本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 子供の障害のことを話す勇気が持てず10年友人に会っていません

子供の障害のことを話す勇気が持てず10年友人に会っていません

レス33
（トピ主 2 ）
🙂
ラビットうさぎ
ひと
子供の障害のことを話す勇気が持てず10年友人に会っていません。
40代で、子供は2人、下は小6で知的障害があり支援学校に通っています。
離婚後に働き出し、子供は3歳と2歳から保育園です。
2歳で障害を指摘され、子供の心配事、学校への進級時も、支援学校に行きながらも悩みは尽きません。誰にも話さず今まできました。今でも受け入れられたかは分かりません。
加配付きで保育園に通いましたが、障害児が他におらず、子の障害のことで消極的だったのもあり保護者と会話したこともありません。下にかかりきりで上の子のママ友もいません。（どちらも挨拶のみ）
特殊な職場で1日中誰とも会話しない日が殆どです。（業務の電話程度）
下が2歳までは学生時代の友達に会っていましたが、下の子が成長するにつれて友達にも会い難くなりました。
ラインでも私だけ子供の写真は載せてません。見たいと言われれば「撮らせてくれないから」と3歳頃の写真を送っています。有難い事に何度断っても連絡だけはくれる人たちです。
ここ数年は子供は留守番で大人だけでと誘われます。でもうちの子は一瞬たりとも留守番なんて出来ません。子供が留守番出来ないと言えないので、仕事や通院で断っています。
見掛けるような近所に住む友達はいませんが風の噂で、子供が障害児とみんなが知っているかもしれない。あからさまな差別をする人たちじゃないとは思います。
受け入れてほしい訳じゃないけど反応が怖いです。
それに「子供に障害がある」と言われたら「あぁぁ・・・」見たいな困った反応か「大変だね」と励まさざるをえないですよね・・・
どちらの反応でも私は平気ですが、友達を困らせたくないのもあります。
子供を預けて友達と遊ぶという選択はないので、このまま子供のことに触れずにたまに連絡を取り続けると思いますが寂しいです。
どちら側の立場でもかまいませんのでご意見聞かせてください。

トピ内ID：f30bc20b4a997ee6

#４０代
#友だち
#子ども
#子育て
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

末っ子が障害児です

🙂
はな
3人子供がいますが、 末っ子が出産事故で障害を負いました。 今、小5です。 中度の知的障害、麻痺、てんかんがありますが、人にはほとんど言ってません。 会社の上司くらいかな。 うちの子は外見ではあまりわからないというのもあり、言わないとバレないです。 言ったところで相手も反応に困るかなあというのもあり、、言う必要性を感じないので。 でも、普通に友達つきあいは続けてますよ。末っ子の保護者つながりで仲良くなったママ友もいるし。普通に末っ子のことも（障害には触れずに）話します。まあ、あれ？とは思われてるかもですね。 私はずっと正社員で働いてきたので、上の子たちの時も特にママ友は作りませんでした。人間関係を広げすぎるとストレスを感じるタイプなので。でも、末っ子のママ友は、気があって仲良くしてます。 放課後デイは利用されてますよね？放課後デイに預けて、友達と会うのはどうですか？私の周りではデイを活用している人が多いです。利用日数の上限もあるでしょうが、日数に余裕がある月もあるのでは？当然ご検討されてるとは思うんですが、不思議に思ったので書いてしまいました。

トピ内ID：932c355e0c3c5e35

...本文を表示

きちんとした対応はできませんけど

🙂
なな
重度障害児のお子さんがいらっしゃる学友とも会うこともあったし、話もしてます (コロナでこの数年は会っていませんけど) 事前にNG行動を周知していらっしゃるので 正しい対応ができているかはわかりませんけど、よその方にその子についてきたヘルパーさんに間違えられるくらいには馴染んでいるみたいです 少なくとも私は、友達に会いたかったし、預けていることが多いけれど、同席でも構わなかったです 横気味ですが 弱音を吐ける場が必要だとおもいます お友達でなくてもいいので、愚痴を聞いてもらえるところを複数確保してくださいね

トピ内ID：8f65bb5f0d4a0d5d

...本文を表示

何がベストなんだろう？

🙂
槐
正解はないと思いますので、 私自身の事を羅列しますね。 うちの子は２人いますが、 それぞれ違う病気があります。 完治はせず、 一人は一生、通院、服薬が必要です。 一人は今の医療技術では治療方法はありません。 2人とも見た目ではわからず、 学校の健診でもわからない病気ですが、 特徴的な症状から、 偏見をもたれる事もあります。 今は２人とも成人しています。 進学時に学校には連絡していました。 何かあった時、 間違った対応をされたくなかったからです。 子どもは友達には打ち明けていたようです。 私の友人には話していません。 仕事で忙しく、 友人と会う機会がなかったというのもあります。 私も、子どもに留守番をさせてまで、 友人に会いたいとは思いませんでしたね。 祖父母や親戚にも話していません。 両実家とも飛行機の距離で、 疎遠だというのもありますが、 古い人間に偏見を持たれて、 無駄に傷つきたくなかったというのはあります。 子どもに障害や病気があっても、 あっけらかんと他人に話せる人もいますよね。 私は、話せないタイプなんだな。 と思います。 自分の病気も話せないと思います。 偏見、同情、 何もいらないです。 普段、苦労話や弱音も言いません。 よく笑う方です。 何の苦労もしてなさそうだね、 気楽そうでいいね、 とよく言われます。 複雑な気持ちにはなりますが、 内情を話す気にはなりません。 深い人づきあいが 苦手なのかも知れません。

トピ内ID：7fd1ef3f2647674c

...本文を表示

友人の子が

🙂
匿名
重度障害者です。肢体不自由もあり、車椅子です。今は中学生ですが、学校に入る前は一緒に車椅子押して出掛けてました。 彼女はとてもオープンに子育てしていて、障害児がいると「孤育て」（孤独な子育てだそう）になりやすいけど、それは避けたいからと言ってました。 ＞それに「子供に障害がある」と言われたら「あぁぁ・・・」見たいな困った反応か「大変だね」と励まさざるをえないですよね・・・ どちらの反応でも私は平気ですが、友達を困らせたくないのもあります。 もちろん大変だなとは思うけど、子育ての悩み相談は別に障害児の人でなくてもするし、普通に聞きますよ。悩んでる話は聞くしかできないけど話して楽になればいいなと思うし、嬉しい話も聞けば嬉しいし。 別に困ったりしてないですよ。

トピ内ID：9d4646087fcf99ee

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親の会

🙂
今回匿名
同じような子どもをもつ親同士で コミュニケーションを取られては？ うちは子どもが発達障害児で 地域の親の会に参加しています。 まだ小さな子のママから もう成人したお子さんがいる方のお話会があります。 主様と同じ様な方もいらっしゃるかもしれないし、気持ちの切り替え方や話し方を教えてくださる方もいると思いますよ。 こちらで知り合ったママとは結構長いこと付き合いがあります。いまはお互い仕事をしていますが、障害児ママ同士なので不安になることも一緒、子どものことを包み隠さず話せています。 やはり、経験されていない人には 障害というのは理解が難しいです。 お住まいの地域で探してみたり、 SNSでサークルを見つけてみては。 「わかります！」という人が 案外いるものですよ。

トピ内ID：1afb8e1c821ea2e4

...本文を表示

良い面とそうでない面

🙂
haruharu
もうすぐ50歳です 友達も病気になったり 身体に変化の出やすい年齢になってきました 子育て落ち着いたのに、今度は自分の病気治療で会えなくなる 会えるタイミングって大切だなと感じてます 友達から病気を打ち明けられた時、自分も打ち明ける時 やっぱり最初はドキドキするし 反応も困りますよ 相手の気になるような反応しなかったかしら？と反省したり でも大切で、これまで続いた仲だからこれからも会えたらと言う気持ちでいます トピ主さんが切っても良い人間関係なら良いんですが‥ 寂しいの一言が気になりました 私も子どもが知的とASDです 障害者雇用で働いてます 私はオープンにしないと1人で抱えられず色々な意見が聞きたかったからオープンにしてきましたが、そりゃ色々な反応でしたよ 特に子どもが障害者雇用を探してる時期に、周りは大学進学で受験云々 気を使われてるなとか感じる事もあったけど、障害者雇用が決まった時は周りも喜んでくれたり、そこの商品買うね！と言ってくれたり嬉しい事もありました 親戚にもオープンにしてます 子どもにお墓云々を残すつもりがないので、お互いの親にもその点しっかり伝えてます 私達が親より先に亡くなった時の事も考えての事です (両方、自分達しか後継ぎと呼べる人がいないので) もちろん良い面だけでなく 色々言われた事もありますよ 私が子どもに何回も同じ事を伝えてたらしつこいよと姉から言われたり‥ いや忘れるからなんだけどね 周りがすぐには理解してくれなくても、成人した今となっては 皆成長そのものを喜んでくれてます ただ初めの一歩は確かに怖い いまだに初めて会った人には伝える時は勇気がいります でも子ども含めて困った時は人を頼れるようであってほしい たくましく生き抜いて欲しいと思っています (療育手帳の減免を見せたくないから受けたくないと言う子も思春期にいたので)

トピ内ID：f2d1cff5b5e432b3

...本文を表示

言ってくれた方が

🙂
ほぼ専業主婦
言ってくれたところで、根掘り葉掘り聞いたりなんてしないですよ。 「そうなんだ」と返すと思います。 トピ主さんがサラッとしか言いたくないのなら、そのように対応するし、聞いてほしい、と思って話してくれるのなら、やっぱりちゃんと聞いてあげたいと思います。 友達ですから。 お誘いを断る理由が、毎回仕事や通院と言われたら、逆に「何で毎回？会いたくないのかな？」と考えてしまいます。 ほとんどの方は、会うために仕事の休みをもらったり、家の用事などを調整して会うと思うから。 「障害があって、うちの子、一人にできないのよ」 と言ってくれたら、十分わかります。 無理に誘ったりもしませんし、トピ主さんが参加できる日があるのなら、その時はぜひ会おうね、と思います。

トピ内ID：d7acf04c8a74f3eb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
希望の橋
私だったら？ 一生付き合いたい友人にだけは打ち明けます。それで離れてゆくなら、去るもの追わずです。 ※心を確かめたいからです。 特に好きな友人は特別な存在なので だからなおさら隠し事はしたくないです。 ※真実の友を手に入れる為には、逆に 欠点をさらけだします。 太陽が闇〈真実〉を照らしてくれるでしょう。 私の生き方を例にあげてみました。 正々堂々と生きるのが一番よいと思います。 ※なにも悪いことしてないんだから 平気に生きるのがいいと思います。

トピ内ID：a06d38e4d1373e1f

...本文を表示

別にいいんですが…

🙂
わらび
障害がある事を話してくれるのは一向に構いません。 昔の友人も障害を持った子供がいる人がいました。 大変だなとは思うけれど、特に差別も感じませんでしたが。 ただ、障害を持つ子の親の気持ちとか 具体的にどんなことが大変かというのは 当事者でなければわからないこともあり… 「どうせわかってくれない」と言われたり、ちょっとしたことで泣かれたり。 こちらも気を付けて話はしますが、何が地雷かわからなくて… どうしたらいいのか困りましたね。 もう付き合いはありませんが、障害があるという事実を知らされることが困るのではなく その上でどう付き合っていくかが大変でした。

トピ内ID：77ca44f9a244d28f

...本文を表示

トピ主です

🙂
ラビットうさぎ トピ主
放課後デイ利用しています。 仕事のため利用日数の上限までもらってます。平日利用の1日を土曜利用に回すという使い方も可能ですが、月～金で放課後～私の帰宅時間まで利用するので出来ません。 月～金の内に祝日があれば、下の子はデイ利用で私は自分の時間が出来ますが、友人は皆結婚してるので家族で過ごしてると思います。祝日を指定して「会おう」という連絡は来ないですね。 祝日に下の子がデイ利用だと、私と上の子にとっては好きなことが出来る貴重な時間ですから、カットや白髪染めに行ったり、下の子がいると行ける所に限りがあるので上の子の希望する所へ出掛けます。 利用しているデイは、祝日の利用希望者が少ないと閉所の日もあるので私にとっても上の子にとっても貴重な時間です。 障害児親の会はSNS上で語り合う感じでしょうか？実際会うサークルでしょうか？ 会うとすれば、子供が学校に行っている平日なのか、土日だと子連れなのか？ 夫婦どちらかが子供を家で見て、もう片方が参加する？ 生活のため仕事が休めないシングルの私には縁のないものと思っていました。 それに加え知的障害、ASDで他害がある最悪のタイプなので、同じ障害児の親でも敬遠されるのでは・・・ 上の子との会話はあります。もちろん楽しいです。下の子も寝てるときは赤ちゃんのような寝顔で撫で回すぐらい可愛いです。でも寂しいです。 皆様からレスをいただいただけで外の世界とつながれた感じがして本当にうれしいです。

トピ内ID：f30bc20b4a997ee6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

10年

🙂
valse
断り続けても、誘ってくれる人達なんですよね。 普通、疎遠になると思いますが。 話してみてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：e8c06aeba021f124

...本文を表示

あなたのようなお友達がいましたが

🙂
ぎんねこ
支援学校の親御さんや、その方は、地元の学童に中三まで預けていたので、学童の保護者を中心にお友達がいました。しょっちゅう、携帯に連絡が入るぐらいです。 実はその奥さんは精神的な病気があるのですが、お子さんが知的障害があるからと言って、孤独ではなかったと思います。もちろん若い頃の会社員時代の人たちとも、年賀状のやり取りぐらいはあるのかな。何十年かして、ご主人にお子さんをお願いして、関東で会ったと言っていました。やはり昔を知る人はお子さんが知的障害があると聞いて、かなり驚いていたと聞きました。恐らくあなたの昔からの友人も、同じ反応だと思います。 やはりお子さん繋がりや今の周囲とのつながりではないでしょうか。 預けられるところは、有ると思うので、半日ぐらい預けて、昔の人たちに会ってきてもよいと思いますよ。 しばしの贅沢かもしれませんが、お友達に会ってらっしゃい。

トピ内ID：224fea2f72087610

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私の友達も

🙂
トマト
私の友達も知的障害のある子供がいます。 友達は子供が産まれた直後に話してくれました。 家に行って子供と遊んだこともあります。子供はみな可愛いです。大きくなるにつれ、大変そうではありますが、子供のすることなので、何をされても全く気になりません。 正直、どこまで踏み込んで良いのか分からなかったり、反応が友達にとって不快なものになってないか気になったりはします。 私自身は結婚していますが、子供がいません。 私の友達はみんな子供がいるので、話題に気を遣わせていないかなと不安に思います。 そんな風にみんな自分のことしか、基本的に考えていないと思います。 そして、本当に仲の良い友達は立場が全く違くても、続くものだとしみじみ思います。

トピ内ID：8e2e57557ece5650

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親の会についてレスした者です

🙂
今回匿名
主様のレスを拝見しました。 なにかの糧になればと思います。 私が参加しているものは、自治体が支援しているサークルで児童館のものとFacebookです。(他のSNSもあるかもしれません。) Facebookには障がい児の親のコミュニティもいくつかあります。(こちらは全国規模です。)お仕事をされているシンママさんもたくさんいらっしゃいますし、わたしはSNSで住まいが近いママさんと知り合ったり別のオンラインのお話会に誘われたこともあります。重度知的障がい、他害、LDやグレーゾーンからの不登校…いろいろな悩みを持たれた方がいます。 対面型のサークルもありますが、こちらは自治体格差があるので、放デイか地域のしょうがい福祉課、子ども課のようなところに聞いてみてもいいと思います。実際その場への参加が難しい場合でも、コロナ禍にオンラインで活動を始めた団体もあるようです。わたしの地域では地元のNPOがオンライントークを主催してくださっています。 いずれも会の雰囲気は合う、合わないがあると思いますが、まずお試し程度に探してみてはいかがでしょう。 いきなり顔を見てお話はちょっと、と思うなら、ご自身が都合が良い時に参加できるSNSからのほうがいいかもしれません。スマホから参加できますしここのトピ文のようなお悩みもあったりします。わりと理解してくださる人が多いですよ。全国規模のサークルさんなら、親や子に関する有益な情報をくださる方もいます。

トピ内ID：1afb8e1c821ea2e4

...本文を表示

同情されるのがイヤなのかもしれませんが…

🙂
今一歩の勇気を
同情されてよいのではないでしょうか？ そこは受け入れた方が、精神的にラクになります。 トピ主が仲の良い友人に一切打ち明けないことで誤解され、友人とは距離ができると思います。 真の友人であれば、トピ主に同情し、力になろうとしてくれます。 偏見のある友人が混じっているかもしれませんけど、子どもが健常者でも、「うちの子は優秀」と子ども自慢でマウントを取ってくる人はいます。 ちなみに、同じような子を持つ親同士なら理解し合えるかと言うと、そうでもないと思うのです。 障害児を持つ母親同士という共通点があったとしても、片方は環境が恵まれていたりすれば、そこでまた格差が出てきます。 真の友人であれば、トピ主に寄り添おうとしてくれるのではないでしょうか？ 子どもから目が離せないのであれば、「子どもも連れておいでよ。息抜きが必要だよ」ぐらい言いますよ。その好意に甘えていいと思います。

トピ内ID：2b0a9b176aff75a2

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

応援したい

🙂
夜風
お疲れ様です 私のいとこは生まれながら聴覚障害があります。 知的障害はなかったのですが多動傾向がありました。 耳の聞こえない多動児ですから幼児期はそれはそれは大変でした。 今は障害者枠で就職し働いています。 また、海外ツアーでたまたま一緒だった年配女性は次女が重度の知的障害で施設で暮らしていると言ってました。 ようやく旅行に出かけるゆとりができたそうです。 最近職場で知り合った別の女性は息子さんに精神障害があるとのことでした。 何が言いたいかというと「多い」ということです。 思い切ってオープンにしたら、お友達の中から「実はうちの親戚も」とか「知人の子供も」とか 出てくるかもしれません。 意外な人が福祉行政に詳しかったりして。 話してみて初めてわかることがあると思います。 もちろん予想通り相手に気を遣わせ気まずい雰囲気になるだけかもしれません。 そこは賭けですが、かたくなに「こうに決まってる」と決めつけるのは良くないと思うんです。 言う言わないはトピ主さんが決めることですが、それで孤立感を深めるのは悲しいですよね。 見ず知らずの私にはなにもできませんが、同じ日本に住んでいるのですから 繋がろうと思えば繋がれる、 応援してくれる人は案外いるものだと思っていて欲しいです。

トピ内ID：038a8a69c642f430

...本文を表示

一概には言えないですが

🙂
＊鴒＊
ママ友の子が軽度知的と発達障害です。 初めて打ち明けてくれた時、ママ友は「ずっとこの子を隠したいと思いながら生きてきた。でもそんなんじゃダメだと分かってる。でも隠したい。ずっと悩んできた。私さんなら受け止めてくれると思って打ち明けた」と言われました。 我が子を隠したいと思うなんて、苦しかったんだろうなと思うと涙が出ました。 私は「そうなんだ」と返しました。 興味が無いから素っ気無い返事になったのではなく、特に害が無いから私的には何の問題も無かっただけです。 うちの子グレーなのよ・・と打ち明けてくれたママさんも何人かいましたが、そうなんだ～って感じで、今は珍しく無いし我が子に何の害も無いなら問題無いので問題視してないんです。 「何か障害がある＝うわっ！離れよ！」と思う人も中にはいるかもですが、大抵のママさんは私みたいな反応ですよ。 今でもママ友との付き合いはありますし、私もその子に対して普通の子扱いです。 が、我が子に害を与えるなら早急に離れます。それは健常でも障害があっても同じ。 人によって受け入れキャパや捉え方も違うので、無理に打ち明けろとは思いませんが、そんな事で長年の友達は困らないと思いますよ。 でも打ち明けるなら気持ちを隠さず話す事。留守番の事も困らせるかもと思った事も。 幼稚園でも、明らかに見て分かる程の障害がある子でも打ち明けなかった親もいましたし、その逆の親もいました。 どちらの親子も特に避けられたりしてませんでしたよ。

トピ内ID：734a73556f5168ca

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

友達と会わなくてもいいです

🙂
海賊の妻
お子さんの障害の事も言わなくていいです。こんなに一人で苦労しているのに、もうこれ以上の辛い事は避けていいです。本当にお気の毒です。でもお子さんはあなただけが頼りです。どうぞお体を大事にしてください。 私は父が障害者でした。夫も身体障害者一級の手帳を持っていました。誰でも一つは何かの苦しみを持っています。私は貴女様の家庭の幸せをお祈りしています。

トピ内ID：08e88225a0493ec1

...本文を表示

私もフェードアウトするかも…

🙂
まや
自分の子供について、気兼ねなく話せたらどんなに楽なことか。 4年前、高校時代の友達からメールが来ました。（ずっと年賀状をやりとりしていた仲です） 友達数人で集まろう、と。私にメールくれた友達以外と会うのは、高校卒業以来なのでみんなの子供の話を聞くのは初めてです。やはりその中に、障害のあるお子さんがいる人もいて（軽い知的のようでした）私は口下手なので何て言ったらいいかわからなかったのでただ聞いていました。 その時私の息子2人はまだ学生で、2年後に2人とも卒業予定でした。 そして2年が過ぎ、2人とも学校は卒業しました。 まず次男坊が就職し家を出たものの、長男が新卒での就職ができませんでした。長男は子供の頃から生きづらく、私は発達障害を強く感じていて、就活がうまくいかないなら大学在学中に障害者手帳受けて障害者枠で就職すれば良い、と夫と本人に提案していましたが頑なに拒否され。卒業の1年後ついに障害者手帳の申請をし、交付されました。しかし卒業から2年たった現在、一進一退でまだ就職できません。 そんな中、昨年次男坊が「性別違和」を訴えてきて… この問題は複雑すぎるのでこれ以上は書きませんが、我が身を切り刻まれるような苦しみです。 前置きが長すぎました。 要するに私は今、4年前には予想だにしなかったことに打ちのめされ、もし友達に「お子さんどうしてる?」と聞かれたら答えに困る状態になってしまっているわけです。 高校時代の友達グループとは、また会おうと言いつつ結局それっきりですが、私にメールをくれた友達とは年賀状のやりとりが続いていました。ところが、昨年秋に義父が亡くなり、意外と堪えて喪中はがきを出しそびれ、届いた年賀状にも返信しそびれたところで「もういいや、おしまい」と思いました。 私が答えに困るなら、相手も聞いて悪かったなと思わせてしまう。ならば静かに距離を置きます。

トピ内ID：1d6e554e5a3a7c69

...本文を表示

子供に障害とか関係ない

🙂
匿名
たまたま自分や自分の子供にはなかったけど、障害あっても仕方ないよね。身内の子供に2人いるけど、仕方ない。だからといって、差別も離れるもないです。その立場にならないと、トピ主さんの気持ちは本当の気持ちは理解出来ないけど、どうか前向きに生きてください。良い事言えなくてスミマセン。

トピ内ID：33ab94561c99da04

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

次男が知的障害ありの自閉症です。

😉
ハルハルそうそう
小5で支援学校に通っています。小さい頃は可愛い可愛いと撫で回していましたが、成長とともに子離れしなきゃいけない、社会に出る時が近付いている、支援学校卒業後はどうしようかと不安を感じて日々を過ごしています。親亡き後を漠然と考えたりもしています。 私は障がいがある事を周囲に伝えています。パッと見ただけでは障がいがあるように見えない為、話しかけられても無反応だからです。伝えた相手によっては様々なリアクションが返ってきますが、「あの子は返事もしない」と後々誤解を招かなくていいかなと思っています。 リアクションに傷付いた事もありましたが、受け止め方は人それぞれ。私は子供が誤解されないよう事実を伝えているだけで、何か言葉を期待してる訳では無いと考えるようになったら気にならなくなりました。 友達はトピ主さんの友達であって、お子さんの友達ではありません。お子さんの事を伝えてもトピ主さんが元気ならあまり気にされないのではないかなと思います。

トピ内ID：25018e6928d3168a

...本文を表示

本人が思うほど他人は他人を気にしてない

041
相手の反応は己の鏡
そりゃ障害児と聞かされた最初は「えっ…」くらいはなるでしょう。むしろ他にどういう反応があるんですか？ 友人から「親が末期ガン」と聞いたことありますが、「え、そうなんだ」と定番の「大変だね」以外言いようがないですよ実際。 なんとなく大変であろうとは想像出来ますが、変に知ったかぶるほど実際の苦労は分からないし、「だから何？」なんて突き放す気は毛頭無いし、いくら親友でもその家族までは金銭や労力の支援をするほどの間柄でもないし。 そうすると精々、漠然とした労りの言葉をかけるくらいしかありません。他には「無理しないで」「頑張り過ぎないで」「自分を大事に」と言ったくらいです。 その友人は「だからしばらくは遊べないかも〜」というだけで悲劇のヒロインでもなかったですし、その子が「通院の付き添いでこの日無理だわ」というのも、別の子が「子供保育園の間しか空かないわ」というのも、『各自それぞれの都合』というだけで特別扱いも無いです。 自分は身近に障害者も居ない外野ですけど、ハッキリ言って一親等や同居家族でもない限り、友達の子が障害児だろうと三つ子だろうと自分に影響ないですよね。 障害か健常かより、子供連れて来るか置いて来るか、の影響の違いのほうが大きい。 空き時間や会える頻度の話なら、障害児で手が離せないのと仕事が繁忙期で休めないのも、時間合わせる観点からすれば大差無い。 トピ主の言う「受け入れる」ってどういう対応を期待しているんですか？ 普通にする、というなら当事者（トピ主）が平然と堂々と普通にしていれば相手だって普通にできます。 卑屈にされれば扱いづらい。悲劇ぶるなら面倒臭い。 もし私が友達なら、子供が障害児という事実に対してよりも、悶々として扱いづらくなっている親ならそっちに対してのほうが「対応に困る」 命って生きてるだけで尊いんだから、ただありのまま生きてれば良いと思います。

トピ内ID：73138d4244ab9c42

...本文を表示

話すうちに反応は変わるカモ

🙂
posuyumi
最初こそ「そっかあ、大変だね」程度の反応かもしれませんが、詳しく定期的に話すようになればきっと反応は変わりますよ。 「この前言ってた市の〇〇の申請がさあ、どうしても⬜︎⬜︎の要件を満たさなくてさあ、△△に相談したらなんとかなった」みたいな具体的な話をするようになれば「わー！良かったねえ！いやあ、もしかしたら◎◎ならどうかな、と言おうと思ってたんだー」なんて、良き話し相手になってくれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7995c064f001c4b3

...本文を表示

トピ主です

🙂
ラビットうさぎ トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 さらっと言ってしまってもいいのかもと思えてきました。 今回色々考えてみて、友人に打ち明けることが出来たとして 私の知らないところで「トピ主の子供は障害児なんだって」と広まるのが怖いんだと思います。 実はもっと前にみんなに知られていて、もうすでに噂になったのかもとか。 「かもしれない」なのに怖いです。 子供の障害は悪いことではないのに。 わからないけど怖いです。

トピ内ID：f30bc20b4a997ee6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私も周りの目を気にしていました。

😢
ハルハルそうそう
小2でトイレトレーニングが上手く行かず、子供に怒ってしまった事があります。とてもイライラしていたのを覚えています。その時、子供が「もうしません、僕はバカだから」と言いました。心底後悔しましたし、今もしています。 我に返った時に気が付きました。子供の為にトイレトレーニングをしていたんじゃない、自分が周りにしっかりしつけをしているちゃんとした母親だと見られたかったのだと。 元気に笑って過ごせるならオムツでもいいじゃないと思いトイレトレーニングをやめました。するといつの間にかオムツが取れていました。 お子さんの障がいを周りに伝えるのは自由ですし受け止め方は人それぞれです。ただ、周りがどう思ったとしても、トピ主さんとお子さんが楽しく過ごせればいいのではないですか？

トピ内ID：25018e6928d3168a

...本文を表示

子供の障害は悪いことではないと頭でわかっていても・・・

😷
心配しすぎなような？
＞私の知らないところで「トピ主の子供は障害児なんだって」と広まるのが怖いんだと思います。 ほかの人がおっしゃっていますが、「言わないだけで、障害のある子を持つ親は意外に多い」 発達障害なんて見た目にはわかりませんけど、大なり小なり苦労している親がたくさんいます。 友人の子も障害があります。その障害ゆえに予想外の行動をすることがあり、私も驚かされますが、対応に困るのは友人も同じです。 二人で顔を見合わせ、私が「どうしたの？」、友人は「どうしたんだろう？」、一緒にアタフタします。 障害児を前にして、自分の子も他人の子もないです。 もし、私がほかの友人に「トピ主の子供に障害があるって本当？」と聞かれたら、「苦労して育ててるよ」程度の話はします。そこで、妙な偏見を持つような友人はいないと思いますよ。 考えようですが、トピ主が説明するよりほかの友人から話してもらった方が、理解されやすいこともあるかと。当事者が自分の子どもの障害について話すってツライことだと思うので…。もう少し、友人を信用できませんか？

トピ内ID：56677a178392c53d

...本文を表示

私は逆です

🙂
そらまめ
噂で広がって欲しい。 そのように友人にも伝えました。 説明する手間が省けるし、何より、情報が集まります。 情報。大事ですよね。 実はママ友が放課後等デイサービスの送迎の仕事をしていた、とか。 先生の兄弟も実は…なんて事もありました。 我が家は、我が子は、助けが必要かもしれませんよー という事情を、近所でも友達でもママ友でも知っていてくれる人が多ければほど、気にかけてくれる人が増えます。 災害時なんかも手を差し伸べやすい。 当事者ではない方の兄弟に、細やかに気配りしてくれる人もいました。 私は損得に敏感な方でして笑 その方がお得と思うのですよね。 子どもに障害がある事を、子どもだけでお留守番出来ない事情、会えない事情として話せば良いのでは？ そしたら、ではどうするか、という次のアクションに移しやすいですよね。 人とつながり、人や社会を信頼して頼る親の背中を見せる事は、子供ににとっても有益と思いますよ。 主さんは、人とつながりたいのですよね。 つながりましょ。 それには、心を開かないと。

トピ内ID：50b278ca6225f36d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

障害のある方は全然珍しくないです。

🙂
つば九郎
参考になれば幸いです。今の時代、発達障害のことが知られるようになって、自分の親族に障害を持った方がいることをオープンにする方が増えました。我が家も、夫も私もどちらも甥が発達障害です。法事で義弟と話した時「うちの甥もそうだよ」と伝えたら、ほっとしたようにいろいろ話してくれました。10年来お会いしていないお友達も、実はお話ししてみたらご親族に障害のある方がいた・・・という展開はありえますよ。そのくらい、障害を持った方ってたくさん、身近にいるんです。話してみたら、「なあんだ」という出会いもきっとありますよ。

トピ内ID：c8b1225c17619f3d

...本文を表示

怖いことは何もない

🙂
ちゃくろ
わたしも長男がなかなかな発達障害児ですが 自分がこどもの障害を受け入れてからは、抵抗なくカムアウトしています。 >私の知らないところで「トピ主の子供は障害児なんだって」と広まるのが怖い 自分以外のひとが悪意を持っているかも、という思いを振り払えないのでしょうか。 確かに噂話がすきなひとはいますし ヘンに捻じ曲げられて「かわいそう」というレッテルを張りたがるひとは けっこうな確率で存在しますが まあ、障害があることは事実ですので　 「そのとーりです、だから何か」とキモの座りを見せますと 相手の悪意や、余計な同情は振り払えるような経験が多々あります。 障害のある子供を持つと親は、大変だしあちこちアタマ下げないといけないし 本人もなかなかうまくいかないし、周りの子とどうしても比べたくなっちゃうし、落ち込むし。 でもわたしが障害を持っていたとして（いや　実際わたしも発達障害持ちなのですが） 自分の存在を隠したくなったり、いつも哀しいきもちでいたり、暗くなっちゃうおかあさんより そんなもん、跳ねのけるくらいに強くて明るいおかあさんが わたしなら欲しかったな、と思ってから頑張っていたら　 「そーです、そのとーりです、障害もちの子供がいます。で？」と、しれっと言えるくらいになりました。 先日３６になる息子が、思い出話の折り「いいおかあさんだ、誇っていいよ」と言ってくれました。 泣きそうになるかな、と思いましたが 「何言ってんのよ、自分の子だ当たり前だ」と、からっと言えたことに 我ながら「おお、すごいぞ」と、ちょっとうれしくなりました。

トピ内ID：2a20aa0c6d1b0f3c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

放課後デイのお知り合いは？

🙂
なな
上のお子さんとの時間も大切にしたいですよね。 私もシングルなので、保育園の時はなかなか迎えに行くのが遅くなり、ママ友は行き帰りに挨拶くらいでした。小学校で、一時悩んで離婚時にママ友ができました。 障害は珍しくないです。また、シングルの発達障害児の会、療育や、当時者会、LITALICOなどは無料で行なっています。 遠かったら、オンライン会もあるかもしれません、私は今、鬱が酷く発達障害の薬を飲み始めました。母も病気、妹も忙しく誰も頼れない為に、学生時代の友達とは、ここ何年か疎遠気味です。 　お子さんが定型でも小学生で、預かってもらう時間が限られている中では、シングルだと有料のサービスに頼るしかないと思います。 ご家族、お母様やご兄弟はいないのですね。なんとか息抜きができますように、また放課後デイサービスで同じように悩んでいる方と話せたら、少し気が楽になるかもしれません。 　話してこういう理由で今は、なかなか会えなくてごめんね。ではダメでしょうか。40代だと独身、シングルマザー、ファザー、既婚様々です。昔のように時間を合わせるのはお葬式位になってきました。 FBやオープチャットで鍵付きもあるので、知的障害、シングルマザーなどで知らない人の意見も伺ってみては？差別などはしないと思います。それまでの縁というかリエゾンなどドラマのネタになるほど、もとは漫画原作かな。今は障害は身近です。お子さんが障害(他害あり)ご本人にも発達があるお母様は、産んでからご自身も検査してわかったようです。気にしすぎないでくださいね。

トピ内ID：798f52f650fa4d66

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ