何と言われるのか考えた事ないんですか？ まぁ、こういう場合は噂って当の本人の耳には入ってこないんですけどね。

トピ内ID：4192e7cc1841de6b

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家庭を壊すつもりない？もう遅くない？

🙂
通りすがり
＞幼馴染みを奥さんから奪い合いと思った事はないし向こうも私の家庭は絶対に壊すつもりなんてないと言ってます。 壊すつもりがないと言っていますが、お互いの家庭が壊れかける第一歩が始まってますよ。それぞれの配偶者が嫌がってるんだから、小さなヒビが既に入ってるでしょ。わからないかなぁ。壊すつもりがないなら小さなヒビも入れちゃダメでしょ。ヒビって小さくても脆いですよ。 お互いの配偶者が嫌がっている以上、ヒビは大きくなっていくだけ。配偶者におかしいと思われた時点で、数％はもう壊れてるのよ。

トピ内ID：84e6b0581f395792

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イヤイヤイヤ…

🙂
気を付けましょ
近所の公園で子供を遊ばせている時に話をした とかなら、全然いいけど 貴女は昼間の夫の居ぬ間に そして彼は「仕事中」に主婦と… え？これ、会社に知られて大丈夫なんですかね、彼は。 営業って外で何しててもいいの？ お互いの配偶者が気持ちよく思えないのは理解出来ます。

トピ内ID：d9d01a1afaf484d8

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配偶者にも言えない悩みを話すなんて

🙂
スミス
配偶者にも言えない悩みを話すなんて、よくないですよ。配偶者が嫌がるのも当然です。

トピ内ID：91c1a1a94a6324aa

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理解されなくてもいいんじゃない？

🙂
そこんとこ
どうしても幼馴染と親密にしたいなら、 もう配偶者かの理解なんて要らないのでは。 世の中、男女の友情を持つ人々は皆、配偶者に配慮してたり、 世間のつまらない誤解を受けないように付き合っていると思う。 でもトピ主さんは自分のパートナーの気持ちも尊重しないのだから、 もう自分だけを尊重する一直線でいいと思うけど。 あなたが相手を尊重しないので、相手からも尊重されないだけの話。

トピ内ID：c59f09f0771f1951

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清いと言う言葉から笑っちゃうが。

🎶
へえ。
＞時間を合わせて喫茶店でお茶を飲んだり雑貨屋を冷やかして歩いているのです 何故デートする必要あるのか分かりませんが…。 これデートだからね。 それに相手はわざわざトピ主さんと出かける為に時間調整してくれているのでしょう？ もはやココから清くはないのよ。 清い関係って小学生みたいと言う意味ですかね？ なら旦那さんとお相手の奥さんも同様な事しても良いと思うのでトピ主さんもそう提案するとか？ 仲良し夫婦が仲良し夫婦と個々にデートしちゃおうって…。 大人の男女と言うのは清い関係で何も無いですと言ったところで「些細な」キッカケで男女の仲になるものなのですよ。 トピ主さんもいい年齢ならそのくらいわかりますよね。 旦那さんも相手の奥さんも「それを」心配しているのでしょうね。 信用したい気持はヤマヤマだけれど、男女の仲って「そんなもの」なのです。 これお互いの配偶者が言っているだけですが、そのうち子供も嫌な気持になると思いますよ。 幼いと浮気だのってまだ分からなくても親が別の異性と仲良しってキモチワルイ感覚に陥ると思います。 また堂々と出掛けている様子ですがご近所さんや子供達の友人の保護者の誰かに見られたらそれこそ痛くもない腹を探られる自体になる可能性もありますね。 何よりも配偶者の嫌がる事しているってだけで信用されませんが。 旦那さんも言う事聞いてくれないと離婚考える可能性もなきにしもあらず。です。

トピ内ID：2401517e954c7ca0

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何故自分のパートナーで満たされないのか

041
凛々
そりゃ、いつ何時何があるか解らないからですよ 今は懐かしい友人 昔話が尽きたところで、さてその関係はいつどう転ぶか分かりません いくらトピ主がその気は無いと言っても相手はどうでしょうね？ この世に絶対なんて無いと思ってます ましてや人の心なんて尚更です 何故自分のパートナーと喫茶店やお店回りをしないのですか？ 配偶者にも言えない悩みを話す？ トピ主にとって悩みも言えない、楽しみも共有できない配偶者って事ですかね それでも夫婦生活を続ける意味はあるのかしら 子供がいるから惰性ですか？ そしてお互いのパートナーが嫌がっているのに、2人とも自分達の気持ちを貫いて会うんだ こういう人達って逆の立場だったらとか考えないよね

トピ内ID：70771eb46912cd24

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「瓜田に履を納れず、李下に冠を正さず」もう一切を断つ方がいい

🙂
匿名
互いの配偶者に言えない悩みは同性同士にのみ話す、 やり取りや会う時は必ず夫婦二組４人で会うべし。 もし誰か一人が欠ける時にはキャンセルとする。やり取りも一切しない。 これで堂々とあなた方が言うようなことは一切無い、と言える。

トピ内ID：f636eaaad3057b43

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ひどいです

😭
トピ主 トピ主
批判的な意見が多くて驚きました。 私達は本当に何もないんです。 実際、幼馴染みの奥さんは妊娠しています。 私達が穢い関係にあるなら、幼馴染みは奥さんではなく私に手を出したと思います。 悪阻が辛いという奥さんのお土産として果物やゼリーをデパートで買って、幼馴染みに持たせた事もあります。 「少しだけだけど、食べていたよ」 と幼馴染みに感謝されました。 皆さんには大切な異性の友達はいないのですか？ 配偶者にはどんな悩みでも打ち明けなければいけないのですか？ 幼馴染みの配偶者に関する悩みを奥さんが聞いたら、穢らわしい卒倒すると思います。 それでも幼馴染みは奥さんに関する悩みを奥さんに言えと？ 知らない方が幸せな事も、世の中にはあると思います。

トピ内ID：a00ef350d301a9cd

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お子さんの身にもなってくれ

🙂
のんびりおばさん
何処で誰が見てるかわからないのに 近所の人や知り合いに見られて 勝手に噂にされて、廻り廻ってお子さん達の耳に入ったら? お前の母ちゃん不倫してるって言われたら? いっちばん傷付くの子供ですよ 分かってんの?!

トピ内ID：43e4ae3a900d4867

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理解なんて、されるわきゃないじゃん。

😒
りんごちゃん
もちろん批判レスばかりだろうな、とは思いました。予想通り。 まあ、あなたのような人にはどうせ、何を言っても無駄だと思うので、好きにすれば？です。理解なんてしてもらえないだろうし、むしろ批判させるためにわざとこういう投稿してるのかな？とさえ思いました。 ところで、仮にもしも、立場が逆なら。自分の夫が近所に越してきた奥様と、たまたま同級生とか幼馴染みで。二人で付き合いをしているなら。あなたが風邪やつわりで寝込んだら、その奥様からの果物もらってきたよ！とか、出されたり。 夫が幼馴染みである近所の奥様と、仲良く付き合いをしている。悩み相談し合ったり。→嬉しい？ あと。追伸の、下２行が気になります。別の意味かな？と。本当は肉体関係もって不倫してるよ、知らないほうがいいよね。ということかな？

トピ内ID：d7ac1ebd3020e3b7

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異性の幼馴染がいるけど

🙂
匿名
あなたたちの行動は非常識だと思います。 何故営業の合間にわざわざ時間を合わせて喫茶店で会ったり、雑貨店を冷やかしたり？ あなたのお子さんがパパ以外とママが自分たちが学校に行ってる間にデートしてると知ったらも、ものすごい嫌悪感だし、学校で噂になったらお子さんいじめられるかも？そう言うこともわからないのでしょうか。 私は異性間の友情はあると思うし、兄弟のような異性の幼馴染もいますが、それでもトピ主さんと幼馴染の行動はおかしいと思います。 お互いの配偶者に言えない悩みとは？他人は卒倒せず、配偶者なら卒倒するような悩みとは、実は同性愛者だけど世間体のために配偶者と結婚したとか、大借金があるとか？ というか、それは幼馴染とはいえ何十年ぶりにあった人に話せるなら、配偶者が無理なら、普通に長年付き合いのある友人に相談すると思うけど。友達いない人？ 幼馴染といっても、途中で引っ越して疎遠だった期間があった人にだけ話せる悩みって、なんか悩みを言い訳に2人で会いたいだけに感じます。

トピ内ID：1214e54977c45524

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だから勝手に付き合えばいいのに

🙂
ライスシャワー
清かろうが清くなかろうが関係ないじゃないですか。 トピ主さんが付き合いたかったらそうすればいいんです。 大人だから自由だから。 でもそれがどう思われるか？ってここで聞くから、怪しいねと皆なるだけで。 真実かどうかなんてなんにも知らない他人全員が、 「あなたは清いです！清い男女の友情素晴らしい！」なんてなりませんて。 そして、まるで世間が悪いみたいな書き方をトピ主はしてるけど、 世間の目を気にするから悪いんじゃないかと思う。 自分の意思がそこまで固いのなら、 全然周囲の評判なんてどうでもいいと思うけど。 要するにトピ主は「世間に負けてる」だけ。 自分のしたいように生きたいなら、誤解も批判も意に介さないしかないし、 他人の評価やパートナーの文句を気にするなら、 それを尊重するしかない。 逆に、どうしても世間に理解して欲しかったらどうするの？。 「私たちやましいところなんて無いんです！。 兄妹みたいなもんなんです！」と叫びながら歩きますか？。 だから、男女の友情のある人は「そうしなくてもいいように気をつけて」る。 トピ主はあたかも全ての男女の友情が自分と同じ感じだと思いたいみたいだけど、 世間の男女の友情を大切にしてる人々は、 こんな誰が見ても「デートしてるよね」的なシチュエーションは作らないと思う。 そして配偶者の理解はちゃんと得ている。 で、人から見られても問題無いからデートしてるんでしょ？。 見られるように堂々と行動するのも自由なら、 見ることができる光景を見て何考えてもそれは個々人の自由ですよ。 清いとか男女の友情とか書いてるからややこしいだけで、 シンプルに言って、結局トピ主は、 好き勝手に生きたいけど、好き勝手生きてると見られたく無いって人。 だったら強くなんなきゃね。

トピ内ID：d3b0d0c4b31e302c

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